Текст книги "Бонус Невезения (СИ)"

Автор книги: Николай Нестеров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 11 страниц)

Глава 12

– Сглазил, однако.

День, начавшийся удачно, перетек в прекрасный полдень и не останавливаясь скатился в не менее ужасный вечер.

Но обо всем по порядку. Не без моей помощи, лишившись магической поддержки, с треском провалился гражданин Бижоев. В полуфинале, чуть не доведя до нервного срыва бильярдиста Сысоева, все же проиграл звезде российского спорта в последней партии с разницей в два шара. Мой чистый доход, как позже выяснилось, только от этого эпизода превысил сто пятьдесят тысяч рублей. К сожалению, узнал о привалившем счастье не сразу, и это оказалось слишком поздно для оперативной "коррекции кармы". Но подозревать, что дело – дрянь, начал ещё во время Мишкиного полуфинала. С огромным трудом, на грани морального и физического истощения вытянул победную партию и тут же сбежал из зала.

– Стакан молока, пожалуйста. Если можно, холодного, – если просьба и удивила бармена, то виду он не подал. Мало ли какие причуды у спортсменов и бандитов бывают. Тем более, что в этом помещении отличить одних от других не представляется возможным.

– Тьфу! – мало того, что молоко оказало прокисшим, так и стакан выскользнул из рук и шлепнулся на пол. Разбитая посуда – к счастью, но зачем же обливать мой единственный парадный костюм? Лучший на Михайловском рынке, к слову!

Что самое плохое – нет четко выраженного вектора отката. Похоже, со временем накопилась энергетическая грязь после плохо купированных воздействий, которые и привели к появлению случайных и вероятностных хаотических флуктуаций. По-хорошему надо бы на недельку отойти от дел, заняться очисткой и восстановлением кармы. Помедитировать в тишине, попить чайных отваров, поделать гимнастику. Но кто же мне даст-то, время это?

Попытка очистить костюм чуть не привела к ожогу – холодная вода внезапно закончилась. Похоже, перестарался я сегодня с использованием незадекларированной удачи – один откат за другим. Хорошо только, что мелкие они не сильные! В подтверждение моей теории тут же сгорела электрическая сушилка для рук.

И в качестве заключительного бонуса, на улице пошел настоящий ледяной дождь с градом.

К счастью, на этом сюрпризы закончились!

На церемонию вручения наград не явился, чтобы не искушать судьбу и не светиться на разворотах газет. Денежную премию, в двадцать тысяч за третье место, причитающуюся мне за выход в полуфинал передали через Михаила. Он хоть и проиграл в финале почти всухую, но был доволен, весел и жизнерадостен. Ещё бы – только что официально стольник отхватил.

– Тебя там девушки спрашивали. Красивые. Обе, – покраснев от смущения, сообщил призер чемпионата. По всей видимости, с такими знойными красотками он общался первый раз в жизни.

Некстати появившийся в номере Алик выставил его за дверь и неожиданно заговорил… о том же! Талыша неожиданно заинтересовала Кристина. И этот туда же? Ладно я без женской ласки из чужого мира, на перекладных добираючись, вырвался – но эти то с чего озаботились?

Оказалось, что не все так просто, как показалось.

– Ты зря такой думал! – возмутился Али. – У меня жена красивый молодой есть. Две. Одна здесь – одна дома Азербайджане. Зачем мне ещё твой облезлый кошка Кристина?

– Ничего не понимаю! То нужна она тебе, то не нужна. Ты уж определись, дружище.

– Мне мэр нужен! Зачем мне этот крокодил в юбка?

Выяснилось, что Крис – девушка не только красивая, но ещё и не простая. Глава пресс-службы мэра! И Талыш, узнав, что я знаком с этим объектом попросил, да нет – потребовал, чтобы я через Кристину вышел на её шефа. Причем железно обосновал, что такой шанс упускать нельзя, особенно, если я хочу быстро и без проблем получить чистый хороший паспорт. И даже бесплатно!

Пришлось соглашаться. Попытка – не пытка, как говорит Фома, разогревая кочергу в камине перед приемом экзамена.

Встреча, вполне ожидаемо, не принесла результатов. Крис выслушала предложение, обещала прозондировать возможность встречи, но сразу предупредила, что шансов нет почти никаких. Как оказалось, об Али Ленкоранском она слышала по долгу службы, но для мэра он якобы интереса не представляет. Не того масштаба человек.

– Может быть позже? Сейчас не самое удачное время. Позвони после выборов. Числа пятнадцатого января.

– Зачем же откладывать на завтра то, что может принести выгоду нам всем прямо сейчас? Тебе сказочно повезло, красавица! Перед тобой лучший в этом районе специалист по рекламе и предвыборным технологиям.

Крис лишь снисходительно улыбнулась.

– Не поверишь! У меня на почту приходит десяток резюме ежедневно, где утверждается то же самое. Но к сожалению, при проверке их умений выясняется, что это самые обычные болтуны и хвастуны.

– Сравнила пирамиду с зиккуратом! Где они и где я? Подожди секундочку.

Пока Крис насмешливо и неодобрительно наблюдает за моими потугами изобразить рекламный плакат на салфетке – в её глазах я стремительно падаю на самое дно пропасти, легко опережая любые стремительные домкраты.

– Вот! Получите и распишитесь!

– Что это? – Крис брезгливо, двумя пальчиками поднимает первую салфетку с моими каракулями, словно лягушку из супа достает.

– Образец рекламных технологий будущего! Прочитай, что на ней написано.

– Виктор Головин – наш лучший выбор! И что?

– Теперь вторую читай.

– Лучший выбор народа – Головин Виктор! В чем прикол?

– Теперь сравни ощущения при прочтении. Внимательно проанализируй, перечитай несколько раз.

Крис несколько раз повторят эксперимент и неожиданно "зависает".

– Странное ощущение. Непонятное. Но разница реально ощущается. первое объявление неприятно читать, а второе, наоборот, вызывает положительные эмоции. Не могу понять, в чем дело?

– Понять, как это работает почти невозможно. По крайней мере, я на это очень надеюсь. Не хотелось бы, чтобы мое ноу-хау банально увели и применяли все, кому не лень.

– Интересно. Но этого явно недостаточно, чтобы убедить мэра в вашей полезности. Можете предъявить что-то более существенное и не менее эффективное?

– Без проблем. Но потребуется некоторое время. Скажем, завтра к полудню?

– Хорошо. Я буду ждать. Ты умеешь удивлять!

Сказано с таким чувством, таким тембром и с таким волнующим придыханием, что и статую разбудит (или возбудит?). Однако, глаза выдают, что Крис холодна как лед в Антарктиде на глубине шести километров, куда луч света доходи через тысячу лет, не раньше. Впрочем, интерес у неё вполне искренний – как у энтомолога, к бабочке капустнице редкой окраски. Если засушить – то можно даже и в коллекцию добавить, не в альбом, а так – про запас, в баночку и в чулан на полочку положить. Вдруг пригодится.

Встретиться с мэром на следующий день не получилось, он укатил к себе в Тамбов, но предварительное согласие дал, оставив Кристину на хозяйстве. Впрочем, причина явно не в нас – а в практически проигранных выборах. Виктор Головин уверено движется к триумфальной победе, опережая ближайшего соперника более чем на двадцать процентных пунктов. По всем опросам он должен одержать победу в первом же туре. И даже избирком здесь не поможет, тем более, что он парализован и выведен из активной борьбы. С одной стороны губернатор давит в пользу своих союзников братьев Головиных, которые и сами – парни не промах, и давно взяли за жабры и под контроль любую оппозиционную деятельность в своей вотчине. С другой стороны прессуют избирательную комиссию – силовики и мэр областного центра при поддержке Москвы. В результате этот ресурс заморожен и не может быть использован ни одной из сторон. Впрочем, Головины немного голосов себе могут добавить в отдаленных районах, там где контроль послабже. Но без фанатизма.

В таких условиях местные криминальные олигархи получили возможность выиграть на чистом популизме. Виктор Головин, как владелец мясокомбината сделал ставку на "колбасу за полцены", объявив месяц скидок и распродаж, заодно подложив свинью другим производителям колбас, обрушив их продажи до нуля. Так что убытков от этой акции и не поимел вовсе – а с учетом повышения содержания сои, так может и заработал даже. Владимир Головин поддержал брата и как владелец "Городских электрических сетей" объявил, что отменяет все пени и штрафы до мая месяца. А пенсионерам, так вообще пообещал не брать плату за электроэнергию за половину января. Неслыханная щедрость, особенно если учитывать, что по слухам тарифы с февраля месяца вырастут на четверть.

Как бы то ни было – народ поверил. Учитывая, что оппонента и его агитаторов жестко давили и душили на протяжении всей избирательной компании, то результат вполне закономерный.

– Вы обещаете обвалить рейтинг вдвое за две недели? Это нереально! – откинувшись на спинку, Кристина словно невзначай продемонстрировала всю прелесть и аппетитность своих форм. Причем это настолько естественно и непринужденно и одновременно волнующе сделала, что у меня слова в горле застряли и мысли перепутались.

– Кхм! О чем это я хотел сказать? А! Да, именно это мы и обещаем сделать.

Али молча кивает, подтверждая мои слова. Хотя по его невозмутимой физиономии ничего прочесть нельзя, точно знаю, что он в успех не верит ни на грош. Я бы тоже не поверил, если бы не знал сам себя и свои возможности.

– И просите за это пятьсот тысяч? – легкое изящное движение бровью выдает высокий уровень скептицизма и недоверия. – Всего на всего?

– Поверьте, это очень дешево, – поскольку переговоры официальные, то общаемся на "вы". – Мы делаем скидку только ради перспективы дальнейшего сотрудничества.

– И, конечно же, хотите оплату сразу?

– Достаточно символической суммы в сто тысяч, да и то только в качестве подтверждения договоренности. Все остальное – по результату.

– Не боитесь, что вам не заплатят? – улыбается хитро и слегка насмешливо. Не иначе провоцирует Али – на меня такие штучки не действуют, и она об этом точно знает. Прощупывает его реакцию? А зачем?

– Нет, не боимся. Зачем вам слава мелких жуликов? К тому же рейтинг не только опустить за неделю можно, но и поднять обратно за такой же срок.

– Ты же говорил, что за две недели? – насторожилась Крис и перешла на "ты".

– Подстраховался. Мало ли какие случайности бывают. Ледяной дождь пойдет и материалы не успеют привезти в срок. Например. Думаю, что за неделю управимся.

– Хорошо. – прикусив губу и на секунду задумавшись Кристина принимает решение. – Получите пятьсот тысяч. Аванс – пятьдесят. Этого вполне достаточно. Что вам ещё потребуется?

Прямо гора с плеч. Не думал, что так легко согласится. Видимо, совсем плохи дела, если цепляются за такой сомнительный вариант. Впрочем, пятьсот тысяч – это смешные деньги за такой результат. Уверен, что бюджет этих выборов измеряется десятками миллионов с каждой стороны.

– Потребуются ваши распространители агитационных материалов. Полевые агенты – так они называются, если не ошибаюсь?

– У вас нет своих? – притворно удивилась Кристи. – Похоже, что мы вам жутко переплатили. С распространителями не все так просто – противоположная сторона не церемонится с ними. Двоих расклейщиков в травмпункт пришлось везти. Остальные успели сделать ноги. Головины никогда мягкостью нрава не отличались, а уж в своем городе…

– В этот раз у них задача будет намного проще и безопаснее. Они будут агитировать за Виктора Головина – поэтому им ничего не угрожает. Вот здесь, на флешке – образцы рекламных материалов. Надо распечатать и желательно побыстрее. По сотне экземпляров достаточно. Всю основную и самую важную работу сделают наши люди.

Изучив содержимое флешки, Кристина нахмурилась.

– И это все? Два плаката – и этим вы хотите выиграть выборы?!

– Это верхушка айсберга. Для отвлечения внимания. Технологию мы не обязаны вам раскрывать.

Больше всего меня порадовал Али – железной выдержки человек. Даже глазом не моргнул, когда узнал, что у нас, оказывается, есть своя бригада, которая выполнит всю самую тяжелую и опасную работу.

Пока наш заказ отпечатают и привезут из областного центра, а здесь его печатать нам никто не позволит ни за какие деньги, да и конспирация полетит к черту, начинается этап подготовки.

Прежде всего надо объехать весь город, изучить и нанести на карту максимальное число продовольственных магазинов и электроподстанций, трансформаторных будок и прочих объектов электроснабжения. чувствую себя диверсантом на вражеской территории, что в принципе не слишком далеко от истины. Если узнают, на кого мы работаем, то легкими ушибами мы точно не отделаемся.

Почему такой странный набор интересующих нас объектов? Ответ очевиден: Виктор Головин – директор мясокомбината, а его брат Владимир – владелец "Энергосбыта" и "Электрических сетей". Так что, если бить врага – то в самое сердце, по карману. И по репутации заодно.

Но больше всего меня беспокоит не исход диверсии, и даже не её последствия, а… информационное прикрытие и введение в заблуждение всех интересующихся моими методами работы. Талыш, к слову, главная цель моей дезинформации – он ближе всех ко мне находится, умен, наблюдателен и чрезвычайно любопытен, не всегда к месту. Мы с ним, конечно, в хороших отношениях, по крайней мере, сейчас, но береженного бог бережет, или боги, если особенно повезет.

Именно поэтому я привлекаю сторонних исполнителей – у каждого из наблюдателей будет своя часть мозаики, и не будет оставшейся. Талыш будет уверен, что распространители делают самую важную часть работы, Крис будет думать строго наоборот, что самое интересное выполнят люди Али Ленкоранского. Надеюсь, что в ближайший год, они не сойдутся до такой степени, чтобы вместе проанализировать эту операцию. Впрочем, это им ничего не даст, кроме понимания, что я их обоих провел.

Но как бы то ни было, несколько слоев дезы обязательны. Поэтому, отказавшись от машины и услуг Талыша, пустился на закуп самостоятельно. Допускаю, что меня могут отследить – но это ничего не меняет. Пусть гадают зачем мне понадобились лекарства и запчасти от компьютера. А если не догадаются, то подскажу и намекну – для этого и покупал. Естественно капли с кишечной миклофлорой и магниты от списанного CD-rom в практической магии не применяются, но долен же я предоставить хоть какие-то вещественные доказательства своих технологий – пусть обдумывают, где и как их применить.

Через два дня, в самый канун Нового года десяток распространителей получили самое легкое и прибыльное задание в своей карьере. Расклеить предвыборные плакаты в строго определенных местах. Если кто и удивился, то виду не подал – у богатых свои причуды. На трансформаторной будке – так на будке.

– Попробуйте перепутать и не туда наклеить! Не получите ни копейки! – застращал я негров от рекламного бизнеса, после чего отправил в путь с обещанием лично проверить каждый плакат.

– Виктор Головин. Ударим электричеством по проводам и разгильдяйству! – хмыкнул один, прочитав заголовок. И не выдержав, добавил: " Криэйторы совсем обленились. Такую наглую халтуру заказчику впарили!"

– Разговорчики в строю! Бегом в поле!

– Теперь ваша очередь, – перешел ко второй группе. – Задание чуть сложнее, не как предыдущее, для совсем уж умственно отсталых. Вы получаете плакаты и адреса магазинов и супермаркетов. Ваша задача чтобы предвыборный постер оказался непосредственно рядом с колбасой производства Борисовского мясокомбината! Рядом – это значит, не более одного метра от! Метр и один сантиметр – не засчитывается и не оплачивается. Никаких трудностей не предвижу, вы агитируете за действующего и будущего мэра. Если возникнут какие-нибудь вопросы, звоните мне. По коням! Сбор через три часа здесь же.

Естественно, наносить типографским способом руны и магические знаки я не стал. Иначе машина с таким грузом и не доехала бы сюда, да и типографию не факт, что спасли бы после пожара.

"Виктор Головин. Свежая колбаса – здоровье народа!"

Ну да, не придумал ничего оригинального. Забегался, устал, фантазия иссякла. Не нашел ничего лучше, чем знаки отрицания добавить для "свежая" и "здоровье".

Муки совести меня терзают, но не так, чтобы сильно. Если народ сам выбирает откровенных бандитов себе на шею – то кто им виноват? Вполне справедливое воздаяние за стремление к халяве и дармовщине, выраженное в соевой колбасе. Немного пострадают, зато вместо откровенных вурдалаков получат мэра – респектабельного упыря. С большой натяжкой можно считать это добрым делом. Из двух зол получают меньшее, и всё – благодаря мне, скромному и умеренно бескорыстному.

Не без шероховатостей, но план сработал практически идеально. Лишь в одном супермаркете пришлось лично вмешиваться и наезжать на менеджера, который не разрешил разместить наглядную агитацию прямо в колбасном ряду. Пришлось наехать, пригрозить звонком в избирательный штаб и проблемами за саботаж. Работник прилавка проникся, внял доводам и больше не препятствовал кормлению электората во всех смыслах сразу. К счастью, больше мое лицо нигде не засветилось – народ справился сам.

Дальше началась потеха, переходящая в мягкий Апокалипсис районного масштаба. Причем кульминация пришлась на новогодние праздники и поэтому эффект оказался вдвое сильнее. Около тридцати аварий на электросетях и три сгоревшие подстанции – считаю, что достойный результат для одной потраченной рубиновой капли. На колбасу скудные запасы маны тратить не стал, поэтому эффект был скромнее. Может оно и к лучшему – никто не отравился сверх меры и даже не попал в реанимацию. А вот испорченный новогодний "Оливье" в праздничных тазиках горожан понизил рейтинг мясного магната Головина сразу процентов на десять. Отключение света обрушило ещё на столько же.

Виктор Головин не смог одержать победу в первом туре, а нам в награду за это рукотворное чудо досталось пятьсот тысяч наличными. Что удивительно, Талыш сам назвал свою долю в сто пятьдесят тысяч и наотрез отказался от большего. Если он рассчитывал в знак благодарности узнать секрет моей диверсии на электрических сетях, то здорово просчитался. А судя по настойчивости с которой он пытался это выяснить, вопрос его действительно волновал всерьез. Догадываюсь куда исчезли магниты из сломанных компов, купленные накануне операции, специально для одного любопытного кавказца.

Интересно, как он будет проверять эти магниты на эффективность? Бросит внутрь трансформаторной будки? Ну-ну, пусть балуется. Мне бы гораздо интереснее было бы посмотреть на реакцию Кристины и её начальства, пытающих обнаружить биологическое колбасное оружие по следам сахарного сиропа и пребиотиками для нормализации кишечника, на обратной стороне плаката. Хотя, при должной настойчивости и внимательности, можно обнаружить на каждом плакате загадочную высохшую надпись, сделанную сахарной водичкой: "Витя – лох!".

Ибо Витя тоже может заинтересоваться странным процессом мгновенного протухания соевой колбасы. Хотя, в интернете пишут, что по нынешним временам, соя – это хорошо, гораздо хуже когда в колбасу добавляют дешевое мясо птицы, возможно вместе с костями и перьями.:)

Наученный горьким опытом, тут же решил нейтрализовать обратный накат. Десятую часть полученных денег пожертвовал православному храму. Нашел скромную старинную церквушку на окраине Борисовка, надеюсь на пользу прихожанам и во благо. Традиция жертвовать десятую часть своего дохода возникла не случайно – раньше народ знал толк в таких вещах. Поэтому обычай делиться удачным хабаром существует во многих религиях. Объяснение, правда, каждый раз свое, но мы-то знаем, что это классическая компенсация отката.

Все бы хорошо, но есть одна тонкость – часто, а тем более постоянно, таким способом мне пользоваться нельзя. Что хорошо для обычного человек, не всегда подходит жрецу и магу. Не буду вдаваться в тонкости, но в следующих раз эффективность такого пожертвования будет на порядок меньше. Требуется постоянно менять способы компенсации отката, и чем их больше и они разнообразнее – тем лучше.

Глава 13

– Сколько? Да я в трубу вылечу с такими расходами!

Идея обзавестись своей фермой и молочным заводиком с каждой минут становится все менее привлекательной. Уникальные целебные продукты под собственным брендом, замаскированные под обычное масло и творог – это очень перспективная идея. При должной раскрутке бренда "Колодец у дачи" можно озолотиться, и не надо при этом рисковать здоровьем, общаться с бандитами и политиками. Да и вообще, в наше время иметь стабильный доход, делать благое дело и при этом не иметь никаких проблем с Уголовным кодексом? Это редкий и очень ценный шанс, который нельзя упускать.

Вот только, стоимость оборудования для минизавода превышает все мои резервы в несколько раз! Аппарат для фасовки масла – от пятисот тысяч! Охладители, пастеризаторы, сепараторы, танки и цистерны, ванны и отжимные барабаны – мозги скоро закипят и превратятся не в творог, а в майонез. И все это стоит от ста тысяч за каждую железяку!

Уныние не успело меня охватить, как обнаружилась интересная новость. В соседнем Борисовском районе построили и запустили новый молочный заводик. Именно такой, о котором я и мечтал последние дни. Современный, компактный, чистенький, словно только что с обложки рекламного постера.

Но не это привлекло мое внимание. На фотографии открытия торжественно перерезают красную ленточку два типа очень знакомой наружности.

– Ба, да это же братья Головины!

Улыбнувшись, довольный и счастливый я облегченно вздохнул.

– Это судьба! Моя прелесть – мой будущий заводик. И сразу на блюдечке с голубой каемочкой!

Мечты мечтами, но их ещё и осуществить требуется. Активная работа извилинами и мышкой вывели меня на производителя оборудования для молокозавода. На этом вдохновение застопорилось.

Небольшая украинская частная фирма, производитель разного пищевого оборудования, даже сайт наличествует. Что это нам дает, кроме морального удовлетворения от умения пользоваться интернетом? Во-первых: другое государство – а это значит, что никто к ним с проверкой не поедет. То есть можно повесить на них все, что угодно, вплоть до убийства Кеннеди – ни опровержения, ни развенчания слухов не будет. Во-вторых: в этой же республике находится зловещий и опасный объект, одно название которого вселяет ужас и панику.

– День добрый. Администратор проекта "Мифы Чернобыля". Чем могу быть полезен?

– Здравствуйте, у меня к вам неожиданное, но весьма выгодное предложение.

Далее следует короткий конструктивный диалог, завершающийся эпическим торгом.

– Сто долларов и бесплатный бонус – размещение на белорусских сайтах.

– Семьдесят и без белорусских сайтов. Российские тоже не нужны. Достаточно украинских. Фотографию и статью я вам уже скинул.

Внимательно изучив материал, борец с радиоактивностью, несколько озадачился.

– Странная заказуха. Здесь нет названия завода изготовителя!

– Тоньше надо работать. Зачем же так подставляться. Название завода изготовителя можно рассмотреть на фотографии. Оно хоть и не полностью, но кто надо заметит и расшифрует.

– Окей! Завтра будет на десятках дружественных сайтах. Если доплатите, то я с экологами могу договориться. Но это будет дороже. Пищевое оборудование из стали изготовленной из чернобыльского лома – это их заинтересует.

– Обойдемся без них. Жду результата, аванс сегодня.

На следующий день звоню в редакцию "Тамбовского комсомольца".

– Вики, привет! Как поживает, самая красивая акула пера в нашей области?

– Сомнительный комплимент. Рада тебя слышать. Ходят слухи, что ты организовал что-то совершенно невероятное в Борисовске, даже мэр тебя отметил.

– Кристина разболтала? Вот же хрюша – просил ведь, помалкивать.

– Область должна знать своих героев! Разве популярность бывает лишней? Это тот же капитал, поверь старой опытной журналистке.

– Не такая ты и старая для своих восемнадцати лет.

– Изящнее надо льстить, слишком прямо и провинциально. Ты по какому вопросу звонишь? Только не говори, что соскучился.

– Зря ты так. Разве можно забыть о самых красивых глазах в радиусе двухсот километров? Но в этот раз ты права – по делу звоню. Второй тур на носу, а преимущества нет ни одного из кандидатов. У меня сенсационный материал, способный похоронить Витю Гэ!

– Почему бы тебе напрямую Крис не предложить? – удивляется Вика, заподозрив подвох.

– Во-первых: работа по твоему профилю, требуется чисто журналистское расследование. Во-вторых: широкая известность мне не нужна. Два, известных тебе, брата за прошлый раз на меня зуб имеют, а тут ещё раз свинью им подкину. Точно обидятся!

– Боишься? – рассмеялась акула пера. – На слабую беззащитную девушку стрелки перевести хочешь?

– Не только стрелки, но и кое-какую прибыль, профессиональную славу. Да и мэрия наверняка в долгу не останется. Тем более, что журналистам мстить у нас не принято – работа у вас такая. Нужная обществу!

Не переборщил ли я с пафосом? Впрочем, Вики – девочка умная, сама все понимает. Поэтому соглашается.

Интерлюдия

Загородный особняк. Внутри роскошное богатое убранство, скульптуры из мрамора, повсюду обильная позолота, антикварная мебель. Здесь ружья и сабли на стенах вместе с кабаньими головами и оленьими рогами. Очень дорого, но несколько аляповато и безвкусно.

Около гудящего камина два упитанных господина, чем-то похожие друг на друга. Рядом с ними понурив голову, с видом провинившегося школьника, стоит бледный тип типичной бандитской наружности.

– ***, я их, ***! Совсем ***, ***! Урою!

– Успокойся Витя. Все будет хорошо!

– Какое на *** хорошо! Где ты видишь хорошо? Полная ***. Все гады и ***!

Дождавшись, когда поток брани немного стихнет, господин, которого поименовали Витей, обращается к понурому типу.

– Что за фигня происходит? Сначала облажались в городе, теперь эта мутная история с молочным заводом?

– Пытаемся разобраться.

– Пытается он! Где результаты? На три миллиона сгоревшего оборудования! Как они это сделали, разобрались? Почти на восемьсот тысяч протухшей колбасы и ни одной зацепки? За что я вам, ***, бабки плачу?!

– Санэпидстанция проверила плакаты. Нашли следы каких-то бактерий на плакатах. Но они божатся, что не могло это испортить кобасу.

– ***, только деньги брать могут. Ни *** не рубят даже в своем ремесле. ***, ***! Поэтому ничего и не нашли, – опять подал голос первый брат, известный в городе, как владелец коммунального электрохозяйства.

– Надо было сразу образцы ментам забросить, чтобы криминалисты посмотрели. Сейчас поздно, – поддержал брата Виктор. – Что с трансформаторами и подстанциями?

– Ничего. Только пару магнитов странных обнаружили. Но они, походу, от компьютеров. Как их использовать никто не понимает.

– ***! – высказал свое мнение Виталий

– ***, – подтвердил Виктор. – Черт с ними, проехали. Что за *** творится с молочным заводом? У нас второй тур на носу, а тут эта ***!

– Жалобы на плохое качество и раньше были, но сейчас как с цепи сорвались. Со всех магазинов отказы идут, газетчики раздувают – стопудово мэр башляет.

– Черт с ними, с жалобами. Что за хрень с чернобыльской сталью? Это правда? Ты закупал оборудование? Сколько на лапу получил?

Неприятный тип побледнел ещё сильнее, похоже начальство угадало насчет отката, а скорее всего, точно знало.

– Мамой клянусь – все чисто! Брешут журналисты. Мы даже СЭС попросили, они проверили – все в норме.

– Это те самые, что ничего в колбасе найти не смогли? Профессионалы, *** их за ногу!

– Не, то – другие!

– Если все хорошо, как ты говоришь, то нахрена ты журналистам колеса проколол и дорогу перерыл, когда они туда ехали? Ты совсем спятил?!

– Это не наши! Головой отвечаю! Какой-то пьяный тракторист перепахал дорогу, а колеса он сами прокололи – мы тут не при чем!

– Тракториста нашли?

Получив отве, что и не искали даже, братья вызверились:

– ***! Ты кому мозги паришь?! Газетчики на всю область растрезвонили и по ящику показали колючки, которые твои дебилы на дорогу набросали!

– Что будем делать? – оставшись вдвоем Виктор посмотрел на Виталика, окончательно нажравшегося к тому моменту.

– Тут ингуши залетные нарисовались. Базлают, что заберут этот завод и вывезут за два дня, если мы цену скинем.

– Пожалуй, это хороший вариант. Нет завода – нет вопроса. Все одно, теперь никто брать продукцию нашу не хочет.

– Уроды, они! – на секунду протрезвев, пояснил, что имел в виду, второй брат. – Стервятники они, падальщики. Задарма взять хотят, знают, ***, что нам деваться некуда. Семьсот тысяч, ***! Семьсот! Нам он в три ляма обошелся!

– Пусть берут, ***. Мне с области звонили, говорят до Москвы дошла история с радиоактивным молокозаводом. ***.

Конец интерлюдии.