Текст книги "Бонус Невезения (СИ)"

Автор книги: Николай Нестеров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 11 страниц)

– Жив ещё? – неожиданно нарисовался Василич, да ещё и не с пустыми руками. – Я тебе цитрамону и аспиринчика принес, у Клавдии, соседки, выпросил. Выпей, полегчает.

– Спасибо, дай водички запить со стола, а то я сам подняться не могу.

Глотаю сразу две таблетки и запиваю водой из стакана.

– Говорил же, предупреждал, что сглазит тебя Берендейка! Зря не послушался!

Голос соседа доносится как сквозь туман, в голове взрывается плазменный шар, по венам раскаленное пламя вместо крови. Ощущения, словно кипятком обдали и иголками изнутри всего проткнули.

– ААА! Ты чем меня, гад, отравил?!! – мгновенно ожил я, получив встряску, сравнимую с ударом электротока в распределительном щитке.

Выяснилось, что Василич, по доброте душевной, вместо воды дал мне запить той самой жидкости из колодца, магически измененной и сложно-структурированной, благо она тут на столе и стояла.

Как ни странно, но то ли таблетки, то ли "живая" вода, но мне реально стало лучше.

– Нарзан это, из самой Грузии привезенный. Настоящий. Показалось, что спирт это неразбавленный.

– Может и мне попробовать? – узнав подробности, Васильевич загорелся желанием подлечить и свое здоровье тоже.

Пожалуй, слишком большая концентрация для обычного человека, измученного похмельем, поэтому разбавляю вдвое. Подумав, развожу ещё раз чистой водой из ведра, а затем ещё разок. Один к десяти – должно хватить для эксперимента, мало ли как оно действует на неподготовленных аборигенов.

– Пользительно пошла! – восхитился Василич. Щеки у пациента порозовели, глаза заискрились, и сам словно помолодел на пять лет. – Может ещё?

– На сегодня хватит, завтра ещё раз заглянешь, получишь дозу. Только не вздумай алкоголь принимать – за последствия не ручаюсь.

Отправив пациента восвояси, вспомнил, что у меня скотина не кормлена. Жизнь в деревне – это вам, не в квартире со всеми удобствами около телевизора время убивать. Живность встретила меня недовольным мычанием и хрюканьем – с утра звери оголодали совсем.

Когда очередь дошла до бычка, спасенного в первый день, мелькнула сумасшедшая идея испытать на нем лечебное действие структурированной воды – слишком слабым и изморенным он выглядел после болезни. Накапал в ведро грамм пятьдесят живительной влаги, разбавил теплой водой, и… получил укус от благодарной скотины! Не больно, но весьма чувствительно – тулуп так просто не прожуешь.

– Не понял, что это было? Только плотоядных коров мне и не хватало для полного комплекта.

Бычок оживился и, озорно блестя глазами, попытался второй раз тяпнуть меня, уже за ногу. Поняв, что дотянутся до жертвы не в состоянии, увлеченно принялся наворачивать из корыта с удвоенным аппетитом, время от времени, кося на меня лиловым глазом. За пять минут, умяв всё, что было, изобразил смирение и, жалостливо наклонив голову, намекнул, что не против добавки. Кормящую руку в этот раз кусать не стал – умная скотина, однако попалась. Наоборот. Попытался лизнуть, выражая безмерную благодарность. Ну, прямо, котик домашний, только весом в центнер и без шерсти – даже хвостом виляет.

Пока накладывал новую порцию отрубей, не уследил, и стоящая рядом корова, оттеснив теля, отхлебнула воды из того же ведра.

Вопреки опасениям, бушевать и проявлять неадекватность буренка не стала, зато аппетит у неё мгновенно увеличился, причем, раза в три. От греха подальше убрал ведро на улицу, поняв в какую западню попал – если они все сейчас тройную норму потребуют, то я до утра их кормить буду, а потом помру от перенапряжения во время трудового подвига.

На мое счастье в дверях появился Василич, причем не один, а с Петровичем. Если бы не разные отчества, то можно было подумать, что они родные братья – впрочем, все алкоголики после пятидесяти выглядят как родственники. Прибыли, они, как нетрудно понять, за лечением.

Договорились о бартере. Пациенты помогают мне кормить скотину, взамен я лечу их от пагубной зависимости.

– Ну и жрать они у тебя! Чисто, проглоты!

Я их понимаю, сам удивляюсь – куда в буренок столько корма лезет? Хотя, понятно куда – если существовал бы план по производству навоза, то наши два рогатых "стахановца" сегодня сделали бы его в тройном размере. Хорошо, что у меня помощники образовались – иначе была бы полная катастрофа. Либо меня сожрали ненасытные твари, либо утопили окружающих в навозе.

– Стас, дай свеклу.

Простая, казалось б, просьба неожиданно озадачила меня, поскольку обнаружить свеклу внутри помещения я не смог, как ни старался.

– Да, вот же она – у тебя под ногами.

В указанном направлении обнаружился только неполный мешок каких-то корнеплодов, которые до сего момента мной опознавались как легендарная русская народная репа. Выяснилось, что это и есть та самая сахарная свекла!

Только почему-то белого цвета, а не красного, как можно было бы ожидать.

– Тфу! Так вот почему, кандидат наук завалил несчастную Полю! Мы не той свеклой артефакт покрасили!

Сказывается мое исконно городское происхождение. С другой стороны, обычная свекла намного красочнее колор дает.

Облегчив страдания братьев алкоголиков волшебным эликсиром, неожиданно обнаружил, что мне опять стало плохо. Списал поначалу на усталость, но как-то слишком подозрительно быстро вернулись все симптомы: и температура и кашель, и слабость, вместе с чувством полного опустошения. И в затылке словно гвоздем раскаленным ворочают. Хлебнул водички целебной, разбавленной – помогло немного.

– А ведь, Василич, похоже, угадал. Как бы, не порча на мне?! Вот тебе и старушка – божий одуванчик. Неужели сглазила, карга старая?

Попробовал провести астральную диагностику самого себя, и, ожидаемо, ничего не получилось. Во-первых: никогда раньше этого не делал, и представление об этом процессе имею весьма поверхностное. Во-вторых: маны практически нет, а использовать последние внутренние резервы в условиях болезни и возможного магического поражения – себе дороже.

Единственное, что можно сказать точно – руки и ноги без следов чужеродного воздействия, и живот чистый, а вот за спину сам себе я заглянуть никак не могу. А судя по тому, что затылок ломит – проклятие, если оно было, в спину прилетело.

Как известно, зеркало – лучший инструмент для изучения астральных сущностей, а заодно и любых энергетических плетений. Поэтому временно заимствую этот прибор из ванной комнаты, точнее из банного помещения – поскольку джакузи и его аналоги в деревне практически не встречаются.

Понятно, что обычное стеклянное зеркало не предназначено для таких процедур – согласно канону требуется медное или серебряное полированное зерцало; благовония, воскурения и прочие катализаторы процесса, но за неимением лучшее, пользуемся тем, что есть. По периметру наношу руны, и опять же, вместо смеси из человеческого жира, пота и крови, использую суррогатный заменитель – зубную пасту "Жемчуг" производства города Екатеринбург. Рисовать из тюбика, к слову, много удобнее, чем кисточкой из человеческих волос. Впрочем, на практике не проверял – вывод чисто эмпирический.

– Ну, ведьма! Сама напросилась!

В области затылка "кусок" биополя "вырван", а по краям воронки мерзкого вида серая паутина, до сих пор активная. Нет никаких сомнений, что заклятие не случайное, и очень мощное – о простом сглазе речи быть не может. Рассчитано на максимальное поражение, для обычного человека, однозначно, без профессиональной помощи – смерть и в очень короткие сроки.

Пришлось потратить очередную рубиновую каплю – иначе никак не избавился бы от этой напасти. Аура до конца не восстановилась, но проклятие снял – паутина исчезла. Собственно, это не паутина была, а какое-то стихийное плетение, очень сложной и тонкой структуры на основе магии хаоса или некромагии. Счет к оплате от бабушки вырос в разы. Ману для амулета, где теперь брать? Ещё одно капище сжечь? И где его искать?

Мысль о том, что можно сжечь колдунью вместе с её домиком показалась мне конструктивной и даже немного справедливой. Смущает ответственность перед Уголовным кодексом, зато совесть моя честно спит и не протестует, намекая, что не возражает поквитаться за "препоганое".

Сжигать, все же, не след. Два пожара подряд – это слишком подозрительно, да и Палыч обидится. Одно дело – явных бандитов наказать, и совсем другое – старушку имущества лишить огнеопасным способом.

– Выходи, карга старая. Поговорить надобно!

Реакции никакой. Заперлась целительница-вредительница внутри и признаков жизни не подает. Чувствует, собака, чье сало съела.

– Сейчас красного петуха пущу – выскочишь, как милая!

Угроза возымела действие.

– Убирайся, не трожь бабушку, лихоимец. Сейчас в милицию позвоню! У меня сотовый есть.

Хорошо живут работники метлы и мухомора. Телефоны в деревне роскошь, и в основном только у бандитов встречаются.

– Не выйдешь по-хорошему – на себя пеняй.

Реакции не последовало, а время, между тем, к ночи близко – не самое удобное для переговоров с ведьмой.

С чувством глубокого удовлетворения вырезаю ножом на заборе…

Нет, не ругательство и не теорему Ферма в упрощенном виде для фермеров. Вырезаю изображение рыбы, египетские картуши и вавилонские символы – все, что в голову придет, благо память у меня этим добром под завязку забита – вот и пригодилось. Естественно, никакого практического наполнения в этих символах нет, но старуха об этом не знает! Вместе с пустыми и бессмысленными знаками, которые служат фоном, царапаю и мои родные руны, которые и будут действовать. А вот отличить их на фоне других – задача непростая даже для хорошего мага, и явно непосильная для деревенской колдуньи. Можно, конечно сжечь забор полностью, но старуха вряд ли на это пойдет – да и просто выйти надо ещё попробовать.

В кои-то веки, работаю по своей основной специальности. Не, не о гидропонике речь, которой я когда-то обучался в универе, а о классическом обряде из основного культа Невезения. Малый усиленный циркулаграмматон – это очень неприятная вещь, для того кто внутри него находится.

Глава 8

Только прилег, как кто-то начинает греметь и стучать посудой, мешая спать. Открываю глаза – утро, оказывается, уже наступило, хоть и слишком ранее для меня. Означенный шум производит Серега, вернувшийся к утренней дойке – поскольку на меня надежды в этом вопросе мало. Ну, не дается мне этот технологический процесс – как представлю, что этого рогато-копытного монстра надо за титьки дергать в смертельно опасной близости от лягающегося окорока, так сразу вспоминаю, что происхождением я вышел не из крестьян, а скорее из программистов.

– Чего спать-то людям не даешь-то? Не мог потише ведрами греметь?

– Проснулся, наконец, – неожиданно обрадовался хозяин дома, вызвав стойкое подозрение, что раннее пробуждение мое не случайное, а запланированное. – Тут такое дело, даже не знаю, как сказать. Непонятнки странные. Одна голова хорошо – а две лучше, может ты, что скажешь.

Свешиваю ноги с дивана, принимаю вертикальное положение и обнаруживаю посреди комнаты два ведра с молоком и озадаченного Серегу, возвышающего над ними.

– Вот! – торжествующе предъявляет две емкости, словно пакеты с героином, найденные в бардачке мексиканского наркобарона.

– Что вот?

На мой взгляд, ничего необычного не наблюдается. Молоко – оно и в Африке молоко, хотя с африканскими буряками я в прошлый раз немного ошибся.

– Ты посмотри внимательнее. Если это – обычное нормальное молоко, то это практически сливки! Даже цвет отличается! Причем это ведро от трех коров, а это от одной! Восемь литров за раз!

– Это хорошо или плохо? – на всякий случай уточняю, чтобы точно знать – признаваться в грехе или промолчать от него же, от греха подальше.

Впрочем, молчать не имеет смысла – иначе Сережа не успокоится, и о продолжении сладкого утреннего сна можно забыть. Тем более, что Петрович с Василичем все одно проболтаются о прожорливых мясо-молочных монстрах.

– Тут такое дело, – начинаю излагать свою версию произошедшего, и понимаю, что уснуть мне уже не дадут. – Поцапались мы вчера с Берендеихой. На почве разного мировоззрения на самогоноварение и получение дохода с оного.

– Это ты зря. Старуха злобная и мстительная. Хотя насчет пойла – прав ты, такая дрянь, что уши пухнут.

– Не перебивай, иначе до обеда не успею рассказать. Прониклась она, значит, моими доводами, и говорит. Так, мол, и так – хочу искупить свою вину перед тобой за слова и дела недобрые.

– Что прямо так и сказала? – от удивления глаза у Сереги стали, что у того кролика из мультфильма. – Ведьму эту даже наш участковый и бандиты стороной обходят, боятся связываться.

– Как бы то ни было, я смог найти убедительные слова, и она раскаялась. Частично. В результате мы получили ценную информацию о том, что вода в колодце у сгоревшего правления обладает особыми свойствами и целебной силой. Правда, только для домашней скотины – человеку её лучше не употреблять, да и на вкус она неприятная.

– Надо же – чудеса, да и только! – поскреб затылок Серега. – И что теперь делать? Если вся деревня начнет скотину поить этой чудесной водой из колодца – они же вычерпают его до дна за пару дней.

– Не все так плохо, но мыслишь ты в правильном направлении. Во-первых: воду надо улучшать травами, а их ни у кого кроме меня и Берендеихи нет. Во-вторых: никто об этом кроме нас не знает, и если не проболтаемся, то и дальше так будет. Приятный бонус – целебную воду из колодца можно и нужно разводить обычной водичкой, иначе скотина просто потравится.

Предчувствия меня не обманули – спать мне уже не дали. Сначала усадили за расчеты – насколько вырастет расход кормов и какова окажется себестоимость сверхжирного молока. Потом Серега озадачился перегонкой чудесного молока в сметану. Для чего притащил необыкновенный агрегат, похожий на мясорубку, скрещенную с бидоном, под названием сепаратор. Ровесник социализма приводится в действие прогрессивным ручным способом при помощи длинной изогнутой рукоятки. Честь вращения аппарата была предоставлена мне – Серега, при поддержке двух бывших алкоголиков, приступил к кормежке экспериментального стада. Плотоядного бычка вычеркнули из списка на усиленное питание, поскольку кроме навоза и могучего утробного рева он ничего не производит. Хотя, бока заметно округлились и в весе прибавил. Однако, выкармливать из расчета пустить на мясо посчитали не целесообразным – пусть лучше в производители готовиться постепенно, поскольку прокормить всех мы не в состоянии.

Со сметаной не задалось – посмотрев на процесс, Серега изменил конечную цель, в результате получилось настоящее сливочное масло. Килограмма полтора зараз.

Причем настолько нежное, вкусное и ароматное, что Василич с Петровичем по три бутерброда умяли, жмурясь и причмокивая, нахваливая продукт. Сожрали бы и больше, но хлеб кончился.

Но самое интересное началось потом – у нашего сливочного масла оказался целый букет волшебных свойств и качеств. То, что оно не портится и хранится очень долго без всяких консервантов мы узнали позднее, а вот бодрящий эффект ощутили сразу. Такое ощущение, что несколько чашек кофе выпил за раз – и сон исчез и работоспособность атомная. Заметно повысилась выносливость и даже силы в руках словно прибавилось.

Из неприятных последствий только зверский аппетит через несколько часов, и беспробудно крепкий здоровый сон ночью.

Но каждый день таким маслом я бы питаться поостерегся, до проведения всех клинических исследований. Может оно привыкание вызывает. Как допинг? Хотя, это скорее паранойя во мне говорит. Впрочем, Серега меня успокоил – мол, жирность понизим, или разбавим с обычным.

– Не обманула бабка, и впрямь, водичка волшебная! – счастливо развалившись на диване, Серега уже третью тетрадную страницу заканчивает, подсчитывая будущую прибыль.

Меня же гложут сомнения – что будет, если на это масло ещё и руну подходящую нарисовать? Это какой эффект получится – страшно представить! Такой продукт по цене черной икры можно торговать. Я имею в виду не настоящую, а сделанную из щучьей и крашенную черным чаем байховым.

– Стас, тебя Петрович кличет. Ты его куда-то посылал, – прервал мои мечты хозяин дома.

Посылал я его на разведку, узнать, как там наша зловредная клиентка поживает внутри циркулаграмматона. Не завидую я ей, ох, не завидую. По моим прикидкам, внутри периметра сейчас отрицательная удача, причем в двойной, если не в тройной степени. В таких условиях крайне не рекомендуется пользоваться бытовыми приборами – или током стукнет, или взорвется. Вероятность пожара или прорыва канализации вырастает на триста процентов, обрушение стропил и замыкание электропроводки примерно в два раза выше. Лампочки должны уже все сгореть до одной. Газовую плиту я бы вынес а улицу. Да и сам бы там ночевал, несмотря на мороз – всяко больше шансов дожить до утра и не стать инвалидом.

Но есть у меня предчувствие, что у старухи все намного хуже – недаром я руны отражения рисовал. Наверняка попытается разрушить мою конструкцию при помощи колдовства, все же не слабая ведьма – проклятие ловко как на меня повесила. Так вот, мало того, что ни одно заклинание внутри циркулаграмматона не будет нормально работать. Так оно ещё и отразится обратно внутрь круга.

Думаю, что Берендеиха уже созрела для того, чтобы принять мои условия. Послушаем, какие новости принес Петрович.

– Ведьма совсем с ума выжила! Всю ночь выла, как волчица на погосте, соседи глаз сомкнуть не могли. А поутру на снегу следы кругом. И все от её дома идут. Мыши и крысы бегут, как из чумного барака. Такое зимой в сорок первом было, старики говорят. Чур меня, – Петрович размашисто перекрестился. – А утром чуть не угорела старая – из окон и дверей дым валил. Труба печная засорилась или вьюшку забыла закрыть – то мне неведомо.

Глава 9

– Прости меня грешную, смилуйся господарь – отпусти!

Старуха изрядно сдала за прошедшую ночь. И пафоса поубавилось, и выглядит лет на двадцать старше – тяжело далось ей заключение внутри работающего циркулаграмматона, пусть и кустарного и примитивного, с точки зрения высокой магической науки. Впрочем, некому здесь фыркать по поводу качества такой конструкции – аналогов может и нет в этом мире.

– Что, прямо, так? За здорово живешь? Взять и простить попытку смертоубийства меня любимого? А ты не спятила часом, карга старая?

– Откуплюсь, как есть откуплюсь! Хочешь деньгами, хочешь оберегами, а хочешь отслужу? Привороты, сглазы, проклятия, а может что по-сурьезнее?

Глазки у Берендеихи масляно блеснули, и меня словно током пронзило от догадки. То-то мерзостью тянет, фонит смертушкой лютой и тяжкой. И если мысль взять в оборот ведьму и пристроить её умения себе на пользу поначалу показалась мне интересной и перспективной, то сейчас – как отрезало.

– Так, значит? Жертвы человеческие приносишь?

Колдунья даже не смутилась.

– Требы людские – они саму сальную и жирную силу дают. Чего-ж отказываться? Ежели сами бабы простят – от ребеночка нежеланного избавить. Или ежель…

– Избавь меня от подробностей. Ошиблась ты, карга старая, со своим предложением. Не интересуют меня твои проклятые умения – гореть тебе в аду с ними!

Бабка нашла в себе силы фыркнуть презрительно.

– Крылья за спиной не жмут? Тоже мне – Серафим нашелся. Лет двести назад тебя самого на костер вперед меня отправили бы.

– Ишь, распустила язык. То не твоего ума дело. Не мели попусту – излагай, чего откупного дашь. Что-то мне надоело на морозе у забора стоять – пойду погреюсь, через пару часов вернусь. А ты пока обдумай этот вопрос.

Предложение явно не пришлось ведьме по душе, хотя откуда у неё давно уже её не осталось. Выслушав предложение, демонстративно расхохотался. Двадцать тысяч рублей – за кого она меня держит?

– Мое условие намного проще, но зато справедливее. Ты прямо сейчас, выходишь со двора и покидаешь эту замечательную деревню навсегда. Как есть, без вещей и другого ценного имущества. Одета ты тепло – ну так скатертью дорога!

Берендеиха вопила и визжала минут десять, но в конце концов сдалась. Единственную поблажку все же сделал – разрешил забрать сберегательные книжки на её имя. Коих оказалось, аж три штуки! Причем в разных отделениях открытые, на общую сумму более трехсот тысяч рублей. И это не считая почти семидесяти тысяч наличными, которые были мной реквизированы без зазрения совести.

А вот приготовленный к эвакуации чемодан с артефактами я ей не отдал, как ни просила. Такую опасную дрянь надо уничтожать на месте – это не обсуждается. Иначе прилетит мне же обратно, как-нибудь в самый неподходящий момент. Судя по всему, копила и создавала эти проклятые атрибуты и обереги старуха многие десятилетия – есть надежда, что просто не успеет слепить ничего подобного – помрет раньше. Ибо здоровье её и силы изрядно подорвана циркулаграмматоном, да и клиентуры на новом месте не будет, и дармовой черной маны там точно не найдет.

Через час игоревский "козлик" с племянником хозяина за рулем, поднимая снежную пыль и пыхтя выхлопом, умчал поникшую и ограбленную упыриху в райцентр. Дальше следы старой ведьмы потерялись – надеюсь, навсегда.

Чемодан с колдовскими артефактами я просто и незатейливо сжег, этой же ночью. Естественно далеко за околицей, на безлюдном пустыре – место ещё долго будет "грязным". Нет худа без добра – зарядил ещё бусинку на амулете. Теперь у меня девять штук в запасе, правда, качество оставляет желать лучшего – цвет не насыщенный, мутный – признак плохой "сепарации" и низкого качества исходного продукта. Хотя кого я обманываю – признак мага-недоучки это.

Дом Берендеи тоже бы спалить дотла, но прежде надо поставить в известность участкового, иначе возникнут проблемы и непонятки. Поэтому пока обождем.

Вторая часть забот, которая гораздо приятнее – оприходование денежной наличности. Кто-то скажет, что это верх безрассудства – брать проклятые деньги у обиженной колдуньи! И они будут правы, но лишь частично. Во-первых: банкноты любой нормальной страны, за исключением откровенных папуасов, несут огромное количество магических знаков. Часть из них носят лишь историко-этнографический характер, но обязательно есть такие, которые нанесены осмысленно и с вполне определенной целью. И защита от подделки не основная функция! Прежде всего – это знаки и символы власти, причем частью магически. Но не только! Они же выполняют функцию метафизической чистоты, то есть блокируют передачу энергоинформационных вирусов, в простонародье именуемых порчей и проклятьями!

Представляете, что будет со страной и экономикой, если использовать банкноты для магических диверсий, распространяя болезни и насылая проклятия, легко передающиеся из рук в руки? Представили? Вот для этого и наносят на купюры защитные магические знаки, замаскированные под "хохлому", пирамиды и прочие абстрактные узоры. В результате наложить серьезное и стойкое плетение на долларовую или рублевую бумажку на порядок сложнее, чем на обычную бумагу или кожу. Теоретически такое, конечно возможно, но овчинка выделки не стоит. Это работа уровня архимага, и не на один день. А стойкость такого плетения будет ничтожна.

Одну купюру все же пришлось сжечь, очень уж подозрительное пятно ржавого цвета на ней оказалось – как бы не кровь. Все остальные оказались "чистыми".

С этой стороны никаких неприятностей не грозит, но это лишь первый и самый очевидный уровень на котором могут возникнуть проблемы. Их-то мы благополучно обходим.

И здесь мы вспоминаем во-вторых: деньги получены за "черную" и очень "грязную" работу. За мерзость и человекоубийство – и на таких деньгах лежит отпечаток уже астрального проклятия. И эту метку нельзя снять на "физическом" уровне – по крайней мере, не с моими скромными познаниями.

Однако, есть небольшая лазейка в этом глобальном конструкте. Деньги можно безбоязненно вернуть тем, в отношении кого творилось зло. Либо их близким родственникам и потомкам. Этакий универсальный закон Сохранения Равновесия.

Установить, кого именно извела и довела до могилы колдунья физически не представляется возможным, но не сильно ошибусь, если предположу, что все село является либо жертвами, либо близкими родственниками пострадавших.

В результате могу потратить эти деньги на благоустройство общественной инфраструктуры села – естественно, в соответствии с моими интересами, раз уж решил здесь обосноваться на некоторое время.

С одной стороны, семьдесят тысяч – сумма просто мизерная, а с другой – работы зимой у мужиков нет совсем, абсолютно. Поэтому расценки ниже самого низкого плинтуса даже для гастарбайтеров. Если же подвести идейную базу и мотивировать, что все сделанное пойдет на пользу обществу, то этого хватит на оплату труда целой бригады в течение месяца или двух. Осталось сообразить, куда направить это карликовое финансовое цунами?

Утро выдалось на редкость изумительное. Солнышко пригрело, легкий морозец, ветра нет и снег на голову не падает – лепота, да и только. Однако радость оказалась недолгой. Только устроился поразмыслить о глобальном и насущном одновременно, только взял руки карандаш и приступить к тренировкам по рунной каллиграфии, как примчался Петька – посыльный от игорева племянника, временно управляющего бильярдной вместо покалеченного. Новый владелец оказался человеком относительно приличным, ещё не испорченным бандитским промыслом и поэтому легко пошел на взаимовыгодное сотрудничество. Почувствовал, что власть в деревне переменилась и вовремя сообразил, что лучше протянуть руку дружбы, чем протянуть ноги в гипсе, как его непутевый предшественник.

Поэтому когда на улице перед домом остановилась черная вусмерть затонированная "Приора", то у меня уже все было готово к встрече с дорогими гостями.

Первое правило профессионала в моей сфере деятельности – позаботься о последствиях своего труда. Может, я и не настоящий профи, но волшебная бамбуковая палка наставника Фомы вбила это правило в меня в прямом смысле навсегда. Поэтому в этот раз об откате я позаботился заранее!

Для этого воткнул записку снаружи в калитку с вложенными внутрь ста рублями. Не нужно быть великим психологом или предсказателем, чтобы угадать реакцию среднестатистического братка на такую халяву. Пусть и мизерная сумма – но разве откажет он себе в удовольствии скрысятничать? Да ни в жисть! Ну, а саму открывающую руну можно скромно поставить в уголке сообщения от мифической соседки Варвары, сообщающей, что возвращает долг за дрова.

Сама схема организации приема гостей не отличается оригинальностью. Но тут не до жиру – реальность весьма бедная на ману, и особо не разбежишься с созданием сложных и оригинальных плетений. Поэтому использую примитивные, но уже опробованные методы.

Прежде всего выливаю ведро воды прямо на входе, пару выразительных штрихов, черточек и закорючек наношу пока не замерзло. Теперь даже мне лучше не приближаться к этому месту ближе, чем на пару метров. Посмотрев на результат – признался, что на редкость примитивно и убого это все выглядит. Наставник Фома за такое точно не похвалил бы – пятой точкой чувствую – не избежать ей встречи с бамбуком. Товарищ, хоть и изувер был на почве средневековой педагогики, но в своем деле мастер и такую халтуру никогда бы не допустил. Обязательно что-то придумал оригинальное или остроумное. Эстетического совершенства для! Все же влияние культа Локки даже на антагонистов чувствуется. Нет бы просто напакостить – так не обязательно изощренно, с выдумкой и желательно разнопланово – но это уже в идеале.

Поразмыслив, решил добавить в предстоящее шоу некоторые элементы фольклора и местного колорита. Грабли! Вот что идеально вписывается в сюжет! Хождение по этому инвентарю – национальная традиция и весьма к месту будет. Инструмент извлечен из сарая, украшен чертами и резами, и приобщен к окружающему пейзажу. Думаю, что учитель мог бы даже похвалить меня за выдумку и ограничится всего парой ударов палкой, причем даже не по голове. Шутка.

Кашу маслом не испортишь – решил я и добавил в виде брутального натюрморта круглое полено. Оно должно символизировать пень о который можно удариться головой или совой, согласно русской поговорке с просторов рунета. Стилизованное изображение совы в окружении рун прилагается.

Был бы медный таз – вообще идеально получилось бы! Но и обычный эмалированный сойдет – надо всего лишь расположить его на нужной высоте, чтобы он сверху падал, когда его зацепят, как и положено согласно законам кармы. В высших сферах все больше идеальными понятиями оперируют – поэтому материал изготовления посуды возмездия вторичен. Важен смысл – а он должен совпадать с лексической мантрой, которую в России по ошибке считают обычной народной присказкой. Открою страшную тайну – почти все народные поговорки, дошедшие до нас из глубины веков являются бывшими заговорами или наговорами! Да что там древние – некоторые современные высказывания уже ими стали! И это мы про матерные выражения не говорим – их вообще лучше не употреблять всуе и без уважительной причины.

Но мы отвлеклись – гости уже прибыли. Всего двое? Видимо последние потери создали кадровый голод в бригаде – если всего двух недоумков послали, да ещё и молодых совсем? Это просто неуважение какое-то!

Как ни странно, но все прошло точно по плану. А вот не надо брать чужое, даже если это всего лишь жалкая сотенная бумажка – от этого начинаются все беды. Впрочем, причина беды у моих посетителей изначально кроется в плохом воспитании в школе и в семье. Зачем же громко орать и ругаться заходя в чужой двор, да ещё и без приглашения? Лучше бы под ноги смотрели! Конечно, это не помогло, но зато падать было бы удобнее и не так больно.

Естественно, ни один из гостей не избежал подарка: первый получил удар граблями, а второй поймал тазик на голову, случайно выбив подпорку. Так что когда я появился на пороге, пыхтя изящной самокруткой (для полноты образа), то посетители уже прониклись важностью момента и осознали, что здесь им не тут.

Один из них, не самый умный по-видимому, попытался что-то выразить нецензурное и угрожающее, но вышло это не убедительно. Ты сперва поднимись с земли, потом уже рамсы вязать начинай, а то как-то нелепо выглядит. А вот с принятием вертикального положения у гостей так ничего и не получилось, особо говорливый даже получил металлическим шариком прямо в лоб, так что на пару минут потерял дар речи и ориентацию в пространстве. И действительно, хочешь выразиться – излагай с чувством, используя все богатства русского языка, а обычная примитивная ругань мне и даром не нужна, чтобы её бесплатно слушать.

Только избавился от непрошеных визитеров, как заявился посыльный от Талыша с приглашением наведаться к нему в гости по "интересующему меня вопросу". Учитывая, что с транспортом в Бирюковке серьезная напряженка, а оказию можно ждать до завтрашнего дня, то пришлось ехать сразу, вместе с курьером. На хозяйстве пришлось оставить Василича – Серега опять умотал к семье.