Текст книги "Бонус Невезения (СИ)"

Автор книги: Николай Нестеров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц)

Глава 6

Центр поселка городского типа не впечатляет. Центральный универмаг, советской ещё постройки, явно требующих ремонта, автостанция, здание администрации, почта, совмещенная со сберкассой, несколько магазинов и кафешек. Вот, собственно и все. На центральной площади, в самой середине, расположено странное сооружение из зеленых стальных труб с гирляндами. В этой конструкции, при наличии богатой фантазии, с трудом, но можно опознать елку. Я и забыл, что Новый год скоро.

Если память мне не изменяет, то мои денежные ресурсы на данный момент составляют чуть больше полторы тысячи рублей, что категорически мало для сколько-нибудь серьезной авантюры. Даже на приличный пиджак с карманами не хватит.

На мое счастье, на первом этаже универмага, прямо у входа, обнаруживаю… игровой автомат! На однорукого бандита он ни капли не похож, и вообще выполнен в классическом спартанском стиле – с минимумом фантазии в виде пластиковой колонны квадратного сечения, благородного сине-серого цвета в крапинку. Аскетичный дизайн с лихвой компенсируется повышенной функциональностью – волшебный столбик может обслуживать до четырех клиентов одновременно, с каждой стороны, соответственно! Никаких легкомысленных ягодок или вращающихся барабанов – небольшое табло, на котором высвечиваются три цифры и кнопка "Пуск". Самый большой выигрыш дают выпавшие "три семерки". Следом, по убывающей – три одинаковые "пятерки" или "тройки".

Вместо жетонов используются пятирублевые монеты, выигрыш выдается ими же. Почему я не удивлен?

С удовольствием размениваю двести рублей. Но пока не бросаю, выжидаю, наблюдая за мутным типом в помятой грязной куртке, который забрасывает уже третью порцию монет без малейшего результата. Когда ему надоедает кормить аппарат мелочью, он удаляется, пнув напоследок "безрукого бандита" и высказав несколько затейливых фраз из лексикона потомственного бурлака по поводу "жуликов и аферистов". Теперь пришла моя очередь – законы вероятности никто не отменял, и лучше придерживаться естественного хода событий – результат будет лучше.

Каково же мое удивление, когда выпадают всего лишь три тройки. Это дает тысячу рублей выигрыша при ставке в двести, то есть, чистый доход всего восемьсот рублей?! Не может такого быть! Пробую ещё раз и получаю две семерки – триста рублей. Нет бы, сообразить, что дело нечисто – прислушаться к ощущениям, однако азарт и злость – плохие советчики. Пытаюсь выдоить аппарат досуха, и нарываюсь на мощнейший откат.

– Черт побери! Это же надо так лопухнуться!

Забыл, в какой стране нахожусь, и допустил грубейшую ошибку, оценивая возможность успеха. Похоже, в настройках просто нет такого размера выигрыша! И выдача – максимум десять процентов от суммы собранного. Я же наивно предположил, что "бандит" возвращает процентов семьдесят, как в Лас-Вегасе! В каком-то фильме звучала такая цифра. В результате, пытаюсь при помощи удачи поменять программный код у игрового аппарата! Это надо же такого дурака свалять.

Чувствую, как мурашки по коже бегают, целыми стадами – первый признак высокой концентрации неудачи. Надо срочно сбросить избыток "отрицательной" манны – но не успеваю.

– Мужик, зря ты на нашу территорию залез.

Поворачиваюсь и понимаю, что попал. Малосимпатичные две морды лица на толстых шеях в обрамлении золотых цепей не оставляют сомнений, что имею честь лицезреть владельцев игорного артефакта.

Не успел пошевелиться, как меня подхватывают под руки и выволакивают на улицу. Злорадный взгляд бабки из соседнего отдела, у которой менял деньги для автомата, не оставляет сомнений, кто меня сдал.

Попытался договориться, но безуспешно – мордовороты лишь фыркают, и добавляют по почкам, чтобы рот не разевал. Утешает, что тулуп толстый и смягчает возражения оппонентов.

Тащат меня недолго, прямо через дорогу в кафе с символичным названием "Шашлык-машлык".

Забегаловка не тянет на пять звезд, и даже на две не тянет, но внутри чистенько и уютно. Вкусно пахнет жареным мясом, душистым хлебом и луком.

Два нерусских товарища кавказской наружности, сидя за столом, играют в нарды, потягивая чай из необычных стаканчиков в форме груши. Больше в кафе никого нет. Похоже, что для бандитов ещё слишком рано, а простые сельские люди сюда по своей воле не ходят.

Тот, что держит меня справа, докладывает начальству что-то на своем языке, тот равнодушно слушает. Бросает камни, неторопливо, даже несколько вальяжно, двигает фишки, потом неожиданно резко поднимает глаза. Взгляд холодный и твердый, неприятный.

– Не хорошо делал, плохой настроение мне испортил, – для усиления эффекта товарищ абрек покачал головой, словно учитель, заставший нерадивого ученика с сигаретой в зубах.

В ответ пожимаю плечами, что тут можно сказать, кроме как поздороваться.

– И вам, здравствуйте. Согласен, играть в азартные игры – плохо. Спасибо за добрый совет, обязательно учту на будущее.

Главарь задумчиво чешет небритую щеку, смотрит на меня ещё раз, внимательно изучая, словно под микроскопом.

– Шутишь? Это хорошо, значит, не дурак. Понимаешь, что натворил, и ответить придется, – неожиданно кавказец перешел на нормальный русский, почти литературный, язык. Даже акцент куда-то исчез.

– И что же я сделал такого криминального? Даже интересно.

Ответили мне сразу и по существу. Для начала бугай справа врезал по печени, потом вытряхнули из карманов всю наличку, и ткнули носом в гору пятирублевых монет.

М-да, не сообразил сбросить их сразу.

– Валька сказала, что ты у неё двести рублей поменял. Откуда ещё полторы тысячи взялось? – мгновенно припер меня к стенке товарищ с Кавказа.

– Выиграл. Могу даже рассказать как. Бросаешь монету в прорезь, потом нажимаешь кнопку. Если повезет – получаешь выигрыш, не повезет – теряешь свои.

– Складно поешь. Вот, только, мил человек, не мог этот аппарат столько денег выдать – нет в его программе такой функции, – щегольнул недюжинной эрудицией авторитет. – Получается, ты ломанул чужой агрегат, и нанес материальный ущерб уважаемым людям. Не говоря о том, что на чужой территории промысел организовал.

Правильно я угадал причину неприятностей – игровой автомат "скручен" и безбожно занижает выдачу, но от этого мне сейчас не легче. Идти в отказ – могут и покалечить, выбивая признание, и поэтому надо срочно выдать правдоподобную версию. Тратить на каких-то проходимцев капсулу с энергией, с таким трудом добытую, очень не хочется.

– Извините, не знал, что уважаемые люди занимаются игровыми столбиками. Если бы ведал о том – близко не подошел бы. Готов рассмотреть вопрос о компенсации. Можно узнать, с кем имею дело?

Ответил не главный, а второй игрок в нарды. Невысокий лысоватый господин с зачетным горбатым шно… носом.

– Али Ленкоранский – слышал?

Конечно же, я просто обязан был слышать об этом легендарном авторитете сельского разлива! Учитывая, что я до сих пор имени здешнего президента России не знаю, то такое знание у меня по определению отсутствует.

– Нет, не слышал, я здесь недавно, почти никого не знаю – честно признался, чтобы не переводить разговор в русло криминальных понятий. – О Давиде краем уха слышал. Вы не с ним работаете?

Ох, некстати я упомянул грузина – главный, а это и оказался тот самый Али Ленкоранский, по кличке Талыш, чуть не психанул услышав это имя, но сдержался, лишь выругавшись на своем языке. То, что ругался – понятно по экспрессивности монолога и жестам.

– Давид – отродье шайтана! Пёс черный, – неожиданно точно угадал или почувствовал истинную сущность конкурента господин Талыш.

Последняя фраза на русском – чтобы мне понятнее было.

– Как ты вскрыл аппарат. Где инструмент? – Али остыл и вернулся к насущной теме обсуждения.

– Зачем вскрывать? Это слишком заметно и не очень удобно, и вообще тянет на статью. Оно мне надо? Прикладываем два магнита в определенных местах, и программа сама дает сбой. Только подставляй стаканчик под жетоны.

Конечно, я помню, что здесь монеты, а не жетоны, но оговорка нужна, чтобы зацепить внимание – на перспективу. Разносторонний специалист по любым автоматам больше ценится. Работать на бандитов не собираюсь, ни при каких условиях, но сейчас выгодно их заинтересовать моими способностями. Главное разрулить острую ситуацию, а там уже легче будет. Соскочить мы всегда успеем.

– Так просто? Обычные магниты? – удивился лысый, не забывая отхлебывать ароматный чай из стакана. Мне даже отсюда запах чувствуется.

– Нет, обычные не подойдут. Нужны специальные мощные, они в компьютерах используются для записи на лазерные диски.

– Покажешь? – заинтересовался Али-Гусейн, человек-бассейн. Это я не вслух шучу, ежели чего.

Развожу руками – мол, выбросил. От греха подальше, когда повязали меня братья-молодцы.

– А это что?

Твою дивизию! Это же шарики от подшипника, в коробке из-под спичек. Причем, с рунами. Совсем забыл о них.

– Это… это кислородный клапан.

– ??

Недоуменное молчание в ответ. Не удивительно, я сам только что, впервые, узнал о существовании таких замечательных свойств у самого обычного стального шарика.

– И для чего нужен такой клапан?

– Чтобы перекрывать кислород. Открыл кто-то слишком широко рот, а мне, например, не нравится громкость или содержание послания. Вот этим шариком и перекрывается доступ кислорода к голосовым связкам. Правда, извлечь обратно его можно только хирургическим путем.

Али-Гусейн откровенно лыбится, лысый похоже никак в толк не возьмет о чем речь.

– Был у меня знакомец, он половинку лезвия "Нева" под языком прятал. И ловко плевался им метров на пять, – пояснил знаток тюремных боевых стилей своему плешивому подельнику. – Ты тоже шариками плеваться будешь?

– Могу продемонстрировать. Позвольте ваш замечательный стаканчик, он все равно уже пустой! Стоимость добавите к моему долгу, если результат не впечатлит.

Размышляю куда же пристроить мишень, и неожиданно решаю немного отомстить тому быку, что меня по почкам и печени охаживал.

– Давайте на голову поставим ему, – указываю на жертву, злорадно отмечаю, как побледнел, а потом налился кровью взбешенный охранник. – А я с другого конца зала собью этот хрустальный сосуд шариком, не задев подставки.

Громила порывается придушить меня, как говорится, не сходя с места, но развеселившиеся начальство одобряет эксперимент. Правда, стакан на голову поставить не решились, а поместили его на ладони на вытянутой руке все того же бугая.

Вильгельм Тель разочарованно развернулся обратно к стенке гроба.

Второй напарник с веселым любопытством принялся комментировать наш опасный эксперимент:

– Гы-гы. Бурый, с тебя памятник алкашу, просящему на опохмел, можно лепить. И поставить где-нибудь в Анапе на набережной – сто пудово деньги кидать будут.

– Урою гастролера, – мрачно обещает держатель мишени, и почему-то верится, что он говорит искренне.

– Ты рот широко не открывай, – порекомендовал жертве эксперимента. – Я ведь, могу по привычке и в пасть шарик бросить. А хирурга здесь нет – можем до больнички и не довезти.

– Хватит базлать. Демонстрируй – общество ждет, – прервал нашу веселую перепалку Али ибн Ленкоранский.

– Дзинь, – весело отзывается стакан, разлетаясь осколками. Даже поворачиваться не стал, бросил с пол-оборота одним движением кисти, и закономерно попал. Можно было не метиться – на таком расстоянии совмещение рун гарантированно дает попадание.

Не стоит думать, что я сознательно нарываюсь на неприятности. Произвести впечатление и зарекомендовать в такой ситуации очень сложно. И внешний вид у меня неподобающий – некоторые бомжи цивильнее выглядят, чем я в старом тулупе с чужого плеча. И попался глупо – поэтому нужно резко восстановить авторитет, а в криминальной среде лучше всего воспринимают агрессию, как признак силы. Конечно, не стоит перегибать – иначе будешь выглядеть, как знаменитый Промокашка из старого фильма.

И выбор цели для насмешки тоже не случаен. Во-первых: мне реально не нравится, когда меня бьют в бока без уважительной причины и без острой необходимости. Второй качок меня, к слову, ни разу меня не пнул – только этот старался, причем с явным удовольствием. Из этого вытекает во-вторых: даже среди уголовников и бандитов, а это, как ни странно, немного разные понятия в наше время, даже среди них упыри и патологические садисты ни любовью ни уважением не пользуются. Мои расчеты оказались точными – над, раскрасневшимся от бешенства, Имраном с удовольствием подтрунивали, а мне даже симпатизировали, может потому что сочувствовали – врага я нажил на всю оставшуюся жизнь. Впрочем, с такими, как он невозможно иметь нормальные отношения в принципе – или он тебя согнет, или ты его.

Должное впечатление произвел, и даже получил приглашение к столу.

– Присаживайся, в ногах правды нет. Сам кто такой, чем промышляешь, какими судьбами в наших краях?

– Стас Ржевутский. Профессия? В основном, шары катаю – американка, пирамида. В нарды ещё играю, – закинул наживку и ожидаемо поймал осетра.

Почему-то кавказцы считают, что только они хорошо умеют играть в нарды. На самом деле, это, конечно не так, но дело даже не в этом – практически любая классическая игра, уходящая корнями в древность, как-то: шахматы, карты, кости или им подобные – это, прежде всего, магические практики и ритуальные обрядовые действа! Чаще всего, выродившиеся за тысячелетия до полной потери смысла, но изначально именно медитация, обращение к богам для справедливого суда были главной целью большинства "игр". И конечно же, это не могло остаться вне поле зрения богов отвечающих за удачу. Авось, его противоположная ипостась, Небось, тот же Локки и многие другие божества этого спектра – все они любят игры в любых формах и проявлениях, и даже большинство обрядов и таинств у них выполнены в "игровой" форме. Что-то типа "квестов", заданий, загадок. Классический пример: пойди туда, не знаю куда, найди незнамо что. Повезет – получишь награду, или голова с плеч. В классических религиях нет такого легкомысленности и вольнодумства вперемешку с излишней вариативностью.

Играет со мной сам Али Ленкоранский по прозвищу Талыш, собственной персоной. Впрочем, авторитет ему ни разу не поможет. Ибо кости – это основная классическая дисциплина для любого мага, специализирующегося на удаче или неудаче, что в нашей ситуации не принципиально. Кроме того, в моей несчастной памяти, кроме откровенного хлама, загруженного наставником Фомой в безмерном количестве, встречаются действительно нужные сведения, имеющие хоть какое-то отношение к моей специальности.

Ритуальное гадание в нарды при помощи "заров", как это делали древние персы три тысячи лет тому назад, мне не под силу, да и маны в земной атмосфере давно уже нет в нужной концентрации, но общие сведения и принципы игры понятны. Зар, он же, камень – это привычный для нас кубик с точками, точно такой же, как в любой другой настольной игре.

– На что играем? По каким правилам?

Уточняем детали – все привычно и стандартно, без новомодных терминов и жаргонизмов, типа "кокса". Играем до трех очков, за обычную победу – один балл, за "марс" – два. Марс – выигрыш всухую, когда противник не успевает вывести ни одной шашки.

– Выигрываешь – твой долг списываем. Проигрываешь – отдаешь пять тысяч.

– Хорошо. Но при одном маленьком дополнении – если я получаю два марса подряд, то мой долг удваивается. Если же выигрываю двойным марсом, то забираю все, что снял с аппарата.

Али задумывается на секунду, пристально рассматривает меня, словно не успел это сделать раньше, после чего просит принести стаканчики для заров.

Интуиция у него хорошо развита – мгновенно почувствовал, что не все так просто, как кажется. И тут же подстраховался – профессиональные игроки легко выбрасывают нужные цифры на кубиках, если бросают из рук, поэтому, чтобы исключить эту возможность, кости выбрасывают из небольших пластиковых стаканчиков.

– Шеш и беш, – бросает первым противник и выставляет шашку на середину доски. На Востоке из вежливости разрешается не тянуться в угол доски, если первый ход шесть-пять, а временно поставить камень в центр.

– Чагар гоша, – умываю противника, выставляя сразу две шашки на восемь клеток вперед каждую. В нардах главная особенность – если на камнях выпадают одинаковые значения, то ходов надо делать не два, а четыре.

Через десять минут партия выиграна. Причем, как и обещано – всухую. Вторая партия товарищу Ленкоранскому будет долго ещё сниться в кошмарных снах. Немного подправил его броски, и в результате запер все его шашки в "доме". Получилась веселая и обидная ситуация, когда я бросаю кубики и двигаю свои шашки, а у противника нет ни одного хода – и даже бросать камни не имеет смысла.

Талыш не обиделся, но сильно озадачился. Внимательно осмотрел кубики, убедился, что это его собственные, а не поддельные, после чего вернул мне горсть кучу пятирублевых монет, и предложил сыграть ещё раз.

И опять ситуация не очень комфортная. Отказаться – можно нарваться на непредсказуемую реакцию, проигрывать и отдавать деньги не хочется, а ещё раз обыгрывать просто опасно – может и обидеться.

– Выигрываю, хозяин накрывает поляну и угощает победителя. Насколько ему душа и щедрость позволяет.

В этот раз играю с лысым обладателем замечательного шнобеля. Али пристально наблюдает за каждым моим движением. Пытаясь понять, как я мухлюю. А то, что занимаюсь чистейшим мухлежом – это ему ясно, как божий день. Чтобы доставить немного радости хозяину, который меня же будет угощать, и разбудить в нем давно уснувшую щедрость на почве разгаданной тайны, подыгрываю и изображаю странные постукивающие движения по стаканчику с кубиками.

Али довольно улыбается, хотя очередная партия слита в сухую. Извиняюсь за такое неожиданное сочетание слов. Ему кажется, что разгадал мой метод – я тоже рад, что он так думает, тем более, что кушать очень хочется.

Горшочек с картошечкой и мясом, домашний горячий лаваш, сыр и зелень, соус томатный и белый, люля и шашлык, водочка и коньяк – словно рог изобилия проснулся после тысячелетней спячки.

Объясняется неожиданное изобилие и гастрономическая щедрость криминального авторитета тем, что упоминание о Бирюковке, как месте моего временного пребывания, и ассоциация с бильярдом, привели Али к логическому выводу:

– Таких совпадений не бывает. Ты "головиных" подрезал? И Резо ноги переломал?

– Не надо напраслину на честного человека возводить. Никто никого не калечил. Они сами упали несколько раз и ударились при этом об острые края стола и стену. Давид, который Резо, вообще до Бирюковки не доехал – мы даже не встретились.

– Вай, это самый кароший новость сегодня, – расплылся в улыбке лысый, после чего полез обниматься и знакомиться. – Гамбар мене звать. Садись, сейчас мал-мала кушать будем.

Глава 7

– Не плачь, никакой трагедии не произошло. Завтра исправим.

Неудобно получилось, хотя моей вины в происшедшем нет. Кто бы мог подумать, что старый пень, пойдет на принцип и утопит нашу несчастную студентку. Не забыв прихватить подарок, что самое поразительное! Некоторые ситуации просто не поддаются логическому прогнозированию – человеческая психология штука до сих пор не изученная толком. Должен был он, по всем раскладам, проявить благодарность за "кенийскую маску" или хотя бы снисхождение, тем более, что руна сработала должным образом, и девушка Полина вытащила нужный билет и ответила на твердую четверку, как минимум.

Такое ощущение, что зловредный препод вообще не собирался ей ставить зачет, в принципе, так сказать – только этим можно объяснить такое тотальное невезение. Иначе, с какой стати он стал бы топить девушку дополнительными вопросами? Похоже, против красавицы и нерадивой прогульщицы уже сформировалось стойкое предубеждение, усиленное, не к месту, праведными моральными принципами. Пассивная руна в такой ситуации мало чем может помочь – она и не помогла.

– Подумаешь, старый хрыч, решил поиздеваться. Завтра поставит – обещаю.

– Я… я… же все ему ответила! – всхлипывая носом, поделилась обидой, незаслуженно засуженная, жертва.

– От тебя требуется телефон директора колледжа и заявление. Впрочем, заяву, я сам накатаю, ты подпишешь и отнесешь.

* * *

Интерлюдия

Некоторое время спустя. Кабинет руководителя на втором этаже Михайловского агроколледжа.

– Вызывали, Николай Иванович?

В дверях появляется помятый господин с растрепанной прической, в котором студенты сего богоугодного заведения легко опознают Громадкина Анатолия Петровича, заведующего кафедрой свекловодства.

– Проходите, товарищ Громадкин, – хозяин кабинета мрачен и неприветлив. В руке его, словно копье Немезиды, зажат остро оточенный карандаш, которым отбивается ритм, смутно похожий на речевку "Спартак-чемпион" и похоронный марш одновременно. – Что это за история с пропавшей африканской маской?!

– ?? – заслуженный свекловод "зависает", пытаясь понять, о чем именно идет речь.

– Почему я узнаю об этой истории от совершенно посторонних лиц? Мне только что звонили из области, из редакции "Комсомолец Тамбова", настойчиво интересовались, куда подевалась ценная африканская реликвия, стоимостью в тысячу долларов! Якобы её передали музею нашего колледжа в подарок.

– Я… не знал. Что она такая ценная, – смертельно побледнел Анатолий Петрович.

– Ну, хоть что-то начинает проясняться! По крайней мере, маска нашлась – прямо гора с плеч! Тысяча долларов – только этого нам и не хватало. Жалко, что нельзя так же легко найти музей свекловодства в нашем колледже, о котором хотят написать статью в областной газете, – вытер платком вспотевший лоб, директор училища, облегченно вздыхая. – Объясните же, наконец, какое отношение имеет эта африканская реликвия к сахарному производству, и каким образом она попала вам в руки?

Выслушав невнятное и путаное объяснение, ректор задумался.

– Студентка Никитина? Полина Никитина со второго курса, которая? Подождите! Это же она на вас жалобу накатала, что вы ей зачет незаслуженно завалили? Она все ответила на отлично – а вы не засчитали и отправили на пересдачу?

Получив подтверждение, ректор задумался ещё сильнее и почесал затылок, порылся в документах, аки, в апельсинах. И торжествующе извлек из вороха подобных бумаг, нужный документ. Изучил внимательно и посмотрел недоуменно на коллегу.

– Ничего не понимаю. Она вам передала маску для музея, а вы за это её же и завалили? Как-то это некрасиво получается. Или она совсем ничего не ответила?

– Почему же, ответила, – замялся свекловод, мрачнея на глазах. – Не могла она честно сдать! Или билет меченный, или со шпоры списала. Слишком хорошо её знаю – очень безответственная особа, шесть лекций пропущено. Да ещё маску эта – словно взятка получается. Если бы не свекла с кровью вместо краски – ни за что не взял бы!

– Анатолий Петрович! – закипая и наливаясь яростью, прошипел хозяин кабинета. – Маску прямо сейчас мне в кабинет. Студентке – зачет. Вам – половина премии на Новый год.

Конец интерлюдии.

* * *

– Серега, будь другом – выручи! Дай чем-нибудь полечиться, – голосом умирающего лебедя прохрипел Василич, разрушив очарование момента. Сижу, никого не трогаю, возвышенно размышляю о природе структурных флуктуаций и тут, на тебе – явление страждущего соседа. Только-только, появились проблески идей о том, что же произошло с водой в колодце после выброса, и весь рабочий настрой коту под хвост.

И, как назло, Сереги сейчас дома нет, придется отвлечься от мыслительных процессов и решить проблему опохмела Василича. Проявить, так сказать, доброту и сочувствие к ближнему, ибо все равно не отстанет, так и будет ныть и нудеть под окном. Откладываю склянку со "сложно-структурированной" водой из колодца, название условное, используется временно за неимением лучшего, до выяснения свойств и особенностей этой загадочной жидкости, и открываю дверь.

Вчера закончилась моя эпопея с посещением райцентра, причем достаточно успешно завершилась: помог студентке получить зачет, молодым баскетбольным талантам поспособствовал выиграть Михайловское дерби с первой гимназией, прибарахлился в универмаге и обзавелся полезными связями в криминальных и милицейских кругах. Правда, очередное звание Палычу пока не дали, но твердо пообещали решить вопрос в ближайшее время, что само по себе, уже чудо. В результате вернулся в Бирюковку со всеми положенными почестями, в желтом милицейском "луноходе", весьма кстати, отремонтированном накануне.

– Василич, ну ты чё, с утра пораньше и уже нажрався? Ты же в завязке вроде бы?

После снятия глобальной порчи и торжественного сожжения правления, оно же – вертеп языческий, темного профиля и подобия, мужская часть населения массово ударилась в трезвость и попыталась вернуться к человеческому образу жизни. Не всем это удалось, а точнее – пока ещё никому, но пить стали заметно меньше, с удивлением взирая на окружающую действительность непривычно трезвыми глазами, словно только что, все дружно откинулись с зоны и не видели родного села лет десять. Понятно, что такого чудесного массового преобразования никто не ожидал, и в результате в деревне оказалось три десятка, никому особо не нужных, безработных мужиков. Некоторым из них повезло, и их жены пристроили к домашнему хозяйству, радуясь свалившемуся счастью, оставшиеся же, попытались вернуться в счастливую нирвану привычным способом, но что-то не заладилось.

– Дык, водяра вообще не лезет! И самогон в горло не идет. Хоть плачь! – Василич, и вправду, готов расплакаться – так его припекло.

Но оказалось, что проблема не в этом! Два-три дня и желание выпить само пропало бы – прецеденты в самой Бирюковке уже имеются. Но Василич не тот человек, который отступиться от желания принять на грудь, невзирая, ни на какие преграды. В результате, он решил избавиться от вновь приобретенной пагубной привычки "не пить" довольно экзотическим способом – раскодироваться у знахарки.

– У знахарки? Ты ничего не путаешь? – первый раз слышу, что народными методами можно вернуть любовь к алкоголю. Впрочем, о целителях мало что знаю – так, что всякое может быть.

– Не знахарка, ведьма она! Чтоб её на том свете черти в солярке зажарили! Отравила меня карга старая из мести – я ей прошлым летом зерна с комбайна не дал, вот и припомнила. Ну, сущая яга – второй день наизнанку воротит от её пойла.

– Так зачем ты к ней пошел, если знаешь, что бабка злопамятная и вредная? – развеселился я, представив такой сюжет, достойный мексиканского сериала о вампирах.

– Кто ж знал, что она до сих пор зуб на меня точит. Петровичу помогла ведьма – уже третий день самогон хлещет, как в прежние добрые времена. Помоги, по-соседски, не дай помереть в мучениях! – взмолился сосед.

– Как же тебе помочь, если ты сам говоришь, что беленькая в тебя не лезет? Пивом тебя, что ли отпаивать? Так нет у нас пенного напитка, и вина тоже нет.

– Займи сто рублей, будь человеком. С первой получки отдам, а хочешь, дровами верну? Прямо завтра и привезу?

– Не много тебе будет? На сотенную можно два литра сивухи взять. Причем качественной, из сахарной свеклы, а не той, что ты употребляешь – из полиэтиленовых крышек.

Василич заламывая руки, бухнулся на колени.

– Берендеиха дешевле не отдает, а никакое другое пойло меня не берет. Совсем берега потеряла ведьма – тройную цену ломит. Выручи бога ради.

Это кто у нас тут такой умный? Я, можно сказать, доброе дело сделал, пусть и случайно, облагодетельствовал народ всеобщей трезвостью, а какая-то шарлатанка и самогонщица на этом тройной гешефт делать будет и народ спаивать?

– Покажешь, где живет твоя знахарка? Надо разобраться, с чего это она такие цены дерет.

Василич побледнел, хотя казалось, что куда уж больше.

– Стас, да ты что! С Берендеихой лучше не связываться. Вмиг сглазит – потом будешь, согнувшись напополам, ходить, или порчу нашлет – в гроб загонит. Как есть – колдунья и ведьма она. Её даже бандиты стороной обходят, никогда не трогают.

Тем более, стоит познакомиться. Такие соседи и без присмотра – это непорядок. И тем более, если ведьма давно живет здесь, то не могла не знать о капище в правлении, а это определенно характеризует её не с самой лучшей стороны. Людскими страданиями, пусть даже и крохами с чужого алтаря, но пользовалась, только этим объясняется, что она не убралась отсюда подальше – а это не есть хорошо. Не люблю темных в любых проявлениях, даже если они серые.

– Вот её избушка, только ты дальше сам, без меня. А я побегу, дела у меня, – забыв о необходимости экстренного лечения, Василич мгновенно испарился из виду.

Вопреки ожиданиям, Берендеихой оказалась милая приятная старушка, абсолютно не похожая ни на колдунью, ни на ведьму в классическом виде. Даже волосы не черные, а скорее рыжие с проседью, хотя может и крашенные. Взгляд приветливый, хоть и оценивающий, непонятный только – ничего не выражает, словно в пустоту смотришься. Двор опрятный, на ставнях диковинные петухи рисованные.

– Что ты, что ты, милок! Не самогон то, а зелье лечебное отвратное. И цена не безбожная и не завышенная – знаешь, сколько полынь али мухомор толченный на рынке стоит. Раньше сама собирала, а нынче ноженьки больные не дают по лесу ходить, вот и беру с торга.

В общем, убедила меня Матрена, так зовут нашу знахарку, что напраслину на неё возводят, клевещут алкаши запойные попусту.

– А не ты ли, касатик, дом колгоспный спалил, вместе с идолом проклятым? – искренне восхищается ведунья подвигом небывалым, изрядно польстив самомнению моему.

Прощаемся лучшими друзьями – даже не ожидал, что такая приятная бабулька окажется.

– Ну как, утихомирил ведьму? – откуда ни возьмись, появляется из-за угла Василич. – Сбросит цену на пойло?

– Зря наговариваешь на бабушку. Чисто божий одуванчик – ради вас, охламонов, старается. Аки пчела трудится, а вы неблаго…, – неожиданно закашлялся, да так сильно, что чуть не вывернуло наизнанку.

– Эээ, Стасек, ты чего? На тебе лица нет – краше в гроб кладут.

– В горло что-то попало, сейчас откашляюсь. Простыл что ли?

Кое-как добрался до дома, да и только благодаря помощи Василича. Упал на диван, да так и уснул прямо в тулупе.

Очнулся через несколько часов. Насквозь мокрый с температурой под сорок, а Серега, как назло, умчался в райцентр и вернется только завтра. Ни лекарств, ни телефона, чтобы "Скорую" вызвать. Что самое печальное – знобит так, что сосредоточиться и сконцентрироваться не могу. Не сказать, что знаток лечебных заклинаний, скорее, полный профан в этом деле, но парочку простых общеукрепляющий и тонизирующих плетений в запасе имею, но даже их не могу мысленно прорисовать и заполнить маной, такое ощущение, что болезнь высосала из меня последние живительные крупицы энергии. А голова болит, словно каленым железом заток прижгли.