Текст книги "Анекдоты из России"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц)

Реальный случай. У одного моего знакомого родилась двойня – мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под «мухой» и, заглядывая в коляску, спрашивает: – Двойня? – Двойня! Мужик с умилением: – Мальчики? – Нет. Мужик с еще большим умилением: – Девочки? – Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): – А КТО ЖЕ?

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать… Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы…" Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались – что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай…" Автобус подпрыгнул от хохота…

У нас в футбольной команде капитан – мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой – как бы ему правильно гетры натянуть или т. п. – мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот: "Прикрой п…у рукой!" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь такова жизнь…) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят – что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно: "Твою мать …" Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.

Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча. звонят:

– Алло, алло, это пейджер? – Нет, оператор. – А, извините, я ошиблась. *** – Будьте добры, для ебанента передайте сообщение. *** – Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать телефон посольства Франции? – Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете оставить сообщение на пейджер. – Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции. – Я не распологаю такими данными. – Да? Ну и пошел на %Уе *** "Лицо кавказской национальности" – Алло, алло, дэушка! – Я не девушка. – О бля, извыны, мущина.

Особенно радуют сообщения нарков: "Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем." "Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц. У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер." "Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень хорошие, поэтому это может быть очень опасно."

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут, недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек, любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение, он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе, и тут же услышал женский вопрос: "Владимир Петрович, а что это у вас на конце висит?" От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже веревочка.

История такая. Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штате Калифорния. Учеба здесь никакая – кто был, тот знает, что в крупных университетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самых экзаменов. И между делом пьют без остановок. Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенов и пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот на каком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийского воздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойно на душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине, и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И – крикнул. После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттуда донеслось на родном, русском то бишь, языке: – Ну и пиздец тебе. P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студенту из Питера, который только приехал за три дня до этого, принимал горячительное в иной компании и потому переносил последствия культурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья.

Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно… Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?" – Лапеенранта – А это что? – (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) —???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: – Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое – наша застава, второе – ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше… Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются – и точно платформа. И надпись «Ланская» (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали…

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке «Графиня». – Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? – Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе – огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает – так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, – никто не выходит. Залез, заглянул внутрь – никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам…

Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: – Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка это ничего не сказать.

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?" Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку: "Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." и печать женской консультации.

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление:

В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

РАСКРОЙ БРЮК!

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф. уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит: – А теперь записываем. Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки). – В 1654 году… Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?" – …дифференциальных уравнений… Сосредоточенное сопение. – …еще не было. Гомерический хохот.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!"

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет… Вот некоторые его высказывания. Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум – первый секс будет с тобой!!!" Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"…" Вообще: "Предупреждаю… Я знаю 70 поз Камасутры… И вы их узнаете!"

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят: – Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: – Я одно и то же второй раз не то что повторить – ПОДУМАТЬ не могу!

P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

Говорят, что это был случай из реальной жизни. Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

Расследуется дело об изнасиловании Следователь: – Ну как все произошло? Пострадавшая: – … Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: – Каким образом? Пострадавшая: – Ну я сверху, он снизу … (*из реального случая)

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа "Выражения преподавателей военных кафедр". Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: "Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот одна из них:

История. Преподаватель: – У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый "Кто виноват?", второй – "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: – "Ты меня уважаешь?"

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется… херня (Herna от слова hra – игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется – понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь как раз его и получишь.

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то программа по кадрам – учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию, установил программу в рабочую сеть… Назвал он программу так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время – начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт. – полит. работу, однажды выразился буквально так: "Запишите обязательно эти слова – их Ленин сказал еще при жизни!"

Реально… Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин – мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей… и т. д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает: "Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою…" но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел, и смотрю на него недобро… А после пива взгляд у меня особенный…. Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик, в очередь встань." Ну, он и встал… обиженный такой… фишка не прет, стоит и девице своей что-то втирает… про любовь, наверное… Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами… Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю: "Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник…" Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя….

На втором курсе нас всех послали в Можайский район "на картошку". Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой. Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия. Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный. Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что уже пора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул: "Иди на ху, я уже вчера дежурил", и опять уснул.

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор. Она на секунду замешкалась, но затем выдала: – (очень низко) У-у-у-у-у-у-у. Когда все перестали роготать, преп поставил ей «отлично» и пояснил: – За находчивость.

Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать, что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой: все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра, и то и другое – … "самыи сенокос". В расписании иногда занятия на военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет, заранее известно не было. Перед самым началом учебного года происходит такой обмен телеграммами: Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите день начала войны". На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу". Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошел такой «траффик».

Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь.

Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос – нормальное греческое имя. (На фарси «кир» означает «хуй», "кос" – «пизда», а «я» – "или"). Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: "Кир я кос?"

Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш – но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию – Кирос, «ос» было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается "ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху…..

В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать. Она говорит: – Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

История #1 из жизни ул. Бирюзова г. Минска

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался.

Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило веселье, было в облом.

Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол.

На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: – Шило, ты какого х!! в углу насцал?!! – Это не я! – А кто же? – Собачка. – Какая такая на х!! собачка?! – Твоя собачка. – Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! …

Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется… В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа – я пишу отчетец, а напарник «колет» автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э… свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т. п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга выполнил команду в точности… Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера.

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода – как у тебя пися!"

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): – Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

Реальная история из школьной жизни. Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей отвечают что-то в стиле: "Пошла на х, пока еба % на набили". Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой) Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое… А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да и в еба%, что ж у меня с еба% ом будет".

Говорят, что это реальная история… Один преподаватель Московского Энергетического Института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором предстала следующая картина – вдоль стены стоят сотрудники деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними в истерике бьется какая-то женщина. Преподаватель: – "Что случилось? В чем дело?" Женщина: – "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского собрания!!!!!!"

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется). Лектор: – На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается… С последнего ряда: – …и съе. вается! PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает: – Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу! Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит: – Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать. Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!" – Вот смотрите! не трогайте! Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик: Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!! Ему говорят: – Ты что, действительно их посчитал? А он говорит (дословно): – Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз. Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал: – Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: "Плов из гов."

Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую… Ну приходит и протягивает банку. – Вы че, офигели – столько принесли?! – Ну если вам много, могу и отпить…

Это было на самом деле. Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться – плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время – остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, говорит, – отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: "Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!" Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни – смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части – отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т. е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: "Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!" Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал …

Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры, чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал следующий диалог: – Вставься! – Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях: – Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?…

Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский, т. е. заменили «Write» на «Писать» и т. д., закончила речь словами: – И вы представляете, как они перевели GoTo? Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный районный «авторитет» (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот «спортсмен» к полке с видеокассетами и спрашивает: – Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает: – А что Вас интересует? «Авторитет»: – Да вот мне бы фильм «Адреналин»! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает: – А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает: – Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. «Авторитет» крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет: – %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

Мои родственники купили микроволновку «Дэу» с ихним кривым переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший. "…положите пису в печь…" После долгого раздумия пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду «пищу».

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории, хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему кто-то рассказал. В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех – девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит: – Садись, сволочь, гадина ты такая. Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?" Тут мать и выдает: – Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

Клянусь, совершенно реальная история: Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга. Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска с портретом Петра Великого и следующим текстом (привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ – не забывается!): "Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!" Петр 1.

91

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): – Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: – Следующая остановка – Армянский переулок.

Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) "Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь".

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые." И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

Реальная история. Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач – молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т. д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел…"

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т. д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать: – Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!