Текст книги "Анекдоты из России"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц)

Анекдоты из России

Анекдоты из России

Лучшие афоризмы 1998 года

Лучшие стишки 1998 года

Лучшие истории 1997-98 годов

Лучшие пословицы, поговорки, корки и пр. 7

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл – гей. Тсc…

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни – смени пол!!!!!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек… четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей – один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.

Пьянству – бой! Блядству – хуй!

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног…

Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

– Весна покажет кто где срал!

Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.

Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…

Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая. . он мне не друг!

Бабу с возу! Кобылу – в позу!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!

Если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами.

Одиночество– это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

Рожденный ползать на голову не нагадит…

Оптимист.

– Доктор, я жить буду? – А смысл?

Объявления в аэропорту: – Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс?13…

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?…

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь – потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу – рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению:((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…

В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб – … но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день – новости.

Cпасибо в кровать не положишь

– В чем заключается многозадачность Windows95? – Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь – а средство обогащения.

Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,

ведь он может встать.

Win95 как самолет – тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

…правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:…." гордо написал «Сверху».

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам пиздец своего счастья.

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет – не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой!

День пропал не зря

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме: " Эге-гей…залетные!!!"

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину…

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению…

Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: " ПАПА!!!"

Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.

Пить спирт ведрами – пить верд с пидрами.

Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия

Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.

С миру по нитке – менту погоны

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим

Ничто не дается так дешево как хочется

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

Стучитесь! И Вас откопают.

…Я не такой дурак, как ты выглядишь…

Капитан мо? – Капитан Немо, у капитана не вста.

Водка" Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

ГАИ с большой дороги

Нет DOOMa без огня.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Семь крыльев, пять хуев – что это такое? – Семикрылый пятихуй.

Нам песня строй пережить помогает…

(Возможно из КВН)

Бобрейшей души человек ….

Пришла нужда стучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика

– Сиди тихо, как говно в траве … (армейское)

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Хуй в жопу, два в уме

Майонез Calve – у женщин свои секреции…

"…он к устам моим приник и вырвал…"

(Пушкин А.С.)

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…

Миру мир – студентам Beer!

Водка – это будни, а закуска – праздник!

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

"…А она остра на язык" – подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Хорошая вещь – одиночество… Если есть кому сказать, что одиночество – хорошая вещь.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава…

Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.

Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш. МИСИ))

Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.

Точка – это локальная неоднородность на вещественном носителе информации

Член членом вышибают

Стерпится – слипнется…

Взялся за зад – не говори, что не рад.

Если голова болит – значит она есть

Мойте руки перед и зад.

Самая чистая любовь – это та, которая после бани

Большому кораблю – большая торпеда

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://… (хэ-тэ-тэ-пэ)!

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Утро вечера дряннее.

СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга

Кто не рискует, тот не падает в пропасть!

Каждый человек стоит столько – сколько он сделал, минус тщеславие.

Политический деятель XIX века

Жить тяжело….. А хорошо жить – еще тяжелее

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Поллитра не роскошь, а средство передвижения.

Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: – Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!

Лох в законе.

Истины размножаются спорами, как грибы.

Гусь свинье – не товарищ майор

С миру по нитке – жирновато будет

Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения.

В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)

Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист

Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.

Не надо делать удивленных движений руками.

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.

В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).

Фрикционер

В бизнесмене все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову…

жиридовская морда

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…

О Боже, дай мне source code Вселенной!

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

Двоюродная медсестра.

Женитьба – повод для развода

Рыба-пила

Рыба закусывала…

Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил:)

Macтер надамник

Спортивный комментарий: – По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.

Самая неприятная болезнь – ГЕМОРОЙ!. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Хлор – вкусен и скор…

Под лежачий камень мы всегда успеем

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

– У Вас совесть есть? – Есть, только мы ее не используем.

Остановите Землю – я сойду

Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

Как француженка делает аборт? – Тьфу.

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

"гей для душа"

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.

Ненарочное зачатие

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

КЛАВУ топтать – это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться …

Если враг не сдается, его перезагружают!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…

Мишка на сервере

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Дипломат – это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Как не работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Любая жизнь начинается с конца.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…

Полезные Хоз. Советы:

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет

не выносимым. 2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову 3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую 4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить

кого-нить из домашних…

Не заебу, так забрызгаю.

Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте …

Лекция – не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили– вы неотразимы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Не так я вас любил, как вы стонали!..

Предупредительный выстрел в голову

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

"Голубой бежит – вагон качается …"

Баба взводу – полковой кобыле легче

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды

Хочешь завести друзей– заведи их подальше. Иван Сусанин.

(стены Одесского Политеха)

Херомантия – название презерватива в древней Греции.

И жили они долго и часто.

Щель оправдывает средства.

Каждый человек имеет право на лево.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма…

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Где совок – там и мусор.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды– «сидеть», "лежать" и «факс»

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Лучше плохо, чем никогда.

Любовь с первого взбляда

Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM – 10 секунд бесплатно"

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.

Вы очень кстати – тут у нас разврат…

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72 % респондентов ответили отрицательно

В лесу было накурено…

…Программисты не умирают…они теряют память…

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Человек банальной сексуальной ориентации.

От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

Девушка не блядь, – она просто расслабилась…

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.

Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ

Любовь за деньги обходится дешевле.

(автор вроде Вуди Ален)

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Когда русалка ноги раздвинет

Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Спи быстрей – подушка нужна.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Каждый человек – сам пи@дец своего счастья…

Совет пользователям Windows – наебитесь терпения!

Есть такой город – ASS-трахань;)

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Без труда не засунешь и туда!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает…

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Негрофилия

Любви все полости покорны!

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Доверяю, но проверяюсь

Очковая змея – глист.

Я Вас любил – деревья гнулись.

Идет качок, бычается…

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Любишь кататься – катись к чертовой матери.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили

Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.

Свет в конце тунеля – это всего лишь огни приближающегося поезда…

Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!

подпись: ТРУБЫ

Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно

Дружба-дружбой, а ноги врозь.

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить…

Сдуру можно и х. й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!

В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)

Наш DOOM – Россия!

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Один в поле не трактор

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

HеГЕЕспособен

Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

бой френдов

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

Не блюйте под стол, там гости!

Нет, я не хакер, просто плохо спал………

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…

7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда! Вношу поправку: Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

… Что бы мы без Вас только не делали…

Ссыт по горло

…и долго бился головой о сапоги учаскового…

из протокола

Скажи ка тетя, ты не даром?

Все проходит…Но кое-что застревает.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

Кончил – не кончил, протри монитор

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза

Оптимизм – это недостаток инфорации.

Было бы о чем молчать, а уж что сказать – всегда найдется…

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…

Родился сам, помоги другому.

Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

Хороших людей много! Полезных мало….

В меру выпитая водка хороща в любых количествах

подвиги одних – это распизд"""во других.

В лесу раздувался прибор гомосека.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!

Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно …

Сапер от лопатки недалеко падает.

– Готово, мастер! – Что готово? – СЛОМАЛ!!!

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание – запросто.

Раньше сядешь, больше выпьешь…

Ложись девка большая и маленькая

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.

Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!

Машу пальцем не испортишь.

За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Заряженному танку в дуло не смотрят

Нас ждут великие тела.

…Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус…

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того.

А.Невский

Много будешь жить – скоро состаришься.

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, – не верь глазам своим!

Не всякий лось перекусит рельсу.

Сделаем наш мир зеленым – будем ебать лягушек!

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети…"

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

Вы нас каламбуром а мы вас – бурым калом

Сунул в тело – двигай смело!

Несильно мил не будешь.

Жизнь – как телеграмма, короткая и с ошибками!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

Я позвонил в дверь, но было занято…

Женщина за рулем – что обезьяна с гранатой.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

Алкоголизм не пропьешь

Чтобы носить очки – мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.

Фальшивоминетчица.

Ласковая телка двух дядек сосет

И женщина как буря улеглась

Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.

Кресло-кончалка.

Дорого яичко к международному женскому дню!

Я могу противостоять всему кроме искушения…

…когда русалка на шпагат сядет…

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстpаивать.

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"

Стал вегитарианцем – перешел на травку…

– Кто там? – Это я – почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять…

Люби ближнего. Но не попадайся.

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…

Дайте в руки мне баян… Я порву его к хуям!

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную….

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ – кладбище; ЗИГЗАГ УДАЧИ – харакири; ВЫКИДЫШ – парашютист; ПАДЛА – Пизанская башня; ЗАВОДИЛА – Сусанин; СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа….

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари – по паре!"

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc

Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативом!

Замечательный напиток текила: выпил – почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Бронетемкин «Поносец»

Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.

(Автокурсы)

Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!"

Пятки вместе, соски врозь.

Кто последний, тот и папа!

Каждому овощу свое влагалище

Девушка – либо красавица, либо с головой в порядке

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Раздвинуть ноги навстречу традиции.

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло

Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный!

Капля никотина убивает лошадь, Капля «РКАЦИТЕЛИ» и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).

Рога быстрее всего растут на лысине

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо…

(текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!

Жена – как граната, если бросать – то подальше от себя.

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

Тише едешь – больше командировочных.

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.

Чего-то хочется, а кого не знаю…

Овца ты клонированная

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

Айзберги-Вайзберги… Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума….

Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.

Не стой где попало! А то еще попадет.

Любовь греет, когда ей занимаешься!

Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!

Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда

Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.

Товарищи, имейте же совесть! – А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.

Новый вид конфет для хакеров: Мышки на сервере …

Кто не успел – тот опездол.

Расизма, как и негров, этого не должно быть.

Говнодушие…

"А какую сейчас легко?" Б.Клинтон

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Не играйте в чехарду с носорогом.

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.

Max Factor – косметика для профессионалок

У кого раньше встал – того и баба!

Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.

Красная рожа – эмблема печали

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Счастливые ментов не замечают…

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете….

Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день…

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Лучший выход из положения – родить.

Как ни думай, ни ворочай Хуй пизды всегда короче!

В жизни всегда есть место поводу!

– Скажите, а пирожки у вас свежие? – Нет, с мясом.

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето …

– Ты что сегодня вечером делаешь? – Ничего. Я пить бросил:(

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок

Мой дядя самых честных грабил

"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

От програмиста. Жизнь – это игра, в которой нет setup'а.

Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.

И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. (КВН Новосиб)

Счастье – это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.

– Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95. – Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется…..

Прерываю месячные

Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!

План эякуляции при пожаре

Посланный нахуй обратно не возвращается.

2-й закон Ньютона

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР. (читать наоборот).

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Эксплуатация негра человеком

Взялся за хуй – не говори, что не гей

Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

АПИЧАТКИ:

Утлый член Генитальное произведение Порно-двигательный аппарат Уютно сернулся

Перекусил червячка

Как мне стыдно…, вот перед кем не помню.

Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в подарок"

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.

Шире жопы не пернешь!

Сколько Сусанина не корми – все равно в болоте утонешь.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

Искать и не сдаваться! Найти и…. перепрятать!

Сранье без курения, что чай без варения.

К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

…в полночь Золушка незаметно удавилась…

Жопа это выход, а не вход.

Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.

(стены МАДИ)

Обьявление: Делаю пластические операции без наркоза М. Тайсон

Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.

(с)Лада Дэнс

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему…"

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!!

Ударим крепким сном по мукам совести!

Кончил раз и навсегда!

Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.

Хорошее начало – половина дела, Хороший конец – половина тела!

Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.

Принцип Ноя: Каждой твари – по харе!

Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Такой бы и от Вас не отказался

Новая операционная система «Windows-98» будет включать, кроме 2 инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты «Coolgates».

Там будет все, что тебе нельзя…

Наши пестициды – самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды….

Дед Маразм и придурочка

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

Дурака ебать – только хуй тупить!

Умный в гору не пойдет – умный гору наеб%т!

Студент сначала не понимает а потом привыкает

(проф Кукин Физический факультет МГУ)

У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)

Закон нашей жизни:

Не привыкнешь

подохнешь,

не подохнешь

привыкнешь!

Всем хорошо,… когда конец хороший

А Хилари нам Клинтон!

Любишь кататься, люби и самочку возить.

Депрессия это гнев без энтузиазма.

Лучший Интернет-провайдер года – Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!

Женился на красивой, оказалась умной

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

Учиться, учиться и еще раз учиться – три вещи несовместные

Костыль не роскошь, а средство передвижения

Продается лунный грунт. 100 % предоплата. Самовывоз.

Хуже водки – лучше нету.

Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).

…Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали…

Ценная порода дерева – нихуясень

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Век живи, век учись – заебешься и помрешь!

Ум у него был светлый… можно даже сказать прозрачный.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр

Талант – как пизда: как ни прикрывай ладошкой – все равно выебут.

Желанная моя, скорей бы утро!..

И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.

Прежде чем о чем-то мечтать – подумай, а вдруг сбудется.

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.