Текст книги "Анекдоты из России"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им. Пирогова (сейчас РГМУ), я присутствовал на одной операции…

Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось – студенты, хирурги, медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка из них.

(Рассказывает врач-гинеколог) Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой и потом дает полизать своему котику… Решила попробовать сама. Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил… (.. взрыв хохота..)

(Рассказывает один из хирургов) Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот беда – вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью. Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы Гагарин смотрит!

Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая от хохота, заорал: – Вон все отсюда, а то я ее порежу! Пришлось разойтись…

Прочитал тут в выпуске за 9 мая (второй выпуск) рассказку о гранате в сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень часто цитируется в различных ситуациях. А вот нижеследующая история действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был призван под знамена герцога Кумберляндского.

Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый – со сливом в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типа overflow и т. п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он был готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный наряд (ясный хер – прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом, какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской операции. – Товарищи! – начал он. – Мы должны грудью закрыть наших товарищей по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими полномочиями я преобразую в боевой расчетом. Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе, которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда) становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный – Оператором Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими из себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилажена резиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входному отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью метронома отдавать команды? Делай Раз!? и? Делай Два!?. Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы в говнодышащее жерло, по второй же команде – извлечь его оттуда и принять исходное положение.

…Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди! В выполнении этой боевой задачи главное – это?слетанность? всей четверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиеся сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какой из номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицо ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная струя…

…Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы, достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны, откуда вероятный противник не ожидался…

Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей, незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек, операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных позах. …Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища, бывшего в тот день старшим, появилась запись:?В совершенстве владеет ракетно-ядерным оружием…?

Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно, без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды башмак и один раз – колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить, что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи, проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем, высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля! математика!).

Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много). Туда-сюда, выпили-закусили, расслабилисьї Хозяин стоит у раскрытого окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь о преимуществах проживания на последнем этаже. – На нижних этажах жить вообще невозможно, – говорит, – выбрасывают, что попало. Чуть высунулся – имеешь шанс каким-нибудь дерьмом получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем этаже – благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, – высовывает руку, – или даже ї Блять!!! Слово «голову» произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная. Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти на крышу! Там-то все и прояснилось. Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка постановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительно аккурат над искомым окном.

А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы: наука, наука.

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: – Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: – Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…

В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она отличается исключительным либерализмом. Семинар был назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в открывшейся двери появляется норвежская профессорша и по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой семинар, сообщив, что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда от экрана, говорит мне: – Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена лексика оригинала). Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать, что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга, упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным акцентом: – Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть его. Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы, заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло, но в семье ее родителей говорили по-русски. А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался: того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозыї Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений даже в присутствии домашних животных…

Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка – Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт ее родителям.

В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда, Пусть поработает пизда.

И однажды в газете «Правда» появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7. Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно – ближе, чем в Москву (Москва – это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же. Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и….. обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"…

В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: – Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась…

…а из какой двери выбежала, бля, – забыла!!!!!

Ну что мне осталось делать – приютил сиротку.

PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же – Гад, он же – Говно.

Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с? РЭФами? так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита, почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие, и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода – это то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или просто песок и т. п., а там, где подороже – продадут. Вплоть до того, что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали и продавали за пузырь водки. Одним словом, алки? (ALKA – это прицеп – рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным.

А теперь сама история. Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло), после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний груз – свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно – без напарника несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими детками.

Вот из-за последних все и случилось… Для них, родных и любимых, попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака. То ли ему баба утром не дала, то ли еще вечером… В общем, как с цепи сорвался. Начинает машину шмонать по полной программе: сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно. Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит… о радость и слава создателю – драгоценный товар без накладных. Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения тащит в местное отделение внутренних дел.

В кабинете у лейтенанта-следователя по уголовным делам пишется заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа молнией проносятся мысли:?Пиздец… Отъездился… Гребаные апельсины… Гребаная жизнь… Прощай блатная колонна… Чем теперь кормить жену, детей… Прощай партбилет… и т. д., и т. п.?. Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки (а по простому – их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф, а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все… до одной…

Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских мультиках:?Где?.. Куда?.. Как?.. Что?..?. Потом видит позеленевшую рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит знаменитую сегодня фразу: – Ну, ты бля… даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все равно отпустил!

Вот такая история.

Со слов карифана Влада Ларионова составил Paha ([email protected])

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин «Охотник». У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя: "Ну что, есть еще вызовы на сегодня?"

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" – с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла никаких домыслов:) Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду… Ставлю машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть поднажал и… каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете, половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в «душу» ему заглянул – а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами, щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над замком. Нифига… Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы. Ну я, следуя мудрым наставлениям, «поддерживаю», "сдвигаю", «расшатываю» одним словом, вынимаю. Нифига… Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа закипела с новой силой. Нифига… Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет, сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись. Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком. Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий… Нифига!!!! Шевелится обломок, вроде вот-вот, а НЕТ:) Так, – сказали корифеи и весь народ, – нужен еще более тонкий инструмент! Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить! – авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@* amp; $^*%# обломок %$#* amp; просто так из этого ^%#$# * ^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж приехал ставить машину Вадик – мой одноклассник, работающий сейчас ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает – залюбуешься! Тончайшая работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, – говорит народ, – ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку, потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся… В руках он держал здоровенный молоток типа «кувалдометр»… Он подошел к замку, примерился и два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка… К ногам гаражных «умельцев» (и к моим тоже:) выпал обломок ключа! С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе иногда почти что таким вот образом «тонко» работаю! Дело ведь не в том, что бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть!:)))) Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ. Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ – отвертка:)))))

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: – Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он: – Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук… Он: – Понял… – потом постоял и добавил: – Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз и жадно принюхивается, тянет голову вниз – но мужик его не замечает: кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие, некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз, мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек бросает, кот прыгает за ним, хватает – и под ларек! Мужик в ярости вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает, тоже орет, народ вокруг в лежке… а кот под ларьком этот несчастный чебурек жрет.

Вот такая вот история.

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет – физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся «бомбами». Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра – Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает: – Что это было? Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает: – ПРОМОКАШКА!!! Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя: – Зачетку! Пять за сообразительность!!! И действительно поставил пять.

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных «соток». Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ? Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.

Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали… Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать? Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда – ресторан закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал не открывают, гады. Что делать – ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, бля, по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд. А че делать, пошел домой." Как встретили Вадика дома – это уже, как говорится, совсем другая история.

Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено "Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике" На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ (Что, в итоге, оказалось недалеко от истины)

Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба – каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъем, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды – сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы – все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула.

Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, то-се. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это – уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом.

Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. – Товарищ матрос, разрешите пройти, – интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может… Короче, стоит… – Товарищ матрос, разрешите пройти – еще раз тщетно повторяет начальник… Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает: – Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул – путь освободился, адмирал продолжил свой прерваный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем, он и не обижался.

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю.

Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка – самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам). И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое – его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник – якут. Второе – едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака – только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"