Текст книги "Анекдоты из России"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 15 страниц)

?Титаник?

Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях: симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная, очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот поймет, что все вместе – раритет). Однако за себя таки, да, постоять умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян – она тормозит. Ну так слегка.:)

И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр Титаника?(кто не видел – душевно рекомендую, кхм…) Ну поплакать ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка хочет, бойфренд говорит: Есть!?Ну вот, сидим мы, значится, смотрим, взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут…

Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он – под 2 м, во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был), ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она – тоже не слаба и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка, кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки. Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева направо). Теперь насчет?и тут…?

Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется, попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча героев). Дама моя напряглась… И тут негритянка начала чесать ноги. И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки. Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля:?I'm flying!) А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо так:?May I help you?? Та, в ответ, тоже ласково так:?Fuck off!? И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает, запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое развлечение идиотов, понимаешь…

Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран, глядят – не оторвать. Интервал же между включением и выключением тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная, мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким монологом моей герлфренд:?Е… твою мать! Черножопая сука! П… (вжик-вжик), п…? Я на автомате:?Рваная?. Она:?П… рваная! Thanks, dear? (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю, что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда – надо делать ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет: На х…, на х…!? Тут за спиной, ряда через два, раздается басовито:?Мужики, бля буду, это ведь по-нашему!?. Затем следует оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)

Когда мне было лет 12–13, я торчал все лето напролет у деда на его служебной даче под Смоленском. Хотя «дача» – это громко сказано. У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки – прокурор области, председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные бонзы, а прочая «номенклатура» – так себе. Но дело не в этом. Как на грех, мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка, жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь… В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь, естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили" за развращение ребенка. Да, наши «удобства» были в сторонке от дома и имели вид сдвоенной дощатой будки типа «М-Ж» с отдельными входами и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей «лапши», которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями, которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе спокойно в «М». Тут кто-то заходит в «Ж» (а слышимость, должен сказать, была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд, как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка. Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: «мисиси», "мисиписи", «мисисипи». В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал: – Колунов, ты му%ак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву «м», которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем: – Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают му%аки!

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.

Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.

Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.

Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили…

Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се… Нас два раза приглашать не надо, нам собраться – только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: ООООП – ЛЯ!!!! Крепкий народ в Братске…

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это – только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила: – Вот бля! Сегодня на работе задр…: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бля! (т. е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т. е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять… Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама… (и т. д.) И кроме всего – эта еб… корова разуселась, а у меня на этих … каблуках так ноги болят… Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам – довольно противными. Т. к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить «драгоценное» чадо на званный ужин. Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке: – Корова наконец уступает вам место… Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили – расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься… Ну и шутка… Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на «званный» ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок. Клиент спрашивает: – Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? – Конечно! – Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):

"Женя, забери труп из машины"

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "… Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (– Во, блин! Перелистываю страницу: – ) "тые волны."

У одной моей знакомой была мания – очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег – мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется… Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы – то ли рыжей, то ли черной – точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая – может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней – клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко… Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну «дэвушке» конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку – ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т. е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог – как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход… Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.

работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. приехал в выборг, курю, жду артистов… Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке сидит пьет кофе и смотрит телевизор. я ж чуть не заплакал… ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке, еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт тружанникам села. слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал его нахер и втопил педаль газа в пол – паз разогнался до 65..70..75.. и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния! на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется… фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации – на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, паз глохнет, бью по тормозам – в автобусе вопли, пыль, грохот, в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит – глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось…

PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь – смотрю рессора, е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее: выпадает кардан! разливается масло по дороге – паз еще быстрее, смотрю, мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать – мол стой, сча улетишь, он еще быстрее…..

что оказалось на самом деле: пол прогнил, запчасти посыпались на дорогу, а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!

PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает а там – ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества… И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили – ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло – спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф… Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный…) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" …реакцию зрительного зала история нам не сохранила…

Последнее время по работе очень часто приходится встречаться с гостями из Финляндии. Ну, описывать, какие из себя финны, наверное, не надо – по-моему, в "Особенностях национальной охоты" характер народа раскрыт довольно неплохо… Поэтому разные веселые (и не очень) истории случаются довольно часто. В связи с чем открываю новый цикл: "Невероятные приключения финнов в России".

Итак, история первая. "Финны и русские железные дороги".

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно, кириллицу нашу не читает… Короче, пришлось провести с ней целый день – поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками… Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал немного Москву… Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты – к семье, отдыхай, а то неудобно… Ну-ну, думаю… Поехали, раз так… Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы она высматривала его на табло… Жду результатов… Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд, а на всех табло – Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то… Хельсинки на горизонте не наблюдается… Иду к "Справочному бюро" на разборки… – А, Хельсинки? – Да давно стоит на 13 пути! – ??????? Там же написано НОВГОРОД… – Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки… Ща все исправим! Уже становится интересно… Возвращаюсь к своей спутнице, говорю, что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда… Она по бумажке сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки крыша не поехала… Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! – вот и не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й… После него – какой, как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ… То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное – 13-го – НЕТ ВООБЩЕ… Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает… Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13, 12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку, бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда: "Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом себя полным идиотом… Тетка смотрит на нас своими честными железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ." Т. е. он всегда там был, есть и будет есть… И только самый распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т. д. И чему нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые в жизни я не нашелся, что ей ответить… Начал было спрашивать: "А на…(в смысле – а зачем, собственно?)", но посмотрел еще раз на тетку и понял, что лучше не спрашивать… Коротко объяснил своей спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны и мы продолжили путь к цели:…15,10,9 и т. д.,…2, 1, наконец ура! – 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был перед 11-м, но мы уже не стали искать…). Во время всего маршрута финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так. По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице… А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего, финского, удобства – приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь из 13-го вагона и – вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему перрону… Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении, попрощалась и ушла в вагон – думать о загадочной русской душе… P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд – все осталось по-прежнему, между 15-м и 10-м – ничего, 13-й – перед 1-м. Только теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция…

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу – около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я – Ваш патологоанатом…"

Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло… Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я… Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает: – …средняя длина мужского полового органа 17, 20 метров… На что профессор живо откликнулся: – Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет! Под дружеский хохот студентка получила отработку…

ПОЛНАЯ АНТОЛОГИЯ АФОРИЗМОВ И ОДНОФАМИЛЬНЫХ ИМ ПОСЛОВИЦ, ПОГОВОРОК, ВЫСКАЗЫВАНИЙ, ВЫРАЖЕНИЙ, ПЕНОК И КОРОК, ОПУБЛИКОВАННЫХ ПОД ПСЕВДОНИМОМ «АНЕКДОТЫ» ДО 02.02.1998 НА ANEKDOT.RU

Антологию подготовил и дирижировал Arieh Edelstein

"При жизни их называли анекдотами…"

"Требуем посмертной реабилитации (заочно)…"

"Лучше поздно, чем иногда…"

"Они Были Опубликованы Как Анекдоты, Вечная Им Память…"

"Афоризм – анекдоту друг, товарищ и брат"

"Анекдот расскажи товарищу, байку отдай врагу, афоризм оставь себе!"

"Я не побоюсь ЭТОГО слова!.."

"После опубликования прошу считать меня афоризмом…"

"Анекдот

и

афоризм

близнецы-братья. Кто более матери?..

Мы говорим

анекдот

а подразумеваем…"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ и некоторые следствия из него: 1. Раз уж Вы попали на эту страницу, то Вы уже предупреждены Димой Вернером на титульном листе, а потому сами все понимаете, не маленькие. 2. Если Вы прочитали это предупрежление то (а) у Вас хорошее зрение, дай Вам здоровья, (б) у Вас завидное терпение, чтоб я так жил, и (в) вы оч-ч-чень последовательны в своих действиях, не про нас будет сказано. В общем о худшем я Вас уже предупредил. 3. Афоризмы и прочая малая форма помещена здесь в хрогологическом порядке вынос тел осуществлялся в порядке их появления в анекдотных выпусках. Возможны и замечены повторы, но (см. ниже) "из песни бля не выкинешь".

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено. (10 ноября 1995)

Назвался клизмой – полезай в жопу (10 ноября 1995)

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой. (14 ноября 1995)

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы…(17 ноября 1995)

Одно неверное движение и вы отец… [M. Жванецкий?] (17 ноября 1995)

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. (19 ноября 1995)

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. (20 ноября 1995)

100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь – не остановишься… (21 ноября 1995)

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним. (22 ноября 1995)

У цыпленка две ноги. Особенно левая. (3 декабря 1995)

Молчание – золото. Будешь много молчать – ограбят.(3 декабря 1995)

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…" (4 декабря 1995)

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. (8 декабря 1995)

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.(8 декабря 1995)

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.(8 декабря 1995)

Экономист – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.(8 декабря 1995)

Вы член партии? – Hет, я ее мозг! (18 декабря 1995)

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. (21 декабря 1995)

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали… (22 декабря 1995)

– Как живешь? – Регулярно! (3 января 1996)

– Алло? Это ты, мой лягушенок? – Нет! Это владелец пруда! (3 января 1996)

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь… [M. Жванецкий?] (13 января 1996)

У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова. (13 января 1996)

…Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ. (15 января 1996)

Сколько волка не корми, он все ест и ест…(15 января 1996)

Не бросай товарища в бидэ.(15 января 1996)

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!(15 января 1996)

Ученье – свет, неyченье – чyть свет и на работy …(15 января 1996)

Любите Родину, Мать Вашу (15 января 1996)

Доехала хорошо, целую, Крыша …(15 января 1996)

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. (15 января 1996)

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять… (15 января 1996)

Из него выйдет толк! – Боюсь, уже весь вышел… (15 января 1996)

– Помнишь Вася, как мы зимний брали? – Да, погорячились…(16 января 1996)

Теща-целка. (16 января 1996)

Баба с возу и волки сыты. (17 января 1996)

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после. (17 января 1996)

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто. (18 января 1996)

– А, это все еще ты, – приоткрыла она глаза. (20 января 1996)

Федерасты (20 января 1996)

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…(20 января 1996)

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы! (21 января 1996)

Если вы проснулись на улице– значит, вы там уснули.(21 января 1996)

Будете проходить мимо – проходите! (22 января 1996)

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака – поднимая лапу? Здоровается. (23 января 1996)

Зубов бояться – в рот не давать. (23 января 1996)

Сколько Волка не корми, а у Осла ВС: Е больше! (25 января 1996)

Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику. (30 января 1996)

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале. (1 февраля 1996)

Семи пядей в лобке. (7 февраля 1996)

Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай. (9 февраля 1996)

Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.(9 февраля 1996)

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!(9 февраля 1996)

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает. (13 февраля 1996)

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. (25 февраля 1996)

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!(5 марта 1996)

– Кстати, о музыке. Пианино – ужасно скользкий инсрумент.(6 марта 1996)

– Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х… в ведро не помещается.(6 марта 1996)

Hастоящий джентельмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал. с

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.(11 марта 1996)

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.(11 марта 1996)

– Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит… с

– Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется. (с

– Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.(13 марта 1996)

– Что лучше, теща или пиво? – Хорошо и то и другое на столе в холодном виде. (13 марта 1996)

Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь! (16 марта 1996)

Если допустить, что аборт – это убийство, то онанизм – это геноцид?(21 марта 1996)

Если шахматы это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.(21 марта 1996)

Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу. (23 марта 1996)

– Знаете, мне не нравится ваш кашель. – Ну извините, доктор, но лучше я не могу. (27 марта 1996)

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра – да уж бог с ней, пусть будет ч°рной.(6 апреля 1996)

– Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать! (12 апреля 1996)

"…Эллипс – это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!" (22 апреля 1996)

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.(26 апреля 1996)

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!(26 апреля 1996)

Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше. (29 апреля 1996)

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация – нет.(1 мая 1996)

Что такое «радионяня»? Это бабушка из Чернобыля.(1 мая 1996)