Текст книги "Газета "Своими Именами" №3 от 14.01.2014"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 9 страниц)

Я растолковал про асфальт.

– Теппрь мне… – мужик с цветной мордой оторвался от стеллажей и нечаянно ухватился за накрашенную девицу. – Мне тока одно… Там было пррр ноябрь… Счас что, ужжжже ноябрь? Я чо-то малость дезр… дезоор… орнитировался!

Я терпеливо рассказал про поэтические образы и про то, какое сегодня число и месяц. Не ноябрь.

Тот увесисто, словно махнул кувалдой, кивнул головой, отлип от девицы и, защищаясь растопыренными руками, вернулся в межстеллажное пространство:

– Спсибо бльшое! Спсибо бльшое! И тебе, крсавица, спсибо бльшое! Всё нрмально! Всё нрмально!

Из гущи слушателей встала дама бальзаковского возраста и поджала губки точь-в-точь как когда-то давным-давно моя классная руководительница, потом строго стросила:

– Евгений, э-э… Александрович!

– Алексеевич, – поправил я её.

– Да, извините, Евгений Александрович. Но скажите, у вас там в стихотворении есть слово «кладут». Это в каком смысле? Детям можно такие стихи читать?

Я объяснил, что – в хорошем смысле.

– Больше вопросов по первому отрывку не будет? – с облегчением поинтересовался я. – Можно продолжать?

– Я не понял в натуре, блин! – над всеми сидящими и стоящими возвысился качок в необъятной линялой фирменной майке, на груди его возлежала златая цепь с бриллиантовым крестом. – Я чо-то, писатель, не понял! Ты обратно, чо ли, стих бубнить хочешь? Утомил уже как бы, блин! Харэ читать. Давай, спой мне и спляши, хоть повеселее будет как-то.

– Спляса-а-а.. – я затравленно оглянулся, забормотал. – Но как… Я же не это, не таво… никогда…

– Ваще не врубился. Ты, писатель, выступать пришёл или не выступать? Давай, блин, выступай! Понял – нет?!

Я вздохнул, кинул свою книгу на столик, отодвинул его бедром к стене и, заголосив «Ох вы, сени, мои сени!..», кинулся в бурную, неумелую пляску.

Потому что для своего народа чего не сделаешь!

Свобода слова

Стая ворон и галок взвилась с дальней горы мусора, загалдела, замельтешила. Вскоре стала понятна причина: обитатели свалки узрели косматого и бородатого бича Санечку, который нёс рулон бумаги и по ходу размахивал им, пугая надоевших птиц. Фамилии Санечки никто не знал, все звали его бомжуром, потому что бывшая профессия его, наверное, имела отношение к журналистике.

– Вот, бубены, новый номер! – гордо сказал бомжур, развернув рулон. Все приблизились и вытянули шеи.

– «Бомзета №14», – прочитала вслух Лидка-алюминьщица. – «Орган коллектива Узуевской свалки». Гляди-тки, орган!

Санечка нашпилил свой ватманский лист на торчащие из гнилой ограды гвозди, и все стали читать.

«Рейтинг. Обнародован список ста самых богатых людей нашей свалки. На первом месте с одной тысячей девятистами рублями обитатель ржавого фургона при центральном входе Лошак».

– Бутылки собирает, гад! – позавидовал красномордый вечно пьяный Гогечка. – Однажды прям у меня из-под рук выхватил. Богатеет на нашей кровушке!

«На втором месте баба Лиза, её состояние оценивается в семьсот девяносто рублей».

– Проныра! – определила местная путана Ривьера. – На наследстве Егохином, царствие небесное, живёт – помнится, как окрутила его на куче картонных коробок, как отхватила заначку в цельную тысячу – так и до сих пор тянет, миллионщица, не тратит!

«Третье место занимает Лидка-алюминьщица с состоянием в триста два рубля».

– Во гад! – сказала Лидка. – И про меня написал. Что ж ты, нетопырь, делаешь в такое тревожное время?! Кто тебе разглашать позволил, а ну с соседней свалки придут, обчистят до нитки?! У меня ведь не ворованное, как у некоторых – своим трудом, баночка к баночке, макулатурка к макулатурочке собирала! Тварь ты эдакая!

Лидка-алюминьщица подхватила валявшуюся на мусорном склоне половинку гнилой тыквы и шарахнула бомжура по спине. Ошмётки разлетелись.

– Протестую! – зафальцетил Санечка-бомжур. – У нас в России свобода слова! Вон пойдите на край оврага – там самосвал газеты скинул, почитайте, что органы правительства пишут: сво-бо-да!

– Я те дам органы! – Лидка сорвала с гвоздей бомзету №14, ловко скатала обратно в трубку и стала лупить Санечку по бестолковке. – Я те покажу свободу! Свободу!.. Свободу!..

Обрывки бумаги полетели по ветру.

Попутная телега в Рио, или Один из вариантов выступления сборной России по футболу на чемпионате мира в Бразилии

– Тпру-у! Приехамши мы! Это у вас тут, синьоры, что ль, ярманка?

– У нас, у нас! Вы откуда ж сами будете?

– А из России мы, двенадцать лет добирались. Привезли вот наш товар лицом. Налепили вот!

– Это чо, горшки? И с какой же стороны лицо у товара?

– Извиняемся, не туда смотрите, вот где любуйтесь.

– Матерь божья!.. Ну, раз приехали – располагайтесь уж, сваливайте вот на пригорок.

– Как, сваливайте?! Мы за прилавок хотим, в центральные ряды. Занято, что ль, уже всё? Это вон кто такие?

– Немцы, с фарфором мейсенским стоят. А вон итальянцы с флорентийскими мозаиками. С Балкан вон прибыли – амфоры привезли, гляньте, красота какая! Опять же, французы – бутыли для вина, загляденье! А вы куда с вашими кривобокими?!

– Не, стой, стой! А вон же на хорошем месте – тоже с горшками!

– Сравнили! Это соседи ваши – но у них керамика ладная, обливная, красавная!

– Тьфу ты! Ехали, ехали! А этот говорит – сваливайте. Никому, значит, тут такое не надо? И так уж побили половину… Ну, хоть за овсы да за прогон нам хорошо проплатили, не обидели! Давай-ка и вправду сваливать! Пусть они тут сами… Стой, чего делаешь, куда ты! Подбери назад посуду-то из лужи. Разворачивай оглобли, мы не горшки – сами сваливать будем… Н-но, милая!..

Мелочи

На идиш. – Вить, чего у вас за скандал такой был? Я с улицы слышал, как супружница твоя бушевала.

– Она на идиш со мной разговаривала.

– Верка твоя?! На идиш?! И ты тоже идиш понимаешь?

– А то! Она ж чётко кричала: «Идишь, чего удумал! Обратно наладился с Петькой с утра водку пить! Идишь чего! Я вот вам кайф-то поломаю!»…

Совсем как в поликлинике… Идёт эфир передачи «Что? Где? Когда?». Обычный антураж – вопросы, обсуждения, вокруг игрового стола стоит плотное тройное кольцо болельщиков. Сквозь эту толпу, активно работая локтями, пробирается взъерошенный человек.

–Мужчина, это что ж вы?! Куда вы лезете-то?! Куда?!

–Да не буду стоять, я на минуточку – я только спросить.

Женская логика. Пятый этаж торгового центра, по боковой галерее мимо кафе и туалетов шагает распаренный в магазинной суете толстячок. Чуть приоткрывается дверь, на которой табличка с женским профилем, изящная рука в колечках делает зовущий жест:

– Мужчина! – раздаётся взволнованный шёпот. – Можно вас на минуточку?

Тот озирается, с сомнением таращится на табличку женской комнаты:

– Меня?

– Ну вас, вас! Можете мне помочь? Очень надо. Идите сюда!

Толстячок осторожно приближается и просовывает голову в проём. Раздаётся увесистый звук пощёчины и возмущённый крик:

– Хам! Извращенец! Нахал! Куда лезешь!?..

Минимелочи. На конкурсе красоты создали новый вид оружия: лучезарное.

Видел журнал «Ор акул». А говорят, что рыбы не имеют голоса…

Татарские ханы: Тохтамыш и Шумелкамыш.

Фамилия представителя послушного электората – Трудак.

Рано утром из подъезда вышла девушка лет семнадцати с густыми следами былой вечерней красоты.

Все болезни от нерво… дки.

Новый адрес: Нуворишское шоссе.

 Из меню. Людоед слопал царского офицера.

– Ну, как он тебе?

– Неплохо: белая кость!

 Диагноз. – Мужчина, куда ж это вы так спешите?

– А у меня сейчас «Вечерний Ургант»!

– Ну, знаете… В общественном месте, да ещё вслух… Идите лучше к врачу, а то будет Познер!

Пятьдесят на пятьдесят. Половина мужчин старше сорока испытывают трудности с мочеиспусканием, а другая половина испытывает кайф, когда ржёт над этими их трудностями.

Перед боем. – Эй, смельчаки, гусары-кирасиры-гвардейцы! Окропим снег красненьким!

– Эй, трусы! Дезертиры, самострелы, пораженцы! Окропим снег жёлтеньким!

Из истории басмачества. Забар-хан убежал за бархан.

Russia

СКАЗКА БЕЗ СЛОВ

Наверное, команду дали свыше. Мол, не одному отвечать перед «лекторатом». Сообча надо правду ладить.

Ну, ладно, привыкли к новогоднему посланию. Тем более юбилейному, проглотили. А тут новой инновацией навернули. В геройском регионе губернатор собрал писачью братию. Не всех, а, как высказался товарищ в одном из районов области, системно думающих.

А это про тех, кто смотрит в одну сторону. И для примера старейшего лидера коммунистической партии привёл. Мол, справно вопросы решаются. Кивает товарищ, не возражает и речь не перебивает. А кто против власти губернаторской, как с ними работать? Только сотрясают устои государевы.

Так вот. Вопросы всем раздали, и давай отчёт справлять. Вопросы не то чтобы колючие, но в свете, так сказать, современности. Мол, почему в снегу утопли? Оказывается, министерства и правительство тут ни при чём. Техника подвела, да и кто знал, что зима будет в декабре? Но ведь справились! И общественные дедули – бабульки поспособствовали. Главный телевизионщик края головкой кивает, сельским хозяйством интересуется. Тут вторит самый правдивый редактор области. А губернатор так и шпарит про зерно молодецкое. Молоко стопроцентное, да плавно на миллиарды строительные сползает. А тут… гардероб для лапши, вешай, только не ленись. Уши тяжелеют, ручки скрипят, благодать стелется. Слушаешь и потихоньку начинаешь верить сказке, которая стелется. Завод алюминиевый вспомнили, который закрылся.

– Не волнуйтесь, товарищи. На электричество цены растут, а на алюминий падают. Нерентабельно. Потому заводчане дружной колонной идут осваивать рабочие места на завод «Красный октябрь».

– В сельском хозяйстве думали завод по переработке томата ладить. А он потребляет за год столько сырья, что нам его пятилетку надо выращивать.

И плавно к другим темам. Тут и до строительства очередь дошла. Справно идут дела в этой отрасли. Дома строятся, рабочие места растут, и тем же лесом под флагшток.

И ни один из присутствующих не поинтересовался, что сделано в плане того, чтобы более конкретно рассказать о строительном подвиге горожан. Но, если не знаешь тонкостей в строительстве, то трудно его задать, а, может, подобный вопрос не планировался организаторами, не столь важно. Пришли к назначенной цели.

Любая проверка, будь то прокурорская или ещё какая, легко может определить, кто и какими силами ведет строительство дома. Не секрет, раньше в городе была мощная стройкомпания. Потом её модернизировали, говоря современным языком. А по-простому, растащили. Нынче дело обстоит так.

Частник, управа, администрация, любой денежный мешок начинает возводить дом. Проект нарисовали, коммуникации согласовали, соседним жителям строительства рот заткнули. Дальше мешок с деньгами ищет рабочую силу. Да чтобы она была дешевле, согласно закону рынка. А тут и подворачивается молодец-бессребреник, сват, брат и просто нужный человек. Садятся за стол и после условий по рукам вдарились. А они простые. Из денег на строительство нужно позолотить ручку за договор, разрешение на строительство, на махорку и прочие памперсы. Бессребреник также в рынке соображает и пользуется в ночное время модными штучками. Фирма есть, но в штате бухгалтер, кассир и руководитель. А вот с работягами напряженка. Ежели наберёшь бригаду-другую, то за каждого мужика надо налог платить, согласно штатному расписанию. Да если он приезжий, чего доброго жильё предоставить. Да чтобы после работы в ванне полоскался. Накладно. Потому, не сомневаясь, набирает наш победитель тендера товарищей с зарубежья. Конечно, европеец мордой будет ворочать. Как и православный сельской глубинки. А жители тянь-шаньских гор будут рады и углу подвального помещения, а в летнее время не чураются и городского сквера. Да не одна тысяча, десятки. И какая прибыль или услада коренному населению?

При таком раскладе нужны ПТУ, где готовят каменщиков и сварщиков? Штукатуров-маляров? Конечно, нет! И вся забота о профессионально-техническом образовании всего лишь пустой звук. Извинимся перед организаторами сказочной байки за отступление. И далее, к «баранам».

Второй вопрос – оплата за труд. Нынче ОТК нет, чтобы проверить качество строительства. Есть люди, которым чем больше огрехов, тем лучше. Плохая штукатурка, кривая плитка – всё это повод для снижения стоимости работы. Крутится бригадир, извивается, наконец, соглашается с недостатками.

– Дык, кроме зиндана, мои каменщики нечего и не выкладывали.

После перепалки приходят к общему знаменателю и, оказывается, платить-то нечем. Не совсем нечем, а на «анакому» хватает и – слава Аллаху. Гастербайтер продолжает гнуть спину далее. Ненавидя и Россию, и православие, и обычаи и нравы. Но дома ещё плоше. И тянутся к нам семьи, тут рождаются ребятишки, идут в школы, садики, выполняя наказ ВВП о демографии. Может, утрирую, но пойдём дальше.

Итак, ответа нет, да вопроса и не задавали. Потому как ещё раз повторяю, собрались системные товарищи.

Остановился губернатор на скором денежном дожде в свете предстоящих событий. Старенький стадион с олимпийской чемпионкой будут реконструировать. Дело хорошее, но опять вопрос. Какими силами и кто конкретно? И так ли важна эта реконструкция? Важна, очень! Почему? Да только на слом ветхого строения можно столько вбухать капитала, что ни одна проверка не усомнится в содеянном. Для образности, помните фирму Корейко: одна бочка чуть выше другой стоит? Из верхней по шлангу водичка журчит. Мальчонка следит, чтобы нижняя не переполнялась. Потому как только надо, черпает ведром и выливает воду обратно, в верхнюю бочку. Вот что-то подобное на любом ремонте, реконструкции, реставрации. Не определишь, надо или нет производить тот объём, который нарисован в умных бумагах. И сделали ли его.

Опять вопроса нет, и дальше, к приятному.

– Вы много проехали районов! Как в целом к вам отнеслось население? – вопрошает журналистка, ясными очами поедая ответчика.

– Мне понравились поездки. Встречают душевно и приглашают ещё и ещё! Но мы в долгу перед сельскими жителями. У трети посёлков области нет даже дорог с твёрдым покрытием! Но будем стараться.

И сроки указал, и печаль проявил.

– В детстве, на Новый год, о чем мечтали?

– О конфете «Гулливер», – смутился, – Были раньше такие. Чуть больше «Мишка на севере».

По залу улыбки, мирное бормотание, «чегоизволительные» улыбки. Хорошо работать с системными товарищами. С оппозицией накладно будет!

О. Круг

МАРШ ЕДИНОЙ РОССИИ

Слова и музыка народные

Мы рождены, чтоб волею кумира

Дать крышу всем хапугам и ворам,

Нам разум дан владеть Российским миром

И мы плюём на совесть, стыд и срам.

Припев: Все выше, и выше, и выше

Растут этажи наших вилл,

Дворцов золочёные крыши

И запад нам дорог и мил.

Святым крестом нас церковь осенила

И никому мы власть не отдадим,

Россию грабим с именем Кирилла,

Мы на корню её распродадим.

Припев.

Навеки будем Путину послушны

И нашим богом будет пусть Роман,

И мы заложим чёрту наши души,

Чтобы набить и брюхо, и карман.

Припев.

Для нас Россия – вечная кормушка,

К ней соберём мы весь «единый» сброд,

Всё отдадим за грош и за полушку -

За нас тупой и спившийся народ.

Припев.