Текст книги "Мальчишник. Райское наслаждение"

Автор книги: Наталия Рощина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 22 страниц)

Наталия Рощина
Мальчишник
Райское наслаждение

ПЕСНЬ ОДИНОКОЙ МАТРОНЫ

Вот уже третий день я уговариваю себя, что поступила правильно. Самое интересное, убедить в этом окружающих оказалось гораздо легче. И родители, и подруги, кажется, искренне поверили в то, что я должна была остаться, а не ехать вместе с мужем в Лас-Вегас. Я убедила всех, что не должна покидать этот недавно ставший моим «большим хозяйством» дом, приусадебный участок, который я активно принялась озеленять, мою домашнюю оранжерею. Я ловко придумывала веские причины. Я знала, что не захочу длительной разлуки с Варькой и Ладой. Две мои подруги, которые порой знают меня лучше, чем я сама, думаю, даже они не усомнились в том, что мой выбор продиктован жизненной необходимостью. Она, злодейка, как известно, подсовывает нам пасьянчики. Я разложила пасьянчик, сделала выводы и теперь пребывала в странном состоянии оцепенения уже не один час, не один день.

Хорошо, что я была прирожденной актрисой. Я разыграла спектакль под названием «проводы», смогла говорить спокойно, чуть обреченно, но с завуалированной надеждой, мерцающей на горизонте. Я убедительно пропела песнь о том, что расставание на какой-то месячишко – мелочь, пустяк в сравнении с тем необозримым счастливым будущим, которое ожидает нас с мужем. Пришлось приплести некоторые медицинские подробности, из которых следовало, что я хочу заняться своим здоровьем ради продления рода Лузгиных. Наверное, я несколько перестаралась. Если Лева и был огорчен предстоящей разлукой, то после такого трогательного монолога муж чуть не собрался сдавать билеты. Мне стоило приложить немало усилий, чтобы усмирить его романтическую натуру.

Я обнимала мужа, вдыхала знакомый аромат его одеколона и в который раз говорила себе, что мне невероятно повезло. Благодаря моей неуемной подруге Ладе я не пропустила в жизни шанс на счастье самой высокой пробы. Я имела возможность поглощать его в разумных и не очень пределах с прошлой осени. Моя жизнь действительно заиграла новыми красками, но некоторые из новых оттенков явно не принадлежали к моим любимым. Сейчас за окном бушевало жаркое лето, а я все не хотела признаваться в том, что в моей душе творится нечто, напоминающее прохладную освежающую весну. Кстати, это не мое любимое время года, в отличие от Лады Шпак. Я обожаю осень, а Ладуся у нас – любительница пробуждающейся природы, просыпающегося ежегодного буйства ароматов, красок, звуков. Все это так соответствует ее неуемной, страстной натуре, ищущей новое, свежее, неиспорченное и одновременно порочное. Нет, в этом мы с Ладой «…два берега», хоть и «у одной реки». Наши вкусы разнятся, что не мешает нам вот уже много лет сохранять отношения самой преданной, самой теплой дружбы. Только что не родственные, хотя порой мне кажется, что от кровной родни можно получить гораздо больше неожиданных пакостей, нежели от друзей такого ранга, как Лада и Варька.

Годами проверенное чувство под названием «женская дружба» помогает нам время от времени выплывать из мощных водоворотов под названием «превратности судьбы». В один из них, кажется, меня снова угораздило попасть. Снова, потому что еще прошлым летом после пяти лет законного брака я наконец получила статус абсолютно свободной, разведенной женщины. Семь месяцев я отрицала даже саму возможность намека на отношения с мужским полом. Тогда я была уверена в том, что мое тело должно принадлежать только мне. Никто больше не должен касаться его, потому что все, что за этим последует, я знаю до мелочей, до деталей, делающих будущее абсолютно предсказуемым. Моя верная подруга Лада время от времени взваливала на себя невероятную ношу, добровольно выступая в роли яркого маяка, путеводителя, поводыря. Да, да, порой мне нужно было знать, что я могу идти с закрытыми глазами, но меня убережет от опасностей хрупкая девушка по имени Лада. Однажды ее желание воплотить мои безумные фантазии в жизнь перешло некие условные границы дозволенного. Я поплатилась за излишнюю доверчивость, но, как говорится, не ошибается тот, кто ничего не делает. Спасла меня лишь тонкая душевная организация, вера в то, что на ошибках учатся, и надежда на лучшее.

Так или иначе, именно Лада познакомила меня с моим будущим мужем, именно она активно перестраивала мою психику, внушая, что одинокая женщина – это неприлично. То, что я снова вышла замуж, стало неожиданностью и для моих родителей, и для моих подруг, и для меня самой. Я не ожидала, что смогу так быстро стать «завоеванной». Самое интересное, теперь я вспоминаю и не могу припомнить тех особых усилий, которые предпринял Лева, чтобы услышать мое заветное «да». Я произнесла его слишком поспешно. Порядочная женщина не должна так поступать. Что мной руководило? Я точно знала, что Лузгин влюблен, а себе же внушила, что такой вариант для меня более чем предпочтителен. Сказать «стерпится-слюбится» – было бы грубо, потому что я все же испытывала к своему избраннику нежное, неожиданно возникшее чувство. Оно скорее было навеяно романтичностью наших скоропалительных отношений, теми внешними переменами в Лузгине, которые удивили меня. Да, еще его голос и ласковые речи – Лузгин был мастером говорить комплименты. Я падка на них, признаюсь. Кому-кому, а уже мне отличить фальшивые излияния от искренних признаний было просто. Сколько их было в моей жизни? Не так уж и много, но и немало, если честно. Я сама себе присвоила титул проницательной женщины, имеющей опыт семейной жизни и надеющейся на не самое скучное будущее. В этом будущем не было ориентиров на новый брак, но к присутствию мужчины рядом я тогда была уже готова.

Не без активной помощи моей всезнающей, вездесущей Лады, разумеется, Лева сумел найти слова, которые попали в сердце. Я до сих пор с замиранием вспоминаю их все до единого. Я помню их, не лгу. Наверное, все потому, что слишком долго я мечтала их услышать. Именно этим можно объяснить мое скоропалительное «да». Все, что стало происходить потом, больше напоминало сказку. Правда, в сказках очень часто просматривается не очень приятная закономерность: чем дальше, тем страшнее. До некоторого момента тебе кажется, что сердце уже попросту не выдержит испытаний, никогда не восторжествует добро, а потом появляется удалец-молодец, бесстрашный красавец, который наказывает зло и все расставляет по своим местам. Себе при этом он по справедливости присваивает самые крутые награды и пользуется ими до самого, как говорится, конца.

Некоторое время тому назад мне стало казаться, что в моей сказке наступила самая страшная фаза. Опасность подстерегала меня везде. Мне мерещилось разное: то я плохая хозяйка, то, и это самое неприятное, что мой супруг пресытился моим обществом и именно этим объясняется его интерес к азартным играм. Мы так мало знали друг друга. Я испытала настоящий шок, когда поняла, что Лузгин – игрок, игрок со стажем, азартный. Мне нужно было поделиться с кем-нибудь своим жутким открытием. Мама не подходила на роль сопереживательницы. Я не хотела ее волновать. Здесь двух мнений быть не могло – только Лада и Варя могут без паники выслушать, проанализировать, посоветовать.

Подруги практически сумели меня успокоить. Я хотела, чтобы меня утешали, и получила ожидаемое сполна. Даже Варька говорила больше, чем обычно. По-видимому, ей нравилось мое замужество, то состояние надежности, которое я обрела в браке с Лузгиным. Варька знала, что для меня это очень важно. Я – овца, которая спокойна лишь тогда, когда пасется на хорошем лужке. Этот лужок создал Лева. Он же следил за его состоянием, а мне оставалось лишь находиться в отличной форме, радужном настроении и не задумываться ни о чем. Да, я жила так несколько месяцев. Но в какой-то момент, я упустила точную дату, нечто, не вполне объяснимое, бередящее душу крепко засело в моем сознании, и теперь необходимо было оперативное вмешательство. Что-то беспокоило меня, не давало на полную катушку ощущать себя избранной среди равных. Именно для того, чтобы избавиться от злоразрушительных фантазий, надуманных, или все же имеющих под собой почву, я решила побыть в одиночестве. Мне нужно подумать, проанализировать, что же со мной происходит. Я считала, что имею на это полное право. Время от времени каждому полезно разложить по полочкам все свои проблемы, достижения, планы, страхи. Я не знала, сколько мне на это понадобится времени. В несколько часов я не укладывалась. Лузгин улетал почти на месяц – я надеялась, что этого достаточно. К тому же рядом Варька и Лада. Они сумеют простимулировать мою умственную деятельность.

Лева был, мягко говоря, удивлен, когда понял, что я не шучу. Я вспоминаю, как он долго недоверчиво смотрел на меня, а потом улыбнулся:

– Вась, ты меня разыгрываешь?

– Нет, я уверена, что тебе нужно лететь одному. Я не хочу мешать, не хочу отвлекать тебя. В конце концов, это всего лишь месяц. Мы будем перезваниваться.

– Ты меня не перестаешь удивлять.

– Стараюсь!

Я сознавала, что мое решение выглядело несколько неожиданным, потому что все время я только и говорила о необходимости быть вместе. А тут вдруг такой поворот! Загадочная женская натура во всей красе! Мой супруг был шокирован таким резким изменением планов. Сначала он был не в восторге от того, что я буду стоять у него за спиной во время игры. Я смеялась, отшучивалась, говорила, что не стану мешать, потому что в то же самое время буду играть за соседним столом. В какой-то момент Лузгину невероятно понравилась идея совместной поездки в Лас-Вегас. Мысленно он уже всходил по трапу самолета, нежно держа меня за руку. Но вдруг я высказалась за разлуку, отпуская супруга в одиночное плавание. Как это понимать? Лева лишь удивленно смотрел на меня, силясь понять, говорю я серьезно или шучу. Ему явно хотелось, чтобы мои слова оказались розыгрышем. Все-таки мы еще не настолько близки, чтобы понимать мысли, желания друг друга с одного взгляда, жеста. Идеал, все о нем мечтают, но мало кто получает этот джек-пот семейного благополучия. Я считаю это справедливым, иначе всеобщее счастье и удовлетворенность лишили бы напрочь наше земное существование необходимой остринки, эмоциональной окраски. К чему тогда было бы стремиться?

Чего-чего, а эмоций и непредсказуемости в браке мне хватало. Не могу похвастать, что это был фейерверк, состоящий из громкого смеха, постоянного удовлетворения, радостей каждого дня. После яркого медового месяца наступили одинокие будни. Одинокие для меня, потому что мой муж сутками пропадал на работе. Бизнес поглощал все его время, которое не желало разделяться на рабочее и свободное. Когда я пыталась сказать что-то об этом, Лева не скрывал своего удивления:

– Ты же умная женщина, Вася. Большие деньги не делают, лежа на диване. Я говорил тебе, что значит для меня работа.

Говорил. Лузгин – мужчина честный. Он предупреждал, что бизнес – дело всей его жизни. При этом я наивно надеялась, что мои прелести будут, как магнитом, притягивать его в мои объятия. Я верила, что избыточная энергия молодости, желания перевесит жажду деятельности. Я считала вполне естественным при наличии такой жены, как я, уделять ей внимание. Незаменимых людей нет. Ведь должны быть у человека друзья, верные компаньоны, которым можно доверять. Но Лузгин доверял только самому себе. Это оказалось еще одним неписаным правилом большого бизнеса: доверяй, но проверяй, а лучше делай сам. Именно так поступал Лева и, по его словам, все те, кто не желал неприятных неожиданностей. Я хотела узнать еще несколько правил, волновавших меня, касающихся того, что происходит в жизни бизнесменов помимо работы. Здесь Лева проявлял удивительное упрямство. Отшучивался, отмалчивался, но не говорил ничего конкретного.

– Моя жена должна все чувствовать сама, без подсказок. Ты же у меня не просто Вася, а Василиса Премудрая.

Мне нечего было ответить на откровенную лесть. Лева знал, как меня успокоить, как заставить забыть обиду. Это Лада просветила его, рассказав о моих слабостях. Естественно, она действовала лишь из добрых побуждений. Но теперь в руках моего мужа было самое мощное оружие для борьбы с моими нахмуренными бровями – комплименты. Наверное, я, как ни одна другая женщина в мире, люблю ушами. Другое дело, что проходило совсем немного времени, и мне снова была нужна порция расслабляющей лести, нежности. Но в последние полгода в такие моменты чаще всего Левы не было рядом.

Лев Лузгин – это в мире бизнеса громкое имя. Я не могла даже представить, насколько он фигура масштабная. Хотя что-то подсказывало мне, что в этом невысоком, не самом красивом мужчине таится источник неисчерпаемой энергии, драйва. Лузгин был непредсказуем и стабилен одновременно. Нужно же было таким родиться! Одно то, как он ворвался в мою жизнь, достойно того, чтобы быть описанным в романе. Даже всезнающая мудрая Варька не язвила по этому поводу, никаких комментариев. Лада радовалась, как ребенок, тем более, что именно она стала свидетельницей на нашей пышной свадьбе. Сосватала, выдала замуж, благословила на долгую, счастливую жизнь. По-видимому, как в сказке о спящей красавице, кто-то на церемонии почувствовал себя обделенным, позавидовал и сглазил счастье. Потому что сразу же после медового месяца у нас с Левой начались невообразимые, невозможные отношения. Это была адская, взрывоопасная смесь, которая грозила колоссальным взрывом. Пострадать могли и невиновные – это меня крайне беспокоило.

Мне вдруг стало скучно быть просто женой. Лева пропадал на работе. Я бродила по нашему дому в поисках занятия. Вся моя культурно-оздоровительная программа, включающая бассейн, массаж, косметолога, парикмахерскую, став более чем доступной, перестала казаться каждодневной необходимостью. Чтобы хоть как-то убить время, я все чаще делала себе маникюр сама, экспериментировала с косметикой, даже села на диету. Это было занятие весьма обременительное, требующее постоянного подсчета калорий, записей. Я боялась даже заикнуться об этом Ладе. Она бы сразу поняла, что у нас с Левой что-то не так. Никогда, даже в самые неприятные времена, мы с Ладой не занимались такими глупостями, как диета. Однажды она рассказывала, как в начале своей самостоятельной жизни была вынуждена экономить и поэтому сделалась вегетарианкой, вознесла на пьедестал овсянку и обезжиренное молоко, но эти времена остались далеко позади. Слава богу, мы давно не подсчитываем сумму, оставшуюся до очередной зарплаты. Это, между прочим, счастье, недоступное для очень многих людей. Так вот, мы отвергаем какие бы то ни было диеты. Мы с Ладой всегда придерживались того мнения, что нашим идеальным фигурам ничто не угрожает. Мы не боимся набрать лишний килограмм, тем более – потерять его. Я продолжала так думать, но тайком вела подсчеты калорий, что отнимало, как ни странно, много времени. Эти сопоставления съеденного и растраченного были для меня необходимым условием чистоты эксперимента. Иначе все теряло смысл. Человек, который впервые ввел понятие калории, наверное, был отчаянным занудой. Он сумел запудрить мозги стольким людям. Интересно, какой вес был у него самого? Ну, да это не имеет никакого значения. Ведь главное – результат, на который я возлагала большие надежды. И что же… Меня ожидало разочарование: через две недели эксперимента я не влезла в свою любимую юбку! Из этого я сделала философский вывод: значит, я не умею считать. Это был еще один огорчающий вывод, не способствующий поднятию настроения, тем более самооценки.

– А ты как-то изменилась, – заметил Лева, оценивающе разглядывая меня в ванной.

Я задернула шторку, сделала напор в душе посильнее и притворилась, что не расслышала слов мужа. Но Лева не отставал:

– Ты немного округлилась, но тебе это чертовски идет!

Муж заметил лишние килограммы! Теперь это были именно лишние килограммы, которые я ощущала, наклоняясь, надевая обтягивающие вещи. Предательская складка на животе, его непривычная выпуклость, которую Лузгин называл сексуальной. Разве может быть сексуальным животик? Жировая складочка – результат неумеренности в еде, неправильного образа жизни и гиподинамии – ассоциировалась у него с волнующим таинством секса? Да он просто издевается надо мной! Может быть, сам не желая того, но он сыпал соль на рану. Мне стало жаль себя, но одновременно в душе закипела обида. Да, проводить день за днем словно в добровольном заточении, от скуки и паники объедаться сладостями – к чему это приведет? Да, я перестану смотреть на себя в зеркало, чтобы не огорчаться, подруги не станут лишний раз напоминать о том, что я изменилась. Они прочтут в моих глазах, что это опасно для жизни!

Я все еще закрывала глаза на явные неприятности. Это было в моем стиле. И раньше, в первом браке, когда я замечала, что происходит нечто неприятное, я сперва старательно делала вид, что все в порядке. Это доходило до абсурда. Варька ругала меня за бесхребетность. Но разве можно переделать себя? Я поняла, что если для тебя это невозможно, то у твоей второй половины, словно специально, – задача подмять тебя под себя, перекроить, переиначить. Чем дальше, тем больше я убеждалась в том, что Лева, расхваливая мою красоту и ум, постепенно лепит из меня женщину, с которой ему было бы спокойно, уютно. Доказательств тому было не так уж много, но выглядели они весьма внушительно. Взять хотя бы мои волосы. Из-за вдруг разбушевавшейся лузгинской ревности к прошлому мне пришлось расстаться со своей шикарной рыжей шевелюрой. Я вспоминала вытянувшиеся лица подруг, когда они впервые увидели меня с короткой стрижкой. Чего мне стоило напускать на себя совершенно безразличный вид, будто я вовсе не сожалею о годах, когда лелеяла, ухаживала, любовалась волнующей рыжей волной моих роскошных волос. Это была моя визитная карточка, мой козырь, мое взращенное самолюбование. Я рассталась со всем этим, стоило Леве устроить мне пару раз неприятную сцену, окрашенную ярко-багровыми красками ревности. Он, видите ли, все время вспоминает о том, что кто-то касался моих волос, что они щекотали мужскую грудь, вызывая желание!

Лева полностью подчинил меня себе. Он сделал это так незаметно, что вскоре я оказалась перед фактом: я делаю все, что говорит муж, мне не приходится ни над чем задумываться. Единственная моя работа – всегда быть готовой встретить супруга с улыбкой, ответить на его желание. Лузгин превратил мою жизнь в вечное ожидание. Мое настроение стало исключительно моей проблемой. Кажется, Лева решил, что у меня не может быть повода для плохого настроения. Я должна была оставить их в прошлом, как и старую квартиру, машину, длинные волосы. В моем безоблачном будущем я не смела хандрить, впадать в меланхолию, быть недовольной.

В какой-то момент я поняла, что у меня есть все и нет ничего. Кажется, я снова получила материальные блага, а в дополнение к ним мою привычную душевную неустроенность. Будучи замужем, я никогда не бедствовала. Да, я привыкла к такому положению вещей. Я не знала, что такое снимать квартиру, что такое работать до седьмого пота, но я всегда была готова избавиться от звания домохозяйки и активно включиться в дело. Своему первому мужу, Шурику Забаве, я прямо сказала, что мечтаю открыть свой собственный ресторан. Я придумала замечательное название «Райский уголок». Я видела это здание, видела роскошные газоны, клумбы, фонтанчики вокруг. Я составляла меню, ходила по кухне, наблюдая, как повара колдуют над кулинарными шедеврами. Я уже принимала благодарные слова от постоянных и новых посетителей, но… Шурик не дал моим мечтам разрастись до таких размеров, когда мечта сбывается. Он дал понять, что в нашей семье достаточно одного бизнесмена, что его бизнес приносит немалый доход. Вполне достаточный доход, а мне как женщине нужно думать о другом. Вот я и думала, и, по-моему, у меня все очень даже хорошо получалось. Я всегда верила, что Шурик не имеет ко мне никаких претензий как к жене, хранительнице очага. Поэтому его инициатива в плане расторжения брака повергла меня в отчаяние. Я не стала впадать в крайность, хотя неожиданное одиночество не принесло ничего хорошего, созидательного. Впервые за пять лет брака я подумала о том, что прожили мы без детей, даже без редких разговоров об этом. Пожалуй, в этом было какое-то несоответствие. Хотя… Можно смотреть на этот факт по-разному, но отрицать его нельзя.

Первый раз я выходила замуж, точно зная, что это не навсегда, а с Лузгиным я была уверена в обратном. Почему? Почему я позволила себе настолько расслабиться? Не знаю. Нет объяснения. Просто, ты веришь в это, и все. И потом, как он говорил, какие слова лились из его уст! Это был мед, бочка меда, в которой не было и намека на ложку дегтя. Наш медовый месяц прошел в Испании. Я получила столько положительных эмоций, столько впечатлений! И после этого райского отдыха уровень моего отличного настроения долгое время зашкаливал. Я видела во всем лишь прекрасное. Люди казались мне добрыми, чуткими, а это означало, что я все-таки была счастлива. И однажды я испугалась, что всему этому может прийти конец… Я владею всеми этими подарками судьбы лишь до поры до времени. Сама же я ничего не сделала для того, чтобы быть не только мадам Лузгиной. Не предприняла ничего, чтобы выпустить на волю ту, что жила во мне, скрытая от людских глаз, даже от Левы. Мне показалось ужасным, что я, женщина с высшим образованием, владеющая тремя языками, провожу свое время лишь в ожидании встречи с мужем. Я хорошо выгляжу до, отлично выгляжу после… Ежедневные гонки за стильностью, загадочностью, женственностью. И все для того, чтобы соскучившийся муж сделал круглые глаза:

– Да тебя просто страшно оставлять одну! – Поцелуй, еще более пристальный, магнетический взгляд. – Нужно подумать об охране. Такой алмаз нельзя оставлять без присмотра.

– Мне не нужна охрана. Будь рядом… – Не в моих правилах говорить подобные вещи. Словно признание поражения, словно полная капитуляция, но у каждого Наполеона свое Ватерлоо.

– Я всегда с тобой, милая, даже если нас разделяет океан.

Слова, опять красивые, но уже пророческие слова. Даже такая любительница комплиментов, как я, вскоре перестала на них «западать». Да, у Лузгина жесткий деловой график. С этим мне пришлось смириться в первую очередь. Порой он чувствует себя виноватым и берет меня с собой в очередную командировку. Берет с собой… Звучит так безлико, обреченно. С собой берут чемодан, запасную пару белья, а тут «паковали» меня. Я никогда не просила об этом. Просто я знаю, что напрашиваться бессмысленно, а Лева вдруг сообщает, что я еду с ним, буквально за несколько часов до отъезда. Я начинаю лихорадочно собираться, не испытывая никакой радости от предстоящей поездки.

Но в этот раз все с самого начала пошло иначе. Лузгин не собирался ехать в Лас-Вегас со мной, а я с несвойственной мне настойчивостью просила его об этом. Я так его допекала, что он обреченно согласился, взяв с меня слово молчать, как рыба, когда он будет сидеть за игровым столом. Я легко дала обещание. Когда же я все переиграла, удивлению Лузгина не было предела. Он совершенно искренне ничего не понимал. Я боялась, что разразится скандал. За то время, что мы вместе, я имела «счастье» наблюдать своего супруга в гневе. Благо, причиной его была не я. Прибавьте к этому мой панический страх снова остаться одной… Картинка получалась размытая, в серых тонах с пятнами выцветшего алого. Самое незначительное разногласие, самую мелкую ссору с Левой я воспринимала как катастрофу. Я боялась противоречий и всячески старалась избегать их. Мне было страшно даже подумать о том, что может возникнуть ситуация, когда мне нужно будет все начинать сначала. Лузгин принял новость достаточно спокойно, подведя к тому, что он сам думал о нецелесообразности поездки вдвоем на этот раз. Лева сумел представить все так, словно мой отказ ехать был его решением. Я снова оказалась подмятой под каблук мужской силы, желания подавлять, властвовать. Сама виновата. Открывала рот, как дура, все мысли подрастеряла, а теперь мои мысли, мои скакуны, разбежались кто куда. Осталось ясное осознание того, что в семье главный мужчина, особенно, если он зарабатывает деньги, очень большие деньги. Существовать в виде красивого, дорогого приложения к этому мужчине я не собиралась. Я должна была сразу дать это понять. Момент упущен. Непростительная ошибка, которая стала причиной моей нынешней нервозности.

Моя мама не понимает меня, удивляется, когда я разговариваю с ней по телефону в дурном расположении духа. Леву она обожает, а меня стращает то и дело, что с таким характером можно потерять золотого мужа. Милая мама до сих пор уверена, что счастье находится в прямой зависимости от материальных благ. Я получила их в избытке, так что должна светиться от восторга! А я спрашиваю себя, сколько должно быть шуб, машин, домов, квартир, всякой другой дребедени, которой многие придают такое большое значение, чтобы моя душа обрела желанный покой? Мне так важно сознавать, что я – не просто жена Льва Лузгина, а человек со своим мировоззрением, с собственными желаниями, мечтами, что простираются далеко за пределы очередного колечка или модной тряпки. Лева так хорошо начинал, его слова согрели мое истерзанное одиночеством сердце, словно целительный бальзам. Потом все свелось к банальному домострою. Лузгин обозначил территорию, перечислил обязанности, думая, что тем самым облегчает мне жизнь. Деловой человек, весьма рассудительный и серьезный (если речь не идет об игре, разумеется), он решил, что, расчертив мне все дорожки, убережет от неверных шагов. Наивный мужчина. Ведь не мог же он думать, что я так предсказуема, так просчитываема? Нет, он бы попросту не женился на мне, если бы я показалась ему примитивной, как амеба, податливой, как пластилин. Его привлекло совсем другое. Он понял, что со мной нужно держать планку на высоте, что и моя закреплена достаточно высоко. Что же случилось потом?

Чтобы выяснить программу дальнейших действий, я обратилась к Варьке Правдиной. Мне было важно услышать ее совет. Она умела видеть то, что для обычных людей оставалось полнейшей загадкой. Воистину природа была к ней щедрее, чем к нам с Ладой вместе взятым. К бесспорному уму и приятной внешности Варька получила дар предвидения, врачевания. Этот рентген мог просветить любое, самое темное пятнышко. Однако Правдина чаще поступала весьма жестоко: она отказывала нам в помощи, предоставляя каждой пройти свой путь самостоятельно.

– Ты должна пройти свой путь до конца!

Сколько раз и я, и Лада слышали эти слова, когда надеялись на совершенно иное. Обижаться, настаивать было бесполезно. За годы дружбы мы научились обращаться к Варе лишь в самых экстренных случаях, самых-самых. Мне бы хватило пальцев на одной руке, чтобы пересчитать, сколько раз я пыталась при помощи Варькиных способностей стать на путь праведный, а Лада – и того меньше. Как только я поняла, что мой второй муж – игрок и, в какой-то степени, тиран, я почувствовала, что теряю почву под ногами.

– Сделай так, чтобы ты всегда была рядом, – неожиданно легко дала совет Правдина. – Сделай так, чтобы он нуждался в тебе каждую минуту. Пусть азарт станет и твоим хобби! Сделай хотя бы вид, что ты тоже увлечена игрой.

– Покажи ему, что ты тоже не лыком шита! – Лада, как обычно, была категорична и более прямолинейна в суждениях.

В свете слов Правдиной отъезд Лузгина в Мекку игорного бизнеса без меня означал непродуманный, ошибочный ход, фиаско. Я ждала, когда станет возможным доверительно побеседовать с Варей, а пока вот уже третий день я вела долгие диалоги сама с собой. Время от времени я подходила к телефону – деваться-то некуда. Это средство общения порой кажется мне самой настоящей пыткой. Приходилось отвечать на расспросы мамы, на быстрые речи Лады, а вот Правдина на связь не выходила. Я хотела и боялась разговора с Варей, потому что знала: с ней никакие хитрости не проходят. Она просто не стала при всех показывать, что давно разоблачила меня. Она уже знает, что мое чувство к Лузгину нуждается в проверке, в обновлении. Его нужно реанимировать, вдохнуть в него силу, и тогда окажется, что все у меня, Василисы Лузгиной, в полном порядке. Поможет ли Варька? Нет, я чувствую, она произнесет одну из своих сакраментальных фраз и оставит меня один на один с моими проблемами. Надеюсь, она поступает правильно. Что неоднократно подтверждалось. Но вот что самое трудное – пережить период метаний и неизвестности достойно.

Человеку свойственно искать себе проблемы на голову именно тогда, когда в жизни его наступает безоблачная полоса. Оказавшись без привычного преодоления трудностей, он начинает монотонно, упрямо искать негатив там, где его изначально быть не может. И самое грустное, что со временем находит, ввергая себя в пучину очередной депрессии, скандалов, пустоты. Впасть в такое состояние всегда легче, а вот снова прийти в норму – трудновато. Однажды я уже прошла путем погружения в бездну отчаяния, а потом долго выкарабкивалась на поверхность. Первый раз это случилось как результат первой любви (объект был выбран не самый удачный – женатый мужчина), второй – неожиданная инициатива моего первого мужа расторгнуть брак. Оба раза мне было необычайно тяжело снова возвращаться к обычной жизни, замечать каждодневные мелочи, видеть голубое небо над головой. Поднять голову и распрямить плечи – дело крайне важное. Роль несравненной Ладуси в моем воскрешении переоценить трудно. Да и Варька по-своему пыталась наставить меня на путь истинный. Короче, я благодарна подругам, потому что бывают в жизни ситуации, о которых маме не расскажешь, а молчать нет никакой возможности.

Поскольку нынешнее мое состояние я назвала бы пограничным между депрессией и желанным покоем, я верила, что только серьезный разговор с Варей подвинет меня в ту или иную сторону. Вяло занимаясь уборкой, я все прислушивалась: мне казалось, что даже телефонный звонок Правдиной зазвучит как-то по-другому, что позволит мне сразу понять – она! Я уже завершала уборку второго этажа, а ожидаемого звонка все не было. По мобильнику Лада выходила на связь без какой-либо закономерности. Для нее набрать мой номер – такое же привычное необходимое дело, как дышать. Она могла звонить из машины, из салона красоты «Феникс», из сауны, из ресторана, где проходила очередная встреча с нужными людьми. Лада набирала номер просто для того, чтобы услышать мой голос, словно он был доказательством того, что у меня все в порядке. Я боялась признаться, что на самом деле терзаюсь и потеряла покой. Стоит моей несравненной подружке почувствовать это состояние, как она бросится наводить порядок в моей личной жизни. Я не хочу этого потому, что, во-первых, мы однажды договорились: нельзя распускаться и сразу бросаться за советом и помощью к друзьям и подругам. У каждого свои проблемы, поэтому обременять друг друга еще одной ношей, сбросить которую не позволит наша многолетняя дружба – в высшей степени эгоизм. Зная, как близко к сердцу примет все мои горести Ладуся, каким суровым взглядом скользнет по мне Варька, я изо всех сил делала вид, что все еще хозяйка собственной жизни. Я диктую обстоятельствам, а не они вертят мной.