Текст книги "Девичник. Объект желаний"

Автор книги: Наталия Рощина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 20 страниц)

ЛЮБОВНИКИ МОЕЙ МАМЫ

Я вот сегодня собралась в кафе. И вообще стараюсь устраивать себе такие походы как можно чаще. Почему? Наверное, наверстываю упущенное. Раньше все как-то не получалось. За все детство я помню лишь два похода в кафе-мороженое с отцом. Маме всегда было некогда. Высокая, красивая блондинка с неизменной прической каре, она вызывала у меня и моих подружек восхищение. Ее волнующая походка с покачивающимися бедрами до сих пор кажется мне недосягаемой. Походка женщины – это состояние ее души. Мама всегда хотела привлекать к себе внимание, быть особенной. Ей это удавалось. Став постарше, уже после развода родителей, я стала понимать причины частых ссор между ними. Отец безумно ревновал. Не знаю, может быть, у него и были на то основания. Но в своей подозрительности он опускался до того, что просил меня задавать определенные вопросы маме, присматривать за ней, а потом докладывать ему.

Сначала я воспринимала это как игру. Я придумала себе роль, которую старалась играть талантливо, не вызывая подозрений. Но мама меня разоблачила. Она не рассердилась, но помню, какими странно-пустыми стали у нее вдруг глаза. Она смотрела как бы сквозь меня. Мама решила поговорить начистоту с отцом, запретив ему вмешивать ребенка в свои грязные подозрения. Разговор состоялся поздно ночью, но я почему-то проснулась и лежала, боясь пошевелиться, боясь признаться в том, что все слышу. Наверное, из-за того, что говорили родители тихо, без крика и гама, выяснение их отношений подействовало на меня как колыбельная. Проснулась я рано утром с каким-то неприятным ощущением. Отрешенные лица моих самых дорогих и близких людей действовали на меня удручающе, но за решением своих проблем они не замечали, что я тоже страдаю.

Потом в доме стало происходить что-то странное. Помню, я практически все время была одна. Приходила из школы, разогревала оставленный обед, делала уроки, пыталась себя чем-то занять. И так до возвращения папы с работы. Он стал приходить первым. Тогда мне тоже не становилось веселее, потому что у него вдруг резко пропала охота играть, разговаривать со мной. Он молча смотрел телевизор, а лицо его говорило о том, что он просто тупо смотрит на экран. Это был способ уйти в себя, в свои мысли. После нескольких попыток обратить на себя его внимание я снова принималась развлекать саму себя. Ожидать маму было бессмысленно. Что толку? Она придет и будет еще более неприступной, чем отец. Мама придумала оригинальный способ сводить общение с нами к минимуму – она постоянно задерживалась на работе, а в выходные загружала себя домашней работой так, чтобы некогда было и словом обмолвиться. Я ощущала себя одинокой, обманутой, беззащитной. Как мама ни старалась, а размолвки с отцом влияли на ее чувства ко мне. Ее холодность и вечная занятость меня обижали, но пока рядом был отец, это не ощущалось так остро. Время от времени хотя бы он вспоминал о том, что я существую. И тогда ему приходилось любить меня за двоих…

Когда он от нас ушел, мне было десять лет. Наступили еще более грустные времена. Мама стала нервной, постоянно срывалась на крик. Я так не любила ее в эти минуты. Я давала себе слово, что никогда не буду так ни с кем разговаривать. Но в то же время, несмотря на столь детский возраст, я понимала причины маминых срывов, старалась не обижаться на нее. Она оказалась не готова к роли главы семьи, хотя всячески пыталась быть сильной, независимой. Красивая молодая женщина с ребенком – она растерялась, едва находя в себе силы делать вид, что все в порядке. Она делала это ради меня, чтобы доказать, что мы прорвемся сами, без мужской опеки.

– Мы и сами чего-то стоим, – часто повторяла она в то время.

С уходом отца сразу стала ощутима материальная сторона – нехватка денег. Наш холодильник был похож на образцово-показательный – вымытый, словно всегда готовый к продаже, пустой и сияющий. Купить что-либо новое из одежды становилось событием грандиозного масштаба. Мои мечты о подарках свелись к нулю – ничего лишнего, все только самое необходимое. Мама теперь уходила раньше, чем я шла в школу, и возвращалась часто тогда, когда я уже спала. Она постоянно отсутствовала, и, решив, что я слишком предоставлена самой себе, отдала меня на продленку. Я просила ее не делать этого, обещая приходить после школы домой и быть паинькой до самого ее возвращения. Но она не слышала моих просьб. Мама забирала меня с продленки последней, а чаще это вообще делала соседка – сердобольная одинокая женщина, проникшая к маме жалостью, выказывавшая искреннее желание помочь. В субботу-воскресенье, на которые я возлагала столько надежд, мама все равно не была со мной. Она на скорую руку готовила завтрак, потом долго приводила себя в порядок и уходила сразу после полудня, предупредив, что вернется поздно. До сих пор помню эти долгие, одинокие бесконечные дни и телевизор – мой единственный бессменный товарищ в то время.

– Теперь я – единственная кормилица, Лада, – строго говорила мне мама. – Твой отец оказался безжалостным и бросил нас на произвол судьбы…

Мне так не нравилось, когда она плохо говорила о папе, но я боялась ей перечить.

– Я должна много работать, дочь, очень много. Привыкни к тому, что у меня нет выходных. Тебе придется повзрослеть чуть быстрее твоих сверстниц. Учись ухаживать за собой и помогать мне.

– Но хотя бы в воскресенье ты можешь побыть со мной? – сквозь слезы спрашивала я.

– Нет.

Она не объясняла сути своей работы, просто каждый раз возвращалась затемно, а я делала вид, что сплю. Исподтишка я наблюдала, как мама не спеша переодевается, ненадолго исчезает в ванной, а потом устало садится на диван и долго смотрит себе под ноги. Так она могла сидеть настолько долго, что я успевала по-настоящему уснуть. Жили мы в небольшой однокомнатной квартирке-хрущевке. Я спала на кровати, а мама – на диване, что стоял у противоположной стены. Пожалуй, то, что я постоянно притворялась спящей, вскоре сослужило мне плохую службу. В одно из поздних субботних маминых возвращений я услышала в коридоре необычный шум. Вскоре я поняла, что мама вернулась не одна. Укрывшись почти с головой, сквозь оставленную щель я увидела, как в комнату вошли двое: мама и какой-то мужчина. Я чуть было не вскочила с постели, решив, что это папа вернулся, но не успела сделать этого. Мужчина стал напротив окна, и я, привыкшая к темноте, четко увидела, что это не отцовский профиль. Мне стало грустно, а потом – страшно. Я не понимала, что этот чужой мужчина делает у нас в столь поздний час. А мама подошла к нему, прижалась, обняла за шею.

– Не волнуйся, – прошептала она, но я слышала каждое слово. – Она спит как убитая. Она будет так спать до утра. Обними же меня…

Помню, что в ту ночь я не сомкнула глаз. Мне было страшно и противно. Я не до конца понимала, что происходит, затыкая уши, чтобы не слышать скрежета дивана, стонов матери и тяжелого дыхания мужчины. Это продолжалось бесконечно. В какой-то момент одеяло, которым они укрывались, упало на пол, и я увидела обнаженного мужчину на коленях. К нему в какой-то неестественно близкой позе прильнула мама. Они совершали странные движения, потом вдруг падали на диван, словно лишившись сил. Я думала, что сойду с ума, и была безмерно счастлива, когда мужчина поднялся с дивана и отправился в ванную. Пока он шел, бесстыдно обнаженный, я успела разглядеть то, чего до тех пор не видела никогда. Голый мужчина произвел на меня не самое приятное впечатление. Я четко увидела то, что не должна была видеть. Размеры мужского достоинства привели меня в шоковое состояние. Я знала, каким неприличным словом мальчишки старших классов называют его, а теперь убедилась, что ему подходит любое название, таким мерзким он мне показался. Для себя я сравнила его с торчащим носом Буратино, только потолще.

Потом в ванную направилась мама. Они там долго хихикали, плескались. Я лежала и думала, что если это повторится еще раз – я уйду жить к бабушке. Она, конечно, будет спрашивать, почему я так решила, а я была уверена, что ни за что не скажу правды. Разве можно признаться в таком? Я тешила себя напрасной надеждой. Кто же мне позволит уйти? Бабушка была очень старенькой, болезненной и едва могла ухаживать за собой. Мама никогда не разрешит мне жить у нее. Но сама мысль о том, что я могла бы совершить такой поступок, меня успокаивала.

Когда мужчина ушел, я мгновенно уснула. Так повторялось несколько суббот подряд. Я уже потеряла им счет. К тому, что происходило на мамином диване, я даже привыкла и научилась засыпать под ритмичные скрипы, вздохи-охи. Мне было стыдно смотреть матери в глаза, а она, вечно занятая, вечно спешащая, не замечала, что со мной творится. Потом мужчины стали приходить поздно ночью и по воскресеньям. Я была готова смириться и с этим, но… Самым страшным было то, что это был не один и тот же мужчина. Разные, совершенно разные! Я ничего не понимала, а спрашивать боялась. Вопрос означал бы признание в том, что я все это время была словно у замочной скважины. В один из тяжелых понедельников, когда я едва могла раскрыть глаза, чтобы подняться в школу, мама недовольно поглядывала на меня. Ей пришлось чуть ли не стаскивать меня с постели. Накладывая мне в тарелку подгоревшую яичницу, мама ворчала:

– Сколько же тебе нужно спать, спящая красавица, чтобы ты выглядела бодрее? Бери с меня пример: работаю с утра до ночи, а выгляжу очень даже свежей и отдохнувшей.

– Ты высыпаешься?

– Человеку не обязательно дрыхнуть по восемь-десять часов, как говорят врачи. Они вообще мало что понимают в жизненных потребностях, – философствовала мама, что бывало с ней редко. – Так сколько нужно тебе, как думаешь?

– С девяти до семи, – не притрагиваясь к еде, ответила я.

– И что? Ты вчера во сколько уснула?

– Сразу, как только ушел тот мужчина, – тихо сказала я и несмело подняла на маму глаза.

Больше не было сил скрывать. Я должна была признаться в том, что все вижу, ничего не понимаю и очень прошу объяснений. У мамы стало такое лицо, что я решила: она сейчас ударит меня, накричит, отругает, а она вдруг резко села. Словно ей подсечку сделали, закрыла лицо руками и заплакала. Мне стало так больно, что я тоже тут же разревелась. Я пыталась обнять ее, успокоить, но она отталкивала меня. Она как будто не хотела ко мне прикасаться, не хотела смотреть на меня. Тогда-то я впервые почувствовала себя виноватой. Это ужасное ощущение, когда даже жить не хочется.

– Мам, прости меня, – просила я, а она, не говоря ни слова, быстро оделась и пошла на работу.

Я подбежала к окну, чтобы проводить ее взглядом. На моем лице невольно появилась улыбка, потому что никакие невзгоды не могли изменить маминой походки. Она парила над асфальтом, покачивая бедрами, обтянутыми недавно сшитой юбкой, более короткой, чем носили в то время. Все-таки мама у меня была очень красивая. Даже мне было понятно, что она нравилась мужчинам. Если с папой у нее ничего не получилось, если он разлюбил ее, то обязательно найдется тот, кто захочет на маме жениться. Я была бы не против нового папы. Мне казалось, что я смогла бы принять его, подружиться. Я заранее была к нему положительно настроена. Хотелось бы, чтобы он и ко мне относился хорошо, но ведь обычно так и бывает. Наивная девочка. Я действительно так думала. Я была уверена, что нельзя жениться на женщине, не любя ее ребенка, то есть меня.

В ту пору я слишком часто задумывалась о том, что мама рано или поздно приведет к нам в дом мужчину. Эта жуткая ночь не в счет. Я имела в виду такого мужчину, которому не нужно будет уходить поздно ночью. Может быть, и мама тогда смогла бы больше времени проводить дома. Это была моя мечта. Я в который раз фантазировала на тему полноценной семьи, продолжая смотреть маме вслед из окна. Прильнув к стеклу, я ощущала его прохладу, и так не хотелось никуда идти. Вот так бы стояла и стояла, наблюдая за потоком прохожих. Но время поджимало, я не любила опаздывать. Ориентироваться во времени меня научил отец. Он же привил привычку к пунктуальности. Ею я изводила своих одноклассников, доводя их до белого каления нежеланием опаздывать на уроки.

Практически через пару минут после ухода мамы я вышла из дома и направилась в школу. Учеба давалась мне легко, но ни один из предметов в то время меня не увлек. Я с одинаковым равнодушием занималась и математикой, и языками, и рисованием. Мне нравились периоды, когда я болела и сидела дом. Я сама узнавала и делала уроки, сама себе готовила поесть. Моей маме, вообще-то, несказанно повезло, что я так быстро научилась заботиться о себе. В этом максимально проявился ее родительский дар – она сумела подготовить меня к дальнейшей жизни.

В свои одиннадцать лет я была и самостоятельна, и беззащитна, спокойна, но в то же время, как самый драчливый мальчишка, часто была там, где горячо, ввязывалась в неприятности. Я защищала обиженных, восстанавливала справедливость, не взирая на авторитеты. Однажды мне пришлось постоять и за себя, когда один мой одноклассник, которому я не дала списать математику, презрительно сплюнул мне под ноги со словами:

– Сучкина дочь!

– Что?!

– Что слышала! – В глазах его было столько открытой ненависти. – Мать твоя мужикам направо и налево подставляет, а тебе тетрадку дать проблема. Бери пример со своей сучки-мамочки…

Он бы говорил еще, но я так огрела его по голове портфелем, что он упал как подкошенный. Потом я села сверху, дождалась, пока он придет в себя, и принялась бить его изо все сил. В какой-то момент я всю свою ярость вложила в несколько ударов ниже пояса. Все происходило в длинном школьном коридоре. Мы не дошли до кабинета математики нескольких шагов. Одноклассники сначала посмеялись, наблюдая за происходящим, а потом кто-то закричал:

– Она же убьет его!

Меня долго не могли оттащить. Я была в неконтролируемой ярости. Не помню, чтобы со мной еще хоть один раз в жизни случалось такое. Я вырывалась, как дикая кошка, кусала тех, кто пытался остановить меня. Я ничего не говорила, только рычала и кричала, как сумасшедшая. И только нашему завучу, Осипу Сергеевичу, удалось каким-то непостижимым образом затолкать меня в свой кабинет физики, находившийся неподалеку.

– Ты что, Лада?! – Его бледное лицо выражало неподдельный испуг. А я не могла говорить. Тяжело дыша, я была готова и его избить за то, что он не дал мне довершить начатое. – Успокойся, успокойся, слышишь?!

Он посадил меня на стул. Я чувствовала дрожь во всем теле, прижимала руки к коленям, пытаясь заставить их перестать дергаться.

– Ты же могла убить его! Лада, разве так можно? – Осип Сергеевич присел рядом со мной. – Ты могла убить человека. Неужели было за что? Неужели есть причина, по которой можно вот так легко это сделать, Лада?

До меня не сразу дошел смысл сказанного. Я вдруг почувствовала, как ноют кулаки, и представила, с какой силой колошматила одноклассника. Я не испытала жалости и довольно улыбнулась. Я не видела себя со стороны, но четко помню, как изменился в лице завуч. Он поднялся, отошел к двери и теперь поглядывал на меня издалека. Видимо, в моих глазах появилось что-то, что говорило о более или менее спокойном состоянии.

– Лада, сейчас иди домой, а завтра придешь в школу с мамой. Поняла?

– Прийти завтра в школу с мамой, – как робот повторила я. Я не жалела ни о чем. Ради своей матери я была готова избить еще не одного молодца, который посмеет сказать о ней плохо.

– Лада, я не думал, что ты на такое способна.

– Я тоже не думала, – с вызовом ответила я. – Это называется экстремальной ситуацией. Вы когда-нибудь попадали в экстремальную ситуацию?

– Да.

– Здорово. И что это было?

– Я помогал спасать человека, сорвавшегося в горах… – задумчиво глядя поверх моей головы, ответил Осип Сергеевич.

– Спасли?

– Да. Он остался жив.

– И этот гад тоже останется жив, не переживайте, Осип Сергеевич, – махнула я рукой.

Мне больше нечего было добавить. Получалось, что он помог сохранить жизнь, а я бы с удовольствием вышибла мозги этому умнику, оскорбившему мою мать. Я не собиралась говорить о причинах никому. Моя мама могла иметь сколько угодно мужчин, и это было ее личное дело. Это я могу ей что-нибудь сказать, но не делаю этого. Я понимаю, как ей тяжело, как она из кожи вон лезет, чтобы у нас дома все было как у людей. У каждого свой способ выживания. Иногда мне кажется, что она перебарщивает, но опять-таки я не смогу сказать ей об этом. Каждый устраивается в жизни как может. Что можно объяснить избалованному мальчишке, которому лень сделать домашнее задание, а не получив его на блюдечке с голубой каемочкой, готовому обливать тебя и твою мать грязью? Наверняка он повторял то, что говорили о моей маме взрослые. Но я не дала ему шанса сделать это еще раз. Пусть тот, кто надоумил его, найдет в себе смелость признаться.

Я со страхом ждала следующего дня, кое-как объяснив матери, что ее вызывают в школу. Я категорически отказывалась объяснять, что натворила. Мама проявила удивительное терпение и спокойно дождалась, пока ей все рассказали у директора. В серьезном разговоре участвовали только взрослые. Мама в тот день не пустила меня в школу, а когда вернулась, сказала, что я больше там не учусь.

НОВАЯ ЖИЗНЬ, НОВЫЕ ПОДРУГИ

Перевод в другую школу прошел болезненно. Я долго привыкала к новому коллективу, где пришлась не ко двору. Никогда не думала, что буду так тосковать по своим одноклассникам. Все прежние обиды казались мне сущими пустяками. Если бы у меня сразу сложились нормальные отношения в новом классе, наверное, ощущения были бы иными. Но мне снова приходилось защищаться. Почему-то особенно женская половина изощрялась в том, чтобы побольнее меня укусить. Это с годами я поняла, что моя внешность, независимость и хорошая учеба служили поводами для черной зависти доброй половины класса. В то время я недоумевала, но не делала ничего, чтобы попытаться изменить настроения. К выпускному классу отношение ко мне обозначилось довольно четко. Мне в глаза говорили:

– Зачем тебе учиться? Ты у нас белокурая бестия. Кто знаниями, кто ножками берет.

Или по-другому:

– Ты у нас самая красивая, а красивые умными не бывают. Ты – яркое подтверждение правила.

Училась я легко, так что желание выставить меня дурочкой злило, но я контролировала себя. Короче, получалось, что снова нужно было бить морду. Руки чесались, но я сдерживала себя и поступала по-другому. Я игнорировала все эти выпады, чем приводила окружающую серость в состояние ступора. Мне нравилось наблюдать, как они бесятся, видя, что я остаюсь равнодушной к их подковыркам. Глупцы – кажется, я ловила кайф, а они тратили нервишки. Мне было жаль их. Такая мелочность и подлость претили моей горячей натуре.

Годы учебы пролетели быстро. В конце концов, я получила хороший аттестат, в котором могло быть гораздо больше отличных отметок, если бы я хоть чуть-чуть напряглась. Но я училась легко, на ходу, большего мне было не нужно. В отличие от девяноста девяти процентов своих одноклассников я не собиралась продолжать корпеть за учебниками. Потратить еще пять лет на сидение за партой я считала недопустимым.

– Я иду на курсы косметологов, – заявила я матери на следующее утро после выпускного бала.

– Делай как знаешь… – Она никогда не советовалась со мной ни по какому поводу, даже если это касалось меня. Взять тот же перевод в другую школу или последовавший вслед за ним переезд на новую квартиру. Я же повела себя более деликатно и уважительно, поставив ее в известность о своих планах. Правда, я рассчитывала на другой ответ, но ничего изменить уже было нельзя.

– Ты не могла сказать как-нибудь иначе? – не сдержалась я.

– Антимонии будешь разводить со своими подругами, а у меня на это времени нет, понимаешь?

Да, мама была в своем репертуаре. Хотя я уловила в ее голосе некоторые нотки, отдаленно напоминающие ревность. Неужели она приревновала меня к моим новым подружкам? В таком случае это высокая оценка моих отношений с девчонками. Дело в том, что единственным плюсом во всей этой долгой и не самой веселой истории моего детства было то, что с переходом в новую школу и практически одновременным переездом на новую квартиру я познакомилась с Васей Ивановой. Она стала моей лучшей подругой на долгие годы, хотя тогда у меня не было таких далеко идущих планов насчет нашей дружбы. Просто мы как-то разговорились по дороге в школу, потом – по дороге обратно, день за днем как-то втянулись в общение. Мы жили в соседних подъездах. Со временем Вася познакомила меня с Варей Правдиной, и тогда сложилась наша неразлучная тройка. Мы были разными, но удивительным образом дополняли друг друга, наверное, именно поэтому наша дружба до сих пор актуальна. Мы не надоели друг другу. Это судьба, когда три особы женского пола настолько близки.

Вася стала приходить ко мне домой. Я – к ней. Ей первой я сообщила о том, что не собираюсь поступать в институт. Она пыталась уговорить меня изменить мнение.

– Сейчас без высшего образования нельзя.

– Ладно тебе, – отмахивалась я. – Ну, закончишь ты в следующем году школу, поступишь на иняз, получишь диплом, где будет написано, что ты охренительно знаешь иностранные языки. Дальше что?

– Работу хорошую найду.

– Наивная ты, Васька, сразу видно, что за папиной и маминой спиной живешь, – я говорила это без зависти. Уже тогда я знала, что отсутствие высшего образования не скажется отрицательно на моих потенциальных возможностях, на моих жизненных достижениях. Я была настроена на то, чтобы как можно скорее начать самостоятельно зарабатывать. Я хотела поскорее облегчить жизнь моей матери.

– Прожила и живу, но ничего плохого в этом не вижу, – добродушно улыбалась Вася.

– Я не говорю, что это плохо, – миролюбиво согласилась я.

– А мама твоя что говорит по этому поводу? – поинтересовалась Вася.

– Она не станет меня отговаривать, – я не хотела признаваться, как равнодушна была мама к моим планам. – Она мне доверяет.

– Так у вас демократия.

– Точно!

– Везет. – Вася вздохнула. – А я, сколько себя помню, все делала, как родители велели.

– Всегда?

– Ну, почти, – хитро улыбнулась Васька.

– Слава богу, а то я уж начала беспокоиться по поводу твоей бесхребетности.

Такие разговоры с Васей о вещах важных и не очень проходили каждый день. Они были для меня очень важны, потому что еще тогда я почувствовала необходимость именно в такой подруге. Позднее, когда Вася познакомила меня с Варей Правдиной, самой младшей и самой мудрой в нашей тройке, я решила обидеться. Я поняла, что моя Васенька скрывала от меня факт своей дружбы с Варькой. Меня легко вывести из себя, и в тот день, когда Правдина впервые смерила меня своим довольно колючим, пристальным взглядом, я обрушила на Васю весь свой гнев. Это была самая настоящая ревность. Чего только я ей не наговорила, но самое интересное, что на следующий день я очень рано позвонила и извинилась перед обеими. Я прошла своеобразное крещение. Извинения были приняты. Не знаю, ждали они от меня такой рассудительности или нет? До сих пор я уверена, что Васька с Варькой часто шушукаются за моей спиной, но я не обижаюсь. Я знаю, что мне кости они не перемывают, а если у Васьки есть что-то, о чем она предпочитает говорить с Правдиной, – я не возражаю.

Пока Вася доучивалась в выпускном классе и переживала превратности первой любви, я постигала науку косметологию с твердым убеждением, что я на верном пути. То, что я устроилась на работу в захудалую парикмахерскую, меня нисколько не смутило. Я была готова прыгать до неба. Еще бы – теперь я приносила домой настоящую зарплату! Отношение ко мне мамы стало иным. Мне не казалось. Это было действительно так. Она не ожидала от меня настолько взвешенных решений, такого упрямства.

– Да, сейчас я уверенно говорю, что моя дочь стала взрослой. – Она даже обняла меня, что делала крайне редко.

Наверное, у меня с детства недостаток в тепле и любви, потому я и пытаюсь компенсировать его бесконечным поиском идеального мужчины, который заласкает, залюбит меня. Я его еще обязательно встречу, а пока нахожусь в затянувшемся поиске. Я не уверена, что хочу замуж, но мужчина мне нужен. Я переросла ту неприязнь, которую испытала в детстве к мужскому телу. Сейчас я умею видеть в нем прекрасное. Правда, не все мужчины подпадают под определение Аполлонов или Давидов, но экземпляры случаются. Я почувствовала, как застучало сердце. Эта скачка – результат целой недели воздержания. Стоило представить интересного мужчину, как началось слюноотделение… Охота пуще неволи. Заработалась, Ладуся, нечего сказать. Пора о себе подумать, уже который день пора. Все, кто знает мою неуемную натуру, подтвердят, что семь дней для меня – вечность. Как я могла настолько зарапортоваться, что забыла о своем прекрасном теле? Кстати, секс – определяющее звено в моей жизни. Он – краеугольный камень, основа основ. Наверное, в этом тоже есть что-то от мамы. Она, как я понимаю, была женщина горячая, любительница острых ощущений, перемен. Она, собственно говоря, подтолкнула меня к тому, что я решила начать самостоятельную жизнь, в которой появление мужчины было логическим продолжением. Я больше думала о своей душевной и финансовой независимости, при которой можно было начать свои отношения с противоположным полом. У меня не было комплексов, потому что я находилась в полной уверенности, что в этом деле торопиться не следует. Сама я еще долго не отважилась бы на такой решительный шаг. Мама помогла…