Текст книги "Девичник. Объект желаний"
Автор книги: Наталия Рощина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 20 страниц)
– С какой стати это должно меня беспокоить? – изумилась я. Максим разыгрывал непонятную мне карту.
– Даже те, кто выбирает, когда и с кем, не свободны от людской молвы, – расплывчато, но вместе с тем определенно ответил он.
Я не стала комментировать услышанное, а на указанном повороте свернула с дороги и на довольно внушительной скорости подъехала к одной из серых девятиэтажек.
– Здесь?
– Да, только с подъездом промашка. Он первый с противоположного конца, – сдерживая улыбку, заметил Максим.
– Отлично. – Колеса засвистели, провернулись.
Через несколько мгновений я притормозила у нужного подъезда и выключила двигатель. Единственный фонарь, стоявший неподалеку, безнадежно взирал на окружающую тьму. Его слабый свет едва ли доходил до первого подъезда, ненавязчиво касался узкой асфальтовой дорожки, ведущей к дому, где жил Максим. Место навевало на меня удручающие мысли. То ли дело вид, открывающийся из окна моей квартиры! Словно другая планета… После сверкающего роскошными витринами, бесконечной вереницей столбов освещения центра этот район показался мне неуютным, непригодным для нормальной жизни. Однако многочисленные серые дома, мрачно взирающие на эту разрастающуюся с годами разруху желтоватыми глазницами окон, доказывали мне обратное. Здесь жило очень внушительное количество народу, один из представителей сидел сейчас рядом со мной. Мне вдруг стало жаль этого красивого парня, который, выйдя из моего сверкающего авто, попадет в мир грязного, оплеванного подъезда, пьяных криков соседей, злобных взглядов тех, кто не сумел устроиться в этом жестком мире. Я была на грани слез. Это еще одно свойство моего характера – погружаться в придуманные мною же ситуации, раздувая их, как пожар от случайной искры.
– Спасибо. – Максим галантно поцеловал мою руку. Его глаза блестели при неярком освещении салона.
Когда я поняла, что это последние минуты нашего знакомства, мне стало настолько грустно, что я не пожелала скрывать от Максима навернувшиеся на глаза слезы. Сейчас я шла на поводу у правил морали, которые учила отвергать, если они расходились с твоими желаниями. А ведь мне больше всего на свете хотелось оказаться в объятиях этого темнокожего красавца. Но, кроме того, моя гордость и независимость кричали о том, что нельзя вот так сразу показывать, что ты доступна. Пожалуй, я не всегда прислушивалась к этому слишком громко заявлявшему о себе голосу. Я могла заставить его замолчать, произнеся одну-единственную фразу, но почему-то не делала этого.
Вероятно, Максим был из тех, кто не любит так просто сдаваться. Мы стоили друг друга. Он выждал паузу, понял, что я вся в сомнениях. Что-то изменилось в выражении его лица. Вместе с открытостью и добродушием я прочитала на нем отчаянную решительность. Как истинный мужчина, он пришел мне на выручку. Я не заметила, как это произошло, но в следующее мгновение он уже целовал меня в губы, обнимая одной рукой, а другой властно продвигаясь к воротнику моей трикотажной кофточки. Пуговицы расстегивались с космической скоростью. По-моему, у меня это занимает больше времени, даже когда я очень спешу. Каждая секунда доказывала, что передо мной – профессионал. Я почувствовала себя начинающей школьницей, у которой первое серьезное свидание. Однако долго раздумывать по поводу своих ассоциаций не было никакой возможности. От этого неожиданного напора мне стало трудно дышать: дурацкая реакция на возбуждение. Обычно я начинаю задыхаться, хватать ртом воздух, выказывая все признаки того, что не осталась равнодушна к происходящему. То же самое происходило и теперь. Мне нужно было как-то показать, что я – не восковая кукла и моим рукам тоже хочется заняться чем-то полезным. Недолго думая, я положила руку на колено Максима и начала неспешное продвижение к самым горячим местам. Наконец я достигла цели и прижала ладонь к тому месту, которое однозначно отреагировало на меня. Оно пульсировало, росло, угрожая вырваться из оков плотной джинсовой ткани. Это было настоящее сумасшествие.
Давно поцелуи, объятия не приносили мне такого кайфа. Обычно я не люблю целоваться с малознакомыми мужчинами, но Максим решил опровергнуть все мои каноны. Его горячие ладони хозяйничали в моих волосах, расстегнутая кофточка выполняла роль мешающего, никому не нужного дополнения. Я бы с удовольствием избавилась от нее, но как бы это выглядело: мы все еще оставались возле неосвещенного подъезда, за тонированными стеклами, а свет в салоне Максим предусмотрительно выключил. Я не заметила, когда он это сделал, и теперь была ему несказанно благодарна за предусмотрительность. Мое возбуждение достигло апогея. Я была готова сама сорвать с себя джинсы, проделать то же самое с его брюками и заняться любовью прямо здесь, не отъезжая от подъезда. Мне казалось, что тонированные окна надежно скроют нас от любопытных глаз. Нам было тесно, габариты казавшейся мне просторной машины удивительным образом уменьшились.
Рука Максима уже была там, где все мое естество выказывало полную готовность принять мужчину. Я прижала его голову к груди, вдыхая аромат, исходивший от его жестких волос. Голова моя кружилась. Я чувствовала, что пальцы Максима вот-вот доведут меня до апогея. Я и хотела и стеснялась этого. В свою очередь мне хотелось тоже ощущать его возбужденную плоть в своей ладони, но Максим упрямо отводил мою руку.
– Я тоже хочу, – прошептала я ему на ухо.
– Успеешь, – вот так незаметно мы перешли на «ты». Я извивалась, принимая опытные ласки моего партнера. Покусывая его аккуратную мочку, я была готова проглотить его целиком. И, наконец, мой глухой стон возвестил о том, что я испытала наивысшее наслаждение. Но и тогда Максим не отпустил меня. Продолжая покрывать мое лицо, шею поцелуями, он на несколько мгновений словно оставил попытку продолжить, а потом всего несколько быстрых, ловких движений заставили меня снова стонать от наслаждения.
– Ты заставил меня улететь из этого темного, неуютного мирка, – откинувшись на спинку сидения, томно произнесла я, когда ко мне вернулась способность говорить. – Так не хочется возвращаться.
– Я рад, что сумел доставить тебе удовольствие. – Максим наклонился к моему лицу и поцеловал. На этот раз поцелуй был нежным, полным благодарности, хотя, если честно, наслаждение получила я.
– Теперь я хочу ответить тебе тем же, – тихо сказала я, поворачиваясь к Максиму всем телом. Я прижалась к нему, снова пытаясь расправиться с мешающим мне широким кожаным поясом на его джинсах.
– Стоп, стоп, – улыбнулся Максим, останавливая меня.
– Но почему? Я тоже хочу, чтобы у тебя остались приятные воспоминания о сегодняшнем вечере.
– Об этом ты можешь не беспокоиться, – его влажные губы подрагивали от возбуждения. Я была уверена, что на сегодняшний вечер этому мужчине гарантированы не самые лучшие ощущения. Не получить удовлетворения, доставив его партнерше, – это что-то из восточной философии. Наверное, это достойно похвалы, но я пока не знаю, как реагировать. Пожалуй, нужно смириться. Я видела, что моя настойчивость ни к чему не приведет.
– Хорошо, – я уступила и снова в блаженстве закрыла глаза.
Что-то промелькнуло в моих затуманенных мыслях такое, что заставило меня напрячься. Я смотрела в темноту и пыталась привести в порядок свои ощущения. Именно в этот момент я вдруг решила, что не очень-то хорошо выглядит со стороны мое неистовое возбуждение от беспорядочных ласк незнакомого мужчины. Стоило ему лишь прикоснуться, как я взорвалась, словно переполненная бочка с горючим, возле которой случайно оказалась тлеющая спичка. На какие это может навести мысли? Наверняка Максим пребывает в недоумении, которое старается скрыть, демонстрируя великодушие и щедрость. Чего доброго, он вообще решит, что это мой стиль! Я ведь не могу объяснить ему, что семь долгих дней ко мне не прикасались мужские руки. Как мне признаться, что я изголодалась по ласкам, а потому его нежные пальцы смогли совершить невероятное. Я и сама могу доставить себе подобное наслаждение в ванной или за просмотром эротической мелодрамы, сеанса откровенного порно, но даже мои тонкие, нервные пальчики не сравнятся с отточенными движениями молодого красавчика. Теряется острота, изюминка, и удовлетворение кажется искусственным. Мне пришлось уговорить себя, что я произвела впечатление страстной, легко возбудимой женщины. Ничего плохого в этом, естественно, нет.
Теперь я ждала какой-нибудь дежурной фразы, которая бы гарантировала нам продолжение. Все-таки у меня осталось желание испытать радости секса с темнокожим парнем более естественным способом, включающим его полное глубокое вторжение в мое естество. Опять-таки я не могла начать первой. Это было бы вульгарно. Молодая, интересная, далеко не бедная белая женщина пытается затащить в постель молоденького мулата. Интересно, сколько ему лет?
– Сколько тебе лет? – Я посчитала, что имею право знать это.
– Двадцать два.
– Как ты юн и горяч, – я провела кончиками пальцев по его смуглой коже, испытывая чуть ли не материнскую нежность к мальчику, смотревшему на меня восторженными глазами теленка. – Даже не верится, что все это происходит со мной. Мы не спим, мы в реальном времени.
– Да. И мне все еще хочется ласкать тебя.
– Ты еще совсем ребенок, – вздохнула я.
– Это минус? – Я явственно услышала тревогу в его голосе. Как сексуально он произносит каждое слово. Даже не верится, что это не отработанный трюк для таких наивных дамочек, как я. Хотя еще никто не называл меня наивной, да и я сама себя таковой до сих пор не считала.
– Плюс, мой Черный принц, плюс, – улыбнувшись, ответила я, совершенно не удивившись тому, как я ни с того ни с сего назвала своего новоиспеченного знакомого. В следующее мгновение я повернулась, чтобы посмотреть, какое впечатление произвели мои слова на него. Какое чудное имя для моего нового увлечения. Забавное и красивое прозвище для того, кто на какое-то время скрасит мое одиночество. Ведь я ни на секунду не сомневаюсь, что наше знакомство будет носить скоропалительный характер, оно не предполагает ничего, кроме услады для тела. Надеюсь, юношу такой вариант устроит.
– Так меня еще никто не называл. – Он расплылся в самодовольной улыбке, сказочной улыбке, открывающей невероятной белизны и естественной красоты зубы. Везет же некоторым – не приходится тратить сотни, тысячи долларов на создание вот такой божественной улыбки. А куда в современном мире без нее? Никуда, спешу заметить. Ни в бизнесе, ни в любви, ни в сексе, ни к чему не обязывающем сексе не любят тех, у кого проблемы с голливудским оскалом. Улыбаться, так на все тридцать два, ни на один зуб меньше!
– А как обычно? – Мне не понравилось то, что я услышала. Как много женщин успело дать ему прозвище? Почему он выглядит таким самоуверенным?
– Мама называет меня «мой золотой». Это единственное, что крепко запомнилось, – Максим явно увиливал от ответа, а я решила не настаивать. Пусть мальчик не напрягается. – Но сейчас не это главное.
– Что же? – Я чувствую, что он вот-вот произнесет то, что я хочу услышать. Мое сердце от волнения бьется с перебоями.
– Главное, это обозначить день нашего следующего свидания.
– Как серьезно звучит – свидание, – я прочертила в воздухе знак вопроса. Было бы идеально встретиться послезавтра, но я боялась испугать юношу своим напором. Потому пришлось играть в раздумья. – Даже не знаю. Мой график не позволяет мне ничего планировать на будни. Остается только суббота. Обычно для меня это день общения с друзьями, знакомыми, подгонка незаконченных дел. Предлагаю субботу.
– Отлично, – как-то вяло произносит Максим и отводит взгляд.
– Что? Что не так?
– У меня все наоборот: суббота и воскресенье – самые загруженные работой дни.
– Вот как? Что же это за работа? – Мне на самом деле интересно знать.
– Пусть это будет моей маленькой тайной.
– Тайна не имеет размера, она имеет степень важности, – напряженно вглядываясь в лицо Максима, медленно произношу я. Кажется, он не видит в этой фразе ничего мудрого, ничего от жизненного опыта. Он пропускает ее мимо ушей. – Ладно, это твое дело. Хочешь немного загадочности – пусть так.
– Встречаемся в субботу в пять, – улыбаясь, сказал Максим. – Время обозначаю я, а место встречи – ты. Идет?
– Тогда в пять в кафе «Париж». – Для верности я хотела оставить свою визитку, но почему-то передумала. Рука мол, направившаяся к сумке, повисла в воздухе, а потом чтобы не выглядеть нелепо, я просто включила другую радиостанцию. – Как тебе «Париж»? Знаешь это кафе?
– Конечно, знаю. Слава богу, – облегченно выдохнул мой новый знакомый. – Я так боялся, что ты скажешь «Бисквит». Честно говоря, мне там совершенно не понравилось.
– Но ведь ты сказал, что часто бывал там с друзьями.
– Одно дело мужская компания, а совсем другое – свидание с девушкой, – попытался объяснить Максим.
– Хорошо. Значит, в субботу в пять, в «Париже» в зале, где можно курить.
– До встречи. – Он поцеловал мне руку, едва прикоснувшись к ней губами.
Мне показалось, он выглядел как человек, который невероятно доволен собой, как человек, выполнивший трудный участок работы, и теперь предстояла самая приятная ее часть. Я смотрела, как он быстро взбежал по ступеням и скрылся за обшарпанной дверью подъезда. Стараясь победить в себе неприязнь к месту, где он обитает, я поспешила уехать из этого неуютного района. Я ехала домой и думала о том, что все происшедшее так похоже на меня: спонтанность, легкомысленность, никаких тормозов. Права Варька, когда говорит, что моя бесшабашность – мое спасение, но с другой стороны – куда она может меня привести?
Я точно знала, что сегодняшнее знакомство – скорая помощь. Гормональный шторм сорвал все якоря, и меня понесло в открытый океан. Лет семь назад я назвала бы происшедшее матерным словом, коротким и емким, но сейчас, с высоты имеющегося жизненного опыта, опыта общения с мужчинами, я не сомневалась в том, что не произошло ничего из ряда вон выходящего. Современная женщина не должна тратить время на выяснение моральной стороны вопроса своей сексуальности. У каждой из нас свой порог, свой предел.
Жалко, что нельзя поболтать обо всем этом с Васей. У нее медовый месяц, она греется в лучах любви Лузгина и жаркого солнца Испании. Ей не до меня. С Варькой обсуждать свои сексуальные похождения я не привыкла. Она и без меня все знает. Знает, чертовка, но не всегда это признает. Она играет нами, как кошка с мышками, решая, отпустить или поймать и проглотить. Обычно Варька устраивает головомойку и отправляет в мир, надеясь на просветление. Не так давно у нас состоялся разговор начистоту. Варвара довела меня до слез, что со мной бывает в исключительных случаях. Правда, вместе с удручающей характеристикой, которую она мне дала, она поспешила меня обнадежить по поводу грядущих перемен в моей жизни. Каких перемен ждет любая одинокая женщина? Пусть она делает вид, что ей комфортно, что она не нуждается ни в ком, что ее жизнь прекрасна и удивительна, но в душе любая одинокая женщина ждет своего мужчину. Уверена, что Максим не относится к тем, кто может сделать меня счастливой. Его роль сводится лишь к тому, чтобы помочь мне расслабиться, на время уйти от собственных проблем, чувствовать себя желанной.
Трижды я пыталась устроить свою личную жизнь. Это были браки по любви, потому что я никогда бы не связала свою жизнь с мужчиной, к которому не испытывала романтической привязанности, влюбленности, восхищения. Три моих избранника совершенно не походили один на другого. С каждым я собиралась прожить до конца своих дней и была уверена, что у меня это получится. Для меня замужества были путешествием на яхте с белоснежными парусами. Трижды она сбивалась с курса, разбиваясь вдребезги о неразрешимые проблемы, которые возникали гораздо раньше, чем я успевала понять, что все кончено.
Сегодня меня почему-то тянет в страну воспоминаний. Наверное, что-то в этом есть: время от времени погружаться в прошлое, выискивать в нем рациональное зерно. Ведь не может же все, что было, носить характер непоправимой ошибки – одной большой, объемной, как воздушный шар, который ты ведешь по жизни на веревочке и не хватает сообразительности просто разжать пальцы. Может быть, все дело в том, что, несмотря на очевидные промахи, прошлое мне дорого. Это моя жизнь, мои исписанные, зареванные страницы. И сегодня мне, как никогда, хочется полистать их.
МОЙ ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА
Мне уже двадцать семь или еще двадцать семь. В зависимости от настроения я выбираю подходящий вариант. Кажется, что время, когда мне было восемнадцать, уже так далеко. В моей жизни успело произойти слишком много событий, которые я втиснула в довольно короткий промежуток времени. Я получила достаточно внушительный жизненный опыт, прошла определенный путь ошибок и обретений, поэтому мне и кажется, что я живу на свете уже очень долго. Хотя в душе я все та же маленькая, неуверенная в себе девочка. И все мои феминистические выпады, экстравагантные выходки – линия защиты от самой себя, которую я выбрала. Это моя палочка-выручалочка. Я выгляжу раскрепощенной, современной деловой женщиной, которой чуждо понятие неудачи, страха, отчаяния. Я пытаюсь быть такой, долгое время выступала в качестве поводыря-наставника для своей любимой Васьки. Именно в отношениях с ней я зачастую самоутверждалась. Я видела, что она признает мой авторитет, и была несказанно рада этому. С Варькой Правдиной все это не проходит, она самодостаточна, как статуя Свободы, и всегда имеет свое собственное мнение на любой вопрос, на решение какой угодно проблемы. В этом Варькина сила. А мне было комфортно ощущать себя на коне, видя, как моя активная жизненная позиция помогает моей подруге Василисе выходить из кризиса. Я была рядом с ней, когда она разошлась со своим первым мужем, я выводила ее в свет во время ее категорического наплевательского отношения к себе брошенной. Я же стала самой настоящей свахой в ее сложившихся отношениях с новым мужем. Хочу верить, что из них получилась идеальная пара. Не в том смысле, что они никогда не поссорятся, а в том, что сохранят доверительные отношения на всю оставшуюся жизнь. Именно доверие позволит им не наделать ошибок, не подозревать друг друга в несуществующих грехах, да и остановит от того, чтобы совершить их. Ведь если есть доверие, то всегда есть что терять. Тут-то и призадумаешься.
Любовь – важная штука. Она – эликсир, бальзам, необходимый опыт. Сколько людей, столько видов любви. Каждый находит в ней то, что нужно ему, и тогда счастлив, или не находит – и получаем не самое радужное развитие событий. Хорошо, когда любовь – дополнение, а не основа. Тогда есть вероятность меньших разочарований. Короче говоря, сотни лет люди пытаются объяснить, что же это за явление такое. Согласна с любым определением. Но чувство это столь многогранно, так быстро видоизменяется, и нужно уметь заметить, как оно плавно перетекает из одного качества в другое. И тогда гарантированы долгие, устойчивые отношения, минимум ошибок. Здесь-то и не обойтись без доверия. Так что счастье, по моему глубокому убеждению, основано на любви, доверии и полноценном сексе. Да, именно так.
Это сейчас я могу говорить на тему любви, секса, желания сколько угодно, не покрываясь красными пятнами смущения. И такими далекими кажутся времена, когда у меня были странные, равнодушные отношения к понятиям «флирт», «любовь», «секс». Они путешествовали где-то в параллельном измерении, не пересекаясь с моими путями-дорожками. Я не была против их существования, но и не ощущала в себе ничего такого, с чего должно возникнуть настоящее чувство. Я ждала романтических отношений. Ведь именно с романтики все начинается? С необъяснимого импульса, который вдруг делит весь мир, всю жизнь на «до» встречи и «после». Это было мое стойкое убеждение. Ничего даже отдаленно напоминающего расчет, элементарный сброс гормонального давления, ничего поверхностного. Я знала, что у меня все будет чисто, возвышенно, по-настоящему. И своим детям, внукам я буду рассказывать трогательные, сентиментальные и милые моему сердцу истории о своей любви.
Теоретически я была подкована великолепно. Один за другим читала романы, в которых страсти перехлестывали через край. Я слушала душещипательные истории девчонок из парикмахерской, сопереживая. Эти истории порой казались мне надуманными, столько в них было трагичного, столько абсурдного. Я не могла поверить, что можно идти на такие нелогичные поступки ради так называемой любви. Внутри самой себя я не находила ничего похожего на все эти бури эмоций. Мое спокойное, ровное путешествие в мир взрослых, куда я так стремилась поскорее попасть, еще не привело меня ни к одному роману, ни к одному увлечению. Оно внесло лишь материальное изменение в мое существование в виде зарплаты и аванса. Я могла содержать саму себя, независимость и грандиозные планы на будущее были моей розовой мечтой. Хотя этот цвет как-то не вписывался в мой идеальный мир. Пусть уже лучше будет зеленая мечта. Это главный цвет весны – нежный, пробивающийся островками на потерявшей свою грязно-белую шубу почве, повисший салатными каплями набухших почек деревьев. Это цвет самой жизни, а потому я выбираю его! И каким же должен быть мужчина в этом моем придуманном мире? Здесь была заминка. Образ мужчины, его влияние на мое будущее рисовались мне размыто, беспорядочными мазками. Что-то от импрессионизма, то есть, если присмотреться издалека, картина четкая, а вблизи лучше не пытаться. Вот я и не пыталась, ожидая, что моя любовь, болезнь это или особое состояние души, найдет меня сама.
Я не могла не замечать восторженных взглядов, которыми одаривали меня мужчины. Я наблюдала их день за днем по дороге на работу, в парикмахерской, возвращаясь домой. Где бы я ни находилась, меня щекотали похотливые и восхищенные взгляды. Некоторые из них, увидев, что я обратила на них внимание, пытались познакомиться, другие – быстро отводили взгляд. Я привыкла к этим знакам внимания, не придавая им особого значения. Я воспринимала их как неизбежность. Все только и твердили о том, как щедро природа наградила меня. Сотрудницы с завистью прикасались к пышной копне моих белокурых волос. В соревнованиях на самую узкую талию, самую длинную ногу, самый красивый бюст, которые время от времени устраивали девчонки из парикмахерской, я занимала исключительно первые места. Это лидерство не приносило мне ничего, кроме мелких неприятностей. За мной по пятам шла привычная женская зависть, щедро приправленная шуточками-прибауточками, пошленькими намеками. Короче, все было как всегда. Я научилась пропускать мимо ушей то, что любой другой давно и надолго испортило настроение. При этом мне уже самой хотелось, чтобы хоть часть окружавших меня домыслов реализовалась. Но как можно идти против своих чувств? Вернее, их полного и безоговорочного отсутствия. Мужчины были для меня существами другого пола, другого способа мышления, по-другому одевающимися. Ни один из них мне не нравился. При этом я делала вид, что не отвергаю ни одного пошлого намека в мою сторону. Я позволяла думать о себе, как о не слишком умной красотке, которой ничего в жизни не остается, как пользоваться своей природной красотой. Продавать, так сказать, товар, пока он имеет привлекательный, свежий товарный вид. Со временем я внесла коррективы, придав этому образу немного больше ума и смекалки, чем полагали мои сотрудницы. Я разыгрывала перед ними целые представления, поражая их своей начитанностью, обрывками знаний из многих областей, которые я хватала из многочисленных журналов и передач. С Васькой и Варькой было легче – с ними не нужно было притворяться. Моя внешность служила бесспорным доказательством моей наполненной сексуальными приключениями личной жизни при полном отсутствии таковых. Я так лихо оперировала терминами, так легко раздавала направо и налево советы, что трудно было усомниться в моих познаниях, основанных исключительно на личном опыте.
Реально у меня к совершеннолетию так и не произошло серьезного общения с мужчиной. Я не рассматривала это как проблему. Удивилась, когда поняла, что маму несколько беспокоит моя затянувшаяся игра в нелюбовь. Но, по-моему, я смогла ее успокоить. Мне нужно было влюбиться по-настоящему. Я знала, что это чувство обрушится на меня внезапно, и тогда его ни с чем не перепутаешь. Мой мужчина был идеализирован мной, в нем все было прекрасно. И я не могла определиться с тем, что в нем должно быть главенствующим. То ли сила, то ли красота, то ли надежность, то ли материальное благополучие. Я никогда не тешила себя иллюзиями, что существует представитель этого ненадежного племени, в котором объединятся все вышеперечисленные достоинства. Чем-то все равно придется жертвовать, чего-то не замечать, что-то додумать. Все из книг, все из прочитанных романов – основа, на которой я пыталась строить реальную жизнь девушки с далеко идущими намерениями, с большими амбициями и нежным сердцем.
Я пыталась представить рядом с собой мужчину – адскую смесь совершенно взаимоисключающих типов, этакую солянку из современного Ретта Батлера, доблестного Дон Кихота, мечтательного, самого правдивого лгуна барона Мюнхгаузена. Этот незрелый образ никак не желал выстраиваться в то сильное плечо, о котором всегда так горячо мечтала Вася. В то время я еще не была меркантильной. Романтичность и жажда сильных ощущений наступали на горло денежной наживе, удобствам, расчету. Все это в определенной мере появится потом, но тогда…
Мне было трудно разговаривать с кем-либо о своих планах, своих мечтах. С мамой после моего ухода мы, кажется, все выяснили. Я решительно оберегала ее от подробностей своей самостоятельной жизни, чтобы никоим образом не помешать строительству ее собственной. С этим, по-моему, намечался прогресс, потому что мужчина, с которым я познакомилась на смотринах, мне очень понравился. Я надеялась, что из них получится прекрасная пара.
С Варькой о мужчинах говорить было бесполезно: в то время она еще не до конца осознала силу своего природного дара и могла отвесить что-то вроде:
– Мужчины – они совсем другие, но с этим нужно смириться.
Я логически продолжала эту сногсшибательную мысль: смириться для чего? Варька не отвечала, только хихикала, Вася закатывала к потолку глаза, вероятно, пытаясь там найти объяснение моей беспросветной тупости. Я не собиралась терпеть что-либо, что было бы препятствием моему комфортному существованию. Я очень хорошо запомнила слова мамы, сказанные на этот счет. Пожалуй, эти три представительницы слабого пола полностью исчерпывали мою зрительскую аудиторию. Расширять ее за счет многочисленных сотрудниц парикмахерской я не собиралась. Это не имело смысла, потому что, как я ни присматривалась, не смогла найти хоть одну девчонку, мало-мальски отвечающую моим представлениям о подруге. Я поняла, что наша троица не нуждается в том, чтобы к ней кто-то присоединился. Поэтому я решила, что все свои проблемы буду по мере возможности обсуждать только с Васей и Варей. Хотя были некоторые разногласия, и не всегда безболезненные, но в целом мы прекрасно сосуществовали. В наших расхождениях не было зависти, желания насолить, подставить ножку, как это зачастую бывает в женском обществе. Коллектив, где я работала, был тому ярким примером. Мне оставалось только удивляться тому, что со времени окончания школы со стороны слабой половины человечества (Вася и Варька не в счет) я получаю только острые шпильки.
Итак, за работой и размышлениями о своем будущем, день за днем по кирпичику я возводила здание собственного благополучия. Но однажды в душе моей поселилась тревога. Я не могла понять причин, вызвавших ее. Как будто все было как обычно. Моя жизнь проходила по установленному графику, сбить который могло появление внепланового клиента. По мере возможности я никому не отказывала, потому что нужно было расширять армию своих посетителей, тех, которые будут приходить только к тебе.
За два года работы в парикмахерской я отвоевала небольшую комнатку. Я договорилась об аренде и теперь имела крохотное, но отдельное от своей напарницы помещение. Я обставила его цветами, сделала косметический ремонт за свои деньги. Мои планы простирались гораздо дальше этих нескольких квадратных метров, но все упиралось в деньги. Я работала на износ, откладывая каждую копейку. Но вдруг поняла, что процесс накопления, подъема необходимо ускорить. Словно в подтверждение моих мыслей одна из посетительниц, расплачиваясь со мной за услуги, не выдержала и сказала:
– Деточка, как вы молоды и прекрасны. Надеюсь, и тем и другим вы сумеете воспользоваться сполна, потому что и то и другое не вечно…
Весь день я находилась под впечатлением от простых слов этой женщины. Она все очень точно сформулировала. Нужно было срочно что-то менять в своей жизни. Работая как вол, без отпусков и практически без выходных, я смогла отложить приличную сумму, но при этом я во многом себе отказывала, экономила, просчитывала, всячески изворачиваясь и делая вид, что живу шикарно. Мне приходилось тратиться на модную одежду и обувь, потому что я внушила себе: мой внешний вид важен. Однажды я решилась зайти в один из магазинов сети «second hand». Это был выход для меня! С тех пор многие вещи я стала покупать именно здесь, но и под пытками никогда бы в этом не призналась. Каждый раз, заходя в магазин «Мир интересных вещей», я боялась встретить своих клиентов, сотрудниц. Но ведь я действительно находила уникальные вещи, вид которых совершенно не соответствовал условной цене. А меня это очень даже устраивало. Мой гардероб частенько пополнялся за счет именно таких приобретений. Я выглядела стильной, идущей в ногу со временем. Мне это было необходимо, чтобы создавать иллюзию абсолютного успеха у всех, с кем мне приходилось общаться.
За два года я достаточно расширила круг своих знакомых. Работа способствовала этому, да и я всегда была готова поддержать беседу, на которую рассчитывали мои клиенты. Вскоре записи, которые я вела беспорядочно, перестали меня устраивать. Даже в такой мелочи нужно было выглядеть стильно, к тому же это было удобно. Я завела органайзер, в котором скрупулезно записывала время посещений, а также посыпавшиеся на меня со всех сторон приглашения на выставки, презентации, заседания женского клуба. При желании каждые субботу-воскресенье я могла проводить то на открытии кафе, то на презентации нового салона, то на выставке художественной графики – очень широкий спектр культурных мероприятий, на которые меня приглашали мои клиентки.
