Текст книги "Антидюймовочка и её биологические папы"
Автор книги: Наталия Кастроф
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 8 страниц)
УРА! Я АРМАГЕДДОН!
Короче, лечу потихоньку, ворчу себе под нос, а расстояние между мной и Диспетчерами сокращается, приближается к нулю… Почти на нулевой отметке я заметила, что… Не Диспетчеры то были, не Голодные! По крайней мере, ни одного знакомого лица, хотя и фрак.халаты, и шлёпанцы птичьи. точь.в точь…
Подлетев вплотную к подозрительному сборищу, соскочив с метлы (ну её, нахалку), я подошла к незнакомым чучелам в знакомых капюшончиках, заглянула одному под капюшончик, думаю, может, всё.таки, свой, может, издали не признала… Но нет, не повезло мне, не признала никого – ни первого владельца фрак.халата, ни второго, ни третьего… До четвёртого дело не дошло. отключилась я от ужаса!..
Что было позже, я уже не помню, так как впервые за много тысяч лет в обморок упала, сознания лишилась, и отчитаться за те тридцать пять минут, что прошли между падением и пробуждением, не в состоянии, извините. Когда те чучела меня всем миром откачали, я увидела вокруг себя таких убогих гуманоидов, таких придурков, таких пустышек: ни тела под фрак.халатам, ни глаз, ни ушей, ничего не было видно, пустота одна кромешная. А вместо личика у каждого. маска театрально.хулиганская, видно, чтобы за полных пустышек не приняли!
Пустые фрак.халаты на поверку оказались.психами.. психпрограммами. регуляторами, посланцами.волонтёрами, слугами Высшего Разума. Им предстояло разобрать причины умственного вырождения планеты апендаунеров, чтобы следующей подопытной планете повезло больше…
Уфф, оказалось, что наша с Папой.Змеем так называемая новая планета, «Планета Альфа.Пух.Перо», как я её ошибочно именовала, вовсе не наша, и даже вовсе не планета, а очередной перевалочный портал, что.то вроде марципанового рая, только с более хитрой функцией. Там происходило насыщение Вселенским Интеллектом самых разных предметов, субстанций и материалов. В момент, когда мы прибыли на тот портал, Интеллектом аккурат обогащался войлок из пух.пера райских птиц. А иначе как могли бы фрак.халаты в скафандры превращаться или в платья.от кутюр.? Короче, то была не наша с папой новая планета, а Универсальный Вселенский Думатель, Голова.Генератор, раздающая всем.всем. всем самые умные Мысли. Так вот зачем птичий войлок лежал здесь слоями и парился: его временно на Интеллект намотали, чтобы хорошенько пропитался!
В очереди на интеллект.обогащение стояли также и самые новые гэджеты, которые Папа.Змей изобрёл для нового рая, для ещё не готового, который только ещё надо было создавать. Типа ДЕЛАТЬ…
Клубы пара, пробивавшиеся через микропоры войлока, улетали в космос, растворялись в недосягаемых глубинах… Мне пришла в голову использовать их, хоть немного. Пускают же в дело отходы, делают же из макулатуры книжки!
Психи в капюшонах одобрили мою идею, даже похвалили. Из этих клубов дымного пара можно было вылепить какой угодно образ. для последующей материализации! Вплоть до дворца многоэтажного или корабля, вплоть до вождя негритянского племени или пенсионера из коммуналки… .Психи.психпрограммы., или как их там, в принципе,.Никто и Звать Никак., пустое место, их используют в переходные периоды между крушениями планет, между Концами Света, а потом аннулируют или отправляют на отдых куда. нибудь подальше, чтоб не сильно умничали. Они могли бы вкалывать и без одежды, без фрак.халатов и без масок, но Папа.Змей настоял, чтобы приоделись. Как чувствовал, что я, рано или поздно, их найду!
Я извинилась перед псих.добровольцами, мол, простите, что работать помешала. Вдруг буйными окажутся, вдруг мстить начнут, как шведские таксисто. роботы, думаю я…
Работа психов заключалась в просмотре видео, которое получалось путём проекции лучей на клубы Интеллекта. В клубящихся отражениях мелькали картинки прошлой и будущей жизни, как в кинотеатре, где фильмы заказывают непосредственно перед сеансом. Каждый фильм давался сразу в трёх проекциях, а у проекций были имена:.Как не надо было жить.,.Как надо было бы. и.Что для улучшения необходимо сделать.. Про одно и то же, только в разных вариантах. Клёво!
Психи отнеслись ко мне приветливо с самого начала, дали просмотреть всё.всё. всё, видно, поняли, чья я дочка. Я увидела, кто как жил, как развивался, сколько жизней прожил, кто из гриба путём эволюции в Наполеона превратился, кто из мошки в Гитлера, кто из медузы во Франца.Иосифа, а кто обычным червём, минуя промежуточные стадии, прямо в депутаты парламента пролез. Прикольно было также наблюдать, как Папа.Змей расправлялся с выскочками, пытавшимися от его имени всей планетой руководить. Им, бандитам, и так даны были большие полномочия, а они от жадности замахивались на неограниченную власть, на абсолютно всё папино имущество. Гитлер, Наполеон, Франц.Иосиф и прочие бывшие черви и мошки такого за свою жизнь наворотили, что их итоговое наказание показалось мне даже слишком мягким.
Интересно, думаю, кем я была во всех.всех.всех прошлых жизнях, из которых помню только три последние? Какие стадии лично я проходила, из кого в кого превращалась, а?
В лучеиспускателях интеллектуальных психов заключалась информация о каждой твари в любой точке любой Вселенной, в любой исторический и доисторический момент. Взяла я один лучеиспускатель, направила на умные клубы, запросила тварь по прозвищу.Дюймовочка., но такой инфы не оказалось. На.Дерьмовочку. тоже ответ не пришёл. Странно… Тогда я честно призналась псих.программистам: мол, себя искала, мол, помогите найти мои прошлые жизни…
Как только я это сказала, вы не представляете, что с ними сделалось, как эти психи развеселились! Они посбрасывали фрак.халаты с масками, стали в невидимом состоянии на меня кидаться, щипаться, кусаться, хохотать прямо в уши. А когда угомонились и отдышались, сказали:.Хватит! Хорош кривляться, неужели же не знаешь, кто ты?!.
Я расхныкалась, мол, и правда не знаю, уже приготовилась разнюниться совсем, но они вдруг прекратили издеваться, типа сжалились надо мной. Посоветовали Папу.Змея вкрадчивенько допросить, когда он вернётся из местной командировочки. . Скажи, что тебе уже всё известно, а он расслабится и проговорится!
Дождавшись Папу.Змея из командировки, я, может быть, впервые не стала врать, из принципа. Зато такие нюни развела, что он тридцать раз пожалел, что ещё раньше не выложил мне всё про мою подноготную сущность! А сущность была вот какая: вы не поверите, но я… Армагеддон! Ага! Я тоже программа. матрица, как и психи, но уникальная, ЕДИНСТВЕННАЯ! Я. единственный во всех Вселенных универсальный оператор последних битв перед Концами Света! Я. программа, без которой планета апендаунеров не скончалась бы, а продолжала бы ещё мучиться, сотрясаться войнами и экологическими катастрофами. Без применения меня жизнь на той планете ОФИЦИАЛЬНО нельзя было считать законченной. Меня Папа.Змей заслал туда не просто так, а чтоб потом никто не смог сказать:.Конец Света был, а Армагеддона не было.. Это ему нужно было для отчёта перед Высшим Разумом. Папа.Змей боялся, что за плохой отчёт ему снова выдадут чокнутый участок, дефективную планетку, где его опять будут непотребно обзывать, награждать чужими именами.
Программа.матрица.Агмагеддон.. личное изобретение Папы.Змея, разработанный им патент. Другие Вселенские Кладовщики каким.то образом пронюхали про меня и сильно заинтересовались, даже попросили дать меня напрокат. для проведения и у себя Конца Света. Сумасшедшие подарки предлагали, между прочим! Но Папа.Змей не такой меркантильный, ему моё личное счастье дороже. Да и Рита не позволила бы мне остаться старой девой. Оказалось, что Рита. Любовная Матрица, которая делает счастливыми всех, кто желает с ней подружиться, а я ведь с ней и так давно дружу! Рита мне, как Диминой сестре, всегда желала хорошего жениха…
Итак, решающую битву Добра со Злом на планете апендаунеров исполнили я и профессор.ведьмак напару, прямо в зоопарке, рядом с обезьяньей клеткой. Когда я превратила ведьмака в одноклеточное растение и закопала в землю, это, оказывается, и была решающая битва вселенского масштаба, а я не знала! Гы…
Меня к апендаунерам не за мыслепереводчиком гоняли, у Папы.Змея этого добра навалом, даже больше, чем деньгогенераторов. Я должна была Цикл завершить, чтобы вся Вселенная, наконец, увидела, на что способен подлый апендаунерский мозг, как легко он деградирует, как превращает нобелевца в злодея, в рядового профессора.ведьмака. Для уничтожения целой планеты всегда нужен серьёзный повод, и профессор.ведьмак этот повод дал.
Профессор.ведьмак ещё до открытия у него третьего глаза рюхнул, что за штучка в его семье родилась, и с первых дней стал потихоньку прикалываться: .Армагеддоша ты моя, Армагеддон в уссатых памперсах!. Но Папа.Змей это услышал и отключил ему участок памяти, ответственный за длинные имена. Тогда садист.профессор зациклился на.Дюймовочке., дебил ещё тот. Дебил.то дебил, а сообразил, как надо меня в школе регистрировать, чтоб и анаграмму не нарушить, и конспирацию соблюсти, и Папу.Змея не разозлить до крайности. Он взятку сунул и завуча подговорил, чтобы тот без свидетельства о рождении сделал графу в журнале:.Света Конецковых.. В этом сочетании вполне хватало буковок на анаграмму.Конец Света..
Смешно сказать, но профессор.ведьмак и с отшибленной памятью помнил, кто я такая, и страшно боялся меня, даже со свету сжить хотел, но, как вы помните, ничего не получилось. Кстати, хотите знать, почему жена профессора молчала, несмотря на свою крайнюю болтливость? А нафига ей проговариваться, если она сама тоже матрица, только низшего, наинижайшего уровня: «Чёрная Дыра».
Папа.Змей впоследствии подтвердил, что профессорша никакая не даунерша, никогда ею не была, и вообще никогда никем не числилась, даже документов не имела. То.то я смотрю, она из дому никогда не выходила, за исключением дачи взятки в ментовке. Жена профессора тоже была матрица, как и я, только не добрая и непосредственная, а злая.презлая, вся из себя примитивная. Её функция . рожать змееподобных, исключительно рожать! А любить. совсем не обязательно! Ё!!! Теперь понятно, почему она нас с Димочкой так ненавидела!
Вот вам полезная инфа, вдруг пригодится: как увидите где.нибудь когда.нибудь симпатичного Гадёныша, знайте, что его папаша. ведьмак.бутылочник с профессорским дипломом, а мамаша. Чёрная Дыра…
Так я. Армагеддон?! Ура! Климпон, повесится от зависти!
Пока Папа.Змей мне всё это рассказывал, я ничего не видела вокруг себя и не слышала, а когда опомнилась… Здрас.с.сте! У моих ног валялся бывший обезьяно. Литератор, подхалимски так выгибался, ладошку свою морщинистую совал, а на безымянном пальчике у него… Батюшки! Перстень с печаткой! Аттрибут Начальника Межвселенского Литклуба! Вот проныра, а? Когда ж успел.то?! Я хотела ту ладошку оттолкнуть, но Папа.Змей не разрешил мне стервозничать, велел нам с обезьяно.Литератором быстренько помириться, мизинчиками сцепиться…
ЮБИЛЕЙ ПИТОНА
Потом, когда мы с бывшим обезьяно.папой остались наедине, он мне всю правду выложил про наши с ним отношения. Бывший обезьяно.Искуситель был невиновен и чист передо мной, как стёклышко. Это Папа.Змей приказал ему молчать, со мной не разговаривать, и не из ревности, а совсем по другой причине. Чтобы бывший папа Микки Ай не проговорился! Он с самого начала знал про матрицу.Армагеддон (сам рюхнул, на то и Литератор). Догадавшись, он тут же Папе.Змею доложил про свою догадку. Папа.Змей велел догадливому Литератору молчать, причём, за любые деньги (надеюсь, помните, в какие миллиарды московская Литпремия кукукнулась?)
Теперь мне, наконец.то, стало ясно, почему его взяли в Москву вместо кота писателя.Миши. То была награда за молчание! Кстати, и к Диспетчерам я попала не случайно: где ж меня ещё было прятать, как не у них? Те, даже если что.то и проинтуичат, ни за что не проболтаются!
Бывший папа Микки Ай дедукцию тренировал в московском зоопарке. и вот вам результаты, всё про меня понял сам, причём раньше всех догадался. кто я!
Папа.шимпанзе всегда всех удивлял изобретательством ума, а логикой – так просто доканывал! Кто первый догадался, что дядя Климп шпион? То.то. А на мнимой планетке Альфа.Пух.Перо он даже открытие сделал. Попутно, как бы играючи. Все видели, что умный пар не строго вертикально шёл наверх, а его клубы валились набок, но никто не понимал почему. Догадался только обезьяно. Литератор: из.за вращения объекта вокруг своей оси! После этого открытия он ещё дальше пошёл, мол, теперь ясно, почему шла утечка мозгов на планете апендаунеров: раз планета вращалась вокруг собственной оси, то все мыслеобразы заносило именно на Запад. Вслед за мыслеобразами их.генераторы. на Запад пёрлись. учёные, писатели и прочие лауреаты. Чисто по инерции, как бесплатное приложение к своим же собственным мыслям. Давки, между прочим, в консульствах устраивали несусветные!
Как посмотришь на обезьяно.Литератора, так умильная слеза прошибает: и с писателем Мишей, дарителем чёрного кота, он знаком, и писателя Федю, автора колото.ореховой трагедии в стиле.фаберже., во всю цитирует. Не говоря уже про всякую мелочь, типа злобных критиков.садистов и олигархов, вручателей Литпремий за большие деньги. их обезьяно.Литератор всерьёз не воспринимает, а потому не обижается.
Не успела я про Мишу с Федей подумать, как новая инфа, ещё более крутая, на голову свалилась. прямо.таки рухнула! Наша беседа с бывшим папой.шимпанзе перешла в разговор о писателе Коле, авторе первой и второй очередей.Мёртвых душ., чей 200.летний юбилей недавно праздновался всем миром, всей Вселенной, под эгидой Межвселенского Литклуба. Как я уже сказала, председателем того Литклуба стал обезьяно.Литератор (понимаете, с чьей подачи). Так бывший Микки Ай и с писателем Колей знаком? Он с его духом уже пообщался, что ли?! На короткой ноге?! Уау!! .Мёртвые души.. ломовая хохмочка про апендаунеров. Первой очередью книги писатель Коля полил.внедорожников., тех, кто не в состоянии дороги ремонтировать, у кого катка райского нету, а свой каток тратить жалко. Во второй, не напечатанной книге, он намекал на ещё больших мертвецов, на самых наглых, на самых самых.самых.самых распоследних, которым, наоборот, ничего не жалко, даже своей жизни, лишь бы соседу нагадить, лишь бы всех вокруг себя уничтожить. Кому ни себя, ни остальных не жалко, и есть самые, что ни на есть, мёртвые души, даже мертвее предыдущих, которые в первой очереди описаны. Написать.то написал про них писатель Коля, да самому потом страшно стало, жутковато как.то сделалось от того, что писательский мозг смоделировать может! Короче, увидел он то, что самых последних даунеров ждёт, ужаснулся и… Сжёг свои рукописи! От греха. А даунеры, знамо дело, сумасшедшим его объявили: кто ж работу.то готовую сжигает, когда деньги ещё не получены?! От злости стали про него такое говорить, такое сочинять, уже после его смерти, будто он фанатиком религиозным сделался, будто даже черновик про это доказательный нашли…
Не становился писатель Коля фанатиком, нет, он просто притворялся. не знал как богомольной публике угодить, злыми духами изрядно замороченной. И фальшивенький черновичок для маскровки сбацал, для особо для любопытных даунеров, мол, пусть читают и тихо радуются…
А совсем недавно про писателя Колю выяснился ещё любопытный факт: автор двух очередей.Мёртвых душ.. суперагент Папы.Змея! Причём, самый.самый. самый послушный из всех суперагентов. Папа.Змей запретил ему вторую очередь публиковать, чтоб апендаунеры раньше времени не узнали своё будущее и перепугались, он и не опубликовал. Словом, та вторая очередь была не про дохлых крестьян и не про фиктивные гробы, не про худосочных дамочек и не про чрезмерное церквопосещение, а про обожжённые напалмом головешки. как результат меня, Армагеддона, решающей битвы Добра со Злом!
Выходит, Папа.Змей апендаунеров чисто пожалел эти приказом: на тот момент ещё не всё положительные аперы достигли рая, и им, само собой, про такую жуткую срамотень читать было не положено, типа вредно для их слабеньких нервишек. Именно аперов пожалел Папа.Змей, а не даунеров!
Была и ещё причина, по которой все низко кланялись Юбиляру. Он… Вы не поверите! Писатель Гоголь, ко всему прочему, ещё и… Питон по гороскопу!
Обычные Гадёныши рождаются, когда захотят, Папа.Змей этот процесс не контролирует, но самые послушные появляются на свет под знаком Овна в год Змеи, а эта комбинация для Папы.Змея самая приятная..Питон. называется… Не верите? Спросите у китайцев! Они на Колин Юбилей не поленились лестницу из собственных туловищ соорудить, по ней до рая и докарабкались, чтобы сообщить про комбинацию.Овен + Змея = Питон..
Богомольные китайцы и остальные ритуалы исполнили, всё, что нужно, совершили, всё, что полагается. Дабы достойно поздравить Юбиляра! Потом, уже слезая с лестницы, пропели хором, жалобно так:.Бойтесь удара Питона!. Для того и становились китайцы друг на дружку, рискуя китайскими жизнями, чтобы предупредить про страшную вторую очередь.Мёртвых душ., которая уже написана и всё равно грянет, чтобы будущие апендаунеры, новопланетные, по возможности, избежали участи своих предшественников. Если захотят, конечно,.а не то. будет как у всех.!..
Пхы! У всех должно быть всё, «как у всех», только не у меня да?! Все проживают по нескольку жизней, согласно индусам, а я, выходит, только одну прожила, да и то в роли матрицы. Выходит, что все три мои предыдущие жизни. чистая фикция, плод моего матричного воображения. Никакой Дюймовочкой я ни разу не была, даже дауном толком побыть не успела. меня сразу же разоблачили!
Но нет худа без добра, думаю я, если я не даун, то почему бы меня замуж не выдать? Пусть это будет в качестве премии за прилежание, за добросовестную отработку матрицей! Так Папе.Змею и скажу, когда увижусь с ним, думаю я… Если он меня, конечно, сразу же не вырубит, как электричество в достоевской коммуналке, как отработанную устаревшую программу… Может, Папа.Змей хвостом обматывался не из уважения ко мне, а из страха, что невоспитанная матрица отдавит ему хвост?! Может, он вообще меня боится? Тогда, конечно, аннулирует меня… Я разрыдалась…
БЕЗ АДРЕНАЛИНОМЕШАЛКИ
Папа.Змей, вернувшись из командировки, обнял меня, утешил, и даже поцеловал. В самый.самый.самый первый раз! И даже гадиной не обозвал, а наоборот, ещё раз напомнил, что я Ритина подруга. А Рита ведь разносчица любви по всем.всем.всем Вселенным, Любовная Матрица, которая всех несчастненьких, особенно писателей, на ноги ставит, не даёт пропасть. Вот. Лично меня на ноги ставить не надо было, мне бы из Армагеддона в обыкновенную невесту превратиться помогли, думаю я, а дальше уж я как.нибудь сама…
Пока Папа.Змей не передумал, я быстренько из клубов умного пара, на скорую руку, стала варганить проект будущего жениха. Пока я его мастерила, передо мной нарисовался бывший папа.шимпанзе. Он шепнул:.Не хлопай ушами! Другого такого случая может и не быть!. Оказалось, что мнимая планета Альфа. Пух.Перо исполняла все.все.все желания, надо было только не зевать и что.нибудь задумать, а лучше. попросить, а ещё лучше. потребовать!
Я ускорила работы по созданию жениха: минуя законы Дарвина, вопреки теории эволюции, в пять минут слепила такого красавца, такого умнягу, что даже Папа.Змей был потрясён. Я потребовала этого красавца себе в мужья, и Папа. Змей сказал, что совсем не против нашей свадьбы. Он предложить нам обменяться кольцами и подарками.
Подарков и колец у нас не было, но Папа.Змей нашёл хитроумный выход: он посоветовал мне поделиться с женихом моим длиннющим именем, тем более что первая часть его очень даже мальчуковая была. Уау!! Вот всё и прояснилось окончательно! Моё имя от рождения было не.Лоредана.Аделаида.Гортензия., а .Армагеддон.Адреналина.Анестезия.. Оно выражало не только всю мою сущность, но и всю сущность всех Вселенных вместе взятых, так как для битвы типа .Армагеддон. всегда должен быть допинг типа.Адреналина., а окончательный взрыв любой планеты в любой Вселенной должен происходить под наркозом типа.Анестезия., ну, чтоб никому не больно было…
Так значит, я. типа.Начало и Конец., что.то вроде.Альфа и Омега.?! Гм, таки мог меня бояться Папа.Змей… Но почему.то не боялся… А я знаю, почему! Потому что он не трус, а трудяга.хозяйственник, Творческая Единица Вселенной, посланник Высшего Разума!
Этим можно было бы и завершить историю крутого жениха с крутой невестой. В нашем браке с Армагеддоном должна была родиться дочь Анестезия, и родилась. таки, чуть погодя, прямо во время свадебного путешествия!
Что касается моего имени, то я оставила себе одно из трёх:.Адреналина., но и в этом случае никому не будет скучно, уверяю вас, так как мне никакие допинги не нужны, я сама себе и допинг, и мешалка, хочу. буйствую, хочу. смирненько сижу!
Райский гэджет.адреналиномешалка., который Папа.Змей подарил обезьяно. Литератору, перекочевал вместе с новым владельцем на Литературную Планету. Туда же, как и было предначертано, приземлились все банки из.под.пепси.колы., начинённые духом Достоевского, Пушкина, Толстого и Ко. Как вы помните, мы их запустили с планеты апендаунеров.
А ещё одна планета зародилась совершенно неожиданно, в связи с Юбилеем писателя Коли. Называется она:.Питон.. С планеты Питон и придёт теперь вторая очередь.Мёртвых душ., смотрите, не перепугайтесь!
Мы с Армагеддоном полетели в свадебное путешествие вокруг нескольких Вселенных сразу. А предварительно сыграли скромную, но душевную свадьбу. в компании Папы.Змея, обезьяно.Литератора и сотни интеллектуальных психов. Дима с Ритой не смогли нас поздравить лично, потому что из Второй Вечности теперь просто так не выпускают. Кстати, из других Вечностей тоже просто так не выпускают. учли печальный опыт дяди Климпа. Вдруг кто.нибудь ещё захочет нализаться водки или пошпионить, золотишко поискать??? В общем, моя встреча с братом и подругой откладывалась…
После свадьбы я превратилась в семейную личность. Я теперь была уже не матрица.Армагеддон.Адреналина.Гортензия., а просто.Адреналина., скромная домохозяюшка, подарившая супругу в качестве наследницы матрицу .Анестезию.. Кстати, слово.наследница. очень всех утешило: все поверили, что настанет время, когда битвы типа.Армагеддон. ни в одной из Вселенных больше не понадобятся, для всех.всех.всех настанет полная.Анестезия., тишь да гладь. Тогда нам с Армагеддоном можно будет и на покой уйти, стать безобидными райскими гэджетами, не слишком пугающими…
Но о покое думать было пока рано. Нам новую планету предстояло создавать, причём, в короткие сроки. До Папы.Змея дошли слухи, что кто.то снова запросился вниз (то ли из Третьей Вечности, то ли из Пятой). Кому.то снова выпить захотелось или пошпионить. А куда их, злостных алкашей, селить, когда старая планета уже вдребезги, а новая ещё не обустроена?..
Получалось, что свадебное путешествие укорачивалось. Нам с Армагеддоном надо было срочненько закругляться, так как предстояло новых апендаунеров лепить, для новой планеты, но из старой биомассы, из обездушенного жмыха. Мне даже песенка допотопная приглючилась:.Я его лепила из того, что было, а потом неделю руки мыла… Это пошлый даунерский юмор, далёкая опсовая история…
А нам предстояли серьёзные вещи: учить новорождённых апендаунеров, как в сторону рая двигаться и как… Обратно! Тут Папа.Змей просил не экспериментировать, а придерживаться старой версии, традиционной. На другой вариант он уже не рассчитывал, не строил иллюзий, хватит! На предыдущей планете почти не было случаев, чтобы кто.нибудь из рая домой не попросился. Голодные Диспетчеры не в счёт, конечно, тех от марципанов ни разу не тошнило, так как им их не предлагали…
Кстати, рабочий материальчик, типа «обездушенная биомасса.жмых», доставленная нам из космоса, была не такая уж обездушенная, не стопроцентно стерильная. Полностью обездушенная биомасса встречается только в теории, а на практике. хоть какая.то часть её пропитана строптивым духом, завистливым и обзывательским. Ксожалению, от Прошлого никуда не деться, его отпечаток всегда и на всём… Всегда и на всём… Грустно…
Итак, сели мы после свадебного путешествия все вчетвером. Папа.Змей, Армагеддон, Анастезия и я, стали лепить из биомассы типа.сэкондхэнд. население новой планеты. Лепили.лепили, лепили.лепили…
Наконец, Папа.Змей разрешил расслабиться и сделать перерыв, а сам пошёл колесо устанавливать. Какое? Обыкновенное..Чёртово.! Для стажировки новичков. Как именно новички будут в рай лететь, а потом назад проситься, Папе. Змею уже было известно, из предыдущего опыта.
Папе.Змею всё было известно, а вот мне. не всё. Например, откуда должны были взяться агенты.осведомители? Без осведомителей Папе.Змею работать не с руки.
Папа.Змей сказал, что самые хорошие, самые послушные духи прилетят из космоса в контейнере, в огромной бочке, изготовленной им лично ещё раньше. . А непослушных откуда будем брать?. спросила я. . Возмутителей спокойствия воспитаем в собственных рядах!. осклабился Начальник Будущего Рая. . Как так?! . А вот как!
Папа.Змей для объяснения использовал наглядное пособие: забрался в кабинку Чёртова колеса и торжественно поехал вверх. Достигнув середины высоты, он выскочил из кабинки и по гигантской колёсной спице шмыгнул на противоположную сторону, в другую кабинку, которая ехала вниз. Этот фокус он проделал много.много раз, прежде чем до нас дошло: плохих духов будут набирать из тех, кто до рая хронически долетать не захочет, у кого на рай аллергия сразу после вылепки сформируется, благодаря строптивому вирусу, непонятным образом заразившему часть жмыха. Схема будет такая:.Долетел до середины и. снова назад, вниз, в пекло, в какашки!. После пятого.шестого акта непослушания у этих чумовых будут отбирать телесную оболочку. Насовсем…
Бедный Папа.Змей! Так заработался, что даже забыл о повышении. Ему же обещали за шефство над планетой апендаунеров, за героический труд, в качестве премии, что.то лучшее. А где тут лучшее? Всё то же, всё те же…
Папа.Змей прочитал мои мысли. Сняв с когтистого пальца перстень с печаткой, который я видела в первый раз, он подбросил его вверх. В лучах Нового Светила сверкнула надпись.гравировка:.Начальник Трёх Вселенных…
Подмигнув мне, Папа.Змей снова надел перстень на палец… На что он намекал? Что покидает нас?!
Намекал Папа.Змей на то, что его функции расширились, что всё по справедливости и что он теперь. Начальник Многих.Многих.Многих Планет. Наша новая планета, к счастью, оставалась под его Началом. Я успокоилась.
Напоследок сообщу вам самое прикольное: стажировочному колесу типа .Чёртово., так же как и мне, никакая мешалка.подгонялка не нужна, оно вертится само, волею Высшего Разума. Высший Разум тоже без допинга работает, тоже без адреналиномешалки, везде.везде.везде, во всех без исключения Вселенных! На то Он и Высший! На то и Разум! Уау!!
