Текст книги "Антидюймовочка и её биологические папы"
Автор книги: Наталия Кастроф
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 8 страниц)
ПОЛ-КАНАДЫ РАЗВОРОТИЛИ!
В вёдрах розовый кисель был попрозрачнее, а в стаканах. помутнее. Тухлый, что ли? Не может быть, в папином раю тухлых продуктов не держат! Стаканы быстро наполнялись и переполнялись, но лишний кисель не лился на пол, а сразу превращался в розовые искры. Искры те группировались в огненные комья, которые вылетали в круглые форточки и растворялись в космическом пространстве. Чтобы шаровая молния летела прочь, а не прилетала. такое я видела впервые!
Прозрачная стена с просверленными форточками смахивала на дуршлаг, только поверхность была не круглая, а дырки. совсем не маленькие…
Хорошенько приглядевшись к вёдрам и стаканам, я заметила этикетки с надписями:.Мастер Ведра. и.Мастер Стакана.. Обвела глазами помещение, мол, где хозяева посуды, в смысле, кто такие.мастера.??? Но Голодные Диспетчеры не обращали на меня ни малейшего внимания. Или делали вид, что не обращают. Может, боялись, а? Я ведь дочка Райского Начальника! А может, некогда им было? Скорей всего. второе…
Наконец один из Голодных оторвался.таки от неустанной слежки за планетой апендаунеров и стал подробно объяснять мне, зачем вся эта посуда, что за этикетки и что за огнедышащий розовый кисель. Оказалось, что, чем больше киселя, тем больше творческих фантазий у отдельно взятого апендаунера, чьё ведро или стакан. Когда киселя через край, он превращается в денежную энергию, примерно такую, как у Папы.Змея в деньгогенераторе, только выглядит она иначе. Энергия денег в первые пять секунд существует в виде искр или микромолний, а потом, уже на подлёте к планете, становится невидимой. Она летит прямиком к тому, чьё ведро или стакан переполнились, и залезает в кошёлёк, уже в виде денег.
Мастера Ведра при жизни практически не получают денег за свои фантазии, хотя и аккуратно излагают их в виде буковок, рисовано.вылепленных образов или нот. Вёдра наполняются слишком долго, поэтому многих писателей, поэтов, музыкантов, скульпторов и художников ценят только после смерти. Лично я ни разу не заметила, чтобы из какого.то ведра лилось или валили искры.
Зато Мастера Стакана. обычно богатые личности, преуспевающие апендаунеры, хотя и с дешёвой, мало кому пригодной фантазией. На такую фантазию им даётся жизненная норма. стакан, с намёком, что, и стакана много, а что сделано сверх нормы. уже совершенно лишнее, и деньги за сверхпроизводство. совершенно не ихние. Тратить деньги, добытые в обмен на неинтересные фантазии, им не положено, но они, убогие, об этом не подозревают, шикуют и залезают в позорные долги перед Папой.Змеем. О долгах этих они не в курсе, до самого конца жизни. Вот так и превращаются стакановцы в неоплатных должников. Если писатель.стакановец больше двух книг издал (что уже сверх нормы) и дальше продолжает издавать (чисто по блату), то эти деньги полагается бедным отдавать, а не в защёчные мешочки прятать, как обезьяна…
Мастера Ведра. те, наоборот, всё время плачутся, что денег нет, зато после смерти никому ничего не должны, а, наоборот, должен им Папа.Змей. при переходе в Первую Вечность. Посмертно очень многие ведровики получили компенсацию, правда, чем расплачивался с ними Папа.Змей, я пока не знаю, но нареканий не было. Конечно, и при жизни им бывает хорошо, но о.о.очень редко. Папа.Змей считает, что деньги и чрезмерный отдых чрезмерно расслабляют и отрицательно влияют на фантазию. Потому и сделал вёдра такими большими! Благодаря этому ведровики вкалывают наравне с Голодными Диспетчерами.
Кто не верит. спросите Голодных, те никогда не врут, в отличие от нас с Папой. Змеем.
Сидят Голодные Диспетчеры сутки напролёт в стеклянном зале с хрустальным полом, смотрят вниз, строго в пространство между шлёпанцами, лучами водят. почти как хоккеисты клюшками! Они каждый день кого.нибудь спасают. За такую отработку им уже не Первая Вечность полагается, и даже не Вторая, а сразу самая что ни на есть Последняя Инстанция светит, и они об этом прекрасно знают, потому и вкалывают, как заведенные.
А пол под шлёпанцами хрустально.резной, прозрачный… Резной. чтобы не скользко было. Глянула я одному Диспетчеру промеж шлёпанцев… Батюшки! Там вся планета апендаунеров как на ладони, в каком хочешь масштабе, причём, масштаб можно менять специальным гэджетом: хочешь сразу всё осматривай, хочешь. по кусочкам. Главное дело. шлёпанцы пошире раздвигай, чтоб не закрывали обозрение!
Под цвет фрак.халата и мне подобрали шлёпанцы, тоже из птичьего сукна, только погрубее, но сидеть, раздвинув шлёпанцы и тупо пялясь вниз, мне не нравилось, поэтому я снова пошла исследовать подстенное пространство. Все четыре стены были сплошь стеклянные, вёдра со стаканами стояли под каждой из них, но вид.пейзаж с каждой стороны был уникальный. Оттуда, где я в первый раз стояла, открывался вид на тарелкодром, с которого традиционно вылетали в Первую Вечность только две из семи летающих тарелок, а остальные пять хронически простаивали. Апендаунеров так и тянет назад, на свою полудохлую планетку! Другая стена, противоположная, была вся в отверстиях типа круглых форточек..стена.дуршлаг., про неё я уже говорила. За ней видны были космические дали!
Остальные две стены открывали вид на райскую территорию. Под ними, кроме вёдер и стаканов, стояли телескопы и подзорные трубы, с помощью которых, постоянно меняя масштаб, можно было наблюдать за всем, что там происходит. Самое прикольное в моей новой работе было то, что я могла не только на планете апендаунеров каждый куст лучеиспускателем обшаривать, но и все без исключения райские кущи исследовать в самых мелких подробностях.
Я уже хотела бросить наблюдать за территорией, как вдруг узрела… Асфальтовые катки! Между райскими кущами накатывались дорожки! Раньше в папином раю дорожек не было. одна трава по колено да ямки, а теперь дорожки были везде. Интересно, кто дал такое распоряжение?
А потом в телескопной дыре я увидела то, от чего зашлась дикой ревностью: мой бывший обезьяно.папа, когдатошний гостеприимный бизнесмен, а нынче жадный райский Искуситель, разложил у себя на рабочем столе деликатесы и… Внаглую угощал незнакомого котяру! Большого, чёрного, жирного! Никак, снова прилив щедрости???
Наглые посиделки обезьяно.Искусителя и кота продолжались неделями, они даже табличку ставили:.Обед., чтоб их никто не трогал, а обеды те длились часов по восемь.девять.десять!
Я еле дождалась Папу.Змея, забомбила вопросами. Он успокоил, мол, этот кот. всего.навсего персонаж из нашумевшей книжки Миши.писателя. Писатель подарил его для успешного проведения бала в Москве. После бала котяра лазил по крыше Дома Пашкова, пока Папа.Змей беседовал там с посетителями. . А.а.а,. притворилась я, будто что.то поняла…
Вот когда я пожалела, что ни одной книжки не прочла за последние три жизни!
Хитро ухмыльнувшись, Папа.Змей высказал предположение, что обезьяно. Искуситель прикармливает котяру, хочет через него побольше выведать про Дом Пашкова, он ведь писатель, какой.никакой.
Папа.Змей признался, что каждый год устраивает бал для нерадивых апендунеров, но не для всех, а только для покойников. Из покойников он выбирает самых нерадивых, самых.самых злостных «даунеров», отбывающих посмертный срок не в раю, а в грязевом санатории, рядом с магмой. Папе.Змею хотелось хотя бы раз в год их утешить, ему их чисто жалко было…
Зря моего Папу.Змея извергом считают. он и преступника утешит, и райскую бухгалтерию подобьёт, и осведомителей своих накажет, если что. Ему преступников жалко, а это значит, что у него сердце доброе, не то, что у постоянно летящих вниз «даунеров», чертями замороченных, доведенных до пекла, до какашек…
Папа.Змей, не жалея денег, тратился на ежегодные балы, один из которых описал Миша.писатель, а котяра тот, чёрный, жирный, был активным участником мероприяти. Ежегодные вечеринки для даунеров.трупов, закоренелых грешников, проводились каждый раз в новой столице, в крайнем случае, в крупном городе, а площадка выбиралась очень тщательно. Но в нашем случае выбирать не приходилось, так как в Канаде, на алмазном руднике Экати, назревала опаснейшая ситуация. Опасная в масштабах всей планеты! В связи с этим и пришлось по.быстрому организовывать вечеринку.бал, особенно не выбирая места. . Пол.Канады разворотили! Того гляди, нарушится равновесие планеты, сорвёмся и улетим в… пафосно приговаривал Папа.Змей.
ДИСПЕТЧЕРАМ АЛМАЗЫ ПО БАРАБАНУ
Куда конкретно все рисковали улететь, я не расслышала, но догадаться можно было. Папа.Змей сильно злился и грохал хвостом. Звук получался отменный, так как обезьяно.Искуситель закатал в асфальт все лужайки и тропинки, все.все.все поверхности, за исключением непроходимых чащ и кустарников. Кстати, то был не асфальт, а супертвёрдая смесь, ближе к бетонной. Папа.Змей разрешил обезьяно.Литератору такую бесхозяйственность из жалости, учитывая его грустное настроение, тоску по исторической родине и по литературе.
Папа.Змей почти совсем не жадный, часто притворяется. Когда он гремел хвостом, эхо катилось во все закоулки, и райские жители сразу понимали: предстоит опасная командировка типа.бал.!
В Канаде, кроме шуток, надо было срочно порядок наводить. Там, по самой достоверной информации, кто.то яму вырыл, даже не яму, а глубочайший карьер, почти до самой магмы. Даже Тунгусский метеорит так не нагадил, как тамошние бриллиантоискатели. Папин бал был предназначен чисто для отвода глаз, для разведки, чтобы выяснить.одну вещь..
Раз мероприятие серьёзное, думаю я, то и гости должны быть серьёзными: вместо пьяных мертвецов. исключительно трезвые, благородные разведчики, на манер Голодных Диспетчеров. Может, их и пригласят на бал в качестве гостей? Я решила: если Папа.Змей возьмёт их на вечеринку, то и я за ними увяжусь. Но сначала надо было хорошенько разобраться с обезьяно.Искусителем. Все райские давно про него судачили:.Слишком много на себя берёт!.
Насчёт обезьяно.Писаки и у меня матерьяльчик копился: сначала обеды шикарные напару с котом, а теперь вот эти дорожки. Думаете, для чего они прокладывались? Не для хозяйственно.строительных целей, а исключительно для послеобеденных прогулок с котярой под ручку. Чума! Меня так он ни разу не спросил, хочу ли я кататься или наряжаться во всё спортивное. А ушастому. поди ж ты!. и ролики выдал, и наколенники, и налокотники, и защитный шлем на хитрые уши. Хотя всем доподлинно известно, что котяра с пятого этажа выпадёт. не убьётся!
Папа.Змей на этот раз, как ни странно, не захотел слушать моих жалоб. Он был погружён в тревожные мысли, ходил и возмущённо бормотал:.Скоро и планету разворотят! И всё из.за дешёвых побрякушек!.
Побрякушками Папа.Змей называл бриллианты. В принципе, не такие уж они и дорогие, им банкиры.маммоновцы цену набухали, чисто с больной головы, от фонаря. И про золото таких же басен насочиняли, мол, золотой запас надо иметь, а то всем конец придёт. Совсем с головой не дружат! А Папе.Змею они столько чужих имён напридумали: и «чёрт», и.нечистая сила., и «диавол» (от латинского .диа.воло…летающий сквозь пространство и сквозь предметы.). Обзывали также «Маммоной», «домовым», «водяным», и «лешим»,. А у него одно.единственное имя, общеизвестное…
Папа.Змей не только с Высшим Разумом дружит, но и со своим собственным умом, поэтому на опасную алмазную вечеринку в качестве массовки нанял, как я и ожидала, Голодных Диспетчеров, самых скромных скромняг. Диспетчерам алмазы по барабану, а значит за сохранность содержимого карьера можно было не волноваться. Но одно волнение, всё.таки, закралось у меня, не насчёт алмазов, а насчёт бесхозных апендаунеров. Получалось, что они на целую неделю без надзора оставались, без подмоги свыше?!
Это я так думала. На самом деле, все инструменты Диспетчерской могли работать на автопилоте, главное их правильно настроить. Райские гэджеты умнее некоторых апендаунеров, а главное. они совсем не хвастуны! А вот папины осведомители. те все поголовно суперхвастуны, эта черта их сильно объединяет, а в остальном они все разные.
Хвастуны.осведомители, чуть что сделают или натворят, так об этом сразу все должны узнать, особенно апендаунеры. Если те долго не замечают осведомителей или делают вид, что не замечают, им же хуже: сразу мебель начинает двигаться, предметы в голову летят и так далее.
Однако, среди апендаунеров попадаются особии, любящие корчить из себя ясновидящих. благодаря засевшим внутри тела диаволам.суфлёрам. Как почувствуют апендаунеры, что осведомители у них внутри засели, так сразу важничать, нос задирать, магами притворяться. Как бутылочник.младший! А как покинут их суфлёры, так сразу плачутся, мол, дар пропал, мол, некому больше подсказывать, судьбу вашу предсказывать, извините.
Лично меня раздражает их стремление проникнуть в тело апендаунера и немножко там пожить. Якобы временно. А потом выходит, что разожравшись на чужих энергобулках, они элементарно вылезти не могут. габариты увеличиваются, плюс рога мешают.
Кстати, о рогах: это ведь антенны для связи с Космосом! У кого.то для связи только усы, кого.то. ещё и волосы торчком топорщатся, но у основной массы папиных осведомителей в качестве антенн. рога. Почему.то к коровам с козами никто претензий не предъявляет, а как Папа.Змей наградит рогами своих стукачиков, так сразу:.Рогатые.!
У Голодных Диспетчеров я тоже антенны видела, но другие, прозрачные, почти незаметные, воздушно.эфирные, и тянутся они на сумасшедшую длину, минуя все Вечности, прямиком в Последнюю Инстанцию. А у папиных осведомителей антенны твёрдые, закаменелые, примитивные, и тянутся у всех по.разному: у кого прямо вверх, а у кого так скрючены, что даже непонятно, куда тянутся. Закаменелые, ороговелые лучи. признак принадлежности к подопытному лагерю Папы.Змея.
Не все папины осведомители нахалы, они разные, кое.кто из них честнее апендаунеров. Если апендаунеры всю вину за свои беды на Папу.Змея валят, мол, искушает Сатана, то осведомители просто хулиганят и резвятся, проделки в основном невинные. в храмах куралесить не решаются.
Один раз я, где.то в позапрошлой жизни, была в храме. Залетаю вечерочком в храм, а служба уже кончилась, люди разошлись кто куда с деловым видом. Я подумала, может, в следующий раз зайти? Когда вижу – свет горит внутри хибарки, что рядом с храмом. Я без стука прокралась туда, и довольно непривычную картину увидала: дьячок на церковной свечке яичницу жарил! Просто с голодухи или от чрезмерного поста. непонятно. Долго жарил, минут пять, как вдруг влетает его начальник и. ну, ругаться, журить за богохульное поведение. . Это бес меня искушает!. стал оправдываться дьячок.
В углу того же помещения сидел осведомитель Папы.Змея, питался одной паутиной да мошками, скромненько так. Он пробовал защититься, пискнул из угла: . Да я сам такое впервые вижу!!!
Но всё бестолку. Обя служителя были сильно пьяные и совсем не ясновидящие, так что писка этого не услышали, не извинились и не покаялись.
В итоге мне пришлось, надев кросовки.невидимки, брать беднягу.беса под лапы, вытаскивыть из хибарки и уже за углом отпаивать травками, политыми собачьими отходами. Ужас! Некоторые священники только притворяются священниками, а на самом деле. простые апендаунеры, только с гонорком.
Обезьяно.Искуситель никогда ничем таким не промышлял, хотя все права имел, как новый райский Искуситель. Он только книги писал в рабочее время, а Папа. Змей усердно делал вид, что не замечает.
Во время книгонаписания у обезьяно.Искусителя шёл пар из головы, сильно на дым похожий, а из того дыма формировались мыслеобразы, типа мыслеформы! В раю ведь каждая мысль на виду…
Мыслеобразы так выпендривались, что райские жители приходили на них поглазеть. как в зоопарк. Не может бывший Микки Ай без зоопарка, и в раю устроил шоу при большом скоплении народа. Откуда столько мыслеобразов, откуда дополнительный адреналин? Неужели от элементарной добавки марципанов?
Нет, тут другое оказалось. Папа.Змей, за особую рачительность, позволил бывшему писателю.фантасту пользоваться райским гэджетом типа .адреналиномешалка.. От этого у обезьяно.Искусителя адреналин в крови быстрей забегал, вот мыслеобразы и развыпендривались. Фигасе! Кому.то можно бетонокаталкой без спроса орудовать, мешалкой окружающих пугать, а кому.то надо непременно вкалывать, безвылазно сидеть в Диспетчерской, раздвинув шлёпанцы!..
В один прекрасный день обезьяно.Искуситель так взболтал себе адреналинчик, мыслеобразы так разрезвились, что зрители орали и хлопали в ладоши громче обычного. Потому и жирный чёрный кот и примчался. типа познакомиться с новым мыслегенератором. В результате бывший Митчелл Айртон и котяра сделались друзьями неразлей.вода. Кстати, два животных литератора скорей найдут общий язык, чем завистливые писаки в апендаунерском обличье.
Дальше. больше. Обезьяно.Искуситель, бывший папа Микки Ай, начал линять с рабочего места, шушукаться с котярой по кустам. Правда, потом вспомнил, что казённое имущество нехорошо бросать без присмотра, и стал приглашать кота на обеды. После трапезы они под ручку катались на роликах, для чего и были между райскими кустами проложены бетонные трассы, якобы для хозяйственных целей.
Я опять пожаловалась Папе.Змею, а он сказал, что всё путём, что бывшие литераторы соскучились по литературе, вот и бесятся. Потом добавил, что возьмёт одного из них на бал, скорей всего, обезьяно.Искусителя, так как кот писателя Миши на балу уже был…
ДОМ ПАШКОВА, ЛЕТУЧИЕ МЫШИ И БРИЛЛИАНТЫ
В Канаду решено было лететь через Москву, так как у Папы.Змея там дела накопились. Полетели мы в Москву втроём: Папа.Змей, обезьяно.Искуситель и я. Голодные Диспетчеры дел в Москве не имели и должны были прямиком в Канаду направляться, на алмазный рудник Экати. площадку под мероприятие готовить.
В Москву.то мы прибыли втроём, а вот из Москвы пришлось улетать вдвоём. Обезьяно.Искуситель исчез, причём, не просто исчез, а с деньгогенератором! Я была уверена, что Папа.Змей расстроится, найдёт его, из.под земли достанет и в порошок сотрёт, но ничего такого не произошло. Папа.Змей достал из кармана второй деньгогенератор, а потом, увидев моё разочарование, достал и третий, вручил его мне. на мелкие расходы. . Так это и мне можно смыться в каком хочу направлении?. спросила я.
Но Папа.Змей велел не суетиться и ничего такого не придумывать, так как я не литератор, и у меня с мозгами, вроде, всё в порядке…
В.Метрополе. нам дали лучший номер, поверили, что мы американские сектанты. После размещения в шикарном люксе Папа.Змей отправился дела делать, поручив горничным за мной следить. Забыл, что я не забыла взять кроссовки.невидимки!
Перед тем как удирать, я включила телевизор, и что? Шустрый обезьяно. Искуситель, бывший папа Микки Ай, всего за пару часиков успел московскую карьеру сделать. уже во всю давал интервью на фоне знаменитого Дома Пашкова:
РЕПОРТЁР: Скажите, где вы взяли деньги на аренду такого здания?
МИККИ АЙ: У меня всегда есть деньги на солидное мероприятие!
РЕПОРТЁР: Вы могли бы назвать претендентов на Главную премию?
МИККИ АЙ: Мог бы, и даже очень скоро назову, но не сейчас, а то вам потом самим не интересно будет…
После этого мне перехотелось удирать, я стала следить за теленовостями, чтобы вечером Папу.Змея проинформировать.
Вечером к нам в номер, вместе с.Баптистским вестником., принесли центральные газеты. Из них стало ясно, что бывший Микки Ай в Москве ни в коем случае не пропадёт, а, наоборот, окончательно прославится. Вот некоторые заголовки:.Миллионеры арендовали Дом Пашкова.,.Инкогнито.писатели хотят потрясти мир.,.Закрытый конкурс для олигархов. и так далее. Про олигархов прямо в точку: многие олигархи внешне. копия Микки Ай. В большой бизнес идут одни страшки, им без денег ни семью завести, ни просто барышню, не говоря уже о гареме любовниц. Каждый олигарх в душе мечтает о смазливой роже, на операции идёт, но пользы мало. Те, кто посмазливее, в олигархи не идут, женятся бесплатно. Красавцу и супа нальют, и спать помягче уложат, и бутылочку отковырнут, и детей нарожают. только живи, никуда не девайся…
Когда наш обезьяно.Литератор арендовал Дом Пашкова, его сто процентов приняли за олигарха, чисто по внешнему виду. За бешеного профсоюзника или партпропагандиста не приняли. не было ни флага в руках, ни плакатов. Пропагандисты тоже иногда на олигархов смахивают, мимика выдаёт деньгоалчущая.
Прочитав статейки, Папа.Змей от души посмеялся, сказал, что теперь можно со спокойным сердцем в Канаду лететь. Я спросила, как же он полетит без единого животного в свите? А он снова посмеялся, сказал, что пробовал найти замену обезьяне, но всё безрезультатно.
Мы уже собирались покинуть номер, когда нам под дверь подсунули записку. Открыли. никого, только вороватые мягкие шажки по коридору.
В записке был телефон кота.москвича, тоже чёрного, но чужого. Мы позвонили, но трубку взял не кот, а его владельцы, убитые горем. Они сказали, что и рады были дать в аренду животное, и даже обещали одному солидному бизнесмену, и даже аванс получили, но… Кот неожиданно исчез!
Везёт же Папе.Змею: как что.нибудь ответственное, так все норовят удрать.
Мы уже в самолёт садились, вернее, сверху на.Конкорд. мостились, на самую крышу, как на мобилку пришло сообщение:.Кот нашёлся, он просто выяснял отношения с домовыми, так как мы недавно въехали в новую квартиру, потому и прятался, местная дедовщина, сами понимаете..
Папа.Змей снова посмеялся, мол, я им говорил, что в новых квартирах часто коты пропадают, а потом находятся, где.нибудь под диваном. Отвечать на СМС.ку мы не стали, так как поздно уже было, а Папа.Змей сказал, что кот на балу не очень уместен, так как там будет много мышей…
Прилетев в Канаду, на карьер Экати, мы нашли бальную площадку в полной готовности: Голодные Диспетчеры окружили карьер по периметру плотным кольцом, а блюдца свои межпланетные прямо над воронкой развесили, в качестве прожекторов, так как ночь уже была.
Оставив Диспетчеров стоять, как стояли, мы с Папой.Змеем спустились в карьер. Глубина его была такая, что и впрямь поверишь насчёт опасности: вот.вот со дна магма брызнет, вот.вот. На самом дне ступенчатой воронки (на одной ступеньке спокойно уместился бы.Конкорд.!), мы отыскали вход в пещеру, которая вела к алмазам, к обнажённой кимберлитовой трубке.
Пещера.тоннель и вправду кишела мышами. Летучими! Они приветствовали нас отлипанием от стен и потолка, громким хлопаньем крылышек. Когда они угомонились, Папа.Змей сказал им:.Действуйте!.
После такой элементарной команды мыши кинулись исполнять сложнейшие трюки: набросились на кимберлитовую трубку, стали выковыривать алмазную руду и… проглатывать острые, как стеклорез, кусочки! Наглотавшись кусочков, они начали их… Отрыгивать! Но то уже была не алмазная руда, а бриллианты. каждый по сорок карат, не меньше!
Образовавшуюся кучку бриллиантов Папа.Змей заколдовал, и она увеличилась раз в сто. Нет, не в сто, в тыщу раз! Или даже в миллион, так как вершина кучи была вровень с краем воронки. в пяти метрах от прожекторов в форме НЛО! От этого вся куча заиграла так, что в радиусе километра стало больно глазам, как на дорогущем частном пляже, усеянном престарелыми бриллиантовыми туловищами в купальниках.
Удовлетворившись результатом, Папа.Змей сказал:.Бал окончен!. Фигасе! «Окончен»! Я заплакала, так как ждала всяческих танцев и удовольствий. И потом… Где королева бала?! Где Маргарита?! Если впопыхах Маргариту подходящую не нашли, то пригласили бы хоть Риту, что ли, на худой конец. Заодно бы и Димочку облагородили, а то он, хотя и принц уже, но ещё какой.то хиленький, неубедительный. Заодно бы я с ними, с обоими, пообщалась… А то уже соскучилась, честно говоря!
Папа.Змей сказал, что насчёт Риты с Димой у него уже были планы, именно такие, как я хотела, но на отдалённую перспективу. Мол, сейчас они находятся в счастливой Второй Вечности, а когда в Третью Вечность перейдут, в рыдательную, тогда Димочке предстоит серьёзное испытание, из которого Рита его вытащит путём стояния на балу среди маргиналов.покойников…
Наш экстренный бал был фиктивный, не стопроцентный. Я примирилась с этой новостью, почти ни грамма не обиделась, но сердобольные мышки.летучки решили, что, всё.таки, обиделась, и, пока мы карабкались по брильянтовой куче, они такие танцы в воздухе выделывали, что даже Папа.Змей от счастья прослезился…
Обратно в рай мы полетели на диспетчерских тарелках, переделанных назад из прожекторов. Где мы взяли скафандры? Я забыла сказать, что они автоматически получаются из фрак.халатов, стоит только кнопочку нажать на змеевидном пояске. На пояске довольно много разноцветных кнопочек! Кроме скафандров, фрак.халаты превращаются в рабочие комбинезоны, а также в платья.haute couture. и ещё во много.много разных прикидончиков. Единственно, чего нам было жаль. той тарелки, что расплавилась прямо над Москвой, когда мы втроём, ещё когда был с нами обезьяно.Искуситель, совершали посадку. Московский воздух напичкан гадостью от предприятий, которая действует, как универсальный растворитель. Хорошая была тарелка, последней марки, в ней можно было находиться без скафандров!
Мы свалились на Москву, наспех замотавшись в коконы из фрак.халатов, а тарелка упала на крыши и асфальт в виде капель, застывших на лету и превратившихся в кристаллики, на которые никто не обратил внимания, тем более что была ночь.
Кроме расплавленной тарелки мне было жаль и обезьяно.Искусителя. Он продолжал мучиться в Москве в роли председателя Литконкурса. Но Папа.Змей сказал, что это к лучшему, что у меня, наконец, будет практика. по спасению «трудного литературного клиента», за которым теперь надо было сутками наблюдать из Диспетчерской, раздвинув шлёпанцы.
Шлёпанцы раздвигать пришлось о.о.очень широко, так как обезьяно. Искуситель действовал с размахом. Мне было о.о.чень смешно, я так ржала, что со стула навернулась, повалилась на хрустальный пол, долго корчилась, валялась, ползала, дрыгала ногами. При этом ухитрилась сбить два ведра. Вёдра перевернулись, розовая жидкость пролилась, но не достигла пола, а сразу превратилась в деньгоносные шаровые молнии, в результате чего два потерявших надежду писателя, два Мастера Ведра, получили нобелевки и чуть не поехали крышей…
