Текст книги "Антидюймовочка и её биологические папы"
Автор книги: Наталия Кастроф
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 8 страниц)
ИДЕЯ В ФОРМЕ ГИПОТЕЗЫ
Папа Микки Ай после зоопарка выражался исключительно литературно. А иначе зачем было в апендунера превращаться? Его гипотеза нас потрясла. Тут было над чем подумать. Несостыковочка! Дядя Климп всё время был пилотом. профи, крутым тарелочником, его имя было на слуху в Первой Вечности, а тут… Чтобы с этой высоты. да в питерские алконавты!.. Невероятно. Наша беседа напоминала секретное заседание Пентагона, а папа Микки Ай вёл себя как генерал разведки. . А не мог ли он свихнуться?. задумчиво продолжил генерал в чеховском пенсне. . Тут одно из двух: либо дядя ваш страдает шизофренией, либо он шпион самой высшей пробы, ну, раз даже вы ничего не заметили!
Папа Микки Ай строго поглядел на Риту. упрёк был в её адрес, она ведь вырастала возле идиота Климпа. Но Рита как раз сморкалась и упрёка не заметила. К общему счастью…
Коллективно.дружно посоветовавшись, мы решили выйти на связь с Папой. Змеем, со Вселенским Кладовщиком, с Райским Завхозом. Кстати, прозвище .Кладовщик.. не от слов.кладовка. или.склад., а от слова.клад.. Нет, не так: от слова.клады. это прозвище. У Папы.Змея уйма кладов. как в раю, так и на планете апендаунеров. Если бы те знали, сколько у них ещё кладов не отрыто, то повесились бы или кинулись бы искать активнее. Пока что у них в этом вопросе временное затишье: клады ищутся не так охотно, как раньше.
От Папы.Змея через специальный радиогэджет мы узнали, что обезьяно.папа был прав в своих подозрениях: подлый дядя Климп, чтобы внедриться в логово апендаунеров, специально прикинулся пьяницей и собрался жить у них до полного слияния, пока не посчитают своим в доску. А мы было поверили, что он бытовой пьяница, что благодаря генам хочет сдохнуть в грязной рюмочной из.за чрезмерного братания и водкораспивания с кем попало. У меня даже фантазия возникла, будто он хочет быть похороненным на планете, дабы потом возродиться из Преисподней, из какашек, но уже в обличье горького пропойцы или сутенёра.
Понятно, значит это была маскировка, пресловутая.конспирация Климпа., о которой до сих пор судачат в Первой Вечности. Получается, что у него действительно была другая миссия, шпионская, а шпионы, кстати, тоже выпить не дурачки! Чтобы денег на водку хватало, чтобы в долги каждый раз не залазить, чтобы веником не пытали, дядя Климп прикинулся потрепевшим крушение из.за скафандра, и бедняжке Рите, его нелюбимой племяннице, пришлось тарабанить к апендаунерам золотое тарелко.блюдце. для последующей переплавки. Знал, кто на самом деле переплавил НЛО!
Дядя Климп проявил себя традиционно непорядочно. Свою бы доченьку, которая Климпон, он не заставил бы так напрягаться. Есть и ещё одно подозрение: Климпон всё это знала и подло покрывала своего папашу. А надо мной она всё время нагло издевалась:.Дерьмовочка, сделай гигиенку, сходи, пожалуйста, в туалетик, ты там давно.о.о не была, по запаху чую!. Нахалка пользовалась тем, что Папа.Змей, во.первых, далеко, а во.вторых, не хозяин в Первой Вечности.
Я страшно злилась, но помалкивала, так как моё истинное имя было засекречено, в смысле, я его ещё в детстве забыла. И профессора с женой невовремя засклерозило. Я знала, я чувствовала, что когда.нибудь, в самом.самом конце, переплюну эту наглую издевательницу. Кто она по рождению, а кто я? Ха! Кто Климпон, а кто… Страшно сказать… Может, я вообще Армагеддон! Но пока о будущем триумфе думать было некогда. Было совершенно ясно, что дядя Климп не остановится на полпути, новые гадости задумает и, того гляди, доведёт их до конца. Ловкач ещё тот, несмотря на природный идиотизм. Нам предстояло здорово попотеть!
Сам дядя Климп ни в чём признаваться не собирался, а Папа.Змей говорил то намёками, то загадками. Иногда я ни слова не понимала из того, что он говорил, а иногда элементарно плохо слышно было через неисправный гэджет, который он мне подсовывал для связи, в самый.самый последний момент, перед каждым вылетом из рая. Или это он меня так дразнил? Чтобы я мучительно развивалась и сама до всего докапывалась? Хм. Если правда, что я его единственная дочка и продолжательница дел, то он мог этого хотеть вполне… В радиогэджете всё время что.то шуршало, булькало. Дико напрягая ухо, я едва расслышала отдельные слова:.разлом.,.старуха.процентщица.,.магма.,.золото., .магний.,.магнит. и…магия.! Так тут была замешана магия?! Значит, дядя Климп. очередной ведьмак?! Как же он тогда попал в Первую Вечность?! Хотя…
Правду сказать, в эпоху Атлантиды всё было намного легче: и в рай, и в Первую Вечность все попадали на халяву. Да и сам дядя Климп был ещё не таким противным, это он со временем деградировал, благодаря постоянному вранью. Врать разрешается только нам с Папой.Змеем. Я отлично помню, как Папа.Змей рассказывал одному знакомому, что у дяди Климпа сначала всё шло хорошо. Он тоже ведь атлантом был, редким семьянином, и тоже, как и многие другие атлантидовцы, со всей своей роднёй после потопления континента автоматом в рай попал. Тогда почти все автоматом в рай попадали, мало кто к кому придирался, потому как не за что придираться было. И рай он удачненько прошёл. тогда все рай удачно проходили, райская сладость никого не раздражала, во времена Атлантиды её, этой сладости, и на планете было достаточно. Говорят, что в каждой атлантидской забегаловке можно было взять и шоколад с нектаром, и корзину с почти что райскими фруктами, и целый ящик с безалкогольным лимонадом – и всё за бесплатно. Плюс ко всему, наблюдалась полная экологическая сладость: ни тебе заводиков вонюченьких, ни войн с химическим оружием, ни воды отравленной, ни пельменей соевых, ни колбасы искусственной, ни инкубаторских окорочков. Да и срок.пятьсот лет в раю. никого не пугал, во времена атлантов каждый жил примерно столько же и на планете. Атланты жили неприлично долго: частично потому, что настроение никто не портил, частично из.за неприлично чистой экологии.
Короче, дадя Климп в Первую Вечность на халяву прорвался, это.то его и сгубило. Прорывался бы с трудом, тогда бы лучше оценил хорошее место, в которое попал. И не просился бы к апендаунерам, не шлялся бы по грязным рюмочным, не шпионил бы.
Папа.Змей, всё через тот же шипящий неисправный гэджет, продиктовал адрес какого.то колдуна по имени.Вова., который тоже жил у.Раскольников.хаус., но не там, где Антоныч.палач и его сожительница Мавра чуть не ухандокали дядю Климпа, а резко напротив. Ну, дела!
Мы с Ритой долго думали над сообщением, изо всех сил пытались его расшифровать. Когда совсем надежду потеряли, к процессу подключился обезьяно.папа, он выдвинул ещё одну гипотезу. Так и сказал:.Выдвигаю новую гипотезу!. По его мнению, речь шла вовсе не о разломе в голове старухи. процентщицы после казни её Раскольниковым.палачом, а о разломе коры планеты апендаунеров. Эта гипотеза сформировалась под влиянием Жюля Верна, Айзека Азимова и Лукьяненко Сержа, у кого.то из них про земное ядро и про магму написано. При чём тут тогда старуха? Ведь Папа.Змей и её упоминал! Это требовало дополнительного мозгования…
Мозгуй, не мозгуй, а собираться в путь предстояло по.любому. Папа.Змей в очередной раз связался со мной через гэджет и приказал спешить, так как дядя Климп, по его сведениям, уже готовил новую провокацию. Мы снова засобирались в Санкт.Петербург, поближе к.Раскольников.хаус.. Рита, Димочка и я так суетились, так спешили, что совсем забыли о существовании обезьяно. папы, чуть не уехали без него!
Папа Микки Ай возмутился такой вопиющей несправедливостью: как кому.то, так можно по два раза в месяц мотаться в достоевские места, а кому.то нельзя даже в Москву на Литконкурс съездить, премию, какую.никакую, получить. У него, может быть, в тыщу раз больше денег, чем эта премия, но не для денег он так подробно достоевское наследие изучал.
Ладно, думаем, пускай летит, будет кому орехи в самолёте разгрызать. В самолётах ведь щипчиков нету, все ведь боятся угрозы терроризма.
Папа Микки Ай так обрадовался нашему решению, что после ужина сел на твёрдую кушетку.ренессанс. и сломал себе хвост. До этого с хвостом расстаться никак не получалось, никакая пластическая операция не помогала: то анестезия была слишком слабой, то папа Микки Ай был морально не готов, то новенькие доктора в испуге разбегались…
Короче, вылетели мы в Санкт.Петербург на операцию. Не на пластическую, а на самое большое дело нашей жизни. До той поры у нас делишки были мелкие: то подготовка к Димочкиной свадьбе, то определение в пекло кровожадного профессора, то транспортировка тарелко.блюдца.НЛО из Первой Вечности в Париж, в аэропорт.Шарль де Голль. в камеру хранения номер сорок…
ТАЙНЫЙ ХОД ВО ВСЕЛЕНСКУЮ КЛАДОВКУ
По прибытии в Санкт-Петербург мы без труда нашли Сенную площадь, где уже до этого один раз побывали. в ходе операции по спасению трёхнутого дяди Климпа. Там мы столкнулись с небольшим препятствием: нас атаковали два бомжа, шедшие под руку с бомжихами, итого четверо страшных чучел. Мы было подумали, что это из разлома вышли папины осведомители. так чумовато они выглядели! Но потом вспомнили, что осведомители днём по улицам не шастают, так как работают преимущественно по ночам, стращают воем, шёпотом, шорохами, при этом на глаза никому не показываясь. Пугают они, в основном, апендаунеров, а из нас четверых апендаунер был только один. папа Микки Ай, да и тот недавнего разлива, из обезьяны наспех переделанный.
Присмирили мы эту четвёрку, построили, чем подальше от себя отогнали. Не успели пройти пять шагов, как снова препятствие: троица местного значения,.он, она и тёща.. Все трое полными авоськами звенят, тару сдавать несут. С этими тремя мы постарались аккуратно разминуться, чтобы звон не пошёл, но они нас, всё.таки, авосечками зацепили, звон, к сожалению, всё.таки, пошёл!..
Звон. это всегда нехорошо, он духов отгоняет, папиных осведомителей, а нам они нужны позарез. Духи хронически не появлялись, зато другая нечисть под ногами путалась, в виде пьяных апендаунеров. Спали ещё папины осведомители, отдыхали днём после ночной смены. Хотя… Полуденные бесы тоже могли где.то шастать, вот только где?
Ладно, решили мы, сами Вову.колдуна разыщем, его сто процентов каждая собака знает, особенно если адрес показать. Апендаунеры не собаки, с ними что. либо искать труднее, но невозможного нет.
Я показала двум.трём относительно трезвым особям бумажку с адресом, и эти двое.трое постепенно вывели нас к нужному дому. По дороге успели даже Вову описать и рассказать, чем он занимается. Мы, конечно, притворились, что впервые про такое слышим…
К колдуну Вове, точно так же, как и к профессору.ведьмаку, нашему с Димочкой биологическому папаше, попасть было не так.то просто: все сначала в очередь писАлись, а потом сутками дежурили, на переклички приходили. Апендаунеры любят переклички.
Чтобы нам в очереди не стоять, не писАться и не перекликаться, мы придумали свой хороший способ: лавочку по предсказаниям открыть перед самым домом Вовы.колдуна.
Гадалкой мы Риточку нарядили, ну, не меня же, она как раз была жгучая брюнетка. чисто цыганская барышня. Мы ей подходящие шмотки подыскали, серьгу тяжёлую в ухо засунуть, макияжик серьёзный сделали. После этого она принялась карты тасовать. Гадала Рита исправно, так как все обитатели Первой Вечности прирождённые ясновидцы, вот только с юмором было туговато, не понимала вещая гадалка юмора клиентов.
Апендаунерам надо с юмором дружить, иначе не прожить. Без юмора при их тяжёлой жизни сразу смерть наступает, у некоторых. прямо сразу после рождения, после того как акушерка их матом обзовёт и в корзину для абортных ошмётков кинет. Если выживет в корзине маленький апендаунер. значит долго жить будет, а если сразу загнётся. тоже вариантец неплохой, так как его тут же к Папе.Змею в рай направят, марципаны кушать, над подлой акушерочкой прикалываться с небес.
Акушерочки бывают ничего, бывают так себе, а бывают очень.очень подлые, особенно которые в халатиках до кобчика, с завлекательными ножками. сосисочками. Как.то раз одна несла по коридору вёдрышко, полным.полнейшее ошмётков (видно после двадцати абортов), даже им размахивала, видать, радовалась, что не она в том ведре полощется, а чьи.то чужие ошмётки. Видно, когда.то её саму, сразу после рождения, такая же весёлая и бойко.шустрая акушерочка в ошмётки бросила, а она, толстоногая.толстолягая.толстобёдрая, ляжки напрягла, выскочила и удрала. вот и радуется!
Папины осведомители все ошмётки на учёт берут, а потом пугают ими нерадивых мамок.апендаунерш. Некоторых мамок совесть мучает, сразу в храм бегут каяться, а некоторым абсолютно пофиг, опять детей бегут делать, опять сырьё на для ошмётков готовить…
Ладно, думаю, пускай себе резвятся апендаунеры, у нас и своих дел по горло.
Лишь только начала она гадать, к ней почти все Вовины клиенты перекинулись. из.за её красоты. А там и сам колдун нарисовался, вышел посмотреть, кто там у него клиентов отбивает. Не могут сидеть колдуны без работы, особенно апендаунерские.
Подошёл к нам колдун Вова, а мы ему хором, Димочка, папа Микки Ай и я: .Веди, показывай, где разлом, а то она гадать не перестанет!. И показали пальцами на Риту.
Колдун подумал.помозговал и… повёл.таки нас к себе на квартиру! Оказалось, что часть разлома у него под кухней находилась, а часть. под спальней. Не зря мне Папа.Змей его адрес тихонько сунул.
У колдуна в квартире я чуть ногу об ночной горшок не поломала. полным. полнейший стоял, со вчерашнего дня не вынесенный. Вова извинился, мол, не его горшок, а клиентка приходила с ребёночком, мол, у ребёночка поносик был, горшочек сильно пригодился, только мамаша вынести его забыла. Был бы лёгонький горшочек, не забыла бы, унесла бы, вылила бы, вымыла бы и продала бы вместо винного бочонка, вместо тары, мол, сейчас на тару что угодно забирают . металл дорожает металлоломный.
Ладно, забыла, так забыла, проехали. На фоне общего бардака в квартире тот горшок был не так уж и важен. . Скажите,. поинтересовался папа Микки Ай, поправляя чеховское пенсне,. а что за услуги вы здесь оказываете? Неужели же медицинские?! . По.другому лечим… Не по.медицински!. обиделся Вова и почему.то смутился.
Зря смутился, мы ведь не лечиться к нему пришли.
Папа Микки Ай строго продолжал: . Антисанитария у вас, батенька, чисто зоопарк…
Молодец обезьяно.папа, сообразил, с чего начать беседу, а то мы сами как.то растерялись от увиденного пыльно.хламного богатства.
Вова стал оправдываться, мол, зарплата маленькая, еле.еле хватает на домработницу Лизавету, которая вот уже месяц как на работу не ходит. . Что ж так?. не унимался папа Микки Ай. . Понимаете, она женщина деревенская, стесняется трогать фамильные вещи…
Чтобы мы не сглазили фамильный антиквариат, Вова задёрнул шторы, выключил верхний свет, оставил только керосинку, спёртую ещё до перестройки, ещё у ветерана октябрьской революции.
Папа Микки Ай ответом не удовлетворился. Оставив без внимания фамильную машинку.Зингер., помятый в двух местах медный таз (от двух последних революций!), проигнорировав резные стулья и много.много разных тапочек буржуйских с вышитыми монограммами, он стал зубами скрежетать, бровями шевелить, бакенбарды тургеневские гладить.а.ля Франц Иосиф.. Супер! А мы его брать не хотели.
Делать нечего, Вове пришлось расколоться. как грецкому ореху под топориком .фаберже., и безоговорочно капитулировать, типа рассказать нам всю правду. Для этого он нас, в виде исключения, повели ко входу в самую секретную кладовку.
Кладовок и кладовочек у Вовы было много, и не только у него, так как Вова жил с соседями, которые никому на глаза не показывались, но это не значило, что они не прописаны. Прописка не показатель, и у не прописанных кладовок обычно уйма, и все они заперты на амбарные замки с международной интерполовской сигнализацией!
Самая секретная кладовка Вовы.колдуна, вернее, норка, ведущая в неё, находилась под кроватью, но чтобы это понять, нам пришлось чуть.чуть понервничать. Кровать была точь.в.точь как у Антоныча, только без сожительницы Мавры, а так. точь.в.точь. И тапочки под кроватью имелись, и в не меньшем количестве. . Ба!. поправил пушкинские кудри папа Микки Ай.. Да тут состав преступления! Вы говорите, что все эти тапочки ваши?! Извините, не верю! Убийством здесь попахивает, батенька! Вы убивали или, может быть, вас самого хотели кокнуть, а вы им помешали, ась? Самозащита. другое дело! Можем помочь разобраться, если хотите! Всё слишком очевидно! Для хорошего судебного эксперта здесь улик вполне достаточно! . Да?. зачем.то спросил Вова. Видно, время хотел потянуть.
Обезьяно.папа закатал рукава толстовки и неожиданно стал цитировать следователя Порфирия Петровича из похожей драмы.Преступление и наказание.. Реакция Вовы была ништяк: он грохнул кроваткой о стенку (стенка аж затряслась), расфутболил по углам все тапочки, как свои, так и чужие, а потом сам грохнулся на панцирную сетку и заголосил: . Живьём не дамся!!! Живьём не дамся!!! Живьём не дамся!!! Живьём не дамся!!! Живьём не дамся!!!
Хорошо наш обезьяно.папа к операции подготовился, основательно начитался, не то, что мы. Единственное, что расстроило: неужели он способен в суд подать или убить за ношеные тапочки?! Ну и что, что они с убиенных? Может, те убиенные хуже убийц, Вове виднее, может, он и вправду защищался?
Папа Микки Ай погрузился в роль по самое пенсне: . Видели ли вы, милейший, бабочку перед свечкой? И вы вокруг свечки закрутитесь, замотаетесь…
Окончательная фраза была тоже от Порфирия Петровича, Вова узнал её, так как и сам ею пользовался, ещё в школе, при написании сочинений. Он успокоился, ибо понял: папе.шимпанзе не было на ком тренироваться.
А папа Микки Ай потом и сам во всём признался. И поплакался: ни тебе писательных, ни риторических упражнений. вот уж полнедели как!
ОШИБКА РАСКОЛЬНИКОВА
Догадавшись о подвохе, Вова виду не подал, но ему сразу полегчало: убивать его не собирались, а сам он тоже, вроде, никого не убивал… Вроде… Под строгим взглядом шипанзе в очках он чувствовал неуверенность.
Папа Микки Ай огласил свой приговор: . Опираясь на сбивчивые показания и испуг подследственного, на обилие тапочек и прочих камуфляжных аксессуаров, делаю предварительный вывод: всё пути ведут к панцирной сетке, а под ней. вожделенный разлом!..
Тут и до меня кое.что дошло. Когда мы пару дней назад вытаскивали Дядю Климпа из.под кровати Антоныча.палача, когда высасывали его пылесосом, у него был какой.то разочарованный вид, будто он мечтал оказаться под совсем другой кроватью, но я тогда не поняла, в чём дело. Теперь всё прояснилось: дядя Климп перепутал объекты! У него была наводка, что секретная кладовка колдуна находится под панцирной кроватью, но ни имени колдуна, ни адреса секретной койки не имелось. А палач.Антоныч, видно, брякнул с пьяных глаз, что у него имеется кровать, на которой не какой.нибудь простенький матрасец имеет место быть, не современная гадостная синтетика, а настоящая панцирная сетка. антиквариат, вот! Короче, облажался хитрый шпион дядя Климп, принял Антоныча за колдуна и глупо пострадал. . Единственно, кого безумно жаль, так это Климпочку,. полила слезами мой рассказ Ритуля.. Дядю мне уже не жаль, раз он такой… безответственный… . Какие наши действия?. приободрился Вова. Ему не терпелось смыть унижение. . Сначала надо весь объект исследовать, полностью!. прорезался Димулька, хотевший и себя показать перед свадьбой.
Все одобрительно закивали, а Вове.колдуну пришлось обратно отодвигать кровать, расшвыривать тапочки, чтобы следствию не мешали, и начинать уже, в конце концов, искать ключ…
Пока он искал ключ по бесчисленным карманам своих и чужих халатов, в крышку люка энергично постучали и разик.два поматерились женским голосом. От этих звуков папа Микки Ай радостно задёргался, вытащил гусиное перо, спрятанное за кавказско.лермонтовским голенищем, и стал лихорадочно записывать улики, направляя ухо к люку и одновременно приговаривая с гоголевско.плюшкинским кряхтением: . Ни одна драгоценная улика не должна пропасть. Упустишь. потом не обрадуешься! . Ага! Не обрадуешься, коли тотчас не выпустишь! Ану.ка, лучше выпускай!
Жертва подполья была тугоуха, но достоевскими словечками владела не хуже папы.шимпанзе, лексика. чистой воды девятнадцатый век!
Вове.колдуну пришлось ещё кое в чём признаться: из подземелья доносился голос вышеупомянутой стеснительной домработницы Лизаветы. Та всю жизнь в нанятых ходила, не только у Вовы батрачила, а её ещё в девятнадцатом веке нанимала Алёна Ивановна, она же старуха.процентщица Феди.писателя, в голову долбанутая.
По приказу старухи.процентщицы Лизавета исполняла роль придурковатой родственницы, хотя на самом деле они друг.дружке совсем чужие были, эти бабы.
Оказалось, что за солидную мзду Лизавета шастала по квартирам и базарам, тошным голосом сообщая, что Алёна Ивановна сидит дома одна, ну, чтобы не стеснялись и приходили в гости. С этим она к молодым мужикам приставала, которые посвежее, помускулистее да потопористее, поэтому все думали, что у Алёны Ивановны на дому бордель, а никакая не контора закладная. Те мужики, что поумнее, от приглашений шарахались (не хватало ещё со старухой шарахаться), а те, кто поубожее да почумнее, зарились, конечно.
Вот и Родион Романович позарился, бедный студент и бешеный завистник, охочий до чужих побрякушек. Решил за счёт старушки приподняться, чтобы было чем набивать самокрутки из ненавистых учебников. Именно так он и думал, а если даже и не так, то результат всё равно получился обратный, не такой, как он рассчитывал, а такой, как старуха хотела: она давно себе наметила летальный результат, подставляясь хитрющим затылком!
Алёна Ивановна с Лизаветой всё правильно про Раскольникова рассудили, ловко так просчитали: и что студент он никакой, и что Гамлета неграмотно цитирует: .убивать. не убивать.,.имею право. не имею.. У таких придурков от рождения на лице написано:.Спиной не становись!.
Так что всё путём вышло, по заранее рассчитанному плану. Жалко, правда, идиота, сел ведь ни за что. Киллерам хоть деньги платят, а его, выходит, бесплатным убийцей наняли? Стопроцентную подставу смастерили? А он, дурак, повёлся: топор доставал, под одежду прятал. Потом сам себя чуть не загрыз, спасибо, Евангелие нашлось, от него Раскольникову.палачу малехо полегчало. Апендаунеры за Евангелие всегда хватаются, когда делишек гнусных намотают. Срок мотал он уже с книжками в руках, а то студентом читать ленился, отсюда и мысли плохие в голову лезли.
Зачем Лизавете с Алёной Ивановной их же собственная смерть была нужна? Эти курицы позарились на клады Папы.Змея! Только у хохлаток всё ладушки получилось, проникли поближе к магме, к золотоносному ядру, а недоделанный пилот.разведчик дядя Климп чуть вместе с Климпочкой навеки под кроватью не остался, среди вороха пыльных тапочек. Теперь понятно, зачем он принял ПМЖ из рук апендаунеров: вторую попытку сделать хотел. Но Папа.Змей всё видит наперёд, не даёт кому попало свои кладовки грабить.
Папа.Змей, конечно, Кладовщик, но особый, к обычным складам готовой продукции он никакого отношения не имеет, он заведует не складами, а кладами. Разница всего в одну буковку, а смысл меняется капитально!
Гэджеты.игрушки под райскими кустами. это ещё не клады, хотя тоже впечатляют, так как напичканы огромным интеллектом. Кстати, не всегда приличным! Вот хотя бы один неприличный примерчик:
Стибрила я как.то у Папы.Змея самораскрывающийся зонтик типа .плащпалатка.парашют.. Папа.Змей заметил пропажу, но ничего не крикнул, а раз не окрикнул:.Положь, гадина!., значит плащ.палатка.зонтик.парашют. фуфло, типа брать не стоило. Как же это я сразу не догадалась?
Не послушалась я папиного красноречивого молчания, стала пользоваться плащ.палаткой, и что? Не послушалась Папу.Змея, так наслушалась мата из каждой пуговицы.громкоговорителя. Там этих пуговиц было в два ряда, и каждая материлась надрывно, как перед смертью, чуть уши у меня не отвалились!
За что орала на меня плащ.палатка, она же старый дырявый зонтик? Вы не поверите: за то, что я неправильно её использую, не по инструкции! Она тупо надеялась, дура наивная, что я по ночам ради неё буду инструкции зубрить, типа куда руки совать, как их потом растопыривать и в каком направлении прыгать, если тревога вдруг какая, если вдруг дождь метеоритный начнётся!
Я, само собой, и не на те пуговицы застегнулась, и прыгнула не туда, и дождя мелко.метеоритного не дождалась, а попала под самый крупный. астероидный. В результате всех этих упражнений плащ.палатка.матерщинница превратилась в дыркошляпный мухомор, и материться повод у неё таки появился!
Но Папа.Змей наказал не меня, а её. за бездушный инструктаж и невнимание к начинающим спортсменам. Он лично сам, своими собственными когтями, пошматовал её и велел у входа в рай эти клочья постелить, чтобы новенькие апендаунеры ноги вытирали. Вот так!
Папа.Змей меня никогда не наказывает, а моих обидчиков. запростяк. Я почти что каждый день с кем.нибудь ругаюсь, и тем, кто против меня идёт, только хуже становится. Я Папе.Змею на всякий случай намекнула, чтобы Риточку с Димулей никогда не трогал. вдруг я и с ними нечаянно поругаюсь? Жалко будет подругу и брата. И про обезьяно.папу намекнула, не забыла, а то вдруг бы и ему досталось на орехи, на грецкие, на целиковые, на пресловутую.Мечту Раскольникова.! Ха. ха.ха!
Основные клады Папы.Змея спрятаны там, куда никто не догадается заглянуть, ну, разве что апендаунеры носики сунут разок.другой (клад ведь у них под ногами, в самом ядре планеты). Эти проныры за кладом полезут куда угодно, они давно подозревали, что в подопытном хозяйстве, где они числились главными кроликами, что.то денежное скрывается, глубоко.глубоко. Подозревать.то подозревали, но в ядро планеты лезть не особенно спешили, за всё время было мало случаев, всего несколько попыток: голливудские проныры слазили два раза, Алёна Ивановна с Лизаветой поселились там навеки, да вездесущий лжепьяница дядя Климп пытался поселиться, но пока безуспешно, так как не смог найти даже Вовину коммуналку. Вот и все трагические случаи, больше дурачков, вроде, не нашлось.
Ритин дядя был не совсем дурачок, но у него, похоже, не было другого выхода. В Первой Вечности его уже не ждали, дискредитировал он себя там, а среди пьяниц. апендаунеров тоже долго не прокукуешь. даже под водочным кайфом противно общаться с любителями панцирных сеток и вонючих перьевых матрацев. Потому и шарил дядя.профи по разломным местностЯм в поисках таинственного люка. Как вы помните, люк тот оказался под совсем другой кроватью!
Пока дядя Климп метался в своих бездарных поисках, мы УЖЕ стояли у входа в люк. перед отодвинутой кроватью Вовы.колдуна, в неприглядной пыльной коммуналке.
Кстати, Вова так обставил коммуналку не для прикола, а для конспирации. Он и домработницу нанял прямо с того света, из Преисподней, чтобы никто её особенно не видел. Не с улицы же контингент нанимать, когда дело супер. государственное!
Вова оказался прямым замом Папы.Змея. Расскажи мы ему сразу, чья я дочка, он бы не пугался лишний раз и не орал:.Живьём не дамся!!!. Странно, почему его Папа.Змей не предупредил… Или у Вовы тоже связные гэджеты неисправны?
Ладно, хорошо хоть выяснилось главное: про.магию.магму.магний.магнит. магнетизм.. Земное притяжение откуда? Тяга к золоту и вообще к деньгам. откуда? Оттуда! Ядро планеты. магма, а вокруг неё полно легкогорящего магния, ну, а маги всем этим корыстно пользуются, втихаря намагниченную воду клиентам продают. Те потом жильё своё обрызгивают и магазины, чтобы денежки притягивались. Предприимчивые дамочки женихов побрызгать не стесняются, чтобы те раз и навсегда намагнитились магической водой и никуда не делись. Отсюда и очереди такие к Вове и ему подобным!
