Текст книги "Антидюймовочка и её биологические папы"
Автор книги: Наталия Кастроф
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц)
КОНЕЦ ТЕРРОРИСТА
Ура! Нашёлся.таки папин гэджет, похищенный профессором, авторучечка с секретом, которая читает мысли, да ещё и на разных языках. на всех.всех.всех земных и неземных языках, надо только знать, какие кнопочки жать. Дима, и тот не все кнопочки выучил, а я вообще в технике не разбираюсь, так что решила не трогать лишний раз, пока Папа.Змей всё не объяснит.
Тут мне подумалось: интересно, как это профессор авторучечку не выбросил? Он ведь экономить не привык, вон сколько жён развёл! Минуточку, думаю, если профессор не жадный, значит, не такая уж он и сволочь, может, не станет нас убивать, а? Следующее же утро показало, что очень даже станет!
Пока я в ванной умывалась, профессор заходил к нам в спальню, разговаривал с Димулькой. Прихожу. а мальчик весь в слезах, сопельки длинней обычного. Я сразу за наушники, мол, в чём дело?
Оказалось, пока меня не было, подлец.профессор подходил к Димульке близко. близко, больно щипал его и ядовито шептал прямо в ухо:.Всё равно урою тебя, дебил, и сестричку твою, идиоточку, пристрою, не волнуйся!.
Димочка мне всё это мысленно сообщил и синячок показал на пухлом локотке. Я была в шоке. Что делать?!..
Делать нам ничего не пришлось, всё за нас с Димулькой сделали цыгане. сами вытащили младшего бутылочника из дерьма, сами же и обратно засунули.
Тем самым солнечным днём, утром которого он Димочку пугал и меня довёл до истерики, профессор стоял на улице и гадал цыганам. В офисе ему обычно не гадалось. адреналин не тот, не то вдохновение.
Для уличного шоу профессор одевался. чисто пугало, хуже любого зачуханого цыгана, зуб золотой из фольги прилеплял, серьгу в ухо вдевал, кудрявенький паричок цвета воронова крыла нахлобучивал. В таборе таких держать надо!
Табор, кстати, тоже подвалил, не задержался, человек сорок. Всем цыганам не терпелось ясным солнечным днём узнать о своём солнечном будущем, о грядущих доходах, как в иностранной, так и в местной валюте. Цыгане так орали.голосили, что постовые милиционеры тоже прибежали, тоже целым табором, облаву им устроили. В той суете одна цыганка, не успевая расплатиться баксами, подарила нашему профессору свой шахидский пояс…
Профессор телевизор смотрел редко. только порнуху по видео, поэтому цыган от террористов отличал с трудом, а та облава была как раз на террористов. Вовсе не на крики цыганские прибежали милиционеры, а по наводке с Лубянки. Вот так!
Когда жена профессора помчалась к нему в обезьянник, типа отмазывать, я уже знала, что у неё ничего не получится, речь ведь шла о терроризме, но дура всё равно деньги понесла.
Мы, конечно, могли бы под шумок и смыться, так как денег у нас с Димочкой всегда хватало. Папа.Змей мне в нужную минуту подкидывал деньгогенератор, с помощью своих агентов.осведомителей, но о них. чуть позже…
Долго оставаться детьми садиста.зэка нам не очень.то хотелось – в тюрьму ведь передачи носить надо. А вдруг коснулось бы мне замуж выходить, несмотря на то, что я даун, у кого тогда благословение брать?!
Мне срочно захотелось поменять папашу.зэка на кого.нибудь приличного, и я озарилась улётной идейкой: переселю.ка я профессора из милицейского обезьянника в настоящий! А там и до пекла рукой подать…
Перед самым пеклом необходимо в шкуре какого.нибудь животного побывать, ну, хотя бы разочек, как минимум, типа обратную эволюцию совершить, чтобы потом совестью не угрызаться за нарушенный закон природы. Если я, конечно, ничего не путаю! Помню, Папа.Змей что.то такое говорил.
Зоопарк не тюрьма, передачи часто носить не надо, хватит и одного мешка корма в год. А даже если подходящего папашу там себе не найду взамен, думаю я, то хоть поиздеваюсь над профессором, метлой потыкаю. Чем иметь такого папу, лучше уж макаку или павиана гомодрила…
Суд над профессором.террористом был открытый. Кроме основных свидетелей, пришли и голуби. Им хотелось посмотреть, чем дело кончится и будет ли кто. либо когда.либо платить им какие.либо алименты.
Кошатница тоже пришла, но отдельно от них. ей надоела любовь де.труа, тем более что впроголодь, на одних анчоусах, бананах, курах гриль и авокадо. На правах самой первой жены преступника, она предъявила суду свои последние, уже давно дырявые колготки, штук пятьдесят. . Вот! Нету других! Дожила!. сказала старая кошатница, в прошлом очень активная голубятница. О голубях она уже не думала, ей бы права на алименты защитить.
Колготки были выстираны дозой.Ариэля., но это им не помогло: заседатели схватились за платочки, приложили их вместо глазок к носикам.
Показания главной свидетельницы, предъявившей наиглавнейшие вещдоки. древние колготки. потрясли зал. Судья вынес гуманный приговор: заменить смертную казнь через повешение пожизненной отработкой в качестве уборщика в зоопарке!
В своём последнем слове подсудимый попросил, чтобы его, всё.таки, повесили, но его никто не послушался. Это я судью подбила на гуманность к профессору. на такое дело денег мне было совсем не жалко.
Все признали приговор справедливым, кроме голубей. Те от безнадёги окончательно поголубели, вышли вон из зала, демонстративно под ручку, и поклялись больше никогда не связываться с кошатницами…
Устроить папу в зоопарк дело не хитрое, а вот найти другого, там же, на месте, практически невозможно. Но только не для меня! Я давно уже присмотрела профессору замену.
Как.то утром, перед самой школой, я заметила симпатичного шимпанзе с томиком Достоевского в руке. Шимпанзе.то шимпанзе, а фамилию .Свидригайлов. выговаривало! Что ещё меня купило. в другой руке шимпанзе держало… Английский разговорник. Ба! Да с таким папой до Америки два раза пукнуть!
А профессор.лох, он же террорист, работая уборщиком, совсем морально опустился. Он, не то что.Свидригайлов., даже.Ведьмак. не каждый раз выговаривал. свою последнюю и главную фамилию. Когда сплошняк произносил, а когда и с перерывами:.Ведьма.ка.ка.ка.ка.ка.как!.
Деградация была вполне нормальная, как раз такая, как надо перед пеклом, перед болотом, перед какашками. Обратная эволюция успешно продолжалась!
Через две недели профессора с трудом хватало на одну тираду в день:.Что, скотина вонючая, бздишь? Очко взыграло?. Так он приветствовал в ходе раздачи пищи ни в чём не повинных животных. Да ещё и замахивался на правах хомосапиенса! Правда, льву, тигриной клетке и крокодилу он делал исключение: не матерился, не замахивался и не заходил вообще. Всё пёр через решётку, и пищу на шампуре, и уборщицкую метлу.
Метла выходила из строя почти каждый день, вычеты с него зарплатные росли. Кошатница в первом месяце рисковала ничего не получить из алиментов.
Все томились этим положением, и профессор, и животные, и мы с Димулечкой, и шимпанзе, которое уже вместо.Свидригайлов. выдавало:.Очковзыграйлов., при этом дико хохоча, что с обезьяны возьмёшь.
Но неожиданно ситуация продвинулась. Как.то утром профессор зашёл к шимпанзе и услышал:.Хау ду ю ду, мистер Очковзыграйлов!.
Шимпанзе тренировалось, оно хотело показать, как его будут приветствовать в Америке, когда мы все втроём, по облегчённой зоовизе, туда эмигрируем: Димочка, я и он.
Но профессор не понял юмора, раньше времени запаниковал и запросился прямиком в болото, в кромешный ад, в ка.ка.ка.ка.кашки. Раз уж повешенным быть не пришлось. Обратную эволюцию он не согласился продолжать. Ни в какую. Наотрез.
Я выполнила его просьбу, применив папин гэджет, возвращающий всем желающим апендаунерам их первоначальный дарвиновский вид, превратила в одноклеточное растение. Тем более что голос Папы.Змея накануне в ушах звучал, когда я этот гэджет пальцами в кармане шевелила. . Положь, мерзавка!. сказал мой невидимый, но самый настоящий папа.. Совсем отца не уважаешь, гадина!
Так как он Лжец и Отец Лжи, это означало, что, отправив профессора в болото, я ещё и премию получу в конце. в виде бесплатного и беспосадочного перелёта в гости к подруге Рите, в Первую Вечность, где она жила и работала стюардессой на летающих тарелках. Ага!
Но сначала предстояло облагородить шимпанзе. Тем же гэджетом, что я уделала профессора, я переделала и обезьяну, в апендаунера превратила, провела совсем не бОльную депиляцию, прикинула во всё американское, проверила кандминимум по английскому и по достоевской терминологии.
Шимпанзе сунул руку в карман, а там… Паспорт с нашими детскими фотографиями! Плюс виза групповая, много.многократная, не только в Штаты, но и вообще куда захочешь, а также пачка зубочисток много.многократного употребления!
После этого Очковзыграйлов вообще заговорил. Он приказал, чтобы переделали его фамилию на американскую. Между прочим, слово.очко. с ударением на первом слоге превращается в.глазик., по английски..ай..
Так и получился заграничный папа с нежно.западной кликухой.Микки Ай.. .Микки.. в честь Микки Мауса, по желанию Димочки.
Прилетев в Америку, мы купили дом в Лонг.Айленде, сделали папаше Микки окончательную операцию по устранению мимических морщин, приобретённых в клетке в результате улыбания туристам и дикохохотания.
Хотели также Димочку подправить, типа из дауна в принца превратить, но он не разрешил, сказал, что Рита больше любит кругленьких, с маленькими глазками, с конопушками и с длинненькими слюнками. Говорят, такие парни в Первой Вечности нарасхват! А.существа на вешалках., то бишь, особи на скелетах, Рите вообще никогда не нравились, она ведь бестелесный, почти что совсем бесформенный дух. Между прочим, у Димочки с Ритой давнишняя взаимная любовь была, а я не знала.
Короче, мы с Димочкой оба в отпуск намылились, к Рите в Первую Вечность. Но тут возникло препятствие: наш начитанный по самое.не балуйся. новоиспеченный папа внезапно запросился на литературный конкурс.Большая книга., в Москву, в Дом Пашкова, на получение главной премии. Ему кто.то сказал, что признание надо сначала получать за границей, а не сидя дома, в Штатах, что без московской премии он обычный американский лох и пошлый графоман. Но мы его отговорили, сказали, что если все писателями станут, кто работать будет.
Папа Микки Ай с огромным скрипом, но согласился…
ЗАВЕЩАНИЕ КЛИМПА СТЮАРДЕССЕ-ТАРЕЛОЧНИЦЕ РИТЕ
Когда мы с Димочкой, бывшим дауном, а нынче просто кругленьким женишком с маленькими глазками (про слюни я уже молчу!), прилетели, наконец, в гости к Рите, она выслала за нами своё блюдце из чистейшего артадия. «Немного старомодно, зато подарок дяди!.. сказала моя гостеприимная подруга. Пилот был профи из Центра Случайностей, где Ритин дядя Климп (до своего таинственного исчезновения!) был крутым начальником.
Рита, как и многие обитатели Первой Вечности, верила, что героический дядя Климп погиб от какой.то технической неприятности, что.то там в скафандре не сработало. Но я.то знаю, что его притырили войлочной тапочкой! Это сделали апендаунеры, он сам к ним в гости напросился, так ему и надо, идиоту. Жаль, что поздно выяснились все подробности.
В то время, когда ещё ничего не было известно, все делали загадочный вид и шептались о пресловутой.конспирации Климпа., мол, крутой дядя Климп, начальник крутого Центра, не мог так бездарно пропасть, из.за какой.то поломки в скафандре. А на поверку всё даже проще оказалось!
Ритин дядя был тупым зловредным аферистом, несмотря на то, что жил в Первой Вечности. Дурачков везде хватает, нигде не скучно. Удержаться в Первой Вечности ещё труднее, чем туда попасть. Я даже в папином раю с трудом удерживаюсь, если бы не Папа.Змей, давно бы загремела к апендаунерам, в самый низ, в болото, в какашки, ниже любого профессора.ведьмака, ниже самого злобного нобелевского лауреата.
Если в папином раю всё слишком сладко.приторно, то после него, уже в Первой Вечности, все хнычут и рыдают, потому что им для продвижения во Вторую Вечность надо непременно иметь рыдательный стаж, чтобы там уже с чистой совестью веселиться и плясать до упаду. Во Второй Вечности все без исключения поют, танцуют до упаду и ещё кое.что приятное для себя делают, что конкретно. я уже не помню, да мне это и ни к чему, меня Папа.Змей всё равно туда не пустит.
В Третьей Вечности снова что.то грустное, в Четвёртой. опять веселье и дикая ржачка до упаду с танцами.обжиманцами, в Пятой. обратно нюни.манюни, ну, и так далее, раз через раз. Если кто.то хочет постоянно кайф ловить, а не через раз, то это жлобство.
На самом финальном этапе, когда уже достаточно навеселился и наплакался, можно и в Последнюю Инстанцию к Высшему Разуму попроситься, типа на постоянку, но это теория, а на практике до финала мало кто доходит, все хронически вниз просятся, как дебильный дядя Климп. У меня есть подозрение, что он не выдержал рыданий Первой Вечности, послушался голосов нерадивых предков, давших ему пьянчужные гены, скатился в самый низ, минуя рай, на постоянку к подлым апендаунерам. Элементарно выпить захотелось. вот и вся трагеть!
Летал ушлый дядя Климп, благодаря своим случайным связям (не зря же был начальником Центра Случайностей!), на самой, что ни на есть, крутой тарелке. Все, кто видели его в последний раз, утверждали, что он рванул на свою бывшую планету типа проверить, как там историческая родина, как там Атлантидочка, не вынырнула ли назад случайно.
Версию про Атлантиду он для отвода глаз придумал, так же как и про таблицу элементов. Ему, будто бы, ночью полная таблица Менделеева приснилась. Не та, которой апендаунеры пользуются, не лысая, не с дырками, а полным.полнейшая, со всеми.всеми клеточками заполненными. Он, будто бы, собрался втихаря продать её апендаунерам. Так я ему и поверила! Но даже если допустить, что шалопутный дядя Климп действительно видел во сне какую.то таблицу, даже если и нарисовал её на бумажке, а потом попёрся с ней к апендаунерам, даже если те его из зависти убили, то всё равно он сволочь. нечего брататься с кем попало! Погиб он почти так же, как погибают все предатели и низкие подхалимы, укравшие национальные секреты и передавшие их врагу. Не зря его тапочкой прихлопнули! Ладно бы одного прихлопнули, а то вместе с женой Климпочкой. Вот кого мне действительно было жалко. Климпочка ни в чём не виновата, она безо всякой личной выгоды летела, просто за компанию.
Дядя Климп ради апендаунеров и скелет свой бывшенький вытащил из шкафа, и мозги свои давно протухшие, ещё атлантидской молью траченые. Мол, принимайте с хлебом.солью, я весь такой же, как и вы, из того же дерьма сделанный. Он не учёл, что апендаунеры сильно изменились с той поры, как исчезла Атлантида.
Апендаунеровский мозг на месте не стоит, он развивается, им теперь обычного мозга мало, искусственный решили cбацать, слепить из того же дерьма, что и свой . из нейрончиков. Нейрончик к нейрончику, клончик к клончику, глядишь, и новая конфеточка получится, новая генерация. Или стадо злобных кусюченьких шавочек, мало им Шарикова!
Мозгов в Первой Вечности ни у кого нет, их упразднили одновременно с деньгами. Есть мнение, что мозги мешают думать. За всех обитателей Первой Вечности, пока они сидят на месте и никуда не рыпаются, Высший Разум думает. Он им свои инструкции вдувает в специальные извилины, сделанные на заказ для каждого индивидуально. Те извилины делали не апендаунеры, поэтому на качество нареканий не было.
Короче, обитателям Первой Вечности все мозги повынимали, не только головной, но и костный (вдруг тоже думать начнёт!) и в морозильники заставили положить, без права доставания просто так. Скелеты тоже всем поудаляли, чтобы случайно мозгом не обросли, заставили в шкафы повесить и не трогать до поры. «До поры». это если кому.нибудь приспичит по какой.то уважительной причине к апендаунерам в гости смотаться, что маловероятно.
Рите бы и в голову не пришло лететь в такие сомнительные гости, кабы не дядино завещание. Наглый Ритин дядя охотно присваивал чужое имущество да ещё и ухитрялся его кому.то завещать, в основном своей родне. Ладно, астероидов кругом немеряно, пускай берёт, кому они нужны. Мелкие планетки. те тоже мало кому интересны, пусть завещает хоть бабушке. Но чтобы добро Папы.Змея родственникам завещать! Он, видите ли, отписал племяннице планету апендаунеров!
Папа.Змей на такое чмошничество реагировал спокойно: Рита моя подруга, а значит всё под контролем.
Я забыла рассказать, что апендаунеры вместе с их планеткой. подшефное ведомство Папы.Змея, временный подопытный участок, на что получена санкция Высшего Разума. Если папу там никто не видит, это не значит, что можно вместо него хозяйничать и небылицы всякие про Хозяина сочинять. В раю аналогичные порядки: если я, к примеру, шарю под кустами, ворую гэджеты, а Папа.Змей тактично поджимает хвост, то это не значит, что он мне всё это ещё раньше не разрешил. Я ворую только с его разрешения!
Дядя Климп завещание составил хитро. Он знал, что племянница самая ответственная, аккуратная и исполнительная в их роду, если что. спасать его помчится, организует поиски, соберёт народ, заставит всех жителей Первой Вечности вдеть внутрь себя старые скелеты, напихаться глупыми мозгами, рассесться по тарелкам и. в звёздный путь, на поиски дебила Климпа!
Одного не учёл дядя Климп: Рита благороднее и храбрее, чем он думал. Она лишний раз никого подставлять не будет. Она, конечно, полетит его искать, живого или мёртвого, но одна, в крайнем случае со мной.
Я Рите в тот раз сама навязалась, объяснила, что буду её всячески оберегать, например, за руку хватать, чтоб не писала жалобы в магазинах, а то нас выявят и разоблачат раньше времени. Этот мелкий повод я придумала специально, мне самой страшно не терпелось отыскать коммуналку, где среди войлочных тапок, в пыли и в соседстве с тараканами, валялись тела Климпа с Климпочкой. Может, их не до конца прибили, может, они выжили? Очень хотелось мне беднягу Климпочку спасти, я с ней тоже, в принципе, дружила. Но Рите все эти подробности знать было рановато, она ведь была совсем ещё девочка, ей накануне стукнуло сто восемьдесят лет, по апендаунеровским меркам. восемнадцать…
Словом, завещание было составлено из подлости, дядя Климп, как всегда, оказался пройдохой. Дочке бы своей, которая Климпон, не завещал бы стрёмное месторождение артадия под провалившейся Атлантидой. Он просто знал, что Рита, даже если и не спасать его, всё равно, рано или поздно, помчится артадий у апендаунеров клянчить..На ремонт подарка любимого дяди.. Рита девушка аккуратная, любит ремонтировать. Он ей специально битую тарелку подсунул, после нескольких астероидных бомбёжек, прямо перед фактом племянницу поставил, мол, если нужен металл для ремонта моего подарка, лети на нашу древнюю историческую родину. Где ж ещё артадий на запчасти брать, как не из. под Атлантиды?
Перед самым нашим вылетом из Первой Вечности сидела я у Риты, сидела и ждала, пока она спакуется, и, конечно, слушала обязательные нюни. Очень внимательно слушала, хотя мне и тошно было, в такт ей всхлипывала, сморкалась и грустно поддакивала. Грустить и плакать в Первой Вечности, как вы помните, обязательно, а слюни пускать. вообще высший пилотаж. Димочка здесь очень удачно попал! Кроме слёз и слюней, надо вежливо разговаривать, что для меня пытки, а самое главное. надо быть суперискренним и супердоброжелательным. Вот такая суперобязаловка, вплоть до изгнания, вплоть до лишения визы, если что.
От этой вежливости меня всегда тошнило. В этот раз я перед вылетом в гости к Рите целый месяц тренировалась, сидела на марципановой диэте, почти ни с кем не ругалась, но ничего не вышло, как и во все прошлые разы. Я в Первой Вечности больше недели не выдерживаю.
Короче, сижу смирно, слушаю бред, а Рита, как нарочно, завела по.чёрному, грустнее чем обычно: «Ах! Мой бедный дядя оставил мне наследство, о котором я мечтать не могла! Ах, подумать только. две планеты и четыре туманности! И это не считая мелких звездочек и астероидов! Ах.ах!..»
Ладно, думаю, дослушаю Риту из вежливости, дохныкаю до конца, как положено, а то прилетит Межкоконовая Полиция, визу отберёт раньше времени. .за несострадание.. Не посмотрит, чья я дочка. . Ах!. продолжала Рита.. К сожалению, не нам решать, кому и сколько жить в Первой Вечности! Дядя с тётей, скорее всего, умерли, перешли во Вторую Вечность, зря я лечу их спасать! Но у меня нет другого выхода. вдруг они, всё.таки, живы! У меня ведь почти не осталось родственников, только кузина Климпон, дядина дочка, которая от него по завещанию получила всё, кроме того, что он завещал мне… Ах.ах!..
