Текст книги "Антидюймовочка и её биологические папы"
Автор книги: Наталия Кастроф
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 8 страниц)
ШУТИТЬ С НАЧАЛЬСТВОМ ПАПА-ЗМЕЙ НЕ СОБИРАЛСЯ
Обезьяно-Литератор в Москве сильно раскрутился, так как родился именно там, неважно, что в зоопарке, родные стены по.любому помогают. Дав журналистам интервью, он помчался на историческую родину – за лауреатами второй и третьей премий. Первую премию он застолбил для себя, а неужели, когда такие деньги вбуханы…
Зоопарк встретил бывшего питомца поцелуями, но подхалимаж в литературе не главное, главное. талант. Бывший Очковзыграйлов на комплименты не отвлекался, а сразу поскакал туда, где сидела его пассия, макака Дунька.
Дунька не знала, что за ней придут, а потому позволила себе расслабиться и пофлиртовать с павианом Кузей. Пришлось прихватить и Кузю на Литконкурс. для выдачи ему третьей премии. Обезьяно.Искусителю в тот момент было не до ревности. Заплатив смотрительнице Клаве, подруге детства, большую сумму, он объяснил, что бизнесменом стал, и что эти модели позарез нужны ему для демонстрации VIP.ошейников.
Клава, жадная до денег, даже дослушивать не стала, сгребла развратную парочку в мешок и обещала при первой же встрече с журналистами подтвердить, что любовников выкрали инопланетяне…
Лишь только был объявлен конкурс, к Дому Пашкова потянулись литераторы со всех концов Москвы и Московской области. Благодаря телевидению, приехали также питерцы, новгородцы, лондонцы, ливерпульцы, тель.авивцы, вашингтонцы и прочие русскоязычные и англоговорящие конкурсанты. Обезьяно.Литератор принимал их радушно, но с натянутой улыбкой, так как все призовые места были розданы.
С целью скорейшего отсева конкурентов, бывший писатель.фантаст Митчелл Айртон выдал первую речь по.английски. В ней он культурно сообщил, что все премии давно расписаны. Англоговорящие ни грамма не смутились и не покраснели, а наоборот, как бы обрадовались, стали визитки доставать, швырять ими в трибуну. Потом начали пятиться, как раки, и кивать, как китайские болванчики. Короче, быстро рассосались, но сначала будущего благодетеля визитками закидали. Обезьяно.Литератор еле вылез из.под этой кучи! Каждая визитка минимум двести баксов стоила и весила от полкило. То были карточки с минимакетами музейных экспонатов в качестве брелков, с привешенными банками икры и лосося, с бутылками шампанского и водки.Абсолют.. Одну из карточек чуть не перепутали с картиной маслом Шишкина. Но в основном общение прошло удачно.
Труднее было с русскоговорящими: те отказывались понимать родной язык, шли в бой за премию до победного конца. Пришлось усадить их прямо на пол в вестибюле, раздать по ноутбуку и заставить написать по этюдику.
Первым этюдик закончил прозаик.трагик, но обезьяно.Искуситель даже читать не стал, а спросил прямо в лоб, мол, почему не плачете, вы же трагик, сами трагедию написали, а сами не плачете. Трагик растерялся и тут же был унижен дополнительно:.Халтура!.
Комики.поэты тоже облажались. ни себя не рассмешили, ни публику, ни вахтёров, ни меня, за что были обозваны ещё обиднее:.Фуфляк! Юмористы… м.м. мамины!.
Что касается пап, то Папу.Змея и никаких других пап организатор конкурса не вспоминал, по крайней мере вслух, боялся, видно, что отнимут деньгогенератор!..
Вестибюльная толпа рассосалась быстро, но когда бывший Микки Ай выглянул в окно, ему захорошело и захотелось вызвать сильную охрану. Что он и сделал, заставив милицию очистить ипподромы от лошадей, накинуть сёдла и срочно прискакать для заключения здания в кольцо.
Кольцо сомкнулось, но не надолго, его прорвали.маститые.. лауреаты прошлых премий и многократные призёры, а также их бывалое жюри. Пришлось им заплатить, чтобы ни грамма не надеялись и быстренько ушли. А чтобы и после не обижались, пришлось построить лично для них.Дом Пашкова.2., на 79.м километре, в городе Дрезна. Наиновейший Дворец Литературы был из новомодных суперпрочных матерьялов, с сауной, бассейном, казино и диэтическими диско.барами для язвенников.
Потом и ещё подвалили участники. не литераторы, но тоже очень маститые. Пришлось и им построить казино.библиотеки, плюс по квартире каждому раздать в нагрузку, если я, конечно, ничего не путаю.
Всё мероприятие, включая новостройки и охрану, обошлось обезьяно. Литератору в два миллиарда долларов, что не так уж и много за первую премию, если честно.
Получил.таки обезьяно.Литератор крутую московскую премию, и подельники его получили. по пластмассовой игрушке и по мешку семечек. ничего супердорогого, нечему завидовать! Но раздача премий проходила без журналистов, поэтому Москвой промчались слухи, будто и за второе.третье места давали настольные лампы с бронзовой женщиной. Но я.то знаю, что всё это враки, мне из Диспетчерской виднее, даже сквозь кирпичные стены и железобетонные перекрытия!
Для вручения Главной Литпремии были вызваны олигархи. За незначительную мзду, всего за триста тысяч баксов, они рискнули поучаствовать в опасной для здоровья битве литераторов, но с уcловием, что данный факт не будут афишировать.
Кстати, очень хорошо, что обезьяно.Литератор сэкономил на подельниках. Если бы Кузе с Дуней тоже перепали дорогие бронзовые штучки, то деньгогенератор поломался бы, а так он просто ойкнул, запищал и пристановился. Типа попросил перезарядки.
Интересно, думаю, как отреагирует Папа.Змей?
Папа.Змей тактично промолчал, не хотел меня пугать, но деньгогенератор попросил вернуть. для перезарядки.
Я не успела вовремя проинформировать обезьяно.Литератора о мощности такого гэджета, но я же не знала что он его украдёт и истратит больше нормы! Лично я никогда не тратила больше половины, даже в Ритиной компании. Кстати, Рита не очень любит деньги, она считает, что главное. любовь. Свою любовь к моему брату Диме она уже неоднократно доказала, а главный подвиг ей ещё предстояло совершить, через пару тысяч лет, и не в карьере с алмазной рудой, а в более приличном месте, которое пока не разглашалось…
Карьер с алмазной рудой, полным.полнейший бриллиантов, почему.то в прессу не попал. Я лихорадочно шарила лучами, все канадские киоски обшарила, но в газетах и журналах были только две.три строчки про инопланетян, а про алмазы. ни гу.гу.
Я спросила у Папы.Змея. как так?
Оказалось, что все журналисты куплены банкирами.маммоновцами, подчинёнными Маммоны, папиного заместителя по магме. Маммоновцы нарочно утаили факт про бриллианты, хотели всё себе забрать. Будь их воля, они и про НЛО не заикнулись бы, да слишком много было зевак вокруг. Привидений в шлёпанцах и тарелко.люстры.НЛО видели абсолютно все, кто в то время не спал и шлялся вблизи карьера.
Купленные журналисты продолжали вести радостные репортажи с места разработки алмазов, в подробностях рассказывали о производительности супермашин. Карьер Экати, как обычно, мелькал в самых главных новостях. Безобразие! Папа.Змей столько камешков намножил, что маммоновцам хватило бы на много.много жизней, а они, что ли, опять собирались к магме лезть, планету доводить до выливания ядра?!
Однако Папа.Змей велел не волноваться, а ждать вечера.
Дождавшись вечера, я уселась в наблюдательное кресло и, раздвинув шлёпанцы, снова стала шарить по киоскам и по телестудиям. Вскоре я увидела, такое! Все бриллианты, наспех изготовленные Папой.Змеем, превратились в летучих мышей. Забавно было наблюдать, как брильянтовые тётко.роботы, успевшие вдеть в уши краденые камни, врукопашную дрались с крылатыми когтистыми сокровищами, даже не стесняясь телекамер.
После этих кадров показали новости со всей планеты. Камни.оборотни непонятным образом перекочевали на другие континенты, и огромные подвалы почти всех авторитетных банков заполнились летучими мышами!
Папа.Змей, наконец, раскрыл свои карты: его не магма волновала, за неё он был ПОКА спокоен, а банкирские махинации. Он давно хотел разоблачить заместителя Маммону, который сам играл не по правилам и банкиров учил такому же безобразию.
Всё, что показали на экране, Папа.Змей записал на видео как вещдок. на всякий случай, если маммоновцы вдруг станут отпираться. То был серьёзный повод для увольнения и полного уничтожения хитрого Маммоны…
Поглазеть на банкирское горе ринулась вся Диспетчерская. Голодные схватили мой лучеиспускатель как последний кусок хлеба, сшибли меня со стула, начали по очереди на него садиться, а шлёпанцы я вообще долго найти не могла!
Правду сказать, один из Голодных даже не шелохнулся, не побежал смотреть на горе, так как в его поле зрения как раз попали педофил с маленьким мальчиком. Педофил уже настигал мальчика, собирался зайти с ним в лифт, но диспетчер подогнал лучом к тому подъезду положительного соседа, который в последнюю секунду вскочил в тот же самый лифт и своим присутствием предотвратил преступление.
Как видите, Голодные Диспечеры народ не очень любопытный, даже в самых любопытных ситуациях!
Пока Голодные устраивали смех.разминку, я отыскала свои шлёпанцы, села на первый попавшийся стул и направила первый попавшийся лучеиспускатель на Москву, чтобы проведать обезьяно.Литератора, чисто по.родственному. Направила я лучик на Дом Пашкова и, надо сказать, вовремя это сделала. После того, что я увидела, Папе.Змею пришлось срочно собираться, вылетать в Москву. Пускай горе.Литератор скажет мне спасибо, что я так усердно шарила лучом и раньше всех заметила сбой деньгогенератора. А то бы и Папа.Змей не помог! Пришлось бы обезьяно.папе нюхать обезьянник. не родной, не зоопарковый, а милицейский.
Папа.Змей, прилетев в Москву, застал папу.шимпанзе в наручниках. Крутому обезьяно.Литератору шили сразу много дел, как уголовных, так и гражданских, даже в государственной измене обвинили. А олигархи.то, вручатели.то каковы! Заметив сбой деньгогенератора, они сразу поняли, что денег не получат, и вызывали милицию. Не конную, не проплаченную на два дня вперёд, а обычную, голодную и справедливую.
Справедливые менты схватили горе.Литератора и его подельников, накинули на головы мешки и уже хотели сунуть в чумовоз, но не успели, благодаря осведомителям типа.диаволо.. Те тоже не зевали, как и я, видели всё с самого начала, сидя в зале на самом последнем ряду и беззвучно хлопая в ладоши. Поняв, что обезьяно.Литератору близится кирдык, они просто вырубили свет, вот и всё. Будь у них гэджеты для связи с Папой.Змеем, они бы ещё больше помогли, ещё раньше предупредили бы, но не всякому осведомителю гэджеты положены, а только избранным.
Избранных осведомителей типа.агент. у Папы.Змея. по пальцам перечесть, меньше десятка, включая Вову, а остальные. чисто шушера, он их уважает даже меньше, чем апендаунеров.
Папа.Змей, конечно же, поблагодарил шустрых духов, выключивших свет, принял у них.из рук в руки. перепуганного шимпанзе с подельниками, но благодарность была сдержанной, так как претензий на собственных стукачиков у него накопилось много. Достали папу наглые осведомители, не хотели нормально работать, каждый так и норовил открыть своё собственное дело, напару с каким. нибудь дремучим экстрасенсом! А иные вовсе зверствовали, доводили апендаунеров до истерики так называемой.чёрной магией., лишали их нормального рассудка и поведения.
Апендаунеры, кстати, тоже хороши. Как послушаешь, так сквозные духи типа .диаволо. постоянно лезут к ним в сердце, реально мешают жить. Гы… Ещё надо разобраться, кто кому мешает!
Некоторых апендаунеров хлебом не корми. дай погадать или духов вызвать, прямо к себе на квартиру. Иной раз духам спать охота или заняты полезным делом, так нет. лети к толстой целительнице или к тощему колдуну на сеанс, а то всё равно не отстанут.
Наивные духи летят на сеансы, выполняют всё практически бесплатно, а как коснётся переночевать. так фигушки,.места нету.. А стоит мебелью пошевелить или вазончик скинуть на пол, так сразу воют, неблагодарные:.Сатана, изыди!. При чём тут Папа.Змей?!
Среди духов есть наивные духи.олухи, от которых у Папы.Змея лёгкие проблемки или вовсе никаких, а есть реально бешеные. от них крупные неприятности бывают, они любят настоящие побоища между собой устраивать, .борьбу тёмных сил.. Глупые апендаунеры в эти драчки сами лезут, чисто из любопытства, а потом жалуются, иногда всю жизнь…
Иногда я слышу, как Папа.Змей бормочет:.Ненормальный участок! Чокнутый!!!. Это он про свою подотчётную планетку. Потом тихо шипеть начинает. для выпуска пара. Ему по этикету не положено громко возмущаться и жаловаться на судьбу.
Кстати, те, кто думают, что Папу.Змея откуда.то согнали, свергли и загнали на планету апендаунеров силой, частично правы. Папа.Змей от той нагрузки усиленно отказывался. Отказывался.отказывался, да и… согласился! После того, как ему пообещали в награду за усердие приличную должность дать, в качестве премии за особые заслуги. Для этого он должен был пожертвовать собой, исполнить неприятную работу по переделке апендаунеров из дерьма в конфеточку. Если не всех, то хотя бы часть!..
Насчёт сроков будущего повышения Высший Разум Папу.Змея не проинформировал, чтобы зря не обнадёживать. вдруг работа по переделке затянется! Высшему Разуму было угодно, чтобы ещё партия.другая апендаунеров (миллиончик, два, а лучше. три), влезла через рай в Первую Вечность..А тогда и планету можно будет ликвидировать, за ненадобностью».
Последние слова Папе.Змею особенно понравились, но он не выдал своей радости. С Высшим Разумом не пошутишь и в лицо ему не похихикаешь…
Шутить с Начальством Папа.Змей не собирался: раз апендаунеров было велено пока не трогать, он устроил суд над другими подчинёнными, типа.черти, диаволо и Ко.. Начал с Маммоны, а закончил мелкими вампиристыми шавками, мешавшими спокойно жить окружающим.
Уничтожив самых непослушных духов, с остальными Папа.Змей поступил гуманно: спрессовал в одну шаровую молнию, закупорил в бочку и отправил гулять космосом, ждать его дальнейших указаний. Духи любят указания Папы. Змея, но не всегда их слушаются.
Апендаунеры тоже любят указания получать, причём, от самых разных сил, часто резко противоположных. Не хватает им своих мозгов, хронически! Освободившись от мучителей.суфлёров, которые.терзали изнутри и гнездились в сердце., они, вроде бы, должны были исправиться, в корне поменяться и, наконец. то, добровольно запроситься в рай. Но не додумались. Указание вовремя не поступило! В итоге в рай запросились только двадцать процентов из них. каждый пятый, да и то не очень охотно, из.под палки. А с остальными надо было что.то делать. Конец Света надо было делать, вот что!
АЛЬФА-ПУХ-ПЕРО – РАССАДНИК МЫСЛЕЙ
Кто постоянно клянчит Конец Света, тот его таки дождётся.
Перед такой серьёзной акцией вся оставшаяся биомасса, ползающая по планете, обычно не уничтожается, а перерабатывается, типа превращается во вторсырьё. для создания новой жизни в других мирах.
После акции можно было беспрепятственно летать, не надевая кроссовок. невидимок, свободно перемещаться и радоваться жизни: ни тебе конфликтов вооружённых, ни крушений самолётов.вертолётов, ни воровства в супермаркетах, ни зависти, ни подсидки, ни злобы. кайф!
Папа.Змей был настроен аналогично, поэтому всё закончилось очень быстро. Я хотела ещё немножко порезвиться.полетать, но родитель нервничал и торопил меня. Ему хотелось поскорее покинуть ненавистную планету, где его не понимали, пошло обзывали, приписывали наглые проделки духов, оборотней и чертей.
Папа.Змей сказал, что больше баловать никого не собирается (кроме меня, конечно), и что за обзывательство чужими именами типа.чёрт.,.диаволо., .нечистый. будет просто убивать на месте, без права попадания в новый рай даже один раз.
Нас с Папой.Змеем ждала другая планета, на которой никто никогда не жил, даже одноклеточные организмы. Я тихо радовалась, так как при новой планете марципановый рай должен был появиться не раньше, чем через сто миллионов лет, его ещё предстояло ДЕЛАТЬ, типа СОЗДАВАТЬ, а пока. никаких марципанов. Урра!!
Помчались мы на новую планету хозяйство принимать. При перелёте я заснула и увидела вещий сон: будто бы сижу я в шлёпанцах и фрак.халате на песке среди кремовой пустыни. Вернее, нет: шлёпанцы стояли рядом, так как перед позой лотоса их снимают.
Проснувшись, я дёрнула рукой, потом ногой…
Реальность оказалась гораздо хуже: я корчилась внутри тяжёлого скафандра. Позу лотоса в скафандре не изобразишь, да и от огромной, необъятной кремовой пустыни в поле зрения остался маленький кусочек. Я смотрела на пустыню через узкие длинные оконца, которые у тарелко.блюдец.НЛО по периметру. Внутри тарелко.блюдца стояла полутьма, свет проникал еле.еле…
Но не будем о грустном. Расцветочка пустыни была ништяк, как раз под мой фрак.халатик! Явно, думаю, песочек привозной, раз и колер на заказ, и рассыпан равномерненько так, аккуратненько…
Равномерненько.то равномерненько рассыпан был песочек, не придерёшься, да только дым от него какой.то шёл непонятный, буквально клубами валил! Скорее, то был даже не дым, а прозрачный пар, который медленно струился вверх, но не строго вертикально, а клонился набок… У кого бы это спросить, думаю я, и куда это все подевались? Где Папа.Змей?!
Сидела я в недоумении, на неудобном кресле для перелётов, рядом с тюками, где находилась вся наша экипировка, включая фрак.халаты и шлёпанцы. Кстати, в полутьме всё это найти ещё надо было. А погладиться где? Вся экипировка спрессована, помята! Интересно, зачем я брала нарядную красную блузку? Кому её тут показывать, а?!
Мне вдруг заподозрилось ужасное: вдруг я никуда не полетела?! Вдруг меня бросили одну на планете апендаунеров, где.нибудь в пустыне оставили, забыли впопыхах, а потом возьмут дистанционный пульт и… взорвут?! Я же помню, как то же самое чуть не случилось в голливудском фильме.Один дома., только по сценарию дом взрывать никто не собирался, повезло американскому Гадёнышу! Он такой симпатичненький, умненький… И возраст почти что мой… Я влюбилась!..
Я уже почти поверила в предательство, но пейзажик за окном намекал на нечто утешительное. Я точно знала, что таких светло.кремовых пустынь на брошенной планете не осталось, все давным.давно были загажены до коричневого цвета. Я успокоилась…
Сидела я спокойно до тех пор, пока не надоело. Мне вдруг захотелось испортить равномерненький пейзажик, в знак протеста, в пику всем, кто от меня удрал! Кое как вывернувшись из скафандра, я накинула фрак.халат, сунула ноги в шлёпанцы, вылезла из тарелко.блюдца.НЛО и сделала легкую гимнастику. Кр.р.расотища!!! Оглядевшись, я увидела бескрайние просторы, как в моём вещем сне, только вот… Кремовые песчинки под ногами сильно смахивали на червячков типа.глист.. Или на ворсинки войлока. точь.в.точь как моём на фрак.халате! Не исключено, что то был пух райских птиц. Если, думаю, пустыня наносная, то почему она должна быть обязательно из песка? Могла быть выстлана и пухом райских птиц, сто процентов!..
Райским пухом пустыню крыть чересчур легкомысленно, на Папу.Змея это не похоже, слишком хозяйственный он для этого. А если и решился, думаю, на такое расточительство, то сто процентов потом пожалеет, опомнится, сваляет пух в один огромный ком, наваляет сукнеца для фрак.халатиков! Короче, ринется с головой в работу, не посмотрит, что у него отпуск, что можно отдохнуть и расслабиться. Папа.Змей даже в праздники, даже после взрыва очередной планеты про рачительность не забывает, за что и был в своё время назначен Райским Завхозом…
Ладно, думаю, пусть потом делает с этим покрытием, что хочет, а я пока поваляюсь в пуху, напоследок попрыгаю, подниму бурю, настоящий ураганчик сделаю типа.смерч. или.метель.. Уау!!
Я стала шлёпать шлёпанцами, махать полами фрак.халата, но ни одна пушинка не взлетела, не поднялась. Слой пуха отсырел, слипся, потерял пушистость и практически затвердел. Как так?! Откуда тогда прозрачные клубы?!
Войлочный слой был пропитан чем.то непонятным. Я принюхалась, но запаха не обнаружила, вернее, запах был, но ничего особенного не значил: обычная вонь, как от лежалого сукна.
Начала я снова озираться. никого. Никого и ничего, одни только клубы дымного пара или парного дыма. Даже горизонта как следует не разглядеть было! Пришлось смотаться в тарелко.блюдце.НЛО за театрально.полевым биноклем.
Глянула я сквозь бинокль на горизонт, а там…
Прикиньте, берёте вы театрально.полевой бинокль серии.папин гэджет., садитесь в позе лотоса и смотрите на мутный горизонт. Там сидит ваша точная копия, тоже в позе лотоса и тоже с биноклем, а рядом с этим наглым двойником. усталое тарелко.блюдце.НЛО, точно такое же, как ваше собственное…
Миражик, думаю я, а что ещё? В пустынях миражи. самый главный прикол, бесплатное развлечение, вместо цирка или театра.
Я не вынесла испытания неизвестностью, помчалась к горизонту. Может, думаю, кто.то шутит, может, зеркало мощное поставил, чтоб меня напугать, а может, сразу несколько зеркал! Была ещё одна догадка: Папа.Змей тренировал мою смекалку. Типа воспитывал…
Кстати, опишу старинный гэджет, на котором я отправилась в направлении горизонта: металлическая палка типа.метла. с пучком блестящих прутиков на конце. для шикарного разворота. А на другом конце, на переднем, прямо перед носом у юзер.пользователя, пульт управления в виде набалдашника. Вот и всё, довольно примитивный, престарелый гэджет.
Всё.то всё, но без должной экипировки всадника, вернее, всадницы, палка типа .метла. никуда лететь не хотела. Для того чтоб она сдвинулась с места, её надо было сильно ублажить, типа одеться почумнее, ведьминские лохмоты напялить. Жють!
Этот гэджет был один из самых древних в папином раю. Я давно упрашивала Папу.Змея поменять его на космический мопед, но он почему.то отказывался. Хм! Пришлось терпеть эту капризную леталку. Обычная метла, а форсу. как у кометы многохвостой!
Ладно, думаю, постепенно уломаю Папу.Змея на обмен метёлки, а теперь мне срочно надо было проверить, кто там вдали надо мной прикалывается…
Летела я низко и медленно, боясь пропустить момент, когда станет исчезать предполагаемый миражик. Миражики по.хитрому исчезают, неожиданно, на то они и миражики. Не помню, чтобы хоть кому.то удалось миражик руками потрогать! Я была уверена, что и этот вот.вот исчезнет…
Лечу это я, значит, на суперсмешной скорости, а миражик всё не исчезает! Не исчезает!!! Уау!! Мало, что не исчезает, так ещё и укрупняется в размере! Мало, что укрупняется в размере, так ещё и множится простым делением, как живая клетка под микроскопом!
Теперь на горизонте был не один сидящий фрак.халат с непонятной личностью внутри, а много.много.много: штук сто или двести! Так то был лагерь Голодных Диспетчеров?! Фигасе! Они же должны были давным.давно, всей Диспетчерской, махнуть на постоянку в Последнюю Инстанцию, туда, где Высший Разум обитает, где им было приготовлено ПМЖ! Я ведь прекрасно помнила, как они ишачили в раю без отпуска в три смены, как лучами между шлёпанцами шарили, помогали нерадивым апендаунерам исправляться! Спасали, вразумляли, несусветные желания исполняли, короче, баловали апендаунеров…
У фрак.халатов и теперь в руках были лучеиспускатели, точно такие же, как и раньше, но направлены они были не вниз, а вверх, в окружающую атмосферу, состоящую, кстати, не из воздуха, а из непонятно чего…
Интересно, что забыли Диспетчеры на новой планете? Папа.Змей им ясно сказал:.Марш на заслуженный отдых! Помогать больше некому, апендаунеры кончились! Нету!!!. (цитата не очень дословная).
Апендаунеры, перед тем как «кончиться», перед запланированным взрывом всей планеты, конечно же, пытались удирать. Многие из них, кто побогаче, наделали тарелко.блюдец.НЛО, чтобы разбежаться кто куда, по всему космосу. Но Папа. Змей им этот процесс упорядочил. В итоге те, кто получше характером, через рай в Первую Вечность таки пролезли. А те, кто повреднее, сначала были обездушены до полной моральной стерильности, а потом спрессованы в биомассу и отправлены на хозяйственные нужды, тоже куда.то в космос. Правильно! Кто они после того, как по двести раз.ап.энд.даун. смотались?! Если им и в раю не живётся, и на планете кисло, то они. многократно выжатый жмых, вот они кто! Папа.Змей их вверх тащил, а они всё время вниз просились. Мессия их к порядку призывал, а они Мессию к ногтю, вернее, к деревяшке… Эх…
На планете апендаунеров перед самым Концом Света оставались только отпетые .даунеры., причём самого низкого пошиба. Самых злостных отлынивателей от рая можно было с чистой совестью в биомассу превращать…
