Текст книги "Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)"

Автор книги: Наталия Доманчук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 12 страниц)

Но в связи с тем, что муж поломал правую руку и все делает левой, оба его мозговых полушария в шоке. Не знаю какое из полушарий было ведущим, но сейчас логика покинула тело. Интуиция на выходе. Разум мечется между логикой и интуицией, то есть тоже глотает последние лучи интеллекта.

Все его поступки стали странненькие и под большим вопросом, что разумные.

Что же осталось?

Четкая вера, что он Царь даже с ведущей левой рукой! И этот Царь, стоит заметить, тоже заметил изменения в развитии своего мышлении (да, да, он это интерпретировал как развитие) и полез в интернет. Там его уверили, что те, кто хорошо владеет левой рукой просто гении! А ещё, что у каждого человека доминирует одно полушарие. И если мы развиваемся, то именно оно и получает все внимание на себя, а другое полушарие – забито и не выполняет свои уникальные функции.

У вот сейчас у Царя стало работать забитое полушарие, а если развить оба полушария до одинаковости – то это очень круто, таких людей мало и их называют амбидекстрами. Сейчас у нас цель стать Амбидекстром.

А теперь про то, как это «развитие» выглядит в быту.

Утром сообщаю супругу, что у сына сегодня 2 репетитора. Он говорит:

– У меня есть наличные, – достаёт (левой рукой) из кошелька сумму и отдаёт мне.

Вечером он спрашивает меня как прошёл день. Рассказываю: чем занималась Я и про сына – были два репетитора. Он говорит:

– У меня есть наличные, достаёт (левой рукой) из кошелька сумму и отдаёт мне.⠀

Даже если его кукушка будет серьёзным конкурентом моей кукушечке, мне определено нравится этот Амбидекстр!

Но больше всего мне нравятся визиты к реабилитологу.

На прошлом сеансе он лёг на кушеточку и рассказал бедному парню всю свою жизнь. Акцент сделал на все травмы:

1. 3 года – перелом пальца.

2. 5 лет – сотрясение мозга.

3. 21 год – брак.

4. 40 лет – межпозвоночная грыжа.

5. 50 лет – перелом руки.

Все эти несчастные случаи, естественно, связаны со мной!

Ну ладно, в 21 я согласна – тяжелейшая травма, его повязали. Да, он так и сказал:

– Меня повязали. Вот такой рубец!

В 3 года он поломал безымянный палец, на который он потом надел «вот это кольцо». В 5 он разбил голову и по этой причине в 21 он надел кольцо и его повязали. Цитирую:

– На всю жизнь повязали! Возможности вырваться – 0 целых, 0 десятых.

В 40 лет он надорвал спину потому, что кое-кто любит тортики. Ну и сейчас, в 50 – руку. Вот тут причина пока не известна, но кто виновен ясно, надеюсь?

Стоит заметить, что реабилитологу 40 лет, он совсем не дурён собой и с большим интересом смотрел на меня. Тут стоить ещё заметить, что я тоже была недурна: на мне было прелестное новое платье в горох и каблучки. Платье раз 5 похвалил даже муж. Представили какое оно?

И вот лежит это лысое чудо на кушетке, рассказывает все эти ужасы реабилитологу, с акцентом на то, что жизнь у него сложная и понятно же почему, а врач во всех красках, видимо, представляет эту грымзу, которая испортила жизнь его клиенту, так по-доброму улыбается и говорит моему мужу, кивая в мою сторону:

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍– Но зато у вас такая молодая и красивая любовница.

Видели бы вы лицо Блондина! Он даже приподнялся с кушетки, чтобы посмотреть на эту красивую и молодую меня!

Аз есмь. Житие мое…

По-моему, мы с вами где-то встречались…

Не понимаю людей, которые не любят

признаваться в своих ошибках.

Вот я бы легко признавался в своих ошибках,

если бы их когда-нибудь совершал.

В субботу мы с мужем пошли в кино.

Первая минута фильма. По коридору идёт женщина. Муж:

– Помнишь, где она играла?

– Первый раз ее вижу.

Взгляд сожаления на меня, но я молчу и усиленно пытаюсь вспомнить.

Вторая минута, муж встаёт и тянет меня за руку:

– Мы смотрели этот фильм! Идём домой!

Я дергаю его за рукав чтобы он сел и сквозь зубы говорю:

– Я не видела этот фильм.

С выпученными глазами, как будто он увидал монстра, он садится в кресло и начинает дублировать фильм:

– Сейчас они сядут в BMW, мы с тобой ещё обсудили, что Мерс лучше. Сейчас они врежутся.

Как вы думаете, страшно ли мне было слышать это от мужа? Я не помнила НИЧЕГО! Ни фильма, ни его обсуждения. Помнила только, что я замужем за бедным человеком у которого есть жена и кукушка у этой жены съехала.

А муж продолжает:

– Мы смотрели этот фильм год назад. В этом зале! На втором ряду! – указывает на ряд и даже места.

Слушайте, это действительно страшно!

Я смотрела на экран, а муж на меня: с выпученными глазами. Я выдержала десять минут, и мы вышли из зала.

Я иду и думаю только о том, что он говорит:

– Извини, но мне кажется тебе надо проверить голову. Сделаем скан, да? Может таблеточками обойдёмся? Но, Наташа, с этим надо что-то делать.

– Я не видела этот фильм! – продолжаю твердить я.

Муж тащит меня к администратору кинотеатра, и мы за три минуты узнаем, что фильм показывают повторно. Премьера была год назад.

У меня перед глазами программа «Жди меня»: я и Петр Петрович Кащенко наконец-то встретились.

Но сдаваться не в моих правилах. Я иду и думаю, где ещё он мог смотреть этот фильм без меня? Только в айпаде, когда летит в самолете в командировки. Все фильмы закачивала ему я. И слава всем Богам, я записывала эти фильмы в блокнот, чтобы потом не повторяться.

Эта версия мужу сразу не нравится. Потому что в Кащенко пришлось бы ехать ему!

Захожу в квартиру, открываю блокнот. Первым в списке – этот фильм.

Какие были у мужа глаза? Такие же выпученные! И ещё он воздух ртом хватал и ничего сказать не мог.

Потом он уже извинился и весь вечер говорил:

– Да, сегодня явно твой день! Твоя победа!

А ведь это не моя победа. А его лажа! И страшно то, что к Пётру Петровичу, через пару лет, мы поедем вместе…

Вы еще ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!

Сейчас бы я это назвала когнитивным диссонансом.

Но тогда я была не такая образованная, как сейчас.

И подумала проще «Херня какая-то»

У нас появились новые соседи. Раньше было закрытое казино и частенько девки голышом, в одних только шпильках в час-два ночи ломились в нашу квартиру – путали двери. Ни у нас, ни у соседей циферок на двери нет. Разговоров потом было! Мужу впечатлений на полгода! А фантазии какие!

– Ой, дорогая, прости, я забыл их предупредить, что ты будешь дома.

Через год он уже открывал им двери в чем был, иногда в чем не был и говорил:

– Девочки! Ну что же вы без предупреждения! У меня жена дома.

Девочки пугались, тыкались в бумажку с адресом, мне приходилось их потом тыкать в соседнюю дверь.

И теперь все. Все закончилось! Неделю назад въехали другие соседи. И три дня назад возле их двери появилась ма-а-а-аленькое мусорное ведро.

И вот это ведрышко не даёт жизни моему мужу!!! Не нравится оно ему. Оно портит нашу площадку и подъезд в целом.

Три дня муж ходит как подбитый. А выход и вход в свою квартиру ему даются через пытки!

– Зачем! Зачем им эта мусорка у двери? Курить все равно нельзя! Для чего? – мучает меня этими вопросами супруг.

Иногда он забывает о серой, безликой мусорке, но, когда он громко вздыхает, я понимаю, что он опять вспомнил о ней.

Сегодня утром, на пороге он мне сказал:

– Вот если бы ты меня по-настоящему любила!

Я была сонная, мечтала поскорей чмокнуть его, закрыть дверь и досмотреть сон, поэтому про мусорку я забыла и спросила:

– Что я должна сделать?

– Сделай мне приятно! Укради эту мусорку! Вынеси ее на помойку! Или занеси быстро к нам, а я потом ее в синем пакете выброшу.

И, чмокнув меня, он убежал работать.

Что мне будет за эту кражу? Кто хочет меня защищать в суде?

В подъезде установлена камера!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Казань брал, Астрахань брал, Шпака – не брал

Веселые заметки путешествий

Сквасим ваше одиночество

Эта история приключилась, когда мы отдыхали на Кипре.

На соседней вилле появились новые соседи. Русские. А мой муж за неделю изголодался по русской речи, по русскому общению и новым впечатлениям.

Но вот что мы заметили. На Кипре много русских. И они не стремятся познакомиться, когда слышат родную речь. Наоборот, отводят глаза и делают вид, что не знакомы ни с Пушкиным, ни с Лермонтовым.

Но не родился ещё тот русский, которого бы не увлёк разговорами или вопросами мой муж.

– Тут нужен особый подход! – заглянув на соседнюю виллу, где в бассейне плескалась русская семья: папа, мама и двое детей дошкольников, – сказал муж, а сам стал собираться на пляж.

Каков был план – я уже узнала вечером, когда мы возвращались на виллу. Он попросил включить в машине «Седую ночь». За весь путь от ресторана до виллы мы пять раз прослушали эту песню. И каждый раз – как первый, простигосподи.

– Это экзамен! – объяснил мне муж, подъезжая к дому. – Если наши новые соседи не выйдут на ЭТУ песню, то на фиг они нам нужны?

Видимо он представлял себе, что они как услышат Шатунова – сразу выбегут как цыгане на "ай на нэ" и пустятся в пляс.

Никто даже из окошка не выглянул. Мне даже показалось, что они поплотнее закрыли все окна и попросили Боженьку чтобы наши соседские тропы не пересекались.

Муж на секунду расстроился. Но как только начался припев, он под свой замечательный баритон "и снова седая ночь…" начал петь и танцевать. Затем припарковал кабрик, закрыл крышу, зашёл в дом и сказал:

– Это песня всех времён. И народов. А если русские не хотят танцевать и подпевать, то никакие они не русские!

Вечер прошёл, как обычно, в узком, семейном кругу. Соседи были наказаны и не имели чести познакомиться с Царём.

А утром я услышала, как муж разговаривает с соседом. Я спустилась вниз, сделала себе кофе, а русская речь у бассейна все лилась и лилась. И в основном, лил ее не мой муж, а русский сосед.

Через минут 15 муж зашёл в дом и сказал:

– Нет. Они нам не подходят! Он такой хвастун!

– Как ты? – уточнила я.

– Да! Зачем нам второй балабол?

Вот как можно не любить такого самокритичного мужчину?

Порой я думаю, что лучше б меня не было.

И потом понимаю, что лучше меня и нет.

Это поездку я организовала плохо!

Просто ужасно. Это не я так думаю, это слова моего мужа.

Самое первое – дочка приехала в аэропорт на грязной машине. Я ей заранее не напомнила, что автомобиль следует помыть. Пока муж впихивал вещи в грязный багажник, дочка мне сказала:

– Вообще-то, я только что с мойки! Ее полтора часа мыли!

– Не думаю, что нам стоит об этом говорить папеньке. – Посоветовала я.

– Конечно нет! Скажет, что мы бросаем деньги на ветер и кормим лентяев.

Во-вторых, я не предупредила мужа, что движение в ЮАР левостороннее и поэтому он выехал на встречку. И не важно, что человек прожил тут десять лет! Это ещё хорошо, что машин поблизости не было. Хорошо мне, я же тут виновата, но так как аварии не произошло, то не очень сильно.

В-третьих, дочка делала шопинг и не купила ему кукурузу. Я виновата, что не сказала ей купить кукурузу. И ещё в том, что не догадалась, что муж соскучился по кукурузе. Потом он ещё соскучился по пиву, по мясу (но не тому, что купила дочка) и сыру (тоже не тот)!

В-четвёртых, я раскормила кошку Лизу. Ну, не я, прям, а дочка, а дочь ведь моя. Поэтому я раскормила.

В-пятых, пруд с рыбками, куда он «угрохал кучу бабок» не оправдал его ожиданий! Рыбки не встречали его у бортика и не кричали «Thank you, God, for our beautiful life” хотя, могли бы, иждивенцы, и на русском заучить фразу: «Да здравствует Царь!»

Ну а про поездку в Кейптаун даже писать не буду. Там прокол на проколе и пингвины, гады, даже не улыбнулись мужу! Какие жестокие и высокомерные твари!

Конфликтные люди размножаются спорами

В Кейптауне у нас завёлся синхронист.

Когда трое из четверки в нашей семье хотели спать – он хотел «говорить по душам», потому что «он весь год скучал и ждал этого дня», вернее этой 37 минуты в 5 утра. Или 49 минуты в 23 часа.

Но все равно трое из квартета в это время хотели спать, а тот один – общаться.

И ещё он постоянно жаловался и просил:

– Мы же группа! Мы должны все делать синхронно! Понимаете?

– Понимаем! – отвечала троица, – давайте будем синхронно спать!

Но нет. Этому синхронисту надо было делать синхронно все, кроме спать.

А однажды ему захотелось поплавать. Ему говорили, что вода в Кейптауне холодная, меньше девяти градусов по Цельсию. Но синхронисту хотелось плавать!

Троица стояла на берегу, смотрела как этот «соло» раздевается и думала. В основном о синхрофазотроне. И ещё о том, что трио лучше квартета. Потом ещё немного о том, что есть разные люди и в этом, наверное, кайф – понимать, что ты нормальный! А синхронист жаловался на свой квартет, на каждого в отдельности из этого квартета и раздевался.

А потом синхронист остался в одних плавках и пошёл в воду. В ту, которая меньше девяти по Цельсию.

Он шёл, шёл, иногда оглядывался и смотрел на оставшуюся на берегу троицу, а когда вода обожгла его щиколотки – он пошёл назад к трио и сказал:

– Хорошо! Хорошо! Вы меня сломали! Вы не хотите все делать синхронно! Тогда каждый пусть делает так, как он хочет!

И все стояли, смотрели на океан и думали о том, что сегодня прекрасная погода, но все же не очень благоприятная для купания и что квартет по любому лучше трио. Особенно, если этот «квартет» уже угомонился, все понял и готов все делать синхронно!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Слон с очень маленьким хоботом

комплексует мыться с другими слонами

Есть такой слоновий парк в ЮАР. Рай для слоников. Мы приехали туда всем семейством и нам предложили купить корзинки с фруктами чтобы покормить животных.

Мы купили две – сыну и дочке. Что мы с мужем, маленькие что ли?

Нас разделили на группы и каждой выделили по 2 слона. У нас в группе было одиннадцать человек: четверо сумасшедших (это не мы), трое дёрганных (тоже не о нас) и мы (идеальная семья).

Как-то так вышло, что сумасшедшие и дёрганные попали к слонам раньше нас. И сразу принялись кормить их. Проблема была в том, что:

1. Нужно было ждать пока они покормят.

2. У сумасшедших было 5 корзин, у дёрганных 4 корзины с фруктами.

3. Муж (из идеальной семьи) боялся, что слоны обожрутся и крякнут в кому.

И этот идеальный муж толкать речь, что перекормленный слон хуже… тут не было сравнения. Просто хуже.

Смотритель сообщил, что слоны съедают за день по 125 кг еды, но муж все равно страдал. Он хотел, чтобы его дети уже начали кормить слонов. Поэтому он закричал:

– Комон, гайз, нам надо всем познакомиться! Мы же группа! Мы же уже как семья!

Все оживились, отошли от слонов и стали знакомиться. Ненормальные оказались немцами! Дёрганные – итальянцами.

Муж взял за шкирку детей и отправил их кормить слонов. А сам, очень громко, сказал смотрителю:

– Мы побили немцев ещё в далеком 1945! Мы, русские, победители!

И все.

И перед нами открылись все дороги. Все слоны кивали головой и хоботами и просили их погладить. Немцы стояли грустные, склонив свои соломенные шляпы и немецкие носы, а дёрганные итальянцы даже не кричали друг на друга на своём красивом, мелодичном языке.

Время остановилось. Правил парадом русский. Который хохол. Ну и австро-венгр… и молдаванин… в общем, обыкновенный Царь. Но из идеальной семьи!

Если вас посылают на три буквы – летите на ГОА

Отель все включено, кроме отменного хавчика, прекрасного моря, замечательного СПА и шикарного вида из номера, включает в себя дискотеку с 21 до 23–30. Конечно же Марио этого не знал.

Он думал, что если он заплатил кучу бабла, то ему, по крайней мере, позвонят с ресепшена и спросят:

– Марио Михайлович, простите, что беспокоим, вы же столько бабла заплатили, ой, вернее не вы, а ваша жена, которая, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания, выбрала наш отель, а не соседний, где отдыхают три немецких пенсионера… в общем, мы звоним, чтобы сообщить, что с 21 до 23–30 у нас дискотека, где будут звучать почти все любимые ваши песни, ой, вернее не ваши, а вашей жены, которая выбрала нас и заплатила кучу бабла, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания! Надеюсь, вы не против этой дискотечки?

Но ему никто не позвонил. Пришлось самому звонить и спрашивать, когда это безобразие закончится. Ведь он сейчас находится в своём номере и не слышит что говорит его жена, которая заплатила кучу бабла и выбрала этот гребанный отель, где человеку с поломанной рукой даже не дают отдохнуть.⠀

На ресепшене русским языком сказали, что он первый, за 20 лет существования отеля, звонит и просит выключить дискотеку. И что они обязательно учтут его мнение. Муж сказал, чтобы они это мнение засунули глубоко. Правда сказал это мне и когда уже положил трубку. И спросил нет ли поблизости отеля потише.

Я предложила отель через дорогу с тремя немцами. Там с 21 до 23–30 только соревнования по пуканью и они проходят в кровати. Он нашёл мой ответ грубым и «прям очень смешным» и наверняка бы и его засунул мне глубоко, и мне бы это даже понравилось, но вот именно поэтому он продолжал бездействовать.⠀

Сейчас планы на неделю такие:

– С 21 до 23–30 – страдания.⠀

А немецкие пенсионеры в это время будут видеть третий сон и мечтать о танцах.⠀

Вывода нет. Или есть, но маленький – та, которая, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания, конечно, очень недалекая, но уже точно знает, что следующий отель будет маленький! С немцами! С пуканьем! И с глубоким… мнением.

Я когда вижу, что в отеле фен не

вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу

прикручены, меня посещает мысль:

"Неужели они наивно думают, что

я путешествую без отвёртки?

Отель я выбрала нормальный! Это окончательный вердикт. Вынес его сам Марио на второй день, когда в соседнем отеле у бассейна поместили гигантскую утку, размером с трёхэтажный дом, и из ее утиного рта выпустили тонну мыльных пузырей под бешеную и когда-то любимую музыку Руки Вверх: «Забирай меня скорей, 18 мне уже».

И так три часа подряд.

Возмущался не только Марио! Возмущались все, даже руководство нашего отеля и они позвонили в соседний, долго ругались и те смиловалась и повернули звуковые колонки в другую сторону. Стало чуть тише, но легче никому не стало.⠀

Вернёмся к нам в отель.

Смена работает сутки через трое. Откуда я это знаю?

Муж уже переговорил с Аней, Алиной и Ириной по поводу замены номера на тихий и спокойный, но с видом на море, бассейн, чтобы не было запаха кухни, чтобы было ковровое покрытие, а не ламинат на полу, чтобы… ну вы поняли! Он ищет кофточку с перламутровыми пуговицами.

Потом был четвёртый день и опять Анна. С ней он ещё в ее первую смену обошёл все номера в отеле! Из предложенных шести вариантов Анечкой, ему ничего не пришлось по душе.

Номера с видом на рынок, на восемь гудящих кондиционеров, на маленький балкончик с видом на пукающих немцев. Кому такое понравится? Понятно, что я, хоть и недалекая, но, как оказалось, выбрала и самый лучший номер в этом отеле.

Но все равно Марио страдает. Не так сильно и открыто, как в первый день, но тень печали вечно бродит по его бледному лицу, как призрак по Европе.

Вывод такой: если вы собирались страдать, то вам ничто и никто не помешает. Поэтому я даже не пытаюсь!⠀

И как обычно ищу плюсы и нашла: страдания же очищают душу?⠀

Ох, чувствую, вернёмся мы в Москву чистыми-чистыми! Встречайте нас во Внуково, прикладывайтесь к нам губами, очищайтесь!

Одно благословение будет стоить вам три тысячи! А как вы хотели? Нам же надо как-то отбить эту кучу бабла с дискотекой с 21 до 23–30?

Задница, ищущая приключения, отличается

от той, которая их уже нашла

Есть такой парк в ЮАР – Цицикама – национальный природный заповедник, расположенный между горами и океаном.

Когда я составляла план путешествия по садовому кольцу ЮАР я сразу отмела эту Цицикаму. И не только потому, что название мне показалось смешным. Нет, я начала читать про этот парк и поняла, что мой Царь с англо-венгерскими корнями и короной на голове, а также дети Царя (с маленькими коронами и лабутенами) – не увлекутся этой фигней.

Ведь этот парк – это приключения на попу.

А мы спецы приключениями на голову!

Но когда мы проезжая мимо и не заехали – муж спросил:

– Почему мы не заезжаем в этот парк?

– Потому что там не помоют ваши ноги при въезде! – ответила я.

– И не выпьют эту воду? – поинтересовалась дочь?

– И опахалом не помашут? – скривился сын?

– И жаренных улиток не предложат? – зафукал муж.

– Именно! Там надо лазить по деревьям, переправляться через реку, прыгать с тарзанки, гулять ножками…

– Фуфуфу! Быстро проезжаем этот парк!!! – закричали все пассажиры в машине.

А ведь есть люди, и я даже знаю их в лицо, которые были бы рады провести в таком парке весь день! И проводили! И молодцы!

А есть царская семья, которая о-о-о-чень зажралась и без опахала и шелковой пижамы не уснёт!

Свои мечты нужно сверять с Уголовным Кодексом

Раньше я была нормальная. И это было хорошо. Даже отлично.

А сейчас я умная. И это плохо.

Все это не бред сумасшедшего, а слова моего мужа. Уловили связь? Формулу вывели?

Нормальная = тупая. Или дура.

Не нормальная = умная.

Раньше я его слушала с открытым ртом, а сейчас на второй букве я ему говорю:

– Да, знаю я, знаю!

И его это бесит. Ему нравится, когда с открытым ртом.

И вот, он решил, что единственный способ чтобы я опять превратилась в нормальную (читай дуру) – напоить меня.

Сколько попыток он уже сделал! Но его всегда останавливали мои слова:

– Андрей! Ты знаешь сколько калорий в этом бокале вина?

Тут надо сделать паузу. Потом расширить глаза и выдать:

– Три бисквитных пирожных с шоколадным кремом! Я и так не пушинка, – опять пауза, он должен понимать, что я говорю правду, – а тут столько лишних и ненужных калорий!

И всегда! Всегда эти слова его останавливали. А вчера не остановили. Он заказал бутылку вина и сказал, что завтра сам лично проследит, чтобы я питалась одними яблоками целый день. Зато сегодня у меня пир – бутылка вина и греческий салат. И это на голодный желудок.

Не буду вас томить – он получил, что хотел – пьяную дуру, которая хихикала без остановки, танцевала и размахивала шляпой в кабриолете, в одежде прыгнула в бассейн, потом приняла горячий душ и уснула младенческим сном. А кто-то ведь ждал пьяные оргии и разврат!

Этот кто-то просто не знал, что не все мечты сбываются. Пьяная баба это вам не Газпром!

Просто я изобрёл машину времени…

Встретился со своими бывшими одноклассниками.

Понял, что жизнь – она одних разбрасывает,

а других кидает.

Ездили в Одессу на 25-летие окончание института моего Блондина.

Те одногруппники, которые активно общаются в соцсетях и видели фото моего лысого Блондина – уже привыкли к его образу и легко узнали своего бывшего одногруппника.

Те, которые не видели его 25 лет подбегали ко мне и спрашивали почему мы расстались с Блондином и что за лысое чудовище рядом со мной. Чудовище хлопало по плечу бывшего одногруппника и выдавало:

– Олег, Вася, Коля – это же я, Андрей.

Одногруппники вздрагивали, присматривались, узнавали Блондина, долго извинялись, потом обнимались и целовались.

Потом они все ели, пили, вспоминали, пили, вспоминали, пили, ели, переодически все мужчины по очереди подходили к Блондину и говорили, что ему повезло – его баба выглядит как 25 лет назад, такая же красивая, худая, молодая и вообще не изменилась. После пятого одногруппника муж стал коситься на меня и рассматривать мою молодость, красоту и осиную талию.

Потом подходили девушки и говорили то же самое, но никто не хвалил за молодость Блондина.

Стоит заметить, что муж держался хорошо. Достойно. Не плакал, не умолял их присмотреться к нему – ведь он тоже ещё очень молод. И красив. И чертовски привлекателен, и сексуален. Пусть только по своей версии, но он ведь Бог! Почему этого никто не видит? – кричали его глаза, но губы сжимались в загадочную усмешку Моны Лизы, а смышлёный ум рассчитывал как он будет жить дальше?

Утром муж проснулся и первым делом спросил:

– Интересно, а твоя корона не упадёт если ты приготовишь нам завтрак?

– Ну я даже не знаю… – потянулась я, – разве Богини готовят еду? Разве им не приносят завтрак в постель их старые мужья?

В меня полетела подушка, корона упала на пол, и я пошла готовить завтрак.

Со вчерашнего дня короны в нашем доме нет. Не думаю, что это надолго. Муж сказал идёт в качалку и скоро у него спадёт живот и появятся восемь кубиков. Надо что-то срочно предпринять! Мне очень понравилась моя корона и я тоже хочу ее носить! Что мне нарастить? Мозги и кубики не предлагать – это конёк Блондина!

А я продолжу, про встречу.

Итак, как только мы сели за стол – ведущий сразу предложил выпить и каждому выпускнику встать и рассказать, как прошли его 25 лет после института.

Первые два парня встали и сказали:

– Сразу после института я устроился туда-то и до сих пор там работаю. Женат.

Дочке _ лет. Сыну _ лет

Третьим выступал мой муж.

Он сразу понял, что вставать не надо. Потому что стоять час и рассказывать о своих 25 годах – это сложно. Он сидя поднял бокал и начал рассказывать про свою жизнь. За это время ̶п̶я̶т̶ь̶ ̶ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶ ̶у̶с̶н̶у̶л̶и̶ мы пять раз поднимали бокалы и выпивали. А он все рассказывал.

Я не буду утомлять вас и пересказывать его жизнь, я сама три раза сбивалась сколько компаний поменялось в его жизни. Он насчитал 15, я 18. И Три страны. Должности были тоже разные: челнок, ген директор, чертёжник, инженер-электрик, копатель алмазов, воспитатель в общежитии… и ещё много других…

Те, кто не уснул и бодренько держал бокал, смотрели на меня и сочувственно вздыхали. Закончил муж свою речь так:

– В России мне особенно везет. Вернее, нет, не мне, а тем компаниям, в которые я прихожу работать. Потому что как только я прихожу в новую компанию – ее через полгода покупают другие хозяева. Дорогие мои, если у вас есть своя компания и вы не знаете как ее продать – предложите мне работать на вас!

Потом о своей жизни рассказали еще десять бывших выпускников, но у тех тоже все было тихо и спокойно.

При расставании все сочувственно пожимали мне руку, хлопали по плечу, вздыхали, а некоторые говорили «Держись, Натаха, сколько там нам осталось…»

Для всех них мы выглядели какими-то дикарями… которым не сидится на месте… которым всего мало… и постоянно что-то надо…

Конечно, муж заметил это, немного загрустил и когда мы сели в такси он спросил:

– Жалеешь, что я на тебе женился?

Я вздохнула, сделала самое серьезное лицо, на которое только была способна и ответила:

– Что ж я не человек? Конечно, мне тебя жалко…

Встречи бывших одноклассников показывают,

что у жизни свой взгляд

на отличников и двоечников

В эту субботу меня ждёт стра-а-а-а-шное мероприятие – встреча с одноклассниками и моей классной руководительницей – Альбиной Ивановной.

Царь в восторге! Он обожает слушать какая я была до встречи с ним. Надеюсь, вам хоть примерно ясно каким чмом я была!? А от кого, как не от классной руководительницы послушать, что:

– училась я плохо!

– поведение неуд – круглый год!

– мальчишек била дипломатом по голове!

– девчонки под моим влиянием портились как помидоры на солнце!

– уроки прогуливала. Нет, не прогуливала, а принципиально не посещала!

Еще стоит сказать, что муж уже встречался с Альбиной Ивановной. Это был 2007 год. У меня тогда вышла книга и мы с ним приехали из ЮАР в Молдавию и пошли в мою школу, чтобы подарить АИ мою книгу. Чтобы она гордилась мной. Муж, хоть и не читал моих книг, но он очень гордится ими.

И вот приходим мы в школу, он знакомится с АИ, она вроде была рада нас видеть. Я преподношу ей свою книгу. Как подарок. Она берет её в руки и… так небрежно бросает на парту, мол, ок, читну, как будет время.

Моего мужа в ту же секунду скривило как график функции многочлена шестой степени. И он сразу захотел уйти. Стремительно. Как график линейной зависимости.

Заметили, как сильно меня сейчас волнует алгебра и начало математического анализа? Это не случайно. Альбина Ивановна у нас преподавала именно этот предмет и в субботу я должна блеснуть своей старческой памятью и началом непредвиденного мозгового анализа.

Теперь о главном.

Муж три месяца настаивал на этой встрече. Я отказывала. Причина отказа: и ты и АИ неадекватные. Вы будете спорить весь вечер и ничего хорошего из этой встречи не выйдет.

И тут он мне сделал офигенное предложение. Он обещал быть паинькой, душкой и самым примерным мужем на свете. Ещё обещал поднять тост за «девственность» и сказать АИ спасибо, что он, девственник, создал семью с девственницей (Альбина Ивановна все десять лет пропагандировала непорочность) и благодаря чистоте и целомудрию мы сохраняем свой брак более тридцати лет.

Скажите, как не заржать при этом тосте?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍***

Никогда не возвращайся в прошлое…»

Встречу с Альбиной Ивановной я бы назвала одним очень ёмким, четким словом – 3,14ЗДЕЦ!

К сожалению, как бы мне не хотелось признаться в этом, но она наложила на меня огромную печать. И печаль.

Если коротко, то на этой вечеринке было весело только двоим: Альбине Ивановне и моему мужу.

АИ не изменилась ни на граммулечку. Она сразу поднялась на кафедру, взяла микрофон и стала говорить как нам жить. И не просто жить, а, например, учить «как надо обращаться с мужем». Это она поучала меня (женщину, которая 30 лет живет с одним мужчиной) и жену моего одноклассника (они 25 лет вместе)

Сама же АИ не живет с мужем с тех пор, как стала нашей классной руководительницей… с 1979 года.

Одноклассники сидели как провинившиеся двоечники и даже боялись поднять глаза на учительницу. Только если раньше мы были глупыми и боялись ее, то сейчас, увы, просто жалели и не хотели пускаться в полемику, потому что понимали – это бессмысленно, изменить АИ так же не возможно как заставить Бузову не петь, а моего мужа закрыть рот и молчать.

Кстати, первые три часа он вел себя безупречно – бросался убирать грязные тарелки, наливал в графины компот, ухаживал за гостями, поднял тост за мою девственность и поблагодарил в этом АИ. А потом все. Сломался. Я даже не заметила на какой ноте выступления АИ это произошло.

Знаю точно, что следующей встречи с АИ не будет. На счет мужа еще не решила, пусть поживет рядом, я подумаю 🤔

Хорошо, что еще моей лучшей подруги не было, она вышла на связь по Вайберу, сразу, с лету взяла ноту ̶Ф̶У̶ Фа, наша классная руководительница ноту ̶Б̶Л̶Я̶ ̶ Ля, я нажала на Ноту Протеста и видео сеанс был вовремя завершен.

Ну а теперь вывод…

Знаете, что самое страшное в прошлом? Видеть, что оно не изменилось.

Развивайтесь! Это лучшее, что вы можете себе подарить. Только развитие делает из человека человека.