Текст книги "Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)"

Автор книги: Наталия Доманчук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц)

Догадки и раньше были. Я считала, что у меня цвет глаз «спокойного болота» или «взволнованной лягушки», но потом меня осенила мысль сделать это болото и лягушку яркими, сочными!

И заказала себе цветные линзы.

Сначала я их неделю ждала! Ведь цвет заказала редкий! Зелёный!

Когда получила, чуть не описалась от счастья и два часа их цепляла на свои глазные яблоки. Яблоки тряслись ветками-ресницами, матерились, но голым матом и содроганием меня не возьмёшь!

Потом я три часа плакала. Глазами, не душой. Душа в это время испытывала странные чувства. У меня такие же эмоции после того, как я нажрусь торта – мол, ну и? Стоила ли игра этих свечей на этом торте?

Потом я ещё час чесалась глазами. Возможно, я неправильно надела их, а возможно мой мозг обливался слезами через глаза и кричал:

– Какие на хрен цветные линзы?! Лучше бы на спорт сходила!

Но я же глухая, а мозг свой вообще не слышу. Поэтому он поплакал и перестал.

Видеть я стала конечно же хуже. В этом, наверное, фишка цветных линз. Если у тебя все замечательно, и зрение потрясающее: купи линзы, промучайся с ними пол дня, потом сними и возрадуйся, что ты хоть старая, и дура, но с хорошим зрением и вообще жизнь прекрасна! Это как в притче с козой: если кажется, что жизнь сложная – купи козу, пусть поживет в квартире с тобой недельку, потом продай и обретёшь счастье. Так вот, люди, линзы дешевле чем коза!

И я готова была их через 3–4 часа снять, но ведь с работы должен был прийти муж! И влюбиться в меня заново!

Я представляла себе сцену так: я открываю ему дверь, он слепнет от моей красоты и говорит:

– Не могу понять… что-то изменилось в тебе… такой взгляд чувственный…

Я кокетничаю, отвечаю «Ну, полно вам, сударь» и мы прям в коридоре предаёмся страсти.

Но! Муж заметил только через три часа, когда поел, улёгся на диван и смог наконец-то поднять свою уставшую голову. И сказал он следующее:

– О, боже! Что у тебя с бровями???

И тут я ответила фразой, которую ожидала услышать от него:

– А что у тебя с глазами???

Больше опытов с глазами я не провожу.

Но есть другие испытания!

Например – развод.

Я уходила от мужа 5 раз. Ну как уходила? Собирала чемоданы и пугала, что улечу куда глаза глядят.

Естественно, он меня не отпускал. Такая корова нужна самому. Вам бы, наверное, хотелось знать про причины моего ухода?

Два раза я причину не помню. А вот три ухода были по одной и той же причине – он не хотел ремонтировать мой изюм.

Мой изюм, вернее, изюминка, как считает мой муж – это мои кривые зубы.

Все нормальные люди, если у них кривые зубы их выравнивают. Я этого не делаю потому, что именно в их кривизне моя прелесть. Так говорит мой муж. Ещё он говорит, что с ровными зубами я буду похожа на обыкновенную бабу, а так – я его де-е-е – евочка. И все родственники за него и говорят тоже самое! На самом деле они жалеют наше бабло!

Конечно, быть де-е-е-вочкой намного интересней, чем обыкновенной бабой. Поэтому, я хожу кривозубая.

А недавно, совершенно случайно на улице познакомились с милой парой.

Ну как случайно? Мы шли к своему автомобилю, пара шла к своему. Мужики перекинулись парой фраз про AMG и диски, потом открыли свои капоты и стали хвалиться моторами. Это не аллегория и не юмор – это правда жизни. Потом был маленький спор, что лучше «Порш» или «Мерс». Мы с девушкой (женой хозяина «Порше») служили декорациями – стояли рядом и улыбались.

Хозяин «Поршика» (молод, красив, сексуален, богат, элегантен) выглядел намного лучше своей невзрачной девочки с кривыми зубами.

Короче, все в точности, как в нашей семье – мой Блондин сплошное очарование и женат на невзрачной женщине с кривыми зубами.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍И уже в машине, когда мы ехали домой, муж сказал:

– Ну ты поняла, да? Такие крутые пацаны, как я, женятся на милых девушках с кривыми зубами. Это у нас, крутых парней, фишка такая! Так что расслабься и не проси меня больше про «брикеты». Это твоя фиш-ка! Твой ИЗЮМ!

Как мне хотелось выпендриться и сказать фразой из одноклассников: «С изюминкой должны быть кексы, с фишками – казино, с загадками – ребусы, а девушка должна быть с мозгами!» но я промолчала. Зачем говорить о том, чего нет?

Изюм, так изюм!

Так что, если кому надо пару кг изюма – обращайтесь.

У меня его столько! На всю Москву хватит!

Но жизнь все равно не справедлива вы не находите?

Нет, я сейчас не про мой длинный нос. Хотя он тоже подходит под эту номинацию.

Дело в том, что у моей дочери пятый размер груди. У моей мамы седьмой. У моей бабушки была восьмерка. Бесконечная восьмерка!

Вот я хочу спросить вселенную, которая так избирательна – Если ты, дорогая моя Вселенная, решила дать вот этому роду, по женской линии грудь, то почему ты обошла меня?

Где мой шестой размер???

Ну не клеятся цифры! Ну никак! Бабушка 8, мама 7, я должна быть 6, дочка 5.

Пусть! Пусть эти цифры идут на убыль – моей внучке и 4 хватит!

Но какая алгебраическая последовательность в цифрах: 8, 7, 2, 5?

Где логика? Если эту задачу поместить в тест по IQ, то ее никто не решит! Даже Вассерман! Хотя у Вассермана точно шансов нет. Он ещё сорок лет назад дал обет целомудрия и что такое женская грудь не знает. Он на бабушкиной восьмерке получит ожог левого глаза и мне придётся носить ему апельсины в клинику Фёдорова.

Так что сисек у меня нет, зато есть вторая отличительная черта моей внешности – молдавская губа.

Вы замечали, что нам не нравится в людях то, что есть в нас?

В школе в меня был влюблён один мальчик – Рома Горюк. Оооочень симпатичный. Он был даже чуть-чуть выше меня – я была отменная дылда с худыми ногами. Ах, было время!!! Но сейчас о Роме. Мальчик – лапочка с голубыми глазами, светлыми волосами и ямочками на щеках.

Знаете, почему я его не любила?

Приготовьтесь – это самая дебильная отмазка, которую вы встречали в жизни: у него была верхняя молдавская губа.

Да, я именно так я говорила всем. А какая это, спросите вы, молдавская? Ну така-а-а-а-а-а-а-а-я, немного тоненькая и чуть приподнятая в уголках. И она мне не нравилась во всех молдаванинах и молдаванках, которые меня окружали тогда.

И какой же был сюрприз, когда я точно такую же верхнюю губу обнаружила у себя! Не помню сколько мне было лет. Но у меня уже были муж и дочка. То есть Рому с такой губой я кинула, а сама умудрилась даже замуж выйти!

Вот с тех пор я живу на автомате и каждый день для меня – подвиг. Потому что жить с такой верхней губой очень сложно.

Вывод нужен, да?

Андрей, спасибо, что взял меня в жены с такой губой и дети мои, спасибо, что вы родились и у вас нет такого изъяна.

До сих пор ненавижу эту молдавскую губу!

Ну и третья отличительная черта – я притягиваю к себе молдавских мужчин. Я – магнит для них.

Это замечает даже мой муж, когда он идет рядом, а на меня пялятся чужие мужики. Он начинает хохотать и говорит, что Молдавия – моя стихия и я должна жить тут и только тут.

Когда я гуляю по родному городу без мужа, ко мне всегда пристают мужчины.

В последний раз это было месяц назад, когда мы навещали наших родителей. Всю дорогу к рынку за мной шел мужчина и говорил «Боже, какая женщина!»

Я очень благодарная дама, поэтому я ему отвечала «Спасибо», а сама думала о том, что не только в Газпроме мечты сбываются. Есть и в Молдавии нефтяные места. Я давно мечтала, чтобы мне спели любимую песню «Ах, какая женщина!» Пусть мне ее не спели, а прочитали рэп, это ведь незначительные отступления от мечты? И мужчина этот в мечтах должен был быть красив и трезв, но где сейчас такого найти, чтобы и красив и трезв и меня смог оценить по достоинству? Такого в природе не существует, так что отступления в мечте считаю действительными.

На обратном пути ко мне прицепился другой мужчина и от него вообще не пахло алкоголем. Да и шел он, не шатаясь, что дает мне основания считать его трезвым, и всю дорогу спрашивал:

– Женщина, вы хоть понимаете, что вы ходячий секс?

На второй минуте я уже решила, что мой муж не заслуживает такой такого секса как я.

Затем этот мужчина стал спрашивать у прохожих:

– Люди, посмотрите какая женщина! Это же Богиня!

А у подъезда этот трезвый мужик всю мою мечту разбил вдребезги! Обращаясь к бабушке на лавочке, он спросил:

– Вот разве можно сравнить эту женщину с костлявыми моделями? Эта женщина и коня, и избу! На скаку!

Пользуясь случаем и «важностью своего лица, красивой силой в движении и взглядом царицы, отбрасывая тяжелые косы со смуглой груди», хочу спросить: Где купить порядочного коня?

Как честная жена, я конечно же рассказала мужу про домогательства молдавских мужчин, опустив незначительные детали про «трезвость» и «коня в избе».

Не люблю я точную интерпретацию, знаете ли…

Хотя…

Есть у меня еще одна история. Старая. Еще из ЮАР. Но очень поучительная.

В этой стране я девять лет проработала по специальности инженер электрик. И моими коллегами были всегда только мужчины.

Конечно же мне было интересно узнать отличаются ли они от русских и поэтому я стала проводить всякие женские опыты: строила им глазки и смотрела за их реакцией. Впрочем, реакция была одна и та же. Хотя нет, вру. Все предлагали мне быть любовницей, кроме одного. Тот герой захотел меня взять в жены. Видимо, я в процессе опытов сильно увлеклась.

Конец любого флирта был всегда один и тот же: я цепляла себе на лоб надпись: «Сплю только с мужем».

Надпись была такая большая, буковки огромные и видны были всегда издалека.

Иногда я эту надпись убирала, но только для того, чтобы проверить свою женскую силу.

И вот история, которая произошла однажды, когда я ехала с работы домой из Претории в Йоханнесбург.

Я только выехала на хайвэй. Еду спокойно в левом ряду. Рядом со мной в правом ряду едет машинка с приятным блондином за рулем. Наши взгляды встретились один раз, второй…

Он резко перестраивается в ряд впереди меня. И перестраивается нагло, специально, чтобы я его заметила, машет мне ручкой, мол, извини, красавица, и пялится на меня в зеркало.

Я быстро снимаю свою привычную надпись со лба и решаю проверить свою женскую красоту силу: стреляю глазками, поднимаю-опускаю-наклоняю голову, стучу ноготками по рулю, пою песенки… и еще пытаюсь рассмотреть его. Но кроме больших солнцезащитных очков ничего не вижу.

От работы до дома мне ехать примерно шестьдесят км. С одного хайвэя надо переехать на другой.

Еду и думаю: а ему на тот же хайвэй надо, или нет?

Прям перед развилкой мой герой, моя новая жертва опытов, перестраивается и пропускает меня вперед. Сам же едет за мной.

Потом опять перестраивается вперед, потом опять назад, постоянно машет мне ручкой и даже перестраивается в параллельную полосу, чтобы лучше меня видеть.

Я продолжаю кокетничать, а сама думаю: столько лет живу с мужем и ни разу не изменила. А не пора ли уже исправить эту ошибку?

За километров пять до съезда есть заправка. Ну, думаю, зайду в антикварный, куплю красивые рога пора бензинчиком заправиться.

Перестраиваюсь в левый ряд и готовлюсь съехать.

Мой герой съезжает за мной, как я и предполагала, мы подъезжаем к заправке, останавливаем машинки в метре друг от друга.

Пока наши машины заправляют, он выходит и идет ко мне.

За эти несколько минут я мысленно успела надеть резные, оленьи рога на своего мужа, успела найти для себя оправдание, почему я такая сука, и даже опустила стекло, чтобы услышать в свой адрес правдивую красивую лесть.

Мой герой подходит к моей машине и говорит:

– Классная тачка. Хорошо идет!

В моей голове на тот момент был только номер моего телефона, который я собиралась ему отчеканить, поэтому я не сразу сообразила, что похвалили не меня, а мою тачку, но улыбаться перестала.

Потом герой стал обходить мою машину и осматривать ее, как проститутку, со всех сторон.

Как вы думаете, что в этот момент делала я?

Я цепляла на свой лоб надпись, где еще маленькими буквами приписала «потому что все остальные мужики – уроды» и думала о том, что больше НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах я ее не сниму!

Мужиков много – а надпись одна! И ее надо беречь, а то и так все углы стерлись, а слово «мужем» выцвело.

Ну вас, мужиков, нафиг! Играйте в свои машинки, смотрите в четыре утра формулу один, а мне пора домой, к мужу, который любит меня больше, чем мой автомобиль!

По крайней мере он не осматривает его, как проститутку!

По крайней мере, при мне…

Вам, как очевидцу, цены нет…

Она была ему очень дорога.

И он нашел подешевле.

Всему есть цена. И мне тоже.

Это был 1990 год.

По молдавскому обычаю мой будущий муж, перед росписью, должен был заплатить выкуп моему младшему брату одиннадцати лет.

Денег у мужа не было – студент, второй курс. А брат у меня был. Убивать – дорого и перед свадьбой? Не празднично все это. А брат такой, что сам убьет, если не получит выкуп.

В общем, у каждого из них была миссия, которая не давала им спокойно спать. Один предвкушал как он получит деньги и пойдет их тратить, а другой понимал, что тот, другой ничего не получит и будет скандал.

Как же выкрутился мой муж? Ну, это трудно сказать, что он выкрутился, но читайте дальше.

У мужа было всего десять рублей. Он разменял их по рублю. И когда мой брат встал перед дверью в квартиру – мой муж стал ему по одной купюре давать эти деньги. Когда счет превысил пять рублей, мой муж вздохнул и сказал:

– Да ладно! Возьми все мои деньги! Мне за Наташу ничего не жалко.

Всунул брату оставшиеся помятые купюры, которые выглядели внушительной кучей денег и, легко отодвинув брата, зашел в квартиру.

Еще пару шагов – он у моей двери! Я его обнимаю, мы целуемся и…

брат кричит на всю квартиру:

– Он меня обманул! Тут всего десять рублей! А-а-а-а-а-а-а.

И бежит с кулаками на мужа.

Его перехватывают мои отец с мамой и запираются с ним в комнате. Брат продолжает орать голосом резанного барана. Мама вытаскивает из кошелька пятьдесят рублей и сует их брату.

– На, только заткнись и не позорь нас! – сквозь зубы выцеживает она.

Брат замолкает и все трое, счастливые, выходят из комнаты, и мы едем в ЗАГС.

Приезжаем, ждем регистрацию и тут замечаем, что брата и его друга нет. Начинаем искать – не находим, идем на регистрацию без них.

Когда выходим, видим их на лавочке. Сидят, рожи довольные, но чуть сальные. Они, оказывается, были в соседнем кафе: купили себе курицу гриль и на два рыла съели ее.

И это прям перед банкетом и в то время, когда единственная сестра говорит свое тихое и единственное в жизни «да»!

Надо было видеть лицо моей мамы и ее походку к лавочке. Но хорошо, что все живы. Хотя брат до сих пор не может простить мужу эти десять рублей!

А мама часто вспоминает как чуть не убила сына.

Так что моя стоимость десять советских рублей.

Кто тому виной, что такая стоимость, я бы даже сказала, что это не себестоимость, а реальное обдираловка?

Мне кажется, что виноват СССР и то, что не было книг, которые сейчас пестрят на каждой полке: «Ты достойна большего!» «Женщина должна ценить себя» «Камасутра в обеденный перерыв»

Когда вы узнали, что у женщин и мужчин есть пестики и тычинки и они ими могут совокупляться?

Я об этом узнала в классе пятом-шестом. А в седьмом в классе принесли книгу «про это». Мы сели, прочитали, я срочно захотела все это испытать, но наша классная руководительница собрала всех девочек и предупредила, что мужчина в жизни женщины должен быть один. И после свадьбы.

Мы, девочки, все расстроились – до свадьбы далеко!

Особенно расстроились те, у кого имелись бой-френды (их тогда называли просто – мальчики) и они с ними гуляли за ручку.

Со мной никто за ручку гулять не хотел. Может потому, что мой нос был больше ручки? Не знаю. Но и за нос со мной тоже никто гулять не хотел и я стала переживать, что умру девственницей.

Потом прошло ещё три ужасных года, а со мной все ещё никто не гулял ни за руку, ни за нос.

А после школы я сразу встретила своего будущего мужа, который увидел мой нос и влюбился.

– Чокнутый какой-то! – сказала про него моя любимая подруга Ирка.

– Да стопудово! – согласилась с ней я, но на свидания к нему бегала и благодарила Вселенную, что у меня появился шанс умереть развратницей не девственницей!

И вот встречаемся мы с Андреем уже третий месяц, поцелуи уже всякие присутствуют, темы о политике (я только киваю его монологу) и вечером мы идём в кино на «Маленькую Веру». В видеосалон.

Помните эти видеосалоны? Комнатка 15–20 метров, телевизор по которому крутят фильм и 8-10 стульев на которых сидят бедные люди. Бедные они – потому что у них нет денег купить свой видик и смотреть крутые фильмы дома.

В общем, там в этом видео слоне мы видим сцену, где Вера в позе наездницы скачет на актере Андрее Соколове.

– А чего она прыгает на нем? – спрашиваю я будущего мужа.

Надо было видеть его глаза. В них было все: и разочарование, и любовь, и боль и страх! Он даже дышать перестал, как мне показалось.

Потом, спустя годы, мы вспоминали об этом и он сказал, что этот мой вопрос сначала огорошил его, а потом его окатила такая волна нежности и он увидел столько непорочной чистоты в моих глазах, что сразу понял, что я его крест он уже в ответе за меня.

Мораль?

Не бойтесь задавать глупых вопросов!

Даже если вы знаете на них ответ!

Особенно, когда рядом с вами, действительно, любимый человек!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Ну, довольно кувыркаться. Кинулся раз, кинулся два… Хватит!

Очень хочется быть по-настоящему хорошей мамой.

Но у меня уже есть дети…

Раз – это Мутичка.

Мутичку мы назвали Ириной и она родилась, как она говорит, намного раньше, чем ей следовало бы. Как минимум на день. Причина ее раннего рождения – мне не сиделось на месте и захотелось срочно родить.

Кое-кто ей рассказал о том, что я немного поторопила событие ее рождения. Кое-кто в этот день вообще был в Одессе, учился и ждал пока станет папой. Откуда у него такая информация про «поторопиську»? От моей мамы.

Потому что из Одессы, где мы с мужем учились и проживали в общежитии, я уехала рожать в родной молдавский город, там мама договорилась с врачом, чтобы роды прошли быстро и безболезненно.

Утром, 21 сентября 1990 года я проснулась и почувствовала тянущую боль внизу живота.

Естественно, мы вызвали скорую и поехали в роддом.

И только на следующее утро родилась наша Орнеллочка. В 6-20 утра. Роды, как вы поняли были не быстрые и совсем не безболезненные. Утром у меня полопались все сосуды в глазах от того, как я тужилась, а говорить я еще неделю не могла: хрипела, потому что орала как ненормальная.

Мужу в Одессе сразу сообщили, что он стал отцом, и он к обеду уже был у роддома и увидел свою щекастую Мутичку. Он говорит, что никогда не забудет эту прекрасную картину: старенькое, клетчатое одеяло и две щеки, которые торчат из него.

А теперь я вам объясню почему моя дочка хотела бы родиться 23 сентября, а не 22.

Потому что она считает, что знак Зодиака Дева – это бездушные, циничные бабы, а вот Весы – это талантливые, творческие натуры.

И хоть она родилась в последний день «Дев», она все равно считает себя "Весами". И постоянно рассказывает мне какая она нерешительная в выборе. Впрочем, это ее единственный недостаток!

С самого детства у нее была одна мания – шмотки. В 90-е годы возможности разгуляться не было и ее гардероб состоял всего из пару платьев. Но она настолько любила вещи, что просто открывала шкаф, складывала всю одежду, которая была в шифоньере стопочкой на пол, а затем опять красиво укладывала ее на место.

Особую любовь она питала к носовым платкам. Их должно было быть столько, сколько карманов в платьюшке.

Когда она пошла в детский садик, а потом в школу, то по утрам начались концерты. Вернее, показы мод в слезах.

Кстати, неплохая идея для мировой моды – выходить на подиум в платье, рыдать, срывать его с себя, надевать второе платье, кричать и плакать, что оно не подходит к этим колготкам и туфелькам, опять рыдать, получать подзатыльник и уже в чем есть идти сопливой в школу.

А ведь все эти вещи были тщательно подобраны и утверждены с вечера! Но по утрам мнение модельера-модника менялось, и выбранная одежда уже не удовлетворяла.

Сейчас шкафы моей дочери забиты до отвала.

У нас большой дом в ЮАР, где Мутичка проживает: четыре спальни, в каждой из комнат по два шкафа. Все эти восемь шкафов забиты ее вещами.

Я ее недавно спросила зачем ей так много одежды?

И ее признание повергло меня в шок! Как говорят психологи – все проблемы из детства!

– У меня в детстве был синдром одного платья. Помнишь то миленькое, зелененькое, которое папа купил в Риге? Это же было мое единственное платье до трех лет. Я так мечтала иметь еще хотя бы два-три, но вы были бедными студентами. Мне тогда казалось, что прекрасней жизни нет, чем иметь возможность покупать себе платья. И вот я выросла, а комплекс одного платья остался. И чтобы почувствовать себя счастливой я покупаю одежду. Понимаешь?

– Конечно. У меня так с тортиками. Но тебя обделили шмотками в детстве, поэтому понятно почему ты так себя ведешь, а меня все детство кормили, и совсем непонятно зачем я продолжаю сейчас питаться как в последний день?

– У тебя другой синдром. – С важным видом ответила дочь, – ты когда в детстве ела тортики – была счастлива. И сейчас, чтобы быть счастливой ты их ешь и думаешь, что это сделает тебя радостной. Делает ведь?

– Да, – согласилась я, – на минут десять. А потом я спрашиваю себя какого черта я опять наелась.

– Ну вот. Все проблемы с детства…

Мутичка – идеальный ребенок! Она получила прекрасное образование в ЮАР и должна была уже зарабатывать огромные деньжища, если бы пошла работать по специальности. Но нет. Она пошла в фешн индустрию: работает в фирме «Лореаль Париж» и следит за всей косметикой, которую они выпускают. Или вся косметика следит за ней. Я путаюсь в ее обязанностях!

Целый год она занималась открытием филиалов косметической компании Urban decay в ЮАР.

Фантазия у неё как у меня: брызжет как молоко на плите у непутевой хозяйки.

В ее руках бюджет.

Еще раз напишу. В ее руках бюджет.

Знаете, что это значит?

Это как мартышка с … нет, не с гранатой. Если бы с гранатой, то было бы все ясно – просто беги от этой мартышки и все.

Это как мартышка с … бананами! С бананами все посложней. Вот они есть. И через секунду их нет. Пока мартышка их не съест – не успокоится.

А ест она их очень быстро.

В прошлом году она потратила «лореалевские» деньги на поездку на острова, возле Маврикия, к вулкану. Там она три часа кружила на вертолете над вулканом, дабы почувствовать его жар и слиться в палетке теней: ярких, горячих цветов.

Heat – это пик сезона 2017!

Затем она открывала филиал в Кейптауне.

Одна из главных достопримечательностей Кейптауна – Столовая Гора. Так вот, дочь моя решила, что открытие филиала – это грандиозный праздник, и праздновать его открытие должен весь город.

Она заказала подсветку всей Столовой Горы темно фиолетовым цветом, а белым цветом должны гореть буквы URBAN DECAY. Со всеми договорилась, все было согласовано! Но за неделю до праздника ей позвонили из муниципалитета и сказали, что выполнить это задание не могут.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Теперь читайте причину отказа!

На этой Столовой Горе водится разная живность. И вот одной из них – леопардовым лягушкам – фиолетовый свет помешает размножаться.

Эти леопардовые гадины совокупляются всего пять дней в году и пик их леопардового либидо приходится как раз на пятницу. То есть видимо прелюдия будет длиться с понедельника по четверг, а яркий жабий оргазм придётся на пятницу. Фиолетовый свет им помешает сосредоточиться, и самка не произведёт потомство. Да и вообще! Если этого спаривания не произойдёт, то конец! Леопардовые лягухи в ЮАР исчезнут.

Дочь сразу нарыла на лягух информацию. Находясь в возбужденном состоянии, самцы кидаются практически на любой движущийся предмет: рыб, земноводных других видов и даже на неодушевленные предметы и мертвых жаб. Порой одну самку облепляют до двадцати особей, образуя вокруг нее копошащийся клубок.

То есть лягушкам можно предъявить, как минимум:

– групповуху

– аквафилию

– некрофилию

– педофилию

И это она еще глубоко не копала!

Муниципалитет на расстоянии почуял, что предводитель Столовой горы с фиолетовым цветом сдаваться не намерена и разрешили подсветить эту гору.

Мутичка была и есть идеальным ребенком. Сейчас ей тридцать, и она за месяц до своего тридцатилетия вышла замуж. Его зовут Стивен, но в Инстаграме он известен как Зефир.

Почему у него такая кликуха?

Как-то я рассказывала о нем, написала, что парень южноафриканец и кто-то из подписчиков вот с такими смайликами 😳😳😳 спросил:

– Он чернокожий?

Я ответила:

– Нет, он белый как Зефир.

История их замужества следующая:

Они восемь лет встречались, встречались, а Зефир так и не знакомился с нашей семьей.

Мужу это надоело и потребовал «встретиться и обсудить намерения Зефира» после чего тот сказал, что не готов к женитьбе и слился.

Мутичка рыдала, папенька ее успокаивал и обещал найти самого лучшего в мире мужа, но через три месяца Зефир вернулся и сказал, что готов «обсудить намерения».

Тогда уже дочка встала в позу. Простояла так три месяца, но любовь победила, и она простила Зефира, а папу попросила на этой встрече вести себя дружелюбно.

Папу готовили все, объясняли, что Орнеллочке пора замуж. Что она другую Пастилу рядом не видит, любит Зефира.

Хоть и никто из родственников не любит его (заочно, за его нерешительность), но все молились за его жизнь.

Муж как раз на неделю уехал в ЮАР в командировку, а мы с сыном остались в Москве.

Сын во время этой встречи надел чёрную футболку, он был уверен, что все закончится траурно.

Я же мужа умоляла просто спокойно поговорить и возможно понять его.

О прощении разговора даже не было.

Но все прошло тихо. Правда муж после этой встречи (она была в ресторане с 19–00 до 23–00) не захотел со мной говорить и сразу лёг спать. Стрессовал, видимо, но вида не поддавал.

А дочка написала мне, что прошло все нормально, что она спросила у Зефира:

– Папа такой же как на фото?

А Зефир ответил:

– Намного больше и страшнее.

– Ну а тебе папа что сказал, когда Зефир ушёл? – поинтересовалась я.

– Он сказал что Зефир – мутный чиж. Мама, что это значит?

Это значит пздц, деточка! Хотя, если продолжать молиться, то птичка может выжить…

Но через три месяца после этой встречи, дочка обрадовала нас, что она и Зефир прилетают в Москву, чтобы Зефирушка смог познакомиться с нами поближе.

– Планы у нас такие: мы прилетаем в Москву, знакомимся и улетаем в Амстердам.

– В эту столицу разврата? – закричала я? – Без нас?

Представляете? Орнеллочка и Амстердам!

Это ведь как долго папенька воспитывал Мутичку, чтобы потом какой-то там Амстердам за один вечер научил её такому, чего и сам он ни разу не пробовал?

Папенька сказал:

– Нет! Не для всяких там Амстердамов я воспитывал дочь! Не позволю! Давай я вместо тебя поеду с Зефиром?

Маменька и доченька на это высказали свое «Какого хера???» и папенька поубавил пыл.

Но попытки увидеть Амстердам не оставил и предложил детям сопровождать их. Получил от маменьки повторное херачество и опять поутих. Но ненадолго. Три дня и 3 ночи скакал папенька на своем коне размышлений и утром спросил у маменьки:

– Ты тоже хочешь поехать? А чего ТЕБЕ делать в Амстердаме?

Маменька согласилась с главой семейства:

– Согласна. Пока нечего. Я давно решила, что поеду в Амстердам, когда стану вдовой.

Папенька понял, что врата в рай этот город ему закрыты и успокоился.

Опять сел на коня, уже обиженного, и проскакал ночь, а утром проснулся и позвонил дочери:

– Ириша, я придумал. Я влюблю твоего Зефира в себя.

Матушка сразу почувствовала, что Амстердам обрыдался по ней, и она очень скоро его увидит, и пошла за ножницами, чтобы отрезать у папеньки то, чем он собирался влюбить в себя Зефира.

Папенька оскорбился! Сказал:

– Мелко мыслишь, глупая баба, – и топнул ногой. Коня. Обиженного коня. А потом добавил, что влюбит он Зефира душой своей русской, открытой, щедрой, доброй…

Там ещё было тридцать прилагательных от которых меня стошнило.

Но это были не все идеи по встрече.

Знаете, как представлял себе мой муж, встречу? Зефир должен на пороге кинуться в колени лысому блондину, просить и умолять отдать за него нашу дочь.

Наша дочь должна была стоять рядом, смотреть на все это отрешенным взглядом и молвить:

– На все твоя воля, батюшка! Как ты скажешь – так я и сделаю.

На дворе XXI век, а знаете какие три испытания папенька хочет предложить юноше?

1. Пригласить за стол и выпить с ним бутылку водки. Без закуски.

Какими компрессами потом отпаривать папеньку я не знаю. Потому что больше, чем бокал вина или пива он никогда не пил, и пьяным за все тридцать лет совместной жизни я его не видела.

2. Взять Зефира с собой в бассейн (сразу после бутылки) и проплыть с ним один км на выживание кто быстрей.

Я не берусь комментировать что будет, если юноша придёт первым.

3. Попросить посмотреть кольцо, которое зефир собирается вручить нашей доченьке и если там камень менее пяти карат, то спросить: «Неужели моя дочь не достойна бриллианта побольше?»

Третий пункт мы с дочкой отвоевали криками:

– А где мое/мамино кольцо на пять карат? Я/она всю молодость тебе отдала! Я/она тебе двоих детей родила! А ты подарил мне/ей жалкий карат и то через двадцать лет после свадьбы!

Муж долго вздыхал, спорил с нами, но понял, что третий пункт не прокатит и теперь думает над новым пунктом. Надо ведь обязательно три!

Сын тоже отличился. Подходит, спрашивает:

– Мама, ты серьезно думаешь, что её жених сядет в самолёт? И прилетит в Москву? В город, в котором живет папа?

– Ну да. А что, разве у него есть другой выбор? – удивлённо спрашиваю я.

– Есть. Смерть. И я считаю, в этом случае она будет гуманнее.

Папенька так не считал. Он вообще не понимает, как люди могут его бояться! И когда знакомые видят его и переходят улицу или убегают в противоположном направлении, он всегда удивленно смотрит им вслед и философски рассуждает:

– Что-то случилось, наверное!

– Конечно случилось! Они увидели тебя! – хочется закричать мне, но я только громко вздыхаю.

Но я села и составила меню предстоящей встречи.

– Ты что, вздумала травить будущего зятя? – удивился муж, увидев мои записи «Оливье, холодец, голубцы».

– Хочу его удивить!

– Не стоит травмировать юношу. Мы будем питаться в ресторанах!

Ну и отлично. Мне легче. Подам им на порог на подносе русскую воду «Шишкин лес» и насыплю соль в постель.

Кстати, о постели!

– Я надеюсь ты понимаешь, что я не потерплю разврата в нашем доме? – спросил у меня папенька и я секунд 30 пыталась понять о каком разврате идёт речь.