Текст книги "Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)"

Автор книги: Наталия Доманчук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц)

Оказалось, что дети не могут спать в одной постели, если они не женаты. То есть 8 лет они могут жить вместе в одном доме в ЮАР, но в одной постельке в Москве – нет.

– Постелешь им в разных комнатах, поняла?

Странно, что не предложил мне лечь с дочкой, а себе улечься с Зефиром. Ведь детей надо стеречь, чтобы они не прыгнули в одну кроватку и не сделали нам внуков, о которых маменька мечтает уже пятый год!

Теперь понятно, надеюсь, кто тормозит производство внуков?

Хотя тут, похоже, всё против меня.

И вот долгожданный день приезда молодых настал.

Мутичка долго проходила паспортный контроль. Спрашивали цель визита. Она, как и её папенька, любит рассказать незнакомым людям всю свою биографию.

В последний раз муж на таможне стал объяснять, что у него в поломанной руке болты и шурупы и они сейчас будут звенеть – всем приготовиться! Они не зазвенели, но это не спасло таможенника от рассказа «Как я ехал по Фрунзенской набережной и меня сбил придурок»

Дочь же на вопрос «Цель визита?» стала рассказывать, что привезла из ЮАР жениха знакомить с родителями. Работник паспортного контроля решил посмотреть на жениха, и когда увидел простого белого парня очень удивился:

– А почему он белый?

– От страха! Потому что в ЮАР четыре миллиона белых людей!

– Вы его закадрили?

Мутичка не знала таких сложных слов, но по интонации таможенника все поняла и оскорбилась: в её жизни только её кадрили!

Мы приехали в аэропорт их встречать и муж, подбадривая меня, говорит:

– Да все будет нормально! Сейчас он посмотрит на идеальную семью и тоже захочет такую!

– А где мы ему возьмём идеальную семью? – решила съязвить я.

– Даже когда ты так некрасиво шутишь – я все терплю. Наша идеальная семья на мне и держится!

Тут я рассмеялась. Прям атлант, а не муж!

– Неужели ты будешь из себя строить идеального мужа? Ты же никогда не играешь на публику и всегда остаёшься таким, какой есть!

– Я не идеальный! Вернее, идеальный, конечно, – тут он рассмеялся, понял, что врет самому себе, но продолжил: – Ок. Скажу так: супругам не обязательно быть идеальными, чтобы создать идеальную семью. Достаточно любви, уважения и одинаковых ценностей!

Вот так вот, иногда одним предложением он умеет высказать то, о чем я пишу годами в своих книгах!

Встреча в Москве состоялась. И как там говорят? Она прошла на высшем уровне. Мы кормили Зефира русской едой, возили по Москве и были самыми гостеприимными людьми на свете.

А 22 сентября мы пошли отмечать день рождения дочки в ресторан.

За соседним столиком было много народу, и мы стали пытаться угадать: что же у них за праздник.

Во главе стола сидели две пожилые дамы и мой муж предположил, что это день рождения у бабушки.

Но, как оказалось, в нашей семье есть Шерлок Холмс в юбке и это – наша дочь.

Хмыкнув на папин неправильный ответ, она сказала:

– Нужно уметь читать людей! Дайте мне десять минут и у вас будет весь расклад!

И через десять минут она доложила:

– Невесту зовут Мила, жениха Женя. Вот та, в зеленом двоюродная сестра, она недавно развелась, ищет новую жертву. Эта, слева, мама Милы, разведена. Справа – бабушка жениха, живет на Кипре, жених тоже там жил десять лет. У невесты есть дочь от первого брака.

Муж нервно засмеялся и не поверил, но в эту самую секунду встал какой-то мужик и громко сказал:

– За Милу и Женю!

Муж захлопал глазами, Зефир захлопал ушами.

Только я улыбнулась, потому что знала откуда мой Шерлок Мутичка черпала информацию.

Конечно же из Инстаграма! Все, как на ладони! Из пятнадцати человек всегда найдётся один, а иногда и три инстозависимых, которые укажут геолокацию и расскажут всю историю существования вселенной и себя в ней.

Оказалось, что за соседним столом свадьба века. По крайней мере хэштег был именно таким и это был пятый ресторан, где эта свадьба отмечалась.

Если вам нужна какая-либо информация – розыскное бюро «Орнеллочка Холмс» поможет вам! Обращайтесь! И старайтесь хотя бы не указывать свою геолокацию! Даже когда вам нечего скрывать! Иначе Холмс найдёт вас, а я расскажу про все ваши скелеты в шкафу! Вам это надо?

Не знаю, что выйдет раньше: эта книга или свадьбы дочки, книгу я уже на 90 % закончила, а свадьба сначала была назначена на 1 мая 2020 года. Но начался короновирус и праздник перенсли на осень: и эту первомайскую свадьбу, и в Одессе (для родственников и друзей родителей молодоженов).

Изначально вообще хотели красивую дату 02.02.2020, но что-то пошло не так и молодые выбрали 01.05.2020. И вот ее перенесли на осень. Но короновирус не утихает и теперь дата свадьбы 29 апреля 2021 года.

Я все же очень надеюсь, что свадьба будет.

Мы ведь так все красиво распланировали!

Одна свадьба – возле Кейптауна, на какой-то горе, с видом на озеро, виноградники, пустыню, цыган и медведей. Там будут морить голодом, наливать шампанского и фотографировать. Начало в 13–00: бокал шампанского, одна виноградинка, знакомство с теми, кто рискнул прийти.

В 15–00 молодые ведут своего фотографа в горы, на виноградники, к цыганам и медведям исполнять свою работу – запечатлеть молодых.

В 17–00 всех гостей, которые не умерли с голоду и не валяются на полу от выпитого на голодный желудок шампанского, сажают за стол и награждают тыквенным супом.

Затем очередь тостов. Каждому предоставляется микрофон и право поздравить молодых.

В 19–00 танцы. Для них невеста выбрала все песни заранее. Скажу вам по секрету, что будет 10 русских песен. Нам с батенькой даже было предложено их угадать. Я назвала первую – «Дорогие мои старики».

Вы бы видели батеньку в этот момент! Он отбросил свои костыли в сторону, тряс свой бородой со вставной челюстью и кричал «Не позволю! Я не старик!»

Я заметила, что дочь что-то чиркала в своем списке и ошарашенно твердила: «Ок, ок, папа!»

Будут песни Игоря Николаева «Невеста» и «Благословляю этот вечер» а потом еще 8 песен группы «Ленинград»

Все-таки мы с мужем где-то прое… фукали воспитание дочери…

В 20–00 подадут кусок мяса с брокколи. Вегетарианцам ризотто.

Все.

Торт будет в 12 ночи. Какие-то там профитроли, которые можно есть руками.

И потом попросят ногами уйти с этого праздника жизни.

В Одессе все будет веселей. Потому что там будет ансамбль песни и пляски, море хавчика и все родственники, которые сто лет не видели Мутичку и всю жизнь не видели Зефирчика.

Два – это Кузнечик, он же Хакер

Кузнечика зовут Алексей. Сейчас ему девятнадцать, и он студент уже второго курса МГУ факультета Вычислительная Математика и Кибернетика.

Как же я им горжусь, кто бы знал…

Он всегда был и есть очень хорошим, спокойным и милым мальчиком.

Вообще Бог меня наградил добрыми детьми и умным мужем.

Даже когда сын «безобразничал» я испытывала огромную гордость за него.

Вот мои непутевые заметки из дневника о жизни моего Кузнечика.

***

Были вчера на родительском собрании. Первой выступила учительница математики: хвасталась какая сильная у нее программа. Муж у нее спросил:

– Мой сын поступит в Бауманку, если будет заниматься на отлично?

Математичка нахмурилась и сказала, что у нас английская школа, а не с математическим уклоном.

Второе выступление было у "англичанки". Муж опять спросил:

– Мой сын поступит в Оксфорд, если будет заниматься на отлично?

– Еееееес, фо шуа, – ответила англичанка.

Потом зашел физрук. Конечно, с Нагиевым не сравнить. И выступил… Ну как выступил? Просто несколько раз попытался рассказать про себя. Видите ли, когда мой муж находится в помещении, то выступает только он. Все остальные подхватывают его остроумную речь.

Муж сразу у него спросил:

– Знает ли Вы, что школа английская?

Физрук ответил по-русски – неуверенно кивнул.

– Тогда, где я могу посмотреть расписания по регби и крикету? – муж взял листочек бумаги и был готов записать это расписание для сына, который очень увлекается этими видами спорта (еще в ЮАР заболел ими).

Нагиев нервно глотнул и теребя какую-то бумажку сообщил, что может организовать только волейбол.

Домой Царь вернулся в плохом настроении и долго прибывал в нем.

Видимо понял, что на Оксфорд мы пока не тянем, а больше нашего сына никуда не возьмут…

***

Итоги родительского собрания:

Сын вернулся со школы, и двухметровый кроха спросил отца:

– Папа, сегодня в школе классная руководительница рассказывала о том, что на собрании был лысый дядька, под пятьдесят лет, который вёл все собрание, разговаривал с учителями как с холопами, хвалил СССР и говорил, что в его времена все было прекрасно. Это был ты???

– Послушай, сын! – торжественно начал свою речь отец. – Во-первых, передай ей, что я выгляжу не на пятьдесят, а ма-а-а-а-ксимум на тридцать пять. Во-вторых, я не хвалил СССР, а говорил, что в СССР расписание всегда было готово к 1 сентябрю. Сегодня уже октябрь, а у вас его нет. И электронный дневник ещё не работает. И, в-третьих, передай своей классной руководительнице… Хотя нет, я завтра сам приду в школу и все ей передам!

Уважаемая Анастасия Алексеевна, если вы меня вдруг читаете… БЕГИТЕ!!!!! Не важно куда. Просто бегите!!!

***

Звонит мне вчера классная руководительница сына и говорит:

– Ваш сын взломал сервер электронного дневника и поменял себе и своим друзьям оценки. Директор хочет видеть отца или мать юного хакера сейчас же.

Я подобрала панталоны и бегом в школу.

Директор встретила меня хмурым взглядом, закрыла за мной кабинет и с улыбкой говорит:

– Шестерку по информатике я, конечно, не смогу поставить юному гению, но на следующий год заставлю писать проект по безопасности, пусть с пользой проводит время. Выговор безопасникам я уже сделала, работают, исправляются.

Потом меня пригласили в класс, где находилось семь учителей, которые с придыханием стали мне рассказывать, как у них на глазах в электронном дневнике тройки превращались в четверки.

Потом вызвали хакера и стали расспрашивать кому из учеников ещё он исправлял оценки. Хакер сказал, что он не стукач и пусть учителя сами ищут, если им так надо. Я сидела и думала только о том, что сына совсем не знаю. И боялась, что приду домой, а где-то под диваном пару миллионов лежат – оплата учеников за исправленные оценки.

Из смешного: одному парню он исправил 3 с минусом на 3 с плюсом. Его отец лично пожал мне руку и чуть не помер от смеха.

Из грустного: сын получил от отца по полной, потому что врал и скрывал плохие оценки.

Лежим в постели уже вечером, засыпаем.

Муж: (шепотом)

– Нашёл что взламывать…

Я: (шепотом)

– Ты тоже с инженера начинал.

И грянул хохот…

***

Сыночка попросил помочь с подарками для своих друзей на Новый год. Попросил купить большие красивые коробки. Знаете, такие, которые стОят в три раза дороже чем сам подарок.

Ну я купила. И ленты атласные тоже.

Он попросил помочь разложить какую-то распечатанную фигню и конфеты по этим коробкам.

Сижу, раскладываю. Он приносит открытку, написанную и нарисованную от руки. Художник, бля. Кладёт эту открытку в коробку и сразу накрывает крышкой.

У меня нос не зря длинный сразу подозрения и поэтому, когда он на секунду теряет бдительность, я открываю крышку и успеваю прочитать первую строчку в этой открытке: Илья, ну что, с Новым годом, хуле?

У меня и открытка, и коробка, и глаза смешались в одну жирную точку. И ещё рот. Он хотел заорать, но не смог.

Мой мальчик? И хуле? Мой? Мальчик? Хуле?

Его папенька, когда сЫночка вытворяет что-то плохое, говорит, что его воспитывала я, а не он. Сегодня я могу смело заявить – моего сына воспитывал мой муж!

Я к этому воспитанию не имею никакого отношения, хуле!

Видите? Я даже не могу это «хуле» правильно поместить в предложение!

Говорю же – отец! Во всем виноват – отец!!!

***

От нас отказался репетитор по математике. Муж чуть не обрыдался по этому поводу. Говорит, прям такое дежавю его накрыло, что на минутку жить не захотелось. Когда муж был как наш сын, от него тоже отказался репетитор. Сказал, что маленький Царь ленивый, что ему надо все приносить на блюдечке с каемочкой и с шоколадкой, а он, репетитор, слишком занятый чтобы это делать.

И вот, спустя тридцать три года мужу пришлось услышать от репетитора тоже самое, только в отношении нашего сына.

Целый час муж сидел грустный, чесал лысину и думал, как мир цикличен.

Потом он встал, пошёл в комнату сына и спросил у него:

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍– Ты хочешь быть похожим на меня?

Сын не знал, что ответить. Да и я бы не знала, что сказать. Ответ "нет" убил бы отца. Ответить "да" был бы сто процентным враньем.

– Папа, давай без прелюдий! (О, боже, мой сын знает такие слова? Мой маленький 190 сантиметровый мальчик знает это слово?)

– Ты должен порвать их всех! Своими знаниями!!! – все мускулы на лице у мужа встрепенулись.

– Кого их?

– Всех! Всех! Всех! – папочка вскочил и стал как ниндзя размахивать руками то вправо, то влево.

– Хорошо папа! Я порву их! – спокойно произнёс сын и с сожалением посмотрел на меня.

Мы вышли из комнаты сыночка, муж сел на диван и сказал:

– Как тяжело воспитывать такого ребёнка. Он же мутный, как сто подвалов!

***

Папенька задолжал сыну тысячу рублей.

Сын один раз попросил вернуть долг, второй, а папенька все время был занят.

Третий раз, когда сын пришёл за бабками, папенька показал ему свой пустой кошелёк и пообещал перевести на карту. Чуть позже. Не сейчас.

– Почему не сейчас? – спросил юный хакер.

– Это надо открывать комп, заходить в банк, делать перечисления. Мне лень.

– Давай я сделаю? – предложил сын.

– Давай. Вот комп. Бери и переводи! – согласился папенька.

А сам ехидно рассмеялся: сын ведь даже не знает какой у папеньки банк, не говоря уже о логине и пароле. (К слову, у него не Сбербанк).

Сын сел рядом, открыл комп и через десять минут спросил:

– Ну что? Я перечисляю?

За десять минут юный хакер нашёл банк, вошёл в интернет банк и смог сделать любое перечисление с папиного компа.

Это я сейчас написала, чтобы вы знали!

Все Настройки интернет банка хранятся в компе! Даже если вы все правильно делаете и входите, и выходите с интернет страницы правильно, не забывая сделать лог офф.

За десять минут юный хакер может зайти к вам в банк и посмотреть сколько денег на счету.

Обязательно подключите смс на любые действия! Но и это иногда не спасает.

– Сеансовые ключи могут помочь! – посоветовал сын.

Но лучше всего – используйте мобильный телефон! (Подключив смс и сеансовые ключи)

И не забудьте поставить пароль на сам телефон!

***

Папенька позвал сына на серьёзный разговор:

– Вот послушай меня! – начал он, – ты мой сын?

Я вздрогнула, сын покосился на меня.

– Да, вроде! – ответила я за сына.

– Не мешай, – отмахнулся муж, – Лёша, каждый родитель хочет видеть в своём ребёнке своё отражение. Вот я гляжусь в тебя и не вижу себя.

– Папа, что ты хочешь?

– Вот тебе уже шестнадцать!!! – воскликнул отец, – а знаешь ли ты в каком возрасте Я, – тут папенька поднял указательный палец высоко над собой, – стал воровать машину у своего отца?

Сын молчал. Мать тоже. Оба были в шоке и не понимали, чего от них хочет глава семейства.

– В двенадцать лет! Твой дедушка уходил на работу пешком, а я подсовывал ему в карман другие ключи от машины, его же ключи брал, шёл в гараж, заводил его жигуль и разъезжал по городу!

– Ты в двенадцать лет доставал до педалей и умел водить? – поинтересовалась я.

– Мама, ну ты что, он родился и уже умел водить! – засмеялся сынок.

Отец не обращал на наши подколки внимания:

– А тебе шестнадцать! И ты ни разу не украл у меня автомобиль! Почему?

Сын вздохнул, покосился на меня и решил сказать все, как на духу!

– Как? Папа, как? Автомобиль за окном спальни. Ты просыпаешься по ночам и смотришь на него, любуешься! Утром ты не идёшь на работу пешком, как дедушка, а уезжаешь на нем. В выходной день ты либо дома, либо на нем разъезжаешь. У меня есть только один единственный шанс его украсть!

Папенька от интереса выпучил глаза.

– Когда ты смотришь Формулу 1. Только тогда ты не следишь за автомобилем.

Отец почесал репу, небритую щеку, кивнул и сказал сыну делать уроки.

А меня прижал к стене и… нет, нет, если бы!!! что вы! Он просто прошипел:

– Когда я смотрю Формулу 1 за автомобиль отвечаешь ты!!!

Скажите мне, где у этого мужчины кнопка с логикой? Куда нажимать?

***

В пятницу ходили на баскетбол. Мы с мужем на машине поехали, сын и две его одноклассницы на метро. Сын не хотел с нами. Сказал и билеты сам купит, и отдельно от нас сядет с девочками, чтоб мы его не видели.

Так вот. Сидим с мужем на пятнадцатом ряду и видим, как заходит наш малыш с двумя девочками и присаживаются они на два ряда ниже. Видимость стопроцентная. Слышимость тоже неплохая.

Смотрим – а сын-то прям кот! Мартовский котяра (не зря в марте родился) и на одну из девочек смотрит как на сметану!

Сметана, стоит заметить, шикарная! Добротная такая, белоснежная, глаза голубые, носик, губки бантиком, – прям не сметана, а сливки отборные.

Котяра наш глазками сверкает, но ведёт себя достойно – не кидается как голодный дворняга, выжидает, аппетит нагуливает! Прям как его папа-кот смотрит на другую сметану.

А в Москве такой выбор молочной продукции! Тут тебе и взбитые сливки 33 % жирности с клубничкой, и ряженка, и отборная простоквашка!

Папа-кот так походит по Москве, аппетит нагуляет, а потом быстро домой к своей домашней сметане и не разуваясь прям мордой в миску!

В общем, папа кот посмотрел на сына и говорит:

– Молодец, пацан, выдержка стопроцентная! Горжусь!

Папа вообще не любит, когда любовь напоказ и когда за ручки держатся. Обнимашки и поцелуйчики на людях – это не его. Он дома любит нырнуть и весь обвазякаться в сметане. Потом лечь, пузо на солнце выставить, и чтобы его чесали и говорили какой он красавчик…

Никаких оргии на людях! Только мурлыканье в родной миске!

***

Многие говорят, что сын похож на меня и на Урганта.

И я даже не знаю, что сказать по этому поводу.

Сначала я стала лихорадочно считать сколько лет было Ване и не совратила ли я его. Нет, ему было 22, мне 30. Но по мозгам мне было не более 15. Так что это Ваня совратил меня и мои мозги.

Единственное, я не поняла, если что-то и было, то, как я этого не заметила и не запомнила? Неужели все было так плохо? Ваня, давай повторим, я даю тебе второй шанс! Я же сейчас уже огого опытная женщина – ты уж точно запомнишь! Мои мозги, как и возраст оставляют желать меньшей цифры, но это уже не изменить, надо смириться и дать друг другу второй шанс.

А если серьёзно, то оказывается интеллект и идиотизм не передается от отца к сыну и от матери к дочери. Все наперекосяк. От отца – к дочери и от матери – к сыну.

То есть, если мой муж на 100 % гений или на 100 % балбес, то наш сын на 100 % НЕ будет гением или балбесом. А вот наша дочь может быть на 50 % гением или балбеской от ген своего отца. Это хорошо. Я имею в виду хорошо, что только 50 %, а не 100. Очень умная или очень тупая – проблема в семье.

Зато наш сын возьмёт всю прелесть от меня. Но у меня этой прелести мало, потому что я от своего умного отца взяла только 50 %. Тогда непонятно откуда все-таки берутся мужчины гении со 100 % интеллектом?

***

Что делает мальчик, когда ему нравится девочка?

Раньше – дергали за косички.

А сейчас?

Абсолютно случайно краем длинного носа и маленького глаза увидела у сына в компе файл с «Бойкотом» одной девочке.

Стала сильно переживать и за девочку, и за своего мальчика. Поговорила с ним. Он посоветовал не «париться», но у меня никак не получалось. Весь день ходила с веником и била себя по ляжкам. Тогда сын решил успокоить мать и прислал по мылу файл Бойкота. Я почитала и немного успокоилась. Бойкот давно послан девочке и проигнорирован.

Сейчас я вам напишу условия и несколько пунктов, которые были в этом бойкоте:

Я, Его Величество Алексей Всевышний объявляю Нике дипломатические санкции и экономическое эмбарго в связи с тем, что не была выполнена контрибуция в размере трех шаверм 27 января 2016 года.

Условия эмбарго и санкции:

❇В социальной сети Вконтакте и Instagram Его Величество блокирует Нику и ее союзников.

❇Любая просьба или высказывание в реальной жизни, которое будет предназначено для Его Величества – будет проигнорирована.

❇Лайки со всех фоток в сети Instagram убираются.

❇Мемы с участием Ники прекратят свое производство.

❇Какие-либо шутки которые придумает Его Величество не будут донесены до Ники.

❇При дальнейшей угрозе и агрессивности – Его Величество отсядет от Ники на всех уроках и перестанет носить ее учебники.

❇Его Величество не будет давать Нике еду в каком-либо размере.

❇Всеобщий запрет ходить в ресторан Burger King по адресу Новый Арбат 17 если Его Величество там присутствует.

❇Его Величество прекращает игру с Никой в Minecraft.

❇При дальнейшей угрозе периодически будет меняться местоположение куртки Ники в раздевалке в школе.

❇Всеобщий запрет на импорт или экспорт каких-либо товаров между Никой и Его Величеством.

❇Перестанет существовать вера в Нику.

❇Нике будет запрещено обниматься с Его Величеством.

Хочу учесть, что Его Величество чтит идеалы мира и будет готов подписать мирный договор если будет выполнена контрибуция в размере трех шаверм.

Его величество и его союзники.

Что я имею сказать? Вроде русский язык он знает неплохо. А вот юмор у него явно папин…

***

Все сложней и сложней стало писать про сына. Не разрешает. Не позволяет! Раз в месяц заглядывает ко мне в инсту и под своими фотками читает текст. И если вдруг там рассказ про него – то я получаю практически совершеннолетний скандал.

Как это выглядит? Он тычет мне в лицо телефоном с его фоткой в моей инсте и тихо, но очень свирепо пугает меня:

– У тебя нет прав публиковать мое фото! И рассказывать обо мне. Я сейчас пожалуюсь и сначала Инстаграм удалит это фото, – перед моим носом опять пролетает его телефон, – а потом и тебя удалит! Поняла?

– У ёё ешть пффава! – с полным ртом капусты в наш диалог вмешивается супруг, который в данный момент трудится над моим борщом. – Оставь мать и ее Инстаграм в покое! Будь мужиком! Я же не устраиваю истерики, а ведь она пишет обо мне каждый день!

– О тебе она пишет правду!

– И о тебе она пишет правду. Горькую, но правду! – добавляет муж и с улыбкой просит второе и компот.

Опять я на мужа перешла. О сыне же хотела рассказать.

Так вот. На любую мою просьбу он секунд 10 молчит и потом выдаёт:

– Я тебе сейчас программу напишу! – и убегает к компу.

Знаете, как мы добываем билеты на Чемпионат Мира? Сын написал программу, подключил ее как-то к сайту УЕФА и иногда комп выдаёт звуковой сигнал – это значит появился свободный билетик. И мы его покупаем.

Пока без программы ему приходится выносить мусор и пылесосить. Но я точно знаю, что когда он занимается этой рутиной – он думает о том, как бы это сделала за него машина или робот.

Потому что в быту и в обычной жизни он полный профан.

Вчера он утром встал, а меня дома нет. Ему нужно было приготовить завтрак. Яйца в холодильнике были белого цвета. Не желтые, а белые! И он мне звонил чтобы узнать – нормальные это яйца или нет?

Я долго не могла понять в чем вопрос, поэтому не успела посоветовать ему написать программу по яйцам. Ну или у его друга Сири спросить. Он с ним чаще разговаривает, чем со мной.

На сегодня это вся горькая правда.

Правда, Сири?

Мы, Цари, работаем без выходных!

Улыбаемся и пашем!

Самый частый вопрос от подписчиков: а чем занимается твой муж?

Я говорю правду – работает в золотодобывающей компании. Они сразу себе рисуют картинку: мой лысый муж по колено в золоте и лопатой гребет в самосвал золото. Далее этот самосвал едет к нам домой, мы его разгружаем и купаемся в золотой кашице.

Да чего далеко ходить, когда моя мама узнала, чем занимается мой муж, спросила:

– Ну хоть одно кольцо он тебе уже привез?

Да, конечно! Там две ямы. Одна с чистым золотом. Во второй, чуть подальше, отборные готовые кольца. С разным дизайном! В яме иногда Картье сидит и ваяет.

Когда мы жили в ЮАР муж практиковался в добыче алмазов.

Этот опыт он получил совершенно случайно, так как мы ехали в ЮАР чтобы работать по специальности: и я и муж по образованию инженеры-электрики.

Я устроилась на работу по специальности почти сразу, как мы приехали в Йоханнесбург, а вот муж больше года ходил в школу и учил английский язык. И как раз в то учебное время по интернету он познакомился с… назовем его Корейко. Подпольный миллионер. Романтик. Зарабатывал он в Москве свои миллионы путем продажи полезных ископаемых. Как говорят в Одессе – потихонечку шил.

Александр Иванович Корейко был очень скромным и жил бедненько. В Москве. Снимал где-то однушку на Юго-Западной, ездил на метро.

Но была у Александра Ивановича мечта – приехать в ЮАР и сходить в туалет (он выражался немного грубее – посрать) в буше (это не бывший президент США)

Буш – это обширные, неосвоенные человеком пространства, обычно проросшие кустарником или низкорослыми деревьями. Забегая вперед, скажу, что не только Александр Иванович наложил кучу в буше. Но и мой муж. Ничто Царям не чуждо…

Началось все с переписки и рассказов, что ЮАР – это сказка, рай и вообще лучшее место на свете. Мед в уши Александра Ивановича лил мой Царь. Большим, железным ковшом.

Александр поинтересовался:

– А можно ли как-то узнать: могут ли простые смертные русские мужчины приехать в Кимберли и копать алмазы?

Кимберли – это такой городок в ЮАР, который у знатоков истории ассоциируется с алмазами. Когда-то, в далеком 1871 году там началась алмазная лихорадка. Тысячи искателей приключений устремились сюда со всего света. О тех временах напоминает самый большой в мире рудник Биг Хоул (Большая Дырка), достигающий в диаметре 1,6 км. На этом руднике одновременно могли работать тридцать тысяч человек. Неужели там сейчас не найдется места для двух русских (на самом деле Корейко был евреем, а мой муж, как вы знаете – австро-венгром) романтиков?

И так как романтика в заднице у моего мужа играла всеми басами и даже брала верхнюю ноту си пятой октавы, то он быстренько все разузнал и доложил Корейко на ближайшем совещании по аське (помните, была такая программка?)

– Так, Саня, добывать алмазы в ЮАР можно абсолютно легально! Оказывается, после развала апартеида правительство стало раздавать земли жителям ЮАР бесплатно. Или почти бесплатно, не важно. Вот есть Мутумба. У него пару гектаров земли в районе Кимберли. Я нашел нашего русского геолога у которого есть на примете кусок, где водятся алмазы. У Мутумбы нет денег. Но мы можем заключить с ним контракт на полгода, на год, на три, как пожелаешь, и копать на его земле алмазы. Добычу делят как договоришься с Мутумбой. Но в основном ему 20 % перепадают. Копать алмазы можно двумя способами: купить все необходимое оборудование, переехать в Кимберли на три года и копать, копать, копать. Говорят, что за пять лет все окупается. Но говорят, что на базаре кур доят. Так что верить этому не стоит. Второй вариант – арендовать оборудование и на полгода забурлиться к Мутумбе. Этот вариант на удачу – можно в первый день выкопать алмаз в 20 карат, а можно их даже не увидеть. Хотя это вряд ли. Алмазы там россыпью и их там полно. Что будем делать, Сань? Але, Сань, ты меня слышишь? – пробасил мой муж в микрофон.

Но Саня вместе с женой и пятилетней дочкой уже летели в самолете Москва – Йоханнесбург.

А через пару дней они уже открыли свою малое предприятие К&D (Корейко и Доманчук) и еще через неделю уехали к Мутумбо за алмазами. Они пошли легким путем – арендовали все необходимое оборудование и начали извлекать из мутумбовской земли стеклянные камушки.

Мы с женой Корейко еженедельно получали горсти этих мутных стекляшек и ездили к оценщику. Наша первая горсть ввела нас в экстаз, мы представляли себе, что сейчас уж мы заживем, так заживем! Яхту себе купим, самолетик… Но за первую горсть оценщик нам дал сто баксов и попросил больше такие мутные камушки не привозить. Остальные раскопки стоили примерно столько же.

Через три месяца компания К&D устала от добывания алмазов и от жизни в буше (они там не только ходили в туалет, но и ели и спали) и вернулись в Йоханнесбург.

Муж очень скоро нашел работу в горно-добыче, и до переезда в Россию работал в этой отрасли.

А уже в Москве судьба столкнула его с золотом…

Минуточку! За чей счет этот банкет?

А, пoчки заячьи верченые, гoлoвы щучьи с чеснoкoм.

Икра черная! Красная! Да… Замoрская икра…

Баклажанная!

Знаете какое любимое блюдо у моего мужа?

Если коротко, то картофель пюре.

Если в деталях, то: картофель, который сварили не до готовности, помяли левой ногой, образуя идеальные комочки диаметром 2мм и ни в коем случае НЕ добавили молоко или сливочное масло. Ну и главное – блюдо должно вонять позавчерашними помоями.

Как добиться запаха и вкуса позавчерашних помоев?

Вы, наверное, думаете, что нужно их оставить, выдержать два дня и подать, украсив листиком петрушки?

Нет. На самом деле нужно: поехать в Молдавию, найти на лугу молдавскую овцу, подоить ее, приготовить из молока брынзу, привезти эту брынзу в Москву, мелко-мелко накрошить, превратив в брынзячий порошок и добавить к той недоделанной картошке, которую недоварили и помяли больной ногой. Вкус помоев гарантирован. Но! Только если овца была молдавской! Если это русская овечка, то все, блюдо испорчено, даже если все комки в пюре будут идеальных размеров.

Чем не угодила моему Блондину русская овца? А вот не ту она траву ест, не молдавскую, не пахнет русская брынза родной Молдавией! Уже все рынки в Москве обошли! Нет запаха Молдавии! Понимаете???

Да не хрена вы не понимаете!!!

И тут бы нормальная жена уже давно психанула бы, забила бы сначала как минимум русскую овцу, которая не справилась с задачей, ну и потом может и очередь до великого гурмана дошла бы.

Но я ведь уже умная баба! Я читаю умные книги и знаю, что все проблемы из детства. И в том, что мой муж скучает по детству и по маме, которая готовила ему эту дрянь. Я, конечно, не исключаю вариант, что он стоял у неё над душой и пищал:

– Мама, мама, я хочу кушать! Мама-а-а-а-а-а-а!!!

И поэтому она ее, эту картошку, недоваривала, всего пару раз мяла вилкой, добавляла туда брынзу, потому что молока и сливочного масла у неё не было, и подавала своему гурману это изысканное блюдо. Так как он был голоден и обжорист, он съедал это за секунды и бежал во двор играть в баскетбол.

У меня к свекрови только один вопрос:

– Мамо! Почему ваш отрок не любит недоваренные и склеенные макароны? Это же намного легче, чем чистить и отваривать картофель! Да и эти макароны я умею готовить на крепкую пятёрку! А?

– Папа, почему еда такая холодная и невкусная?

– Потому что мама вложила туда свою душу.

Воскресенье. Муж уже отошёл от рабочих проблем, у него ясный взгляд и внятная речь. Он уже может вести беседу. Но тут случается Формула 1 и Кимми Райкконен на третьей секунде врезается с Феттелем.