Текст книги "Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)"

Автор книги: Наталия Доманчук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 12 страниц)

Это конец. Даже хуже. Подберите рифму на конец, прыгните возле телевизора три раза, хлопая себя по волосатым бёдрам и выкрикните рифму на конец раз пять. (Детей дома нет)

Вот что случилось в воскресенье в три часа. И через минут двадцать как раз время обедать.

На первое я приготовила суп с лапшой. Подала мужу, который несмотря на то, что любимый пилот вылетел из гонки, продолжал смотреть этот жуж-ж-ж-жащий на всю комнату бред.

– Суп есть невозможно!!! – выкрикнул муж, черпая из тарелки ложку за ложкой.

Я пять раз вдохнула и три выдохнула.

– Какого черта ты положила в суп лавровый лист?

Ещё пять вдохов и один выдох.

– Лавровый лист забил весь вкус! – доедая возмущается муж.

Закрываю глаза. Представляю водопад.

– Моя мама его никогда не кладёт в суп с лапшой! – продолжает любимый.

Открываю глаза. Мозг кричит: "Закрой рот! Закрой! Вдох! Выдох! Наташа! Закрой рот"

Медитация помогает, делаю глубокий вдох и предлагаю:

– Звони маме.

Звонит. Свекровь подтверждает, что лавровый лист забивает весь вкус. Прям слово в слово.

Хочется взять кастрюлю и надеть ему на голову. А свекровь отправить в эротическое путешествие.

– Запомни! – поучает муж, – когда я готовлю такой суп, я лаврушку не кладу.

Кидаю на него взгляд:

– Когда я за булитом формулы 1, я не врезаюсь на первой секунде, как твой идиот Кими.

Похоже муж не понял моей ассоциации.

– Моя мама кладет лаврушку в самом конце! – добавляю я.

Муж:

– Не верю! Звони своей маме!

Звоню. Мама в точности повторяет мои слова – кладёт и в самом конце.

Муж все равно недоволен.

Я закрываю глаза. Представляю мужа и его мать старыми и больными. Мне их становится жалко. Вроде отпускает.

– А сейчас я бы выпил чай с кусочком тортика! Домашнего тортика!

Улыбаюсь. Пеку пирог с вишней. Отрезаю, кладу на тарелку ещё горячий кусок и втыкаю в него 5 лавровых листиков.

Подаю мужу.

Муж гогочет:

– Обожаю твоё чувство юмора!

– А я тебя, – шепотом говорю я и исподлобья добавляю: – скажи спасибо, что живой!

Хочу стать волшебницей, чтобы всех волшеблять!

Иногда у моего мужа включается опция «Бедная моя, несчастная де-е-е-е-евочка»

Иногда – это когда должны прийти в гости МОИ друзья и я иду на кухню готовить ужин.

И вот, прям сразу, начинается его «забота»:

– Зачем тебе готовить? Давай закажем пиццу?

– Ого! Ты собираешься запекать телятину с черносливом? Ты уверена, что это будет вкусно? Ты же не умеешь это готовить!

– Зачем так много блюд?

– Мне тебя та-а-а-ак жалко!!!

– Посмотри, какой классный фильм показывают, иди ко мне, вместе посмотрим!

– Что ты уронила? Неужели нельзя поаккуратнее? Ты же де-е-е-е-евочка!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍– Мне тебя та-а-а-ак жалко!

В последний раз я не выдержала и сказала:

– Андрей, мне очень нужна твоя помощь. Я не успеваю. Можешь помочь?

Муж вздохнул, потянулся на диванчике и сквозь зубы процедил:

– Да. Что мне надо сделать?

– Закрой рот. Просто закрой рот! – громко по слогам сказала я и вернулась на кухню.

– Прям навсегда? – поинтересовался супруг.

– До 17–00!

Как ему было тяжело! Я слышала его стоны, его вздохи, как скрипит диван под муками молчания и ровно в 17–00 он закричал:

– Время!

Но я только засмеялась и сказала, что все закончила и иду себя приводить в порядок! Видели бы вы глаза этого мученика!

Так жестоко его даже МММ не кидал!

– Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман. Что там попробовать?

– Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят!

Периодически раз в месяц мой муж достаёт из широких штанин свою жалобную книгу и жалуется. На меня. Мне. В основном, эти жалобы касаются качества и разнообразия подаваемых Царю блюдей блюд.

Из последних жалоб:

– Опять салат из кальмаров? Я уже его ел на этой неделе!

– Сколько секунд ты варила яйцо? 200? Неправильно! Надо было 180.

– Голубцы? Ты же не умеешь их готовить!

– Опять отбивная и пюрешка? Можно что-то пооригинальней придумать?

– Что это? Мусака? Нет, я ее никогда не пробовал и не хочу, чтобы ты на мне ставила эксперименты.

– Ты бы сварила компот!

– Нет, я сегодня хочу морс, пусть компот подождёт меня в холодильнике.

Эти все жалобы говорятся мне в мое молдавское литсо и этот царский хохол даже не краснеет. Последняя его жалоба была перед отъездом не мне, а его мамочке, которая рассказала сыночку, что готовила холодец:

– Ох, мамуль, меня Наташа совсем не балует. Я даже забыл, когда в последний раз его ел… О, вспомнил! на Новый год! У тебя. Ты готовила.

Когда разговор с мамочкой закончился я предстала во всей красе перед Блондином и сказала:

– Что, падла, холодца хочешь? На Новый год? Будет тебе холодец!

– Не будет, – вздохнул муж. Мы улетаем в ЮАР и петуха мы там точно не найдём.

– Там не найдём, но я куплю его на рынке в Москве.

– Ты совсем куку? Везти петуха в ЮАР?

– Ну ты же, бедняжка, не евши холодца уже год!

– Не позволю!!!

Хо-хо! Подумала я. А вот это уж точно не тебе решать! Я сказала – петух летит с нами, и ты будешь жрать этот долбанный холодец на Новый год!

Баба сказала – баба сделала!

Мужик сказал куку – мужик получит куку и холодец в новогоднюю ночь!

Я за базар отвечаю! А куку я, или не куку, пусть решает петух!

Праздник нового года – это ужин,

заканчивающийся завтраком…

Моему мужу не нужны подарки. И сам он их делать не любит.

И новогодний стол нужен только чтобы красивый был, чтобы свечи, белые тарелки, стильные салфетки, бусы и шишки. И тарелка борща в десять утра. Под бой курантов достаточно сыра, фруктов и бокала вина.

А я воспитывалась в семье, где стол был трёхъярусный! Мясо лежало на мясе: битки на котлетах, котлеты на отварном языке, а язык на куриных рулетах! Салат оливье на селедке под шубой, а сверху салат с крабовыми. И этот только 10 % праздничного стола. И я не понимаю при чем тут борщ в 10 утра.

Мы до 6 января ели трехэтажный стол! А 7 января у мамы день рождения и к столу добавлялся ещё один ярус: кутья, вареники и курабье. И этот стол мы потом доедали до старого Нового года.

А тут у меня просят борщ в десять утра? Что за дикость, вообще? Я не воспитывалась на десятичасовом борще! Я так ему и говорю:

– Я тебе не файфоклокти! Я не умею готовить борщ в десять утра!

Но все равно побеждает теноклокборщ

Теперь вы понимаете, как мне сложно? И трёхъярусный стол и борщ! Одни традиции накладываются на другие!

Совет незамужним: ищите мужчину себе равного, со своим обильным новогодним столом! А не с борщом на завтрак в новом году!

Потому что бесит, когда ты сидишь, давишься вчерашней котлетой и протухшим оливье, а он прихлебывает свежий горячий борщ!

Дикарь какой-то!

– А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди торт сьешь!»

– А твой, это кто?

– Ну… внутренний голос.

Очень скоро мне, скорей всего, предстоит узнать кухню и обычаи австро-венгров. Потому что как только муж узнал, что он не хохол и не молдаванин, он перестал признавать овсянку и омлет по утрам. Говорит, мелковато.

Что там в Австрии подают в семь утра? Нужно что-то такое, глубоооокое, чтобы он не утонул, а только пару раз захлебнулся. Например кофЭ по-австрийски, со сливками от австрийской коровы, жующей марципан вместо травы и чтоб этот марципан застрял у Австро-венгра где то… между зубами.

И срочно нужен проверенный рецепт этого долбанного Захера! Как можно было так обозвать торт? Нормальные люди так торт не назовут, правда ведь?

Хотя… глядя на моего молдаванина/хохла/австро/венгра… у них с этим тортом много общего…

Красота требует жрать!

Когда мой диванный критик муж и гурманище говорит мне, что я плохо приготовила еду, я отвечаю своей любимой фразой: «Рестораны работают 24/7 и очень ждут тебя!»

Но иногда мы ездим навестить родню в Молдавии и после таких поездок Цезарь сыплет словосочетаниями, а иногда целыми предложениями:

– Ах! Какую заму приготовила моя мама! Ты мне такую никогда в Москве не готовишь! А знаешь почему? Потому что ты меня не любишь!

Вы знаете, что такое зАма? О! Сейчас я вам все быстренько расскажу.

Зама – это суп с домашней тоненькой лапшой, из домашней курицы, и обязательно с добавлением листьев любистка (леуштян), который в сочетании с кислым квасом (его еще называют борш), создают пленительный вкус и аромат, без которого зАма – не зАма.

Теперь вопросы:

– Не много ли слов «домашнее» в этой сраной зАме?

– Тоненькая домашняя лапша? А у нас разве рабство не отменяли?

– Какие нахрен листья любистика???

– Вы хоть представляете себе какая морока готовить этой долбанный квас (борш)???

Нет? Ну вот тогда вам кулинарная минутка-охренютка с историей:

Еще издревле в Молдавии и Румынии квас готовили именно из пшеничных отрубей. Это ценнейший натуральный продукт, который очень полезен.

Приготовление кваса из отрубей не займет много времени (всего 6 часов, 28 матюков и… понимание того, что жизнь – дерьмо)

Для приготовления борша в первую очередь нужно иметь закваску.

Если у вас ее нет, значит нужно приготовить. (Затопите печь, наколите дров и закатайте рукава)

Существуют разные способы приготовления. Самый идеальный сделать закваску с виноградные дрожжами. (Чего вы ждете? Можете уже идти и выращивать виноград)

Но можно и так: три-четыре стакана отрубей залить теплой водой, добавить кусочек черного хлеба, накрыть чистым полотенцем и поставить в теплое место на сутки.

Смесь должна забродить. Добавить молодые веточки вишни (надеюсь вместе с виноградом вы и вишню посадили?) немного свежих дрожжей и сахара. Потом, каждый раз при отцеживании кваса, отложить первую полученную закваску для следующего раза, и она всегда у вас будет под рукой (теперь, когда вы провели с ней столько времени и она стала для вас родная, можете взять ее к себе в кровать)

Теперь самое время гуглить, как выглядит этот сраный листик ибискуса любистика, семейства Зонтичных. Очень мне хочется сейчас этот зонтик всунуть в одно место одному гурману, но, а вам пора готовить тонкую, домашнюю лапшу.

Я же, поразмыслив (да, со мной это случается иногда) поняла: чтобы приготовить это все домашнее – надо просто накупить это все домашнее в Молдавии, и приготовить в Москве.

Курицу куплю на рынке, квас (борш) привезу из Молдавии, листик ибискуса сразу идет нахер, проблема только с домашней лапшой. Я не ощущаю себя рабыней и поэтому делать тесто, а потом стоять и мееелко нарезАть его не собираюсь.

Все эти мысли крутились в моей голове пока я ходила по молдавскому рынку в поиске молдавского торта «Шапка Гугуцэ» и вдруг я увидела домашнюю лапшу! Настоящую! Такую, знаете, кривенькую, не которая ровненькая, полосочка к полосочке и сделана на лапшерезке, а настоящую, нарезанную молдавскими ручками рабыни Фелицаты. Она еще была влажной! Не рабыня Фелицата, а лапша! Хотя, кто знает эту Фелицату, может она от резки лапши получает оргазм?

Я купила полкило! Привезла в Москву, и пока муж ушел на час по делам – разложила ее на полотенце сушиться. Когда муж вернулся, я сказала ему:

– Вот как я тебя люблю! Целый час сидела и резала эту лапшу!

Муж был безумно счастлив. Он хвастался родителям, друзьям и меня постоянно хвалил. Мне даже стыдно стало, но хорошо, что недолго.

Я не умею страдать долго. И это мой большой плюс.

Меня царицей соблазняли, но не поддался я!

Царские слабости

Не осуждайте человека за его способы получения серотонина.

У моего мужа много странностей слабостей. Одно, которое я все еще не могу «понять и пГостить» – это рассматривание чужих баб девушек.

Слава Богу, он их только рассматривает, не лапает и не бросается к их длинным ногам. Его вкусы просты: хорошо, когда девушка худенькая и молодая. И плохо, когда она толстая и старая.

Но есть два момента, когда он самых красивых и молодых не видит в упор.

1. Когда он ведет или рассматривает хороший автомобиль. Даже если дорогу будет проходить Скарлет Йохансон – он ее не заметит. И если она остановится и будет смотреть на него в упор, он начнет давить на свой любимый клаксон, одновременно восхищаться его приятным звуком и раздражаться тупой блондинкой, которая мешает проехать ему на своем прекрасном автомобиле.

2. Когда умирает одна из его рыбок. В эти мгновения Царь самый несчастный на свете, а если рыбки живы, здоровы, виляют пушистыми хвостиками – то он сплошное счастье и больше никого рядом с этими хвостиками не видит.

3. Когда он рыбачит. Тут совсем другие рыбки. Они не красные, не желтые и хвостики у них обычные: карасечные или лещинские.

Летом мы любим отдохнуть пару недель в нашем любимом городе Одессе. Царь покупает себе удочку, и на час покидает меня: идет в море. В прошлом году он застрял посреди пляжа, у него крючок отвязался. Рядом трое "фиф в поиске". И справа подойдут и слева и громко засмеются и даже водичкой обрызгают и его, и себя, только чтобы заметил. Потом уже стали садиться на шпагат и делать мостик. А мой чурбан стоит и возится с этой удочкой. Я не выдержала. Подошла и говорю мужу:

– Ну, обрати ты уже на них внимание. Сил моих нет смотреть как они выпендриваются.

Муж оглянулся, оценил их взглядом, потом удочку. И пошел рыбачить.

Люблю мудрых мужчин!

Про рыбок чуть подробней…

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам.

Все началось тогда, когда мы купили в ЮАР дом. И там был пруд. И рыбки.

Все 9 лет, которые мы жили в этом доме, рыбки были живы, здоровы, не кашляли и с нервами у них все было хорошо. Ведь у них был замечательный хозяин – мой Царь.

Каждое утро он подливал свежей водички в пруд, чистил воду от водорослей и баловал их вкусной едой.

Но пришла пора Царю уехать и завоевать Россию. И рыбки остались на попеченье дочки.

И почти сразу померли. Все!!! Ни одной уцелевшей!

Дочь сразу заявила, что это не она виновата, а пруд был старый и все рыбки, которых отец ей оставил, были пенсионного возраста.

Вот они и померли. Возможно, даже, от стресса, что их хозяин покинул их и уехал в другую страну.

И Царь поверил в эту фигню.

Да, он даже не подумал, что его дочь элементарно забывала их кормить и подливать свежей водички.

И он подошел к проблеме глобально.

И это страшно. Знаете, почему?

Мой муж все в этой жизни делает правильно и по максимуму.

Он никогда не лечится одними таблетками. У него всегда во всем комплекс выздоровления: таблетки, массажи, полоскания, медитация, письма Богу и т. д.

И как раз в то время мы приехали в ЮАР на две недели, чтобы повидаться с дочкой.

Все эти две недели он колдовал над новым рыбьем домом:

1. Полностью обновил пруд, подстриг все растительность в радиусе метра, чтобы ни одна травинка не упала в воду и не испортила качество водички.

2. Купил дюжину новых рыбок, дал каждой имя.

3. Пригласил чувака, который сделал для них такую очистительную систему, чтобы эти рыбки уже при жизни жили в раю: водичка прохладная, чистейшая и с кучей минералов! Чтобы даже ангелы прилетали с утра и пили эти воду.

4. Купил для них вкусную еду! Не ту фигню, которую дочка покупала мешками, а изысканную, в небольших пакетиках, с витаминами и на один перекус (цена одного пакетика как годовой мешок, который покупает дочь)

5. И перед тем, как мы собрались назад в Россию, муж прошёлся возле пруда, попрощался со всеми рыбками по имени и… ему показалось, что вода недостаточно чистая. А потому что ведь ночью шёл дождь! Целых пятнадцать минут! И водичка могла испортиться.

Что делает этот знаток чистой воды для бедных, измученных хорошими условиями, домашних питомцев? Едет опять в этот центр по воспитанию рыбок и там ему выдают какой-то порошок (за деньги, понятное дело), который нужно насыпать в пруд после дождя, чтобы произошло «дехлорирование»

Нужна чайная ложка! Но человеку, который смотрит на проблему масштабно, чайная ложка видится целым пакетом! Дождь то был нешуточный! Пятнадцатиминутный!!!

И на утро что? Все рыбки лежат кверху плавниками. Ни одна ему даже спасибо сказать не успела!

Муж страдает. Оплакивает рыбок. Опять страдает. И тут заболеваю я. Он переключается на меня. Как он умеет, масштабно: госпиталь, капельницы, таблетки…

И вечером мне говорит, что ему не нравится, как я дышу и спрашивает, как я себя чувствую.

Я очень глубоко задышала и ответила:

– По сравнению с Бубликовым рыбками – неплохо.

Меня мы вылечили, еще пару дней Царь оплакивал смерть рыбок, и ходил с красными глазами и в расстроенных чувствах.

Купить новых рыбок в тот же день, когда жестоко погибли старые рыбки он не мог: вода в пруду все ещё была неблагоприятной для их счастливой жизни.

Мы уехали в Москву, а своей дочери он поручил поехать и купить 4 рыбки. Трех красных с пушистым хвостом и одну беленькую или серенькую.

Дочь купила и поместила новых питомцев в пруд.

Рыбки выжили. Хозяин стал снова счастливым и даже начал улыбаться.

Всю неделю хозяин оправлял дочке сообщения:

– Хвосты пушистые? Точно?

– Как рыбки?

– ???

– Как рыбки?????????!

– ??????????

– Ира, как рыбки?????

– Они хорошо кушают???

– Долей им воду в пруд!

– Сделай промывку пруда!

– Ты кормила рыбок?

– Уже прошла неделя и мы можем с уверенностью сказать, что

рыбки живы и выживут. Поезжай и купи ещё рыбок. 3 красных, одну белую и 2 чёрных. Всех с пушистыми хвостами!!!!

– (Через три минуты после предыдущего сообщения): Ира, ты купила рыбок?

– Ира!!! Ты купила рыбок?

– Ок. Покорми их и долей им свежую водичку!

– Ира, как рыбки?

– Сделай видео как там рыбки и пришли мне!

Ира выдержала неделю. Потом я получила от неё сообщение, где она пишет, что утопит этих рыбок!

Не знаю почему, но мне жалко рыбок. И Иру тоже жалко. И себя немного…

Дочка мечтает утопить рыбок. Это из серии – повесить колобка или не хотеть убить хозяина этих рыбок.

Но я понимаю, что у каждого на этом свете есть своя мааааленькая карма. Которая иногда, да, только иногда, портит нам настроение. В прошлой жизни я обидела дрожжевое тесто. Мой Царь в прошлой жизни, наверное, был рыбаком или просто для забавы убивал рыбок. Потому что в этой жизни они у него все равно жить не хотят.

Даже не смотря на то, как он их любит и ухаживает.

Им не помог даже бриллиантовый пакет услуг, который устроил для них хозяин: новый пруд, обогатительная кислородом фигня, которая помогает этим долбанным рыбкам дышать очищенным кислородом, раз в неделю к ним приезжают профессионалы и проверят качество воды.

И отборная еда, которая лучше, чем у него, тоже не помогла.

Царь даже уволил свою дочь, которая «безалаберно относилась к ним!» Видимо она не недостаточно низко кланялась при встрече с пушистыми хвостами, и не называла их по имени, когда кормила.

Царь поговорил с Зефиром, сказал ему приятные слова:

– Ты же очень солидный, добрый и самое главное серьезный человек, ты же сможешь присмотреть за рыбками пока я в Москве?

Зефир согласился.

Он прекрасно справляется со своей миссией, приезжает каждые выходные проведать и выполнить ритуалы поклонения.

И все равно эти рыбки не хотят жить! Вместо 15 красных (с губками и с шапочками) осталось всего 5.

Знаете, какая причина сейчас, когда у них отменный хавчик, швейцарское обслуживание и индуское поклонение?

Ни за что не отгадаете!

Их съедает птица Хадеда. Это очень популярная птица в ЮАР, она любит летать по утрам (часиков в 5–6) и каркать во все свое огромное горло.

Иногда, бывает по утрам, что 2–3 птицы подлетают к нашему бассейну и устраивают диалог. Муж в это время всегда жалеет, что у него нет оружия.

Когда я представляю себе, как одна из них подлетает к нашему пруду и съедает рыбку… простите… но я ржу…

Кстати, знаете почему эта птица съедает только рыбок с шапочками?

Потому что эти долбанные шапочки прикрывают рыбкам глаза, и когда птица на подлете, то все остальные рыбки без шапочек успевают нырнуть на дно и затаиться, а эти шапочные извращенцы их не видят!

Но любитель рыбок, к счастью, когда случается что-то ужасное с водяными питомцами, срочно делает себе командировку в ЮАР.

И вот он летит в Йоханнесбург, видится с рыбками, а заодно с дочкой, идет в зоомагазин и покупает еще дюжину рыбок.

Выпускает их в пруд и звонит мне:

– Ты не представляешь себе какая красота: вся рыбка красная, а головка у неё как будто она белую шапочку надела. И губки тоже красные, как будто помадой накрасила!

А вечером звонит и говорит, что хочет рыдать. Я сразу решила, что одна рыбка сдохла от того, что ее белая шапочка налезла ей на глаза и рыбка врезалась в бордюр и размазала весь свой макияж перед смертью.

Но все оказалось серьезней. Он страдает, что его маленькая тридцатилетняя девочка ходит на работу. Ему очень жалко свою девочку, ведь она встаёт в 8 часиков утречка, пьёт бедненькая кофе с круасаном, красиво одевается, красится как Марфуша из фильма Морозко и едет на своём Мерседесике на работочку. Понимаете? Его девочка. Его Орнеллочка Мутичка.

– Она же, – говорит он, – совсем не изменилась, она моя маленькая девочка! Те же ямочки на щёчках, тем же взглядом на меня смотрит и так же вытирает лицо после моих поцелуев…

И голос у мужа, когда он это говорит, дрожит…

Я его как смогла подбодрила, а сама думаю – какое же это счастье для девочки иметь любящего отца!

Она наверное ещё этого не понимает, хотя уже наверняка догадывается, что он самый лучший папа на свете.

Как и мой – самый лучший. Только мой уже одиннадцать лет не звонит и не говорит мне, что я его девочка. И поэтому я давно уже ничья девочка…

Берегите своих отцов!

Про автомобили

Хочу сделать официальное заявление. Если вдруг кто-то знает гонщика Формулы 1 Кими Райкконена, то он проигрывает уже почти десять лет из-за меня!

Последний раз Кими был чемпионом в 2007 году. И после этого – все!

Я его сглазила, когда прошла мимо телевизора с пустой тарелкой в 2008 году и его карьера в тот же миг слетела с рельсов, с катушек и с крыши.

Пару недель назад, в субботу, была квалификация, я спала, в своей тёплой кроватке, и он квалифицировался вторым. Это была практически победа!

Муж стал думать, как меня удержать в постели в воскресенье. Не закатывайте глаза, об «этом» он даже не думал!

Проблема была в том, что в субботу квалификация была полчаса, а вот гонка в воскресенье целых два часа. Значит, я должна была лежать в тёплой кроватке до 11.

Вы не видите тут проблему? Ок. Напишу ещё раз с дополнением. Я должна была лежать в воскресенье до 11 о’клок ГОЛОДНОЙ!!!

Впервые в жизни мне сказали, что меня накормят и принесут завтрак в постель. И в девять утра перед гонкой принесли в постель горячую, чуть светлее чем моча, воду и круасан. И сказали:

– Только попробуй выйти!

Еще попросили не шуметь и не дышать. И самое главное – не думать о Кими.

Этот гонщик, таки, меня подвёл, потому что он занял призовое третье место и этим доказал, что я виновата в его проигрышах. И оказался он на пьедестале именно потому, что я не крутилась у телевизора и не высовывала своего длинного носа из комнаты!

Тут, по мнению моего мужа, вы должны начать кидать в меня помидорами и тухлыми яйцами!

English: Guys, you must learn Russian.

Кими, давай с тобой договоримся? Ты хочешь занять призовое место в этот уикенд? Я согласна очень тихо сидеть в номере отеля Rits Paris с круасанном и капучино и смотреть на Вандомскую площадь. Созвонись с моим мужем и решите уже наконец-то свои проблемы!

А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ убежала…

Изменяют ли Цари? А Царям?

– Дорогая, ты меня любишь?

– Конечно, дорогой!

– А измену простишь?

– Конечно, я мертвому все прощу…

2012 год. Муж уехал в командировку за пять тысяч км, звонит и говорит:

– Я свой комп не взял, только айпад, а у меня на рабочем столе файл такой-то – перешли мне с моей почты его.

Я открываю комп мужа, его почту, пересылаю ему файл, тут заходит мой ангел хранитель и говорит:

– Иди, поешь тортика.

Я иду, завариваю чай, отрезаю кусок торта и слышу, и вижу, как на комп мужа приходит новое письмо от некой Анны и в теме написано:

– А как тогда на счёт завтрака?

У меня упало все. И челюсть, и грудь, и нос, и сердце. И не в пятки. А в подвал нашего дома.

Мозг из левого полушария шевелится. Понятное дело, что семьи больше нет и я улетаю в ЮАР. Прям сейчас!

Собираю чемодан. Некое шевеление в правом полушарии.

– А какого фига я должна сейчас улетать? Его ещё неделю не будет!

Разбираю чемодан.

Что делать? Написать? Позвонить? Убить? Где закопать?

Открываю отправленные и читаю переписку.

Анна:

– Андрей Михайлович, а давайте пообедаем?

Муж:

– Анна, я так завален сейчас работой, что не успеваю ни обедать, ни ужинать.

Анна:

– А как тогда на счёт завтрака?

Муж: (уже успел ответить, пока я общалась с чемоданом)

– Да, с удовольствием, в кафе N, как я приеду в Москву.

Вот такая небольшая переписочка.

Опять думаю: как убить, чтобы мучился? И где его закапать.

Пишу мужу смс: "Ты когда с Аней завтракать пойдёшь – не забудь захватить свидетельство о разводе. Я его сейчас оформлю тебе!"

Через пять секунд звонит муж:

– Это не то, что ты подумала!

Прям кино. А я главная героиня. А где немцы? Хотя и без них жизнь удалась! Я снимаюсь в кино!

– Она помогает НАМ зарабатывать деньги! Она советует. Она бухгалтер.

Больше я слушать не стала. Отключила все. Голову тоже, хотя это спорно – была ли она в работе. Легла спать. Утром стало чуть легче.

Включила все. Миллион смс и писем, признание в любви, верности и между строк просьба включить мозги.

Включила. Поговорила.

С тех пор стабильно сую свой длинный нос и проверяю его на наличие Анн.

Бдю, так сказать. Личное пространство? Доверие? Да, конечно, доверяю, пространство мою хлоркой и скипидаром, но мне легче доверяется после проверки на анность, юлесть, машесть, олесть и т. д.

Кстати, проверяю все на глазах у мужа, а не в нычку.

Да, да, знаю, что он мог все стереть, замести следы…

Просто я хорошо знаю своего Царя – он никогда не будет прятаться и изворачиваться.

А бдю я для того, чтобы у Анн не было никаких сомнений, что этот мужчина мой и я его никому не отдам!

Интересно с кем изменяют все мужики, если все бабы верные?

Мне нравятся сильные женские руки массажиста. Несколько раз пробовала мужчину массажиста и всегда говорила себе: «Нет, не могу!»

Не могу я расслабиться, когда попу и грудь мнет чужой мужчина.

Но как-то мы отдыхали в Одессе и на пляже был неплохой мастер. Мужу он сделал пять массажей и Царь пристал:

– Иди и ты, расслабься!

Массажист – молодой парень под тридцать. Я говорю мужу:

– Нет, не пойду я к нему, он меня лапать будет.

– Да что ты выдумаешь! Нужна ты ему – лапать тебя. Иди и не придуривайся.

Ну ок. Я пошла. Начал он со спинки – все прекрасно. Муж постоял минут 5, убедился, что со мной все хорошо и пошел с папой пиво пить.

Возвратился он именно в тот момент, когда мне уже промассажировали прямую кишку почти все. Остался только перед: от шеи до талии. Я кое-как пыталась прикрыть грудь рюшечками от купальника.

Муж в это время ел мороженое.

Я думаю, он только помнил, как он его купил. А как съел – уже нет.

Мороженое капало, молочная масса текла по бороде, а муж стоял с открытым ртом и смотрел то на меня, то на массажиста.

И вроде хотел что-то сказать и массажисту и мне. Мол, да ну, нужна ему твоя грудь. Но вот вымолвить ничего не мог. Пока массажист не отбросил рюшечки в сторону и сказал, что рюхи ему мешают прогнать мою лимфу.

Если интересен финал – мой муж до сих пор жив. Я сижу вся отмассажированная, лимфа растекается по моему плотному телу одним сплошным потоком. Жду вечера. Как там современные мужчины грехи отмаливают? Мальдивы? Гавайи? Ювелирный магазин?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍И тебя вылечат… и меня тоже вылечат…

Ну, больной, что у вас стряслось?

Мозг.

Как-то ехали мы по Фрунзенской набережной на великах, и мужа сзади сбил велосипедист на огромной скорости. Если коротко, то: скорая, две операции, 6 недель гипса и нервы – уровень минус 198 (у меня).

Кроме мелких бытовых вещей, на которые муж раздражается, и этим раздражает меня, ещё он летит в командировку в Благовещенск. С поломанной рукой и швами, которые не снимут вовремя.

Ведь если он не поедет – нам нечего будет кушать (его слова).

Звонит подруга, я ей жалуюсь на мужа, который улетает с поломанной рукой, и она предлагает:

– Купи Новопасит! Обязательно поможет!

– Он не будет пить успокаивающие таблетки!

– Это не ему. Тебе.

Короче. Таблетки мне все равно не помогли. Я продержалась неделю и высказала ему, что, если бы мне пришлось сейчас выбирать себе мужчину – я бы его никогда не выбрала!

Дорогие мои читательницы! Никогда не говорите таких слов своему мужчине. НИКОГДА!!!

Даже если вы так считаете. Просто закройте свой идиотский рот и молчите!

Прошло уже три дня, а он все забыть не может, и все время спрашивает меня за кого бы я вышла, и как бы я без него жила? И сам бреется. И сам шнурки завязывает узлом «похер» и даже левым пальцем стучит по клаве, сам, целый день.

А я вдруг начала думать, что «вышла бы за него», уж очень мне нравится, как он переживает за мой выбор мужа. И я даже сказала ему «Ок, ладно, выйду за тебя ещё раз!» Но он мне не верит.

Вообще, мой муж лежал в больничке два раза в жизни. Один раз был в ЮАР, я обязательно об этом расскажу, а другой раз с этим переломом руки.

Оба раза были сложные. Для меня.

Для него же это был новый опыт, он постоянно анализировал медицину в России и в ЮАР и нашел, что в России врачи и персонал душевней.

Особенно когда к нему в палату зашли шесть студенток практиканток в белых халатиках. Прям такой душевностью повеяло!

После их визита, когда я протянула ему порцию вечерних таблеток, он отстранился и сказал:

– Нет! Ты же не медсестра! Купи себе белый, сексуальный халатик и тогда я приму от тебя эти лекарства.

Я пригрозила надеть на себя чёрную косынку, если он сейчас же не выпьет эти таблетки и не выкинет из головы белый халатик.

Вздохнул, сказал, что у меня ужасное чувство юмора и принял лекарство.

А ещё мы узнали:

🔷Он не умеет приседать на пол попой с поднятой рукой и потом вставать без помощи рук!

🔷Одной рукой трудно надеть джинсы и застегнуть их, когда животик чуть-чуть вылезает из-под ремня.

🔷Кушать одной рукой очень неудобно.

🔷Стучать по клаве левым средним пальцем не красиво.

🔷В дУше достаточно помыть две подмышки и погремушку. Остальное, видимо, как-то моется само…

🔷При температуре 36.8 он хочет составить завещание.

🔷При температуре 37 он хочет, чтобы дочь приехала из ЮАР, сын пришёл из своей комнаты и они, вместе со мной (я в белом халатике) сидели у изголовья кровати и рыдали.

В своей выписке он прочитал, цитирую: «Сознание ясное, адекватен» Тыкал мне этой бумажкой в лицо и кричал, что мне такую никогда не выпишут!

И мне сразу так обидно стало! Да, не выпишут! Но ведь у меня есть деньги, и я могу позволить себе купить такую справку!!!