Текст книги "Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)"

Автор книги: Наталия Доманчук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 12 страниц)

День Х настал. Утром Женщина подарила своему Мужчине его любимый парфюм, белую рубашку и промяукала слова любви на ушко.

«Это должно быть для него сюрпризом!» – твердила она самой себе.

Вечером, после обильного и праздничного ужина, когда дети уже наконец-то улеглись по кроватям, она тихонечко переоделась в свой юбилейный костюм и скрылась за входной дверью. Разглядев себя в маленькое зеркальце, и убедившись, что она в полном порядке, она позвонила в дверь.

– Тамара, звонят, открой дверь! – закричал родной голос мужа.

Да, у этой Женщины было имя, а как вы думали! И пусть ее звали не Тамара! Но имя-то все равно было!

Она подождала пару секунд и еще раз позвонила в дверь.

– Тамара! Кого там черти принесли? Ты откроешь сегодня?

Эх, глупый мужик, знал бы он, что черти сегодня постарались – не орал, а подобрав свои семейники бежал со всех ног. Но Муж у этой Тамары, могу вам уже сейчас признаться, был явно недалеким, а чувство юмора у него не просто хромало, а передвигалось в инвалидной коляске.

Короче, через минут пять, его величество Муж, все-таки имело честь подойти к двери и открыть ее.

– Ой, бля! – сказало Величество в семейниках.

Тамара держала в одной руке сумочку, а в другой воздушный шарик на палочке.

– Сюрпрайз! – пропищала Женщина, – мы знаем, что сегодня у вас большой праздник и поэтому я пришла поздравить вас!

Мужчина стоял и смотрел на Женщину так, как будто это не Шикарная Женщина Его Мечты, а молочник, который приходил к нему каждый вечер и приносил сметану. И эта сметана, стоит заметить, явно не всегда была хорошего качества. Потому что Мужчина крутил носом и думал: нужна ему сегодня эта сметана, или он обойдется вчерашней простоквашей.

– Может, все-таки, пустишь в дом? – нервы Женщины были на пределе.

Мужчине пришлось пропустить ее, хотя ему явно этого не хотелось.

Сказать, что Женщина была в шоке – ничего не сказать! Но, помня про инвалидный юмор любимого (да, все еще любимого) мужчины, она пролепетала:

– Ваша жена – шикарная женщина. И она приготовила для вас подарок. Она заказала меня! – и Женщина распахнула курточку, тем самым предоставляя на показ все свои прелести под кружевом.

Мужчина скривился:

– Мне очень жаль вас расстраивать, но я не изменяю своей жене.

Стоит ли тут описывать, каким грохотом захлопали приклеенные ресницы Женщины?

– Поэтому я попрошу вас застегнуть все свои пуговички и уйти из моего дома.

– Но это же ваша жена меня попросила. Значит, она одобряет, что этот вечер Вы проведете со мной? – хлопала ртом, заглатывая воздух, Женщина.

– Мне не нужны подачки. Я принципиально не изменяю своей жене.

– Потому что вы ее любите? – бедная Женщина пыталась зацепиться хоть за какую-то приятную отмазку.

– Я ей не изменяю потому, что я Идеальный Мужчина. Все, давайте, проваливайте, а не то я сейчас вызову милицию. – И Мужчина сделал такой неопределенный жест рукой, указывая на дверь, что бедная Женщина даже не знала, что ему ответить и поплелась к выходу.

– И передайте моей жене, – бросая на ходу, произнес Мужчина, – что мне не нравятся блондинки.

У читателя, сейчас, наверное, как и тогда у Бедной Женщины, случился шок и образовалось очень много вопросов. Давайте, отвечу по порядку.

Да, они до сих пор вместе. Почему? На этот вопрос ответить не может никто. Но все в шоке от этого брака, могу вас заверить!

Нет, Женщина не разбила об голову Мужчины синий перламутровый торшер потому что она его (Мужчину) все равно еще любит. И потом, смысл? Ну, будет этот Мужчина передвигаться как его чувство юмора? Кому от этого станет легче? Если только торшеру – пылиться не будет.

Да, у них был секс этой ночью. Обычный секс. Мужчина даже не вспомнил про вечерний эксцесс и вел себя как заботливый и любящий муж.

Конечно же, он узнал в Женщине свою жену. У него же не ум в инвалидной коляске ездит, а чувство юмора! Кстати, а в последнее время это чувство юмора поселилось в реанимации. И если это чувство в ближайшее время не воскресят – то отправят в морг. Где ему, самое место – так считает Женщина. Потому что жить без чувства юмора можно. Да, тяжело. Да, иногда кажется: «Щас убью и его и его чувство юмора». Да, все это так, но к этому привыкаешь.

А вот без любви жить – никак не получится.

Хотя.… Все же, Женщина об этом только догадывается, и знать наверняка не может…

2. Одна Женщина была безнадежно замужем уже 25 лет. Безнадежно – потому что мужа своего до сих пор любила, боготворила, и не было никакой надежды влюбиться в другого. Дело в том, что этот Мужчина был у нее первым. А вот она не была первой у своего Мужчины. До нее, у него была какая-то Наташа (да, это ее настоящее имя). И иногда Мужчина вспоминал Наташу и иногда спрашивал стол, стул и диван кровать: – Как интересно она там? Любит меня, наверное, до сих пор? Локти себе искусала в кровь или не в кровь?

И вот однажды он решил наконец-то ответить на все эти вопросы.

– Я организую встречу с одноклассниками. И позову Наташу.

Женщина уже хотела пуститься в истерику, как Мужчина добавил:

– Ты же пойдешь со мной? Ты же хочешь увидеть ее искусанные локти, чтобы потом не смеяться надо мной? И за одно понять – как тебе повезло в жизни!

О, конечно Женщина хотела пойти с ним. Не для того, конечно, чтобы увидеть окровавленные передние конечности Наташи, а для того, чтобы быть на чеку, и если что – то эти конечности пообрубать – и мужу и Наташе.

В назначенный день Мужчина долго выбирал какую рубашку ему надеть – черную и белую. Черная – очень бы пошла к локоткам Наташи (красное и черное – ах!), а белая очень шла его довольному рылу. Локти Наташи перевесили счастливое рыло, и Мужчина выбрал черный строгий костюм, черную рубашку, которую расстегнул на 3 пуговицы, так же вылил на себя 100 грамм Эгоиста и, взяв под руку Женщину, оправился на встречу.

Наташа уже ждала его. Подошла, посмотрела на Мужчину, кинулась ему на грудь (не зря, гад, три пуговицы не застегнул) и разрыдалась.

Мужчина очень сильно растерялся, смотрел то на Женщину, то на серую, жеваную панамку Наташи, то в потолок. Успевал, правда, что-то лепетать:

– Ну что ты, ну чего ты, ну зачем ты.…

Наконец Наташенька успокоилась, отпряла от Мужской груди и подошла к Женщине.

– Вы простите, просто у меня сейчас в жизни такая жопа!

– Бывает, – сочувственно кивнула Женщина, и попыталась сделать гримасу сожаления, но, наверное, у нее не получилось, потому что она продолжала думать, что было бы, если бы все женщины на свете, у которых в жизни ТАКАЯ ЖОПА, кидались на волосатую грудь Ее Мужчины…

– Если вы не возражаете, я буду в шляпке, – кокетливо произнесла Наташа и натянула на лоб серо-коричневую панаму.

– Ну, как ты, рассказывай! – спросил любезный Мужчина, и усадил Наташу на стул.

– Ой, да что тут рассказывать! Двое детей. Замужем. Муж, – она немного замялась, потом поняла, что лучше ничего не скрывать и, глубоко вздохнув, продолжила, – муж лежит в психушке…

Ее исповедь прервала вторая одноклассница. Потом пришли три парня и еще одна девушка. Начались воспоминания «А помнишь?», потом официант принес еду. Женщина слопала отбивную, запила ее кофейком и, наклонившись к Мужчине, прошептала:

– Дорогой, прости, но я немного устала. Я пойду домой?

Дорогой такого не ожидал. Он попытался сделать страшное и оскорбительное лицо. Три раза косился на панамку Наташи и не мог поверить, что его любимая Женщина смеет оставить его наедине с этой серо-коричневой материей.

– Я, правда, устала. – Честно призналась Женщина и, не дожидаясь, пока Мужчина начнет плакать и умолять ее остаться покинула пределы ресторана.

Мужчина пришел домой заполночь. Разделся, пробрался в постель, обнял свою любимую Женщину:

– Ну что, поняла, наконец-то?

– Еще бы! – вяло мяукнула Женщина.

– Вот-вот! Цени меня! Если бы не я – ты ходила бы сейчас в такой ужасной панаме и плакала, что у тебя жопа. Поняла, да?

– Я поняла другое, – Женщина повернулась к своему Мужчине и погладила по голове, – если бы не я, то ты бы сейчас… лежал в психушке.

Гороскоп Наташи НеГлобы

Астрологией я увлеклась еще в Одессе. Записалась на курс к Павлу Глоба и проходила к нему целых три месяца.

Плохо он меня учил. Плооохооо. Он в основном рассказывал только о том какой он супер-пупер астролог, хвастался, что предсказал все на свете, когда ему никто не верил и теперь пусть они локти кусают и обливал гидрометцентр – говорил, что эта лже наука.

А еще он разговаривал с нами так:

– У вас Юпитер во втором доме в Рыбе! А у вас Меркурий в пятом доме с Близнецом, что же вы хотите? Избавляйтесь от Льва в сожжённой Венере и избавитесь от высокомерия.

И мне прям сразу хотелось взять этого Льва и сжечь с этой Венерой у него на глазах, чтоб его высокомерие уже на фиг сгорело вместе с ним и моими деньгами, которые я заплатила за этот трехмесячный Дом в стихии Дурдома.

А раз я целых три месяца училась, то считаю, что тоже могу писать всякие гороскопы на день и на ночь! И только от меня вы узнаете о себе всю правду! На фига вам астрология – это другой вопрос. Мы сегодня не философствуем, а говорим о ней!

И да, берегите свою Венеру в ХЛ!

Что, не знаете что такое ХЛ? Ну вы деревня! ХЛ – это Холостая Луна.

И не пускайте свой Меркурий к чужой Деве!

После отгадывания знаков задиака ждёт горячая тема – Кто из знаков лучшая в постели. Я пока хожу, материал добираю, свечку держу, в интернете нашла горе астролога, который ставит Весы на лучшую любовницу! Весы!!! Это нерешительное бревно на 1 место??? 🤦‍♀️

Не читайте интернет! Читайте меня!

Вот, например, что помогает знакам в исполнении желаний!

Овен, Лев и Стрелец – огненные знаки. И им поможет огонь. Сожгите на хрен всех, кто стоит на пути! Шучу. Напишите желание на листочке при горящей свече и почаще читайте что написали, а то я прекрасно знаю себя – вчера написала, а сегодня уже не помню что хотела! Машков не в счёт!

Рак, Скорпион и Рыба – вам поможет вода. Езжайте на Мальдивы, там садитесь в позу йога и просите у океана все, чего пожелаете. Но, конечно, вы больше ничего желать уже не должны! Если только совесть!

Телец, Дева и Козерог – вам поможет… земля? Нет, ребята – деньги и еда! Взяли монетку, нашептали ей желание и носите пока оно не сбылось. Когда загадываете – ешьте мармеладки или виноград! Если будет много желаний – будете толстыми! Я предупредила!

Близнецы, Весы и Водолей. У вас вся надежда на облака и веселье! Вот повезло, да? Я, значит, должна сидеть со свечой одинокими вечерами, а муж мой должен пригласить друзей и когда ему будет весело – загадать желание. Ну и когда облака увидит, тоже!

А сейчас я буду вам описывать характер, достоинства и недостатки одного знака гороскопа, а вы отгадывайте? Поехали?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍1 знак

Этот знак Зодиака я знаю лучше всего: это мой любимый муж, лучшая подруга, родной братик и еще куча знакомых, и я могу распознать их из миллиона!

Если одним словом, то прекрасные люди, когда они в духе.

А от чего зависит этот «ДУХ»? От звезд? Нет, дорогие мои, о звездах, хоть они и далеко, мы знаем почти все и легко можем предсказать их «звездостояние». А у этих странных людей все зависит от:

– мизинца на левой ноге – утром он не так скользнул по паркету;

– реснички на правом глазу – она не с той скоростью опустилась на милую щечку;

– короны – не на тот бок свалилась;

– фразы, которую сказала тетя Глаша (д. Вася, сосед Гоша он же Жора) еще в пятницу вечером (на прошлой неделе, три года назад) о том, что наш Герой «недалекий».

И все. Утро не задалось. Тетя Глаша, мизинчик, ресничка и корона сделали свое дело и сейчас стоят перед глазами и не дают нормально жить. Жизнь на сегодня закончена!

Нет, с вами будут разговаривать, и может, даже, не на повышенных тонах. Но это будет только сухое «да», «нет» и «иди в жопу».

Что же может обрадовать этого святого человека и вернуть ему утраченное настроение, с которым он пляшет по жизни?

1) Бабки. Не те, которые в косыночках, а те, которые в кошельке.

2) Жрачка. Нет, не так: Достойная Жрачка!

3) Фраза дяди Пети (вахтерши Маши) о том, что наш Герой не мудак гений. Именно не мудак гений, а не просто дебил хороший человек.

А если у Нашего героя хорошее настроение, то радуйтесь и наслаждайтесь его присутствием – эти люди очень умны, остроумные и легки в общении (если только не начинают с кем-то спорить – а это у них любимое занятие) Ах, как сладко они умеют говорить и убеждать! И о том, и о сем, и вот об этом 3 раза! И себя похвалят, и о себе расскажут, и покажут все, что у них есть (девушки в основном демонстрируют свою шикарную фигуру, а парни – кубики на животе)

***************************** ВНИМАНИЕ! ОТВЕТ! *******************************

Ну? Узнали этот знак? Конечно же это Близнецы!

А сейчас расскажу вас один случай из жизни типичного Близнеца: Суббота. Утро. 6-30.

Мужу не спится. Стоит заметить, что с духом все нормально. Просто мысли всякие ** бродят и не дают спать.

Поэтому он встает и решает *** что больше никто спать не хочет.

Сегодня мы брились. Кроме всего прочего, мой муж бреет еще голову.

Итак, он идет в ванную. Это в субботу! Утром! В 6-30!

Он там моется и бреется!

Потом открывается дверь в спальню, и он спрашивает у меня:

– Ты не хочешь меня побрить?

Да!!! Хочу! В субботу! В 6-30 утра! Я хочу тебя побрить!

У меня даже на карте желаний в отделе САМАЯ ГЛАВНАЯ МЕЧТА фото, где я брею мужа! И картинка часов на 6-30 и солнышко!

Оооо, вот если, вдруг, вы попробуете так ему ответить, то все, трындец.

Он, как шаль, бросит на ваши плечи взгляд измученный пытками Жанны Дарк, и вы всю жизнь будете носить эту Жанну на своих плечах! Вам много раз о ней напомнят.

И побреется он сам! А вы – лежите и думайте над своим поведением. Вам, Боже, какой же вы счастливчик, досталась такая награда – жить с таким святым человеком, а вы, неблагодарная свинья!

Берегите его и не называете мудаком! Даже если он таковым и является.

***

– шлёпнутый я или нет?

– почему Юрий Иванович при встрече не пожал мне руку, а только сказал «Привет!»

– почему бывшая одноклассница покрасила волосы в желтый цвет

***

– почистить обувь

– принять ванную

– рассмотреть фотоальбом, а особенно ту фотографию, где ему 5 лет и он в садике в костюме чебурашки

– тупо пожрать

Ну что? Угадали?

2 знак

Этот знак очень милый. Улыбнётся – и вам придётся улыбнуться в ответ. Если вы ему перейдёте дорогу, то убивать он вас будет тоже с той же милой улыбкой на устах, проворачивая в голове какими пытками вас побаловать. Самый жестокий знак с красивым личиком и белыми зубами. Везде все пишут о том, что этот знак очень любит порядок. Прям тащится раскладывать свои трусы и носки по цвету и качеству материала. Но я встречала трёх такиииих засранцев! Но все трое говорили: такая грязь, надо убраться! То есть правда точно в том, что бардак их раздражает.

Страдает накопительством. Но весь хлам разложен по разным коробочкам с надписями.

Мечтает править миром. Если им это не удаётся, начинает из себя строить жертву: рыдает, кидается вешаться и стреляться и иногда даже сам верит в то, что он самый несчастный человек на свете. Очень любит понты. Не так, как самый главный понтовик гороскопа, но ему очень надо, чтобы все знали, что он офигеть какой крутой и умный.

Кстати, интеллект для них очень важен и в партнере. И ещё юмор. И ещё они не будут дружить с теми, с кем не выгодно.

Бережливы. Можно даже сказать скупы. С трудом проявляет свои эмоции.

Трудолюбивы. Мечтают стать пупом земли благодаря своей трудолюбивости. Переливают из пустого в порожнее, и удивляются почему не становятся пупом. Потом долго плачут, что жизнь несправедлива и переливают из порожнего в пустое, надеясь что на следующий год все получится.

Не люблю я этот знак. Женщины постоянно с кем-то ругаются и не разговаривают. Мужики… сдержанные.

Мне нужен огонь и страсть. А тут… болото какое-то #простите 🙈

************************ ОТВЕТ НИЖЕ. ***************************

Это Дева.

Согласны?

3 знак

Если кратко, то это очень везучие сучки и кобеля.

Оптимисты и радостные идиоты. Нет, ленивые оптимисты и ленивые радостные идиоты. Любят поржать, пожрать (лучше на шару) и поделиться своими гениальными идеями, которые из них брызжут, как томатные сопли из спелых помидоров.

Самый ленивый знак. Лени – 200 % Проверено. Стоит пломба – ленивей жопы чем эта – на свете нет!

В коридоре, у входа у них стоит чемодан с их жуткими вещами – они за секунду готовы сорваться и улететь #кудаугодно чтобы не работать, а «развиваться» и увидеть мир своими, оптимистическими глазами.

Врут так, что сами верят в свою ахинею.

Их самый большой недостаток, кроме ленивой задницы, – не умеют контролировать свой рот – постоянно мелют что-то лишнее и жрут что-то лишнее, от чего у них много жира на теле и много шишок на голове. Но они умеют прикрываться красивыми шмоточками, чтобы жир не выпирал, а свои набитые шишки прячут под кокетливые прически и многие думают, что они все такие стильные. А на самом деле они просто шлепнутые! Безбашенные на всю голову!

Да, ещё они очень добрые. Но это фиг увидишь – надо копаться.

Так что прошу к столу со своей лопатой!

.

Другие гороскопы считают, что, цитирую, «они скандальные гады, хамки трамвайные и бабы базарные. И удовольствие они получаю только от конфликтов. А из отмазок у них – бессмысленный текс, сильно сдобренный матом и на повышенных тонах»

Вам этот почерк никого не напоминает?

************************* ОТВЕТ НИЖЕ *****************************

Это Стрелец

4 знак

Это клевый знак. Если знать как с ним себя вести. А вести себя надо так: постоянно говорить насколько он прекрасен, великодушен, обаятелен… короче если врать на полную катушку, то вы будете его лучшим другом.

Ворона, из басни Крылова, которая сидит на дереве с сыром – это представитель этого знака. Как только она услышала от лисицы, что красивей и краше на свете никого нет – сразу от счастья раскрыла свою пасть и выронила сыр. И даже не расстроилась потом. Потому что знать, что она самая офигенная на свете важнее жрачки. Важнее всего на свете. Называйте этот знак Мой господин или Царь. Можно Бог.

Мужчина Этого знака прекрасный муж, отец, умеет заработать, красиво говорит. А еще он умен, элегантен и остроумен, щедр. А еще… Вас еще не тошнит? А вот только попробуйте обрыгаться при нем! Хотя, если попадете под хорошее настроение и напомните ему, что он великодушен – он вам простит все, что угодно.

А еще эти мужчины почти всегда подкаблучники. Как им это удается с их умом, красотой, гордостью и наглостью – не понимаю…

Женщины – наоборот – главенствуют в семье. И очень часто, к сожалению, ведут семью совсем не туда, куда бы хотели, но признаваться в этом никогда не станут – поэтому оставляют так, как есть и говорят, что именно так и планировали.

Эти люди очень активные! В них огромная, огненная энергия и куча идей. Часто они очень удачливы. Но ленивы. Поэтому чаще ждут свою удачу, а не добывают ее потом и кровью.

Они красивы! Они очаровательны! Они бесподобны!

Ну, что же это за офигенный и самый прекрасный знак гороскопа?

Это не Близнецы, не Весы и не Стрелец.

********************************** ОТВЕТ НИЖЕ ***************************************

Ответ: конечно же это Лев 🦁

5 знак

Отгадываем знак зодиака!

Это – Трах. Трах. Трах. Если коротко об этом знаке.

Любит себя так, что зеркало протирает только если не видит свои красивые мышцы, свой могучий член и упругие ягодицы. С вами будет дружить только если вы от него без ума. Или без ума от траха. Часто занимается трахом головного мозга. Иногда своего. Да, себя тоже надо понять и раскрыть. А как иначе? Может он что то в себе ещё разглядел? Любит анализировать, делать выводы, склоняться к пяти версиям и рассуждать. Но все это хранит в своей милой кучерявой голове и делиться с вами соображениями не будет. Но голова у него работает редко. Им правит член. Спорить с ними нельзя. Даст и по морде и ниже морды. Потом будет говорить, что сами виноваты. Очень мстительные и жестокие. Любят жёсткий секс.

Вообще очень любят секс. Я это уже говорила? Значит повторю ещё миллион раз – любят они его. И любить любят. Так они считают. Но кроме себя они мало кого любят, поэтому редко бывают счастливы.

Это очень скрытый но ооооочень сильный знак! Они магнетически притягивают к себе людей.

Если спросить меня – на какой бы знак я поменяла своего Стрельца – то точно на этот! Этот знак или любят или ненавидят.

А женщины этого знака самые умные и умные.

Они могут молча делать свое дело.

Могут не молча.

Все зависит от настроения и мужчины, который рядом.

Итак, ваша версия?

Напоминаю, что знаки Дева, Близнецы, Стрельцы и Лев уже были!

************************** ОТВЕТ НИЖЕ *********************

Моя версия 👉 это Скорпион 🦂

6 знак

И у нас новый герой – нытик и прагматик.

А ещё это трах головного мозга. Пессимист от корки до корки. Говорит медленно и кажется, что после второй запятой он просто сдохнет, так не успев рассказать миру, что жизнь дерьмо.

Завтра будет хуже чем сегодня. А сегодня было отвратительно, просто так плохо, что хуже быть не может. Но завтра будет хуже!

Жмот. Считает, что все должны заработать себе сами. Сам работает не покладая рук и члена своего. Если работы нет, он будет носить воду из одного колодца и вливать в другой. И так по очереди. Чтобы не сидеть без дела. Фантазия на минус первом уровне. Зато мстить будет за двоих!

Есть хороший анекдот, который подходит именно этому знаку.

Приходит человек в магазин:

– Я у вас вчера купил 100 воздушных шариков и хочу вернуть.

– Почему? Они не качественные?

– Нет, с качеством все отлично!

– Может вам цвета не подходит?

– Ну что вы! Замечательные цвета!

– Что же тогда не так?

– Не радуют…

Напоминаю, что это не Лев, не Стрелец, не Скорпион, не Близнецы и не Дева! Они уже были.

************************************ ОТВЕТ НИЖЕ ***************************************

Ответ: это Козерог

7 знак

Наш новый герой – новый знак гороскопа и вы должны его отгадать.

Напоминаю, что это не Близнец, не Стрелец, не Скорпион, не Лев, не Дева, не Козерог.

Расскажу вам почему я не люблю этот знак! ̶Х̶о̶т̶я̶ ̶п̶о̶з̶у̶ ̶з̶н̶а̶к̶а̶ ̶л̶ю̶б̶л̶ю̶ ̶

И вы поймете, что вы их тоже не любите. В прошлом гороскопе, про Стрельца, я писала, что Стрельцы шлёпнутые. Сегодняшний герой не просто шлёпнутый. Он шлёпнутый тройным шлепом и сверху на нем ещё 5 метров отборного французского шлёпа с китайскими вставками и бубенцами по периметру.

Узнать их очень легко.

1. Мистика. Это их любимая тема. У них обязательно кто-то кого-то сглазил или навел порчу. Они белые, пушистые, а вы – мудак! И слепой. Потому что не видите насколько они прекрасны! Очень любит быть в роли жертвы – самое любимое их состояние, когда она жертва, а вы тиран.

2. Женщины делятся на два вида: ̶б̶а̶з̶а̶р̶н̶ы̶е̶ ̶б̶а̶б̶ы̶ эксцентричные особы и ̶ц̶е̶л̶к̶и̶ интеллигентные барышни. Но ведут они себя все равно одинаково. Они постоянно, ежечасно гонят на других!

3. Мужчины тоже любят гнать. Еще они очень привязаны к своей матушке и считают ее своим идеалом. Выйти за муж за Мужчину этого знака – искалечить свою жизнь.

4. Брезгливы. Их иногда тошнит даже от себя.

5. Если не верите мне – почитайте, что о них пишут в других гороскопах: «Боюсь показаться предвзятой, но – гаже этого знака нету. Они постоянно надоедают всем вопросами типа: "А если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом их абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик»

Кто эти светлые люди в джакузи, а?

********************************* ОТВЕТ НИЖЕ **********************************

Мой ответ: это Рак!

8 знак

Очень я люблю людей, родившихся под этим знаком.

Они очень творческие люди, любят пробовать новые направления, легко (по крайней мере, не подают виду, что им тяжело) меняют свою профессию.

Да, мечутся они от одной тарелки к другой. А потому что обе красивые! Зато они обязательно посоветуются с вами и спросят вашего совета. А потом еще раз посоветуются с другими друзьями. Потом пойдут к психологу и расскажут ему насколько эти тарелки красивые и как шикарны на одной подсолнухи – почти как у Ван Гога (да, и в живописи они тоже разбираются), а на другой – белые розы, как в песне Юрочки Шатунова (да, и в музыке они тоже разбираются). Психолог обязательно увидит в подсолнухах зарождающее, пылающее чувство, которое свойственно испытывать этим людям в любое время года и в любом возрасте, а в белых розах он распознает холодеющие, но в то же время пылающие звезды. Но выбрать все равно предложит им. Взволнованные, они кивнут, что готовы к выбору и выберут… вот тут логики не будет, да и объяснений тоже. Что бы они не выбрали, они все равно будут жалеть о том, что не выбрали другой вариант. И в тот же день с нежной, но печальной рожей лица они побегут искать другие тарелки, более идеально подходящие их загадочному внутреннему миру…

Вот пример из жизни. За последние две недели мы с дочкой были раз 10 в ресторане. И чтобы она не заказала – она потом менялась со мной.

В Праге она заказала пиво (ни я, ни она пиво не любим и не пьём), я чай. Через 10 секунд она отобрала у меня чай и предложила выпить ее пиво. Тоже самое с едой. Последние два раза я принципиально заказываю тоже блюдо, что и она. Видели бы вы эти грустные глаза! Выбора нет! Нет выбора! Как жить?

По-моему, я все достаточно прозрачно описала, правда? Узнали что это за знак?

****************************** ОТВЕТ НИЖЕ *******************************

Ответ: это Весы

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍9 знак

В моем гороскопе есть 3 офигенных знака.

Львы – они просто знают, что они невъе@енные и это аксиома.

Раки – их жизнь построена так, чтобы всем доказать, что они невъе@енные. По этому поводу они за собой носят свой шлейф е@анутости, чтобы все видели какие они.

И есть третий знак – мой сегодняшний герой. Они кричат на каждом шагу, что они одно сплошное офигение! Но это не так.

Этот знак так просто не возьмёшь. Делятся они два противоположных вида – «Бедный и самый несчастный на свете» или «Обнаглевшая тварь» Истерят без повода, а с ним разобьют вам хлебало вдребезги. Еще они до ужаса завистливые. Потому что сами достойны большего, но у них этого почему-то нет.

Говорят, что этот знак взял все самое паршивое со всех других и кроме этих отвратительных качеств у них ничего нет. Полностью согласна с этой версией.

Обидчивые. Злые. Капризные. В плане выбора похожи на Весы, но в отличие от Весов, у которых есть трудности с выбором А или Б, у этого знака трудности в выборе А, Б, В, Г и так весь алфавит.

Вам сейчас будут говорить, что вот это красное, а ровно через минуту скажут, что это зеленое. И на ваш обалдевший взгляд ещё обидятся и вильнув х̶в̶о̶с̶т̶о̶м̶ жопой уйдут!

Постоянно жалеют, что надо было поступить «так», а они поступили «вот так». И ныть. И страдать. И волосы рвать. И опять обсуждать почему они поступили «вот так»

Как же бесит это!

Это самый «непонятный» знак.

Если вы хотите охренеть – пообщайтесь с ними. Пяти минут будет достаточно.

Вот, вкратце, и все.

************************ ОТВЕТ НИЖЕ **************************

Это Рыбы

Если кто-то видит этот гороскоп впервые, то напоминаю, что автор гороскопа Стрелец, не самый прекрасный знак в гороскопе, чо уж скрывать очевидные вещи, но самый добрый знак в мире.

10 знак

Отгадываем новый знак гороскопа!

Итак, когда хотят описать этот знак, то ставят тире и пишут слово «говно»

Согласна ли я с этим? Давайте рассуждать вместе. Говорят, что они:

1. Самый упрямый знак на свете.

Не согласна. Телец упрямее. И если наш герой будет не согласен громко, то Телец, кроме несогласия уже мысленно вас расчленит и похоронит.

2. Нетерпеливость, поверхностность и самоуверенность.

Есть такое, но все равно первое место тут займет Близнец.

3. Первый командир на деревне.

Угу, а Скорпион, значит, пушистая букашка? Да, наш герой любит покомандовать. Но… кто его слушает, а?)))

4. Самый жесткий знак.

Тоже мимо. Знаю четырех мужчин, которые прекрасные семьянины и никогда, даже во сне, не поднимут на женщину руку. И знаю трех Скорпионов: «Да это она меня вынудила разбить ей морду»

Из плюсов:

– Хорошие друзья.

Согласна!

– Интересные собеседники

Даже очень согласна.

– Щедрость.

О, да, могут купить подарок на последние деньги!

– Уверенность

А почему бы и да?

У меня сын, Зефир (на фото) и куча родни этого знака.

Про Зефира ничего пока сказать не могу – мало общалась. Но у остальных есть одна отвратительная черта, которую я ненавижу – ПОНТЫ!

Чаще всего эти люди мало чего добиваются в жизни. Скажем так – они самые обычные. Ну да, одарил их Бог ярким темпераментом, интересной внешностью и огромной харизмой. Но они же считают себя особенными и об этом они должны рассказать всему миру – какие они крутые.

Ну это ладно. Если ты действительно крут и всего добился сам – хвастайся на здоровье (как Близнецы и Тельцы). Но в большинстве они, увы, просто голая показуха: живет не пойми где, ест не пойми что, но фотку нового айфона обязательно покажет и надпись внизу оставит «Стараюсь быть в тренде»

У них куча «чуваков» и «товарищей» которые чуть ли все не президенты и они все могут решить.

Потому что они крутые!

На самом деле – нет.

Сори.

Не крутые вы, слышите?

Угомонись уже!

Что же это знак такой, а?

Уже писала: Близнецы, Раки, Львы, Девы, Весы, Скорпионы, Стрельцы и Козероги и Рыбы.

Осталось всего два знака добить и будет полный!

************************* ОТВЕТ НИЖЕ *************************

Это – Овен

11 знак

Если коротко, то – начитанный засранец, который нравится всем.

У него шикарное чувство юмора. Я думаю, что именно из-за этого его и любят все знаки зодиака.

Умеет так искуссно нести ахинею, что когда он это делает, то хочется только одного – слушать его и погромче хлопать в ладоши с криками «браво!»

Идеально знает русский язык и постоянно делает другим замечания типа: «у вас туууут лишняя запятая». А один мой хороший знакомый вообще отличился: ему девушка написала любовное письмецо, а он, вместо того чтобы ответить ей тем же, написал: "О, ужас, я нашел у тебя 30 ошибок".

Потом он долго еще ходил за ней и упрекал, что она не понимает шуток, но свадьбу на год пришлось отложить, да…

Работать руками он не любит и не умеет. Ищет только ту работу, где можно делать то, что умеет – разносить ахинею или поиметь кого-то.

Как попасть к нему в постель? Процитируйте Кафку, расскажите про пятьдесят книг, которые вы прочитали за последние пять дней – и он ваш!