Текст книги "Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)"

Автор книги: Наталия Доманчук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц)

Annotation

Идею этой книги мне подбросили мои подписчики в Инстаграм.

Делая попытки в введении блога, я писала на разные темы: увлекалась модой, вайнами, гороскопами, организовывала марафоны «херни» и «юмора». Но самый большой отклик вызывал хештег #мууужжжжж

Все подписывались, ждали и максимально комментировали. А затем стали просить оформить мои житейские байки про мужа в книгу. Что я с радостью и сделала.

В тексте есть: властный муж, счастливая семья, добрая жена

Царская жизнь или непутевые заметки Царицы

Мы, Цари, народ простой…

Соберем мужика как конструктор?

Семья Царя

Продолжаем про семью моего мужа

Ты боярыню соблазнил?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍А боярыня красотою лепа…

Ты чьих будешь?

Красота-то какая! Лепота!

Вам, как очевидцу, цены нет…

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Ну, довольно кувыркаться. Кинулся раз, кинулся два… Хватит!

Два – это Кузнечик, он же Хакер

Мы, Цари, работаем без выходных!

Минуточку! За чей счет этот банкет?

Меня царицей соблазняли, но не поддался я!

А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ убежала…

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍И тебя вылечат… и меня тоже вылечат…

Аз есмь. Житие мое…

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Казань брал, Астрахань брал, Шпака – не брал

Просто я изобрёл машину времени…

Да ты ведьма!

Меня терзают смутные сомнения!

Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Ты на что, царская морда, намекаешь?

Замуровали, замуровали, демоны!

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

Когда вы говорите, впечатление такое, что вы бредите!

Уроки от Царицы

Абсолютно чужие люди в моей жизни!

Гороскоп Наташи НеГлобы

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍1 знак

2 знак

3 знак

4 знак

5 знак

6 знак

7 знак

8 знак

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍9 знак

10 знак

11 знак

12 знак

Структурный гороскоп

Кто из знаков самая лучшая в постели?

Жизненное кредо знаков зодиака

Только не возражай мне и не нужно сцен!

Царская жизнь или непутевые заметки Царицы

Наталия Доманчук

Мы, Цари, народ простой…

Итак, давайте знакомиться.

Немного о нашей семье:

Царь, он же муууж, он же Андрей, иногда Марио, Тристан, Блондин, батенька, папенька, он же глава нашей семьи: умный, красивый и ещё он не стареет. С годами он все лучше и лучше.

Потому что за дряхлость в семье отвечаю Я. Я родилась уже старой. И с годами все обветшалее и изношеннее. Я очень некрасивая и толстая. У меня маленькие глазки, очень длинный нос, молдавская губа, как у Софии Ротару и кривые зубы. Понятно, что с годами я все хуже и хуже.

Тридцать лет назад мы с мужем родили дочь Ирину.

Она пошла умом в отца. Ее подпольная кличка – Мутичка, потому что красотой она пошла в Орнеллу Мути.

Не знаю как так получилось: у неё голубые глаза, темные волосы, ямочки на щёчках и пятый размер груди. Я думаю, что нам ее подменили в роддоме и где-то все же есть моя кровинушка: толстая, старенькая тридцатилетняя девочка с кривыми зубками и молдавской губой.

Но мы с радостью воспитываем эту умную красавицу. Она живет в ЮАР. Мы ее там бросили и уехали наслаждаться друг другом в Москву. Это она нам так говорит. Бросили ее вместе с домом, с бассейном и машиной Мерседес. Прям бедная зайка, да?

Ещё у нас есть сын Алексей, девятнадцати лет. Этот ребёнок пошёл в меня, когда плохо учится и тупит. Хорошо, что ещё не стареет! А когда он взламывает школьный сервер, чтобы исправить оценки в электронном дневнике – то это умный папин мальчик!

Он уже выше сто девяносто метрового отца. Занимается регби. Любит ЮАР и свою мать старушку. Отца побаивается. Отца все побаиваются. Он у нас красивый, умный, очень молодой, но странненький. Он говорит, что я на нем везде выезжаю. Даже в своих книгах. Мол, он самый обычный, а я его описываю как странненького. Но все мои подписчики в Инстаграм его очень любят. Ну и я тоже, конечно. Поэтому по такой большой любви я и пишу эту книгу про него.

Начнем с того почему мой муж Царь и те, кто его хорошо знают, именно так его называют.

Версия первая, правдивая: как-то мы с друзьями сидели за столом и моего мужа попросили передать соль. На что он ответил «Не царское это дело!» и продолжил свою трапезу.

После этого ему дали кличку Царь и стали дарить футболки и кепки с надписями его титула.

Вторая версия, теоретическая: если заглянуть в словарь, то Царь – это муж, государь, монарх, верховный правитель земли, народа или государства.

В моем понимании еще проще, Царь – это настоящий мужчина.

А вот теперь самое интересное: какими качествами должен обладать настоящий мужчина, чтобы его таковым назвали?

Обратимся за помощью к самому императору и спросим каким, в его понимании, должен быть настоящий мужчина:

– BBP! – написал мне муж на листочке, произнес совсем не то, что начиркал, и зачем-то еще сделал несколько пошлых движений по своим гениталиям, подражая Майклу Джексону.

– Может ВВП? Или Владимир Владимирович Рутин?

– Нет. Это не кириллица, а латиница. ВВР.

– Звучит красиво, но давай поподробней! – попросила я.

– Brain, Balls, Personality!

– Еще подробней, я же пишу о тебе книгу, люди должны понимать с кем имеют дело!

– Ок, пиши:

Brain – Мозги. У мужика должны быть мозги. Точка.

Balls – Яйца. У мужика должны быть яйца. Он обязан решать проблемы, не жаловаться на судьбу, а если судьба дала по яйцам – вставать и продолжать решать проблемы.

Personality – Сейчас есть модное слово Харизма. Но тут немного глубже. Кроме харизмы он должен иметь уважение, воспитание, лидерство и быть уверенным в себе.

Как же просто! Правда, если я начну описывать качества настоящего мужчины, то у меня их будет намного больше. Но они все равно будут составляющим трех буквы – BBP.

Соберем мужика как конструктор?

Но перед тем, как я напишу мои BBP, предлагаю присоединиться к женщинам, которые собираются на форумах сайтов про М и Ж и по запчастям считают своего мужчину.

Вот как они делают: есть качество и есть баллы. Если данное качество присутствует в вашем мужчине – прекрасно. В конце у вас должно получиться 100 баллов и тогда вам повезло, жизнь удалась!

Начали?

1. Чтобы не пил.

2. Не курил.

3. Не гулял.

4. Не бил.

Каждому пункту присваивайте 10 баллов.

«Не пил» и «не курил» достались мне по наследству – мамочка его воспитала так, что тут я не приложила ни грамма усилий.

Да, просто повезло…

«Не гулял» – наверное, тоже по наследству передалось – его отец очень порядочный человек и к слову «семья» относится с огромным уважением. Именно это он и привил своему отпрыску.

Спасибо вам, Михаил Иванович!

«Не бил». Только недавно появилась статистика, что более 60 % женщин страдают от семейного насилия. Я не знаю и не понимаю откуда из внешне приятных парней появляются абьюзеры. И знать не хочу. Мне и тут повезло.

5. Секс – 20 баллов.

Настоящий мужчина должен всегда хотеть заниматься сексом и всегда только со своей женой.

Если его любимая женщина сегодня желает «любви» – он должен с поросячьим визгом кинуться в ее объятия. Если она «не в настроении» или «у нее болит головушка» – он должен сделать так, чтобы настроение у нее поднялось, головень перестала болеть и потом уже наброситься на нее.

Но без поросячьего визга – это может ее утомить…

Поверили?

Это была шутка. В которой, как обычно, доля правды.

Потому что в идеале, конечно, не только муж должен вас хотеть, но и вы его. Гармония в сексе необходима, схожесть темперамента в сексе обязательна.

Я бы дала 100 баллов за сексуальную совместимость, но не могу. Одним сексом сыт не будешь. Хотя спорщики, наверняка, найдутся.

На самом деле, я знаю много семей, где темперамент у супругов разный. Большинство из них давно в разводе, но вот три семьи все еще вместе, живут, воспитывают детей и… тут есть несколько вариантов: гуляют, страдают, терпят.

Одна знакомая семья строят из себя таки-и-и-их распрекрасных супругов: и любовь, и страсть, и дом полная чаша. А когда нервы сдают и пару бокалов вина развязывают ротик, то льется такоэ-э – э-э!

Мне всегда не понятно это. Я бы никогда не жила с мужчиной, который был бы мне неприятен, а его прикосновения противны до тошноты.

Другая семья не строит из себя любящих, и о проблемах не спешит распространяться, но там мужу ничего не надо, а то, что нужно жене – она находит на стороне.

Третья знакомая семья молча страдает и ничего не хочет менять – уже двадцать лет.

Не смею критиковать ни одну из них, каждый живет так, как считает нужным…

Идем дальше?

6. Построить дом.

7. Посадить дерево.

8. Вырастить сына.

За каждый пунктик по 5 баллов.

Я думаю, что совсем не важно, чьими руками построен дом и посажено дерево. Главное, чтобы это было под чутким руководством настоящего мужчины. Что не скажешь про сына – этот пункт должен быть произведен самим мужчиной.

9. Хобби – 3 балла.

У настоящего мужчины должно быть достойное хобби.

Какой-нибудь футбольный клуб. Или заводик, типа Феррари. Или автомобильная коллекция. Можно и ма-а-аленькую нефтяную компанию. Хотя нет, это уже не хобби, а работа.

Но это точно не может быть коллекция ДВД с актером Джимом Кэри, не коллекция тараканов и не хиты сериала «Не родись красивой!»

У моего мужа есть коллекция из двух автомобилей, которые стоят в гараже. Каждую неделю он отвозит их на мойку, каждый день он протирает колеса, и пшикает какой-то ерундой на шины. Еще он читает автомобильные журналы и безвылазно торчит на форуме Феррари.

Сама не понимаю почему, но меня это совершенно не раздражает.

10. Спорт или (и) интернет – 3 балла.

Если у идеального мужчины нет достойного хобби – он должен себя как-нибудь занять: интересоваться спортом или (и) интернетом.

Иначе он может заинтересоваться противоположным полом. А что еще хуже – особями своего пола.

Да, большим мальчикам тоже нужны игрушки.

Так пусть это будут спорт или (и) интернет!!!

11. Подарки и Цветы – по 3 балла.

Не зря в песне поется: «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил»

Да, это очень важный пункт.

Настоящий мужчина должен САМ, без напоминания и скандалов, без истерик и слов «Купи себе сама» дарить женщине подарки и цветы.

В нашем доме подарков отродясь не было (со стороны Царя), а цветы завелись именно с того дня, как у мужа завелись деньги, а у меня мозги.

С этого дня я покупаю себе цветы сама, каждую субботу, когда делаю шопинг.

Прихожу домой – отдаю их мужу и он, принимая их из моих рук, протягивает мне и говорит:

– Посмотри, какие красивые цветы я тебе дарю! Я давно утверждаю – я идеальный муж! А ты все не веришь!

Я делаю благодарное лицо, любуюсь букетом и совершенно не парюсь по поводу «САМ». Тоже самое с подарками. Главное – не париться!

Далее идут мелкие, но все равно многозначащие пунктики.

12. Носки – 1 балл.

Такие маленькие, черненькие клубочки по всей квартире.

Мой папа этот балл не получил бы никогда. Потому что любимое место, куда он клал носки и помнил – была люстра. Только вот мама почему-то считала, что люстра – это место совсем не для хранения носков. Странная женщина, правда?

Носки моего мужа всегда лежат в двух местах: чистые – в шкафу, скрученные клубочком (крутили их мои руки) и грязные – в корзине для грязного белья.

Скажу честно – это не моя заслуга… Опять свекровь поработала…

13. Грязное белье – 1 балл.

Оно должно находиться в корзине с грязным бельем.

Но никак не на полу или, что вообще недопустимо, в шкафу.

Опять же – спасибо моей второй маме…

14. Тюбик с зубной пастой – 1 балл.

Он должен быть закрытым. Даже если его оставила открытым женщина – мужчине стоит его закрыть и никогда об этом не вспоминать.

15. Ориентирование по карте – 1 балл.

Мужчина САМ должен уметь ориентироваться по карте и никогда не просить женщину быть штурманом.

Здесь мой муж пролетает. Да, как фанера…

Потому что он по сей день категорически отказывается быть штурманом.

Боится.

Да, боится!

Это же надо признать, что ориентироваться по карте он не умеет, и никогда не умел!

Маленькая история:

На третий день нашего пребывания в Южной Африке нас пригласили в гости. Я водить машину еще не умела. Муж в ближайшем магазине купил карту дорог Йоханнесбурга, (навигаторов в телефонах тогда не было, тогда не было даже смартфонов) назвал мне улицу, сам сел за руль и двигался в том направлении, в котором я ему говорила. Кстати, я поначалу совершенно не заметила, что на карте в ЮАР немного другое, левостороннее, движение и ориентировалась по карте исходя из того, что мы едем по правой стороне. Через час мы приехали в Преторию и там чуть не разбили друг другу морды. Но чуть-чуть не считается и домашнего насилия не произошло.

Он только громко кричал:

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍– Ты штурман – я водитель. Куда ты меня привезла?

Я кричала:

– Я вижу эту карту впервые. Этот город я тоже вижу впервые, а вот тебя я точно вижу в последний раз!

Его раздражала перевернутая верх тормашками карта, его раздражала я, и до гостей мы тогда так и не доехали…

Если бы это произошло в знакомой Одессе мы бы точно помчались в ЗАГС и развелись.

Но искать в незнакомом городе Йоханнесбурга конторку, где нам скажут «Отныне вы не муж и не жена» мы не могли, потому что штурманов у нас не было.

Таким образом, мы до сих пор связаны узами брака.

Но 1 балл мой муж все равно получит.

Знаете почему?

Потому что я САМА научилась ориентироваться по карте.

И по этому поводу не парюсь!

16. Не гурман – 1 балл.

Вообще-то, настоящий мужчина может быть гурманом.

Может.

Если:

– готовит сам

– имеет личного шеф-повара

– может себе позволить каждый день питаться в ресторане.

Но, если все перечисленное выше не его конек – он просто не имеет права быть гурманом. А если уж он таковым родился он должен засунуть свои изысканные вкусы глубоко в задницу, никогда ими не делиться со своей женой, есть то, что ему приготовила любимая женщина и не выпендриваться. После этого он должен целовать жене ручки и обязательно признать, что «Все было восхитительно!»

Ну что вам сказать? Да, могу с гордостью сообщить всем присутствующим, что мужнина задница – девственна! По сей день…

17. Мусор – 1 балл

Мужчина должен выносить мусор.

Не из избы, конечно, а из мусорного ведра в мусоропровод.

У нас в доме этим занимаюсь я, сын, иногда муж. Главное – это успеть всунуть пакет с мусором в руки, как только он обулся и выходит из квартиры.

18. Каждый ремонт, пережитый с мужчиной, равняется 1 баллу.

Мы пережили два ремонта, и он НИКОГДА со мной не спорил, а говорил:

– Если ты считаешь, что комнату надо покрасить в темно-красный цвет – так и сделаем. У тебя отличный вкус и я тебе доверяю.

А? Как вам такое доверие? И это совсем неважно, что он потом чуть слышно добавлял:

– Как хорошо, что это Я привил тебе такой замечательный вкус.

19. Какая сторона кровати моя – 1 балл.

Мы не спорим кто с какой стороны кровати спит. Нам вообще это пофиг, и я не понимаю, как можно спорить по такому вопросу.

Еще говорят, что есть проблемы с одеялом, которое тянут супруги на себя. Проблему с одеялом мы тоже решили просто – купили самое большое, какое только было в магазине.

20. Ковыряние в носу – 1 балл. Этот балл не за ковыряние, естественно, а за отсутствия этого действия при вас.

Мужчина должен это делать в ванной комнате или когда женщины нет рядом.

И делать должен САМ!

По этому поводу можно попариться, хотя меня Бог миловал.

21. Совместный шопинг – 1 балл.

Если женщина хочет, чтобы мужчина ходил с ней за продуктами – он должен с ней ходить.

Если женщина считает, что мужчине лучше посидеть дома и не мешать ей в этом непростом деле – мужчина должен, как Барбос, ждать ее дома.

Мой муж часто ходит со мной по продуктовым магазинам и постоянно просит: «А давай еще купим вот это?» и никогда не жмотится на деликатесы.

Так же он любит покупать мне вещи и примерять свой новый гардероб при мне.

Ну просто идеальный!

22. Слово «НА – ФИ – ГА?» – (1 балл) и его синонимы могут быть адресованы только своим друзьям, но никак не гардеробу любимой жены.

Фраза «У тебя и так гардероб ломится. На фига тебе новый топик?» совершенно недопустима и должна отсутствовать в лексиконе настоящего мужчины!

Мне в этом вопросе повезло.

23. Должен радостно делиться всем, что у него есть – 1 балл.

Мужчина не должен быть жмотом! И должен делиться с женой всем, что у него есть. Если у женщины затупилось лезвие – он должен ей одолжить свое. Не ходить же ей с небритыми ногами, когда у мужа новенький «жИлЕт»?

Если супруги в ресторане – он обязательно должен САМ предложить ей попробовать из своей тарелки.

Да, по поводу «САМ» можно не париться!

24. Мужчина должен быть здоров – 1 балл.

Это означает, что он не должен болеть, а если такое случилось – не плакать, не лежать в постели с охами «Умираю, похороните меня за кафелем», а героически выдержать простое ОРЗ и не довести жену до самоубийства.

Тут мне не повезло… До самоубийства дело не дошло, но было очень близко…

25. Должен принимать участие в воспитании детей – 1 баллов.

Если не прямое участие, то хотя бы делать лицо маньяка, когда жена пугает ребенка: «Если не уберешь в комнате – пожалуюсь отцу!»

Мне повезло – лицо маньяка и бритая голова у моего мужа от природы…

Это были пункты из интернета: какими качествами должен обладать мужчина. У меня получился 101 балльный мужчина. Перебор? Неужели правда так бывает?

В моем понимании, настоящий мужчина должен быть:

Умным, постоянно развиваться;

Надежным;

Верным;

Добрым, с участием помогать;

Иметь цели в жизни и идти к ним;

Уважать людей, с которыми живет и общается;

Следить за собой и своим здоровьем;

Знать себе цену.

И у меня такой мужчина есть, и как вы уже, наверное, догадались, это и есть Царь.

Но это еще не все достоинства.

Прибавьте к этому: аккуратность, воспитанность, пунктуальность, организованность, ненависть к табаку и спокойное отношение к алкоголю, щедрость и очень замечательное качество – открытость. Он никогда не будет плести интриги и строить планы за спиной.

О, я уже слышу возгласы:

– О, Боже, Наташа, неужели такой идеальный мужчина существует в природе?

– Как же тебе повезло!!!

Вторую фразу постоянно слышу из уст моего Царя и свекрови.

Еще она очень любит позвонить моей маме и сказать:

– Вот я постоянно думаю, как же твоей Наташе повезло!

Мама в это время мне сочувствует, но признаться в этом не может. Она давно пенсионерка. Я давно иждивенка. А жить хорошо надо, и в этом помогает и маме, и свекрови и мне наш общий Царь.

Раз в квартал мы летаем к родителям в Молдавию. Больше трёх дней мой муж там выдержать не может. Да и свекровь тоже.

Мы из одного города и вполне нормально, что я почти все время провожу со своей мамой, а муж у своих родителей. Детей мы тоже поделили. Дочь обожает мою маму, сын – отца мужа.

Всего три дня в компании со своим сыном, но на второй день свекровь уже звонит мне:

– Приходи и корми своего мужа! Ему это не нравится, то не нравится! Разбаловала ты его!

– Это вы его разбаловали и это ваш сын! Моим мужем он может не быть завтра, а вашим сыном будет всегда!

Нет, конечно же я так не говорю, я просто прихожу и приношу ей тортик, а мужа прошу заказать на ужин пиццу.

И свекровь прекрасно знает, что ее сын не сахар, а соль с перцем, и что она даже три дня не может выдержать с ним, но все равно считает, что мне повезло!

А мои родственники – что не повезло.

А я живу с этим чудом и мне вообще все пофиг! Любовь – страшная штука! Но на ней держится весь мир.

Ну ещё на уголовном кодексе! Потому что любовь любовью, но только он, родимый УК иногда спасает меня от убийства!

А теперь про соль с перцем, то есть про недостатки.

Скажу честно, даже с такими замечательными достоинствами, в которые некоторые девушки даже не верят и никогда не встречали в одном мужчине, недостатки бесят не по-детски!

Но! Ко всем недостаткам можно найти подход.

Готовы услышать в чем же мой Император не совершенен?

1. Он истерит. Прям как блондинка с мозгами (Оксюморон получился!) Включает режим «паника» на максимум и начинает кричать в духе «мы все умрем, ты во всем виновата»

В эти моменты мне хочется его прихлопнуть чем-то большим и тяжелым. Но я стараюсь глубоко дышать и представлять водопад. Если доводы мужа, что во всем виновата я и мои гены, перебивают звук водопада, то я ему тихо (тут, очень важно делать это тихо) говорю, что он похож на блондинку.

Потом уже, когда он перестает истерить, я мягко намекаю, что мне не нравится быть замужем за блондинкой, я предпочитаю брутальных мужчин и вообще, идем ужинать…

В такие моменты очень важно его накормить. Я вообще заметила, лучше всегда следить за тем, чтобы мужчина был сыт. 80 % проблем решаются сами собой. Вру. 90 %, как минимум.

2. Сейчас он говорит одно, а через минуту совсем другое. Этим он пошел в мать. Но мать – Рыба по гороскопу, ее можно понять, но он-то Близнец! Ах, да. Ему тоже можно!

Как я с этим борюсь? Принимаю его решения. Бешусь. Но принимаю. И еще, он недавно услышал цитату то ли Ошо, то ли Черчилля: «Не меняют своего мнения только дураки» и все-е-е! Теперь он эти решения меняет легко и даже не парится по этому поводу!

3. У него нет терпения. Совсем. От слов «никогда не было».

Я с радостью принимаю этот недостаток. Зато я всегда все делаю быстро и сразу!

4. У него нет чувства юмора. Но это мое мнение. Ведь сам Царь считает, что это его конек. Впрочем, об этом нет нужды спорить – вы все прочитаете сами, в этой книге и сами решите: есть оно у него или он просто странный, или как я его называю, странненький. Например, когда я своему мужу показываю свои отфотошопленные фотки, он берет в руки телефон, двумя своими ̶к̶р̶и̶в̶ы̶м̶и̶ пальцами увеличивает фотку, в деталях рассматривает мою грудь и другие женские места и говорит:

– Ничо так. А кто это?

Это у̶ ̶н̶а̶с̶ ̶т̶а̶к̶ ̶б̶а̶б̶у̶ш̶к̶а̶ ̶ он так шутит.

Еще из его козырного юмора: заходит в ресторан и всегда свой рюкзак кладет на соседний стул. Когда уходит, обращается к людям, которые сидят возле стула с рюкзаком:

– Это не ваш рюкзак?

Люди, естественно говорят, что не их.

– Тогда я возьму, если вы не против?

И, не дожидаясь ответа, берет и уходит.

Такая же история с велосипедом. Оставит его на улице у чужого столика, а потом, когда уходит, обязательно спросит:

– Это ваш велосипед? Тогда я покатаюсь?

И этот человек считает себя эталоном юмора в нашей семье!

Семья Царя

Вообще, все семейство моего мужа странное, я бы сказала – уникальное. Глава семейства – мама моего мужа, моя свекровь, в народе просто баба Маша. Ей 85. Выглядит на лет двадцать моложе. Да, видимо у них на роду – выглядеть на двадцать лет моложе. Она ненавидит, когда ее называют бабой Машей. Предпочитает ЦАРИЦА тетя Мария. Ещё у моего мужа есть отец, который бабу Машу называет мамуня и делает все, чтобы мамуня была счастлива и довольна. Мамуня тоже делает все для того, чтобы она была счастлива и довольна. Жаль, что их сын пошёл не в отца, а в мать и он, как его мать, любит чтобы все его делали счастливым.

Звонит мамуня своему сыну и говорит:

– Шурик вставил все зубы и сделал подтяжку лица. Стал о-о-о – о-очень красивый. Просто не могу налюбоваться.

Шурик – это старший (на семь лет) брат Царя. Ему не повезло с внешностью и гены ему достались «жиденькие и плохо скученные». Он выглядит немного старше своего возраста.

Как-то друг Шурика увидел Царя, посмотрел на его, как осматривают лошадь на полигоне и сказал:

– Я так понимаю, что ваш отец тренировался на Шурике? А потом сделал тебя, Андрюха?

И вот теперь Шурик вставил зубы и сделал подтяжку. И стал о-о-о-о-чень красивым.

Как-то слишком много вдруг свалилось на Шурика. Вам так не показалось?

Эти новости мне сообщил мой Царь в WhatsApp. Но через полчаса уже позвонил и сказал:

– Нет. Все неправда. Это мама так мне сказала, а ты знаешь как она любит Шурика! Я потом с папой поговорил, и он выслал мне фото. Никакой операции не видно. Про зубы не могу ничего сказать – на фото он с закрытым ртом.

И прислал мне фото довольного Шурика, который вставил все зубы и сделал подтяжку лица, но этого пока не видно.

И пока он все ещё выглядит на 70 в свои 59.

Надо сделать какой-то вывод или подвести итог, но кроме "Материнская любовь самая сильная на свете" я ничего придумать не могу… хотя, не скрою, мне мой вывод в целом нравится, но по отношению к мамуне почему-то не очень.

Все-таки я змея. Хотя родилась в год свиньи. И это уже точно должно быть видно, правда?

И я должна быть доброй. Все свиньи добрые. Так говорит гороскоп. А в нем я хорошо разбираюсь и в конце книги вы получите полный расклад на все знаки. Но не сейчас.

Вернемся к семье моего Царя.

Еще чуть-чуть про свекровь. Она обожает покупать, а потом продавать вещи. Иногда, а если честно, то всегда, она проигрывает. То есть это не перепродал и наварился. Это продал и потерял. Но этим она занимается постоянно, поэтому я называю это ее хобби.

Она не умеет получать подарки, почти всегда начинает ругать и говорить, что ей это не надо: не важно что это – вещь или конфеты. Поэтому последние три года я дарю только то, что она сама лично просит. Но это тоже очень непросто!

– Наташа, купи мне кроссовки. Я вот вчера увидела у соседки черненькие такие, большие, я в них смогу на даче ходить по грядкам. Только мне, наверное, надо беленькие и легкие.

Как бы вы поступили на моем месте?

Правильно. Сначала вы пожмете плечами и скажете «Какого хрена? Так какие кроссовки ей купить?

И возможно раз десять спросите ее, все-таки какого цвета и какие именно? Но ответ все равно будет прежним:

– Беленькие легкие, а черные тяжелые.

Потом вы успокоитесь. И купите, да?

Я купила черные тяжелые и белые легкие.

Думаете, я видела когда-то эту обувь на ней?

Ни разу. То есть она ее уже кому-то продала. Или поменяла. За массаж, или за кролика, или за пол барана. Я не шучу.

Как происходит мое преподношение подарков?

Свекровь берет в руки, одну секунду смотрит на них, говорит спасибо и прячет.

Все, больше вы этот подарок не увидите. Единственное исключение – если я приношу торт. Нет, все тоже самое, принимает, говорит «спасибо» и прячет… в холодильник. Угостит ли она меня этим тортиком? Нет. Она может отрезать кусочек соседке, угостить сестру, свекру не предложит, потому что он не любит «гвази». Гвази – это любой десерт, где намешано тесто и крем. Означает кучу малу, намешанную и несъедобную.

Я не сильно парюсь по поводу предложения мне откушать тортик – сама залезаю в холодильник и отрезаю себе кусок.

Еще у свекрови есть одна поговорка, которую просто так не отгадаешь: «Больше дниу чем колбасиу»

Моя свекровь говорит с акцентом. Не молдавским и не украинским, а каким-то суржиком. Очень хочется написать «австро-венгерским», но нет. Семья свекрови родилась где-то под Черновцами, в украинской деревне. А потом они переселились в молдавские Реуцелы. Понять язык на котором говорят родители моего мужа можно, но сначала будет сложно. Особенно уловить суть поговорки.

Приходится иногда напрямую спрашивать, и вот вам ответ:

– Слишком жирно, хватит.

Это интерпретация «Больше дниу, чем колбасиу».

Теперь перевожу на русский: Дней много, а колбасы мало. Надо беречь колбасу, чтобы хватило на все дни. А если короче, то: «Кончай хавать, ты не один!» или «Я не тебе покупала эту вкуснятину»

У моей второй мамы было ужасное детство, ссылка в Сибирь и там им пришлось нелегко, они выживали. Не знаю когда именно появилась привычка, но свекровь постоянно прячет еду.

Царь приносит ей три-четыре пакета из супермаркета, полных вкусняшек, и через пять минут продукты будут распиханы, спрятаны, а холодильник, вроде, и не пуст, но ничего из вкусного вы не найдете: йогурт зарыт где-то в овощном отделе, возле морковки, сырки спрятаны в глубине, в пакете, то, что можно хранить в шкафчиках.

Все это припасено для лучших дней или на праздники, но пока мой муж жил в родном доме, то все это богатство доставалось ему.

В те времена было очень сложно с такими продуктами, как: тушенка, паштет, сгущенка, конфеты. Свекровь где-то находила это, иногда целыми коробками, и прятала на антресолях.

Но когда мой муж голоден, то никакие антресоли не помогут.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Я знаю всего несколько рассказов, о них и поведаю.

Где-то мамо нарыла ящик сгущенки, такие красивенькие баночки с синими этикетками, и спрятала этот ящик куда-то наверх, завернула в простыни, и уложила вокруг книгами.

Как рассказывает мне супруг, он все время был в поиске вкусной жрачки. Вечно голодный ребенок и подросток? Нет. Он просто искал вкусности и знал, что они всегда есть в квартире.

Семья моего мужа очень экономная, поэтому у них была хорошая, неплохо меблированная (по тем временам) квартира и автомобиль, сначала «Москвич» 307, потом «Жигули» первой модели и одиннадцатой.

В еде же они были скромными. Овощи на столе появлялись только когда они появлялись на грядке их дачи, колбасой и сыром никогда не баловались. Соки? Делали сами томатный и варили компоты. На десерт были иногда пончики, творожные печенья и пироги – мама пекла. Мороженое мальчик-Царь ел редко. Когда его посылали в магазин, то все считали до копейки, и если надо было принести сдачу, то даже 1 копейку никто не дарил. Родители объясняли это не в целях экономии, а в целях безопасности, чтобы сын не покупал себе сигареты или еще что-то опасное. Но, честно говоря, я в это не верю. Можно же было добавить обыкновенное мороженное в список и попросить, чтобы тот съел его дома, в их присутствии? Экономия моих вторых родителей была, есть и будет. И по сей день. Бороться с этим сложно и уже никто не будет. Может именно благодаря тому, что мужа не сильно баловали в детстве, он балует сейчас и себя, и всех вокруг. Супруг очень щедрый и на продукты, и на подарки. Даже представить себе не могу, чтобы мне чего-то хотелось, а он бы мне сказал «НЕТ». Хотя… тортик он мне никогда не купит.

Вернемся к сгущенке. Дома всегда было что поесть: борщ или суп, второе блюдо тоже всегда было в холодильнике. Но это надо было разогревать. Да и кто в детстве любил борщ? Поэтому мальчик часто делал обыски в квартире и почти всегда что-то находил.

Коробки со сгущенкой хватило на пару месяцев. Маленький Царь доставал баночку, проделывал в ней две дырочки и высасывал все молоко. Затем баночка помещалась на место. Таким образом было оприходовано все, что имелось в ящике. Иногда мама делала проверку: открывала, видела синие обвертки и закрывала антресоль. Пока не пришел какой-то праздник, и она полезла за банкой, чтобы сделать крем. Тут все и раскрылось.