Текст книги "Дурака учить – что мертвого лечить или Советы здоровья на каждый день"

Автор книги: Мирзакарим Норбеков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц)

Играем в ассоциации. Лето – Огонь

Огонь прекрасно успокаивает нервы, снимает излишнее напряжение, оказывает очищающее воздействие на энергетику человека. При этом полезно провести медитацию на огонь; удобно сядьте перед костром, смотрите на огонь полузакрытыми глазами. Протяните к огню руки ладонями вперед. На медленном вдохе мысленно представляйте себе, что очищающая энергия огня входит в вашу правую ладонь, идет по руке, проходит через чакру сердца и на медленном выдохе продолжает движение по левой руке, выходя через левую ладонь в костер. Таким образом, вы замыкаете огненный круг, проходящий через вашу сердечную чакру и очищающий вас.

Как вы, я надеюсь, догадываетесь, если уж вы решаете какие-то проблемы в отношениях с другими людьми, то и создали вы их себе сами! Да-да! И не надо бить себя пяткой в грудь и кричать: «Да я к нему со всей душой, я за него, а он, свинья неблагодарная…»

Общаясь с людьми, делайте это осознанно. Оценивайте не только стоимость их машин и шуб, не только ту пользу, которую можно извлечь из отношений с ними, но и их человеческие качества: доброту, верность, ум. Рано или поздно вы обязательно столкнетесь с этими проявлениями. И помните, что…

Невежество глупца в конечном счете ударит по вам, как бы ни был он сердцем предан вам.

Руми

Впрочем, как бы вы ни пытались застраховаться от неприятностей, вряд ли вам это удастся во всех случаях.

На место одним неприятностям всегда будут приходить другие – до тех пор, пока само слово «неприятность» не исчезнет из вашего лексикона.

Найдите хорошее в том, что вас бросил муж, что дочка сидит без работы (или наоборот, вы сидите без работы, а дочку бросил муж). Хватит ныть! Неужели вы не способны извлечь хоть какую-то пользу из сложившегося положения? Не верю! А может, возможность почувствовать себя ужасно несчастным, поплакать – это как раз то, к чему вы всегда стремились? Кстати, насчет плача…

Когда люди говорят: «Плачь», они не имеют в виду: «Плачь всегда». Когда они говорят: «Не плачь», это не значит, что вам предлагается все время паясничать.

Накшбанд

Так, а теперь предлагаю вам прекратить оплакивать что бы там ни было и двигаться дальше. Двигаться, говорю, а не читать! Ну что с вами будешь делать, а? Правильно, разминать позвоночник.

Между прочим, работа с верхнегрудным и нижнегрудным отделами позвоночника улучшает состояние сердечно-сосудистой и дыхательной систем, убирает боль при межреберной невралгии, улучшает состояние органов брюшной полости, почек, поджелудочной железы и также устраняет онемение ног. Итак,

ВЕРХНЕГРУДНОЙ ОТДЕЛ ПОЗВОНОЧНИКА

Упражнение 1

Стоим ровно. Спина прямая (никаких наклонов!). Поясница неподвижна.

Плечи – вперед, руки прямые, внизу сцеплены в замок. Подбородок прижат к груди.

Руками устремляемся вниз, а задней поверхностью шеи – вверх. Плечи – навстречу друг другу. Подбородок, не отрывая от груди, тянем к пупку. Дыхание не задерживаем!

Верхняя часть позвоночника принимает форму дуги. Представьте, что вы стали похожи на ежика, который несет на спине съестные запасы. Повторяем это движение несколько раз. Амплитуда небольшая.

Упражнение 2

Выполняем упражнение аналогично предыдущему в противоположную сторону.

Выпрямленные руки, сцепленные сзади, тянем вниз, лопатки стараемся свести. Плечи не поднимаем! Голову держим прямо, не запрокидываем!

В этом положении выгибаем верхнюю часть спины, грудь становится колесом (грудиной стремимся ввысь). Будьте осторожны. Не переусердствуйте!

Упражнение 3

Позвоночник прямой. Поясница неподвижна. Руки согнуты в локтях. Одно плечо поднимаем, другое опускаем (как чаши весов с разным грузом), голова наклоняется в сторону вниз идущего плеча. В верхнегрудном отделе позвоночника чувствуем приятное напряжение и растяжение.

Не меняя положения, чередуем напряжение с легким расслаблением и с каждым разом стараемся чуть больше изогнуть позвоночник. Никаких наклонов! Следите за этим.

То же самое выполняем в другом направлении. Вы дышите?! Хорошо! Дыхание не задерживайте!

Какую черту характера вы формируете этим упражнением?

Идем дальше.

Упражнение 4

Позвоночник прямой, таз или копчик подаем вперед и фиксируем его в этом положении.

Голова неподвижна, руки вдоль туловища.

Опуская плечи, тянемся руками в пол. Чувствуем напряжение в верхнегрудном отделе позвоночника и с каждым повтором после незначительного расслабления добавляем небольшое усилие.

Представьте, как будто вам на плечи положили тяжелый мешок. Позвоночник под его весом становится как сжатая пружина. Держим, держим этот груз, добавляем усилие, помогите себе движением плеч вниз.

Просмотрите мысленно весь позвоночник сверху донизу и равномерно распределите нагрузку.

Следите за тем, чтобы нагрузка не была чрезмерной.

Теперь сбрасываем мешок. Ощущение легкости, полета.

Плечи поднимаем до упора, макушкой тянемся к потолку, позвоночник растягивается.

Несколько раз чередуем движение плечами вверх с легким расслаблением.

Представляем, как все позвонки расправляются и встают на свои места.

Какие у вас мысли в голове, а? Помните? Что тренируется, то развивается! И не только в теле, но и в душе.

Упражнение 5

Выполняем круговые движения плечами, объединяя при этом предыдущие упражнения. Плечевые суставы вращаем сначала вперед. А затем то же самое проделываем в обратную сторону.

Активно работает верхняя часть позвоночника.

Упражнение 6

Внимание! Позвоночник – это ось поворота.

Ноги на ширине плеч, стопы «приклеены» к полу параллельно друг другу (носки слегка направлены внутрь), кисти на плечах, локти разведены в стороны, смотрим прямо перед собой. Последовательно поворачиваем глаза, голову, плечи, грудь. Живот, бедра, ноги неподвижны.

Правый локоть уходит вправо и тянет за собой левую руку. Если живот и бедра следуют за движением вправо – это ошибка. Постарайтесь, не меняя позы, вернуть их в исходное положение.

Напряжение возникает в плечевом поясе и верхнегрудном отделе позвоночника. После того как дошли до упора, стараемся повернуться еще дальше.

Совершаем несколько пружинящих движений с минимальной амплитудой, то есть каждый раз создаем дополнительное напряжение, расслабление. За счет нового усилия стремимся увеличить угол поворота.

Внимание! Напряжение выполняем на медленном выдохе!

Аналогично выполняем упражнение влево.

Техническую сторону упражнения освоили? А теперь вложите суть. Отлично!

Начинайте двигаться к цели. Если вы хотите научиться говорить по-английски или рисовать – запишитесь на курсы; сблизиться с человеком – проявите свое отношение; стать здоровым – сформируйте свой образ здоровья… Если определенной цели вы пока не сформулировали, начинайте просто шевелиться: потанцуйте, совершите пробежку, сделайте уборку, сходите на выставку… Почувствуйте, какой вы молодец!

Устали? Отложите книжку – хоть на полчаса, хоть на день. Хотите – вообще забросьте ее за диван. Она вновь возникнет перед вами тогда, когда вам это будет нужнее всего. Возможно, она не нужна была вам вовсе, и купили вы ее только затем, чтобы раз и навсегда убедиться в том, что Норбеков – редкий зануда, и обсудить это завтра с соседкой, которая заболтается с вами на лестничной площадке и не поедет в лифте с маньяком…

Вы не можете знать, зачем с вами происходит то, что с вами происходит, но просто обязаны время от времени задумываться об этом.

Истина пытается проявить себя в человеческом обществе, но она для каждого человека проявляется снова и снова в таких одеждах, в которых ее труднее всего опознать. Причем эти ее проявления, на первый взгляд, кажутся не имеющими друг к другу никакого отношения. Только развитие особого восприятия дает человеку возможность проникнуть в этот невидимый процесс.

Идрис Шах

Сейчас вы прочтете притчу – и сразу попробуйте подумать о том, какой смысл в случившемся с ее героем. Правильного ответа вы не дадите, поскольку его – общего для всех – не существует. Но на свет родятся ваше размышление и его результат.

Однажды аль-Абасси заявил, что – стараются люди помочь человеку или нет – нечто внутри самого человека может противостоять этому. Но нашлись люди, которые возражали против такой теории, и аль-Абасси обещал продемонстрировать что-либо в подтверждение своих слов.

И когда все уже и думать перестали об этом, он велел одному человеку положить мешок с золотом на середину моста. А другого человека попросил привести к нему какого-нибудь несчастного должника, чтобы тот прошел по мосту.

И вот аль-Абасси стоял на одном конце моста, поджидая того должника, который должен был прийти к нему с противоположной стороны. И когда этот человек наконец подошел к аль-Абасси, тот спросил:

Ну, и что ты видел на середине моста?

Ничего! – удивленно сказал человек.

Как это так? Почему? – спросили свидетели аль-Абасси.

Да вы знаете, как только я стал переходить мост, я подумал: а могу ли я перейти мост с закрытыми глазами? Вот было бы забавно, если бы удалось! И представьте – получилось!

Ну что, подумали? Голова-то не болит с непривычки? Болит? А вы уверены, что это от думанья, а не потому, что телевизор вчера до трех ночи смотрели, 736-ю – самую главную – часть сериала «Тайная Страсть»? Что-что? Вы таких глупостей не смотрите? Ах, ну да… Вы смотрели репортаж с заседания Государственной Думы о принятии закона о пчеловодстве. Тогда, конечно, тогда – другое дело. Да за это не то что голову – жизнь свою отдать не жалко. А чужую испортить – так вообще раз плюнуть!

Посмотрите, как это выглядит со стороны.

Голова, моя голова! Еще вчера все было в порядке, а сегодня она просто раскалывается. Боже, я не выдержу. Главное, все мои дети будут делать все, чтобы я как можно дольше мучилась. Дима, сколько раз я говорила, чтобы ты не трогал этот чертов трактор, который тарахтит неизвестно как!

Все, сегодня мне наступит конец. Даша, пятьсот первый раз повторяю. Когда у вашей, как вы все говорите, любимой мамочки башка раскалывается, не надо именно в этот злосчастный день строчить на машинке! Дети, идите вы все куда-нибудь подальше, сидите вы там тихо, чтобы я вас не видела! Боже мой, это какой-то кошмар. У матери голова раскалывается, а они сидят и пальцем не шевелят! Стоило таких мук их рожать! Неблагодарные! Дима, ну закрой шторы. Неужели непонятно, что от этого проклятого солнца у меня еще сильнее голова болит. Дарья, посмотри на меня. Нет, девочке уже 14 лет, а она все никак не сообразит, что если мать плохо себя чувствует, то надо что сделать? Что сделать? Пойти в аптеку и купить какое-нибудь лекарство. Нет, все это добром не кончится. Нет, я с ума сойду!

И сойдете. Особенно если и было его немного. Вот, например, разве станет умный человек водить знакомство с таким прохиндеем, как это ваше 3-е? А вы ж прямо подпрыгиваете от радости, когда я ему место за кафедрой уступаю. Думайте, чем лечитесь!

Ой, какой ты бледный! Аж серый весь, с легкой зеленцой. Краше в гроб кладут. Я даже поздороваться забыло. Что с тобой, сладкий? Голова болит? Фу ты, господи, а я-то размечталось… А у кого она не болит? Только у дятла. Возьми и выпей анальгинчику таблеточку-другую. Или уж три для верности. Тут, знаешь, других способов нет: она болеть – а ты ей анальгинчику. А хочешь – гильотину. Шутка.

Не помогает? Ну, выпей еще таблеточку, Врежь по сердцу! Это уж так всегда: ты ее против головы, а она раз-раз – и против сердца. Ну и что? У кого настоящее 3-е, тому здоровое сердце ни к чему…

Что? Опять не помогло? Ну, может… анальгинчику? Да почему издеваюсь? Я же тебе не доктор, черт возьми, а 3-е. Доктор-то сразу начнет свою волынку: сдай анализы, померь давление, посиди на диете, сходи к невропатологу… Орать начнет: «Вы не понимаете! Головная боль – это не болезнь, а симптом! Может, у вас спазм, а может, менингит!» Плюнь! Загоняет по врачам и анализам и пропишет неведомо чего. А там, не дай Бог, и вылечит что-нибудь, совсем другое – а голова-то болеть и перестанет. И будешь ты дятел дятлом. А ты – человек! Так что пей, кури, рубись в стрелялки до утра, смотри телек. А плохо станет – анальгинчику: верный способ получить тяжелое 3-е.

Ваше 3-е дело говорит, между прочим… А я вот хочу обсудить с вами еще один широко известный способ получить тяжелое 3-е… Способ этот звучит просто – «страх». Бойтесь сделать не то и не так, сказать не то и не тому, поехать не вовремя и не туда. Очень скоро у вас начнут ныть суставы и слезиться глаза, заболят желудок и голова. И читать дальше не то что мои советы, а даже и рецепты своего врача вам будет не под силу.

Если же такая перспектива вас по каким-либо причинам не устраивает, то что бы вы ни делали: первый раз готовили блюдо по рецепту или выходили замуж – действуйте противоположным образом, то есть:

Не бойтесь ошибиться! Это не означает, что вы не должны отдавать себе отчет в своих действиях. Рассчитывайте, планируйте, будьте внимательны и сосредоточенны. Но, убедившись в том, что сделали что-то и впрямь не лучшим образом, не отказывайтесь вовсе от попыток преуспеть в этом. Тем более вредно не делать чего-то исключительно из боязни ошибиться.

Будьте решительны! Что мешает вам принимать решения легко? Страх совершить ошибку? А вы когда-нибудь замечали, что, долго раздумывая, анализируя, старательно взвешивая все «за» и «против», принимали неправильное решение? Открою секрет: вы не могли сделать правильного выбора. Удивлены? Все просто. Принимая решение, вы не хотите быть неудачником. Так? То есть, по сути, вы держите в голове образ поражения, стараясь принять такое решение, чтобы избежать неудачи. А о чем думаем, в то и вкладываем энергию, то и материализуется. Вывод напрашивается сам собой: принимая решение, детально представляйте результат, которого хотите достичь, и действуйте! Не оставляйте лени и сомнениям ни единого шанса!

Если вышеописанная проблема вам до боли знакома (а она всем знакома, только не все себе в этом признаются), есть еще одно средство: вспомните о том, что…

Каждая ошибка – это шаг вперед. Если, конечно, вы ее осознаете.

Перед ошибками захлопываем дверь, в смятенье истина: «Как я войду теперь?»

Рабиндранат Тагор

Если же, на ваш взгляд, вокруг то и дело ошибаются все, кроме вас, потому что 99 процентов знакомых вам людей (разумеется, не 100, а 99: вы любите людей и вовсе не высокомерны) отличают повышенная глупость, злобность, болтливость и невнимательность, а вас, напротив, характеризуют ум, ранимость и добросердечие, то я могу вам только посочувствовать и, пока эти самые 99 процентов трудятся над искоренением своих ужа-а-сных недостатков, развлечь вас еще одной цитатой:

Знать много и не выставлять себя знающим есть нравственная высота. Знать мало и выставлять себя знающим есть болезнь. Только понимая эту болезнь, мы можем избавиться от нее.

Лао Цзы.

«Да, я понимаю» – и это вы считаете признаком истинного понимания? Тяжелый случай. Учтите:

Вы можете сколько угодно соглашаться со всем, что я тут пишу, но вы не изменитесь прямо сейчас.

Ваши привычки (так!), ценности (ах!) и убеждения (да!) на самом деле останутся при вас.

Жил как-то волк; он растерзал множество овец и поверг в смятение и слезы многих людей.

Однажды он вдруг почувствовал угрызения совести и стал раскаиваться в своей жизни. Он решил измениться и более не убивать овец. Чтобы все было по правилам, он отправился к священнику и попросил его отслужить благодарственный молебен. Священник начал службу, а волк стоял и плакал в церкви. Служба была длинная. Волку случилось зарезать немало овец и у священника, поэтому священник со всей серьезностью молился о том, чтобы волк изменился. Но вдруг волк выглянул в окошко и увидел, что овец гонят домой. Он начал переминаться с ноги на ногу; а священник все молится, и молитве не видно конца.

Наконец волк не выдержал и зарычал:

– Кончай, священник! А то всех овец домой загонят, и я останусь без ужина! Не падайте духом и не оставляйте попыток измениться к лучшему. Интермедия

Из лесу выходит усталый, но довольный Сангвиник с полной грибов корзиной в руках…

(Неторопливо): Истинного грибника узнаешь сразу. Нетерпение сердца заставляет его искать грибы на обочинах дороги, не выходя из машины; приехав погостить в деревню, приветствовать хозяев вопросом: «А где лес?» вместо сакраментального «Здравствуйте!»; умением находить грибы в любое время суток.

Поход за грибами – это спорт, охота, прогулка, отдых и здоровье.

(Заботливо): Хотите стать истинным грибником? Следуйте приведенным ниже советам.

1. Наплюйте на Общественное Мнение (в дальнейшем О. М.) в двух самых важных пунктах: «есть ли в лесу грибы» и «куда и во сколько следует ходить за грибами добродетельному грибнику». Почему? Да потому что О. М» озвученное соседями как «грибы пошли», означает, что пошли уже не грибы, а грибники. Валом, лавиной, косяком. Грибы же теперь будут встречаться в ей де обрезков и очистков.

О. М., говорящее, что «в лесу пусто», тоже касается в основном людей.

И потом, суждение это, высказанное аборигеном глухой деревни где-нибудь в Карелии или на Валдае, говорит только о его собственном восприятии грибного вопроса. Смиренному же горожанину десяток красных да пара белых, напротив, кажутся удачей.

Теперь о времени начала «охоты». Версия «пяти часов утра» прекрасна. Что еще может заставить вас подняться в столь ранний час и увидеть всю красоту утра в лесу! Грибы же можно с равным успехом собирать в любое время суток, кроме ночи,

2. Основной принцип поиска сформулировал еще Сент-Экзюпери: «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь». Он, правда, говорил о другом, но к грибам, знаете, здорово подходит.

Гриб надо почувствовать, а уж потом найти – в том самом месте.

3. Лес не любит жадных и неблагодарных. Благодари те его за каждую находку, разговаривайте с ним, станьте его частичкой.

Глядишь, не только в корзинке, но и в сердце появится что-то новое.

Глядишь, и получится из вас путный грибник!

Удаляется обратно в лес…

Играем в ассоциации. Лето – Солнце

Солнечная энергия возбуждающе действует на головной мозг. Даже после кратковременного пребывания на солнце заметно улучшается мозговая деятельность, повышается работоспособность. Только не забудьте о риске получить солнечный удар.

А теперь давайте поговорим о работе.

Сначала почтим вниманием ту самую, которая «с утра до вечера и так каждый божий день», которая «уже сидит в печенках» и с которой не уехать в отпуск в нужное (замечу в скобках, с вашей точки зрения… помните пример про соседку и маньяка в лифте?) время… От одной только мысли о ней у вас – о, ужас! – подскакивает давление-и на работу вы законнейшим образом не идете.

– Алло, Лариса? Привет, это я. Ну как дела, как дела… Хуже некуда. Да. Ходила к врачу. Что? Господи, ну посмотрел, поставил диагноз – гипертония. Ой, и голова кружится, давление зашкаливает. В общем, очень мне плохо. Как звоню? Как звоню… Да еле-еле до телефона добралась. Лариса, я чего.

Я звоню-то сказать. В общем, попрощаться. Ты уж извини, если что не так. Да. Ты ведь знаешь, что я, что ты… Ну а кто знает, что дальше будет. Ну не проснусь утром. Все. Да самой страшно, а что делать. Лекарств таких, чтобы мне помогли, нет. Врачи ничего сделать не могут. Господи, ну послушай меня. Я же сама себя лучше всех этих дурацких врачей знаю. Понимаешь? Они одно говорят, а думают совсем другое. Да ничего мне не поможет. Покажи мне хоть одного, кто с гипертонией выкарабкался? Нет таких! Что принимаю, что принимаю… Я же себя лучше знаю, Лариса. Я же знаю, что мне ничего не поможет. Ну, пока. Все. Ты звони, если что.

Вот дама утверждает, что, мол, «ничто не поможет». Ну почему же! 3-е явно поможет… Оно таких просто обожает. И пусть окружающие уже давно смеются над вашим постоянным нытьем и рассказами о том, какое у вас сегодня давление было в 6 утра, а какое в 8… 3-е поймет и пожалеет. У него в вас, как известно, личная заинтересованность… А кому б, вы думаете, еще такой клиент пригодился?.. Правильно, нет таких.

Запомните: вечно жалующийся человек не интересен никому.

Привет-привет! А я к тебе с подарком. Тонометр-автомат. Давление будешь мерить, меня добрым словом поминать. Сейчас подключим и попробуем. Ой, Да оно у тебя, как у космонавта, – 110 на 60. Всегда такое? Во дает! У всех есть гипертония, а у него нет. Наследственность у него, видите ли, хорошая. Заруби себе на носу: гипертонию может и должен иметь каждый нормальный человек! Если он не бревно, конечно.

И ты тоже сможешь! Затей развод, рассорься с матерью, вынуди сослуживца обозвать тебя подонком, не плати за квартиру, дождись суда и выселения, дай жуликам обобрать себя до нитки.

Потом, режим. Спать – три часа, работать по ночам. Слипаются глаза – дерябни кофе.

И в отпуск – ни-ни-ни…

Через полгода я приеду к тебе не с подарком, а с бригадой скорой помощи.

Главное – не сбиваться с начатого пути: нервничать, нервничать, нервничать, не спать, не спать, не спать, кофе – чай – сигаретка, кофе – чай – сигаретка… Можно, кстати, – чипсы ~ пиво – водка – селедка.

Вот тебе и гипертония. Отличное 3-е. И перспективы Царские: инсульт, инфаркт и атеросклероз. Выбирай на вкус.

Чудесные вам тут болезни предлагали, я слышал. Выбрали что-нибудь подходящее?! Замечательно! Теперь можете всем рассказывать, какой вы несчастный. Главное – из роли не выходить. И о своей болезни ни на минуточку не забывать. Особенно в критических ситуациях. А то представьте себе картину: все давно запомнили, что вы больной и несчастный, что у вас нет сил ходить (куда это?), прыгать (вот еще!), бегать (ну он и скажет!), а вы вдруг выкинете нечто такое…

Одна англичанка – кажется, ее звали Ив Джоб, – однажды, отправившись на работу и проехав на автобусе две остановки, вспомнила, что забыла выключить электроплиту. Испугавшись, что в пожаре может погибнуть ее любимица – кошка, ближе и роднее которой у нее не было никого на свете, миссис Джоб, не дожидаясь никакого транспорта, за несколько минут бегом преодолела все расстояние, отделявшее ее от дома. И ни гипертония, ни одышка, которые значились в послужном списке болезней 60-летней англичанки, ей в этом не помешали.

Так и слышу ваш вопрос: «Бог с ней, с гипертонией… с кошкой что?!!!» Спокойствие, только спокойствие – кошка не пострадала: к счастью, плита была выключена. С чем вас и поздравляю. Но мы не договорили о работе…

Однажды Мулле Насреддину приснилось, что он был в раю. Красота вокруг! Правда, вскоре он начал ощущать голод, а вокруг никого! Он крикнул: «Эй! Уважаемые! Есть тут кто-нибудь?» Явился к нему человек и сказал ему: «К твоим услугам, что ни прикажешь – все исполню!»

Насреддин для начала попросил поесть, и вмиг все исполнилось. И чего бы он ни попросил – все вмиг исполнялось и в самом деле! Уж он наелся, напился, отоспался! Ну чего бы ему еще? Красивую женщину попросил, и вмиг доставили ему гурию – небесную деву. Кровать с лебяжьей периной – и была ему кровать! И вот так продолжалось несколько дней. И все было слишком хорошо, и всего было слишком много. Насреддину захотелось какого-нибудь напряжения, труда, так как за всю жизнь он не был без напряжения, без чего-либо, из-за чего люди переживают, печалятся. Все было просто невыносимо блаженно!

Тогда он позвал Того, кто исполняет желания, и сказал ему: «Нет! Хватит! Это уж слишком! Мне бы какой-нибудь работенки. Знаешь, страшно надоело сидеть вот так с пустыми руками».

И Тот, кто все исполняет, сказал ему: «Я могу сделать все, кроме этого: здесь невозможна никакая работа. Да и зачем тебе работа? »

Мулла сказал: «Да надоело! Понимаешь?! Надоело! Уж лучше в ад отпустите, если здесь нет никакой работы! »

Тот, кто все исполняет, смеялся до изнеможения и сказал наконец: «А где же ты, по-твоему, находишься?»

Бьюсь об заклад: если вам скажут, что завтра на работу вы можете не ходить, вы туда не пойдете.

О каком же тогда интересе может идти речь? О какой сознательности?! Признайтесь себе, наконец, что основная причина, по которой вы каждый божий день отправляетесь на работу, – это зарплата. Иными словами – деньги. А вот скажите, сколько вам нужно денег и для чего? Так… Так… А еще?.. А еще? Угу… Да-да… Да-да… Так, стоп, хватит. А что из этого вам жизненно необходимо? Как воздух? Ха! Надо ж как укоротился список потребностей…

Признайтесь себе в двух вещах.

Во-первых, у вас уже есть все самое необходимое. Во-вторых, ваши материальные потребности никогда не будут полностью удовлетворены. Так ради чего же вы хотите получать больше денег?

ПЯТЬСОТ ЗОЛОТЫХ МОНЕТ

Один из последователей Джунайда пришел к нему с кошельков, в котором было пятьсот золотых монет.

Есть ли у тебя еще деньги, кроме этих? – спросил суфий.

Да, есть.

Хочешь ли ты иметь больше?

Да, хочу.

Тогда оставь их себе, ибо ты нуждаешься в них больше, чем я. Я ничего не имею и ничего не желаю. Ты имеешь много и все же хочешь еще.

Аттар

Коротко и ясно: не жадничайте! Какие переживания связаны с жадностью? Страх потери, чувство изолированности, обида, тревога – с одной стороны и недоверие, нежелание общаться – с другой… Конечно, может быть, вы охраняете что-то очень сокровенное, важное, полезное. Однако за что бы вы ни цеплялись, помните: вы не можете взять это с собой. Даже иголку. Так стоит ли с таким упорством тратить свою жизнь на приобретение материальных ценностей? Ослабьте хватку и почувствуйте свободу, радость и легкость, которые может принести щедрость.

А может, вам нужны не столько деньги, сколько возможность думать о них? Ведь деньги – прекрасная затычка для пустоты в вашей голове. Их можно считать и пересчитывать, давать в долг и стремиться вернуть обратно, обдумывать, на что вы их потратите, и мечтать, откуда они могли бы внезапно свалиться на вас. Деньги – едва ли не самая частая причина ваших радостей и печалей. По крайней мере, так может показаться стороннему наблюдателю.

ПРИЧИНА ПЕЧАЛИ

Однажды утром Мулла Насреддин шел по базару очень печальный. Друг спросил его:

Что случилось? Насреддин ответил:

И не спрашивай! Я так печален и угнетен, что готов заплакать.

Но в чем дело? – настаивал друг. – Мы никогда не видели тебя столь печальным! У тебя было так много трудностей, но мы не видели тебя таким печальным и угнетенным. Что случилось?

Насреддин сказал:

Две недели тому назад умер один из моих дядюшек и оставил мне сто тысяч динаров. Друг сказал:

Ты что, Насреддин, сошел с ума? Если твой дядя оставил тебе такое наследство, ты должен быть счастлив, а не печален!

Насреддин ответил:

Да, это так. Но на прошлой неделе умер другой мой дядя, и он оставил мне двести тысяч динаров.

Тогда ты полностью выжил из ума, – сказал человек. – Тебе нужно плясать и веселиться, ведь нет причин быть несчастным! Ты самый счастливый и богатый человек в этом городе!

Да, это я знаю, – сказал Насреддин, – но у меня нет больше дядюшек! Это-то и повергает меня в печаль.

Впрочем, конечно, у вас есть еще одна любимая причина для светлой печали. Заболели, легли в позу «не-трогайте-меня-руками» – и наслаждаетесь получаемым вниманием…

Я очень несчастный человек. Столько страданий и испытаний выпало на мою долю! Я даже уверен, что все чужие болячки – ничто по сравнению с моей. Да. Мой крест – конъюнктивит. Резь в глазах, слезы, жжение. Ну куда же от них деться? Я уже привык. Что же поделаешь! Значит, судьба. С этим ведь жить долго, надо привыкать. Что – капли. Капли! Капаю. Да разве ж они помогут? Капли – это же простая вода.

Эх, жизнь – такая штука, ребята. Телевизор не смотрю, глаза берегу. С болезнью надо осторожно обходиться, мало ли что. Так чего я придумал: а если я вообще глаза открывать не буду, может, быстрее пройдет? Поэтому лежу, уже пятый день лежу и не встаю. А чего вставать-то? С глазами-то закрытыми я ж не знаю, куда идти. Еще споткнусь обо что-нибудь, упаду. А еще, чего доброго, разобью что-нибудь. Нет, лучше лежать и ждать. Болезнь все-таки, а ко всякой болезни надо подходить, как говорится, с умом.

Золотые слова: Ко Всякой Болезни Надо Подходить С Умом.

Здравствуй, моя рыбонька! Это я-а, твое 3-е… Какие у тебя слипшиеся реснички, какие милые красные глазки. Как из них течет, не скажем что… Царь небесный! Какое красивое название: конъ-юнк-ти-вит. Не всяк и выговорит-то правильно.

Чем это ты себе в глазки дрызгаешь, радость моя! Тем, что доктор прописал? А что это он тебе преписал-то сто лекарств? Господи, альбуцид, софрадекс, левомицетиновые капли, витамины какие-то».

Так ведь это ж у манекена глаза заболят, если все туда залить-то, солнце, что-что? Каждый час?

Ну, врачу-то все равно, что советовать: глаза-то не его, чай. А у тебя что, своей головы на плечах нет? Или тебе альбуцид глаза не дерет? Или тебе времени не жалко? Надо лечиться быстро и эффективно. Про уринотерапию слышал? По компрессу с мочой на каждый глаз на ночь – и готово.

Брезгуешь? Жаль.

Тогда возьми ложечку медку, две ложечки сока алоэ, размешай и – в глазки.

Ну, как? Э-э-э… Не ори, как зарезанный. О, новый стишок получился: не ори, не ори, набирай скорей ноль три! Как, как, на ощупь!

Не надо, не надо на меня – бочку катить. Думаешь, это я само придумало? Никогда отсебятины не порю. Спроси любого окулиста, чем иной раз его Пациенты Лечатся…

Вот, кстати, и скорая приехала. А я: знаю, что тебе доктор скажет! Ну! Кто бы сомневался? Ожог роговицы. Ничего-ничего, в больнице тихо и уход хороший.

А зря ты все-таки мочой не полечился. Ведь у слепых, такие льготы…

Появляется Сангвиник, уплетающий за обе щеки что-то божественное…

(С набитым ртом): Грибная икра даст, пожалуй, фору всем остальным. Именно она исчезает с праздничного стола быстрее всего. А делается очень просто.

Возьмите пригоршню другую сухих грибов (желательно подосиновиков, подберезовик, моховиков). Отварите с солью.

Затем возьмите луковицу и все мелко порубите.

Добавьте немного уксуса и подсолнечного масла. Если нужно, досолите.

Икра готова.

(Облизываясь): А давайте я вам заодно расскажу, как сушить грибы, а? Мало ли, пригодится…

Лучше всего сушить грибы, в русской печке. В протопленную печку кладут противень, на противень – слой сена, а сверху грибы. Быстро и качественно.

Если (что вероятней всего) русской печки у вас на даче нет, а есть «обыкновенная», приладьте над ее пли той простую конструкцию из толстой проволоки: две «держалки» и несколько «шампуров».

Уходит сушить грибы…