Текст книги "Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛ…"

Автор книги: Михаил Задорнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 29 страниц)

Ерунда

В связи с тем, что в последнее время в прессе постоянно пересматриваются судьбы известных личностей, отношение к историческим событиям, – предлагается пересмотреть и географию страны. И восстановить былые понятия.

А именно… Украину по ее просьбе выделить в самостоятельное государство. И чтобы доставить им окончательное удовольствие, выпустить отдельный от всех стран глобус Украины.

Татарии отдать Татарский пролив. А чтобы восстановить сложившееся в веках понятие «татаро-монголы», отдать им еще и Монголию.

К Армении присоединить Нагорный Карабах и Армянский переулок в Москве.

Вследствие того, что эстонский язык имеет общие корни с венгерским, а Венгрия долгое время была под Турцией, сделать Эстонию Турецкой социалистической республикой.

Поскольку шестнадцать латышей живут неподалеку от Хабаровска, всех охотников Дальнего Востока называть «латышскими стрелками».

К Грузии и Азербайджану присоединить все рынки во всех городах Советского Союза.

Литве на один день выйти из состава Советского Союза, успеть объявить войну Швеции и тут же сдаться в плен.

Нанайцам предоставить в ООН одно приставное место.

К Биробиджану присоединить Израиль и Союз российских композиторов.

Наконец, Чукотку присоединить к Японии – для развития у японцев чувства юмора. Если это не удастся, то самой Чукотке отделиться, установить свою таможню и выпустить свою валюту: один чук. Три чука – один гек! Десять геков – каюк. Причем всем! Вместе с чукчами!

Все эти требования мы выдвигаем на рассмотрение Верховного Совета. Сам Верховный Совет в случае их неудовлетворения требуем присоединить к Средней Азии, поскольку Средняя Азия уже давно нуждается в установлении Советской власти!!!

Исключительное событие

Уважаемые члены комиссии по исключению из партии, – обратился к присутствующим председатель комиссии. – Перед нами опять стоит непростая задача: обсудить следующего кандидата и решить, достоин он или не достоин исключения из рядов КПСС. Вот его заявление: «Прошу исключить меня из рядов КПСС. Обещаю своим трудом оправдать оказанное мне доверие».

– Зачитайте характеристику! – потребовал из комиссии по-демократически властный голос.

Характеристика оказалась образцовой.

«За годы пребывания в партии кандидат зарекомендовал себя честным и порядочным человеком. В кулуарах постоянно рассказывал анекдоты про коммунистов. Издевался над членами ЦК. Три раза при свидетелях в курилке осмелился дернуть за ухо бюст Ленина. Много у него и других заслуг перед сегодняшней демократией».

К характеристике были приложены одна рекомендация от уехавшего из страны диссидента, две – от бывших политзаключенных и три – от беспартийных с 1917 года.

Кандидат заметно волновался, чувствуя, как взгляды членов комиссии сфокусировались на нем. Только бы не нашлось какого-нибудь ярого демократа, который может прицепиться к мелочи и все испортить! Недаром перед ним уже троих провалили с треском, а двоим дали испытательный срок. Если и его не исключат, будет позор: жену заклюют на работе, детей в школе задразнят «марксистами».

– Ну что, будем голосовать? – спросил председатель. – От себя могу добавить, что наш кандидат давно несет общественно-беспартийную нагрузку и даже недавно участвовал в разгроме красного уголка к очередному съезду демократов.

– А по-моему, голосовать рано, – перебил председателя все тот же властный голос. – Мы уже в прошлом месяце исключили двоих, а они не явились даже на субботник по сносу памятника Мичурину. Я предлагаю этих двоих серьезно наказать: немедленно восстановить в партии обратно, без права – пожизненного – выхода из нее.

– Правильно! – поддержала женщина с депутатским значком на груди. – Мы не имеем права засорять наши чистые беспартийные ряды. Надо еще разобраться в прошлом настоящего кандидата. Поступили сведения, что он в юности пел в хоре песню «О, как хорошо иметь тебя, партия!».

– Нельзя судить о человеке по его прошлому, – заступился кто-то. – Человек может по нескольку раз в жизни менять свои взгляды. Возьмите хотя бы нашего президента, товарищи!

– Что?! Да за «товарищи» вас саму надо в партии восстановить!

– Я вам восстановлю! Моя бабушка была русской аристократкой. По крови я – маркиза.

– Ну и что? Мой дедушка тоже был граф.

– Козел он был, а не граф. Это я вам как маркиза говорю.

– А я как граф, знаете, что вам сейчас скажу?!

Члены комиссии заговорили разом, шумно, по-демократически раскованно…

– Уважаемые дамы и господа! Леди, маркизы, графья… Раз мнения разошлись, предлагаю провести с нашим кандидатом собеседование.

Кандидат побледнел, став одного цвета со своим заявлением. На собеседовании могли завалить любого. А во второй раз будет гораздо труднее встать в очередь на исключение. Тем более теперь: сверху спущена строжайшая разнарядка, согласно которой предпочтение быть исключенным из партии отдавалось рабочим. Их полагалось исключать первыми. Во вторую очередь – служащих и инженеров. И в последнюю очередь – евреев. Практически на десять рабочих разрешалось исключать в среднем двух инженеров и пол-еврея.

Кандидат не был евреем. Поэтому вопросы оказались не очень сложными – на знание самых основ.

– Кто больше пил? Сталин или Брежнев?

– Чем закусывал Брежнев?

– Сколько времени провел в сугробе Чурбанов после ужина с Хонеккером?

– Где была Крупская, когда Ленин находился в Польше?

– Если фамилия Сталин произошла от слова «сталь», от какого слова произошла фамилия Ленин?

Кандидат легко ответил на все вопросы, потому что накануне проштудировал современную демократическую прессу. Он даже дополнительно поведал членам комиссии, что Гагарин жив. Ни в какой катастрофе не погиб. Просто, чтобы не болтал лишнего, ему сделали пластическую операцию и пересадили мозг инструктора ЦК КПСС.

Домой новоиспеченный беспартийный возвращался радостной трусцой. Сегодня в их семье будет настоящий праздник. Теперь их наконец прикрепят-таки к закрытому магазину для беспартийных. А детей переведут из коммунистической школы в хорошую.

Но больше всего радовало другое. Под шумок он сумел не сдать свой партийный билет, который лежал у него под подкладкой пиджака. Надо будет спрятать подальше. Не дай бог, кто-нибудь увидит! В век демократии это чрезвычайно опасно. «Но ведь кто знает? А вдруг времена переменятся?!» – с надеждой и опаской подумал беспартийный. И почувствовал под сердцем тепло.

Если бы я был депутатом

Если бы я был депутатом, я бы сказал:– Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или социализме, – если при социализме еще никто не жил! И сколько можно удивляться, почему мы – великая слаборазвитая держава! Пора уже прямо ответить на этот вопрос: коммунистическая партия не справляется со своими коммунистическими обязанностями. Со своими – справляется, а с коммунистическими – никак! И это понятно. Во-первых, далеко не все члены партии – коммунисты, членов партии гораздо больше. Во-вторых, коммунизм – это мировоззрение. Ни в одной стране мира, где есть демократия, мировоззрение не является поводом для получения зарплаты. А если все-таки является, то надо присваивать звания: старший коммунист, ведущий коммунист, исполняющий обязанности коммуниста.

– Ты кто по профессии?

– Слесарь. По убеждениям – коммунист.

– Понятно. А ты?

– Учитель. Тоже коммунист.

– Тоже понятно. А ты?

– А я вообще коммунист.

– То есть как вообще? А что ты умеешь делать конкретно?

– Я? Это… как его? Ну что, сами не понимаете?

И вот таких в стране – восемнадцать миллионов человек! По министерствам, ведомствам, обкомам, горкомам и прочим «комам». До сокращения штатов было шестнадцать миллионов, а после сокращения стало восемнадцать.

И не надо винить в наших бедах Советскую власть. Нельзя винить то, чего нет. Тот строй, при котором мы живем, вообще не имеет названия. Говорят, кто-то предсказал скорый конец света. Теперь все ждут, когда он наступит. Чего ждать? Он уже наступил! Просто никто не предполагал, что возможно построение конца света в одной отдельно взятой стране.

Казалось бы, все очень просто: надо восстановить Советскую власть, оставить в партийном аппарате только убежденных коммунистов, то есть человек пятьдесят семь. Но куда девать остальных? Их ведь тоже жалко: у всех семьи, дети.

Если токаря сократят, он пойдет работать слесарем, учитель всегда останется учителем. А кем пойдет работать инструктор обкома партии, который всю жизнь указывал рабочему человеку, как должен крутиться шпиндель в свете исторических решений? Он опять пойдет работать руководителем на конкретное предприятие. В результате у нас опять будут продаваться лезвия, которые бреют вместе с кожей, обои, глядя на которые страшно засыпать, и женские сумочки на колесиках от «камазиков». Мыло – по одному куску в одни руки, а зубная паста будет выдаваться по одному тюбику в одни зубы. И все это будет преподнесено как очередная забота партии о своем народе, которую, видимо, следует, понимать так: сахар, соль, мясо, масло – продукты вредные, поэтому партия их народу не дает, съедает сама.

Вывод? Сокращать аппаратчиков опасно. Но оставлять на местах – еще опаснее. Ведь они и тайгу продадут Японии, и атомные станции будут возводить только в районах особо сильных землетрясений, и радиоактивные отходы будут хоронить в парках культуры и отдыха… Сибирские реки повернут в Среднюю Азию и верблюдов вывезут на Чукотку для охоты на оленей.

Учитывая вышесказанное, предлагаю следующее: образовать одно такое учреждение… Только очень большое… Типа бывшего Агропрома. И… собрать в этом учреждении всех аппаратчиков-коммунистов. И пусть они там внутри ордена друг другу раздают, лозунги вывешивают, стенгазеты. Только пусть не работают! Не мешают! И народный контроль обяжем строго за ними следить, чтобы не разрешал им инициативу проявлять.

А то кто-то из депутатов предложил образовать вторую партию. Еще второй нам не хватало! Это что? Второй Центральный Комитет? Вторые горкомы? Вторые райкомы?.. Правильно люди говорят: «Вторую партию народ уже не прокормит!»

Клип-пауза

* * *

…Американцам только с 21 года по закону разрешается пить спиртное. Наши в 21 год уже пить бросают!

* * *

…Алла Пугачева после развода с Киркоровым отсудила у него все имущество, но зато разрешила по выходным видеться с их дочерью Орбакайте.

* * *

Новости политики. Вчера в Иране в знак протеста против современной американской политики прошел митинг под девизом «Закрыть Америку». Участники митинга сожгли чучело Колумба.

* * *

ФСБ озабочено поисками врача, перерезавшего В.В.Путину в детстве пуповину. Недавно Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно.

МЫ ВСЕ ИЗ ЧИ-ЧИ-ЧИ-ПИ /РЕФОРМЫ НАЧИНАЮТСЯ ?/

Мы все из Чи-Чи-Чи-Пи

Вот и наступило долгожданное время демократии. Наконец-то демократы отобрали у коммунистов все их привилегии и присвоили себе: власть, дачи, машины, поликлиники, а в некоторых районах – даже охотничьи угодья вместе с охотничьими домиками и заранее убитыми кабанами.

Свобода! Демократия! Гласность!

В результате нашей гласности радиостанция «Свобода» не знает, как вести свою пропаганду. Редакторы говорят: «Мы только что-нибудь сегодня придумаем про вас из ряда вон выходящее, а вы уже сами это вчера воплотили».

В ЦРУ началось серьезное сокращение штатов. У них был десятилетний план развала СССР. Мы этот план опередили на одиннадцать лет.

Весь Запад в растерянности. Нет больше страны, на которую списывались все грехи человечества. На вопрос, заданный за границей: «Из какой вы страны?» – теперь не знаешь, как отвечать.

Однажды в Италии ко мне подбежал восторженный итальянец и, показывая на мою майку, где было написано «СССР», радостно воскликнул: «О! Чи-Чи-Чи-Пи! Чи-Чи-Чи-Пи!» Зачирикал, как воробышек… Оказалось, «СССР» по-итальянски произносится как «Чи– Чи-Чи-Пи».

Вспоминая не раз этот случай, я думал: «А ведь он был прав! Мы все – из Чи-Чи-Чи-Пи. Точнее названия нашей стране придумать невозможно».

Зато демократия! Зато свобода! Зато гласность!

Постаменты памятников исписаны буквами в метр величиной: «Позор ГКЧП, ДНД, ВКК, ШПД». В Москве досталось даже памятнику Карлу Марксу. Ему-то за что? Тихий немецкий алкоголик, мечтавший в пивных о демократии… За три дня он пострадал от российских демократов больше, чем за все предыдущие годы страдал от голубей в Москве! Ничего не поделаешь – демократия!

Все бастуют… Грозит вечной забастовкой даже «Аэрофлот». Правда, особенно это никого не пугает. Никто не может понять, чем будет отличаться забастовка его сотрудников от их работы.

Бастуют целые города – требуют, чтобы им завезли колбасу. Им завозят, но тут начинают бастовать соседние города, и колбасу увозят туда. Объявили забастовку даже учителя. Их тут же поддержали ученики, просят бастовать подольше. Демократия!

По телевидению – мат… Солдаты продают свою форму за валюту… При тюрьмах открываются казино для заключенных…

В президенты свободно баллотируются все желающие. Из ста человек половина отсеивается на диктанте, потому что с ошибками пишут слово «президент».

Свобода! Демократия! Наконец-то!

В подземном переходе сидит слепой с ондатровой шапкой. Лицо – килограммов шестьдесят! Над шапкой надпись: «Беру только валютой». Кто-то бросил ему доллар, купюру понес ветер, слепой подхватил ее на лету.

– Скажите, каким вы представляете наше будущее через двадцать лет?

– Как я могу говорить о нашем будущем через двадцать лет, если не знаю, каким через год будет наше прошлое!

В Казани на митинге демократов сожгли портрет Ивана Грозного – за присоединение Казани к России. Осталось русским потребовать, чтобы татары вернули им дань, причем с процентами, набежавшими за это время…

Великая страна с непредсказуемым прошлым!

Зато свобода! Зато демократия!

С наступлением демократии в Закавказье с новой силой обострилась дружба народов! Наша дружба народов – это когда все народы объединяются дружить против русских.

Свобода! Русские теперь свободно винят во всем евреев, говорят: «Это евреи довели страну до демократии». Некоторые даже утверждают, что серп и молот – тайный знак обрезания. Ну, серп – еще хоть как-то понятно, а молот тут при чем?

Свобода! Демократия! Ура!

Страна размножается со скоростью многоклеточного организма. Отделились даже манси. Они отделились от ханты. Теперь у них серьезная проблема: их признали восемьдесят три страны мира, а их всего – шестьдесят четыре человека. Не хватает послов, в результате посол Ханты в Манси послал посла Манси в Ханты.

– Это наши демократы во всем виноваты, – уже раздается в народе. – Они такие же не демократы, как прежние были не коммунисты!

Есть древняя мудрость: «Каждый народ имеет то правительство, какого он заслуживает». Стало быть, дело за малым: демократия у нас уже есть, осталось найти демократов.

Иначе так и останемся – не страной, а «Чи-Чи-Чи-Пи».

Дураки мы все!

Из записных книжек

Дурак верит. Умный сомневается.

Дурак радуется.

Умный грустит.

Дурак говорит.

Умный молчит.

Дурак учит.

Умный учится.

Дурак считает умного дураком.

Умный считает, что из дурака можно сделать умного.

И в этом умный – самый большой дурак!

Восьмое чудо света

Удивительно способным оказался наш народ к бизнесу. Шутка ли? Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после Октябрьской революции.

– Скажите, ваше акционерное общество торгует с Западом?.. Что же Запад у нас покупает?

– То, что мы производим лучше, чем они: металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки…

Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.

Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье, так наши догадались продавать солдатские алюминиевые ложки. А раз есть еще запрет и на вывоз леса, каждую ложку упаковывают в деревянный ящичек размером с гробик.

Не хватает бутылок для пива? Додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше напьются мужики пивка – и друг другу бутылками головы прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся, без травм и синяков…

Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию! Теперь общепризнанно: восьмое чудо света – русский бизнес!

Одно совместное предприятие умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую.

Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа.

Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал, говорил: «Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все сидят». Потом мужика показали: он в тюрьме изобрел, как деньги печатать. Семь лет, пока он сидел, не могли у него аппарат найти. Вышел – спросили про аппарат. Оказалось, он его в двери камеры смастерил. Открыл дверь – из косяка червонец выпал, закрыл – четвертак. Хлопнул со злостью – стольник выскочил. Все признали: гений! Поздравили. И еще семь лет добавили!

В этом и заключается суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем – куда? В Верховные Советы и в бизнес. Больше, чем из тюрем, в бизнес пришло народу только из ЦК и из министерств. Кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и ЗК!

А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три года появились деловые люди в нечищеных ботинках и галстуках, похожих на рваное собачье ухо, с партийным лицом точь-в-точь с плаката «Ты записался водителем троллейбуса?».

При этом любой из них без всякого компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах секунд за восемь может прикинуть, какая будет у него чистая прибыль, если он: продаст в Китае две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома партии, написанного в духе соцреализма, размером 40 метров на 60 километров, под названием «Буденный у постели больного Горького со своей конницей». Вот и вся загадка восьмого чуда света.

Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин. Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это – подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.

Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить шкурки соболя у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Убедили аборигенов, что это новые российские деньги.

Еще кто-то организовал совместное производство духов «СССР – Франция». Духи – французские, бутылочка наша – из-под кефира.

Куда ни глянь – всюду бизнес!

Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов! Как будто, если и можно поехать в Грецию, так только на этом троллейбусе.

– Скажите, вы председатель акционерного общества? Как вы считаете, сегодняшний бизнес приносит пользу простым людям?

– Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на 150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я родился. Колхозники нам очень благодарны за них. Говорят, что пользуются ими уже второй год. Хотя до нас в Зимбабве ими пользовались всего три месяца.

Однако самое великое завоевание нашего бизнеса – это реклама!

«Если вы положите деньги в наш банк, у вас будет только одна проблема: как их получить обратно!»

Наш народ перенес и немцев, и поляков, и татар, переболел коммунистами, осталось самое тяжкое испытание – родной бизнес. Если и после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок, осколков и мусора, можно будет смело сказать: «Как же ты богата, нищая Россия!»

Сводка прогнозов.

Из записных книжек

Передаем сводку прогнозов. Сегодня в нашем городе была теплая погода, температура воздуха – плюс 22 градуса. Мясо на рынке – пять долларов за килограмм. Водка в среднем по городу – 34 градуса. Рубль до 18 часов будет устойчив.

Вечером температура упадет до 18-19 градусов. Водка – до 23-24. Рубль приблизится к нулевой отметке.

Ночью ожидаются небольшие осадки, комары, драки, кражи, маньяки. На дорогах – туман и штрафы.

В городах работают казино, рестораны, баррикады.

Наутро возможны кратковременные митинги.

На следующей неделе по всей территории страны пройдут обильные демонстрации.

Национализм – слабый, до умеренного. Возможен ОМОН.

По регионам – по-прежнему видимость демократии. Знатоки примет предсказывают в ближайшее время сильные заморозки в Сбербанке.

В остальных местах – реформы, инфаркты… Возможен ОМОН.

В конце квартала, вероятно, появятся новые партии, но ненадолго.

До прихода весны сильно распустятся совместные предприятия.

Сам год будет обилен землетрясениями, селями, выборами, референдумами и другими стихийными бедствиями.

По всей территории страны устойчиво сохранятся рыночные отношения, которые быстро перерастут в базарные. Рубль перейдет за нулевую отметку.

Возможен ОМОН.