Текст книги "Дух Физтеха"
Автор книги: Михаил Левинштейн
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)
Мы молчали, униженные и раздавленные. Тяжелое молчание длилось... и разрешилось неожиданным образом. " Завтра зайдите ", – будничным тоном сказал Начальник.
Я вспомнил эту сцену через 10 лет, году, приблизительно, в 83, когда вернувшийся из США сотрудник делился ( чуть ли не на Общеинститутском Семинаре ) впечатлениями о поездке. " У них там на каждом этаже – ксерокс. Просто стоит включенный. И каждый сотрудник подходит и копирует, что хочет!", – захлебывался докладчик. " Если бы у нас так!!". Голос из зала дополнил: " Ага, и при каждой машине посадить по сотруднику первого отдела ". Еще через 10 лет мечта стала явью...Что там, бишь сказано в записных книжках Ильфа? "В 19ом веке считалось, что главное – изобрести радио. При сем предполагалось счастье человечества. Но вот, – радио есть, а счастья нет."
Возвращаясь к премии, скажу, что не препятствие даже, а так, легкая заминка, возникла в самом конце беготни с бумагами. Все одобренное, пописанное и заверенное мы разложили, как предписано было в инструкции, по трем папкам и понесли в отдел Ученого Секретаря. Папки были куплены по 16 коп. ближайшем к Физтеху канцелярском магазине. Секретарь Ученого Секретаря, женщина опытная и благожелательная, папки не одобрила. " Вот, посмотрите, в каких симпатичных папках сдал нам работу С, " -сказала она. Я начал, было, рассусоливать, что не в папках дело, что содержание работы... Но мой стремительный соавтор уже несся к двери, увлекая меня за собой. В том же магазине были куплены три красные папки по 51 коп., – в точности такие же, как у С,... и бумаги поехали в Москву.
Осенью, не найдя своей фамилии в списке лауреатов, я решил, что дело кончено. Однако, когда через месяц по делам я собрался ехать в Москву, мой энергичный друг стал уговаривать меня зайти в ЦК комсомола и забрать драгоценные папки с оттисками работ. " Пригодятся, " – твердил он с неискоренимым оптимизмом. "Да кто там их хранит? ", -начал канючить я, но друг показал мне на последнюю строчку в объявлении о конкурсе, где мелким шрифтом напечатано было, что авторы, участвовавшие в конкурсе, в течение года могут свои работы забрать, обратившись по адресу...Был указан адрес ЦК ВЛКСМ и приведен телефон. Подумав, что это – первая и почти наверняка последняя возможность побывать в логове Дракона, я согласился.
По указанному телефону женский голос нежно спросил , когда мне удобно зайти, и уведомил, что приходить нужно с паспортом, и что пропуск будет ждать меня внизу. Спортивного вида молодой человек внимательно рассмотрел паспорт, потом меня, потом снова паспорт, потом надолго зафиксировал меня взглядом, и наконец, вложив в паспорт бумажку, протянул его мне. " На седьмой этаж на лифте поднимайтесь в 722 комнату ", – напутствовал он, -" И пропуск не забудьте отметить ".
Я послушно сел в лифт, вышел на третьем этаже и, положив сердце своем не уходить, пока не утолю законного любопытства, отправился бродить по этажам. Потолки были высокими, пол – паркетным, стены выглядели свежеоштукатуренными. Никаких других следов пошлой роскоши я не заметил.
Двери, ведущие из коридора в кабинеты, покрыты были дешевой фанеровкой характерного "школьного" цвета. Некоторые двери были открыты. В каждой комнате стояли столы, также смахивающие на школьные. За столами, а иногда и на столах сидели молодые люди и орали в телефоны:
" Я спрашиваю, – прошел эшелон с бойцами у вас или нет ?!".
" Где, черт побери у вас инструктор ?!. Я ему третий день не могу дозвониться!"
Все это походило на плохой спектакль о комсомольской жизни, поставленный провинциальным театром. Сходство усугублялось тем, что по коридорам никто не ходил, – все летали. Походка – стремительная и слегка подпрыгивающая. Взгляд– пронизывающий и энергичный. Фразы – отрывистые. Жесты– рубленые.
Через 15 минут я почувствовал, что любопытство мое полностью утолено. Осталось только посетить туалет.
О туалетах ЦК ходили легенды, в которых эти заведения представлялись волшебной страной, текущей молоком и медом. Фантазеры уверяли, что там в каждой кабинке висит рулон туалетной бумаги, а рядом на полочке стоят запасные рулоны разных цветов. Чтобы дать понять, какие эмоции в те времена вызывали такие рассказы, напомню, что в 1972 году молодя кокетливая женщина, которой досталась туалетная бумага, просила продавца продеть внутрь рулонов веревочку, превращала покупку в ожерелье, вешала его себе на шею и гордо шла по улице, вызывая жгучее вожделение мужчин и наслаждаясь завистливым шипением менее удачливых дам.
В туалете было довольно чисто. В некоторых кабинках, действительно, рулончики висели, в других – сиротливо белели картонные цилиндрики. Полотенце для рук могло бы быть и посвежее. Словом, я пришел к выводу, что никакие особенные сюрпризы здесь меня не подстерегают. И ошибся.
Атлетического сложения мужчина энергично распахнул дверь и стремительно влетел в заведение. Так же энергично дверь закрыл. Окинул помещение орлиным взглядом и...потух. Впечатление было такое, что у меня на глазах шилом проткнули пузырь. Лицо мужчины посерело и сморщилось, колени подогнулись. Он ссутулился и зашаркал к писсуару. Подойдя, оперся левой рукой о стену, а правой стал мучительно, рывками расстегивать молнию. При этом он все время тихо поскуливал. Потом он неловко молнию застегивал, по стариковски глядя вниз и не переставая глухо стенать. Шаркая, направился к двери. Я, обомлев, смотрел на все это, готовясь подхватить падающее тело и позвать на помощь. Мужчина взялся за ручку двери и простонал в последний раз. Затем произошло второе чудо. Спина распрямилась. Плечи расправились. На лице вспыхнул здоровый румянец. Рывком он распахнул дверь и стремительно выскочил.. Я выглянул наружу. Мужчина упруго летел по коридору навстречу такому же красавцу. " Выступил, выступил он на слете. Сам приехал и выступил ! ", победоносно кричал он...
" Чертово местечко ", – заключил я и, не мешкая, поднялся на седьмой этаж.
Постучав и получив приглашение войти, я оказался в громадной комнате, уставленной металлическими стеллажами. На стеллажах тесно, переплет к переплету стояли сотни папок. И каких! Каждая могла украсить любую Прибалтийскую выставку художественных произведений из кожи.
Сидевший у окна молодой человек завладел моим пропуском и, сверившись с записями журнале предложил мне найти свои папки самому.
Наши красные Золушки по 51 коп. были видны издалека и производили впечатление бомжей на дипломатическом приеме. Однако я сделал вид, что внимательно разглядываю переплеты и пошел вдоль стеллажей. Наудачу вытянул одну из папок. По благороднейшему мышиного оттенка сафьяну сверху червонным золотом было вытеснено: " Наши знания – тебе, родной Комсомол ! ". Ниже, золотой нитью двух разных оттенков был Бог знает в какой технике изображен комсомольский значок. Еще ниже, уже серебром – название какого-то московского института. Затем– фамилии авторов. И, наконец, название работы: " О роли горчичных масел при киле у крестоцветных ". Мне стало тошно, я взял своих сироток, расписался и вышел вон.
Вернувшись в Питер я в красках по горячим следам описал все увиденное своему другу. " Говорил я тебе, что по шестнадцать ли копеек, по пятьдесят ли одной – все едино ", – заключил я свой рассказ. "Да, правильно тебя раскусили, -парировал он, – и впрямь нельзя тебе доверять процесс получения скрытого электростатического изображения? "
* Конец 70х. *
Табель о рангах
Помимо научных и философских семинаров, существовали еще и семинары общественно-политические ( за точность названия в данном случае не могу поручиться ). На них, как правило, разъяснялись решения Партии и Правительства. Нужно признать, что в большинстве лабораторий начальство не проявляло излишнего энтузиазма, полагая, что квалификация сотрудников позволяет им самим прочесть газету и сделать необходимые выводы. Понятно, однако, что решения судьбоносные и, в особенности касающиеся науки, оставлять на усмотрение самих сотрудников, было невозможно.
Где-то в конце 70х вышло очередное постановление о сближении науки с производством, и в теоротделе был созван этот самый общественно-политический семинар.
Добросовестно пересказав содержание постановления, докладчик, парторг теоротдела, объяснил, что в свете настоящего постановления каждый первоклассный теоретик должен работать с экспериментаторами, если нет возможности (что было бы лучше всего), работать прямо с людьми на производстве. И спросил: "Вопросы будут?".
Вообще-то по умолчанию вопросы не предполагалось, но... вопрос был.
"Правильно ли я понимаю, что в свете настоящего постановления NN должен считаться первоклассным теоретиком , Планк – теоретиком второго класса, а Эйнштейн – третьего?" В качестве эталона (NN) был выбран вполне почтенный профессионал, много и очень плодотворно сотрудничавший с экспериментаторами. В такой аудитории, однако, вопрос прозвучал так, как если бы кто-нибудь спросил: "Правильно ли я понимаю, что в свете настоящего постановления полевая мышь должна считаться самым крупным млекопитающим, буйвол млекопитающим поменьше, а самым мелким животным назначается, в свете настоящего постановления, слон?"
Докладчик оказался в трудном положении, и нельзя не отдать должного мужеству и находчивости, с которым он из него вышел.
" Правильно", – ответил он.
Опыт общественно-политической дефлорации
Чтобы получить престижную научную премию, неплохо сделать работу, которую цитируют, на которую ссылаются, о которой говорят, что она создала основы нового научного направления и.т.д. Но, в сущности, не это главное.
Циники без труда укажут вам десятки первоклассных работ, не удостоенных никакой премии, и десятки работ вполне дюжинных и скоро забытых, однако же увенчанных самыми престижными научными наградами. На самом деле, главное иметь в коллективе человека, который хорошо знает московскую "кухню", на которой пекутся эти пироги, вхож в эту кухню с черного хода, и близко знаком с поварами. Человека, готового составить и перелопатить жуткую кучу бумаг, потратить время, силы, нервы на обхаживание Бог знает кого, на плетение интриг, контр-интриг и контр-контр-интриг.
И вот, долго ли, коротко ли, однажды, планеты расположились благоприятно. И работа хорошая была сделана, и человек нужный нашелся – дело закипело. Закоперщик кампании по получению премии не только был вхож в кухню, – он и сам был одним из поваров. А, стало – быть, не только искусным тактиком, но и тонким стратегом. Пока по указанию его в Физтехе писались рутинные бумаги, составлялись и подписывались представления, характеристики, направления etc., – сам он уже начал предпринимать в столице шаги, требовавшие глубокого знания жизни, тайных пружин и подводных течений. Уже нанесены были самые необходимые визиты, вовлечены в игру люди влиятельные, подарены редкие марки, пущены порочащие соперников слухи...И что же?
Вся громадная и сложная машина интриги застопорилась вдруг на ровном месте. Одному из участников работы, молодому тогда теоретику С, партком ФТИ не подписал характеристику. То-есть, произошла очевидная и обидная глупость. Кто эти характеристики читает? Кому они нужны? Кто не знает, что пишет их сам подопытный, а затем Облеченные Доверием, не читая, подписывают? И вот, на тебе!. Не подписывают ! И даже настойчивые просьбы влиятельного Закоперщика не помогают. А почему?
Как всякий знает, в каждой характеристике должна быть сакральная фраза: " Активно занимается общественной работой..." А дальше – по обстоятельствам. Хорошо, если раскрывая образ, можно написать: " Является членом Парткома Института". Неплохо, если– членом Профкома. Сойдет и членство в добровольной народной дружине. Много есть формулировок. В самой отчаянной ситуации выручает, как известно: " Выполняет отдельные поручения...".
Однако, в рассматриваемом случае, не покривив душой, ни одну из этих формулировок использовать было невозможно. Кандидат на премию был невинен абсолютно. Ни в какие игры он не играл, и никаких поручений, ниже отдельных, не выполнял.
Не то, чтобы товарищи его по искомой премии ( за редким исключением ), горели на общественной работе. Но...хоть что-то можно было написать. Этот же участник был невинен вызывающе. Девственность его была столь ослепительной, что вызывала естественное раздражение не только у записных шлюх, но и у любого хоть сколько-нибудь Приближенного к Столу. А потому – фиг тебе!
Нужно сказать, что сам подвергнутый остракизму особенно не переживал, справедливо полагая что деньги небольшие, честь – не в том состоит, а научная репутация и вовсе с премиями никак не связана. Но чувствовал себя, тем не менее, неловко. Некоторые его коллеги хотели этой премии страстно, а подводить товарищей он не привык.
Как-то вечером, зайдя к нему на огонек в заплеванную и прокуренную теоретическую нору, я застал С сидящим в компании знакомого экспериментатора Л, имевшего репутацию человека светского и знающего "весь Физтех". Приятели выпивали и жаловались друг другу на жизнь. Когда история с парткомом была рассказана и надлежащее количество ругательств произнесено, Л сказал: " Послушай, на днях секретарь парткома уезжает. Подпиши у его заместителя. Я его знаю, – он человек нормальный, и не будет из-за этакой глупости ставить палки в колеса. В конце-концов, Физтех заинтересован в получении премии не меньше вашей компании...". С мрачно усмехнулся: " Умен ты, а не умней Закоперщика. Тот уже ходил к заместителю и щупал почву. Не подпишет! "
– А хочешь, я к нему схожу?
– Только время потеряешь. Я твою светскость ценю, хотя иногда она раздражает меня безмерно. Но, – не обижайся, – по сравнению с Закоперщиком ты – сявка. Сам подумай, что ты можешь придумать такого, до чего он не догадается?
Через неделю С махал у меня перед носом подписанной характеристикой. Я отправился к Л за объяснениями. И услышал следующую историю:
– Я Заместителя знаю 15 лет, а потому спросил в лоб, что вся эта глупость означает. И, представь себе, в ответе его прозвучало искреннее чувство.
" Я понимаю, – сказал он, – С – блестящий теоретик, и все такое прочее, Но скажи, – какого черта я должен тратить половину своего времени на общественную работу, а он не только пальцем о палец не ударит, но и при всяком удобном случае отзывается об этой работе, о ЛЮБОЙ общественной работе с подчеркнутой гадливостью!. Ну, ладно, – его дело. Но подписывать ему характеристику, где сказано, что он активно занимается общественной работой, – я не буду!!".
Да, понимаю, – сказал я, Но, знаешь, – тебе на должности твоей, согласись, и не на такие компромиссы приходится идти. Хочешь, я скажу тебе, почему у тебя эта простая и совершенно пустяковая ситуация вызывает такие сильные эмоции?
" Да я же тебе объяснил! ".
Нет, брат, – это оболочка. На самом же деле и ты, и секретарь при взгляде на С испытываете то же чувство, которое всякий мужчина испытывает по отношению к девственнице. С одной стороны, ее девственность вызывает чувства возвышенные и желание любоваться, преклонив колена. С другой, – настойчивое желание немедленно ее оной девственности лишить. Желательно – в извращенной форме. То же самое и с С :
в глубине души ты его общественной невинностью восхищаешься; с другой же стороны тебя подмывает немедленно его обесчестить. Согласен?
– Ну, и как он реагировал?
– Расхохотался и велел нести характеристику на подпись.. Но... если я поручусь, что С возьмет на себя какое-нибудь общественное поручение.
– И...? – С согласился отвечать в теоротделе за ГРОБ*.
–Так лишили, стало-быть?!
– Не без того.
–
* ГРОБ – Гражданская Оборона
Песню выкинем
В 1976 году эмигрировал в Израиль мой близкий друг и соавтор по многим работам. Через месяц после его отъезда я пошел в известный отдел получать подпись на акте экспертизы: приготовил статью для отправки в журнал. В статье были ссылки на наши совместные работы, и люди знающие заранее предупредили меня, что следует приготовиться к неприятностям.
Сотрудники известного отдела по праву славятся добросовестностью и вниманием к деталям. Статья была в моем присутствии неторопливо просмотрена " от корки до корки ". Дойдя до списка литературы, мой первый читатель молча поднял на меня глаза.
"Видите – ли , – проворковал я, ни на что, впрочем не надеясь, – без ссылок на эти статьи я публиковать работу не могу: Вы же знаете, – в науке свои правила".
Читатель молчал и продолжал фиксировать меня взглядом.
" Наука – дело медленное, – продолжал я лепетать, – сразу ничего не бывает. Время должно пройти..."
И вдруг, совершенно неожиданно и необъяснимо лицо читателя просветлело.
" Правильно!, – воскликнул он прямо-таки с юношеским энтузиазмом, Время должно пройти. Именно! Именно!! Должно пройти! Должно!! ".
Произнося эти непостижимые заклинания, он подписал экспертный акт, вернул мне статью, и ( неслыханное дело ) встал и пошел провожать меня к выходу из кабинета.
" А то тут пришел один до Вас, – продолжал читатель, – и тоже...Я его спрашиваю " Как же так ?! ". А он мне в ответ: " Из песни слова не выкинешь. "
Так мы песню! Песню выкинем!!"
Слон и картошка
В одной из лабораторий хозлаборантом работал пенсионер, всю жизнь прослуживший в известном отделе. Будучи человеком немолодым, он не пожелал применяться к новым обстоятельствам, и сохранил на новой должности прежнюю непринужденность манер. Завидев в конце коридора нужного человека, он обычно кричал: " Стой! ", так, что двумя этажами выше и ниже лаборантки роняли образцы.
Один из научных сотрудников, услышав однажды громовое Стой! , повернулся спиной к кричавшему, поднял руки над головой и, расставив ноги, прилип к стене. Лаборант на миг опешил. Подойдя к сотруднику, он начал "отколупывать" того от стенки, бормоча: " Не надо. Этого не надо пока...". Но ни бодрости, ни непринужденности нимало не утратил.
Помимо других многотрудных обязанностей, лаборант отвечал и за график поездок сотрудников на овощебазу.
В один прекрасный день, усмотрев в коридоре сотрудника Ф, лаборант привычно гаркнул: " Стой! В среду поедешь на картошку! ".
Чтобы понять то, что за этим воспоследовало, следует знать, что буквально накануне Ф произведен был в СТАРШИЕ НАУЧНЫЕ СОТРУДНИКИ. Мир лежал у его ног. И тут – на тебе: "В среду поедешь на картошку! ".
" А.И., – обратился Ф к лаборанту, – хотите, слона покажу? " С этими словами Ф вывернул карманы и начал расстегивать ширинку.
" Что ?! Какой слон ? Не надо слона !! ".
" Ну, не надо, так не надо ", – миролюбиво согласился Ф и продолжил путь.
* Конец 80х. *
Танк и клоп
Прошло всего 10 лет со времени событий, описанных в предыдущем разделе, и волна Перестройки захлестнула Физтех. Тщетно люди почтенные твердили второй псалом Давида:
Зачем мятутся народы, и племена замышляют тщетное ?
Глаза у молодежи блестели.
Особенно вызывающе блестели они у одного молодого теоретика Л, недавно закончившего аспирантуру. Закончил он ее с блеском и стал незаменимым человеком в отделе, руководил которым влиятельный академик А. Академик хотел оставить Л работать у себя, но сразу не сумел: Л был евреем. Как говорится в известном еврейском анекдоте: " Вы будете долго смеяться, но Саррочка тоже умерла ". Хотя , наверное, каждый четвертый работник института был евреем, поступление на работу каждого нового клейменного стоило немалых трудов тому, кто этого добивался. К этому времени перестройка расшатала многие столбы, но этот – стоял прочно. Каждый раз требовались какие-то телодвижения в районном ( а м.б. и в областном ? ) комитете нашей партии, долгие изнурительные хождения и.т.д.
Пока суть да дело, А определил Л на работу в один из Ленинградских ВУЗов. А В этом ВУЗе Л проводил один процент времени, десять процентов – в теоротделе Фзтеха, остальное – на стогнах Ст. Петербурга, где принимал самое деятельное участие в разного рода демократических ристалищах. Такое расписание никакого восторга у А не вызывало. Совершенно случайно я стал свидетелем того, как один из Возлежащих на Персях у А обратился к Л : " Послушай, А просил тебе передать, что если ты будешь продолжать в том же духе, с твоим переводом в Физтех возникнут трудности. "
Л на несколько секунд задумался. Потом тряхнул головой.
" А, – танком клопа не раздавишь", – произнес он фразу, тут же ставшую исторической.
В августе 91ого он дежурил на баррикадах у Ленсовета. В 94ом протестовал против войны в Чечне. Позднее стало ясно, что троих детей ему здесь, – не прокормить. Он уехал. Сначала в Германию. Потом – в США.
Физическое общество
Сегодня, через 15 почти лет, прошедших с начала Перестройки, трудно вспомнить, а вспомнив – поверить, на какую высоту взмыл этот самый неуловимый ДУХ ФИЗТЕХА и какая эйфория овладела умными и в обычное время вполне хладнокровными и уравновешенными людьми.
Одним из проявлений общего подъема стало учреждение ФизТехе таинственной структуры под названием "Диалог". "Диалог" проводил опросы общественного мнения по самым различным вопросам и результаты в виде дадзыбао невозбранно вывешивал на стендах.
Другим проявлением стало образование в ФТИ Физического Общества. Насколько я знаю, это общество благополучно существует и по сей день и, следовательно, нашло для себя надлежащую экологическую нишу.
Однако в момент основания мотивировки его создания выглядели довольно бледно. В учредительном манифесте что-то говорилось о нравственном совершенствовании, примере молодым и прочих бестелесных предметах. Это обстоятельство, видимо, и послужило причиной появления фельетона, вывешенного анонимным автором рядом с манифестом об основании Общества. Текст этого фельетона, трудолюбиво переписанный мной много лет назад, представляет, как мне кажется, интерес и сегодня
Физическое общество в Физико-Техническом институте.
Древней греческой старухе, если бы она домогалась моей любви...
Известие о создании в нашем институте Физического Общества произвело на меня сильное впечатление. Судя по разговорам с коллегами – не только на меня. Две недели я ждал, не обратится ли ко мне "Диалог" с вопросом, что я об этом обществе думаю. И не дождался. Тогда я решился представить себе, что произошло бы, если бы диалог ко мне обратился.
"Диалог" : Знаете ли Вы о создании у нас в Институте Физического Общества ? Что Вы думаете об этой инициативе ?
Я: Знаю. Всегда трудно ответить на вопрос, чего можно ожидать от новорожденного. Однако, мне кажется, что у родителей есть веские основания беспокоиться о судьбе младенца.
Д: Почему ?
Я: Прежде всего, тревожит почтенный возраст родителей. Как известно, если родители старше 45, резко возрастает серьезных генетических поражений плода. По моим прикидкам средний возраст Отцов Основателей – сильно за 50. По моему разумению, умный человек в этом возрасте должен более думать о своей душе, приуготовляясь к встрече с Тем, Кто Послал тебя в этот мир. Попытки морализировать и, в особенности, наставлять молодых, в этом возрасте чаще всего свидетельствуют о склочности. Кроме того, человек в таком возрасте очень уязвим со стороны "парадокса Мопассана".
Д: Что Вы имеете в виду ?
Я: Мопассан написал как-то, что "наиболее строгие нравственные принципы чаще всего исповедуют старые шлюхи, которым возраст и болезни не оставляют возможности грешить.
Кроме того, меня беспокоит очень неровный состав основателей Ордена. Среди них есть люди с безупречной нравственной и научной репутацией. С другой стороны, некоторые фамилии отцов-основателей часто упоминаются, когда речь заходит о хамстве и лакейской психологии, увы, не миновавших Физтеха.
Д: То-есть ?
Я: Я имею в виду получившее широкое распространение "тыканье" подчиненным, в то время, как к начальникам обращаются на "Вы". А кто не знаком с холуйской манерой некоторых завлабов не отвечать на приветствия подчиненных или отвечать микроскопическим наклоном головы ? Манерой, так удачно сочетающейся с радостным выражением лица и глубокими поклонами в сторону директора ? Кто не любовался живописным контрастом между манерой еле цедить слова, обращаясь к подчиненным, поднимать брови и брезгливо барабанить пальцами по столу и замечательной артикуляцией при разговоре с директором ?
Какие этические нормы собираются утверждать эти холуи ?
Кроме того, среди отцов-основателей есть несколько так называемых "акул", т.е. научных начальников, установивших в своих подразделениях такой нравственный климат, что подчиненные не могут не включить начальника в список соавторов любой понравившейся тому работы. Независимо от того, имел к ней начальник какое-нибудь отношение или нет. В некоторых лабораториях эта мерзость стала до того обыденной, что никому и в голову не приходит, что может быть иначе.
Какую этику собираются утверждать эти воры и растлители добрых нравов ?
Д: Вы выдвигаете очень серьезные обвинения. Может быть Вы назовете какие-нибудь конкретные фамилии ?
Я: Нет, не назову. Во-первых, боюсь – эти ревнители научной этики сживали со света за гораздо более безобидные высказывания. Во-вторых, такие обвинения, даже строго доказанные, но выдвинутые и обосновываемые одним человеком, всегда имеют субъективный оттенок. Мне кажется, что Диалог сделал бы доброе дело, распространив по лабораториям очень простую анкету, содержащую всего три вопроса:
Ваш пол и возраст.
2. Как Вы обращаетесь к зав. лабораторией, на "ты" или на "Вы" ?
3. Как к Вам обращается зав. лабораторией, на "ты" или на "Вы" ?
Обнародование результатов, я полагаю, принесло бы больше пользы укреплению этических принципов, чем все гипотетические акции Физического общества.
Д: Но Вы выдвигаете и более серьезные обвинения...
Я: Понуждение к сожительству – вещь не так уж редко встречающаяся в жизни, но очень редко – в суде. Доказать трудно, а формы принуждения так разнообразны, особенно в интеллектуально развитой среде. Я думаю, что с этим вопросом в одиночку Диалогу не сладить. С другой стороны, в нашем случае эта форма насилия касается сотен людей. Так что для профессионала-социолога доказать существование "права первой ночи" и назвать имена "акул" не будет слишком трудной. Конечно, обращение к профессионалам может потребовать средств. Но если Диалог призовет народ к добровольным пожертвованиям на проведение такого рода социологического обследования, я уверен, что и собранная сумма, и число жертвователей ясно покажут, насколько эта тема актуальна для института. Если результаты квалифицированного и независимого исследования будут обнародованы, а имена "акул" названы, – в решение благородной задачи улучшения нравов, поставленной Физическим обществом, будет сделан важный вклад.
Д: Вы исчерпали свои претензии к Обществу ?
Я: Пожалуй. Впрочем, еще одно мелкое замечание у меня есть. Я имею в виду пункт устава, предусматривающий, что членом общества может стать только тот, кто внес заметный вклад в науку. Это требование, свидетельствующее о скромности и хорошем вкусе отцов-основателей, очень забавно. Чей вклад в науку следует считать заметным ? А. Эйнштейна ? Б. Царенкова ?
По-моему, это даже не снобизм, а чистой воды дурь, еще раз возвращающая меня к мысли, что подлинный путь борьбы за научную этику для человека в годах состоит в нелегкой борьбе со слабеющей памятью и крепнущим самодовольством.
Д: Можно ли заключить из Ваших замечаний, что Вы против создания Физического общества ?
Я: Ни в коем случае. Всякое добровольное общество, не преследующее человеконенавистнические идеи, имеет право на существование. Педиатрия в наши дни творит чудеса. В особенности для тех, кто может их оплатить. Бог даст, ребеночек выправится. Кто знает, м.б. мы действительно дожили до времени, когда дети не отвечают за родителей.
Д: Спасибо за содержательное интервью.
Я: Спасибо за внимание.
Конец 90х.
Последний приказ
по комнате 000
Казаки! Дошло до Нас, что в ближайшие дни исполняется 70 годков Атаману отдельного оптоэлектрического эскадрона В. И. П.!
Сердечно поздравляю тебя, Наш любезный брат и товарищ по Оружию!
В связи с означенным ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Разрешить В.И.П. и впредь приходить на рабочее место и трудится на благо Нашей Отчизны.
2. Наградить В.И.П. большим алмазным православным крестом (макет КПАБ-34) с заменой бриллиантов эквивалентным количеством жевательной резинки Stimorol.
3. Утвердить В.И.П. в качестве почетного гражданина вверенной Нам области с сообщением ему секретного кода гигиенических учреждений на прилегающих территориях*). Первому отделу ФТИ обеспечить ускоренное прохождение соответствующей документации.
4. Исходя из пп. 2, 3 настоящего Приказа выдвинуть В.И.П. кандидатом в дворянское собрание ФТИ по квоте для инородцев.
5. Ввиду проводимого в настоящее время упорядочения финансирования и пересмотра заработной платы руководящих кадров с 30.11.1992, с учетом пени и недоимки, В.И.П. внести в кассу ФТИ в срок до 01.09.98 сумму 837 руб. 04 коп.
6. В виде исключения разрешить атаману П.использовать казаков (до есаула включительно) как рабсилу на строительстве сооружений на выделенном ему участке в станице Пешковская Рощинской волости. Расходы на строительство отнести на счет экологической комиссии.
7. Пользуясь случаем, Мы напоминаем всем казакам, что
а) по заветам св. Кирилла и Мефодия, при начертании формул следует использовать лишь РУССКИЕ буквы. В виде исключения допускаются ГРЕЧЕСКИЕ буквы, как знаки духовно близкого народа.
б) неправильные формулы не облагаются НДС.
Любо, казаки!!!
Ответственный за комнату
подпись
Дано в Санкт-Петербурге августа 20 дня, года 1998 от РХ
–
*) См. в разделе : Иностранцы в ФТИ статью "Отступление:: Дух Физтеха"
Заключение
Много лет назад ко мне в гости приехал друг с четырехлетней дочкой. Мы усадили девочку на коврик, засыпали ее игрушками, цветными карандашами, бумагой, поставили маленький столик, усадили не нем кукол...И со спокойной душой сели трундеть " за науку и жизнь ". Девочка была (тогда) послушная, тихая. Она кротко возилась с мишкой и куклами, что-то им напевала. Потом рисовала, потом укладывала кукол спать.
Потом мы втроем попили чаю, и гости уехали. Я стал убирать игрушки и на коврике нашел листок бумаги. Вот, что было на нем написано:
ЕСЛЬИ СОВЕТ НЕ СОБЕРЕЦА В 11
ЧАСОВ ТО ЗАЛ ЗАКРЫВАЕЦА.
ЕСЛЬИ СОВЕТ НЕ УЙДЕТ В 2
ЧАСА ТО ЗАЛ ЗАКРЫВАЕЦА.
Я тут же позвонил папе и спросил, часто ли он читает дочке повесть о матросе Железняке и разгоне Учредительного Собрания. Папа поклялся, что он ни сном, ни духом. Были с пристрастием допрошены мама, папа, бабушка, дедушка. Все с негодованием отметали...
Я сохранил этот листок, и теперь смотрю на него так, как, наверное, Вальтазар смотрел на огненные письмена на стене. " Ты взвешен и найден очень легким ".
