Текст книги "Дух Физтеха"
Автор книги: Михаил Левинштейн
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)
Левинштейн Михаил
Дух Физтеха
Михаил Левинштейн
Дух Физтеха
О Г Л А В Л Е Н И Е
Предисловие
Введение
Правила пожарной безопасности
Аспирант, руководитель и монтировка
Исторические корни
Семинары
Совместная работа
Порочишь нацию
Триплетно-синглетный переход
Особенности национальной охоты
Отступление: Академики и члены
Члены -корреспонденты .и члены уравнения
Водка в рамках строго научного подхода.
Академик и члены.
Академик и реактор
Снова семинары
Буквы латинские и греческие
Пассионарность
Семинары, которые не состоялись
Роза Кулешова и Теоретик
Недоразумение
Красный угол
Приказы
Приказ о сокращении
Приказ N4. О сохранении момента количества движения
Приказ N7 О работах, помечаемых римской цифрой Х
Приказ N14 О проблемных задачах
Приказ N16 О хищении чайника и поломке замка
Зимние Школы
План – 70
Песня исполняется на русском языке.
Зимняя школа и Восьмое Марта
Год прошел...
Женский день..
8 Марта и фононы
Танцы
Немезида
Правильно поставленное ударение
О тайнах женской души.
Оператор вторичного квантования.
Одесское пятиборье.
Симпозиум по физике плазмы и электрическим
неустойчивостям в твердых телах Вильнюс, 1971г.
Бесполевой нагрев
Общая теория электропроводности
Поле, разница наклонов...
Электрон в потенциальной яме
Иностранцы в ФТИ
Исторический экскурс
Американец
Glory, Glory, Alleluia
Пиво
Кубанские казаки
Славянское прощание
Отступление: Статья в иностранный журнал
Мюнхенский аспирант
Поруганная вера
Отступление:: Дух Физтеха
Проверка на дорогах.
Физтеховцы заграницей.
г. Ульянов в Финляндии
Население Румынии
Я им не мальчик
Анальгин и сопутствующие товары
Затвор
Техасские шатры
Воистину шолом.
Маленькие тайны теоретиков.
Наставление экспериментатору
Наставление теоретику
Оптимальные условия для работы
Подлинная гордость
Краткие очерки общественной жизни
Конец 60-х
Начало 70-х:
Премия Ленинского Комсомола
Конец 70-:х:
Табель о рангах
Опыт общественно-политической дефлорации
Песню выкинем
Слон и картошка
Конец 80-х:
Танк и клоп
Физическое общество
Конец 90-х:
Последний приказ
Заключение
Предисловие
Много лет назад, в декабре 1966 года я впервые переступил порог Ленинградского Физико-Технического института Академии Наук СССР имени А.Ф. Иоффе. В просторечии – Физтеха. И попал под очарование той атмосферы, того стиля отношений между людьми и отношения к жизни, которые окрестил для себя " Духом Физтеха ". Его невозможно было не почувствовать, и очень трудно определить.
Целая жизнь миновала, а я все так же не нахожу определения этому удивительному духу. Поэтому я решил сделать то немногое, что могу проиллюстрировать его проявление примерами, которые мне запомнились. Эта книжка – собрание таких примеров.
Наверное любой " старый физтеховец " хранит в памяти не менее, а скорее всего, и гораздо более интересные примеры, случаи и коллизии. Если эти воспоминания когда-нибудь будут собраны, систематизированы и опубликованы, думаю, это будет лучшим гимном тому Духу Физтеха, который пронизывал нашу жизнь.
Дух этот уходит: наступили новые времена, и как это много раз бывало и раньше, новые боги заступают место старых. Что скрывать, – новые нравятся мне меньше, и я могу только повторит вслед за поэтом:
Люди пишут, а время стирает,
Все стирает, что может стереть.
Но скажи, – если слух умирает,
Разве должен и звук умереть?
Он становится глуше и тише,
Он смешаться готов с тишиной,
Но не слухом, а сердцем я слышу
Этот смех, этот голос грудной.
М. Левинштейн.
* Введение *
Правила пожарной безопасности
Одной из первых, если не первой историей, услышанной мной по приходе в ФТИ, была история о том, как обходя ночным дозором вверенные ему помещения и открывая своими ключами комнаты, сотрудник пожарной охраны обнаружил в одной из комнат старшего научного сотрудника и лаборантку в ситуации, которую во всяком другом случае следовало бы назвать деликатной. Бравый пожарный совершенно не затруднился и составил АКТ, который в соответствии с правилами внутреннего распорядка лег на стол зам.директора по общим вопросам.
Т.к. с.н.с. (старший научный сотрудник ) был в те далекие времена существом возвышенным и в некотором роде "эмбрионом славы", зам.директора не решился наказать нарушителей своей властью, и АКТ лег на стол АКАДЕМИКА, директора ФТИ.
Директор в левом верхнем углу наискосок наложил знаменитую резолюцию:
"Прелюбодеяние в нерабочее время пожарной опасности не представляет. В архив".
И дело было предано забвению
Аспирант, руководитель и монтировка
Следующая история произошла уже на моей памяти и даже чуть ли не у меня на глазах.
Полтора года Аспирант собирал технологическую установку, работая по 10-11 часов ежедневно 6 дней в неделю. Договаривался со стеклодувами, механиками, водопроводчиками, электриками. сварщиками Доставал, выпрашивал и воровал детали, резал, свинчивал, продувал, чистил, настраивал, проверял, переделывал, переделывал снова...Наконец. очередной пробный процесс показал, что установка работает. Можно растить образцы, измерять и давать их для измерения другим. Делать выводы, писать статьи и, чем не шутит черт, во-время защититься!
Ежу ясно, что этот этапный момент должен был быть отмечен. И Аспирант отметил его!
Когда через три дня он пришел в лабораторию, Руководитель группы сообщил Аспиранту, что "Дальнейшая работа твоя на этой установке НЕЦЕЛЕСООБРАЗНА. На установке будет работать другой аспирант. А ты приступай к монтажу еще одной установки, на которой и "сделаешь диссертацию".
Аспирант взвыл и бросился к завлабу. Заведующий лабораторией уже достиг того возраста и положения, когда близко к сердцу воспринимаются только собственные неприятности, а наивысшими добродетелями подчиненных почитаются умение не тревожить начальство и подкладывать на подпись хорошие статьи, которые можно не читать. "Голубчик, – сказал завлаб,– я уже много лет знаю Вашего Руководителя группы. Он – добросовестный и ответственный человек, который всегда поступает разумно и с которым всегда можно по доброму обо всем договориться. Уверен, что Вы найдете с ним общий язык... Кстати, ведь у Вас второй год аспирантуры на исходе, а ни одной публикации нет".
"Так ведь я установку собирал!! Если мне сейчас дадут на ней работать, будут и публикации, и надежда на защиту...".
"Да, да, голубчик, – обо всем договоритесь с Руководителем группы. И не забывайте о публикациях. Переаттестация не за горами".
Аспирант заскулил и поплелся к Руководителю группы. "Так ты на меня жаловаться, щучий сын,?!. Считай, что ты в Физтехе не работаешь. Через 2 месяца аттестация, и я тебя к чертовой матери выгоню!"
Руководитель группы обычно приходил на работу к 11. Аспирант в этот день пришел в 8 утра.
Когда Руководитель зашел в комнату, где вчера была установка, Аспирант отдыхал, сидя на станине. Ни одной стекляшки, ни одного кусочка кварца крупнее пятикопеечной монеты в комнате не было. Стеклянно-кварцевая пыль остатки реакторов, ровным слоем покрывала пол. Но что говорить о стекле и кварце? В комнате не осталось ни одного целого штуцера. Ни одной не погнутой трубы. Ни одного провода длиннее 5 сантиметров, ни одной не покалеченной резьбы. Все, что за 3 часа могли совершить с помощью монтировки усердие, отменное здоровье, ярость и сознание собственной правоты, – было сделано.
Руководитель взвыл и бросился к завлабу. Однако с достигнутой высоты беды Руководителя казались ничуть не важнее неприятностей Аспиранта.
"Голубчик, – сказал завлаб,– Вы уже полтора года работаете с Аспирантом. Я не раз слышал от Вас, что он – добросовестный и ответственный человек, который всегда поступает разумно и с которым всегда можно по доброму обо всем договориться. Конечно, он погорячился. бесспорно. Но, помилуйте,– суд? Подумайте, каким пятном все это ляжет на лабораторию, да и на группу...Уверен, что все как-нибудь устроится...".
И действительно, все как-то устроилось. Аспирант перешел на работу на соседнее предприятие, а через несколько лет вернулся в Физтех. Защитил диссертацию, и даже стал лауреатом одной из самых почетных научных премий.
Как не вспомнить Алексея Константиновича Толстого?
Затем он членом сделался Совета
В короткий срок
Какой пример для нас являет это,
Какой урок!
Исторические корни
...Определенный де в прошлом 1742 году при оной академии адъюнкт Михайло Ломоносов во всю бытность при академии показывал себя во многих поступках не по надежде их профессорской и, часто пьянствуя, делал многие непорядки и драки, за что в сентябре того ж 1742 году и под караул в полицию приведен был. Сверх же того он, Ломоносов, во время следственной об академии наук комиссии показал всем при той академии обретающимся профессорам многие несносные обиды и бесчестье.
А понеже де такие бесчинства и непорядочные поступки для отвращения дальних вредительных следствий во всем свете без наказания не оставляются, и нигде в академиях тот места иметь не может, кто в таких предерзостях явится, а наипаче кто всех чинов академии так чувствительно обидит и обесчестит, того ради по учиненному февраля 21 дня в академической конференции определению объявлено от них помянутому Ломоносову, чтоб он к ним в академическую конференцию не приходил.
А сего де 1743 году апреля 26 дня перед полуднем он, Ломоносов, напившись пьян, приходил с крайней наглостью и бесчинством в ту палату, где профессоры для конференции заседают, в которое де время профессорского собрания хотя и не было, однако же находился там при архиве конференции профессор Вицгейм и при нем некоторые прочие служители. Причем де оный Ломоносов, не поздравя никого и не скинув шляпы, мимо их прошел в географический департамент, а идучи мимо профессорского стола, остановился и весьма неприличным образом безчестный и крайне поносный знак руками против них сделал. Сверх того грозил он профессору Вицгейму, ругая его всякою скверною бранью, что он ему де зубы поправит, а советника Шумахера называл вором. И повторяя оную брань неоднократно, сказывал с великим безчинством и посмеянием, чтобы то в журнал записали.
( Маия 11 числа 1743 года)
Материалы для истории Академии Наук
* Семинары *
Совместная работа
На научном семинаре место заведующего лабораторией, руководителя семинара – впереди. В точном соответствии с диспозицией незабвенного Василия Ивановича. Представив докладчика, руководитель садится в первом ряду, и, если не происходит чего-нибудь чрезвычайного, тихо засыпает, сохраняя позу, исполненную достоинства и внимания к докладчику. К исключениям относятся сравнительно редкие случаи : докладчик обладает редкостным ораторским даром, или докладывается необыкновенно интересная работа, или рассказывается работа спорная или склочная.
На этот раз аспирантом докладывалась работа вполне дюжинная. Ораторское дарование докладчика оставляло желать... Да к тому же и работа была совместной с заведующим лабораторией. Немудрено, что Морфей принял в свои объятия руководителя семинара несколько скорее обычного.
Между тем, минут через 15 кто-то из въедливых молодых обнаружил в работе неясное место. Аспирант стал объяснять, – и стало ясно, что тут не неясность, а ошибка. По известному обычаю все стали орать одновременно, перебивая друг друга. И...завлаб. проснулся. Осторожно поглядев по сторонам и удостоверившись, что лицо не потеряно, он стал прислушиваться, и через пару минут все ему стало ясно.
"Володя", – обратился он к секомому аспиранту. И все стихло.
"Володя, – знаете ли Вы китайскую пословицу, что человека не ошибка позорит, а нежелание ее исправить.. Работа и так слабая, а с такой ошибкой, мне кажется, отправлять ее в печать – преждевременно".
"Но N.N!, -возопил несчастный, – это ведь наша совместная работа! Вы в ней соавтор!!. И она уже принята к печати!!!".
Произошла неловкость, которую, впрочем, старший товарищ незамедлительно разрешил.
" Это – совершенно не основание, для того, чтобы докладывать ее так скверно!"
Порочишь нацию
Правил, созданных людьми, не бывает без исключений. Один из весьма известных завлавбов ( а может быть, даже и заведующий отделом ), напротив, любил садиться в заднем ряду, умело извлекая все стратегические выгоды из этой позиции.
Доклад, о котором пойдет речь, делал москвич. Тема доклада до обидного близко перекликалась с работой одного из аспирантов лаборатории. Будучи человеком заинтересованным и не очень умным, этот аспирант начал придираться к докладчику, едва тот раскрыл рот. Будучи евреем, т.е. человеком южным и страстным, он делал свои замечания тоном отнюдь не академическим.
Докладчик держался с достоинством, и не без юмора парировал выпады аспиранта, чем горячил того все больше и больше. Наконец ситуация сделалась уже неприличной.
Заведующий лабораторией (а может быть и отделом), человек роста высокого и движений неторопливых, поднялся со своего места в последнем ряду и, не торопясь, шаркающей кавалерийской походкой побрел по проходу к первому ряду. Проходя мимо аспиранта, сидевшего у прохода, он слегка наклонил голову и негромко, но отчетливо произнес: " Порочишь нацию". После чего прошел дальше и сел в первом ряду.
Семинар продолжился без каких-либо дальнейших помех и происшествий
Триплетно – синглетный переход
Желание и умение докопаться до истины, даже если для этого нужно вспороть докладчику живот и порыться в дымящихся внутренностях, составляет привлекательную особенность не только Физтеховского, но и российского национального научного характера вообще. Российский докладчик во всякий момент готов к тому, что любой участник семинара или конференции может прервать его в любом месте и без экивоков спросить, откуда растут ноги.
Начало семидесятых. Всесоюзная Конференция по физике полупроводников в Киеве. Зав. отделом докладывает работу, недавно выполненную у него в отделе. Он, естественно, – соавтор...Докладывает с блеском: " Еще древние греки были знакомы.... Когда Ньютон наблюдал интерференционные кольца, уже тогда, в принципе,... Однако...."
Стоящий у меня за спиной молодой теоретик восхищенно говорит другому
теоретику постарше: " Слушай, да он – гений! Я точно знаю, что еще 2 дня назад он об этой работе понятия не имел!" Второй хладнокровно отвечает: " Подожди вопросов..."
Доклад окончен, Встает молодой мальчик, и краснея, спрашивает: " Скажите, пожалуйста, ведь Ваш эффект основан на переходе из состояния "А" в состояние "В". Но состояние "А" – синглетное, а "В" – триплетное. И переход между ними правилами отбора запрещен. Как же так?". Пролет тихого ангела и уверенный ответ: " В данном случае такой переход возможен." Молодой теоретик у меня за спиной тихо ахает. Зал молчит.
Но тут просыпается пожилой ( как мне тогда казалось) Г.Е. Пикус и в простоте сердца спрашивает: " Слушай, ......., что ты говоришь? Каким это образом у тебя такой переход возможен?".
Спорить на эту тему с Пикусом?... Всем в зале, включая и докладчика, результат ясен заранее. Минутное тяжелое молчание. На лице докладчика на секунду появляется желание сказать правду: " Я не знаю..". Но тут же исчезает. И докладчик под радостное ржание зала валится в пропасть: " Как заведующий отделом я не могу входить в мелочи... На этот вопрос ответит мой соавтор..."
Особенности национальной охоты
Пользу для науки отмеченного выше обычая трудно переоценить. Однако, как и всякое другое человеческое установление, доведенное до крайности, оно превращается в свою противоположность...
ЛИЯФ уже отделился от Физтеха, но семинары теоротдела ЛИЯФа все еще проходят в Главном здании ФТИ. Мой молодой друг (М), недавно окончивший Университет и принятый на работу в теоретический отдел ЛИАФ, отдается научному общению со всем пылом молодости и старается не пропустить ни одного семинара. Обычно после того, как семинар заканчивается, М звонит своему брату и моему старому другу (С) и мы идем обедать в Дом Ученых в Лесном.
Мы идем из корпуса "А", – М – из Главного здания. За 10 шагов М начинает кричать, адресуясь, главным образом, к С:
" Черт, как жаль, что ты пропустил этот семинар! Саул ( или Женя, или Леня ) открыл нечто совершенно замечательное, что полностью переворачивает все наши представления..."
С кривится, лезет в карман, извлекает сигареты, спички и вкусно закуривает. Затем сурово спрашивает: " Ну, что, сказать тебе, какая цена вашему семинару?
Или сам скажешь? "
М с укором и несколько жалобно начинает бормотать, что-де "как ты так можешь говорить, не побывав на семинаре и ничего не слышав..."
" Я на вашем семинаре пару раз побывал, и больше ноги моей там не будет " – с прежней суровостью отвечает С.
–" У нас, если хочешь знать, один из лучших, если не лучший семинар по теории поля в мире!"
" У вас не семинар, а шабаш, – припечатывает С, -знаешь ли ты, что если я два месяца занимаюсь каким-нибудь вопросом, то никто в мире, понимаешь НИКТО не может мне ничего нового по этому вопросу сообщить. Теперь возьмем вашу лавочку. Тот же Саул ГОД, а то и больше работал над задачей. И не успеет он написать на доске первое уравнение, как вся ваша жидовская лавочка*) уже орет: " Откуда у тебя этот член? В правой части нужно приписать член, описывающий парное взаимодействие! Или еще какую-нибудь глупость... Да как ты можешь, скотина**) рассуждать о члене, если ты видишь его в первый раз, а я год не сводил с него глаз! И ты хочешь, чтобы я ходил на ваш местечковый базар?!"
М пристыжено молчит. Мы проходим еще несколько шагов и С, не меняя сурового выражения лица, спрашивает: " Ну, так что Саул вам рассказал про глюон ? ". И юный М , забыв обо всем, захлебываясь, начинает рассказывать...
–
*) Все трое собеседников принадлежат к упомянутой нации.
**) В подлиннике сильнее.
* Отступление: Академики и члены *
Члены-корреспонденты и члены уравнения
Многозначность слова "член" служила и служит источником бесчисленных шуток и каламбуров. В большей части, впрочем, довольно дюжинных. Вроде:
"Почему крупный рогатый скот считают по головам, а академиков – по членам?"
Часто, однако, можно стать свидетелем разговора, в котором ни один из собеседников не имеет ни малейшего желания сказать двусмысленность или пошутить:
"А я тебе говорю, что член Ландау тут всегда больше члена Лифшица!".
"Не говори ерунды, при этих параметрах член Ландау просто онуляется!".
На одном из теоретических семинаров докладчик часто употреблял выражение "этот член онуляется", произнося в последнем слове "о", как "а". Руководитель семинара, большой ревнитель чистоты русского языка, в конце-концов прервал его:"Саул, По-русски можно сказать "этот член онуляется" или "этот член аннулируется". Говорить "этот член ануляется" нельзя!
Саул, прерванный посредине какого-то тонкого доказательства, уставился на руководителя семинара, как бык. Секунд через пятнадцать, которые тянулись очень долго, он тряхнул головой и скороговоркой произнес:"Ерунда! В русском языке безударное "о " часто читается как "а". Итак, "этот член ануляется".
Хорошей иллюстрацией к многозначности означенного термина может служить стихотворное переложение тезисов доклада, представленного на Симпозиум по физике плазмы и электрическим неустойчивостям в твердых телах (Вильнюс, 10 12 июня 1971г.):
КОГЕРЕНТНОСТЬ СВЕТОВОГО ИЗЛУчЕНИ? И РАЗОГРЕВ ЭЛЕКТРОНОВ
И.Б. Левинсон ( Москва, ИТФ им. Л.Д. Ландау АН СССР)
При изучении действия электромагнитного излучения на вещество возможны два способа включения поля в кинетическое уравнение: включение поля как силы в полевой член уравнения или включение поля как причины переходов в столкновительный член...
Показано, что выбор способа описания зависит от статистической природы поля: среднее значение поля должно включаться в полевой, а флуктуационная часть – в столкновительный член. В качестве двух крайних случаев можно указать поле излучения черного тела и когерентное (Глауберовское) состояние поля излучения лазера...
Нулю равна двух членов сумма,
Но каждый важен и весом.
"В какой из членов поле всунуть?"
Вопрос поставил Левинсон.
Ответ находится не сразу,
Но пораскинув головой,
Он говорит: "Чтоб помнить фазу,
Засунем поле в полевой.
Так с полем лазера считаться
За Глауберов его вид.
А поле разных флуктуаций
Пусть в столкновениях стоит".
И даже Глаубер поневоле
При хаотичности большой,
Узрев под интегралом поле,
Сказал бы:"Юзик, хорошо!"
Водка в рамках строго научного подхода
Тому же Саулу принадлежит замечательно сформулированный и строго научный подход к извечной русской проблеме.
Саул в молодости был абсолютным абстинентом, т.е. не брал в рот ничего, крепче сока. Исключалось даже пиво. ( Позднее ситуация изменилась ).
Однажды, когда его коллеги по сектору начали дискуссию на предмет выпить и закусить, Саул с чувством сказал: " Не понимаю, как люди могут брать в рот такую мерзость, как водка! Допускаю, впрочем, что вкусы у людей могут быть разными. Но уж, если людям это нравится, неужели ученые не могут создать жидкость, которая, обладая тем же вкусом, по крайней мере, не обусловливала бы опьянения!"
Академик и члены.
В начале семидесятых докторскую диссертацию защищал молодой, энергичный экспериментатор. Как и многие другие экспериментаторы, своим экспериментальным результатам – интересным и высоко ценимым специалистами, он большого значения не придавал. Зато гордился своими теоретическими результатами – весьма, по общему мнению, скромными. Оппонентами он выбрал двух теоретиков и экспериментатора. Экспериментатор, не кривя душой, диссертацию похвалил. Теоретики же, всячески хваля эксперимент и подчеркивая, что " не снижает...", осторожно намекали, что теория – дело тонкое, не всякому доступное, и требующее большой осторожности.
Перед голосованием председательствующий Академик, в соответствии с традицией, обратился к членам совета с напутственным и подводящим итоги словом:
" Мы прослушали сейчас превосходную защиту. И диссертант, по-моему, бесспорно заслуживает присвоения ему ученой степени доктора физ.-мат наук. Всем нам известны выдающиеся экспериментальные результаты диссертанта. С другой стороны, все мы знаем строгость наших теоретиков. Подчас – излишнюю. Любой экспериментатор может подтвердить, что член туда, – член сюда, большой роли не играет..."
Академик явно не намеревался шутить, и потому с большим недоумением смотрел на хохочущий зал...
Академик и реактор
В начале восьмидесятых представительная делегация во главе с Академиком, ветераном ФТИ приехала в Чернобыль. В делегацию входили представители Минатомэнегро, Академии, и Бог ведает, каких еще министерств и ведомств. Всего человек 20.
Дежурный по станции распорядился снять крышку с одного из реакторных колодцев, и члены делегации получили возможность подойти и заглянуть. Внизу полыхало дивной красоты Черенковское излучение.
" Ну, ну, – не очень-то увлекайтесь, – предупредил дежурный,-долго не стойте!".
" А что такое? – осведомился кто-то"
В делегацию входили только мужчины, и дежурный ответил прямо: " А вот ляжешь ночью с женой – так и узнаешь."
Мужики попятились
"А для меня – неактуально",– среагировал Академик. Подошел и с интересом полюбовался еще раз.
* Снова семинары *
Буквы латинские и греческие
Докладчиком на один из Общеинститутских Философских семинаров был приглашен виднейший Ленинградский гебраист, член международной комиссии по обработке и публикации Кумранских рукописей, профессор...
Заявленная тема: доклада " Некоторые события на рубеже новой эры".
Не помню почему, но народ возбудился чрезвычайно. Когда за 15 минут до начала я подошел к большому актовому залу, зал был закрыт, а коридор перед ним живо напоминал одесский Привоз.
Точно в назначенное время появился докладчик и сообщил, что недавно он вернулся из Рима, где проходил Третий ( или Четвертый ? ) Международный Конгресс, собравший около 500 участников из более чем 80 стран. Участники обсуждали 5 ( пять ) знаменитых строчек из Иосифа Флавия, в которых говорится, что*)" в то время, как Прокуратором Иудеи был Понтий Пилат, некий человек по имени Иешуа был распят во время праздника Пасхи. Но про словам его учеников на третий день после казни он воскрес и вознесся на небо...".
Я к тому времени считал, что меня уже ничто не способно удивить. Мне случалось слушать лекции пушкинистов, из которых было ясно, что не только не жаль, но напротив, почетно и радостно потратить 10 лет жизни, чтобы установить точно, шестого или восьмого декабря написал Александр Сергеевич Смирновой-Россет...Но 500 человек из 80 стран. В третий раз. По поводу пяти строчек! И, в конце-концов, наверняка " в то время, как Прокуратором Иудеи был Понтий Пилат" было распято несколько сотен людей. Не одного из них звали Иешуа.... Какое это отношение имеет к идее, которая разложила Римскую Империю и легла в основу современной цивилизации?... Я поглядел вокруг. Люди, значительно более умные, чем я, и гораздо более знающие, слушали, как завороженные. Стал слушать и я, и...попал под гипноз замечательного оратора.
Он рассказал, что впервые эти строки у Флавия встречаются в рукописи 10ого века, написанной по – коптски и найденной на территории нынешней Сирии*)
Что сначала все были уверены, что это – интерполяция, т.е. замечание какого-то читателя, записанное на полях и позднее внесенное в основной текст полуграмотным монахом – переписчиком. Что позднее совсем в другой стране была найдена другая рукопись, в которой также были эти магические 5 строк...
И что это делает интерполяцию далеко не столь вероятной. Хотя, с другой стороны...
Докладчик говорил о замечательном открытии русского ученого, сделанном накануне Первой мировой войны и забытом в вихре событий, закруживших мир.
С непостижимой быстротой писал он на доске эти 5 строк на коптском, на арамейском, по гречески, по латыни...
Когда Шехерезада поблагодарила аудиторию за внимание и прекратила дозволенные речи, я обнаружил, что сижу с раскрытым ртом, который, по-видимому, в течение этого часа и не закрывался.
Толпа начала просачиваться в коридор через открытую единственную створку. (По русскому обычаю была открыта одна из шести возможных). Пока я шаркал к выходу, прежние сомнения в целесообразности всего этого блеска вернулись ко мне. И тут волею случая меня "прибило" к старому другу моему, человеку глубоких знаний, блестящего аналитического ума и редкостной вдумчивости. "Миша, – спросил я с видом независимым,– что ты думаешь обо всем этом ?". Миша задумался...
Наконец он ответил : " Несколько странно было видеть так много латинских и греческих букв, не соединенных знаком равенства."
–
*) Цитируется по памяти, а потому, наверняка, с грубыми ошибками
Пассионарность
Другой памятный доклад на Общеинститутском Философском семинаре был прочитан знаменитым историком и популяризатором истории, автором теории пассионарности, блистательным лектором и замечательным полемистом.
Короткий взмах указки – и фаланга Филиппа укрощает греческие полисы. Македонская фаланга, ведомая его сыном, прорезает Персидское царство и дерется со слонами на берегах Инда. Попутно мы узнаем о свадебных обычаях даков, о конструкции шлемов, о длине копий и дальнобойности луков, о любимых блюдах Александра, о персидских дорогах и о способах выделки кожи, из которой изготовлялись сандалии Аристотеля...*)
Еще один взмах – и из Богом забытой Аравийской пустыни появляются странные всадники на конях и верблюдах. От Толедо на Западе до Самарканда на Востоке молниеносно воздвигается новый мир с новой великой религией. Как седлать верблюдов, почему с войском арабов в Бухару пришли евреи, каковы древние корни Рамазана, обычаи гаремов и правила, которыми руководствовался Саладин в отношении христиан – все эти и бесчисленное множество других деталей сплетаются в замечательный узор, от созерцания которого невозможно оторваться.
Указка движется сверху вниз – и викинги обрушиваются на юго-восточное побережье Англии, разоряют Нормандию, терзают Италию, заливают кровью Сицилию, открывают Гренландию, высаживаются в Америке. Мы узнаем, как они ориентировались в открытом море, кто такие берсерки, почему и когда "Гаральд в боевое садится седло...", как рубиться двумя мечами одновременно...
ПАССИОНАРИИ – люди, которые не ценят ничего из того, что дорого людям обыкновенным, – покой, безопасность свою и детей, приятный досуг и достаток:
И день, и ночь в седле, в седле,
И день, и ночь с мечом.
Он мчался, мчался по земле,
И кровь лилась ручьем
За ним, за ним, а впереди
Рассветный ореол,
И на закованной груди
Во тьме сверкал орел....
Никто не отдавал себе отчета в том, что перед аудиторией стоит невысокий полный пожилой человек, с одутловатым лицом. Более того, все мы со своими дряблыми мускулами, животиками, лысинами и одышкой были в эти мгновения пассионариями.
Если бы на этом качественном уровне семинар и закончился, он остался бы в памяти, как подлинный праздник человеческого духа. Увы... докладчик перешел к цифрам, и тренированная аудитория очнулась. Как только лектор постулировал, что возникшая раз пассионарность существует вполне определенный срок, назвал его и стал обосновывать на примерах, съевшая собаку на подгонке эксперимента к теории публика начала кашлять, шушукаться и ухмыляться: произвольность критериев была видна невооруженным глазом. Докладчик же ничего не замечал: он переходил к главному: "Глядя на эти широтные ( Македонский, арабы) или меридиональные
(викинги) зоны пассионарности, невозможно не придти к заключению, что в какие-то мгновения луч из космоса прорезает..."
В этот момент секретарь семинара очень твердо и даже как-то мрачно сказал: "Этого здесь -не надо...". И докладчик ...умолк. Несколько секунд он видимым образом боролся с собой, а затем спокойно произнес: "Вот, собственно, и все, что я хотел вам сегодня рассказать".
Секретарь встал и произнес обычную фразу: "Вопросы, пожалуйста". В разных концах зала поднялось несколько рук, но секретарь почему-то медлил. Я проследил за его взглядом и похолодел... Все физтеховские "городские сумасшедшие", патологи, авторы сложных проектов вечных двигателей, поклонники биоэнергетики, борцы с первым и вторым началом термодинамики, все они потянулись к лектору, как подсолнухи к солнышку. Секретарь, видимо, тщетно искал кого-нибудь, от кого можно было бы ожидать "нормального" вопроса. Но патологи – публика страстная, и наиболее пассионарный из них вскочил, не ожидая приглашения. "Так ведь это же – в точности, как сверхпроводимость", – вскричал он.
Я не выдержал и выскочил из зала. Через пару минут начали выходить и люди с более крепкими нервами. " Ну, что там?", – спросил я у доброго знакомого.
"Котлы кипят", – мрачно усмехнулся он. И на мой недоуменный взгляд процитировал полностью:
