Текст книги "Записки из бронзового века (СИ)"

Автор книги: Мефодий Отсюдов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 23 страниц)

Я снова сделал паузу. Тишина стояла такая, что было слышно, как у главнюка извилины скрипят в поисках подвоха. А его реально не было!

Ну, совершенно не типичный я попаданец. А если вопрос о выживании ребром не стоит – значит, будем жить в кайф и делать то, что нравится.

Но это всё потом, а пока что мне в бравого вояку нравится играть.

– Я тебе верю и если поможешь нам стать самым сильным племенем в этих степях, будешь всегда желанным гостем у костра вождя, – резюмировал наш рукамиводитель.

Шаман было заикнулся, что никогда такого не было и духам это не понравится, но главнюк на него так цыкнул, что даже мне не по себе стало.

– А теперь будет! – отрезал вождь. – Как ты говоришь? – бросил он в мою сторону, сверкая своими очами. – Племя спасёт только прогресс? Вот его и будем двигать. Сколько мы за старое держались и не жили, а выживали? Хватит! Надоело! Я тоже на пенсию хочу. В тёплые страны.

– Кстати, – подмигнул я вождю. – Сегодня на закате у нас будет знатный корпоративчик. Вы, – ткнул я в вождя пальцем, – в числе почётных гостей. Остальным вход заказан, – рыкнул я, обводя притихших прихлебателей грозным взглядом. – Так что, если соизволишь прийти, увидишь рождение нового рода, а потом окончательно развеешь все свои сомнения, – пообещал я. – Для особо одарённых поясняю, тусовка будет в моей землянке, совещание будет в закрытом формате и усечённом составе – вождь, я, Иво, Кво и Дор. Остальным даже близко подходить нельзя, а не то…

Глава 25. Племя Хой

– Горшок доволен, он сам мне об этом сказал, когда явился в мой утренний сон, – прикрыв глаза, вещал я, сидя в позе лотоса на тёплом полу своей землянки.

Пацаны сидели напротив, а вождь – по правую руку. Как и полагается главнюку – на небольшом возвышении в виде пенька.

И даже и не спрашивайте, где я этот пенёк нашёл, и каких усилий мне стоило смастерить из этого обрубка нечто эдакое, на что можно водрузить начальственную задницу.

Кстати, о том, что лидер на собрании должен восседать выше подданных – это моё рацпредложение. Типа, так начальника сразу видно. У соседей, вон, это тоже есть. Только там вождь сидит не пойми на чём, а наш будет на всамделишном троне.

Нашему главнюку идея зашла. А мне пришлось изгаляться и в срочном порядке искать пенёк и нарекать его этим самым троном.

– Но остался ещё один важный ритуал – зачатие нового рода, – продолжал я, раскачиваясь в такт музыке, что звучала в моей голове. – Имя новому роду вы сами вчера выбрали. Хотя… Отставить, сами выбрали! Вам его Горшок подсказал. Помните, вы вчера скандировали «Хой, Хой, Хой»? – приоткрыв левый глаз, докопался я до пацанов?

– Ну, – согласились они, немного покопавшись в закоулках своей тёмной памяти.

– Так вот, наш род так и будет называться. Это будет и нашим боевым кличем, и лозунгом, и стимулом, и всем остальным, – резюмировал я, устав подбирать эпитеты.

Да и если честно, надоело растекаться мыслью по древу – хотелось всё это поскорее закончить и завалиться спать.

Но пацаны были совсем другого мнения. Они даже дышать перестали, вон как прочувствовали важность момента. Да что пацаны, вождь и тот сидел тише воды – ниже травы и совершенно не отсвечивал!

– И будет наш род не только давать каждому по потребностям, но и брать по возможностям, – ввернул я к месту всплывший в памяти лозунг. А чего? По моему для аборигенов – это лучшая мотивация, что тебе чего-то, а должны. – Но ценой за эти блага будет жизнь воинов, оберегающих и прославляющих род Хой, – обломил я мечты пацанов о молочных реках и кисельных берегах.

Или как там в оригинале то было?

А потом я велел своим раздолбаям подготовить левую руку, даже показал, какую для наглядности. А то они и слов то таких не знали. Для них, что лево, что право – слова мудрёные и ни черта не значащие.

Аккуратным движением руки я своим ножом слегка расёк кожу на плече у Иво, потом у Дора и Кво. Потом велел своему заму совместить ранку с ранкой Дора, а потом и с Кво. А потом и Дор с Кво таким же макаром побратались.

– Объявляю вас братьями навек, – рявкнул я, улыбаясь так, что у меня чуть щека не лопнула.

–Хой! – заорали пацаны, сообразив, что от них требуется.

– Но и это ещё не все! – осадил я новоявленных соплеменников. – С этого момента и до скончания мира род Хой не должен никому подчиняться. Никому! Над нами имеет власть только Горшок, я и наш вождь! – подмигнул я главнюку, совершенно потерявшемуся в новых реалиях. – Запомните и детям своим передайте, что на земле только вождь и его достойнейшие преемники могут отдать приказ. Ну а внутри рода я главный. А когда я уйду на покой, род возглавит самый смышлённый воин. Каверщиков ещё куча появится. И так будет во веки веков и до скончания мира.

– Хой! – заорали радостные пацаны.

– Хой! – переорал их главнюк, моментально смекнувший расклад и, чухнувший, что с таким прикупом можно и тут жить, а на Сочи забить.

– Ну а теперь тащите мясо. Шашлык жарить будем. Завалялась у меня парочка корешков интересных.

Посидели мы знатно. Мясо получилось отменным, корешки и сушёная травка прям в тему оказались. Если честно, я не знаю, что за трава была, но горьковатый аромат и соответствующий привкус отлично с жареным мясом сочетался.

Сегодня впервые в истории рода Хой, все его члены ночевали в новой землянке. Иво, Дор и Кво с женой в большой зале на тёплом полу развалились, а я с Уной на шкурах за плетёной перегородкой отдыхал.

Ночь выдалась изумительной, выспался я на отлично. А вот пробуждение совершенно отвратительным получилось.

Проснулся я от постыдных звуков, что человек издает, не к столу будет сказано, справляя естественные надобности.

Я пулей метнулся за стенку и застыл с раскрытым ртом и вытаращенными от гнева глазами.

– Иво, вот от кого угодно, но от тебя… – чуть ли не плача выдавил я из себя и рванул на свежий воздух.

Не прошло и минуты, как мой зам стоял рядом и смотрел на меня глазами побитой собаки.

– Так, – смилостивился я, отложив рукоприкладства и прочие кары на потом. Видать промозглый осенний ветер вкупе с нехилым таким дождичком мозг реально проветрил и мысль дельную задул. – Командуй утреннее построение. На всё про всё – три минуты. Время пошло! – гаркнул я.

Пацаны уложились.

– Вы меня очень сильно огорчили этим утром. Особенно Иво! В следующий раз, тот, кто будет застигнут за подобным, будет расстрелян на месте преступления без суда и следствия. Для мичманов и прапорщиков уточняю, – смилостивился я, прочитав во взглядах моих подчинённых, что они не поняли ровном счётом ничего, а потому даже и не испугались, – Кто будет гадить в жилом помещении, тому я лично вот таким толстенным копьём, – развел я для пущей убедительности руки, – заднепроходное отверстие замурую. Чтобы другим неповадно было.

– Так, это, – осмелился подать голос Дор. – А в чём собственно проблема то? Все так делают, когда на улице плохая погода. А потом, как погода наладится – убирают.

– Мы не все! – отрезал я. – Забудьте всё, чем вы жили на гражданке! Теперь вы воины! А значит должны соблюдать гигиену! Понятно?

– Значит только по маленькому можно, – адаптировал я на нормальный русский следующую фразу Дора.

– Ой дебилы! – взвыл я. – А ну пулей искать орудия для рытья ям! Стоять, я передумал. Блин, не так! Отставить искать орудия для рытья ям! Сначала в темпе вальса отдраиваете землянку, застилаете, где нужно свежим лапником, а потом уже ищете орудия для рытья ям. Сортир копать будем! И не шумите во время уборки, начальство думать будет!

А подумать было над чем.

Как выглядит самый простой туалет типа сортира я знал, а вот как его соорудить из ничего и палок, и чтобы в этом строении сочетался функционал и красота – подумать нужно было.

Но как я ни старался – инженер из меня оказался так себе, а муки творчества сменились банальным самобичеванием. Решил действовать, как и в прошлые разы – на авось.

– Мы всё, – выдернул меня в реальность голос Иво.

– Проверять не буду. Пошли вторую часть плана в жизнь претворять, – буркнул я.

Задачу я поставил на пальцах – сказал, что хочу, где хочу, а как – думайте сами.

– Короче, как яму выроете, меня позовёте. А то знаю я вас, – погрозил я лихой троице, вооружённой кто лосиным рогом, кто палкой, а у Иво в руках и вовсе плоский камень был. Наблюдать за тем, как работают другие – не стал, погода совершенно не располагала.

По моим прикидкам, в прошлом году в это время уже снег выпал. А в этом – то дождь, то солнце, то туман. Короче, затянувшаяся осень во всей её красе.

Помахал я для пущей важности на своих архаровцев руками, показывая наглядно диаметры, радиусы и прочие строительные нормативы, да и потопал в свою тёплую нору, успокаивая себя мыслями, что пора пацанов приучать к самостоятельности.

На приёмку объекта меня пригласили на закате. Яма получилась – Равшан с Джамшутом бы позавидовали…

– А и… – в сердцах сплюнул я, стараясь развидеть эту воронку.

У пацанов, реально, получилась воронка! Причём, нехилая такая. Метра два в диаметре и с метр глубиной.

– В стороны копать легче, чем в глубину, – отмазывались копатели. – А мы тут ещё из камней выложим, там брёвна положим. Красиво получится! – начал забалтывать меня Иво.

И у кого он этому научился?

– На сегодня отбой, завтра с утра продолжите, – рыкнул я, поняв, что «гладко было на бумаге, да забыли про овраги» и тут работает.

Да ещё как.

– Но мы это исправим. Надеюсь, – тешил я себя мыслью, топая в сторону своей тёплой норы. Под толстенький бочёк жены.

Пацаны плелись сзади и молчали.

Утро второго дня неприятных сюрпризов не подкинуло. Мои бандиты ожидаемо проснулись раньше меня. Кво сбегал на стоянку и реквизировал в пользу рода Хой не хилый такой кусман свежатинки.

Так что сегодня меня разбудил аромат жаренного мяса.

Порубав по-быстрому, повёл пацанов к нашей яме. Сегодня природа над нами смилостивилась – сквозь низкие облака периодически выглядывало грустное осеннее солнышко.

– А теперь над своим художеством укрытие от снега, дождя, посторонних глаз и прочих катаклизмов природы стройте. И помните, пол должен быть крепким, а в центре дырка обязана присутствовать! – вразумлял я своих балбесов по прибытию на место возведения сортира. – А я пошёл инспекцию вверенной нам территории проводить, – расставил я приоритеты и неспешной рысью свалил в сторону ближайшего холма.

И хотя ничего интересного не обнаружилось, инспекция затянулась. В лагерь я вернулся, уже ближе к вечеру.

– Вот! – хором гаркнули балбесы, показывая мне итог ударного труда.

– О духи, и как это развидеть? – простонал я.

Пацаны, действительно, постарались на славу. Навес получился массивным. Заметным, я бы даже сказал.

А чтобы вам понятнее было…

Представьте себе здоровенную такую яму, но не глубокую. Параметры выше были. А теперь мысленно возведите над ней подобие фигвама, что Шарик из Простоквашино на печке рисовал. Из веток.

Вход шкурой завешан.

А внутри…

По ходу у этих строителей на тему, что такое отверстие в полу своё мнение было. Пол они из брёвен сделали. А вместо аккуратных отверстий – прогал от края до края. Шириной ровно в одно бревно – сантиметров в двадцать примерно.

И даже закрепили это как-то. Короче, выглядело монументально!

Чисто теоретически, это должно было работать.

– Короче, – скрипнул я зубами. – Рассказываю один раз! Если вы сидите или спите в казарме, тренируетесь неподалёку от нашей стоянки или ещё чего-то полезное делаете и тут вас припёрло, то бежите сюдой. Принимаете позу орла, так, чтобы ваша пятая чакра была аккурат над этим обрывом и делаете своё грязное дело. Задницу сухой травой подтираете! Её завтра запасёте и вот тут кучкой сложите, – втолковывал я, яростно жестикулируя. – По маленькому тоже сюда бегаете.

Пацаны смотрели на меня не мигая. Впитывали информацию, но по глазам видно было, ничерта не поняли.

– Для особо одарённых показываю! Тем более что хорошему начальнику полагается всё лично проверять и обновлять, – сдался я и, наплевав на все неудобства, воспользовался ямой по прямому назначению.

Процесс пошёл, пацаны радостно закивали головами. Мол, теперь понятно.

А Иво так вообще чудеса сообразительности проявил – пинками и матюками Дора за сухой травкой делегировал.

Позаботился о начальственной заднице, короче.

– А теперь, самое интересное, – улыбался я, маршируя с пацанами в сторону нашей хаты. – Как и когда пользоваться сортиром вы уяснили. А вот как быть когда мы в походе будем?

– Ну, как-как, отошёл от костра подальше и всё, – порадовали меня своей сообразительностью подчинённые.

– Запомните и будущим детям передайте! – не выдержал я. – Если вас припёрло в походе, просите разрешения у меня или у того, кто старшим назначен. Потом находите неподалёку укромное местечко, роете ямку и откладываете мину там!

– А почему в ямку то? – недоумевал Иво.

– А в прошлый раз кто в дерьмо вляпался и этим самым обнаружил врага? А? – напомнил я. – В прошлый раз нашли мы, а могут найти и нас.

– Так ведь в степи и по траве можно понять, что отряд прошёл, – не сдавался мой зам.

– Можно, не спорю. Но каждый раз, рекомендую, вспоминать, как лично тобою был обнаружен вражеский отряд, – начал заводиться я. – И вообще, ты какого лешего такой смелый стал? Умный, да? Тебе череп не жмёт? Могу поправить.

– А я чё? А я ничё, – потупил взгляд Иво. – Надо, значит надо. Я так. Уточнить просто хотел. Когда новенькие придут у них же по любому вопросы возникнут, а я что говорить им буду?

– Это наши правила! Не нравится – пошли нафиг. Запомнил?

– Прям так?

– Прям так! На любой тупой вопрос. Кто бы ни спросил, – отрезал я. – Меня, это, естественно, не касается. Мне ты обо всём докладывать должен.

Зам подумал-подумал, ухмыльнулся, попросил пару раз повторить фразу, которой он должен ставить точку в разговоре с подчинёнными.

Дальше переливать из пустого в порожнее не хотелось совершенно. Как там? Задачу поставил – гуляй Вася? Вот и решил я действовать по этому принципу – домой со спокойной душой отправился.

Думал, завалюсь спать пораньше, а не срослось – сон не шёл. Примерно полночи лежал, слушая дружный храп вверенного мне личного состава, недовольное сопение жены и думал, получится или нет, поймут пацаны с первого раза или придётся дрын брать.

Честное слово, сам не заметил, как с туалетной темы перескочил на насущное. Подумал об экипировке, которую мы с вражеских трупов сняли. По факту то, она защиты и не давала, особенно если двинуть посильнее.

А зачем тогда её такую тяжёлую таскали на себе? Да ещё и не у всех она была…

Знак отличия?

Возможно. А чем мы хуже? Я тоже хочу! Придумать, что именно я хочу – не успел.

Уснул.

Как всегда, на самом интересном месте.

Проснулся от воплей своего отряда. Пацаны сначала что-то громко обсуждали, а потом топая как стадо слонов дружно ломанули к выходу.

Мне даже интересно стало, что за движ такой и без меня.

Свежий след привел меня к сортиру.

– Картина маслом – орлы на гнезде, – оскалился я, заглянув в новенький санузел. – Молодцы, одобряю, быстро смекнули, что к чему. Завершаете моцион, потом пробежка, завтрак и новая тренировка – будем каратистов из вас делать! – ляпнул я не подумавши.

А потом подумал-подумал и снова моя морда расплылась в улыбке.

Секретных приёмов и прочие тонкости тренировки настоящих каратистов я, естественно, не знал. Но фильмы-то я смотрел – что-то, да запомнил!

А громкое кия и боевая стойка тутошнего врага явно из колеи выбьет! Не делают тут так, а значит ещё один, хоть и маленький, а бонус в нашу пользу.

Новое слово пацанам по вкусу пришлось. С гнезда сорвались, а на улице из-под пяток только грязь полетела!

Вон какая тяга к спорту.

Не успел я доесть полагающийся мне кусман жареной оленины, что мне супруга на завтрак подала (я её, кстати, тоже потихоньку приучал к хорошим манерам и трепетному отношению к чистоте продуктов на кухне, распорядку дня и прочим своим капризам), как в землянку ввалилась моя разгорячённая троица.

– Мы вернулись. Пошли тренироваться, есть мы не хотим, – удивили они меня.

– Тпрууу. Команды трындеть не было! – осадил я воинов. – Слушай и запоминай второе правило рода Хой: война – войной, а обед по расписанию! Это значит, что в мирное время, как сегодня, всё идет согласно распорядку. А вот в походе или иных операциях действуем по обстоятельствам, – втолковывал я. – А сейчас, мои дорогие, завтракать.

Порубали мы быстро. Если честно, мне и самому не терпелось примерить на себя роль такого прожжённого сенсея. Как в том фильме.

Аккуратной бородки, только что нет…

А вот морда заросшая имеется.

– И кстати, по поводу правил и распорядка. Ножи же у всех есть и отточенны они до бритвенной остроты? – вопрошал я, ежась на холодном ветру, минут через нцать после завтрака.

– Ага, – оскалились архаровцы.

– Так вот, с завтрашнего утра начнём бриться! А то ходите как стадо баранов! Сила не уйдёт, это я вам гарантирую! А для особо одарённых – на личном примере покажу, что и как! И да, это будет ещё одной отличительной чертой рода.

– А борода то чем помешала? – всхлипнул Иво и после моих слов начал бережно поглаживать свою козлиную бородку.

– А вот чем, – ощерился я и, подскочив вплотную к своему заму, схватил его за растительность и с силой потянул к земле.

– Ааа! – завопил Иво, покорно сгибаясь.

– Теперь понятно? – ухмыльнулся я, отпустив страдальца. – А на моём месте мог бы быть враг и так он смог бы сделать во время боя.

В ответ мне была тишина.

– А чё, так можно было что ли? – читалось на лицах подчинённых.

– Если в критической ситуации – даже нужно! – хмыкнул я. – Я разрешил, а Горшок одобрил.

Ну, а дальше мы пошли в ближайший лесок, где я на серьёзных щщах задвинул пацанам пламенную речь в лучших традициях сенсеев.

Мысль, какая была – удар я поставить не могу, приёмов не знаю, но со спортсменами по прошлой жизни общался и запомнил, что кулаки и прочее набивать нужно.

– Ребром ладони аккуратно бьёте по дереву. Сначала не сильно, а потом увеличиваете силу удара, – втолковывал я, двинув по стволу.

Было больно, рука ныла адцки, но я держался.

– Так делать по три раза на дню. Минимум. Перед ударом сосредоточиться нужно, а потом это на автомате будет получаться. Тогда вы врагу так двинете, что он с копыт слетит и пискнуть не успеет.

Вторым этапом тренировали пресс. Зачем – не знаю. Может оно и не нужно, но по зрелищности…

В двадцать первом веке непосвященных зрителей же восхищает, когда один вояка другому в живот со всей дури лупит, а качку хоть бы хны.

И пока пацаны пыхтели, экспериментируя, чего и как лучше, безболезненнее и вместе с тем эффективнее, я вспомнил настоящий армейский секрет. Мне его один сержант из войск Дяди Васи, по пьяни рассказал, когда я пообещал, что в газете про него напишу. Свистел или нет – не знаю, но звучало правдоподобно.

Но это я на завтра решил оставить.

Глава 26. Тренировки наше всё

– Тема такая, делаете мостик, только в землю не руками упираетесь, а головой! – наверное, в десятый раз объяснял я подчинённым, что от них требуется, а они, несмотря на мои жесты, так и смотрели на меня, как бараны на новые ворота.

– Ладно. Иво, ходи сюда, – не выдержал я. – Давай, ложись на спину, а теперь ноги сгибай. Руки вот сюда и в землю ими упирайся, – инструктировал я, помогая балбесу принять нужную позу.

– Ааа, – запаниковал зам, когда его тело выгнулось в неестественную для этого времени позу.

– Стоять, Сивка! Теперь руки расслабь и головой в землю упрись. Ага. Вот. Стой, стой, родной. Давай же, порадуй папу, – перешёл я на ласковый тон, подбадривая дрожащего от страха Иво.

Он даже дышать, кажется, перестал. По крайней мере, пар изо рта не шёл.

Да-да, вы не ошиблись. Именно пар. Мостик мы учились делать ровно через три дня после торжественного запуска в эксплуатацию туалета типа «сортир» и спустя сутки после ритуального лишения лиц пышной волосяной растительности.

Бороды и пародии на них, не без воплей и театральных заламываний рук, конечно, но всё же откромсали под самый корешок нашими боевыми ножами – каждый своим. Не до синевы конечно – по паре сантиметров пришлось оставить.

На башке шевелюру тоже слегка подправили. Даже более или менее ровно получилось. И местами весьма не дурственно.

Пропал во мне парикмахер, короче.

А пока мы рыльно-брильным процедурам учились, снега так и не выпало, а вот морозец вдарил. Так что, вовремя мы отхожее место замутили ибо сначала грязь, а потом и земля заледенела.

Рыть яму было бы сложно.

А вот рысачить по степи, да проводить другие крайне важные физические упражнения, можно было не боясь измазаться или поскользнуться на мокрой траве.

Да и морозец со стылым и противным ветром мотивировали двигаться, а не филонить.

– Ладно, давай вниз, – разрешил я, помогая Иво принять лежачее положение.

Смотреть на бравого вояку без смеха было крайне сложно – голова красная, ноги дрожат, зубы клацают.

– Поняли как нужно? – пробуравил я взглядом ждавшую своей очереди парочку. – На не заданный вопрос, нафига оно вам надо, отвечаю сразу – это упражнение шею поможет накачать. Удар держать будете…

Кажись, мне поверили. В глазах огонёк задора разгораться начал.

Первым испытать себя осмелился Дор. Сколько по времени он простоял – не знаю, секундомера у меня нет. Кво же вообще меня приятно удивил, почти без моей помощи всё сделал.

А через два дня они эту позу после утренней пробежки принимали, и минимум по пять минут спокойно стояли. Откуда я знаю, что минут было именно пять?

Так я считать додумался.

– И раз, и два, и три… – бубнил я под нос, пристально наблюдая за архаровцами. – Шестьдесят, – улыбался я, загибая палец на руке, и снова – и раз, и два, и три…

Таким макаром я пять пальцев загнул, а это около трёхсот секунд или пять минут. А дальше мне считать тупо наскучило.

Ещё что интересное было? Так пацаны волшебное «Кия» выучили. И вопили это во всю мощь легких и молодецких глоток, воодушевлённо, лупсуя руками по молодым деревцам.

В лагерь, после первой успешной тренировки, вернулись на закате. Уставшие, голодные, но довольные.

– Глава рода Хой, тебя вождь зовёт, – всполошил меня вопль мальца с улицы, едва я взял в руки кабанью ляжку.

– Этого возьму, а тебя в племя верну. Видал, какой понятливый? С первого раза запомнил все мои нововведения и хотелки, – поддел я Иво.

Зам аж подавился от такого сравнения.

– Выйди и скажи, что скоро будем, – дубася, пытающегося вздохнуть Иво по спине, кивнул я Дору.

Я бы, конечно и сам выйти мог к посланнику начальства. Мог и крикнуть… Но зачем? Статус то растёт, а терять его из-за таких мелочей ох как не хочется.

– По большому счёту то, я в племени год и пару месяцев, – размышлял я, после лёгкого ужина, топая в сторону начальственного жилища. – А что за это время поменялось? Да много чего! По приходу мне как заявили, если убрать всякие дифирамбы и веру аборигенов в то, что я посланник духов? Прогрессу нет – скрепам да! И точка. Мол, деды так жили, а значит и нам также полагается. А если новое что хочешь, то давай, вон, свой род создавай и открывай там хоть интернет-кафе, хоть кабак пиво-воды с чёрным Джеком и наложницами.

– Но просто так род создать нельзя, нужно заслужить. И вот, спустя год, я это сделал. Теперь у меня есть род, привилегированное положение при дворе и даже злопыхатели, – лыбился я, входя в землянку к главнюку.

– Весело тебе? – поддела меня начальственная морда. – А вот мне не до смеха! Видать, ты со своим обрядом, родом и покровителем прогневил духов. Снег уже вовсю должен идти, а его нет!

– Никогда на нашей памяти такого не было, – взвизгнул шаман, скрывавшийся позади вождя.

– И вот опять, – ничуть не смущаясь, ухмыльнулся я.

– Нет, ты посмотри на него, ещё и издевается, – парировал главнюк.

Рассказывать о природе снега, циклонах и антициклонах, цикличности погоды и других, привычных жителю двадцать первого века явлениях, меня совершенно не вставляло.

– Это не я, это всё глобальное потепление! Это к Грете Тунберг нужно. Она вам быстро разъяснит, как бездумное разведение маленьких костров губит хрупкий озоновый слой и уничтожает лёгкие нашей планеты, – с важным видом выдал я первое, что пришло на ум.

– Кого позвать? – зависли мои оппоненты.

– Я говорю, снег будет! Обещаю. Может и не так много, как прошлой зимой, но будет, – улыбнулся я, сделав вид, что не заметил недоумения на начальственной роже. – Солнце же ещё не возвращали? – наехал я на шамана.

– Пока рано. Одна рука дней осталась, – выдал толмач, немного подумав.

– Ну вот, как вернём светило, я сразу же в поход уйду. В этот раз целью моей миссии будет возврат снега! Его, почему до сих пор нет? Это не потому, что духи на нас прогневились, а как подсказал мне Горшок, враги его украли в надежде, что всё вымерзнет и летом оленям и другим лосям с лошадьми, зайцам да сусликам в наших степях жрать нечего будет. А значит, племя голодать будет. Как итог – ослабнет, – заливал я в лучших традициях ютубного блогера, продвигающего очередной шок-контент или разоблачающего всякие теории мирового заговора.

Причём, часто им же и выдуманного.

– Короче, таким образом, они нам в утреннюю кашу нагадить решили, – поставил я точку и оставил ошарашенную парочку переваривать мою очередную сказку.

Толмач не наврал. Утром пятого дня объявил о большом празднике возвращения солнца.

В тот день мы с ним с удвоенной силой камлали, взывая к светилу. Зрителей конкретно проняло.

А на утро, помня о данном обещании, потопал я в гости к вождю.

Уж очень сильно мне не хотелось с голой жопой по степи в мороз шариться. Да и на лояльность главнюка проверить не мешало бы.

– О солнцеликий! – завёл я свою шарманку, только моя нога пересекла порог начальственной землянки, совершенно бестактно прервав мирную дрёму здешних обитателей, к которым сегодня присоединился и мой любимый шаман.

Им-то с утра пораньше по делам бежать не нужно было, вот они и досматривали эротические сны.

– Горшок мне ещё одну подсказку дал! Вымерзнет ли трава и уйдут ли отсюда животные – это ещё бабка надвое сказала. Зимний поход – вот главная цель врага! – грозно потрясая руками, убеждал я руководство.

– Это как? – не понял вождь.

– Это так. Хоть и холодно, а снега нет. А значит, вражеские отряды совершенно беспрепятственно могут по нашим владениям шариться, – и, не дав вождю опомниться, начал выцыганивать амуницию. – Помнишь, я тебе говорил, что пойду снег возвращать. Так вот, попутно я с пацанами, конечно, могу по окрестностям прошвырнуться и разведать что и как. А если кого обнаружим, то и победить их попытаемся. Так сказать, обезопасим племя на некоторое время. В поход мы двинем ровно через три руки дней. Могли бы и раньше, но у нас амуниции нет, дисциплина хромает, довольствие скудное, а враг не дремлет! Сегодня он снег у нас украл, а завтра к тебе на порог явится, баб твоих заберёт, а тебя на органе будет вертеть! А без амуниции даже я не смогу тебе помочь, – поставил я точку в разговоре.

Главнюка мой спитч пронял. Он даже икать от страха начал. Видать, представил себе, как за моей спиной недруги появляются.

– Хорошо, мастера тебе сделают, что ты хочешь, – вздохнул главнюк.

– За казённый счёт? – уточнил я. – Не, если мы кого ценного завалим, то казну то пополним. На этот счёт ты не переживай.

Услышав про казённый счет, толмач насторожился. Для тех, кто забыл, напоминаю, с высококвалифицированными кадрами тут же конкретная напряжёнка, так что шаман на полставки ещё и завхозом числился.

Ну и, соответственно, что-то да имел с этого.

– За казённый, – вздохнул главнюк, словно я у него последнее отбираю. – Шаман, ты слышал?

– О богиии! В смысле, духиии! – взвыл толмач, видимо прикинув, что на нас придётся тратить шкуры из запасов, которые он своими личными считал и берег шут пойми для кого и чего.

– Мастера сами отберут, – пресёк я на корню даже мысли о том, что под шумок можно будет сбагрить конкретный неликвид.

Решив ковать железо, не отходя от кассы, я двинул по мастерам. Хотя если быть максимально честным, спешил я по одной простой причине – чтобы шаман не успел хорошее заныкать.

Первым делом решил крафтить улучшенную форму. В прошлый раз то, это больше опытные образцы были. И недочётов там было…

Делать, естественно, буду не сам.

Во-первых – я в этом деле рукожоп полный. А во-вторых – по статусу не полагается.

Да и даже, зная уровень местных мастеров, и то, что они даже из ничего и палок, если духами пригрозить, сделают требуемое, а я даже над амуницией то три дня голову ломал.

В итоге я ничего умнее не придумал.

– Сшей-ка мне, брат, четыре пары обычных обмоток на наши лапы, – озадачил я местного сапожника. – А в том месте, где стопа, пришей-ка хороший такой кусок грубой кожи в несколько раз сложенной. В смысле, на каждой обмотке это быть должно. Материал у шамана получишь.

Сапожник от таких раскладов прифигел малость.

– Отличные кроссовки марки «Говнодавы» должны получиться! – сверкая глазами и отчаянно жестикулируя, заявил я о серьёзности своих намерений. – Не на века, но на зиму хватить должно. Понял?

Мастер почесал затылок, посмотрел на потолок землянки, на наши ноги, вздохнул и кивнул.

– Как получишь материал, забежишь ко мне. Я тебе на пальцах покажу, что я хочу. На всё про всё у тебя неделя, – смягчился я. – И не расстраивайся ты так. Мы добро помним. Всё, что с животинки съесть нельзя – тебе будем приносить. Ты наши заказы будешь выполнять, а всё что лишнее останется – твоё будет. Но это если справишься с заданием, и мы с тобой контракт на сотрудничество заключим. И тогда будешь абсолютным монополистом в части армейского сапожного дела. Чуешь, чем пахнет? Халява, взять-взять, – добил я сапожника, заметив, что желаемого блеска в его глазах нет.

Потом аналогичный разговор был и в моей бывшей землянке, где самый рукастый и искусный портной проживал. Да-да, разделение труда, как и классовое расслоение, хоть и на минималках, а тут уже имело место быть.

И я в этом не виноват! Это всё естественный прогресс!

Портному заказал шерстяные шапки нам пошить. Тоже из шкур.

– Чтобы башку вот так закрывало, а сзади вот так шею прикрывало. И ещё тут вот пышный хвост нужен! А, чуть не забыл, уши должны обязательно открытыми быть! И движения стеснять это не должно, – показывал я портному (или скорее шапочнику), что от него требуется.

Я ещё о нормальных штанах для всей нашей гоп-компании мечтал. Плащи геройские ещё не мешало бы. Да много чего!

Но решил подождать исполнения первого заказа. А потом заказать это ещё раз пять. И когда мастера руку набьют, двигаться дальше.

– Ну а пока у нас есть время, продолжаем тренировку и готовимся к большой охоте, – подмигнул я недоумевающим пацанам.