Текст книги "Я не желаю нагибать! (СИ)"

Автор книги: Макс Крынов

Соавторы: Альберт Беренцев
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц)

Я не желаю нагибать!

Глава 1

– Вить, я же вас просил… Или вы в тюрьму захотели?

– Для вас я Виктор Олегович, это во-первых, я с вами на брудершафт не пил, – ответил я, – А во-вторых, в чём проблема? Почему в тюрьму должен садиться я, это же вы депутат…

На том конце трубки запыхтели, как будто там кто-то раздувал тяжелые кузнечные меха.

– Я пока еще не депутат, черт меня побери! – засопел кандидат в депутаты городского совета Мелкобуквин, – И я им никогда не стану! Благодаря вам! Возвращайте деньги!

– Как я могу вернуть вам деньги, если работа выполнена точно, качественно и в срок? – устало заметил я, – Я уже сделал дело. Так что могу гулять смело. Если вам что-то не нравится – действуйте через юриста.

– Через юриста? Щенок! Я буду действовать через ОМОН. Я знаю, где ты живешь!

Так. Стоп. Пора бы сбавить обороты, а то и правда проблем не оберешься.

– Собственно, что вам не нравится, Павел Павлович? Конкретизируйте.

Я подошёл к своему старенькому ноуту, бросив на всякий случай дежурный взгляд на миску и поводок в коридоре. Нет, собаки у меня не было. Вы спросите, зачем мне миска и поводок в коридоре, раз у меня нет собаки? Об этом я сейчас говорить не хочу. Возможно, позже…

Я уселся за компьютер, открыл папку с макетами и кликнул на превьюшку рекламного объявления, которое я лично сверстал для кандидата в депутаты Мелкобуквина к предстоящим городским выборам.

Вообще это объявление уже с сегодняшнего утра должно было висеть по всему городу на билбордах, но я сегодня не выходил на улицу, так что увидеть это объявления мог только на своём компьютере.

Макет развернулся перед моими глазами, и я узрел внушительное лицо Мелкобуквина. Бородавка на подбородке кандидата от народа была тщательно замазана мною в фотошопе, да и сам подбородок уменьшен. Если бы я не поигрался с макетом, то подбородок Мелкобуквина в своём исконном виде на него бы просто банально не влез.

Лицо депутата, опухшее от тяжких трудов на благо любимой родины, помещалось на фоне государственного флага. Ниже располагался набитый белоснежным, как совесть девственницы, шрифтом слоган.

– МЕЛКОБУКВИН ЛЮБИТ НАШ РАЙОН, НЕСЁТ СЧАСТЬЕ В КАЖДЫЙ ДОМ, – прочитал я вслух слоган пыхтевшему в трубке собеседнику, – Что не так, Павел Павлович? Речёвка хорошая, рабочая. И отлично влезает на билборд по размерам. Шрифт идеальный. Ваше лицо подобно лицу самого Аполлона. А что до государственного флага, то он тут нужен. И заменить его другим я не могу. Будет странно, если российский кандидат в депутаты будет изображен на фоне флага какой-нибудь Уганды, поймите.

– Ублюдок… – выдохнул на это Мелкобуквин.

Меня почти что обдало зловонием изо рта депутата, я уже общался с Мелкобувиным лично, так что знал, что от него воняет, как из нечищеной год конюшни. Почему-то я ощущал эту вонь даже сейчас, несмотря на то, что айфоны пока не научились передавать запахи. Хотя, возможно, это мне только казалось.

– Козёл, ты что на улицу сегодня не выходил?

– Корректнее, Павел Павлович. Я ведь могу и записать наш разговор, а потом выложить в интернет, чтобы ваши избиратели узнали, как вы общаетесь с трудовым народом…

– Да! Интернет! – ухватился за эту мысль депутат, – Зайдите в интернет, Витя. И посмотрите хотя бы там, раз не ходите на улицу. А потом ОБЪЯСНИТЕСЬ.

Я открыл браузер и лениво набил в поисковой строке «кандидат Мелкобуквин, Партия объединенных технократов, муниципальные выборы». В принципе я наконец начал догадываться, чем так недоволен мой проблемный клиент, хотя Мелкобуквин мне так до сих пор толком ничего и не объяснил, всё больше орал и грозился ОМОНами.

Гугл тем временем не выдал ничего интересного, но на душе у меня становилось все паршивее.

Ох, блин. Похоже, и правда попадалово.

Но я решил играть партию дурочки до конца. Взялся за гуж – не говори, что не дюж, как гласит народная мудрость. А еще лучше по этому поводу сказал Петр Первый, который писал в каком-то указе, что «подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника».

Так что я решил и дальше изображать придурка, а пока я это делаю – выстроить в уме план, как мне теперь избежать проблем.

– В новостях ничего интересного, – сообщил я Мелкобуквину, – «Депутат встретился с избирателями возле памятника Сергею Киму и обговорил вопросы благоустройства…»

– Да плевал я на благоустройство! – взревел Мелкобуквин, – Что вы там смотрите, Витя? Картинки откройте! Мемы!

Ага. Мемы. Я потребовал у гугла показать картинки, кликнув на нужную вкладку. Один маленький клик, но ощущения были такими, как будто я жму на спусковой крючок пистолета и пускаю себе пулю в лоб.

И в принципе это было недалеко от истины.

Первым мне гугл выдал именно нужный мем, столь взволновавший моего нервного клиента.

Это был классический демотиватор, свежий, сегодняшнего производства. Подпись к демотиватору гласила: «КОГДА ОБРАТИЛСЯ НЕ К ТОМУ РЕКЛАМЩИКУ».

«Не тем рекламщиком» был как раз я, как вы наверняка уже догадались. И сам я, хоть и правда был рекламщиком, но был нифига не рад такой рекламе.

Демотиватор на экране моего ноута был разделен на две части. В левой половине картинки располагался билборд с Мелкобуквиным, украшенный слоганом «МЕЛКОБУКВИН ЛЮБИТ НАШ РАЙОН, НЕСЁТ СЧАСТЬЕ В КАЖДЫЙ ДОМ». А в правой половине был такой же билборд, но с рекламой презервативов «Арбат» и со слоганом «АРБАТ – ЛУЧШИЙ КОНДОМ, НЕСЁТ СЧАСТЬЕ В КАЖДЫЙ ДОМ».

Но самым страшным было даже не это.

Наиболее паршивым в этом ситуации было то, что композиции обеих реклам были похожи, как разлученные в детстве сестры-близняшки из индийских фильмов. Только на первой рекламе был флаг, а на другой роль задника исполняло поле волнующих розовых роз. И пачка презервативов на второй рекламе располагалась ровно там, где на первой было улыбающееся лицо Мелкобуквина.

Выглядело это как явный намёк. Неполиткорректный намёк, прямо скажем. Даже оскорбительный, если не клеветнический.

И шрифт… Шрифт на обеих рекламах был одинаковый, даже фразы были расположены одинаково, вплоть до сантиметра.

Рука у меня чуть дрогнула, но я все же кликнул ссылку на сайт, где этот демотиватор и был выложен.

У сайта сегодня был хороший день, демотиватор успел собрать уже пятьсот семьдесят семь лайков.

– Ну? – зарычал в трубку Мелкобуквин, – НУ? Ну что вы там?

– Вижу, Павел Павлович. Я всё объясню.

– Вам заплатили коммунисты? Вы специально это сделали?

– Нет, мне не платили коммунисты, – честно ответил я, внутренне сожалея, ибо вообще-то в нынешней ситуации лучше бы мне и правда заплатили соперники кандидата Мелкобуквина, – Просто произошла чудовищная ошибка.

– Объяснитесь, Витя! Почему по вашей милости меня теперь весь город величает презервативом?

– Ну не весь… А объяснять тут в общем нечего, Павел Павлович. Видите ли, я делал эту рекламу презервативов «Арбат» лет пятнадцать назад. Я тогда еще был студентом, и тогда еще позволялось вешать подобное на городских билбордах. Для меня это была просто подработка. Так что я про эту рекламу «Арбата» просто-напросто забыл. Без всякой задней мысли. Но видимо моя мышечная память сама вспомнила о ней, когда я верстал макет для вас. Тут не было злого умысла, поймите. Честно говоря, я сам удивлен, что эту древнюю рекламу «Арбата» еще кто-то помнит.

– Ах, вы удивлены, – захрипел, задыхаясь от злости, аки бешеная псина, Мелкобуквин, – Вы будете еще более удивлены, когда полицейская дубинка повстречается с вашей башкой, господин пиарщик!

– Послушайте, я ни разу раньше не работал с политиками… – попытался оправдаться я.

Но Мелкобуквин уже заорал:

– И больше не поработаете, Витя! Позор, какой позор!

Мелкобуквин распинался так, как будто уже был готов лезть в петлю. Вообще, это был бы неплохой вариант для меня… Но, к сожалению, у Мелкобуквина были другие планы.

– Значит так. Дуйте ко мне в офис, Витя. Жду вас через час.

– Не понял. Это еще зачем? Собираетесь устроить внесудебную расправу, Павел Павлович?

– Может быть, – депутат чуть успокоился, но от этого, пожалуй, стал еще опаснее, – Но после. Для начала у меня есть для вас деловое предложение.

– Что? – вот тут я уже чисто прифигел, – Деловое предложение? После того, как я накосячил?

– Именно. Объясню при встрече. Приезжайте. А если не приедете ко мне – то поедете на Колыму лес рубить. За клевету на представителя власти и оскорбление народного избранника! Скотина! Творческий импотент! Не можешь две разные рекламы за двадцать лет сделать, постоянно повторяешься, мать твою…

– Я-то может и творческий импотент, а вот вы пока не народный избранник, – заметил я, – И на Колыме добывают золото, а не лес, Павел Павлович…

Но мой собеседник уже в сердцах бросил трубку и меня не слышал.

Я же обмяк в своём дешевом офисном кресле. Не то чтобы в шоке, а скорее в апатии.

Ехать к Мелкобуквину мне не хотелось, даже странные намёки депутата меня ни разу не заинтриговали. И страшно мне не было. Если бы Мелкобуквин хотел создать мне реальные проблемы – он бы не стал со мной встречаться. Трусы всегда гадят за спиной, и мой недовольный клиент явно не из тех храбрецов, которые высказывают все в лицо.

Значит, вызвал к себе он меня действительно по какому-то важному делу…

Кроме того, не убьют же меня прямо в офисе кандидата в депутаты, в самом деле. Это было бы чересчур даже для нашего города, погрязшего во всех возможных грехах и пороках.

У нас тут не Питер, где каждую неделю вылавливают труп из речки, у нас место спокойное, тихое, заштатное, хоть и гнилое.

Самое место для творческих импотентов вроде меня, не город, а настоящий склад творческих импотентов. Я не боялся Мелкобуквина и его угроз, но вот его слова резанули мне прямо по сердцу.

Так всегда бывает, когда оскорбляющий тебя прав. Вот если бы кто-то назвал меня эм… лицом нетрадиционной ориентации или настоящим импотентом, я бы пожалуй просто пропустил это мимо ушей. Съездил бы сказанувшему по роже может быть, но остался бы внутренне спокоен. Потому что я знаю, что это неправда. Кандидат Мелкобуквин же попал в самую точку, а когда тебе попадают в точку – это всегда больно. Это как ударить мужика по яйцам или сунуть мороженое в рот человеку, у которого болит зуб…

От мрачных мыслей меня отвлекло не менее мрачное событие – очередной звонок. На этот раз не от депутата, слава Богу. Всего лишь от редактора местной газеты – Кати Синичкиной.

И я был на сто процентов уверен, что звонит мне Катя не затем, чтобы взять у меня интервью для своей газетёнки. Дальше поймете, почему.

Я взял трубку, прервав бодрые звуки Сабатона, которого залихватски исполнял на звонке мой айфон. Хотя, если честно, я бы лучше сейчас и дальше слушал Сабатон, а не Катю.

– Алёшечки, – зазвенел Катин голос в трубке, – Привет. Как настроение?

– Отличное, – признался я, – Лучше не бывает. Настроение, как у форварда, который только что забил свой лучший в карьере гол. В свои ворота. Слушай, Кать, ты не очень вовремя…

– Знаю, – затараторила Катя, – Но послушай, я только на одну малюсенькую минуточку, чисто по делу. Минуточка-то у тебя есть?

– Минуточку найду. Говори.

– Славненько. Слушай, Вить, я тут подумала над твоим предложением и…

Катя сделала картинную паузу, как суперзлодей перед финальной разборкой в голливудском фильме.

– Ну говори. Какое предложение, о чём ты вообще?

– Нам пора съехаться, – выдохнула Катя, – Думаю, что сейчас самый момент. Тем более когда ты остался один в квартире. Слушай, я всё продумала, давай завтра наймем грузчиков…

– Завтра? Грузчиков? Подожди-ка. Кать, наши отношения пока далеки…

– Ой, – Катя захихикала, – Вить, давай без этого. Ты сам хотел, я знаю. Не надо бежать от простого человеческого счастья.

– Так я не бегу. Ты мне лучше скажи, как Аня будет платить за квартиру, если ты от неё съедешь. Она говорила, что одна не потянет.

– Да плевала я на Аню! Мы с ней поссорились, кстати…

– По поводу?

Ответом мне было гробовое молчание. Потом томные вздохи. Заподозрив неладное, я положил айфон на стол и вбил в гугл название Катиной газетёнки.

– Кать…

– Да, мой заяц?

– Я просил тебя так меня не называть. Твою газету же закрыли сегодня? И ты больше не сможешь платить за квартиру, потому что ты теперь безработная, так? Ты поэтому поругалась с Аней?

– Нууу… Вообще да, – призналась Катя, – Город просто вычеркнул из бюджета все траты на нашу газету. Нет денег. Это твой депутат Мелкобуквин, на которого ты работаешь, всё разворовал…

– Вот давай сейчас, пожалуйста, не будем о депутате, точнее о кандидате в депутаты Мелкобуквине, – потребовал я, – Вот совсем неохота сейчас о нём говорить, честно. И я надеялся, что мы с тобой съедемся позже. Не так. Не при таких обстоятельствах.

– А при каких, м?

Вот теперь Катя уже обиделась.

– Кать, я теперь сам безработный.

– Это еще почему?

– Загугли свежие мемы про кандидата Мелкобуквина и узнаешь. Боюсь, что вся моя репутация теперь убита в ноль. Так что я сам скоро останусь без квартиры. Ипотека не погашена, не забывай. Так что время для переезда ты выбрала неудачное. А еще Аня мне говорила, что у вас с ней квартира на три месяца вперед оплачена…

– Так. Погоди-ка. Это когда она такое говорила? Квартиру мы с Аней оплатили на три месяца вперед только неделю назад. Ты что, виделся недавно с Аней?

– Ну…

Не мог же я сказать своей девушке, что пялю её подружку, в самом деле. Это было бы просто бестактно.

– Вить…

– Что? – устало вздохнул я.

Сегодня был какой-то натуральный день объяснений, а я объясняться уже устал до чертиков, если честно.

ЗАДОЛБАЛИ. Все.

– Кать, давай позже… А с Аней я вчера говорил. Я тебе звонил, но ты ушла за сигаретами, так что твой телефон Аня взяла.

– Н-но я не ходила вчера за сигаретами, – похоже, Катя была близка к тому, чтобы разрыдаться, – Мы с Аней бросили курить. Вместе. Еще два дня назад. Ты врёшь. Ты что… Нет, ты что, ты СПИШЬ С АНЕЙ?

– Вообще-то нет. Если честно, то мы с ней не совсем спим. Точнее, совсем не спим… И давай без обид, Кать. Не надо сцен. У нас с Аней было-то один разик…

– Ублюдок.

Грохнула трубку. И назвала ублюдком, вслед за Мелкобуквиным. Но хотя бы импотентом не назвала, и то хорошо. Вот от девушки такое услышать было бы еще неприятнее, чем от депутата.

Да, вы все правильно поняли. Я разрушал свою собственную жизнь. Последовательно и целеустремленно, как рабочий рушит стенку отбойным молотком.

Зачем я это делал? А кто ж его знает…

Мне просто всё надоело. Надоело, и всё тут. Не жизнь, а бессмыслица. А бессмыслицу и разрушить не жалко. Вот Катю мне было жалко, но не более того. Свежесть и красота наших с ней отношений давно ушли. Может все-таки пустить её пожить? Впрочем, теперь она сама не пойдёт.

Да и квартиру у меня скоро отберут, поскольку рекламщик с испорченной репутацией никому не нужен. А если Мелкобуквин еще и станет депутатом – тут мне уже точно придется вообще тикать с города.

Я хлебнул пива из белой банки, стоявшей на столе. Пшеничное, «Борчаниновские пивоварни». Пиво было выдохшимся и теплым, вкус мерзким. Не пиво, а моча. А ведь когда-то я его любил. Но все мы когда-то любили многое, а потом любовь уходит, и остаётся только пустота.

Так бывает и с женщинами, и с пивом, и даже с любимой когда-то работой. Я отлично понимал, почему так накосячил в случае с депутатом Мелкобуквиным. Совсем не из личной ненависти к депутату, хотя любить Мелкобуквина было трудно. Но дело было не в личных отношениях, даже не к ненависти к депутатам, как социальной группе.

Нет, я просто банально устал. Устал уже очень давно и теперь жил, как робот. Помните, раньше были такие игрушки – заводные роботы? Поворачиваешь такому роботу рычаг на спине, и робот заводится, а потом шагает. Вот так и я шагал, без всякого смысла, как заводной.

Куда шагал? А хрен его знает. Вероятнее всего, прямо в пропасть.

Я вышел на балкон и закурил, оглядывая свой родной город – россыпь серых бетонных коробок, в каждом из которых стонут такие же неудачники, вроде меня. Этаж у меня был высокий, девятый. Вот только видна с этого этажа была только одна серость и срань.

Как писал Сергей Михалков «а из нашего окна площадь красная видна». А из моего окна – видна одна говна!

Я бросил окурок в банку из-под солёных огурцов, едва не запустив его от злости вместо импровизированной пепельницы вниз – на детскую площадку, казавшуюся отсюда сверху игрушечной.

Во рту было гадко. Даже табак потерял свой вкус вслед за пивом. Вроде была такая книжка, где из мира пропали все цвета. Вот я сейчас ощущал себя персонажем именно этой книжки.

Но это всё была лирика. Ной, не ной, а ехать в офис к Мелкобуквину надо. Это мой последний шанс спасти свою карьеру, а может и свободу. Я уже не особо понимал, зачем мне их вообще спасать, но скорее повинуясь привычке доводить все дела до конца, чем зову сердца, надел пальто и вышел в подъезд.

Здесь тоже царила серость, подъезд показался мне каким-то тюремным казематом, где я отбываю пожизненное. Хотя дом у меня был новым, и в моём подъезде даже не ссали, здесь даже горели все лампочки.

Но прямые линии, крашеные бежевые стены и серые ступени с перилами давили на меня одним своим видом, пока мой палец давил кнопку лифта.

Жирный сосед из трехсот двенадцатой квартиры тем временем нарисовался на лестнице с мусорным ведром в руке и проследовал к мусоропроводу. Я рассеянно кивнул ему.

Я понятия не имел, как его зовут, но вот идея выносить мусор в ведре, а не в пакете показалась мне странной. Как-никак, в современном мире живём…

Сосед, кряхтя, опорожнил в мусоропровод ведро, лифт наконец подъехал, его двери распахнулись.

О, Боже.

Вот этого мне только не хватало.

Депрессия-то ладно, но вот шизофрении я от себя никак не ожидал.

Однако объяснить то, что я увидел в лифте, можно было только галлюцинацией.

Сердце у меня бешено застучало, адреналин ударил в виски, я рефлекторно отступил назад от разверзшейся передо мной фиолетовой бездны, из которой почему-то доносились птичьи трели, и пахло луговыми цветами. Не уверен, но кажется, я вижу деревья в фиолетовой палитре провала.

Глава 2

Одно из двух: или бездна – на самом деле портал, или мне пора звонить улыбчивым дяденькам в белых халатах.

Нечто, располагавшееся за дверями лифта, больше всего напоминало гигантскую амёбу – фиолетовую, но дрожащую алыми сполохами по краям.

Вот только эта амёба транслировала мне всё сразу – изображения другого мира, заросшего пасторальными лугами и глухими лесами, птичий щебет и даже запах – как будто цветов, хвои и свежего ветра.

Обычно люди пользуются VR-очками, чтобы узреть другие миры, а ко мне в лифте приехала натуральная VR-амёба, еще и передающая запахи. Да такое бы даже укуренный Илон Маск не придумал!

Нет, я точно сошёл с ума… Или нет? Или всё-таки портал в другой мир?

Впрочем, проверить легко. Мой толстяк-сосед уже вынес мусор и теперь гремел ключами возле двери своей квартиры.

Интересно, зачем вообще закрывать на ключ дверь, когда ты всего лишь вышел к мусоропроводу?

Я подозвал его:

– Петрович! Иди-ка сюда.

Уж не знаю, почему я назвал его Петровичем. Возможно потому, что сосед уж больно похож на стереотипного мужика из баек.

Сосед вразвалочку подошёл ко мне, стуча о перила лестницы своим опустевшим ведром.

– Ты откуда знаешь, что я Петрович? – удивился сосед.

Вот это уже было нехорошо и странно. Тот факт, что я назвал его Петровичем, соседа удивлял, а вот портал – не удивлял совсем. А значит…

– Петрович, ты видишь это?

– Чё? – Петрович уставился в разверзшиеся на манер пасти чудовища двери лифта, – А. Вижу, конечно.

Фух.

Я выдохнул. Значит, я не сумасшедший.

– И что это по-твоему такое?

– Да опять рекламой наркоты весь лифт разрисовали, сволочи, – процедил Петрович, – И за что только консьержке платим? Вон еще и предвыборную агитацию этой жирной свиньи Мелкобуквина на стенку приклеили…

Я поглядел на лицо Петровича. Взгляд у соседа был недовольным. Но это был взгляд человека, который видит загаженный лифт, а не портал в другой мир.

Выходит, я всё-таки поехал кукухой. Мда…

– Слушай, я сейчас схожу за стекломоем и всё тут ототру! – продолжал тем временем негодовать Петрович, – А то у меня в этом лифте вообще-то дети ездят!

– Подожди-ка…

Я вырвал у Петровича его пустое ведро и запустил его в портал.

Раздался глухой стук – ведро явно ударилось о стенку кабины, а потом упало на пол лифта. Сквозь портал оно просто пролетело, но определенно осталось в нашем мире. Выходит, портал ненастоящий. А может просто не пускает внутрь себя мусорные ведра.

– Ты что творишь, дурак? – рассвирепел Петрович, – Наркоман что ли? Ты рекламу спайсов в лифте рисовал?

– Петрович, стой!

Но было уже поздно – мой сосед жамкнул кнопку лифта, чтобы тот случайно не уехал вместе с ним, а потом полез в кабину за своим ведром.

Тело Петровича прошло сквозь портал без всяких проблем, точно также, как и его ведро секундой раньше. Уже через мгновение сосед вылез из лифта, держа в руке своё пластмассовое сокровище.

Понятно. Судя по всему, ни соседей Петровичей, ни мусорные ведра этот портал не принимает. Так что тут два варианта – или я всё-таки сошёл с ума, или этот портал предназначен для меня лично.

С другой стороны, а кто я такой, чтобы для меня открывали личные порталы? Да и кто мог открыть его для меня? Знакомых в другие мирах у меня точно нет, насколько я помню.

– А будешь бузить – я в домоуправление пожалуюсь! – пообещал мне напоследок Петрович, скорее прячась от сумасшедшего меня в своей квартире.

Теперь я остался один на один с фиолетовой бездной.

Портал тем временем замерцал, его поверхность заколебалась. Там еще напоследок кто-то завыл, будто стая волков в далёких лесах, а потом изображение подернулось дымкой. Теперь я увидел какие-то странные куполообразные постройки и темные кривые силуэты. Как будто людские, но не совсем людские. Антропоморфные существа тянули ко мне руки. Казалось, нездешние твари о чём-то просили… или даже молили.

Ощущение близкого чуда было столь притягательным, что моя нога оторвалась от пола. Я готовился шагнуть в портал. Это движение далось не без труда, будто ботинок был сделан из чугуна и весил килограмм тридцать.

Шагнуть, что ли?

Это мой шанс. Шанс сбежать от серости, начать новую жизнь, найти наконец настоящего себя. Тот шанс, который выпадает лишь однажды в жизни.

Фигуры в портале колебались, они явно звали меня, но сами попасть в мой мир не могли. Они только приглашали меня в гости, открывали мне дверь, но войти к ним я должен был сам.

Вот только я не готов… Да и кто вообще может быть готов к подобному? Татарский, очнись! Это же шаг в глухую неизвестность, игра с полностью закрытыми картами! Даже Колумб, когда плыл в Америку, знал, что найдёт сушу и встретит на ней людей. Даже Нил Армстронг, когда высаживался на Луну, понимал, что Луна ни фига не из сыра сделана, что по ней можно ходить, а то и втыкать в неё звездно-полосатые флажки.

А я тем временем не имею ни малейшего понятия, что ждёт меня там, в портале. А если эти фигуры тянут ко мне руки, потому что им нужна жертва для тёмного ритуала? Что, если я войду туда, и мне сразу снесут голову какой-нибудь зачарованной секирой? Или вдруг на той стороне обитают людоеды, которые просто любят жрать рекламщиков?

Конечно, приятно думать, что я – избранный, которого зовут в другой мир, чтобы я стал там королём и спас всех от древнего Зла. Вот только вполне может оказаться, что фиолетовая дрянь – не портал для избранного, а просто чья-то волшебная Яндекс-доставка, через которую в другие миры тянут людей на котлеты. А я котлетой становиться совсем не хочу.

Конечно, в новом мире не надо будет платить ипотеку, там не будет депутатов Мелкобуквиных, и возможно там меня ждут прекрасные эльфийские девы… Но с другой стороны, вместо ипотеки там может оказаться какая-нибудь демоническая чума, вместо депутата Мелкобуквина – князь-тиран, который не будет грозить мне испорченной репутацией, а просто порвёт меня конями за первый же косяк. А эльфийские девы там могут быть с натуральными мужскими прибамбасами, слыхал я и про такие волшебные миры.

Нет, я не готов. Риски слишком велики. Проще говоря, это не то предложение, на которое стоит соглашаться вот так сразу. Возможно, если наладить какой-то контакт, обговорить условия и выбить нерушимые обещания не жрать меня…

Двери лифта закрылись.

Это произошло так внезапно, что я вздрогнул. Кабина зажужжала и поехала вниз: видимо, её вызвал кто-то с нижних этажей.

Я простоял в ступоре еще секунду перед запертыми дверями и только потом сообразил – да я же только что упустил свой шанс! Единственный, неповторимый шанс!

Понимание навалилось на меня как-то сразу, в одно мгновение. Оно закипело в моём шокированном мозгу, и я рванул вниз по лестнице, перескакивая сразу через три-четыре ступеньки. Так и ноги недолго переломать, но мне было уже всё равно.

Я опоздал? Или все же еще не поздно каким-то образом договориться, обговорить, наладить контакт… и шагнуть?

Проклятый лифт ехал не абы куда, а прямо на первый этаж. Я мчался вниз со скоростью падающей с крыши сосульки, едва касался ногами ступенек, скакал, как страдающий одышкой горный козёл…

На первом этаже я оказался одновременно с лифтом и только успел заметить, как в кабину заходят две школьницы. А еще я увидел, что портала в лифте больше нет. Он просто растворился, так что теперь стало видно то, о чём говорил Петрович – и рекламу спайса на стенах кабины лифта и даже агитацию кандидата Мелкобуквина.

Ну понятно…

Я, как всегда, всё просрал. Не стал подбирать кошелёк, брошенный мне судьбой, подумал, что это развод лохов, что где-то рядом с кошёльком стоят цыгане, уже готовые предъявить мне за воровство…

А это был не развод, а портал в другой мир: шанс, который выпадает не всякому. Едва ли я когда-нибудь еще прикоснусь к чему-то потустороннему, сказочному.

Ну, или я просто-напросто схожу с ума. Или, как говорила моя однокурсница, имя и лицо которой в памяти стерлось, «мозг склонен к когнитивным искажениям».

Я вышел на улицу. Меня всего трясло и била лихорадка. Я ощущал себя так, будто заболел сразу гриппом, ковидом и мигренью, да еще выпил пару бутылок не слишком качественной палёнки. Я шёл по городу, но едва его видел – все мои мысли были только о портале.

Впрочем, уже через минуту я осознал, что иду вообще не в том направлении, что офис Мелкобуквина в другой стороне.

Я взял себя в руки и попытался прогнать из головы все мысли о портале, сосредоточился на своей жизни. Ведь у меня есть она, а другой мне, в общем-то, и не надо…

Собственно, чем так плоха моя жизнь, чем так плох мой город? Я успешен: есть квартира, заказы, секс регулярный. Да и город отличный!

Погода сегодня хорошая: мелкий моросящий дождик приятно освежает. Хрущобы вокруг серые, зато не раздражают яркими цветами, и их одинаковость даже успокаивает. Тротуар, по которому я иду, недавно сменили, он даже без трещин. Правда, заплеван местами, а вон там, возле водосточной трубы, нассано…

Но это ничего. Просто рядом круглосуточная наливайка, и контингент соответствующий.

А вон человек мирно спит на лавочке. Бородатый, наверное препод из ПТУ, которое напротив наливайки. Наверное устал и отдыхает после тяжелых пар у студентов.

Хотя одежда у этого «препода» явно с ближайших мусорных баков, а под лавочкой стоит большой мешок с прессованными банками из той же помойки.

Нет, я ошибся. Этот точно не препод, разве что препод жизни, учащий других своим примером, как жить не стоит…

Плевать на него. Да вообще на всех плевать!

* * *

Из офиса Партии объединенных технократов я вывалился час спустя. Я бы сказал, что вывалился я выжатый, как лимон, но это было бы неправдой. Я был не просто выжат, я был, как лимон, который сначала выжали, потом растоптали, а потом еще проехались по нему колесом БелАЗа для верности.

Естественно, никаких интересных предложений о работе я от Мелкобуквина не получил, да и вообще, даже надеяться на такое было глупо. Всё оказалось предельно прозаично: Мелкобуквин просто истратил на меня весь выделенный ему городом под выборы бюджет, а нанимать другого рекламщика за свои собственные денежки он, разумеется, не собирался.

Действительно, где это вообще видано, чтобы депутат давал деньги, а не брал?

Так что мне пришлось почти целый час верстать для Мелкобуквина новый слоган, а еще двигать его лицо на макете, чтобы композиция депутатской рекламы потеряла сходство с рекламой кондомов. В этот раз Мелкобуквин лично наблюдал за каждым моим движением и лично же его утверждал. Видимо, у кандидата из-за меня развилась настоящая фобия рекламщиков.

Мы оба: и я, и мой заказчик, отлично понимали, что проблему Мелкобуквина это уже ни фига не решит, интернет-мемы – это тебе не расследование о коррупции, от мемов быстро не отмоешься. Так что быть теперь Мелкобуквину презервативом как минимум ближайший год, а мне – год сидеть без работы.

Вот о последнем мне кандидат в депутаты не преминул напомнить, сообщив, что когда он успешно изберётся – лично проконтролирует, чтобы мою рекламу больше никто никогда не купил, даже самая распоследняя шаурма или клининговая компания.

По крайней мере, против меня на стали возбуждать уголовное дело. Не из гуманности, конечно, а просто Мелкобуквину было жаль тратить деньги на юристов. Но мне от этого не особо легче.

Домой я вернулся в глубокой апатии, мой шок от встречи с порталом в лифте уже давно прошёл. Да и само моё приключение теперь казалось каким-то нереальным, как будто оно мне просто приснилось. Может, и правда то был галюн от усталости…

Вообще, шизофрения она такая: сначала наступает апатия, говоря языком весёлых дяденек в белых халатах – ангедония, неспособность получать удовольствие, а уже потом идут полноценные галлюцинации с бредом.

Об этом всём я узнал из интернета, уже придя домой.

Я выбросил стоявшую рядом с ноутом банку выдохшегося пива и открыл новую, потом изжарил себе холостяцкую яичницу с ветчиной и томатами и за ужином погрузился в чтение о шизофрении и порталах.

Впрочем, это мне быстро наскучило. В научных статьях о порталах я понимал, дай Бог, одни местоимения, а большая часть слов там была настолько заумной, что я бы их и выговорить не смог.

Что же касается шизофрении, то для неё я был уже староват. Тридцать четыре года, как-никак. В моём возрасте люди уже болеют остеохондрозом, а особо тонкие эстеты и простатитом с геморроем. Но вот симптомы шизы обычно как раз начинаются в юности, так что я опоздал на этот поезд уже лет на пятнадцать.

С другой стороны, галлюцинации ведь бывают не только от шизы…

Но продолжить мои психиатрические изыскания мне помешал телефонный звонок – из коридора раздались звуки Сабатона.