Текст книги "Моё второе рождение (СИ)"

Автор книги: Лилия Качалка

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц)

Но жизнь распорядилась иначе. Так сложилось, что на второй день моего пребывания  в родном городе у меня появилось три часа свободного времени. И поскольку моя подруга жила недалеко, то я решила её навестить. На половине пути  к Оле  я изменила намерения, размышляя так, что четыре года я не давала о себе известий. И мало о чём нам удастся поговорить всего за три часа. Дальнейшие свои действия я  стану описывать, возможно, слишком подробно. Но это только на первый взгляд, ведь порой малозначимые поступки оборачиваются совершенно неожиданным образом. Итак, я повернула в сторону рынка, походила по рядам,  и отправилась в магазин за хлебом. Хлеба там не оказалось и пришлось идти на другую улицу в ларёк, куда всегда привозили  свежий хлеб.

И вот надо же было именно у этого ларька встретить отца Оли. К этому следует добавить, что, несмотря на то, что я давно знала их семью, никогда прежде мы не встречались на улице. После короткого разговора с ним я попросила передать от меня привет Оле.  Но  оказалось, что Олина семья за это время получила свою квартиру и теперь я  могу ей позвонить и передать привет сама.

Я позвонила Оле в этот же день вечером. Два часа телефонного разговора пролетели незаметно. Я никогда так долго не говорю по телефону. Подробности разговора не сохранились, в памяти осталось только яркое впечатление от услышанного. Времени  обсудить все интересующие меня вопросы нам не хватило, и мы договорились встретиться на другой день  у неё дома.

Это было воскресенье. Уже в девять часов утра я была  у  Ольги, и мы продолжили недавнюю беседу. А к десяти часам она повела меня в церковь на воскресное служение. Это была небольшая протестантская церковь. Перед началом собрания Оля достала из сумки небольшую, но толстую книгу с очень тонкими листами, всю поделенную на непонятные мне названия книг, глав и стихов и сказала, что это Библия. Протянула мне эту книгу и сказала, что она теперь моя. Я стала доставать деньги, чтобы заплатить за неё, но она меня остановила и сказала, что библия не продаётся, её можно только подарить. Для меня это было необычно, так как в нашем мире принято за всё платить.

В зале было человек тридцать. На кафедру вышел  молодой человек, одетый в белую рубашку с галстуком, аккуратно причёсанный. Он положил перед собой тетрадь и Библию. Теперь я уже знала,  как называется эта толстая книга. И началась проповедь на тему « Сострадание». То, о чём говорил молодой человек за кафедрой, потрясало и задевало мои самые больные места.  Я наконец получила  ответы на вопросы, которые  не находила ни в одной их прочитанных мной книг. Вся проповедь была  пронизана стихами из Библии. Я обрела источник, из которого теперь могла получать истинное знание.

После воскресного служения, поговорив ещё немного с Ольгой, я собралась ехать домой. Позвонила мужу, и пока он  добирался  к нам, получила на последок наставление о том, как изучать библию и литературу, которой она меня нагрузила. А это было немало – два больших полиэтиленовых пакета. И ещё она просила меня обо всём, что мне будет неясно, писать ей. Я никогда с ней раньше не переписывалась, будет правильнее сказать, что Оля не отвечала на мои письма. Моё искреннее удивление  вызвало в ответ её улыбку. Она улыбнулась очень загадочно и игриво, как –  будто ей известно нечто такое, что станет для меня самым большим подарком во всей жизни. При этом она произнесла очень интересные слова: « Я изменилась, стала другой, и обязательно отвечу на все твои письма. Ты только пиши обо всём, что будет с тобой происходить, даже если это для тебя будет непонятно. Я буду помогать тебе».

Когда я вышла из подъезда, муж, увидев меня с двумя увесистыми пакетам, очень    удивился. Ведь он хорошо меня знал и не замечал за мной особою тягу к чтению  книг. Последние два года я ни газеты, ни журналы в руки не брала, иногда только читала книги Марининой. А тут два пакета литературы и радость на лице от предстоящего чтения. Я ничего не стала ему объяснять, да и навряд ли это было возможно сделать. Попрощавшись, мы уехали.

После этой встречи я почувствовала, что во мне что-то изменилось. В моей душе есть «полочка», на которую я складываю особенные события, которые происходят  в  жизни. Эти события, при воспоминании о них, греют  душу, наполняют меня радостью и счастьем. Они помогают справляться  с  негативными эмоциями, чувствами и мыслями, которые могут возникать при общении с разными людьми.  Я очень люблю, когда она заполняется. Но до последнего  времени моя заветная «полочка» пустовала уже года два. Все события, происходившие в моей жизни,  были пресные и незначительные. И вот, наконец, свершилось то, что заставило мою душу трепетать и радоваться

С этого момента началось моя учёба. После средней школы я училась заочно в институте. Мне нравится эта форма обучения. Существует такое мнение, что образование, полученное  при заочном обучении, не качественное, и все учатся только ради «корочки».  Я не могу с этим согласиться, считаю, что именно эта форма обучения позволяет человеку подготовиться к самостоятельному овладению знаниями в любом возрасте. Ведь человек должен учиться всю свою земную жизнь. Остановился, считай, отстал. Знания устаревают и становятся ненужными. Я наблюдала это на примере своих подруг. Стоило им уйти с работы, и буквально через три года они уже не могут вписаться в тот темп, который диктует сейчас жизнь. Вот теперь и пригодились мне навыки  самостоятельного обучения.

Я начала читать библию, каждый день по три, четыре главы. Больше в меня не входило. Я не искала понимания, а просто укладывала текст в своё подсознание. Также проходило моё обучение и  в институте. Вначале овладение информацией в полном объёме, а затем начинался процесс сопоставления и осмысливания с дальнейшими выводами. Одновременно с чтением Библии искала в городе протестантскую церковь. Эта небольшая религиозная организация получила регистрацию на свою деятельность не только у нас в стране, но и ещё в 225 странах мира. К сожалению, православная церковь, используя свой авторитет и элементарную безграмотность людей, обозвала её сектой. В газетах в её отношении была помещена разгромная статья. И достигла своей цели.  Народ так напуган выражением – протестанты,  что люди боятся даже произносить название организации, не то, что её посещать. Я тоже всегда с осторожностью относилась к деятельности такого рода организаций.

В памяти оживают давние события. В детстве я жила рядом и поэтому дружила с детьми из семьи баптистов. Их образ жизни отличался от нашего.  Почти каждое воскресенье в их доме собирались  люди, и они подолгу пели. Иногда приезжал милицейский патруль и разгонял собрание. А, в общем ,это была тихая, многодетная семья. В их  доме  в большой комнате  в левом углу, вышитая цветными нитками  на черном фоне, в рамке, висела надпись « БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ». Мы периодически бегали смотреть на эту надпись  и  чувствовали   таинственность и загадку,  которую хранили в себе  эти три непонятных для нас слова. Дети баптистов не вступали ни в какие общественные организации,  которые в то время существовали в школе. И мальчики не служили в армии. Никто их за это не преследовал. Только мы, дети, иногда дразнили и обзывали их баптистами. Для нас тогда это было бранное слово. А так всё у них было, как и у других людей. Тридцать лет назад мы переехали жить в другой город, и о  их семье   я больше  не вспоминала.

И вот пришло время мне познакомиться  лично с христианством и с протестантскими церквями. Стоило только задаться целью  найти  протестантскую церковь, как менее чем через неделю, ко мне просто обратилась молодая женщина. Она предложила литературу для чтения, с тем, чтобы узнать, кто есть Бог. Я спросила название организации, которую женщина представляла,  записала адрес и договорилась о встрече. Это было именно то, что я искала. Желание познать Бога было столь велико, что меня ничего не могло остановить.

Когда я впервые пришла на собрание  в церковь, я почувствовала тепло и любовь со стороны окружающих меня людей. И хотя мой  внешний вид явно делал меня отличной от окружающих, это не имело никакого значения ни для них, ни для меня.  Я увидела, что здесь нет должностей, званий, статусов –  все равны. Это придало мне уверенности и сил. Было ощущение, что собственное «Я» растворилось и исчезло.

Всё  было ново и непонятно. Началось обучение. Чтобы лучше разобраться в какую религиозную организацию я попала, пришлось приобрести два тома  детской энциклопедии «Религии мира». Книги  читались на одном дыхании.  Католичество, протестантизм, ислам, нетрадиционные учения и культы, православие, буддизм, иудаизм, даосизм –  все эти религии  имели одно и тоже зерно. Они учили людей верить и любить  того, кто нас создал и кому люди дали разные имена: Бог, Будда, Аллах.  Все религии утверждают, что надо жить согласно совести, любить ближнего, быть милосердным,  наполнять  свою душу и сердце любовью, а после смерти наше истинное «Я» возвратится к Творцу.

Изучение религий мира  раздвинуло мое видение происходящего вокруг и  вывело  меня  за рамки обычной  рутинной жизни. Теперь я не  тревожилась о том, что могу попасть под какое – либо вредное влияние. Знание даёт свободу. И когда мне  братья по церкви стали запрещать читать другую литературу и слушать проповедников по телевизору, я точно знала, что это не  для меня. Где появляются запреты, там прекращается движение вперед. Посещение протестантской церкви больше не приносило мне радости и удовлетворения. Проповеди и литература не давали мне ничего нового. Так как мне приходилось много читать, то вскоре я обнаружила явные противоречия в том, что говорилось на собраниях, и тем, что было написано в библии.  В очередном разговоре с братом, мне дали понять, что женщина не может постигнуть истину так, как мужчина. Началось деление на мужчин женщин. А как же «Во Христе всё одно»? И я поняла, что переросла эту организацию, и она просто теперь висит камнем у меня на ногах и не даёт двигаться по пути духовного роста.

Какую опасность несёт в себе деятельность  религиозных организаций?   Прежде всего, человек попадает в зависимость от неизвестно кем придуманных правил и обрядов поклонения Богу. А если существуют правила, то за невыполнение их обязательно следует наказание. Прикрываясь именем Бога, люди начинают управлять и манипулировать другими людьми. Как важно осознать, что  люди не могут нами управлять.  Господь дал нам волю, чтобы мы сами выбирали свой путь. А в качестве инструкции к нашей земной жизни людям дана Библия. Мы ведь созданы по образу и подобию Бога, значит,  в нас заложены задатки Творца. Господь творит мир живой, а мы творим мир материальный, облегчающий нам жизнь на планете. Ведь подумайте, все, что мы здесь делаем, нужно только людям. Посмотрите на свою квартиру. Сколько вещей, и всё сделано руками людей.  И к каждой вещи прикладывается инструкция, хоть бирка к брюкам, но есть.  Вот и Бог, создав нас, приложил то же инструкцию –  Библию(руководство к жизни)

Тем временем я продолжала дома  читать библию,  иногда приходила в церковь слушать проповеди, на личных беседах с братьями получала ответы на интересующие меня вопросы. Кроме этого, три раза в год ездила на конгрессы в другие города. Постоянно писала Ольге по три, четыре листа мелким почерком о своем внутреннем состоянии и процессе духовного роста. Оля всегда отвечала на мои письма, поддерживала и помогала разобраться  в непонятных для меня жизненных ситуациях.

Всё бы ничего, но ведь я живу в обществе, и меня окружают люди, имеющие, как и я раньше, стереотипное мышление. И семья у меня есть, муж и двое взрослых детей. И работаю в школе учителем. Городок мой маленький , всё на виду. Мой новый образ жизни стал  известен всем. На меня началось давление со всех сторон. Сначала это были дети и муж. Они постоянно надо мной подшучивали: « Мол, мама тихо сходит с ума». Перестали серьёзно относиться к моим советам, стали делать, что хотят.  Мой авторитет, как матери, в семье разваливался на глазах. Муж стал на сторону детей и поддерживал смешки и двусмысленные намёки в мою сторону. С друзьями не лучше. Все пытались меня спасти и выдернуть из лап секты, в которую я попала. Они подолгу вели со мной разъяснительные беседы.   При этом, так же как и моя семья, стали смотреть на меня свысока, претендуя на роль людей знающих  и изведавших в этой жизни все.   На работе тоже возникли проблемы. Ведь я учитель, и неизвестно, о чем теперь говорю на уроках с детьми. Не заманю ли я их в свою религиозную организацию? Души детей так податливы и открыты для информации.

У меня же было свое видение на всё, что вокруг меня происходило. Чем дольше  я читала и глубже познавала библию, тем дальше уходила от окружающих меня людей. Ко мне пришло чувство, что я всю жизнь  топталась на месте, а теперь, наконец –  то, пошла вперед. Объяснить куда вперёд я не могла, это было на уровне чувств. И расстояние между всеми и мной очень быстро растёт.

Осознание движения побуждало меня взять с собой в этот путь дорогих мне людей. Я  звала их за собой. Приносила книги. Давала библию. Но никто, никто не понимал меня, слова натыкались на глухую стену. Я не могла понять, откуда взялась эта стена? Ведь совсем недавно  мы слышали друг друга, давали советы, нам было всем весело и интересно. На работе тоже произошли интересные изменения. Меня перестали замечать. Как будто меня нет. Обо мне все просто забыли. Учителя не заходили ко мне в кабинет поговорить о житейских проблемах. Меня забывали поздравить с днём рождения, пригласить на торжественное собрание. Вся активная школьная жизнь проходила мимо меня. Меня не стало. Чувство ненужности и полного вакуума присутствовало во всей моей общественной, семейной и личной  жизни.

Вначале это меня здорово напугало. Но я продолжала читать, не обращая внимания на колкости в мой адрес со стороны семьи. Я читала везде, где у меня была свободная минутка – по ночам, в автобусе, в очередях, на перемене между уроками. Иногда я плакала и спрашивала у мужа, ну почему я должна всё это читать? Бросить всё я тоже не могла. Как – будто на до мной кто-то стоял, и всё время  мне говорил: «Читай, читай…». Просто гонка  какая–то на пути к знаниям. По почте пришла литература из общественной благотворительной организации «Духовная свобода». Я стала обучаться и там. На это у меня ушло два года. Именно в этой организации я узнала о том, что Иисус есть Господь и о рождении свыше.

Глава 2

Рождение свыше.

В библии от Иоанна 3-3 написано:

  «…Иисус сказал в ответ: истинно, истинно говорю тебе, если кто не родится свыше, не может увидеть Царствия Божия».

Одним из самых трудных вопросов для меня был – что значит родиться свыше и что после этого должно произойти? И вообще, зачем мне это надо? Изучаю библию и изучаю, рождение то мне зачем?

Я около двух лет слушала проповеди Кеннета Коупленда и  Джойс Майер. Они говорили об одном и том же,  что надо родиться свыше. Я читала молитву о спасении и крещении Святым Духом, но не чувствовала никаких перемен. На вопрос о том, произошло ли моё рождение свыше, даже Оля мне отвечала утвердительно.  Она утверждала, что если я прочла молитву спасения, то рождена и во мне живёт Бог. Но я всё равно ничего не понимала. На языках не говорила, перемен в жизни не наблюдала.

Радость у меня в душе появилась давно, как только стала изучать библию, но плодов духа не ощущала. Со страстями справиться не могла.

«Плоды же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание».

 Я искренне пыталась быть терпеливой, иметь мир со всеми, любить людей, быть милосердной. Но у меня ничего не получалось .А если  нет плодов, значит, нет и рождения свыше. Я снова и снова рассуждала и  пыталась докопаться до истины. На словах всё понятно, а на деле результата нет. Рождение свыше подразумевает принятие в свой дух  духа Бога, то есть Святого Духа, и тогда во мне начнут развиваться его плоды

Вот этого как раз во мне и не было. Я проявляла несдержанность, нетерпимость, гордость, излишнее самолюбие, эгоизм, ревность и ещё много чего таилось по задворкам моей души. Справиться с ними самостоятельно я не могла, сколько бы не работала над собой.

И вот однажды по телевизору прошла серия проповедей Чарльза Стэнли. Я с удовольствием его прослушала, а потом, написала по указанному адресу, и мне прислали серию кассет и книгу. Книгу я прочла. Из неё, я узнала, что Бог любит всех, кого сотворил, и любовь эта безгранична. Господь заботиться о нас, помогает и наставляет каждый день.Он наш любящий Отец и защитник.

И вот в один прекрасный день я готовила обед на кухне и одновременно слушала кассеты Чарльза Стэнли.  Он как всегда говорил о великой любви Бога к каждому человеку. И так как Бог знает о нас намного больше , чем мы сами о себе, поскольку он наш Создатель, а мы являемся его творением, то надо отдать свою жизнь ему в полное распоряжение.  А Он, как любящий Отец, позаботится о нас. Я внутренне возмутилась и подумала: «Как отдать свою жизнь? Ну вот ещё! Это кто-то будет распоряжаться мной, как своей собственностью, говорить, что мне надо или не надо делать. Да никогда я не доверю свою жизнь никому! Я всегда сама принимала решения и несла за них ответственность».  Подошла к магнитофону и выключила его. Больше я в этот день кассеты не слушала.

Прошло ещё пять дней, на протяжении которых моя гордыня не  давала мне слушать проповеди. Но на шестой день,  занимаясь на кухне своими обычными делами, я всё – таки включила  магнитофон и опять стала слушать  Чарльза Стэнли.  И когда он снова предложил отдать свою жизнь Богу Отцу, я  со смирением и искренностью произнесла вслух следующие слова: « Да кому нужна такая жизнь, как у меня? Забирай её, Господь, и делай с ней, что хочешь. Я совсем запуталась. Раз ты Отец, то ты никогда не  сделаешь мне плохо. Я согласна. На всё твоя воля». И продолжила дальше слушать проповеди.

С этого дня  со мной начали происходить  удивительные перемены. Я как будто бы ушла с центральной сцены жизни и заняла место на трибуне, откуда  стала  спокойно наблюдать за всем происходящим. Я перестала быть прямым участником   суетной жизни. Я стала не просто смотреть, а видеть; не только слушать, а и слышать. Любое событие, разговор, ссора, неприятные и приятные встречи не просто проходили в моей жизни и оставляли хорошие или плохие воспоминания, а учили чему – нибудь. Я рассуждала, сопоставляла, анализировала эти события и делала для себя определённые выводы. Во мне проснулся интерес ко всему, что со мной происходит. Неважно, какое это событие, хорошее или плохое, все шло мне «впрок». Из всего я выносила для себя  какой – то положительный урок. До этого знаменательного события, всё, что со мной  происходило, приносило мне или радость, или огорчение. Теперь же  « всё  содействовало мне ко благу».

Вера в Бога начала заполнять меня. Доверие к Его воле в моей жизни росло день ото дня. Я  продолжала читать разную литературу, но это уже были не просто познавательные книги, а разговор с Создателем. Его помощь через своих детей другим  нуждающимся в Нем людям. Все свои нужды и заботы я, в молитвах и   мысленно, постоянно адресовала Ему. Я научилась доверять и  просить помощи Святого Духа, если мне трудно было справиться с агрессивными чувствами и эмоциями, и помощь тут же приходила. Чтобы поговорить с Богом, мне не надо было занимать определённую позу, складывать руки, или дожидаться воскресенья, Он всегда находится рядом. Бог всегда меня слышит и всегда возле меня. Все мои мысли, поступки, желания – все Он знает, так как Он и я стали одним целым. Наверное, кто –  нибудь скажет, что это напоминает раздвоение личности, но это не так. Я это я, а Он всегда рядом. Но Он прежде, а потом я. На мой вопрос: «Господь, ты где?» существует один ответ:  «Я здесь».  Он всегда со мной.Я стала жить с  Господом и Он начал во всем мне помогать.

Ко мне пришло понимание значения разнообразных событий, из которых складывалась моя предыдущая жизнь. С детства у меня проблемы с кишечником. В 23 года  один терапевт выписал такое лекарство, которое сожгло и уничтожило в  моём организме  всю полезную микрофлору,  что очень серьёзно отразилось на моём здоровье. Сейчас я, конечно, понимаю, что врач тут ни причём.  Это  было  дано мне  с той целью, чтобы усмирить мою гордыню и изменить  очень сложный характер. По своей природе я человек очень деятельный и целеустремленный. Проявлению лучших черт моего характера прежде очень мешали постоянно преследовавший меня страх смерти и тревога  за будущее. Мало того, если поступки окружающих не соответствовали моим представлениям о жизни , это вызывало во мне бурю раздражения и стремление к безудержной критике,  доходило иногда и до оскорблений. Сплетничать я не любила , но чувство эгоизма всегда мешали мне в общении. Друзей у меня почти не было, ведь дружба предполагает помощь, самопожертвование, сострадание, а этих качеств во мне  не было. Сделать что – то для людей становилось для меня неподъёмным грузом. Осуждение было нормой моей жизни. Ревность и жадность так же не обошли меня стороной. Описанному выше набору далеко не лучших человеческих  качеств противостояли моя жизнерадостность, целеустремлённость, честность, трудолюбие и нежность.

Меня постоянно мучило сомнение, а так ли я живу? Не обделила ли меня судьба? Пыталась найти ответы на вечные вопросы. В чем  смысл нашей жизни на Земле? В течение всей жизни мы накапливаем опыт, знания, зачем все это надо, если существует смерть?  Что есть зло, а что добро? И почему надо быть добрым, а не злым?

Я даже начала экспериментировать,  по типу – что может произойти в жизни, если задать себе определённые условия?  Например, был у меня в жизни период, когда все свои вопросы  я решала очень жестко, не придерживаясь никаких норм морали.  Просто дала себе такую установку. Оправдывала себя тем, что, сколько можно со всеми считаться, кому все это надо. Удивительно, но после принятия такого решения   , совесть меня перестала мучить, даже сила появилась, уверенность  в том, что все смогу, и никто мне не помешает. Люди, правда, стали меня сторониться. Понимала, что  поступаю неправильно, но продолжала грубить, злиться, иногда даже угрожала, если не могла добиться своего. А в душе ничего не происходило, как будто бы всё замерло.  Прекратила я свои психологические опыты, когда добилась того, что мужу  стало стыдно за моё поведение перед знакомыми и он перестал со мной общаться. Значит, так жить нельзя, вообще можно остаться одной – сделала я вывод  и возвратилась к прежнему поведению. Оказалось, стать «плохой девочкой» очень легко, усилий прикладывать не надо, достаточно только пожелать. А вот проявить терпение, смирение, любовь, кротость и миролюбие очень трудно, почти невозможно без усилий над собой.

С дочерью отношения совершенно не складывались, с мужем, более– менее нормально, и то, при условии, что он мне не возражал и делал всё, как мне было надо. Родителям помогала от случая к случаю и ничего о своей жизни им не рассказывала. Я  никогда не пускала родителей  в свою жизнь. Все вопросы и семейные проблемы решала сама и детей никогда не отправляла к бабушкам. Не доверяла им. Больше всего в жизни я любила только своего сына. Через него узнала  настоящую любовь к человеку.

Вот таким было моё отношение к людям и к жизни в целом, когда Господь вошел в моё сердце и начал меня учить и менять.

Два года Господь  давал мне знания –  сеял семена Слова Божьего.  Ни одного вечера у меня не проходило без книги. Наступило время, когда Слово начало во мне прорастать. Вначале появились тоненькие ростки в форме пришедшего ко мне состояния покоя вместе  с чувством защищённости.  Стена,  которая для меня олицетворяла смерть, начала медленно отступать. И однажды исчезла совсем.

Сознание постепенно расширялось. Пришло понимание того, что все существующее, видимое и невидимое, не произошло само по себе, а создано согласно плану. Также  человек не произошел от обезьяны, а был создан после обезьяны. И как каждый вид животных имеет большое количество разнообразных подвидов, так и человек имеет различия по расовой принадлежности и национальным признакам. Господь ничего не делает в одном экземпляре. Он великий экспериментатор. Если рыбы, то их такое количество видов, что и не перечесть;  если взялся создавать  птиц, то разнообразие форм, окрасок и размеров просто поражает наше воображение. И так во всем. Вот и людей Господь сотворил с разным цветом кожи, волос и глаз; высоких и низких и т.д.  Но по сути  все люди –  одинаковые, и разделены только территориальными границами, языковым барьером и национальными традициями.

Постепенно, шаг за шагом, от одного откровения к другому Господь открывал мне смысл жизни. Со временем я научилась не только обращаться с вопросами к нашему  Творцу, но и получать на них ответы.

 Как отличить ответ, пришедший от  Бога, от ответа из собственного разума, меня тоже научил Господь. Слова истины приходят из ниоткуда, как тихий голос, фразы короткие, но точные. Сердце принимает это откровение сразу –  вспыхивают эмоции, чувство радости начинает переполнять душу, глаза наполняются слезами. В такие моменты я прячусь в ванной и переживаю  прекрасное событие. Не всегда пришедшая информация принимается разумом хорошо. Бывает так, что я целый день привыкаю к тому, что услышала.  В голове стучит мысль, «не может быть», но сердце знает, что это так и есть. Человеку свойственно постоянно сомневаться, и поэтому зная нашу природу, Господь даёт подтверждения  той или иной истине, высказанной им однажды. Так было и со мной. Я долго сомневалась, действительно ли я слышу Создателя? И вот ко мне пришла книга В. Мегре  «Пространство любви». Основной персонаж его книг – Анастасия,  именно так, как и я, реагирует на ответы, пришедшие от Бога. Значит  всё правильно, именно эмоции являются подтверждением истинности полученных ответов.

Однажды я не только слышала,  но и видела, как  шла информация. Это произошло со мной во время чтения третьей  книги  Э. Мулдашева «В поисках города Богов». Книга замечательная. Глазами  автора я смогла увидеть и побывать в самых далёких уголках Тибетского нагорья.  Э. Мулдашев  в книгах подводит нас к мысли о том, что главное место на Земле  находится именно в городе Богов. Но вопрос о местонахождении этого города  остался  и в третьей книге   без ответа.  Тогда я решила спросить  у Бога.

 « Где же, Господь, это главное место на Земле, где этот город Богов, который все люди ищут и никак  не могут найти?» Ждать не пришлось, ответ поступил незамедлительно. Я увидела, как что – то, с трудом поддающееся описанию, но существующее, совершив в пространстве спираль слева на право, развернулось и пошло прямо на меня. Я только успела издать  на вдохе звук «а» от происходящего и стала отодвигаться назад. И тут это что-то, которое так стремительно двигалось, ударило меня в грудь в область сердца. Дыхание замерло. Но все стало понятно. «Все, Господь , я поняла» -произнесла я.  Всё произошедшее со мной  было похоже на то, как учитель говорит с учеником, которому приходится постоянно повторять одну и ту же истину, а он никак не может её понять: «Сколько можно повторять?  Я тебе через своё Слово Божие уже два года говорю, что только человек для меня ценен и важен, и его наполненное любовью сердце. Человек является храмом Моим, а ты никак этого не поймёшь!»  Вот оно оказывается, где находится  это главное место на Земле – в сердце человека, наполненном любовью.

Когда возникают сложные вопросы, то ответы на них приходят в книгах. Я постоянно посещаю разные книжные магазины, просматриваю литературу, и  беру те книги, к которым рука тянется сама. Иногда книга может стоять отдельно, но я, глядя на неё,  знаю, что она приготовлена для меня. Подхожу, открываю  её и нахожу    именно ту информацию, которая мне нужна.  Иногда  нужная информация приходит через два месяца.

Приведу наглядный пример. Чувство обиды очень мешает людям в общении, и мне захотелось разобраться, откуда это чувство появляется, и зачем оно дано людям. Я задала вопрос, но ответ задерживался. Прошёл месяц, затем второй. Задавала этот вопрос многим людям, но вразумительного ответа так и не получила. И вот ,наконец появилась нужная книга Синельникова, где  подробно описана  полная природа обиды. Из книги я почерпнула много важных для меня знаний, но далеко не всё в ней  было для меня полезно. Наверное, поэтому Господь  так долго не давал мне эту книгу.

Для меня раскрылся смысл высказывания апостола Павла:

«Я научился быть доволен везде…».

 Мне стало интересно жить, любая жизненная ситуация чему– то меня учила. Даже, когда меня положили в больницу, мне и там было интересно. Ведь везде люди.  Не проходило и дня , чтобы я не сделала какой– то вывод и не произнесла фразу: « Все Господь, я поняла». Жажда знаний не оставляла меня. На первом место в жизни вышли молитвы и книги.

Еще ко мне пришли очень  интересные  сны. Я никогда не обращала на них внимания. Но никогда прежде у меня не было подобных снов. Сны приходили ко мне с неизменным постоянством. Вначале мне снился ребёнок, которого я должна была родить, но добровольно отказалась от его рождения. Потом я стала видеть во сне, что мне все равно предстоит  его родить, и  в них  я каждый раз произношу  одну и туже фразу: « Мне все равно предстоит родить третьего ребёнка, как бы я не сопротивлялась».  Я не знала , что мне делать, но быть беременной все ночи подряд  в течении года  стало для меня кошмаром. Я позвонила Ольге, своей духовной наставнице, и попросила мне помочь. Она посоветовала помолиться и попросить прощение за то, что в свое время не приняла душу ребёнка, которого послал мне Господь на воспитание. И попросить,  чтобы отдали эту душу в другую семью  . Я так и сделала. Через некоторое время  мне приснился другой сон. В этом сне я держу на руках прекрасную девочку и отдаю её молодой паре, они принимают её и радостные уходят от меня. Всё, после этого  мне больше не снился этот мучительный сон.

Потом начал приходить новый сон, с такой же настойчивостью и упорством. Я по своей природе была очень  ревнива. Даже мужу после свадьбы сказала, что смогу простить всё, но измену –  никогда. И это была не угроза, просто я себя хорошо знала. В случае измены я бы с ним развелась, не задумываясь, и не простила.  . Но муж не давал мне поводов для ревности, поэтому я с ним живу хорошо, и на мелкие  неурядицы в семейной жизни просто не обращаю внимание. И вот начались сны, напоминающие многосерийный фильм, с одним и тем же сюжетом. Сценарий выглядел весьма банально: муж навсегда уходит  к  другой женщине, а мне предстоит жить одной и видеть его с новой женой почти каждый день. И во сне и  в реальной жизни  я  не могла с этим смириться. После такого сна я чувствовала себя разбитой, опустошённой и потерянной. На целый день пропадало настроение и наваливались тоска и уныние. Так продолжалось месяца три. Но постепенно я начала прорабатывать эту ситуацию в реальности. Начала рассуждать, а что если   такая ситуация возникнет, как я к этому отнесусь? Душа не хотела принимать развод с мужем. Но  я знала, что мне с этим всё равно придется разобраться. Ревность очень плохое качество человека. Я снова и снова изучала тему ревности и  как от неё избавиться, и это дало свои результаты. Я отпустила ситуацию. Произнесла ключевые слова о том, что на этом жизнь не кончается и это не будет концом, а  напротив станет началом чего то нового. А новый этап в жизни –  это всегда интересно. Но сны продолжались, и там я не отпускала ситуацию. Просыпалась по – прежнему в подавленном настроении. Но вот однажды и  во сне я смогла принять уход мужа к другой женщине и спокойно его отпустила. После этого все закончилось.