Текст книги "Моё второе рождение (СИ)"

Автор книги: Лилия Качалка

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 9 страниц)

ЛИЯ   ВЕРНАЯ

« Моё второе рождение»

Душа ребёнка, как чистая страница.

Что мы запишем на ней, то она и сохранит.

Слова благодарности.

Благодарю Тебя Господь   за то, что открыл мне сердце для познания Тебя, дал мудрости и Духа Святого в помощь.

Мы все живём среди людей, и чтобы чего-то достигнуть в этой жизни необходимо учиться. У меня были разные учителя. Но особо мне хотелось бы поблагодарить Джойс Майер и Чарльза Стэнли за их прекрасные проповеди, которые помогли мне приблизиться к Богу , и открыли  Библию, как руководство к жизни.

  Мне бы хотелось поблагодарить мою подругу и духовного наставника Макарову Ольгу, которая  вела меня по дороге знания и помогала не сойти с этого пути.

 Я благодарю  своих друзей Александра и Ирину Шмелёвых за  помощь и поддержку в  опубликовании этой книги.

Содержание

Предисловие

Благодарности

Часть 1

 Как всё начиналось

Часть 2

 Моё второе рождение.

Глава  1. На пути к Богу

Глава   2. Рождение свыше

Глава   3. Школа

Часть  3 

 Божьи уроки.

Урок первый

Творец

Урок второй

Библия

Урок третий

Что такое добро и что такое зло

Урок четвёртый

  Человек

Урок пятый

Закон семени

Урок шестой.

Каковы мысли человека, таков и он.

Урок седьмой

Почему мы такие разные.

Урок восьмой

Любовь

Урок девятый

Общение

Урок десятый

Три принципа жития.

Часть  4

 Откровения.

Глава 1     Семья

Глава 2      Опасности, подстерегающие нас на пути знания.

Глава 3     Египет.

Глава 4     Сон.

Глава 5     Добродушие.

Глава 6    Бомж.

 Часть первая.

Как всё начиналось

« Жизнь –это спектакль. Бог – распорядитель этого спектакля.

 Доставшиеся вам роли– это Его дар Он пишет сценарий.

Он ставит пьесу. Он выбирает декорации, костюмы, мимику

и интонации, время выхода на сцену и ухода за кулисы.

 Вам надлежит хорошо сыграть свои роли и получить,

после закрытия занавеса, Его одобрение. Если вы станните

играть вдохновенно и убедительно, то получите право

на исполнение более высоких ролей В этом заключается

смысл и назначение жизни.»

Сатья-Саи Баба

Каждому человеку Господь отвёл свой срок  пребывания на Земле. За отпущенное каждому время надо успеть выполнить  всё, что записано в нашей судьбе. Главное вовремя осознать свое предназначение, понять –  кто ты и зачем пришёл на эту Землю. А потом уже  идти вперёд и не оглядываться назад. Только бы не опоздать …

И вот я родилась. Ждали мальчика, а родилась девочка. Мама хотела назвать Ларисой, а папа, пока дошёл до Загса, забыл имя и назвал Лилей.

У меня было всё как у остальных нормальных людей: детство, юность , зрелость , и вот теперь наступает (наконец-то! ) мудрость.

Детство. Как это было давно. Как –  будто не со мной, и в другой жизни. Если описать этот период красками, то получится не совсем красивая картинка. На ней будут присутствовать серые, синие,  фиолетовые, зелёные тона. Черных правда нет , и за то спасибо. А если посмотреть через внутренние ощущения , то есть через чувства, то это будет: тоска , скука смертная , страх перед всем, что встречается на пути , частые слезы и болезни, боль разлуки, одиночество.

Меня воспитывали датские ясли, сады, летние дачи, пионерские лагеря, бабушки и улица. Родители добросовестно кормили, одевали, наказывали за плохое поведение. В общем как у всех.

Моё детство проходило  на окраине  города Запорожье в рабочем районе под смешным названием –Повла Кичкас. Каждое утро  мама собирала меня  и одну отправляла в детский сад. Дорога казалась мне длинной –  предлинной.  Хорошо если по пути мне встречался Саша Слободской, и тогда не так страшно было идти, и дорога заканчивалась быстрее.

Все вечера  я проводила во дворе. Мама любила цветы и сажала их  каждое лето возле нашего небольшого дома, так что  ловля бабочек и трутиков были нашими излюбленными детскими развлечениями в летнюю пору. Я очень любила зиму, и  в моей памяти о ней остались прекрасные воспоминания. Когда выпадал снег, то наступал праздник души. Ох, как же я любила снег! Все вокруг бело и чисто. И в душе сразу же все очищалось…

У меня были друзья –это Ира Ахинько и дети семьи баптистов Довгали –Наташа , Павел, Люда ,Лена и  Ира. И вот целыми днями мы пытались заполнить нашу жизнь разнообразными играми: катанием на велосипедах, собиранием фантиков, лазаньем по деревьям и заборам, купанием в Днепре. Как мы не утонули, до сих пор удивляюсь. Купаться на речку мы бегали с семи лет , и никто из взрослых за нами не присматривал.

И вот наступило время идти в школу. Мама купила мне форму. Я так была рада. На это замечательное событие к нам приехала  из Китайгородки моя бабушка Улита, папина мама. И тетя Маша провожала меня в первый класс. И хотя окружали меня близкие люди, мне было очень страшно.

Помню, спросила у бабушки, когда она умрет? Почему возник этот вопрос, не знаю до сих пор.  И была очень удивлена, что бабушка  не смогла дать мне ответ. Ведь день рождения она знает, почему же не знает дня смерти? Ведь это  нормально, если есть начало, значит должен быть и  конец. Все взрослые очень смутились и быстро перевели разговор на другую тему.

Школьные годы… Год казался вечностью… И не было ему ни конца, ни края… Учиться мне было трудно. До школы читать я не умела, да и не любила. Мной никто не занимался, и занятия в школе казались скучными и неинтересными. Кружки по интересам, общественная жизнь в классе, походы, праздники – ничего не приносило удовлетворения и радости.

Оживала моя душа лишь на природе у берега Днепра, на  пустыре недалеко от нашего дома. И еще от общения с тетей Машей. Работая заведующей детским садом, она водила меня на утренники, в ДК, на новогодние представления в свой садик. Благодаря ей, в нашем доме каждый новый год стояла елка. Я любила наряжать эти зеленые сосенки. Сколько радости они мне приносили!  Душа пела, и две недели в нашем доме был праздник.

У меня есть старшая сестра. Но я не помню ее в своей жизни до четвёртого класса. В памяти осталось только, как она мыла меня в тазу, как защищала от мамы , когда  она меня била поясом за непослушание, как забрала скопленные мной деньги на подарок маме к восьмому марта   и смеялась на до мной , и зимой возила меня на санках по первому снегу. И все, больше ничего, как будто и не жили в одном доме.

Никому до меня не было дела. Меня кормили, одевали, воспитывали лозинкой, если я не слушалась или  приносила домой плохие оценки. Почему-то мне не объясняли,  в чём я провинилась, а сразу наказывали по полной программе. Но это было не часто, так как я была ,          в общем очень ласковым и милым ребёнком. Умела просить прощение, признавать свои неправильные поступки и всегда обещала, в дальнейшем, исправится и не делать ничего подобного. Но наказание от этого не отменялось.

На все лето меня  отправляли или к бабушке в Китайгородку, или в пионерский лагерь. Мой духовный мир пребывал в полной спячке. Я ничему не училась. Обычные детские развлечения были скучны и однообразны. Мне казалось, что я живу на краю света и в самой худшей его части. Что где-то есть прекрасная, сказочная жизнь,  но меня она обошла стороной.

Будучи маленькой, я хорошо осознавала  и видела  трубы заводов. Дым, расползающийся по всему району, от запаха которого мне было дурно, и настроение портилось на весь день. Люди, которые меня окружали, не замечали это дымное марево. Им было все равно. Но почему мне было так плохо?

Дни тянулись за днями, года за годами. Все было однообразно и скучно. И вот я заболела. Долго не могли определить, что со мной. Положили на обследование … Долго – долго искали  причину моего плохого самочувствия. Решили, что это мнительность и выписали.  Всегда, когда не знают что с больным, говорят, что он мнительный. Спасибо тете Маше. Она по знакомству устроила меня в городскую больницу, где я поправилась.  Лечили правда долго , около  двух месяцев , но правильно поставленный диагноз и ответственное отношение врачей сделали своё дело. Правда ,с гландами пришлось расстаться, но да и  ладно.

Пока я лежала в больнице, мама  приходила ко мне редко, а  потом и вовсе уехала отдыхать с папой  на море, а тетя Маша каждый день прибегала ко мне, приносила что-нибудь вкусненькое  и поддерживала мой плаксивый дух. Все врачи так и думали, что она моя мама. Я благодарна ей за её терпение и любовь ко мне. Сестра ни разу ко мне не приходила, как будто и не было её  в моей жизни.

А потом случилось чудо. Я поехала в Крым. И снова забота тети Маши. Только ради меня она поехала в эту поездку, хотела порадовать меня. Крым оставил в моей душе ощущение восторга , радости, красоты и тепла. Сейчас я понимаю, что все  красивое, праздничное, радостное я получала от моей тети.

А ведь жизнь  у неё была  очень трудная. Родилась в деревне, в семье, где был отец деспот и  самодур, не было дня, чтобы он не бил бабушку. В семье было девять детей, тетя Маша седьмая. Когда дед умер ( копал колодезь и застудил легкие), бабушка шла за гробом и благодарила Бога, что освободил её от мужа – деспота. Когда  дед и бабушка решили  пожениться, то не получили   родительского благословения. Мать деда была против их свадьбы. Да и отец  бабушки тоже не дал своего согласия, так как знал суровый нрав Петра. Но бабушка не послушала. «Хоть на день, та за Петра» – говорила она. Вот и получилось, что род без благословения практически вымер. Двойняшки от этого брака не дожили до пяти лет, старшую дочь наутро после свадьбы  нашли в бараке повешенной, прямо в подвенечном платье,  средний сын ,закончив курсы врачей, заболел воспалением легких и умер. Дядя Коля, талантливый от природы художник, умер от алкоголизма.  Мой отец, последний девятый  ребёнок в роду, и единственный кто имел детей –  это я и моя сестра. Умирал он очень тяжело. В шестьдесят  лет сломал шейный позвонок и двенадцать лет лежал прикованный к кровати. А о судьбе других детей бабушки мне ничего неизвестно, кроме того, что в разное время все они умерли.

Тетя Маша, как только выросла, сразу же уехала в Запорожье учиться. Окончила педагогическое училище и  устроилась работать в детском саду. Вышла замуж за очень хорошего человека, но его убили, когда он уже возвращался с войны.  Её ребенок умер во время родов, так она и осталась одна. После войны работала в детском саду воспитателем, а через несколько лет ей предложили место заведующей  .

Стремление  увидеть мир, добиться положения  были заложены у неё  в генах. Наверное, это идет от наших предков. Такие черты характера как самолюбие, гордость, самостоятельность, вера в лучшее, в то, что человек может все, если захочет, стремление к знаниям и умение руководить и делать, а не только заниматься  разговорами, мне по-видимому достались от них. Моя девичья фамилия Опалатенко. Когда я была подростком, тётя Маша мне рассказала, откуда у нас такая фамилия. Деревня, где родился и жил мой отец, называется Китай-города. Семей, с такой фамилией как у меня, в деревне было  много. В основном это были люди светлые, голубоглазые,  крепкие. Люди, попавшие в опалу, опалаты, вот  как переводится наша  фамилия. Во времена Петра 1  на Руси были стрельцы. Изменив царю, они все попали в опалу. Часть из них была казнена, а остальных царь выслал на земли Украинские. Вот и поселились ,высланные в деревне, где барином был  Васильев. Деревня так и называлась его именем. Шло время, барин умер, и деревня стала называться  Китай-городка, по названию того места, откуда приехали семьи изгнанных стрельцов. Может быть, кровь предков придавала  моей тёте силы, чтобы быть всегда красивой, целеустремлённой, властной, не знаю.

Знаю только, что она всегда работала над собой , училась заново правильно произносить слова и говорить на чистом русском языке, изучала правила этикета, с людьми разговаривала всегда приветливо и с уважением. Никогда никому не грубила, не унижала людей. Она и нас, двух своих маленьких племянниц, тянула к знаниям и придавала нам силы, постоянно повторяя, что мы самые красивые и умные и обязательно должны получить высшее образование   , чтобы в будущем стать образованными  людьми. Только в учении свет. Она и отца заставила учиться. В сорок лет папа окончил институт, и потом работал главным инженером управления. Она всегда радовалась нашим успехам и поддерживала в трудную минуту добрым ободряющим словом. Сейчас пишу о тете Маше, а сама ловлю себя на мысли, что раньше даже не задумывалась о том, какую роль она сыграла в моей  судьбе. Получается, что  основу моего воспитания заложила тётя Маша, направление в жизни тоже  дала мне она. Научила меня радоваться и любить жизнь. Как важно встретить на жизненном пути  нужного человека , который поделится с тобой мудростью жизни , заложит в душе твёрдое основание для построения в будущем прочного дома жизни. В этом отношении мне повезло. Не будь ее, не знаю, кем бы я стала.

И вновь вернемся к событиям моей юности, в школьную пору. Я в четвертом классе. Моя сестра выходит замуж. Помню свадьбу.  Было очень много людей, гуляли три дня. Построили на улице шатёр, пригласили  человек триста и гуляли три дня, как и положено, на украинской свадьбе с дывнями, с цыганами, с казацкими песнями, которые трогают за душу и заставляют плакать даже детей. Пели на два голоса, и эти песни никогда не надоедали. У моей мамы очень красивый голос.  Когда я думаю о её судьбе, то мне становится грустно.  Господь  наградил её такими дарами, как красота и   чудесный голос. Но, к сожалению, она не воспользовалась этим, и посвятила всю свою жизнь любви мужу. Всю себя и свою любовь она отдала только ему.

И вот с этого момента я уже помню свою сестру. Наверное, потому  что начались проблемы ,  наш дом закипел страстями, обсуждениями , осуждениями, переездами Люды, рождением Славика,  его бесконечными криками. Люда то приезжала к нам жить , то снова уезжала к мужу. У неё очень трудно складывались отношения со свекровью.  Я, по прежнему, никого не интересовала, но  уже сама начала всем интересоваться. Все слушала и начала задумываться о жизни, бурлящей вокруг меня  . Эти житейские страсти немного разнообразили мою скучную жизнь. И вот я повзрослела. В седьмом классе пришла любовь. Влюбилась в  одноклассника. Страдала, но все напрасно, ему нравилась другая девочка. Мое первое чувство любви не переросло в ревность, озлобленность и месть, я сохранила его в душе, хоть и не имела  ничего взамен, и за это Господь дал мне любовь к другому человеку, который всем сердцем любил меня.  С той пор жизнь расцвела как прекрасный цветок, засияла всеми цветами радуги.

Возможно, в детстве мне не хватало любви, заботы и ласки и поэтому моя жизнь была ужасной. Как важно любить своих детей, говорить им о своей любви, замечать их и помогать  ободряющим взглядом или словом. К сожалению, мы с Людой слышали от своих родителей  лишь то, что мы глупые  и из нас ничего хорошего не получится в жизни..

Юность моя была великолепна. Любовь, как волшебная палочка, изменила меня. Я полюбила школу, стала хорошо учиться, с удовольствием бегала на занятия, но по-прежнему не читала книг, и не интересовалась общественной работой. У меня даже по поведению в школе была оценка «хорошо»… Когда я спросила у учительницы, почему у меня по поведению  4, она долго думала , а потом сказала: « Ты очень тихая». Очень интересный ответ. Но я не стала возражать, так как оценки для меня не играли столь существенной роли. Я  сама следила за своими оценками и регулировала их наполняемость в журнале... Я их просто контролировала. Если надо было получить хорошую оценку, то я учила, поднимала руку и получала нужную мне пятерку. А если не хотела отвечать, то так и говорила, что не знаю и получала свою двойку. Я сама несла полную ответственность за свою учёбу. Для меня не было хороших учителей и плохих, добрых и злых, свой учебный процесс я сама держала под контролем.

Да, совсем забыла. В четвертом классе к нам в школу пришли учителя из музыкальной школы. Помню, я прибежала домой и сказала маме:  «Мама, я тебе радость принесла в портфеле!» Этой радостью был адрес музыкальной школы. Мне купили фортепиано и начались занятия. Вначале я с удовольствием посещала школу, но потом стала уставать, ведь после основной школы приходилось  четыре раза в неделю ездить в музыкальную школу, и  это занимало у меня  три  часа в день.. И каждый выходной обязательно посещать хор. Я очень уставала. Мое здоровье таяло , интерес к занятиям тоже и вот после  четырёх лет обучение музыке закончилось. Была бы школа поближе да преподаватель поответственнее, я обязательно  получила бы музыкальное образование.

А теперь войдём в девятый класс. Любовь.  И вдруг приступ аппендицита. Операция. Каждый день возле меня Олег. Больше никого не помню . Один раз меня посетили  родители. Приехали на новой машине, переполненные радостью. До меня  им не было никакого дела. Хоть умри. Только Олег каждый день был со мной, с моей болью, печалью и страхом. Но всё закончилось благополучно.

Жизнь продолжалась. Десятый класс, великолепное время. Родители уехали жить в другой город. Я осталась  заканчивать  школу. Очень серьёзный и важный период в жизни. Сдача экзаменов и получение аттестата, и снова вся ответственность за меня ложится на любимую тётю Машу. Она помогала мне готовить уроки. Вечерами мы читали стихи Маяковского, повторяли формулы по математике, писали сочинения, учили биологию.  Наши старания не прошли напрасно, и школу я закончила хорошисткой. Правда очень похудела, так как  приходилось ездить в школу из другого района города, а дорога только в одну сторону занимала полтора часа. И здесь силы на то, чтобы всё преодолеть, мне давала любовь. Любовь сделала меня свободной.

Я могла  совершать поступки, входящие в противоречие с общепринятыми нормами, самой незыблемой из которых была – появление в школе в соответствующей форме. Я всегда  одевалась как хотела, ходила только  в туфельках на каблуках и красила глаза. Случалось, что прогуливала уроки, в основном литературу. Высидеть два часа на уроке  и слушать монотонную речь учителя литературы Таисии Васильевны, было хуже  опасности схватить двойку.  Во время её уроков я отсиживалась в радиорубке, а потом спокойно шла на другие предметы. Конечно, школьная общественность всеми способами боролась за чистоту своих рядов, но в отношении меня победа оставалась не на их стороне. Для меня получение выговоров и неудов были меньшим злом, чем  ношение школьной формы и потеря времени на скучных уроках.

В любовной эйфории пролетел 10 класс. Экзамены, выпускной вечер. Великолепное белое платье, цветы в волосах и рядом любимый человек. Прогулка  на катере по Днепру, а потом двухдневный отдых  всем классом на берегу Днепра.  Этот сказочный  праздник остался со мной на всю жизнь.

Отшумел выпускной бал, надо было поступать в институт.  Семнадцатилетней девчонкой я уехала из небольшого украинского города  в Москву, сдавать экзамены в ТИЛП. И никому до этого не было дела. Вот теперь я в полной мере смогла оценить преимущества той свободной жизни, которую, скорей всего невольно, предоставили мне родители. Я благодарна им за то, что они тем самым приучили меня к самостоятельности. Без всякой помощи устроилась в общежитие на Котельнической набережной и начала сдавать вступительные экзамены. Для поступления в институт мне не хватило одного балла.

На этом сказка закончилась. Видно слишком много радостных событий легло на мои ещё неокрепшие плечи. Откуда ни возьмись – опухоль. Знакомство с онкологической больницей, ожидание результатов биопсии. Диагноз поставлен – фибромиома. Снова встал вопрос о проведении операции

И на этот раз я не осталась без заботы, около меня появилась сестра. Людмила начала  помогать  советами, проявила ко мне тепло и внимание. Как важно в трудное для человека время, чтобы рядом с ним оказались люди, способные проявить к нему сочувствие, поддержать морально и физически. Благодарность к сестре за её поддержку в непростой период моей биографии осталась у меня в памяти на всю жизнь.  Читая Библию, я долго не могла понять, почему, когда ученики Иисуса спали в Вифлеемском саду, Он просил их молиться с ним. Сейчас понимание пришло. Для каждого человека очень важна поддержка  в трудную минуту, и об этом не надо забывать никогда.

С операцией спешить не стала. Решила подготовиться к ней морально и осталась со своей проблемой один на один. Через три месяца не придумала ничего лучше, как уехать в Запорожье к тёте.  И опять за моё лечение взялась любимая тётя Маша. Договорилась с врачами, отнесла презент, положила меня в больницу, посещала каждый день – сделала всё возможное.  И снова помогла мне стать на ноги. После выздоровления некоторое время я прожила у сестры.

После дома сестры моя дорога естественным образом привела меня в родительский дом. Они к тому времени обосновались в небольшом городке под Москвой. Устроилась  работать на швейную фабрику. Весь рабочий день строчила на конвейере один стачной шов, соединяющий две детали.

Однообразная, бездумная и тупая работа была не для меня   . И тогда я поняла, что должна закончить институт, чего бы мне это не стоило.

Записалась на подготовительные курсы. И здесь во мне проснулась любовь к литературе, чем я была обязана преподавателю. С огромным удовольствием перечитала всю классику. Приобрела новых друзей. Жизнь стала потихоньку налаживаться.    Днём работала на фабрике, а вечером бегала на подготовительные курсы. Очень уставала, иногда даже засыпала на лекциях…

Олег жил и учился в другом городе и писал мне письма каждый день, благодаря которым  меня знали  все почтальоны  нашего почтового отделения.. Но жить одними письмами я  не могла. Всё чаще меня стали посещать приступы тоски и скуки. Но жизнь властно брала своё. Я была молода, и сидеть в однокомнатной квартире с родителями  было равносильно тюрьме. Я начала ходить в кино, на танцы, появилась компания.

Так прошел год. Я рассчиталась с работы c  твердой уверенностью, что сидеть за машинкой и бездумно строчить один и тот же шов –  это не для меня. Если не работает голова, работа перестаёт быть творческой и следом уходит интерес.

Начался период поиска себя в этой жизни

Часть вторая.

Моё второе рождение.

« Иисус сказал ему в ответ:

истинно, истинно говорю тебе,

если кто не родится свыше, не

может увидеть Царствия Божия…

Рожденное от плоти есть плоть,

а рожденное от Духа есть дух.»

Евангелие от Иоанна.  3:3,6

.

Глава первая

На пути к Богу

БИБЛИЮ я взяла в руки, когда мне было 43 года.  И началась другая жизнь. Понимать, что в жизни, которая меня окружает, всё происходит не просто так, я начала ещё раньше. Вначале пришло осознание,  что существует Творец. Я смотрела на деревья, цветы, небо, животных, на рыб и птиц – в целом  на природу – и начала понимать, что такая красота и гармония не может появиться сама собой, что есть кто-то, кто это всё придумал и воплотил  свой замысел в нашей реальности. И этот кто-то очень талантлив и велик. Я очень робко стала произносить слово Творец, Создатель, Сущий,  и, в конце концов, произнесла слово Бог. Так кто же Он – Бог? Этот вопрос стал постоянно звучать у меня в голове. Мне захотелось узнать Его поближе. Ведь я тоже часть природы, окружающей меня. Значит и я – являюсь его творением.

Вполне очевидно, что свои поиски Бога я начала с церкви, считая её местом, где Он находится. И в первое же воскресенье  отправилась в церковь. Креститься я не умела, правил и обрядов не знала. Отец у меня был коммунист, а мама до сих пор не верит в Бога, хотя очень часто произносит, «Слава Богу», когда дома случается какое –нибудь хорошее событие. Бабушки с нами не жили. Может быть, они и были верующими, но об этом не говорили. Икон в доме не было. Полное  невежество в вопросах религии тут же дало себя знать. Я ходила по церкви от одной иконы к другой и ничего не понимала. Для меня всё было ново и непонятно, как – будто я попала в другой мир. Меня пугало всё вокруг, а вдруг я что-то сделаю не так: не там ступлю, не туда пройду, не то спрошу. Душа моя съежилась, мне захотелось быстрее поставить купленные свечки и уйти. Но вот куда их ставить и что при этом делать, я тоже не знала. Быстро зажгла и поставила свечи возле первой же иконы и ушла, не произнеся ни слова. Никому в церкви я была не нужна и ничего там не нашла. Прошло время. Мысли о Творце меня не оставляли, а идти снова в церковь не хотелось. Что же делать?

«Может быть, я некрещеная и поэтому  не понимаю всего происходящего?» – пришла мне в голову мысль. И дети у меня тоже некрещеные. И я решила покреститься сама и окрестить двоих своих детей. Дети  были уже не маленькие, но ещё слушались меня, и поэтому моё решение пойти   и покреститься, приняли спокойно и с интересом. В ближайший выходной я снова пошла в церковь, договорилась с женщиной, которая работает там о дне и времени крещения, заплатила какие-то деньги, получила инструкцию, о том, что мне делать накануне предстоящего события  ушла. И вот настал день крещения. Праздник в душе был, какой– то внутренний трепет и осознание торжественности момента тоже присутствовали. В церковь  мы пришли чуть раньше назначенного времени, разделись и стали ждать. Дети жались ко мне в испуге, но не протестовали, а молча за всем наблюдали. Вокруг толпилось много людей, было тесно и очень душно. Ровно в 10 часов всех пригласили пройти за ширму, которая была поставлена здесь же в общем зале. Нас было человек десять. Попросили разуться и стоять босиком на полу. Обряд занял минут пятнадцать. Всё проходило поспешно, как –  будто батюшка куда-то торопился. Но в конце  – концов всё закончилось и мы ушла домой. Теперь я и мои дети твёрдо знали, что принадлежим Богу.

« Ну и что дальше», – спрашивала я себя, – «что мне теперь с этим делать?» Вопросы по – прежнему остались без ответов. Опять тупик. Где же сам Творец? Какой он? Для чего же Он нас создал и каково наше предназначение на этой планете? Так ли я живу, правильно ли воспитываю детей? И самый страшный вопрос, от которого просто стыла кровь в жилах, я ведь когда – нибудь умру, а что ждёт меня дальше? Если тупик, тогда для чего вся эта суета здесь на Земле с её нравственными законами, совестью? Одни вопросы. А где найти ответы на них?

Так я вступила в период духовных исканий.  Начала ходить во все церкви, расположенные недалеко от моего дома. Приехала к сестре в Киев и там побывала в Киевской Лавре, в пещерах с мощами святых мучеников, в Софийском соборе и Владимирской церкви. Везде воображение поражала внешняя красота, но почему-то внутри становилось холодно и мной овладевало чувство одиночества. Всё мертво. Мне казалось, что я копаю пустые безводные колодцы, каждый раз надеясь, что там будет источник живой воды.

Следующим местом, лежащем на пути моего нетрадиционного паломничества, стал Загорск, куда я поехала поклониться мощам Сергия Радонежского в Сергиеву Лавру. Я много слышала о получении  помощи и о чудесах, которые происходят с людьми, которые попадают на службу в Успенский собор. Поехала  на  своей машине очень рано и одна. Не буду описывать красоту и величие Лавры, я думаю, каждый россиянин хоть однажды побывал там. Заняла очередь к мощам, и через полтора часа стояла у гроба, не зная, что мне делать. Пока медленно шла к мощам, продумала, о чём надо просить, но когда подошла , забыла  всё. В голове образовался полный вакуум. Мысли исчезли. Опустила голову, чтобы поцеловать гроб, и не смогла этого сделать. Обнаружило себя  естественное чувство брезгливости.  И я медленно прошла дальше. Что же со мной не так? Все остальные жаждут приложиться к этому гробу с мощами, почему я не могу поцеловать его? И снова мои вопросы остались без ответов.

Задачу, поставленную перед поездкой, я не выполнила. Побродила по территории Лавры, набрала святой воды, даже не знаю для чего, ведь никогда не пью её и не пользуюсь, просто дома стоит, а потом я её выливаю. Не могу делать то, чего не понимаю. Не понимая, почему вода считается святой, я не могла её пить. Вошла в Успенский собор поставить свечку. В церкви продавали просфоры. Это я сейчас знаю, как они называются и для чего служат. А тогда спросила у монаха, который их продавал, что это такое и для чего их люди покупают. Монах посмотрел на меня и ответил: «Если не знаете, то для чего берёте?»

Поставила у икон свечи за здравие и  направилась к выходу. Как вдруг почувствовала, что начинаю терять сознание. Вокруг меня, как вкопанные, стояли люди с опущенными головами. И никто на мои просьбы подвинуться и дать  возможность пройти, никак не реагировал.  Люди превратились в неподвижные, глухие и слепые столбы, никто не двигался с места. А моё самочувствие ухудшалось с каждой минутой, и я начала просто падать. Сквозь туман сознания услышала пение священника. Он пел «Отче наш…» При  этом после каждой фразы поднимался на пол  тона выше и пел чуть громче. Я почувствовала, что на меня подействовал именно ёго голос. Непроизвольно повернулась в его сторону. Священник стоял так близко, что я поймала на себе его взгляд. Моё состояние ухудшилось, закружилась голова. Я снова попыталась выйти, но меня никто не пропускал.  Из глаз брызнули слёзы. Они текли сплошным потоком. Я медленно начала сползать на пол. И если бы не старушка, которая взялась неизвестно откуда и не подхватила меня под руку, то я бы рухнула  посередине собора. Она подвела меня к стене , усадила на какой-то каменный выступ. При этом моя спасительница очень недовольно бурчала: « Сначала грешат, а потом падают здесь и не дают проповедь послушать …» Так  я и просидел всю службу: слёзы всё текли и текли, голова кружилась, слова  до меня не доходили и в голове стоял туман.

Плохо помню, как мне удалось подняться и выйти из собора. Еще около часа приходила в себя, возвращаясь в нормальное состояние. Очень сильно болела голова.  И чувствовала я себя раздавленной, разбитой, больной и умирающей. А ведь мне предстояло ещё два часа за рулём машины самостоятельно добираться домой. На этом моё хождение по православным церквям завершилось. Я окончательно убедилась, что на этом пути я Бога не найду. Но где же мне искать свой путь познания  Творца?

Прошло совсем немного времени с момента последних событий, когда  мне предстояла неожиданная поездка  на свою родину. Тогда она мне казалась не к месту и не ко времени. Ехать нужно было всего на три дня, поэтому от встреч с друзьями и одноклассниками пришлось отказаться. Я расстроилась, потому что перспектива, побывав  на родине, не посетить друзей, вызывало во мне чувство досады и огорчения.