Текст книги "Рассказы"

Автор книги: Константин Мелихан

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 23 страниц)

Знаете ли вы, что…

…если мыть голову яичным шампунем, то голова станет, как яйцо.

…вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы её заметили раньше, чем проглотили.

…стыковка в космосе происходит быстрей, чем на Земле, так как для того, чтобы произошла стыковка двух космических тел, надо, чтобы совпадали их характеры и темпераменты, чтобы у них было свободное время и свободное пространство, чтобы они работали в разные смены, чтобы не опаздывал транспорт, чтобы родителей не было дома, дети уже легли спать, а муж ещё не вернулся из командировки…

…чтобы волосы были лучше, надо мыть голову ромашкой, а чтобы лучше была память – незабудкой.

…если джентельмен не повез даму на такси, значит, она – невезучая.

…туфли медленней изнашиваются, если носить их в коробке.

…если вам не достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор – и через минуту у вас будет куча запчастей.

…если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше – черного) и 976 капель йода (можно – больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей.

…если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.

…если вы хотите избавиться от облысения, возьмите трехлитровую банку варенья и бейте каждого, кто скажет, что вы лысый.

…если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все это кому-нибудь отдайте.

…спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле.

…кариес реже, чем у других, бывает у боксеров.

…если вы будете принимать молотый столетник, у вас не будет воспаления легких. Если будете пить натощак отвар камышовых листьев, у вас не будет туберкулеза. Если будете пить горячее молоко со сливочным маслом, у вас не будет катара дыхательных путей. Если будете принимать сок алоэ с медом, у вас не будет гастрита и запоров. Если будете пить отвар шиповника, у вас не будет малокровия. Если будете пить парное молоко, у вас не будет одышки. Если будете есть творог, у вас не будет болеть печень и сердце. Если будете есть яблоки, у вас не будет склероза сосудов. Если будете есть квашеную капусту, у вас не будут болеть десны. Если будете пить чай из березовой майской коры, у вас не будет женских заболеваний. И т. д. И т. п. Таким образом, если вы будете есть все подряд, у вас ничего не будет болеть.

Прогнозы.

Инопланетяне ещё чаще будут посещать нашу планету. Но вступать в контакты будут по-прежнему не с учеными, космонавтами, властями, журналистами и телеоператорами, а с ночными сторожами, наркоманами, алкоголиками, бомжами, сумасшедшими, лицами, уклоняющимися от воинской повинности, и школьниками, опаздывающими на уроки.

Будут найдены лекарства от всех болезней. Но больные будут умирать от лекарств.

Количество разводов в нашей стране уменьшится, так как ещё больше увеличится сумма, взимаемая с лиц, подающих на развод. Правда, из-за этого уменьшится и количество браков.

Телевизор будет занимать в жизни человека все меньше места. Но все больше времени.

Золото подешевеет настолько, что за 1 кг золота можно будет купить 1 л водки.

В битве за урожай крестьяне будут все чаще побеждать. А урожай – проигрывать.

В целях сохранения человеческого рода люди будут рождаться в пробирке, там же жить и там же помирать.

Для борьбы со СПИДом будут использоваться не только одноразовые шприцы, но и одноразовые вилки, одноразовые стаканы и одноразовые мужчины.

976-я партия на первенство мира между Карповым и Каспаровым будет отложена на первом ходу: в связи с туманом, который образуется в головах обоих участников.

Чтобы уменьшить грубость футболистов, будет введена черная карточка, означающая расстрел. Но грубость все равно не уменьшится.

В нашей стране в связи с нехваткой одноразовых шприцев будут выпускаться многоразовые презервативы.

В Китае будет создано самое надежное противозачаточное средство. Достаточно будет проглотить одну таблетку этого средства и избегать всяких половых контактов.

Как рыба вышла на сушу, чтобы стать человеком, так и человек выйдет в космос, чтобы стать кем-то другим.

Театр травмы

Технический юмор. Писатель и редактор.

– Здравствуйте! Вы юмористические рассказы печатаете?

– Печатаем, печатаем.

– Правда, юмор у меня, как бы это сказать, технический.

– Как – технический?

– Ну, я пишу с юмором о машинах.

– Только о машинах?

– Почти. А точнее – о фрезерных машинах.

– Только о фрезерных?!

– Ну, не совсем, а, собственно говоря, только о самих фрезах.

– Весь юмор о фрезах?!

– Ну, это я, конечно, преувеличил, а говоря по правде – только о кольцевых фрезах.

– Только о кольцевых?! Прекрасно!

– Да. Причем – только о тех, которые применяются в пилах.

– Только в пилах?! Это как раз то, что нам нужно на сегодняшний день.

– Да! Только в пилах и только в камнерезных.

– Потрясающе! Значит, вы занимаетесь юмором только кольцевых фрез камнерезных пил?

– Вот именно! Причем с шириной пропила – четыре сантиметра.

– А с… глубиной пропила?

– А с глубиной – сто двадцать.

– Не пойдет.

– Что, слишком мелкий пропил?

– Нет, слишком глубокий. Для нашего журнала.

– Но ведь такова действительность!

– Я понимаю. Но поймут ли другие?

– Да кто будет считать эти сантиметры?!

– Вы ещё не знаете нашего читателя. Один-два сантиметра он, конечно, пропилет. Но глубже…

– Да что здесь пилить?! Это же известняк!

– Известняк?! В таком случае вы обратились не по адресу. Наш журнал называется «Проблемы затупления кольцевых фрез камнерезных пил при обработке гранита».

На дачу.

Ну-к, убери копыта: я в вагон зайду. Да не лай, борода! Залазь, Надюха! Она со мной заместо младенца грудного. Я её на колени посажу. К бабке этой.

Давай, Надюха, откупоривай! Да я про окно говорю. Замаскируйся, бабуль. Чичас раскидушка в окно влетит. Молодцом, бабуля, увернулась!

Эй, с газетой, как тебя там? – подписчик – на-кось лукошко с дробью повесь. Оп-па! Подавай, Надежда, удочки. Все путем. Бабулю только с крючка сыму.

Садись, Надюха. Который на гитаре, как тебя там? – Адриано Чипполино – уступи-к женщине место. У нее ж все конечности перегружены. Очи-то разуй! А это не лапай. Это не пулемет. Это насос огородный. У нас же пять грядок огурцами засеяно. Солеными.

Че читаешь-то, бабулькин? «Искусство долголетия»? Брось: поздно уже. Прими-к лучше на ручки огнетушитель. Мы ж на природу едем, к реке. Ну че ты надулась, клюшка? Не ндравится – пешком ползай. Лучше подыми-ка ножки – я те под ножки мотор задвину. Мы ж лодку на цепи держим.

Эй, профессор, у тебя газетка свежая? А у Надюхи печень телячья свежая. Бабуле сок на тужурку капает. Одолжи газетку до завтрева. Мы её опосля в реке простирнем. Да не дергайся ты так! Я тебе содержание устно обрисую. Значит, попытка переворота сорвана, организаторы банкета наказаны, огонь отступил. Ф-фу-у! Кажись, все, Надюх. Осталось только ведро с краской пристроить. Повыше ставь, на полку, чтобы людей не попачкало. А ты, очко, не возбухай. А то в тамбуре очнешься.

Точняк, страдающая? Во. Только от окна отлепись: любит он тебя, любит. Встань туда, Рэкс. Он у нас, собака, завсегда пейзажи в дороге смотрит.

И чего так тесно, Надюх? Как в следующий раз поедем? Мы ж дачники. Нам ещё шлакоблоки надо перевезти и проволоки колючей моток. А воду мы на месте возьмем, чтобы ров вокруг дачи наполнить. А вагоны какие-то узкие пошли. Едешь – как в саркофаге.

А где со струментом? Эй, тарзан, сбацай нам колыбельную «Хрен уснешь!» Да погромчей.

А ты, глухая, разбуди нас на двадцать девятом километре.

Трогай, кондуктор!

Кое-что о биоритмах.

Вот, говорят, разные там филологи-физиологи нашли в организмах людей биоритмы. И теперь согласно этим биоритмам разным людям следовает спать в разное время. Грубо говоря, футболистам на своём поле следовает играть днем, а на мериканском – зимой.

Я это к чему говорю? А к тому, что я сам на воротах стою. Не, не в бутсах, не голкипером. А в валенках, сторожем. Но спокойно нести службу не дают. Отвлекают.

Вот давеча ворота украли. Пока я занят был. Вечером ложился – стояли ворота. Утром встаю – нету. Одно пространство зияет. Окружающееся.

Да мне, собственно, и не жаль эти ворота. Меньше бегать: открывать-закрывать. Мне сторожку жаль. Не, не которую в то мое дежурствие унесли. Бог с ней. ещё лучшее. Я пышол на склад, взял спальный мышок, палатку интуристскую, клинья вбил. Все путем. Утром встаю – нету.

Да честно говоря – и не надо. Пес с ей! За его обидно. Породистая такая дворняга была. Может, они ему кляп в рот положили, чтоб он нервы им не мотал, а может, он сам у их на поводу пышол. Стол вить у его какой был? Диятический. Все, что ему полагалося, я сам съедал. Вот он, наверно, и продался им. ещё дорогу, наверно, показывал, собака!

И главно, сообщить некуда. Хочу в телефон позвонить. Приготовил палец. А сунуть некуда. Вместе со шнурком, оглоеды. Спысок ыбонентов только оставили.

Хочу свыснуть. У меня свысток завсегда на гвоздике висит. Запасной. На ымынины преподнесли. Первый у меня ещё в то дежурствование сняли. Хочу свыснуть. А свыснуть некуда. Один гвоздик торчит. В гвоздик не свыснешь.

И даже бежать не в чем. Одежу уперли. Я во всем порядок люблю: штанцы

– на стульчик, носки – на батарею, зубы – в стакан. А тут просыпаюся – ни черта нету. Одна повязка нарукавная. В одной повязке далеко не побежишь.

Хорошо хоть темнотища жуткая. Зажег спычку – ничего не вижу. Поднял спычку повыше – гляжу: степь кругом. Ни фабрики, ни кассы.

Что, думаю, делать-то? Где мне теперь зарплату получать?

Ну рази я виноват, что меня ночью бессонница не мучает? У меня биоритмы такие, ядреный лапоть! И к своим биоритмам я никого не допущу!

Или пусть мне заместителя дают, чтоб меня охранял, или уволюсь, к лешему! Сторож, он всем нужон! Перед сторожем все двери открыты!

Кольцо. Рассказ джентльмена.

Что в наше время кольцо? Допустим – тонкое. И где-то даже – золотое. Тонкое золотое кольцо означает, что у вас, кроме кольца, ничего нет. А толстое?

Задумал я жениться. Поехал толстое кольцо покупать. Вообще никаких нет. То есть – есть, но все на руках.

Тут мне мужик один говорит:

– Возьми то-то и дуй туда-то!

Я обрадовался, поймал тачку.

– До кольца, – говорю, – дуй!

Ну, таксист меня не понял…

Пока мы с трамвайного кольца возвращались, все кольца расхватали.

Невеста меня не дождалась, выскочила за другого – с кольцом.

Тут вдруг во всех магазинах кольца выкинули. Понял: пришла пора снова жениться. Быстренько купил новенькое кольцо. Быстренько подыскал новенькую невесту.

Перед свадьбой свидетель говорит:

– Дай кольцо померить.

Померил – снять не может. Пришлось за невесту свидетеля отдавать.

Потом кольца опять исчезли. А я как назло опять невесту нашел.

Ну, бабка моя рогом упиралась, не хотела серьгу из уха в кольцо переливать, но я с нее ночью снял, утром перелил, днем подал заявление.

Перед свадьбой свидетель говорит:

– Дай кольцо посмотреть.

Ну, дал я ему в лобешник. Он вместо кольца круги увидел перед глазами.

Ну, перебинтовали ему лоб фатой, приехали во дворец. Стала невеста мне кольцо надевать, а оно не лезет. Пальцы у меня, как сардельки, – распухли. Крепкий все-таки у свидетеля лоб оказался!

Невеста говорит:

– Товарищи, кому кольцо подходит?

Ну, нашелся, конечно, один. Скрипач. Расписались они. А я опять обедаю чаем, носки штопаю прямо на ноге.

Со следующей невестой пока не регистрируюсь. Жду, пока она разведется. Все-таки и кольцо у нее своё.

Книголюбы. Драма идей.

На сцене – лопата, воткнутая в землю. Рядом с ней – студент. На нем только очки и джинсы.

Он лежит и читает старую толстую книгу. Видимо, проходит в колхозе практику.

Появляется бригадир. Он в грязных сапогах и в ватнике, накинутом прямо на голую тельняшку.

БРИГАДИР. Опять книгу на работе читаешь, бумперебум?

СТУДЕНТ. «Любите книгу – источник знаний».

БРИГАДИР. Чего, чего?

СТУДЕНТ. Горький. А Фрэнсис Бэкон так сказал (листает книгу): «Книги – корабли мыслей».

БРИГАДИР. Кончай дурака валять, бумперебум! Бездельник.

СТУДЕНТ. «Прочесть как следует произведение… вовсе не безделица». Гоголь.

БРИГАДИР (у него чешутся кулаки). Ох, и быть же беде! Ох, беда будет…

СТУДЕНТ (листает книгу). «Не оценишь радость жизни, не вкусивши горечь бед». Шота Руставели.

БРИГАДИР. Ну, слушай, это же некрасиво! Все работают, а ты…

СТУДЕНТ (быстро листает книгу). «Гибкость ума заменяет красоту». Стендаль.

БРИГАДИР. Тьфу, бумперебум! Согласен. Но о работе-то тоже надо думать. Не желаешь работать – так и скажи: мол, я не желаю…

СТУДЕНТ. «Жизнь без желаний ни на что не нужна». Айбек.

БРИГАДИР. Значит, все-таки желаешь, а почему не работаешь? С книгой, понимаешь ли, тут… уединился…

СТУДЕНТ. «Уединение с книгами лучше общества с глупцами». Буаст.

БРИГАДИР. Да ты, бумперебум!.. Ты хоть думаешь, о чем говоришь?!

СТУДЕНТ. «Ни о чем не думает лишь тот, кто не читает». Дидро.

БРИГАДИР. Ох, и на опасный же ты путь встал! Путь ты себе выбрал…

СТУДЕНТ (лихорадочно листает книгу). «Путь, усыпанный цветами, никогда не приводит к славе». Лафонтен.

БРИГАДИР. Да, конечно. Это – да… Но ты можешь сейчас оторваться от книги и поговорить со мной нормальным языком, бумперебум?! Или книга тебе дороже?

СТУДЕНТ. «Милее книги друга в мире нет». Алишер Навои.

БРИГАДИР (натянуто смеется). Ты думаешь, ты что-то новое сказал, да? Ты же ничего нового не сказал!

СТУДЕНТ. «Сколько нелепостей заставляет говорить страсть сказать что-нибудь новое». Вольтер.

БРИГАДИР. Да ты просто повторяешь чужие мысли!

СТУДЕНТ. «Следовать за мыслями великого человека – есть наука самая занимательная». Пушкин.

БРИГАДИР (впадает в меланхолию). Теперь я вижу, как страсть к чтению превращается в порок.

СТУДЕНТ. «Нет ничего поэтичнее порока».

БРИГАДИР (на мгновение выходит из меланхолии). А это кто сказал?

СТУДЕНТ (заглядывает в книгу). Флобер.

БРИГАДИР. Ой-ля-ля! Флобер – и такое сказал! Ну читай, читай все подряд! (Рвет на груди тельняшку). Что же ты не читаешь? Читай! (Снова впадает в меланхолию. Закуривает вместе со студентом. После долгой паузы, как бы разговаривая с самим собой). «Не стремись знать все, чтобы не стать во всем невеждой».

СТУДЕНТ. Что?!

БРИГАДИР. Да это я так (тушит сигарету). Демокрита вспомнил. А Жан-Жак Руссо в своё время заметил: «Злоупотребление чтением убивает науку».

Студент поражен.

Бригадир вынимает уз-за пазухи точно такую же книгу. Листает.

А вот Лев Толстой интересно сказал: «Читать всего совсем не нужно».

Студент вскакивает на ноги, хватает лопату, разворачивается и уходит. Бригадир прячет книгу под ватник и обращается к зрителям.

А вообще-то, между нами: «Нет такой книги, из которой нельзя научиться чему-нибудь хорошему». Гете.

Уходит.

(На бис можно произнести ещё несколько цитат).

Крепкий отец. Пародия в стиле «ретро».

Нельзя сказать, чтобы 1946-й год сложился для Джузеппе Сантиса неудачно. Доход от игорного дома, купленного у Вентуры, превзошел все ожидания. Кроме того, с этой продажей Вентура окончательно утратил былое могущество среди нью-йоркской мафии, и пальма первенства с молчаливого согласия семи Больших семей перешла к Сантису.

Именно об этом размышлял старый Сантис по кличке Крепкий отец, когда в него врезался лимузин.

Помятая дверца с трудом отворилась, и из машины, согнувшись, вылез Петруччо, единственный из оставшихся в живых сыновей глухого Вентуры. Модно сшитый шрам от левой щеки до правого бедра выдавал в нем наклонность к самокопанию и острым ощущениям.

– Привет, Петруччо! – как можно дружелюбней сказал Сантис, помня, что не захватил с собой никакого оружия, кроме обычного крупнокалиберного кольта, кастета, гарроты, пера и бутыли с цианистым калием.

Вместо ответа Петруччо вынул из кармана длинного плаща кулак величиной с пивную кружку и резко ударил.

Сантис медленно упал, но быстро поднялся.

– В чем дело, Петруччо? – спросил он, лихорадочно ища в кармане какой-нибудь пистолет.

Ни слова не говоря Петруччо размахнулся и что есть силы ударил Сантиса ногой в ухо.

– Что с тобой, Петруччо? – виновато улыбаясь, спросил Сантис.

Не давая ему опомниться, Петруччо натянул на руку перчатку с металлическими пластинами и ударил Сантиса под колено.

– Мальчишка! – прошептал Сантис, выбираясь из витрины с дамскими принадлежностями.

Петруччо промолчал, но чувствовалось, что он обиделся на это оскорбление.

И действительно – он зашел в телефонную будку и позвонил знаменитому метателю ножей Луиджи Безрукому, который в это время был без работы и резал лук в пиццерии напротив.

– Ну, раз такой разговор, я ухожу, – сказал Сантис и пошел домой, поблескивая ножом в спине.

Петруччо выхватил из-за пазухи чугунную болванку и незаметно ударил Сантиса по голове.

– Сицилийская скотина! – процедил сквозь зубы Сантис, раздвигая заклинившиеся челюсти ножом, вытащенным из спины.

Он был ослаблен после гриппа и еле держался на своей деревяшке. Деревяшка была как новая, поскольку Сантис каждое утро подстругивал её топориком.

Петруччо достал из-под плаща составные части автомата, собрал его, приставил дуло к груди Сантиса и прицелился. Целился он хорошо, потому что был одноглазым. Как и Сантис.

– Ну что, поговорим с глазу на глаз? – сказал он и выстрелил Сантису в грудь.

Но промахнулся. И пули пробили старику лоб.

Сквозь дырку во лбу старика Сантиса Петруччо увидел бегущих полицейских. Пора было сматывать.

Петруччо смотал бикфордов шнур, который он собирался подкопать под Сантиса, и просто швырнул в него бомбу.

Страшной силы взрыв разворотил здание, и все пятнадцать этажей вместе с жильцами рухнули на беднягу Сантиса.

– Убегаешь, трусливая гиена?! – крикнул своёму товарищу Сантис и закурил.

А Петруччо сел в лимузин и, дав по Сантису прощальный залп из трехдюймовой базуки, на бешеной скорости помчался в Синг-Синг, свою любимую тюрьму, чтобы успеть к вечерней поверке.

На следующий день все газеты Нью-Йорка вышли с огромными заголовками: «Очередная вылазка мафии. Юбилейное покушение на Крепкого отца! Джузеппе Сантис доставлен в свою любимую больницу. Руки, ноги и туловище целы. Но пока не найдены. Как заявил сам пострадавший: „Я думаю, против меня что-то замышляется“!»

Зима ожидалась суровой. Петруччо начинал кровопролитную войну против Крепкого отца.

Дядя Вася. Почти по Чехову.

Веранда. Нина Ивановна пьет чай. Где-то слышен звук телевизора.

НИНА ИВАНОВНА (плачет). Как все скучно… пошло…

Появляется Фишка.

ФИШКА. Крученый удар в верхний угол!

НИНА ИВАНОВНА (смеется). Как скучно, глупо, бледно, вяло, бессмысленно, бесцельно, без выдумки, без огонька играют наши ребята.

ФИШКА. Зенит – чемпион!

Появляется дядя Вася.

ДЯДЯ ВАСЯ (задумчиво). Эти надписи уже везде пишут. Над каждой дыркой. Я, например, надпись «Спартак – чемпион!» уже в туалете видел. Так что даже непонятно, среди чего «Спартак» чемпион. Спрашивается тогда: каким местом они играют? И в какие ворота?

Появляется Протасов.

ПРОТАСОВ (горячо). Главное – попасть в ворота!

НИНА ИВАНОВНА (смеется). Протасов, миленький! Мало попасть в ворота – надо ещё промахнуться мимо вратаря!

ДЯДЯ ВАСЯ (задумчиво). Наш вратарь болен. Очень болен. У него мяченедержание.

ФИШКА. «Водоканал» – чемпион!

Уходит.

ПРОТАСОВ (горячо). Скоро! Скоро наши будут играть лучше. Может быть – даже через пятьдесят лет.

НИНА ИВАНОВНА (плачет). Я вспоминаю наши ворота. Раньше наши ворота были такие маленькие, а теперь какие-то большие.

Голос за сценой: «Штанга!»

Прихрамывая, выходит Фишка со штангой.

ПРОТАСОВ (горячо). Нет, обыграем! Я верю! Обыграем, если будем играть только на своём поле.

ФИШКА (поет). Поле… Русское по-о-оле…

ПРОТАСОВ (горячо). Поле надо убрать! Убрать с него все! Траву, ворота, игроков, судей.

НИНА ИВАНОВНА (смеется). А как же без ворот, Протасов, голубчик?! Что же это за поле будет – без ворот? Русское биополе?

ПРОТАСОВ (горячо). Скосить траву и залить поле льдом! Тогда мы выиграем и у барзильцев, и у аргентинцев, и у камерунцев… Причем коньки только у наших, а они – в бутсах.

ФИШКА (прислушивается). Аут!

Фишку уносят.

ДЯДЯ ВАСЯ (задумчиво). Жизнь прожить – не поле… Эх!

ПРОТАСОВ (горячо). Я верю, я уверен, я заверяю, что наши будут играть лучше. Очень скоро. Может быть – даже через сто лет!

НИНА ИВАНОВНА (смеется сквозь слезы). Я заболела, я больна, я болельщица… я глупая, отвратительная болельщица…

ПРОТАСОВ (горячо). Вот подождите, через каких-нибудь пару тысяч лет… Вот увидите!..

За сценой слышен шум падающего тела Фишки или телевизора.

ДЯДЯ ВАСЯ (задумчиво). Фишка заснул.

Выходит Фишка с испуганной ряшкой.

ФИШКА. Гол!

НИНА ИВАНОВНА. Кто гол?

ДЯДЯ ВАСЯ. Чехов… чехов нам не обыграть.

Занавес.