Текст книги "Рассказы"

Автор книги: Константин Мелихан

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 23 страниц)

Спящая Венера. Запись в книге отзывов.

Да, гениальный итальянский художник Джорджоне, конечно, талантлив. Потому что написал много талантливых картин. И все разные. Но больше других мне не нравится «Спящая Венера».

Ну что может привить ребёнку картина с изображением красивой женщины, лежащей в некрасивой позе?

Не скрою, женщина на картине спит. Но зачем же сбрасывать с себя одеяло? Я, например, когда сплю, всегда натягиваю его до ушей.

Теперь возьмем её ноги. Посмотрите, какая извилистая линия. Это не наша линия, товарищи! Наша линия прямая! Тем более – в воспитании школьника. И наша женщина никогда не будет ходить с такими ногами.

Теперь возьмем, я извиняюсь, бюст. Великоват он ей, товарищи! (Я замеряла циркулем. Я сама – преподаватель геометрии). И я уверена: наша женщина с таким бюстом ходить не будет. Она будет падать. Причем на спину.

А теперь я хочу спросить: что возбудит в подростке эта женщина? Она возбудит в нем мысль. Что все женщины такие.

Но это неверно. Взять хотя бы меня. Пятьдесят лет я отдала воспитанию подрастающего поколения. И я уверена: я не такая.

И я никогда не стала бы демонстрировать детям свою обнаженную натуру. И не только обнаженную, но и в одежде. Потому что под одеждой она все-таки обнаженная!

Как написать роман. Инструкция.

С чего начинать роман?

Начинать лучше с первой фразы.

Первая фраза – это такая фраза, без которой невозможно начать роман.

После того, как написана первая фраза, достаточно написать вторую фразу.

Вторая фраза – это фраза, которая пришла к вам первой, обогнав все другие вторые фразы. После второй фразы достаточно написать третью фразу. Потом – четвертую. И так далее до тех пор, пока не напишется весь роман.

Как кончать роман?

Кончать роман надо сразу. Одной фразой. А именно – последней фразой.

Последняя фраза – это такая фраза, после которой уже не хочется продолжать роман. Теперь вы знаете, как написать роман. Поэтому писать его вам уже не обязательно.

Неизвестное письмо. Леонардо да Винчи.

Мастер Леонардо да Винчи мастеру Рафаэлю Санти желает здравствовать!

Пишу тебе свой поклон со душевным расположением. Извини, что столь долго не писал. Впору ли сейчас заниматься живописью, когда у нас в Италии эпохи Возрождения творятся такие великие дела?

Кондотьеры торжественно убивают друг друга. Савонарола устраивает выставки картин, но перед просмотром их сжигает. Родственники Цезаря Борджиа умирают один за другим естественной смертью: кто от яда, а кто от кинжала. Да и у меня дел по горло. Проектирую канализационный канал для неаполитанских граждан. Да ещё маленько подхалтуриваю – пишу портрет некой Моны Лизы.

Работа двигается медленно. Прошу её: «Улыбочку! Легкую, демоническую улыбку». Но разве можно объяснить это словами?

Я говорю: «Я просил улыбнуться, Мона Лиза, но не так широко!» Не могу же я ей объяснить, что с её зубами лучше вообще не раскрывать рот!

Слава Иисусу, что она не моя супруга! Болтает без умолку! Но я терплю: надо же что-то есть.

Зато, какие у нее руки, Рафаэль! Это чудо, а не руки! Мозолистые, работящие. Никогда не подумаешь, что она дочь неаполитанского купца. Но попробуй что-нибудь втолковать этой жабе! Она, видите ли, хочет походить на царицу. Чорт с ней! Я пригласил свою служанку и пишу с нее то, что хочет заказчик.

Благодарю господа, что мне удалось уломать её позировать только для поясного портрета. Ты бы видел её ноги! Словно на пушке каталась. Хорошо хоть – картина небольшая. А за те гроши, которые мне отвалили, хватило бы с нее и пол-лица.

Кисти тоже не к чорту! Пишу каким-то хвостом ослицы.

Здесь меня все обзывают авангардистом – за пейзаж, на фоне которого позирует моя модель. Но ведь я передаю только своё впечатление от игры цвета на солнечном свету. Это же обыкновенный импрессионизм!

Видел последнюю мазню Микельанджело. И за что только людям деньги платят?!

Ну вот, пожалуй, и все. Пребывай во здравии. Писано по-латыни левой рукой в Неаполе.

Когда рядом товарищи. Очерк жизни и творчества Лермонтова.

«Душа обязана трудиться»

Н. Заболоцкий

Великий русский поэт М. Ю. Лермонтов был большим мастером своего дела. На его лицевом счету сотни разнообразных стихотворений, десятки поэм, несколько драм. Первым наставником Лермонтова был Пушкин, который передал Михаилу все свои знания, опыт, привил любовь к труду. Очень хорошо отозвался о Лермонтове его старший товарищ по работе Белинский: «Глубокий и могучий дух!» Как же поэт опустился до такой глубины?

Михаил Юрьевич Лермонтов родился в деревне у бабушки, в то время, как его родители жили в Петербурге. Росту он был маленького – и поначалу ничем не выделялся из окружающей его среды. Первым, кто заметил ребёнка, была его бабушка. Видит: бегает какой-то мальчик. Вроде, не дворовый. И она сразу стала заниматься его самообразованием: с самого раннего утра будила в мальчишке тревожные вопросы, развивала задумчивость, а если он не слушался, оставляла на нем неизгладимые впечатления, особенно от родной природы и, в частности, от березовых прутьев.

В пансионе под руководством опытных педагогов Лермонтов уже серьезно занимается мечтательностью, работает над своей скорбью, шлифует мятежность. А вскоре богатство души, талант и любовь к родине Лермонтов начинает применять на практике. Уже в стихотворении «Смерть поэта» двадцатитрехлетний москвич продемонстрировал незаурядные бойцовские качества. Это стихотворение дало Лермонтову путевку в жизнь, а точнее – на Кавказ, куда царское правительство провожает молодого поэта на заслуженный отдых. Там Лермонтов досрочно завершает «Песню про царя Ивана Васильевича», где поет о том, как купец Калашников убил насмерть молодого опричника боевой и политической подготовки. А после этого он уже смело замахнулся на Мцыри.

Поэт далеко не атлетического стихосложения, Лермонтов поднимает в этой поэме все, что не сумели поднять другие стихотворцы и барсописцы. В захватывающей, но увлекательной борьбе с барсом Мцыри избрал тактику от обороны, действуя на контратаках. Барс поражен: каким образом этому посланцу солнечной Грузии удалось так ловко «провернуть» в горле соперника, причем два раза подряд, одно и то же оружие?

Человек интересной судьбы, Лермонтов едет в Ленинград (сейчас – Петербург), где пишет роман «Герой нашего времени». Михаил Юрьевич работает над ним целыми днями, а иногда и сверхурочно – при луне.

А вскоре состоялась знаменитая встреча Лермонтова с Бенкендорфом. Во время беседы, прошедшей в теплой, дружественной обстановке, были обсуждены вопросы, затрагивающие интересы обеих сторон, после чего Лермонтова увели.

Михаилу Юрьевичу были предоставлены все условия для творчества: арест, ссылка, дуэль. И успех Лермонтова – это не только его личная заслуга, но и всего коллектива тогдашней России!

Изобретение вилки.

Как вы знаете, раньше люди ели пищу руками. Вилка появилась сравнительно недавно. Я не знаю фамилию изобретателя этого столового прибора, но могу с уверенностью сказать: он был настоящим джентльменом. Может быть, даже – первым джентльменом.

А вилку он изобрел так.

Однажды этот джентльмен обедал с дамой. Он съел кусок мяса и сказал своей даме:

– Позвольте вас пригласить на танец.

– Как?! – ахнула дама. – Вы будете обнимать меня такими грязными руками?!

«Действительно! – задумался джентльмен, пряча руки за спину. – Что-то здесь не так. Надо бы изобрести какую-нибудь штуковину, чтобы и люди были сыты, и руки чисты».

И он стал изобретать вилку.

Первое, что стукнуло ему в голову, была пика.

Конечно, она не пачкала руки, но и наткнуть этой пикой мясо было очень трудно. Оно все время срывалось.

И приходилось надевать его на пику рукой.

Тогда джентльмен изобрел швабру. Это была пластинка, прикрепленная к пике. Только вместо волосков у нее были железные иголки. Мясо прилипало к этой швабре моментально, но отодрать его было невозможно.

Только – вместе со шваброй.

Но джентльмен не отчаялся и вскоре изобрел крючок. Крючок повысил процент зацепляемости мяса, но уменьшил процент попадания его в рот. Мясо с размаху шлепало джентльмена по щеке. Кроме того, крючок зацеплял джентльмена за губу. И джентльмен бился, как рыба об стол, пытаясь сорваться у самого себя с крючка.

Однако джентльмен не сдавался и вскоре изобрел трезубец, зубья которого были расположены треугольником. Но при первой же попытке отправить мясо в рот джентльмен чуть не остался без глаз.

Тогда он изобрел щипцы. Мясо быстро попадало в рот, но щипцы долго не вынимались изо рта.

Прошло несколько голодных лет. Однажды джентльмен загорал на крыше, подставив солнцу своё лицо все в шрамах, порезах и уколах. И вдруг увидел на скотном дворе двузубые вилы…

Конечно, и у этого прибора были свои недостатки.

Во-первых, взять вилами можно было только очень большой кусок мяса.

Во-вторых, пользоваться ими можно было только при помощи слуги, который стоял по другую сторону стола с вилами наперевес.

В-третьих, когда джентльмен съедал мясо полностью, горло его упиралось в основание вил, а голова оказывалась между двумя зубьями и часто с проткнутыми мочками ушей.

Именно эта несоразмерность и подтолкнула джентльмена сделать миниатюрную вилочку, которую с первым же куском мяса он и проглотил.

Наконец джентльмен изобрел то, что мы сейчас называем вилкой. Это была большая победа творческого ума и желудка.

Остается только добавить, что к тому времени, когда джентльмен взял в руки первую вилку, у него уже выпали последние зубы.

И вилка ему уже была не нужна.

«Юдифь» Рассказ по картине.

Картина «Юдифь» принадлежит кисти неизвестного итальянского художника эпохи Ренессанса Джорджоне. Хотя английские искусствоведы считают, что картину писали двое: Джордж и Джонни.

Тем более, что на картине изображены тоже двое: женщина, которая подложила под голову ногу, хотя голова не её, и голова неопределенного пола.

Чья же она, если не секрет? Легко догадаться: если голова валяется в ногах у женщины, значит, эта голова принадлежит мужчине.

Точней, принадлежала ему раньше. А теперь голова принадлежит женщине, потому что это она её первой отрубила.

Мужчину, который потерял от женщины голову, зовут Олоферн. А женщину, у которой все на месте, зовут Юдифь.

У Олоферна из одежды – только меч, а у Юдифи из одежды – украшения и какая-то драпировка, которую накинул на нее художник, чтобы он мог спокойно её рисовать, а Олоферн мог спокойно ему позировать.

Юдифь поражает своей чистотой: ни капли крови на её платье. Чистотой Юдифи поражен и Олоферн. «Чисто сработано!» – как бы думает пораженный командир, оставшийся без своего корпуса.

Ни тени волнения на лице Юдифи. И это естественно. У нее с головой все в порядке: прическа не сбита, помада не смазана.

Спокоен и Олоферн. Конечно, он вынужден признать: нет любимого туловища. Но оно ему и не нужно: в мужчине главное – голова, а в женщине – все остальное.

Да, трудно любить человека, который рубит с плеча, а потом целый день стоит на голове! Такая участь ждёт каждого, кто влюбляется по уши. Влюбился бы Олоферн по пояс – и потерял бы гораздо меньше.

О чем же говорит нам образ Юдифи и образина Олоферна? Что хотел сказать художник своей картиной, если бы умел говорить? Ясно любому: одна голова – хорошо, а с телом – лучше!

Сравнительная анатомия человека. Контрольная работа.

Анатомия – это наука о том, что у человека внутри и что у него снаружи.

Первый вопрос анатомии – как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в тарелке.

Первобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него была хорошая анатомия. А мой папа на спор прыгнул из окна и попал на анатомию другого человека. И теперь у них обоих плохая анатомия.

Основным содержанием анатомии является скелет.

Например, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигареты. Потому что он с ней никогда не расстается. И поэтому выглядит как скелет.

Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не проваливалась в штаны.

Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и горла.

Горло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь горячий чай.

Кроме того, в горле находятся голосистые связки. А в горле моего папы – жигулевское пиво.

Мозги человека состоят из извилин. А мозги моего папы – из зигзагов. А у меня вообще нет мозгов. Папа говорит, что у меня – мозжечок. Он меня так и называет – мозжечок с ноготок.

Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились, надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.

На руках у человека произрастают пальцы. На каждой руке их бывает по несколько штук. Это, например, такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковырятельный.

Самый длинный палец – средний. А у моего папы – указательный. Потому что он работает начальником.

Под нижней частью большинства людей свисают конечности, которые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух штук. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вращательное, качательное, кувыркательное и лягательное. Лягательное движение бывает у лошадей и каратистов. А качательное – у моего папы. После получки.

На голове у человека растут волосы. А на голове моего папы растет лысина. На которую он зачёсывает волосы. Которые у него растут из ушей.

Уши у человека растут сбоку. А между ушами растут глаза. В глазу человека находится яблоко. А в глазу моего папы – огурец. Или огуречный рассол. Больше после получки он ничего не видит.

Кроме глаз, у некоторых людей имеется сердце и желудок. А у моего папы нет сердца, потому что он меня лупит по обратной стороне желудка.

Если выйти из желудка направо, то увидишь печёнки. В печёнках человека лежат песок и камни. А в печёнках моего папы сидит моя мама.

Сзади у моего папы находится затылок. А у меня подзатыльник.

Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под крана. А я моюсь из-под палки.

И наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печёнки не вываливались наружу, тело человека обычно покрыто кожей. А тело моего папы обычно покрыто газетой.

Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

Речь капитана подлодки.

Товарищи матросы, поздравляю весь личный состав подлодки военно-морского флота Тамбовской области с выполнением поставленной задачи!

Была поставлена задача – достичь земли.

Первым достиг земли океанского дна матрос Федотов, за что на него и налагается благодарность.

Была поставлена новая задача – сбросить якорь, чтобы зацепить им матроса Федотова и поднять на борт подлодки.

Быстрее всех справился с этой задачей матрос Гаврилов, который сумел зацепить якорем матроса Федотова, хотя и не сумел перетянуть матроса Федотова наверх. Зато матрос Федотов сумел перетянуть матроса Гаврилова вниз, за что с них троих и снимается наложенная ранее благодарность.

Была поставлена новая задача – откопать матроса Федотова из-под якоря, а якорь – из-под матроса Гаврилова.

Быстрее всех справился с этой задачей матрос Кузьмин, откопавший не только якорь, матроса Федотова и матроса Гаврилова, но и ядовитую морскую звезду, за что он и награждается этой звездой.

Была поставлена новая задача – найти ласты матроса Кузьмина.

Быстрее всех справился с этой задачей матрос Шалимов, который нашёл не только ласты, но и ноги в них, отпиленные от матроса Кузьмина рыбой-пилой, за что на него и налагается снятая с матроса Федотова благодарность.

Благодарность налагается на матроса Орлова, быстрее всех справившегося с новой задачей – отыскать матроса Шалимова, проглоченного акулой вместе с сухим пайком на двое суток.

Матроса Шалимова ждала голодная смерть в желудке акулы, если бы не матрос Орлов, который нашёл её и изрешетил из автомата все тело морской хищницы.

Несмотря на то, что матрос Шалимов не понял ситуации – и до последних секунд отстреливался из акулы, матрос Орлов вел прицельный огонь до тех пор, пока гигантский спрут не завязал морским узлом автомат Орлова и его самого.

Благодарность налагается на матроса Семенюка, который сумел найти матроса Орлова, стиснутого стальными щупальцами спрута. Семенюк лазером разрубил щупальца, а вместе с ними матроса Орлова и всю нашу подлодку, личный состав которой вместе с коком Пизанской стал быстро опускаться на дно.

Перед личным составом, уцелевшим от луча лазера, была поставлена задача – достичь поверхности океана.

Первым достиг поверхности океана и попал под винт спасательного катера матрос Муха, за что с него и снимается объявленный ранее выговор.

Перед достигшими поверхности океана, но не достигшими спасательных катеров, была поставлена задача – достичь вплавь любого материка.

Первым ступил на берег и подорвался на мине матрос Ильиных, за что он и награждается внеочередным отпуском на неопределенное время без дороги в один конец.

И наконец выговор объявляется пенсионерке Никитиной, сумевшей вытащить всю команду на мостки, с которых она полоскала белье, чем разгласила военно-морскую тайну о местонахождении исчезнувшей подлодки.

Любовь – кольцо. Философский этюд.

Не радуйся, когда женщина просит тебя подарить ей поцелуй. Потом она попросит тебя подарить ей любовь. А потом попросит подарить ей обручальное кольцо.

Ведь свадьба – лучший подарок для женщины.

А тебе она к свадьбе подарит ребёнка. Это будет сюрприз для тебя. Причем ребёнок будет очень похож на нее. Тоже будет все время чего-то просить.

Ну, а после свадьбы, думаешь, она просить ничего не будет? Ты прав. После свадьбы женщина ничего не просит. Она требует.

И не подарки. А деньги.

Сначала – просто деньги. Потом – все деньги, какие ты зарабатываешь. А потом – больше, чем ты зарабатываешь.

И когда ты уже заработал и купил ей все, что хотела она и не хотел ты, не думай, что она счастлива.

Для полноты счастья ей нужен ещё кое-кто.

Не такой, как ты, старый, больной, только и думающий, как заработать и где купить. А молодой, красивый, думающий только о прекрасном. То есть – о ней.

И все, что ты подарил ей, она будет дарить ему!

Самое главное. Философский этюд.

Что в жизни самое главное?

Только не говорите: Деньги. Хотя и Деньги бывают не самым главным. Если, конечно, их много.

А если их мало?

Тогда самое главное – это Работа. Все мы стоим перед выбором: или Работа, или Деньги.

Но и это отходит на задний план, когда спрашиваешь себя: что делать с такими Деньгами после этой Работы?

Потому что самое главное в жизни – Любовь.

Для Любви не нужны ни Работа, ни Деньги. Для Любви каждому нормальному человеку, если, конечно, он не голубь, нужна Жилплощадь. Как минимум

– два метра.

Но кому нужны эти метры, если из всех органов в нужную сторону действует только желчный пузырь?

Так что, самое главное в жизни – Здоровье. Особенно, если оно – хорошее.

Но что остается тому, у кого всего этого нет?

Чувство Юмора. Самое главное в жизни.

Новости религии

Ученые нашли рукопись с ещё одной притчей об И. Христе. Почему она не вошла в «Библию»? Пока не известно. Притча же гласит так:

"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: – Господи! мне не на что выпить.

Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай её.

Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился.

После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.

………………

Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".

Календурь

1. Пьянварь.

2. Фигвраль.

3. Кошмарт.

4. Сопрель.

5. Сымай.

6. Теплюнь.

7. Жарюль.

8. Авгрусть.

9. Свистябрь.

10. Моктябрь.

11. Гноябрь.

12. Дубабрь.

Редакционная переписка.

* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „сиделка“: табуретка или то, чем на ней сидят?»

ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Сиделка – это тюрьма».

* ПИСЬМО: "Уважаемая редакция! В Японии для выхода эмоций делают куклы плохих начальников в полный рост, а потом их бьют. Пора бы и нам наладить выпуск таких кукол для битья.

С уважением – Г. Г. Гаврилюк, зам. начальника".

ОТВЕТ: «Уважаемый тов. Гаврилюк! У нас в стране столько плохих начальников, что делать их куклы экономически невыгодно. Гораздо дешевле бить живых начальников».

* ПИСЬМО: «Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на руках, а теперь – бросил».

ОТВЕТ: «Советуем сесть на диету».

* ПИСЬМО: «Как отличить ядовитый гриб от неядовитого?»

ОТВЕТ: «Если съел гриб – и остался жив, – значит, неядовитый».

* ПИСЬМО: «Что делать, если моя „жена – это прочитанная книга“?»

ОТВЕТ: «Ходите в публичную библиотеку».

* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое „расстегай“ – блюдо или рыба?»

ОТВЕТ: «Расстегай – это приказ».

* ПИСЬМО: «Правда ли, что телевидение ряда стран Запада порочит нашу жизнь?» – спрашивает трехлетняя Света Пискунова из села Дуболобово.

ОТВЕТ: «Уважаемая Света! Это – правда. На западных телеэкранах наши люди только и делают, что пьют водку, воруют продукцию своих предприятий, давятся в общественном транспорте, часами простаивают в очередях, вместо работы ходят на митинги и т. д. Вот такая ложь!»

* ПИСЬМО: «Как уберечься от СПИДа?» – спрашивает нас 80-летняя жительница села Великие Грязи Татьяна Гавриловна Микардова, которая просила не называть её имя и фамилию.

ОТВЕТ: «Дорогая Таня! Вот народное средство, которым лечили СПИД ещё в ХIХ веке до н. э. Чтобы уберечься от СПИДа, надо каждое утро съедать головку чеснока – и тогда к тебе не пристанет не только ни один больной, но даже ни один здоровый».

* ПИСЬМО ОТ ДАМЫ: «Почему исчезли джентельмены?»

ОТВЕТ: «Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам исполнилось лет».

* ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: «Прошу напечатать опровержение фельетона обо мне: не сорокатрехлетний, а тридцатичетырехлетний, не монтажист-сборщик, а сборщик-монтажист, не Скалозубов, а Зубоскалов, не вор и подлец, а подлец и вор».

* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „поясница“: женский пояс или высший орган подхалима?»

ОТВЕТ: Ни то, ни другое. Поясница – это женщина-экскурсовод".

* ПИСЬМО: «Ваша свиноферма получила в 5 раз больше кормов, чем другие, а вы не сдали ни одного кг свинины».

ОТВЕТ: «Дело в том, что от такого количества кормов свиньи стали в 5 раз здоровей, – и теперь без боя не сдаются!»

* БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО: «Благодаря вашей редакции я опять сошелся с женой. Чтоб ваша редакция сгорела!»

* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „свинец“: человек с чувством вины или человек с бутылкой вина?»

ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Свинец – это муж свиньи».

* ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: «Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал – жена все равно находит!»

* ПИСЬМО: «Как предупредить СПИД?» – спрашивает 12-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил громко назвать его имя.

ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Вот способ, которым можно предупредить СПИД. При встрече здорового человека с больным СПИДом больной должен ему сказать: «У меня СПИД – предупреждаю!»

* ПИСЬМО: «А что делать, если человек все-таки заразился СПИДом?» – спрашивает нас 13-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил не называть его имя.

ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Если человек заразился СПИДом, то тот, кто его заразил, должен ему сказать: «Я же тебя предупреждал!»

* ПИСЬМО: «Мы с женой поспорили, что такое – „столешница“. Я сказал, что это – столовая водка. А она сказала, что это – сторублевая бумажка».

ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Столешница – это долгожительница».

* ПИСЬМО ОТ ЖЕНЩИНЫ: «Почему мужчины сначала носят женщину на руках, а потом бросают?»

ОТВЕТ: «Мы, возможно, сумеем вам это объяснить, если вы сообщите нам, на сколько вы пополнели».

* ПИСЬМО: «Почему закрыли курсы кройки и шитья?»

ОТВЕТ: «Потому что закончившие эти курсы шьют так, что все их кроют».

* ПИСЬМО: «Посылаю вам свои стихи. Может быть, и прислать свою фотографию?»

ОТВЕТ: «Фотографию присылать не надо, потому что когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице».

* ПИСЬМО: «Мы с другом поспорили, что означает слово „саженец“ – тот, кто сажает, или то, куда посадили?»

ОТВЕТ: «Ни то, ни другое. Саженец – это тот, кто уже отсидел».

* ПИСЬМО: «Я сказал ей, что люблю её. А она сказала мне, что любит меня. И теперь мы не знаем, что делать дальше».

ОТВЕТ: «Не знаете – не делайте».

* ПИСЬМО: «Знаки препинания я не проставил: надеюсь, сами сумеете их проставить».

ОТВЕТ: «Отвечаем знаками препинания: надеемся, слова сами сумеете вписать: ……. …!»

* ПИСЬМО: «Передается ли СПИД через телевизор?»

ОТВЕТ: «Cмотря – с кем его смотреть».

* ПИСЬМО: «Что за ерунду вы печатаете под рубрикой „Наша почта“?»

ОТВЕТ: «Что присылаете, то и печатаем».