Текст книги "Голоса пьеса ч2"

Автор книги: Константин Кедров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)

Грешник.Это ад?

Апостол.Нет, это чистилище.

Грешник.Как чистилище? Я же грешник.

Апостол.Мы все же решили дать вам право выбора. Хотите – в рай, хотите – в ад.

Грешник.А можно посмотреть?

Апостол.Посмотреть – нет, а послушать – пожалуйста.

Рабинович.Послушал грешник: из рая струнная музыка, в основном арфы.

Грешник.Скучновато, но все же лучше, чем ад.

Апостол.А вы послушайте ад.

Ад.

Рок-энд-рол, нужный ритм.

Тот дурак, кто гооврит,

Что рок-энд-рол – сплошной бардак и рак,

Пусть молчит такой дурак.

Рок, рок, рок!

Грешник.Какой же это ад? Мы в студенческие годы так пели.

Апостол.А можно послушать?

Грешник.

Побарал я всю планету,

Не барал я только эту,

Рок, рок, рок!

Апостол.Какая безвкусица. А еще?

Грешник.

Как у нас в квартире дед

Сам строчит себе минет!

Апостол.Хватит, хватит! Так мы далеко зайдем.

Грешник.

Как у нас, как у нас

Раскололся унитаз.

Все соседи в страшной ссоре

Собралися в коридоре,

Таз, таз, таз!

Бог.Какое очаровательное ретро. 58-й год... Этого, кстати, нет в моей коллекции.

Николай Чудотворец.Это что, у них там еще и про меня есть.

Вовка.

От зари до зари,

Как зажгут фонари,

Все студенты по городу шатаются.

Они горькую пьют,

На начальство плюют

И еще кое-чем занимаются.

Все хором.

Через тумбу-тумбу раз,

Через тумбу-тумбу два,

Через тумбу-тумбу три

Спотыкаются.

Вовка.

А святой Николай,

Увидав их с небес,

С колокольни к студентам спускается.

С ними горькую пьет,

На начальство плюет

И еще кое-чем занимается.

Все хором.

Через тумбу-тумбу раз,

Через тумбу-тумбу два,

Через тумбу-тумбу три

Спотыкается.

Вовка.

А святой Гавриил

Прямо в рай доложил,

Дескать, там старик Никола разлагается.

Он и горькую пьет,

На начальство плюет

И еще кое-чем занимается.

Все хором.

Через тумбу-тумбу раз,

Через тумбу-тумбу два,

Через тумбу-тумбу три

Спотыкается.

Вовка.

Как услышал Творец,

Свой покинул дворец,

Прямо с неба он на землю спускается.

С нами горькую пьет,

На начальство плюет

И еще кое-чем занимается.

Все хором.

Через тумбу-тумбу раз,

Через тумбу-тумбу два,

Через тумбу-тумбу три

Спотыкается.

Герцовская.Так что же выбрал грешник – ад или рай?

Я.В том-то и дело, что ничего не выбрал, остался в чистилище.

Гамлет.А я что говорил? Быть или не быть? Накось выкуси! Или!!!

Алипов.«Быть» плохо тем, что быть. «Не быть» плохо тем, что не быть. «Или» плохо тем, что или. Я, пожалуй, как тот грешник, вообще ничего выбирать не буду.

Герцовская.Я что-то не пойму. Бог-отец – это Бог. Христос – его сын, но в то же время как бы не от него. Стало быть, он сын Бога по материнской линии?

Я.С тобой, Герцовская, один грех, ничего ты в богословии не понимаешь. В том-то и дело, что Бог-Отец, Бог-Сын и Бог-Дух Святой – это одно лицо.

Контрразведчик.Я знаю одно: рождение без зачатия не бывает.

Герцовская.Слава богу, бывает зачатие без рождения, хотя тоже врагу не пожелаешь.

Рабинович.Старый еврей молится Богу...

Старый еврей.Господи! Мой сын ушел из родного дома. Отрекся от веры отцов. Водится с проститутками и всяким сбродом. Что мне делать?

Бог.Ну, что я тебе могу сказать? У меня аналогичный случай.

Иисус.Кто бы мог подумать, что на первый план выйдет тема зачатия. Я об этом не только не говорил, но даже и не задумывался.

Микушевич.Вы даже многоженство не отменили.

Иисус.Не отменять я пришел, не отменять.

Я.Да, у вас так и сказано: «Не нарушить я пришел, а исполнить».

Василий Аксенов.Я давно спросить хотел, почему сказано «не един волос не упадет без воли Божьей», если сыплются головы?

Иисус.У нас что, вечер вопросов и ответов? Я знаю только то, что я знаю.

Сократ.А я знаю то, что ничего не знаю.

Будда.А я не знаю и знать не хочу.

Бэкон.Знание – сила.

Рабинович.Я знаю, что не все познаваемо, но если я хочу хоть что-то узнать, я должен думать, что познаваемо абсолютно все.

Лена Данцер.Я должна сознаться, что когда ты влюбился в девушку из Москвы и три года с ней переписывался, я читала все ваши письма.

Я.Каким образом?

Данцер.Наша соседка работала на почте, и она приносила мне ваши письма.

Я.Но там же сплошная чушь. Миленочек – опеночек. Я потом всю эту переписку с облегчением выбросил на помойку.

Данцер.Я сразу поняла, что чушь. Прочла два-три письма, а больше и читать не стала. Я думала, ты одумаешься, а ты через два года сразу после школы на ней женился. Я знаю, она поставила условие: или – или. И ты попался.

Я.Да из этого ничего хорошего, кроме развода и алиментов, не получилось.

Павлик.А я?!

Я.Да, конечно, одни дети рождаются от брака, другие от любви. Но никогда, слышите, никогда дети не рождаются от любви и брака.

Алипов.Брак плох тем, что он брак.

Я.А сын хорош тем, что он сын. И баста. А то, как говорили ректор и апостол Павел...

Ректор и апостол.Так мы далеко зайдем.

Хрущев.У нас нет и не может быть противоречий отцов и детей.

Я.И детей и отцов у нас тоже нет. У нас нет ничего, что есть.

Алипов.Я всегда подозревал, что меня нет.

Любимов.И Шекспира нет, я же говорил. Вот и Набоков пишет, и Гилилов.

Шекспир.Что за гиль?

Будда.А мне это нравится. Ничего нет. Нет даже этого «нет».

Набоков.Это называется игра в нетки.

Герцовская.А есть игра в датки?

Гамлет.Есть. Я же принц датский.

Офелия.Скорей – недатский.

Герцовская.А ну вас всех. Уезжаю я от вас.

Все.Куда?

Герцовская.В Германию, на родину Дахау.

Марина Розанова.Моя подруга ездила в Германию. Их возили на экскурсию в Дахау. Я ее спросила потом: ну и как?

Подруга.Я ожидала бoльшего.

Гитлер.Дахау не было.

Сталин.И ГУЛАга не было.

Я.Знаю, знаю, и холокоста не было.

Тетка.И магазины ломились от товаров!

Дядька.И водки за 4.20 – залейся!

Тетка.И колбасы за 2.20 – уешься!

Я.И дерьма бесплатно – усрешься.

Герцовская.И кровищи – упейся.

Я.А очереди были?

Сталин, Гитлер, тетки, дядьки (хором).Не было!

Хозяин.Чтоб вас не булó!

Я.Ну, хорошо. И сухого закона не было. И водки по талонам не было. И в очереди никто из нас не стоял с номером на щеке или на ладони, начерченным химическим карандашом. Сказано ведь в Апокалипсисе: «И никто не сможет ничего купить, если на нем не будет печать с числом зверя». Только не 666 имя зверя, а 270 миллионов советских граждан, простоявших полжизни в очередях за хлебом, за сахаром, за мукой, за крупой, за молоком, за керосином, за мебелью, за обувью, за родину, за Сталина, вперед!

Колобок.Хлеб – всему голова.

Есенин.Голова моя машет ушами, как крыльями птица...

Пушкин.Была то песья голова!

Гоголь.Это же голова!

Поговорка.Рыба тухнет с головы.

Пушкин.Молчи, пустая голова!

Я.Самые простые вопросы почему-то не приходили в головы. Ну, например, кто оплатил большевикам гражданскую войну?

Ленин.Ха-ха-ха! Кто оплатил? А экспроприация экспроприаторов? Вы что думаете, красный террор нужен был сам по себе? Да ничего подобного. Надо было отобрать все у всех, у кого было что отбирать. И мы отобрали. На гражданскую войну хватило. А когда деньги кончились, объявили НЭП. НЭП – это всерьез! НЭП – это надолго! И на всякий случай расстреляли Гумилева, чтобы не думали.

Сталин.А когда денежки у вас накопились, начали коллективизацию. И так всегда, что бы вы ни делали, как бы ни изворачивались. Деньги ваши будут наши. Политика – это искусство отъема денег у населения. А любовь – это веселая медицина. А медицина... это даже я не знаю, что такое. Эх, врачи-палачи.

Надежда Владимировна.Никогда не поверю, что врач может быть убийцей. Это такая гуманная профессия. Я подарила нашему участковому врачу стеклянный чайник, и он выписал мне больничный на целый месяц. Тебе обязательно надо пройти полное обследование. Я дам тебе еще один чайник.

Я.Мама твердо верила в медицину и в ношпу. Кроме того, были и другие чудодейственные средства, которыми лечилось все ее поколение. После войны – стрептоцид. Потом аспирин. Потом пенициллин. Потом бициллин. Потом какорбоксилаза, прополис, мумиё и, наконец, она – лучезарная ношпа, дешевая панацея от всех болезней.

Житие иже во святых равноапостольной целительницы Блаженной Ношпы.

Блаженная Ношпа родилась в семье благочестивых родителей – Святого Аспирина, Святой Какорбоксилазы и матери их равноапостольной Медицины.

В детстве Ношпа прислуживала на алтаре и молилась за человеческий род. В то время правил благоверный император равноапостольный Прополис и мать его равноапостольная Мумиё. Однако нечестивый царь Сервелат заточил Мумиё с Прополисом в темницу и незаконно воцарился на троне.

Тогда блаженная Ношпа пришла во дворец и обличила царя-мучителя Сервелата. И тотчас у Сервелата начались нестерпимые боли. Ночью ему во сне явилась священномученица Карболка: «Открой темницу, и выпей Ношпу, и спасешься».

Утром Сервелат приказал открыть темницу и выпил Ношпу. Боль утихла, и Сервелат уверовал в Медицину.

Акафист

Радуйся, Ношпа удобоваримая!

Радуйся, полностью усвояемая!

Радуйся, во все проникающая!

Радуйся, от боли нас избавляющая!

Радуйся, хворь изгоняющая!

Радуйся, боли сокрушение!

Радуйся, страдания избавления!

Радуйся, Ношпа Блаженная, скоропомощница и преславная панацея!

Канон

Величаем, величаем тя, пренепорочная Ношпа. Нас ради во чрево злочестивого Сервелата сошедшая. Иже избавитеся нас от работы вражия. И всесвятую память твою поем, запивая (3 раза в день по 2 таблетки после еды).

Александр Блок.Злоба, святая злоба кипит в груди!

Житие иже во святых матери нашей Злобы и матери ее Стервы

Иже во святых мать наша Злоба издревле посетила русскую землю. Прииде же бо к селу Смердящу и рече: "Зде бо воцарится царство Злобы Велия на все времена во все дни живота, покуда все не издохнут".

Акафист

Радуйся, Злоба святая неизбывная!!

Радуйся, материю Стервой в чреве носима!

Радуйся, желчи горькой внутрь излияние!

Радуйся, всех и вся ежедневно терзание!

Радуйся, Злоба Святая пренепорочная!

Радуйся, ярости источниче!

Радуйся, Злоба всех нас одолевающая, на всяку гнусь побуждающая и всех подавляющая!

Житие иже во святых отца нашего Гербалайфа и матери его Виагры

Святой Гербалайф родился в благочестивой семье. Однажды во сне отроку явилась Святая Система для похудания 8 с половиной.

– Иди в страну полуночную и ничего не вкушай, покуда не околеешь!

С тех пор отрок ничего не ел, покуда не околел. А когда околел, Св. Система для похудания 8 с половиной перенесла его мощи в страну полунощну и упокоила в серебряной раке в храме Спаса на Объедках.

С тех пор Св. Гербалайф многих прибегающих к нему голодом уморил и на иглу посадил. Сбылось реченное отроком: «Егда кто будет мя ести, тому не ести; а кто не будет мя ести, тому нещего будет ести». Аминь.

Акафист иже во святых отцу нашему Гербалайфу и матери его блаженной Виагре

Радуйся, во утробы тучны вселишеся!

Радуйся, иже во сне Система для похудания 8 с половиной явися!

Радуйся, святой блаженной Виагры славное отроча!

Радуйся, иже с нами и не с нами в конец отоща!

Радуйся, чрева тучного истончание!

Радуйся, во утробе звучание!

Радуйся, от пищи нас избавляющий!

Радуйся, всякие кошельки истончающий!

Радуйся, Святой Гербалайфе, всех нас в живые мощи преобразующий!

Канон

Величаем, величаем тя, Святый отче Гербалайфе! Иже ради насради и во утробы тучны всели. И по всей земле вселенскую худобу простирающее.

Поэт.После освобождения Киева от немецкой оккупации комендант города пошел в пещеры посмотреть на мощи старца со сложенными в благословение троеперстием. Комендант выхватил кинжал и отсек благословляющую кисть. Так оттуда свежая кровь фонтаном. Там до сих пор следы крови. Тот руку с благословением приложил, и она вмиг приросла обратно. Так он бегом из пещеры и тотчас приказал открыть в Киеве все уцелевшие храмы.

Якунин.Слыхали, в Дивееве юродивый в храм ворвался, схватил ковчег с мощами да как шваркнет об пол, так что кости по всему храму разлетелись. Видно, ушла от них благодать. Не хочет Святой Серафим иметь ничего общего с московской патриархией.

Поэт.Я шел с Параджановым по Оружейному переулку. У него через руку был перекинут свернутый рулоном ковер. Тут Смоктуновский навстречу. Параджанов метнул ковер прямо на тротуар. Развернул под ноги Смоктуновскому и на колени: «Ты гений! Я перед тобой на коленях!»

Я.Только гений может встать на колени перед гением.

Витухновская.Я, пожалуй, согласная пока отказаться от уничтожения реальности. Для начала надо уничтожить действительность.

Это верно, действительность далеко не всегда реальна.

Флоренский. Я и говорю: зло не обладает статусом реальности.

Поэт.Вы не верите, а я сам видел, как в оранжерее от музыки Моцарта все расцветает, а от Майкла Джексона цветы вянут.

Я.Смотря в каком исполнении. Бывает, что и от Моцарта мухи дохнут.

Поэт.В 1971 году я своими глазами видел, как три преступника, вынесшие в рюкзаке мощи из Лавры, лежали на земле, окаменев. А врачи скорой помощи пытались разжать их руки. Это удалось часа через два, не раньше.

Ростропович.Еб их мать, блядь, они мне говорят...

Они.Не согласитесь ли вести мастер-класс?

Ростропович.Пожалуйста. Но ходить в консерваторию мне хлопотно.

Они.Можете заниматься дома.

Ростропович.Это другое дело.

Они.Тогда напишите заявление.

Ростропович.Какое заявление?

Они. Прошу зачислить меня на должность профессора.

Ростропович.Это я прошу? Это вы просите! До свиданья! Пидарасы, ебанные в жопу!

Учительница биологии (в 7А классе города Кудымкара).Расскажите устройство сердца рака.

Я.Раки живут на дне, где мало кислорода. Для того, чтобы компенсировать недостаток кислорода, сердце у рака на четырехкамерное, а шестикамерное.

Учительница.Садитесь. Три.

Я.Почему? Разве я неправильно рассказал?

Учительница.«Для того» бог создал рака... Это идеализм. Надо говорить не для того, а потому у рака шесть камер.

Поэт.Мы получили с Афона ковчег с частицами мощей святых и стали пинцетом распределять их на три части. Часть нам в храм, часть в Оптину, часть в Лавру. Когда взяли волосок святого Паисия, бесов изгоняющего, форточка с улицы распахнулась, и в комнату влетели бабочки, летучие мыши и еще туча живности. Все живое. Мы их еле прогнали обратно.

Вовка.Прокрался мужик в женский монастырь. Оделся в женскую одежду, а на хую привязал мочалку. Пошли монахини в баню мыться, у него хуй как вскочит и прорвал мочалку. Игуменья смотрит на хуй и спрашивает: «Это что?» А мужик: «Господи Владыко, не выдержало лыко». А монахини как запоют: «Аллилуйя, дай нам хуя!»

Лавут.Маяковский очень переживал, что утратил голос. Это был его главный заработок.

Маяковский.Я работаю горлом.

Лавут.Кроме того, он боялся, что голос пропал от сифилиса. Тогда все боялись сифилиса.

Вознесенский.

Голос теряю, теряю голос...

В праве на голос отказано мне.

Бьют по колесам,

Чтоб хоть один в голосистой стране

Был безголосым.

Я.Выходит, в 67-летнего Вознесенского вселился 37-летний Маяковский. В горло вселился. И в молодости Вознесенского – это был Маяковский в горле.

Вознесенский.

Я – Гойя!..

Я – горло

Повешенной бабы, чье тело, как колокол, било над площадью голой...

Я – Гойя!..

Аля Радостева.Я видела тебя по телевизору и узнала, хотя ты с бородой. Теперь ты не Костя Бердичевский, которого любили полгорода и вся школа, а Константин Кедров. Но я все равно люблю тебя, как тогда.

Я.Тогда Аля Радостева была 10-ом классе, а я в 7-ом.

Лора Медведкова.А я ничего говорить не буду. Мы с тобой и в 5-ом классе ни о чем не разговаривали, а только целовались. Целых три раза.

Наташа Чекалина.И я говорить не буду. Мы ведь только держались руками под партой и обменивались записочками.

Я.Наташа Чекалина, дочка нашей завучихи, поставила мне условие...

Наташа Чекалина.Запишешься со мной в танцевальный кружок, буду с тобой дружить.

Я.Я записался, а на выступлении опозорился. Все плясали. А я в красных шароварах стоял, красный, как рак, и не мог от смущения шевельнуть ни рукой, ни ногой. Я хотел Наташу, и танцевать с ней публично для меня так же невозможно, как заниматься при всех любовью.

Галя Шакирова.И я говорить не буду. Ведь от смущения мы с тобой тоже не могли разговаривать. Только когда мы остались одни в пустом классе, промолчав еще целую вечность, ты подошел ко мне.

Я.Подошел и продолжал молчать. И тут мы оба заметили, что дрожим мелкой дрожью. Тогда я срывающимся голосом сказал: «Пойдем в кино».

Галя Шакирова.И я таким же срывающимся голосом сказала: «После уроков».

Я.С Галей я впервые научился целоваться взасос часами, и однажды ее ладони вдруг стали сами блуждать вверх и вниз по моей спине, у меня лопнули и отлетели все пуговицу внизу. Все до единой.

Галя Шакирова.Почуяв неладное, родители перевели меня в другую школу.

Я.С тех пор мне казалось, что по улицам Казани Гали Шакировы с большими голубыми глазами в больших очках бродят стаями. Я встречал Галю всюду, и никогда не было уверенности, что это она. Они смотрели на меня голубыми очами сквозь громадные очки и проходили мимо. Они или Она? Это так и останется неизвестным.

Валя (без фамилии).

Любовь на все дает порою свой ответ

Улыбкой или нежным взглядом.

Не обижай меня, скажи мне лучше нет.

Молчать не надо.

Я.Я откликнулся на песню, подошел и что-то сказал.

Валя.Когда нас везли на машине в кузове на сельхозработы, я увидела Котика в окне вагона. Мы узнали друг друга, но по непонятной причине сделали вид, что не узнаем.

Я.

В любви ведь надо

Правдивым быть и смелым.

Поверь, что сердцу

хуже правды неизвестность.

Любовь на все дает порою свой ответ,

Так разреши мои сомненья.

Не обижай меня, скажи мне лучше нет,

Я жду решенья.

Валя.Разбрызгивая грязь, машина долго гналась за поездом и много раз догоняла вагон, в котором сидел Котик и, как загипнотизированный, смотрел на меня, то ли узнавал, то ли не узнавал. На мне была дурацкая грязная фуфайка, и я не знала, чего я больше хотела: чтобы он узнал меня или чтобы не узнал.

Я.На каком-то повороте машина начинала удаляться под откос, в сторону от вагона. Потом вдруг выныривала и приближалась снова, как в геометрии Лобачевского, где параллельные линии время от времени пересекаются.

Лобачевский.На чугунной плите над моей могилой написано: «Член Общества Геттингентских Северных антиквариев, почетный ректор, почетный попечитель Казанского Императорского университета и многих орденов кавалер...» И ни слова о «Воображаемой геометрии».

Я.Вам ее в лучшем случае прощали.

Лобачевский.Далеко не всегда.

Остроградский.Некоторые воображаемые профессора создают воображаемую геометрию, но при этом получают отнюдь не воображаемое жалование.

Пушкин.Воображение в геометрии нужно не менее, чем в поэзии.

Я.Это единственное, что извлек Пушкин из разговора с Лобачевским в Казани. Поэта больше интересовали байки о Пугачеве.

Хлебников.Мы полетим в космос, не сходя со стульев земного шара. А вы – нехотяи!

Нехотяи.Не хотим! Нам и так хорошо!

Я.Хорошо, что хоть вам хорошо.

Маяковский.Хорошо! Работаю над поэмой «Плохо».

Ролан Быков.

Это очень хорошо,

Что пока нам плохо!

Вознесенский.Я звоню тебе из Индии. Из-под платана, под которым сидел Будда. Здесь хранится его зуб. Пиши: «Настанет лада кредова – constanta Кедрова».

Алексей Евгеньевич.Им хорошо – Паустовскому, Эренбургу, Евтушенко, Вознесенскому. Их поругает Хрущев, а потом он же и приласкает. А тебя здесь посадят или не дадут ходу.

Пастернак.

Любить иных – тяжелый крест,

А ты прекрасна без извилин.

Я.Неужели ни одной извилины ни в голове, ни в других местах?

Вот уже и отговорили все голоса, что звучали во мне всю жизнь. Теперь они будут звучать для вас со сцены или на бумаге, какая разница. Самое главное, чтобы они звучали. И они теперь никогда не умолкнут. Слышите? Никогда! Как сказал Мень, земная жизнь кончается не смертью, а воскресением.

Мень.Эти слова вы мне приписали в статье в «Известиях» к годовщине моей земной гибели. А потом их дословно повторила Миткова по НТВ, ни на кого не ссылаясь и не цитируя.

Я.У них так принято. А нам важно одно: земная жизнь кончается не смертью, а воскресением.

Как в грамматике, где нет правил —

«не» с глаголами не отдельно, а вместе, —

в каждой памяти есть провал,

где живые с мертвыми вместе.

Холин.Человек проживает четыре жизни: наяву, во сне, в своем воображении и еще четвертую, которую он не осознает.

Соседский мальчик (врывает лошадку на колесиках из рук Котика).Это моя осядка!

Котик.Это моя осядка!

Александра Павловна.Пусть он поиграет, а потом тебе отдаст.

Котик.Это моя осядка!

Николай Александрович Полубинский.Я им так и сказал: «Преподавать литературу в партийной школе буду, а в церковь не перестану ходить».

Анна (сестра Николая Александровича).А почему иконы в буфете прячешь?

Николай Александрович.Чтоб не дразнить гусей.

Анна Полубинская.Грех-то какой – иконостас в шкафу! Прости, Господи, наши грешные души. Я вот не скрываю, что верю в Бога, хоть в тюрьму меня сажайте, хоть на каторгу отправляйте.

Мария Федоровна.К моим вещественным доказательствам были приложены нательный крест и Евангелие. Я им так и сказала: «Ненавижу советскую власть за то, что она преследует Бога», – и швырнула в следователя чернильницей. Приговор – 10 лет лагерей.

Анна Полубинская.Расстрелять императора без суда и следствия – уже преступление. А дети, дети чем виноваты? Цесаревич – ребенок!

Николай Александрович.А 9-е января, а кровавое воскресенье?

Анна Полубинская.Я видела, как встречали царя в Костроме к 300-летию дома Романовых. Вон альбом лежит.

Николай Александрович.Еще бы, согнали, как сейчас на демонстрацию.

Анна Полубинская.Нет, я видела, как встречали. Тут было что-то другое. Как они могли уже через 6 лет убить того, кого так обожали? Нет, тут что-то не то.

Николай Александрович.А 9-е января?

Анна Полубинская.А что 9-е января? Там каких только провокаторов не было. Ведь из толпы по дворцу стреляли... да и причем тут цесаревич – ребенок?! Хоть убивайте меня, хоть сажайте, а я скажу...

Николай Александрович.Тише, тише, сестра.

Анна Полубинская.Что тише!

Николай Александрович.Иди ко мне, Барсик, иди ко мне, чудовище. Я тебе остаток хвоста отрежу.

Анна Полубинская.Перестань мучить животное! Ты это нарочно делаешь, чтобы мне досадить.

Николай Александрович.Иди ко мне, Барсик, я тебе вилкой остаток хвоста проткну.

Анна Полубинская.Перестань сейчас же! Сейчас же перестань! Иди ко мне, Барсик, не слушай их. Цареубийцы и детоубийцы!

Николай Александрович.Это я детоубийца?

Анна Полубинская.И ты тоже со своими партийцами. Чему ты их там в партшколе учишь?

Николай Александрович.Учу разумному, доброму, вечному.

Анна Полубинская.Разумному, доброму!.. Как царских детей убивать!

Николай Александрович.Ну, прости меня, сестра. Я ведь так, не со зла, пошутил.

Анна Полубинская.Пошутил, а чем бедное животное виновато? Постыдился бы при Котике вытворять такое.

Николай Александрович.Котик умный мальчик и все поймет.

Анна Полубинская.Кушай, Котик, борщ, кушай, не стесняйся. Бедный ребенок, брошенный всеми родителями.

Я.Я не брошенный.

Анна Полубинская.Не брошенный, не брошенный. Я это Бога для делаю. Кормлю и буду кормить голодного ребенка.

Николай Александрович.Кушай, кушай, не слушай нас, старых дураков. Потом вырастешь и всем расскажешь, какие у тебя родственники – Полубинские – в Костроме жили, как обедали на веранде, как швыряли лучший кусок в тарелку соседа, так что борщ разлетался. На-ка, сестра!

Анна Полубинская.Колька, сколько раз я тебе говорила, не перекидывай мне мясо из своей тарелки. Пусть Котик ест.

Я.Спасибо, я уже сыт.

Анна Полубинская.Он уже сыт! Вот что значит воспитанный мальчик.

Николай Александрович.Дворянская кровь не водица.

Я.Тем временем кусок, плавно пройдя по кругу и побывав во всех тарелках, снова возвращался ко мне.

Николай Александрович.Слышен шум, слышен гам на всю улицу. Это у Полубинских обедают. Будешь потом рассказывать, что обедал в доме городничего из фильма «Ревизор». Нас ведь сейчас снимают, благо, что за забором веранду не видно. Да, таких домов с мансардой, с деревянными колоннами сейчас не строят. Поразительно, дом деревянный, а минимум двести лет стоит, притом без ремонта. Только половицы проваливаются.

Анна Полубинская.Слава Богу, к съемкам снаружи подремонтировали. Только вот люди увидят, как люди при царях жили, и плакать будут. Где теперь сахарную голову достанешь? Я с вечера всю ночь за сахаром стояла, да так и не получила.

Николай Александрович.В войну хуже было.

Анна Полубинская.У них все время то трудности, то война. Почему и при Николае I, и при Александре II, и при Александре III, и при мученике убиенном Николае II сахар был и хлеб был, а у этих нет и не будет!!!

Николай Александрович.Идем, Котик, в мой кабинет. Я тебе Шиллера дореволюционного покажу. Напечатано на бумаге верже. С золотым обрезом

Анна Полубинская.Иди, Колька, поспи, а Котик Шиллера почитает, и Барсик от тебя отдохнет. И я пока помолюсь, чтобы власть этих аспидов скорее закончилась. Живый в помощи вышних в доме Бога небесного водворится. Да воскреснет Бог, и расточатся врази его, яко тает воск от лица огня, яко исчезает дым да исчезнет.

Я.Николай Александрович, зевая и крестя рот, со скрипом ложился на диван. Анна Александровна усиленно молилась в открытый буфет. А я, замирая от счастья и наслаждения, всматривался в гравюры ХVIII столетия в издании Шиллера, где то и дело обнажалась над корсетом роскошная грудь. Когда я уходил домой летним вечером 1952-го года, съемки у дома с деревянными колоннами еще продолжались. Около калитки сада стояла бричка. А в ней огромная корзина с двумя бутафорскими сахарными головами. Я сглотнул слюну и, зажмурив глаза, перешагнул с чистенькой булыжной мостовой, замощенной специально для съемок, в привычную костромскую грязь и колдобины. Где-то через год вся Кострома ломилась на фильм «Ревизор», чтобы увидеть дом Полубинских с деревянными колоннами и замощенную мостовую. И как же права была Анна Александровна Полубинская. До самого последнего года советской власти, как только появлялись купцы с приношением – две головы сахару, весь кинозал активно сглатывал обильную слюну.

Ленин.Из всех искусств для нас важнейшим является кино.

Окуджава.

Я в синий троллейбус сажусь на ходу,

Последний, случайный.

Я.Последний действительно был случайным, потому как больше негде было случаться.

Гоголь.Русь, куда же несешься ты?

Я.Курица несется – петух бежит.

Анна Полубинская.Ты знаешь, как умер Николай Александрович? Полез поправлять стрелки часов, упал и умер. Легкая смерть. Смерть праведника.

Мария Федоровна.Знаешь, как умер Полубинский?

Я.Знаю. Полез поправлять стрелки и...

Мария Федоровна. Полез, но не стрелки поправлять, а на домработницу Вальку с золотым зубом. На ней прямо и скончался. Я, конечно, хотела, чтобы он на мне женился, но совсем не для этого. Царство ему небесное.

Надежда Владимировна.

Мы с тобою не дружили,

Не встречались по весне,

Но глаза твои большие

Не дают покоя мне.

Может, ты сама не рада,

Но должна же ты понять,

С этим что-то делать надо,

Надо что-то предпринять.

Нела Вайсман.

На солнечной поляночке, чему-то очень рад,

Сидел кузнечик маленький, коленками назад.

В траве нашел он девушку – не девушку, а клад,

Такую же зеленую, коленками назад.

Сыграли они свадебку, четыре дня подряд,

Все гости расползалися коленками назад.

Потом пошли детишечки, 16 штук подряд,

Такие же зеленые, коленками назад.

Жена гремит посудою, а он тому и рад.

К соседке стал заглядывать коленками назад.

Потом на партсобрании ему и говорят:

– Морально разлагаетесь, коленками назад.

Наташа Подлесная.

Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я,

Принца, герцога, барона, или короля.

Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я,

А без мужа лютой стужей стынет грудь моя.

И пусть он будет черным как ворона,

А рожа вся измазана углем.

Но лишь бы он на голове носил корону,

Хоть в Африке считался королем.

Кино.

Над страной весенний ветер веет,

С каждым днем все радостнее жить,

И никто на свете не умеет

Лучше нас смеяться и любить.

Я.

Над страной весенний ветер веет,

И никто на Свете не умеет.

Значит, надо попробовать не на Свете, а Гале или Вале.

Пушкин.На Свете счастья нет, но есть покой и Валя.

Юродивый.Я как ушел из института, так оделся во все черное и даже кальсоны в черное перекрасил. И теперь так хорошо. Брожу по святым местам. Недавно в Дивеево по дороге как прихватит меня. Я от куста к кусту едва добегать успевал. Помолился я Богородице: «Матерь Божия, укрепи!» – тотчас прекратился понос. Вот оно чудо!

Николай Иванович Калинин.Вы не смейтесь, что я тонким голосом говорю. У нас в деревне Малые Говнюшки не было ни одного мужчины. Вот я и вырос таким, и волосья длинные. И хочется мне одежду с полами носить. Вот вы обедать хотите. А у нас в Говнюшках обед – дело зазорное. Это о конченых людях говорили: «Захожу к Сапоговым, а они о-бе-да-ют!» В деревне едят один раз, вечером. Но у нас и один раз не ели. В школу я за 20 верст ходил. Школа была в Больших Говнюшках, а я жил в Малых. Потом в Больших Говнюшках открыли интернат. Знаете, каким нас там чаем поили? Настругает нянечка химический карандаш для цвета и говорит: «Пейте, это вам чай». Вообще-то я Сапогов, а не Калинин. Это я в городе фамилию поменял. А вы здесь в тепле и довольстве, можно сказать, из меду бздите. Я иду по коридору, а декан мне навстречу...

Декан.Бакенбарды отрастил, как у Пушкина. Скоро как у Ноздрева будут.

Сапогов.Как же, растут волосья-то.

Председатель студкома. Что это ты кальсоны по всей комнате развесил, словно у себя дома?

Сапогов.А где же мне их развешивать? Я на кухне подвесил, так все кричат – вода в сковородки капает. Не могу же я на лекцию в грязных кальсонах ходить.

Председатель.Ты же в комнате не один, вас пятеро. Что будет, если все свои кальсоны начнут сушить.

Сапогов.Да у них ни у кого и кальсон-то нет. Они же в армии не служили. А у меня армейские. Видите, на заду номер части Г-248. Это у нас такой номер был. Да вы не бойтесь, это не военная тайна.

Председатель.Что ты девушкам в лицо свои мокрые кальсоны суешь!

Сапогов.Да они же чистые. Я их хозяйственным мылом раза три простирнул. Никак не отстирывались. У меня и мыло есть хозяйственное. Вам не надо?

Председатель.Ты мне свое вонючее мыло не тычь. Устроил из общежития курятник. То у него банки с вареньем под кроватью взрываются, то кальсоны...

Студент.Это потому у тебя варенье взрывается, что ты жмот и жалеешь сахар

Сапогов.Да где же я жмот? Вот оно, варенье. Я его переварил заново. Угощайтесь. Оно и не кислое совсем, ну, разве что чуть-чуть кислит. Это же витамины, смородина. Мне из деревни прислали. Из Малых Говнюшек. У нас в округе три деревни и все Говнюшки. Большие Говнюшки, Малые и еще Средние. А колхоз называется «Путь к коммунизму». А правление в Больших Говнюшках. Так дорогу из Малых Говнюшек в Большие стали называть «путь к коммунизму». Да вы ешьте варенье, это оно не прокисшее, только немного пенится. У нас в Говнюшках и не такое едят.