Голоса пьеса ч2

Текст добавлен: 9 октября 2016, 23:42

Текст книги "Голоса пьеса ч2"

Автор книги: Константин Кедров

Жанр:

Драматургия

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

Назад к карточке книги

Что познаваемо, если у волка клыки, как кинжалы?

Да и медведь, если ранят его, то в деревне

Только к охотнику в хлев забредет и загубит корову.

Разума нет у животных! Кто это промолвил,

Сам обделен этим даром богов несравненным.

Разума нет у того, кто промолвил, что нету ума у животных.

Я.Однажды мы увлеклись гипнозом. После третьей бутылки вина я погрузил Борю в гипноз и сказал, что он видит Христа и беседует с ним.

Боря Бахтин.Да. Христос подошел ко мне, положил руку на плечо и сказал: «Мир прост, как это движение руки».

Я.Сокурсница попросила накормить ее под гипнозом земляникой. Эту землянику она ела причмокивая и с таким аппетитом, что у всех животы свело. Лет через 20 она мне призналась, что никогда не ела такой душистой, сочной и сладкой земляники. Это еще вопрос, что реальнее: сон или так называемая реальность.

Шекспир.Мы сотканы из той же материи, что и наши сны.

Вера Маркова, переводчица с японского.Я звоню вам, чтобы сообщить радостную весть. Загробная жизнь – реальность! Вчера умер мой пасынок. Но за сутки до того, как мы узнали об этом, он пришел ко мне как бы во сне и сказал: «Я умер, но ты не огорчайся. В этом нет ничего страшного, мне хорошо». Я хотела тотчас позвонить вам, но меня отвлекли. А потом позвонили, что он действительно умер, хотя этого никто не ожидал.

Я.

Вера Маркова перевела японца.

Ей за это дали орден Льва и Солнца.

Этот орден вручил ей на дому сам посол. После смерти Веры Марковой орден вернулся в посольство. Такой обычай. Вся страна в 60-е годы знакомилась с японскими танками и хокку по красненькой книжечке с переводами Веры Марковой. Боря Бахтин любил стилизовать хокку.

Боря Бахтин.

Грустный сижу у реки.

Крик кальмара.

Я.

Руку засунул в карман.

Ничего не нашлось там.

Боря.

Ночью в ментовке узнал —

Сапоги на подковах.

Я.

Осень. Стипендии нет.

А бывало...

Боря.

Встретил сокурсницу...

Сколь горячи ягодицы.

Я.Много лет спустя получил от Бори письмо.

Боря.«Живу в Свердловске. Жена вельми пригожая библиотека».

Я.Именно так, в его стиле: нельзя понять, кто пригожая – жена или библиотека. А позднее я узнал, что «вельми пригожая библиотека» упрятала Борю в психушку. В истории болезни указан главный признак сумасшествия: «Верит в бога, читает Бердяева». Так и сказано. И ни у кого никаких сомнений.

Боря.Бывало, наслушаешься в школе, как плохо живется в странах капитализма, придешь домой и всю ночь рыдаешь. Какое счастье, что Ленин родился и всех нас спас. В деревне люди доверчивы, и все по-другому. Мой одноклассник увидел в лесу у реки, как голая восьмиклассница из реки выходит. Плавки колом! Та бежать. Догнал, повалил. В городе бы по судам затаскали, а она только и сказала: «Наконец-то!»

Я.Однажды Боря вернулся после каникул сердитый, хмурый.

Боря.Познакомился с директрисой детского сада. Вельми пригожа и молода. Залегли в сено. Над нами звездное небо. Я ей Ломоносова:

Открылась бездна, звезд полна.

Звездам числа нет, бездне дна.

А она мне в ответ:

Время, милый, идет,

Время катится.

Кто не пьет, не ебет,

Тот спохватится.

Пушкинист.Умирает один профессор и все на книжные полки смотрит. Вокруг него ученики. Спрашивают: «О чем все думаете, глядя на эти книги?»

Профессор.Да вот вспоминаю, как на практике в колхозе лежим мы с однокурсницей на стогу сена. Я только на нее, стог под нами проваливается. Я опять на нее, а он еще глубже проваливается. Так ничего и не вышло. Вот я и думаю, взять бы все эти книги да подложить ей под жопу.

Я.У меня же на практике в колхозе был с однокурсницей совсем другой случай. Только вышли, взявшись за руки, из сельского клуба, как погас свет, и наступила бархатная непроглядная тьма. Мы думали теперь только об одном – как дойти хоть до какого-нибудь жилья. Шли наугад, словно с закрытыми глазами. В полной тьме на бугристой земле невозможно соразмерить шаги. Поэтому после каждого шага, если какой бугор, то желудок в горле, а внутренности отрываются, да еще и ступни из пазов вывинчиваются. Грязь и лужи уже не в счет, это само собой. Коровьи лепешки обдают дерьмом из-под подошв, а ноги разъезжаются и скользят. Когда мы вошли в помещение, где все же горел огарок свечи, на нас невозможно было смотреть. Казалось. Что это никогда и ничем не смоется, и жизнь закончена навсегда.

Боря.А ведь Христос прав: мир прост, как это движение руки.

Я.Только ничего нет сложнее такого движения. Попробуйте научить робота, чтобы он нежно положил руку именно на плечо, а не на голову, и при этом не придавил, не поранил, а приласкал. Вся кибернетика, вся высшая математика задействована, а такого робота никто не создал.

Боря.И никогда не создаст.

Я.Это как в поэзии. Хоть на уши становись, а лучше Хлебникова и Маяковского не напишешь. А если напишешь, то сам станешь Хлебниковым.

Надежда Владимировна.Нет, не люблю я деревню. В войну они с нас три шкуры сдирали. За кринку молока увозили шкаф. Крестьянин – собственник и единоличник. Ничего нет страшнее собственника-единоличника.

Я.Мама заблуждалась. Какие же они собственники, если у них не было ни земли, ни пенсии, ни зарплаты, а мифические трудодни. Нет, никакие не единоличники они, а типичнейшие крепостные колхозники. Люди, лишенные всего, стремятся, чтобы и все другие ничего не имели.

Песня Высоцкого (у костра).

Бог с ним, с тренером, он тренер неплохой,

и бог с ним.

а теперь я занимаюся борьбой

и боксом.

Студент по кличке Билл.

Хуй с ним, с тренером, он тренер неплохой,

И хуй с ним.

А теперь я занимаюся борьбой

И...

Чем же он занимается?

Я.Так мы и заснули у костра, не найдя рифму на «хуй с ним». Утром лес огласился радостным криком Билла.

Билл.Нашел, нашел! Брусьем!

Я.Чем-чем?

Билл.

Хуй с ним, с тренером, он тренер неплохой,

И хуй с ним.

А теперь я занимаюся борьбой

И брусьем!

Я.Там же, на берегу реки сидели два лесоруба и мирно беседовали.

1-ый лесоруб.Сейчас бы водки. Голова бы прошла, а так не пройдет

2-ый лесоруб.Водка хорошо, но молоко полезнее. К тому же оно хорошо усы-вае-вае-вое-выется.

1-ый лесоруб.Молоко хорошо, а водка сразу бы все сняла.

2-ый лесоруб.Водка хорошо, а молоко все сразу усываеваевается.

Я.Их разговор продолжался до бесконечности, поскольку посреди леса не было ни водки, ни молока, которое так хорошо уса-выса-вые-вается. Наконец, мы сжалились над страдальцами и налили им по стакану водки. Лесорубы выпили залпом, крякнули, и мы все хором, опережая друг друга, сказали: «Хорошо усываеваевается».

Смоктуновский.Сейчас, дружочек. Мы выпьем водочки, но не уйдем, а дождемся, когда все возьмутся за руки и хором произнесут: «Вина мы не пьем». Вот так.

Все (берутся за руки).Вина мы не пьем!

Смоктуновский.Вот и правильно. Пить надо только водку. И теперь выпьем еще водочки и снова за руки.

Все (берутся за руки).Вина мы не пём!

Смоктуновский.Все, пора расходиться.

Юрий Карякин.Вся беда в том, что выиграют в конечном итоге опять они. Потому что в любом случае мы с ними будем разговаривать, а они с нами нет.

Гомер.Я не сочинял «Илиаду» и «Одиссею». Я просто собрал в единое целое все, что исполнял наизусть всю жизнь. А когда исполнял, естественно, редактировал.

Анатолий Золотухин, инженер-кораблестроитель.Гомер родился у нас в Николаеве, на территории третьего цеха кораблестроительного завода. Одиссей плавал не по Средиземному морю, а по Черному. Наш городу у Гомера подробно описан в «Илиаде», а могила его вон там, на Змеином острове.

Академик Фоменко.А Христос родился не в Иерусалиме, а в Константинополе – Стамбуле.

Я.Не знаю, где родился Христос, но распят он не в Стамбуле, а в Москве. Вернее, в каждом русском селеньи. А воскрес он где угодно, только не у нас.

Володя Игнатюк.

Ты уверенно скажешь себе —

этот мир действительно прост,

где на каждом фонарном столбе

каждый вечер распятый Христос.

Гоголь.Нигде так не празднуют Пасху, нигде так радостно не поют «Христос воскресе из мертвых», как в России.

Евтушенко.

Для чего Христа распяли?

Чтобы лишний праздник был.

Галина Якубовская, художница (поет).

"Послушай, любимый, отец мой священник,

А ты, милый мой, коммунист.

Советскую власть он не любит до смерти,

Он первый у нас монархист…"

Очнулся в больнице, и врач предо мною,

Он в балом халате стоял.

Спросил он меня, как я здесь очутился,

Потом на допрос отослал…

"А мне, коммунисту, расстрел присудите

За то, что закон позабыл,

И рядом с красоткою той положите,

Которую страстно любил".

Белинский.И что за странность такая? Охватит кого-то в Европе мания религиоза, так он совершит открытие или поднимет людей и совершит революцию. А у нас изловчится и кнут поцелует. Да еще и самым рабским образом.

Якубовская.

А наша Леночка недолго плакала —

Убила девочку, в сарай запрятала.

Милицанер пришел, Шарову спрашиват,

А наша Леночка глаза закашиват.

"А ты скажи, скажи, Шарова Леночка,

Куда девала ты малютку-девочку?"

А все в сарай зашли, там дверь открытая,

Лежит там девочка, землей зарытая.

Дима Шевионков, художник.В комнату вошел презерватив, надетый прямо на сперму.

Другой художник (читает свои стихи).Едет ухо на велосипеде…

Майстер Экхарт.Бог ближе к нам, чем вы думаете. Он ближе к нам, чем мы сами близки к себе.

Гегель.Итак, абсолютное бытие – это небытие. Итак, абсолютное небытие – это бытие.

Философ Чанышев.1-е: бытия нет; 2-е: небытие есть. «Да будет твоим гонораром святая судьба Мандельштама».

Рабинович.Я знаю, что есть непознаваемое. Но ученый должен верить, что познать можно все. Иначе он не ученый.

Халиф Омар, завоеватель Александрии (увидев неисчислимые тома Александрийской библиотеки).Если все эти книги повторяют истины Корана, значит они бесполезны; если они им противоречат, значит они вредны.

Якубовская.

Мама, я доктора люблю.

Мама, я за доктора пойду!

Доктор делает аборты,

Посылает на курорты.

Вот за что я доктора люблю.

Ломоносов.Ежели где чего убыло, то в другом месте столько же прибыло.

Якубовская.

Мама, я летчика люблю.

Мама, я за летчика пойду!

Летчик делает посадки

И ебет без пересадки.

Вот за что я летчика люблю.

Радио.

Нехотя ответил Вова:

"Мама – летчик, что такого?

Вот у Коли, например,

Мама – милиционер".

Вовка.

Нехотя ответил Вова:

"Мама – блядь, ну что такого?

Вот у Колиного дяди

Две жены и обе бляди".

Радио.

Давайте же мыться, плескаться,

Купаться, нырять, кувыркаться...

Всегда и везде

Вечная слава воде!

Вовка.

Давайте же ебаться,

Барахтаться и кувыркаться.

Всегда и везде

Вечная слава пизде!

Анекдот (о пользе поэзии).Пара молодоженов сидит в купе, а напротив попутчики. Молодым хочется заняться любовью. Села молодая на колени к мужу и стала расспрашивать попутчиков: «Вы откуда?» – «Из Ленинграда». – А вы откуда?" – Я тоже из Ленинграда". Тут молодая захлопала в ладоши и запрыгала: «Как я рада, как я рада, что мы все из Ленинграда!»

Пословицы из советского сборника пословиц.

В колхоз пойти – счастье найти.

Муж и жена – одна душа.

Друг не выдаст – свинья не съест.

Радио.

Будет людям счастье,

Счастье на века.

У советской власти

Сила велика.

Пословица женская.

Что-то стало холодать.

Не пора ль кому-то дать?

Пословица мужская.

Что-то стало холодать.

Не пора ли нам поддать?

Надпись в туалете (деревенском).

Товарищи, друзья,

На доски срать нельзя.

Для этого есть яма.

Держите жопу прямо.

Надпись в туалете (городском).

Если ты посрал, зараза,

Дерни ручку унитаза.

Якубовская.

Как по речке, по реке

Женский труп несется,

А моряк на корабле

Едет да смеется.

Горбачев.Некоторые спрашивают, не пора ли отдохнуть, нельзя ли расслабиться. Нет, товарищи, нельзя, не та обстановка. Следует сосредоточиться и прибавить в работе.

Надпись в туалете (русское SOS).

Сосу у мальчиков.

Сосу у девочек.

Сосу все у всех.

И наконец просто:

Сосу.

Машинский.Все-таки мудро поступает природа, что скрывает от каждого дату смерти. Если бы человек знал, когда именно он умрет, жизни была бы невыносима, как приговор.

Актриса.А ты знаешь подлинный текст «Горя от ума»:

Ну, Фамусов, ну блядь,

Не задал бал.

Ебал я этот бал.

Вовка.

Сквозь волнистые туманы

Пробирается луна.

На печальные поляны

Льет помои из ведра.

Виктор Шкловский.Вознесенский – какой-то недофутурист. Футуризм – это, если хотите, еще и образ жизни. Мы ошибались во всем, кроме самого футуризма. А они во всем правы, кроме поэзии.

Вовка.

Поздняя осень, грачи улетели.

Знать, им давно надоело клевать.

На старом заборе ворона усралась.

Ну и погодка, еби ее мать.

Николай Алексеевич Некрасов.

Охти мне ох, согрешила я, грешная,

В пост испила молока.

Контрразведчик.Был на слете работников профсоюзов. Знаете, как они поют песню «Ах зачем ты меня целовала, жар безумный в груди затая»?

Мы.Как?

Контрразведчик.

Ах, зачем мои девичьи груди

Ты узлом завязал на спине?

Все-таки человек никогда не поверит в свою смерть. У меня умирает теща и все хлопочет: "Как вы без меня управитесь?", а того не понимает, что не будет никакого "без меня", ничего не будет. Вот еще: привезли отца из больницы. Отрезали старику ступню и выписали домой умирать. Все-таки славная страна Индия, там люди умирают без помощи медицины.

Кирпотин.И живут в среднем 30 лет.

Пушкинист.Да, правильно сказано у Глазкова:

Легкой жизни я просил у Бога.

Легкой смерти надо бы просить.

У меня брат умер от рака. Я, бывало, спрашиваю его: "Ну, как лечат?"

Брат Пушкиниста.Как у Всеволода Иванова. У него рассказ есть, как в коллективизацию в деревню пригнали трактор. Он поработал полчаса и сломался. Вернее, сломали, ведь трактористов и механиков тогда не было. Собрались вокруг: что делать? Надо трактор лечить. Ну и позвали коновала. Ведь если лошадь плуг не тащит, всегда зовут коновала. А трактор – он стальной конь. Вот и нас всех так лечат.

Якубовская.

Керосин в руках они держали,

Колю-тракториста подожгли.

Загорелось тело молодое,

А потом ботиночки нашли.

Мария Федоровна.Со мной в лагере сидела бабулька из деревни. Мы ее спрашиваем: «За что сидишь?»

Бабулька.Сказали, что я трахтистка. А я этого трахтора в глаза не видела.

Мария Федоровна.После революции наша горничная совсем перестала убираться. Мы ей стали выговаривать, а она...

Горничная.А, может, я левая серая!

Мария Федоровна.Мы только потом поняли, что «левая серая» – это левая эсерка.

Заболотская.Тогда появилась частушка:

Мой миленок непростой —

Кум шофера Ленина.

Что теперь нам Лев Толстой

И Анна Каренина!

Володя Игнатюк.

В имении Ясной Поляне

Жил Лев Николаич Толстой.

Не ел он ни рыбы, ни мяса,

Ходил по деревне босой.

Режиссер Миодушевский.

Жена его Софья Толстая,

Напротив, любила поесть.

Она не ходила босая,

Хранила дворянскую честь.

Я.

Вот раз моя родная мама

На графский пошла сеновал.

Случилась ужасная драма —

Граф маму изнасиловал.

Игнатюк.

Во дворе стоит туман,

Сушатся пеленки.

Вся любовь твоя – обман,

Окромя ребенка.

Поэт Островой.

Я в России рожден,

Родила меня мать!

Я.Можно подумать, что есть какой-нибудь другой способ рождения.

Поэт Островой.Я написал сто стихов о любви и закрыл тему.

Витухновская.Я – Христос зла. Меня нужно распять на свастике.

Я.На свастике – это эротично. Матросы говорят о красивой женщине: «На якорь бы ее».

Вовка.

Детский садик что пчелиный рой,

Там ребята заняты игрой.

Все они резвятся и поют,

За песочком в кустики бегут.

Воровка.

У фонтана, где цветет каштан,

Чернобровый смуглый мальчуган

Рядом с девочкой стоит,

Шепеляво говорит:

"Слушай, Оля, вырасту большой,

мы тогда поженимся с тобой.

Буду я тебя любить,

Шоколадками кормить".

Никак не пойму, почему нельзя воровать. Зачем мне работать, если можно украсть. Ты еще маленький, ничего не понимаешь. Знаешь, откуда берутся дети? Вот отсюда.

Я.Как же отсюда может выйти большой ребенок? Не верю.

Воровка.А откуда ж, по-твоему, дети?

Я.Из живота. Я сам видел картинку в старинной книге. Врач разрезает женщине живот и достает оттуда ребенка. Это называется кесарево сечение.

Воровка.И шрам остается, вот здесь, между ляжками. А отчего дети, по-твоему, в животе появляются?

Я.Женщина выходит замуж, спит рядом с мужем, и от этого в ней появляется ребенок.

Воровка.Тебе 11 лет, а простых вещей не знаешь. Дети появляются оттого, что он сует в нее свою пипку.

Я.Я знаю. Это называется совсем по-другому, и это делают только дети. Моя мама и мой папа этим никогда не занимались.

Воровка.А как же ты на свет появился? Все этим занимаются.

Я.Ну, может быть, все, только не мои папа с мамой.

Воровка.

Говорит старуха деду:

– Я в Америку поеду!

– Что ты, старая пизда,

туда не холят поезда.

Алексей Евгеньевич.«Мне вон ту, которая сиськастей…»

Надежда Владимировна.Зачем ты это читаешь ребенку? Он этого не понимает, а грудь почему-то называет резентелией. Он еще до детского сада стишок сочинил про мою грудь.

Котик.

Резентелия моя,

Кто возьмет ее без спросу,

Тот останется без носу.

Гоголь.Увидев перси панны, Андрий закрыл лицо ладонями и упал на колени.

Я.Читая «Тараса Бульбу» Гоголя – мой первый сексуальный боевик, я почему-то чувствовал себя предателем Андрием, а не правоверным Остапом или, не приведи бог, Тарасом.

Тарас.Чем тебя породил, тем тебя и убью.

Я.Связь между главным наслаждением и деторождением у меня таки и не установилась. Можно сказать, что все дети появились от непорочного зачатия. А что такое порочное зачатие, я не знаю.

Маяковский.

Любовь не в том, чтоб кипеть крутей, не в том, что жгут ýгольями, а в том, что встает за горами грудей над волосами-джунглями.

Кино.

Как люблю твои светлые волосы,

Как любуюсь улыбкой твоей,

Ты сама догадайся по голосу

Семиструнной гитары моей.

Маяковский.

Любить – это с простынь, бессонницей рваных, срываться, ревнуя к Копернику...

К ино.

Вот она какая, большая-пребольшая,

Приветлива со всеми, во всех сердцах жива

любимая, родная...

Вовка.Ля-ля, ля-ля, ля-ля!

Я. Девки спорили на даче —

Вовка. У кого пизда мохначе.

Я. Оказалось, что мохначе—

Вовка.У самой хозяйки дачи.

Я. Смех смехом —

Вовка. А пизда кверху мехом.

Поэтесса Нурия.

Говорит пизда пизде —

Побежим по борозде.

Пизда пизду наебнула,

Пизда ножки протянула.

Рабинович.Муж уехал в командировку, а к жене стучится сосед:

– Марья Ивановна, откройте!

– Не открою!

– Марья Ивановна, ну, пожалуйста, откройте!

– Не открою!

– Эх, Марья Ивановна, Марья Ивановна! Если б вы знали, чем я стучу.

Я.Я помню две гипотезы происхождения человека. Первая: ребеночка достают из маминого живота, развязав, а потом завязав пупок. Вторая: живот разрезают, достают ребеночка, после этого остается маленький шрамик в низу живота. Познания последующих времен не имеют ко мне никакого отношения. Во-первых, это не про меня, а что-то из жизни клеток. А, во-вторых, сугубо прикладные отрасли науки – акушерство и гинекология. Пожалуй, все же есть знание человеческое и нечеловеческое. Человеческое – это о человеке. Нечеловеческое – это когда наука и медицина.

Художник Гаврильчик.Любовь, говаривал Сталин, это веселая медицина (из книги «на пути из Замудонска в Гель-Гью»).

Пенсионер в метро.Вот я тут долго смотрел на вас и вот что я вам скажу...

Я.Я приготовился дать автограф. В то время ко мне часто подходили в метро и благодарили за ту или иную передачу.

Пенсионер.И вот что я вам скажу – вы негодяй, каких мало.

Риэлтер.Балкон – это счастье, а счастье дается не каждому.

Вернадский.Мы можем привести миллиарды примеров возникновения мертвого из живого и ни одного случая живого из мертвого. Похоже, что живое было всегда, а мертвое из него возникло. Известняк из костей, чернозем и атмосфера, нефть и газ – все это останки живых существ.

Я.Получается, что все мы – только удобрение, нефть и газ для будущих поколений.

Вернадский.Не мы, а наши тела. Зато наша мысль уйдет в банк памяти ноосферы.

Я.Ноосферой академик называл нематериальную сферу разума во вселенной.

Академик.Две тысячи лет церковь твердит одно и то же. Бог, воскресение из мертвых. И ни на йоту не продвинулись. Ну, придумали бы что-нибудь еще или открыли что-нибудь.

Я.Идея Бога гениальна, великолепна, но мы ее слишком перегрузили. Он и всемогущий, он и всезнающий, он и всевидящий. Если это так, то для чего мир и почему в нем зло. Всемогущий и всевидящий Бог, допускающий ГУЛАГ и Освенцим, – это соблазн и глупость. Достаточно просто определения: Бог – это высшее. Остальное от лукавого.

Главный раввин Израиля (телеграмма Эйнштейну).Верите ли вы в Бога?

Эйнштейн.В бога священников и раввинов я не верю.

Раввин.Верите ли вы в Бога? Ответ в 40 слов оплачен.

Эйнштейн.Знать, что на свете есть вещи непознаваемые и скрытые от нашего разума, но которые познаются и скрывают в себе высшую мудрость и высшую красоту, – вот что, по-моему, означает верить в Бога.

Горбачев.Я им говорю – не ложьте сюда, а они все ложат и ложат.

Вадим Жегалов.В лефортовскую камеру с Буковским я попал случайно. Набил морду в ресторане какому-то депутату. Он стал к официанту цепляться, а я увидел у него значок на лацкане и не выдержал. У меня на советскую символику аллергия. Они, конечно, не смогли доказать, что я его бил именно как депутата, но все же оправили в Лефортово. И оказался я в камере с Буковским. Там мы и создали теорию лажи.

Буковский.Закон первый: лажа индуцируется. Закон второй: лажа ходит косяком.

Жегалов.Вот пример идуцирования лажи. Один мой приятель попросил у своего друга ключ от квартиры, чтобы уединиться с подругой. Друг работал в каком-то научном институте до позднего вечера.

Приятель.Только покорми обязательно моего сиамского кота.

Подруга.Мы очень давно не были вместе, поэтому кота решили накормить после.

Приятель.Нырнули в кровать...

Кот.А про меня забыли. Сиамские коты такого не терпят. Я улучил момент и прямо со шкафа с выпущенными когтями спланировал на белый колеблющийся зад. А поскольку зад продолжал подпрыгивать, я решил оттащить наглеца от его подруги.

Приятель.Все обагрилось кровью. Я в ярости схватил сиамского кота за шкирку и вышвырнул его на лестничную клетку.

Подруга.Что ты наделал! Это же дорогой сиамский кот! Его надо поймать и срочно.

Приятель.Я натянул трусы и выбежал за котом. А кот сиганул на три пролета выше. Я припустился за ним.

Подруга.Ну, а я поняла, что мне было хорошо, но ничего хорошего уже не будет. Наспех натянула одежду и убежала.

Кот.Приятель поймал меня и ринулся к двери.

Приятель.Но дверь оказалась захлопнутой. Мне ничего больше не оставалось, как спуститься вниз и найти телефонную будку.

Прохожий.Морозным зимним вечером я встретил на улице почти голого человека с котом в руках! Я шарахнулся в сторону...

Приятель.Но я завопил: «Умоляю, дайте две копейки!»

Кот.Прохожий сжалился и дал монетку.

Друг.Я еще был на работе, когда раздался телефонный звонок...

Приятель.Бери машину и приезжай скорее! Только не домой, а к телефонной будке у дома!

Друг.Когда я подъехал к будке, то увидал такую картину: приятель, трясясь от хода и плача, держит за шкирку кота и периодически бьет его по морде. А кот шипит и карябает когтями голый живот обидчика.

Кот.А все оттого, что меня вначале не накормили.

Буковский.Вот типичный пример индуцированной лажи.

Норберт Винер.Всемогущество и всепроникаемость – это свойство примитивных систем управления. С кибернетической точки зрения Бог не должен быть всемогущим. Он для этого слишком совершенен. Чем совершеннее система, тем больше в ней свободы.

Бердяев.Бог – это творчество и свобода.

Лосев.Да, да, свобода. Но я же говорил вам еще до вашей высылки Лениным на философском теплоходе и до моего заключения в концлагере: «Конечно, свобода, но прежде всего судьба!» Почему я не погиб на лесоповале, а «сдохну», да-да, сдохну в 93 году здесь, на Арбате? Потому что судьба. Тут греки правы.

Александр Лазаревич.Революция, конечно же, плохо. Но если бы не революция, ты бы не появился на свет.

Я.Почему?

Александр Лазаревич.Потому что твоя мама, дворянка, не могла бы выйти замуж за еврея.

Я.Ерунда какая-то. Евреи, дворяне. Кто все это придумал?

Лена Кацюба.А если бы не Вторая мировая война, я бы тоже не могла родиться. Во время войны моя мама, выпускница московского иняза, была мобилизована в армию. Так она попала в Тбилиси, где и встретилась с моим отцом, строевым командиром капитаном Кацюба.

Я.Это что, но вот как твоя мама со своим вторым мужем оказалась в том же доме. В том же подъезде, на том же этаже, где жила моя мама с Алексеем Евгеньевичем, хотя я жил в общежитии, а ты у бабушки.

Лосев.А я что говорю. Свобода, конечно, свобода, но прежде всего судьба.

Анекдот.Еврей – это призвание. Русский – это судьба.

Я.Русские не сдаются, но умирают. Евреи умирают, но издаются.

Кот.А сиамские коты не умирают и не сдаются.

Жегалов.А ты бы помолчал, извращенец!

Кот.От такого слышу! Между прочим, я хожу прямо в унитаз в отличие от некоторых, которые всегда промахиваются.

Кошка Юта.Гавняка!

Я.Что?

Марина Розанова.Гавняка. Это она говорит, когда ей что-то очень не нравится.

Я.А что ей нравится?

Марина.Стихи Пушкина, детские считалочки, чижик-пыжик – может слушать часами.

Я.А Хлебников или Бодлер?

Кошка Юта.Гавняка!

Я.Ну, прямо как поэт Михаил Светлов, или советская критикесса, или критик Рассадин. Теперь я точно знаю, что такое классика. Это кошачья поэзия.

Кошка Юта.Гавняка!

Черкасов (в роли академика Дронова).Глупый я человек. Хлопотал, суетился. Забыл, что после смерти все остается людям.

Я.Все остается ледям. В союзе писателей до сих пор существует союз писательских вдов. Из некоторых жен получаются очень хорошие вдовы. Их называют жопис – жены писателей. А писательские дети – писдети. А издательства – писдательства. А издатели – писдатели.

Ректор.Кому-нибудь нужен ректорский заказ? Тут сгущенка – мне нельзя. Кофе – мне нельзя. Сахар – мне нельзя. Икра – мне нельзя. И бутылка водки – мне нельзя. А мандарины можно, но они гнилые и не люблю.

Пушкинист.Тут за стеной, в парткоме, где вас обсуждать будут, рассматривали жалобу жены на заведующего кафедрой эстетики Осипова. А дело было в преддверии столетия Ленина. Тогда, помните, даже в колбасе цифра 100 была выложена салом.

Я.Как же, помню. Мыло «По ленинским местам». А что в письме?

Жена.Мой муж снохач. Он живет со снохой и даже не скрывает этого от меня.

Парторг.Дальше будем зачитывать? Ну, какие будут соображения, товарищи?

Гнетущая тишина.

Парторг.Может, вы что-нибудь скажете, товарищ Осипов?

Осипов.Скажу. Вот я смотрю на вас... О чем вы все думаете?

Парторг.Как о чем? О снохачестве.

Осипов.А у меня все мысли сейчас о нем.

Парторг.О ком?

Осипов.Вот вы спрашиваете... А у меня вопросов не возникает. Я могу думать в эти дни только о Ленине. Как быть достойным его идей? Как донести их до студентов, не растерять.

Я.Ну, и чем все закончилось?

Пушкинист.Перенесли на другое время – после столетнего юбилея. А там замяли.

Рабинович.Вызывают коммуниста в партком. Мол, жена на вас жалуется, что вы не выполняете супружеских обязанностей. «Но я импотент»!" – «Прежде всего вы член партии, а уж потом импотент».

Буковский.Лажа ходит косяком.

Частушка.

Тракториста я любила,

Трактористу я дала.

Всю неделю сиськи мыла

И соляркою ссала.

Давид Самойлов.

Какая музыка была,

какая музыка играла!

Я.А какая музыка?

Василий Аксенов.Химия, химия, вся мордеха синяя.

Дарвин.Вообще-то я собирался быть священником, но после тропической лихорадки утратил способность читать Библию и слушать музыку.

Холин.С этим вдохновением все просто. Пишешь, пишешь, вдруг, как на радио «В рабочий полдень»: «Дорогие товарищи, наша трансляция отключена». И все. Хоть на ушах стой.

Юрий Олеша.Я написал «Ни дня без строчки». Мол, в день по строке я все же могу написать. Недавно перечитал. Там нет ни одной строки. Трата времени.

Паустовский.У Флобера вдохновение вызывал запах гнилых яблок, Шиллер опускал ноги в таз с холодной водой, а Бальзак всю ночь пил кофе.

Я.Оно и видно. Его и читать надо, надувшись кофе.

Бродский.Ерунда все это. Тут главное секс. С каждой хоть стишок да скачаешь.

Маяковский.

Я себя советским чувствую заводом, вырабатывающим счастье.

Я.И тут всё похоже. Бродского читаешь – словно тебя скачивают. И у Маяковского стихи, словно заводы, лязгают и гудят.

Молодожены (в магазине).Это кого там на всех экранах хоронят?

Продавец.Суслова.

Молодожены.А можно цветной включить?

Продавец.Он один. Брать будете?

Молодожены.А вы включите.

Я.Продавец включил, и темно-серый гроб Суслова стал тошнотворно-алым.

Молодожены.Смотри, смотри! А в цветном-то намного лучше.

Василий Аксенов.Все-таки Африке надо помочь. Без нас она не поднимется. Мы так нежно любили в советское время полузапрещенную православную церковь. А потом она заговорила, и все не о том.

Я.Удобства во дворе – это когда зимой нужно выходить в туалет с ломом и топором. Иначе дверь не откроешь примерзшую, да и в очко не пробьешься без лома. Оно вся в наледи.

Анна Колоницкая.Мы приехали в Закарпатье, а там в Доме колхозника вообще никакого туалета. Спрашиваем у дежурной: «Где у вас туалет?»

Дежурная.Нигде.

Анна.А как же?

Дежурная.Никак.

Я.И как же вы?

Анна.В умывальную раковину, по очереди, поддерживая друг друга.

Я.Если бы я был скульптор, то изваял бы скульптуру с двумя очаровательными девушками на умывальной раковиной. Назвал бы эту скульптуру «Социализм» и установил бы на Красной площади рядом с мавзолеем. И пусть мимо маршируют войска, салютуя.

Зюганов.Русскому человеку всегда присущи коллективизм и духовность.

Я.В советское время была какая-то партийность с народностью, теперь соборность с духовностью. А туалетов как не было, так и нет.

Циолковский.Космос даст человечеству горы хлеба и бездну могущества.

Я.Ну вот мы и в космосе, а туалетов как не было, так и нет.

Частушка.

Стоит милый на крыльце,

Моет морду борною,

Потому что пролетел

Самолет с уборною.

Энгельс.Философы лишь объясняли мир, а задача философии – его переделать.

Я.Э-э, нет, господин товарищ Энгельс. Объяснить значит уже переделать.

Энгельс.Переделать сплошь и рядом легче, чем объяснить.