Текст книги "Соло На Два Голоса (СИ)"

Автор книги: Катерина Шпиллер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 12 страниц)

Тьфу, что за чёрт! Окей, допустим, не хорошо всё было на самом деле, допустим, её болезнь продолжалась! Какое это имеет отношение к её исчезновению, а? Может, пойти о своей "версии" ещё и полиции доложить, чтобы уж ребятам в форме точно было чем заняться: поиском человека, случайно провалившегося в прошлое и застрявшего там. Как раз для полиции задачка. Или для Голливуда. Впрочем, у киношников уже давно перебор с этой темой, даже они не клюнут.

Внезапно Лариса адски разозлилась на себя: даже в трагической ситуации в ней посмел поднять голову писака, увидевший тему. Нет, не тема! Или такая же свежая, как останки мамонта. И не думать больше о таком, не сметь!

Лариса подошла к окну. То самое окно, про которое ей рассказывала Аня.

– Каждое утро я подхожу к нему и вижу море, Лар! Ты представь! Каждое утро я вижу Средиземное море! Вот уже полгода у меня это никак в голове не уложится – в хорошем смысле. Оно первое, кто приветствует меня по утрам. Оно такое живое! Каждый день разное – то бирюзовое, то почти чёрное, когда штормит. Тогда я считаю, что сегодня оно в плохом настроении. Но всё равно мы здороваемся! – хихикала Аня. – А самое крутое, Лар, ты послушай! Самое крутое, это когда полный штиль, и вдалеке, почти у линии горизонта я вижу – что?

– Да белый парус же! Тоже мне – загадка, тайна великая!

– Верно! И это так классно, Лар! Бирюзовое море, синее-синее небо и совершенно белоснежный парус!

– И ты, разумеется, начинаешь бормотать Лермонтова, да?

– Ага. Точно. Каждый раз, Ларис. Вот каждый-прекаждый раз. Только не бормочу, а читаю вслух и с выражением!

...Лариса смотрела на море – внимательно и не мигая. Море как море. И паруса нет. Какая это всё ерунда, по сравнению с тем, что Аньки больше нет. Нигде нет. И никто не знает...

Но ведь в её, в Ларкиной голове упорно засела эта чёртова мысль, эта больная идея о том, что она, Лариса, всё-таки кое-что знает. Но никому, конечно, не скажет. Просто, наверное, будет ждать. И даже надеяться.

"Ты там осталась, что ли, Анют? Тебе настолько было худо здесь? Мне так не показалось. Ты что-то искала там, искала, как тот парус – какой-то бури? Ты её нашла? Анют, делай, что хочешь, гуляй, где тебе вздумается, но только, пожалуйста: загляни разочек и ко мне. Успокой меня, что ли. Где ты, Аня? Я только хочу знать, что всё в порядке. Я тебя люблю. И Сашка вон там всю квартиру соплями завесила – любит же она тебя! А видела бы ты сейчас Илюшку своего. У тебя все сомнения отпали бы моментально! Теперь даже я вижу, что ты для него значишь. Мне ль мужиков не знать и их реакции? Любит он тебя. Ань, ты сбежала от трёх любящих тебя людей. Разве это не свинство? Так хотя бы зайди один раз, расскажи, оно того стоило? Ты нашла, что искала? А? Анютка..."

ЛИЧНО Я...

Ну, вот и всё. Закончила. Что у нас там сейчас? Два часа ночи. А спать не хочется... Хорошо бы сходить в спортзал, погонять себя немножко, чтобы встряхнуться и прийти в себя! Но зал закрыт. Ладно, тогда скажу напоследок кое-что. И закончу это всё уже окончательно.

"Прекрасное далёко не будь ко мне жестоко..." Как часто я негромко затягиваю эту песенку, когда занимаюсь домашними делами, к примеру. Очень красивая песня из советского ещё детского фильма, исполняемая как бы от имени ребёнка. Что лживо. Не может дитё такое ни спеть, ни сказать, оно так сроду не сформулирует, потому что вообще пока что не способно думать подобным образом. Для ребёнка любое далёко всегда прекрасное, и не будет малыш просить его о какой-то особой к себе милости.

Просто вспомните себя, своё детство: разве хоть когда-нибудь молили среднестатистические дети (детей подземелья не учитываем) некое неведомое будущее быть добрее к ним? Даже в голову не приходит, ибо данность: моё будущее – прекрасно! Молить можно о кукле, паровозике, поездке к морю, о щенке...

Лично я в словах песни слышу тоску и страх взрослого человека перед вечностью и вечным забытьём, отчаяние обречённого на то, чтобы пройти путь увядания и слабости, одновременного страстного желания смерти и ужаса перед ней.

В то же время это никакой не гимн депрессии и не её декларация. Ну, или такая форма этой болезни, которая доселе не была знакома даже врачам. Вот, к примеру, лично я ведь, могу (хочу) получать удовольствие, мне нравится есть вкусненькое, я смотрю кино, покупаю шмотки, шучу и смеюсь. И одновременно где-то внутри меня, не так уж и глубоко, кстати, полная готовность к уходу, к смерти. Признаюсь, что имеется даже желание этого. Такое вполне страстное желание. Я почти как та маленькая девочка, что в предвкушении подарка нетерпеливо подпрыгивает: "Ну, скорее же, скорее, почему мама так медленно достаёт из сумки эту коробочку?". Нет страха смерти, вопроса "а что там?" и прочего. Да что бы ни было! Пусть уже будет.

И дурак тот, кто решит, что мне плохо. Нет, мне НЕ плохо. И вкус жизни я ощущаю в полной мере, я её люблю и наслаждаюсь всеми теми радостями, которые дарит нам живая жизнь. Оказывается, ощущение близости и нужности смерти может быть куда глубже и, простите, интереснее, чтобы это тупо пытаться объяснить депрессией или ещё какой психиатрической гадостью. Лично у меня такая версия: подобные чувства, как мне кажется, весьма оправданные и объективные ощущения личности, которая своё отжила. Объективно. И в физическом плане, и, возможно, в ментальном тоже. Ну, как можно от мыслящего человека требовать постоянного жеребячьего восторга и желания непременно жить, несмотря ни на что – ни на факты, ни на самочувствие, ни на собственный тонус? На мой взгляд, это грубо противоречит термину "сапиенс" и как раз намного ближе к безумию и психиатрии.

Смерть – часть жизни и необходимая часть. И она может быть ближе, дальше, рядом, далеко. И объективно, и по ощущениям самого человека. Вот сейчас я чувствую так: она уже где-то внутри меня сидит, раскорячившись (неэлегантная такая тётка совсем!). Иногда я её так сильно ощущаю, она явно пытается сделать своё дело, но, видимо, по мнению природы не время ещё – так и в самом деле не время.

Но саму мадам смерть тоже гложет нетерпение, я ж ей еда, наверное. И однажды она кэ-э-эк прыгнет – изнутри в меня же, вгрызётся в мои потрошки и сожрёт. Ей уже охота, я её понимаю – чисто по-человечески. В нетерпении иногда она даёт о себе знать, и тогда мне становится трудно дышать, мир плывёт перед глазами, плавится и кренится набок. Порой в такие секунды успеваю подумать "Ну, наконец-то уже!", но в следующее мгновение всё становится, как прежде, лишь в груди очередным болючим камнем ложится тоска на тему "проехали, продолжаем, торпеда прошла мимо". Этих камешков уже с десяток наберётся! Сколько ж ещё их вместит моя хилая грудь, интересно?

Все прежние предчувствия, которые случались за жизнь, были обманками. А сколько раз – у-у-у! Вдруг стихает весь шум вокруг и свет постепенно меркнет. Чувствуешь, что сердце останавливается. "Ага. Всё. Отпрыгалась!" – успеваешь подумать, а потом прекрасным образом приходишь в себя под чьим-то мокрым платком, вся закапанная этой мерзостью – нашатырём.

Или ночью вдруг внезапно проснёшься, а сердце буквально орёт своим стуком: "Я больше не могу, не могу! Всё, сейчас лопну!" И пульс у тебя под двести, и руки-ноги трясутся так, как это может быть только под электричеством. Иногда даже понимаешь, что до аптечки уже не добраться. Мысленно всему говоришь: "Бай!", ан нет! Выживаешь. Господи, сколько уже раз всё это было, было...

Но теперь-то я точно знаю, как бывает, когда она, тётка неэлегантная, на самом деле уже расселась туточки, рядом или внутри, и ждёт. Абсолютно другое чувство! Не страх, не паника, не тоска. Знание никак не влияет на обыденную жизнь и настроение. Если только чуточку, да и то непонятно, что от чего: к примеру, резко стало меньше сил, но ведь это может быть никак не связано с присутствием внутри меня раскорячившейся голодной гостьи! Просто, вероятно, возраст. Хотя возможно, она там по кусочку и откусывает, отколупывает от меня изнутри, замучившись ожидать своего обеда. Помните, как оно в ресторане бывает: клиент всё ждёт и ждёт заказа, а пока что отщипывает куски хлеба и таким образом заглушает голодное журчание желудка.

Как там когда-то, сто лет назад, в другой жизни, пела дивная Брегвадзе? "Я на тебя смотрю, любимый, из невозвратной стороны". Вот про "невозвратную сторону" прям точно в мякотку.

Лично я на всё вокруг стала смотреть оттуда – со стороны. Будто бы кино гляжу, что ли: всё какое-то не вполне реальное, не моё, вернее, я – не его, не отсюда, а откуда-то издалека. Кто-то из нас – либо я, либо весь окружающий мир – по ту сторону экрана. Вся эта реальность – не моя, не для меня.

Теперь понимаю, что за состояние преследовало меня последнее время! Помните тот мой позор – ту самую фразу не пойми к какому тексту, написанная давным-давно и раздражающая меня своим одиночеством на белом экране? Ту, что была моим стыдом, сияя на мониторе компьютера какой-то голой балериной на пустой сцене. Фраза об ощущении чуждости всему вокруг. И всем вокруг. Моё пространство, где я реально существую и кому-то нужна, где меня замечают и где всё для меня – это пространство моей комнаты, моего бункера, в крайнем случае – всей моей квартиры. Вот и всё. Для всего остального я – нечто прозрачное и незаметное, а оно для меня – картинка экрана.

И всё-таки – разве мне плохо? Нет же. Это не называется "плохо". У меня всё хорошо и даже более того. И объективно. И субъективно.

Возможно, просто возраст. Старость, которая каждый день, буквально каждый день отвоёвывает по сантиметру в моём теле, в моём здоровье, у моего духа. И этот процесс неостановим и необратим. Но при этом он нудный, мучительно долгий, изматывающий.

Юность моя, молодость... Всё было иначе – кожа упругая, ноги-руки сильные, сон здоровый, сил – как у слона. Была ли я счастлива в своей жизни? Наверное, моментами, иногда. Но я как-то не заметила, что жизнь прошла! В сущности, мне казалось, что я ещё не особенно начинала жить. Ждала чего-то? А чего?

Или не умела ценить и радоваться тому, что реально было? Вот это, кажется, ближе к истине. Всё же воспитание – великая штука! Великая не в смысле чего-то хорошего для людей, а в смысле его силы и возможности влияния на всю жизнь человека. Вот вбивала же в нас семья и, я бы сказала, советская пропаганда, хотя на самом деле это другое, нечто ментальное, разлитое в воздухе, эдакое коллективное бессознательное. Так вот, оно внушало: нельзя радоваться ничему хорошему, потому что завтра этого хорошего может не быть (и его нужно заранее оплакивать), всегда надо быть неудовлетворённой (в этом корень нравственности), постоянно страдать и рваться к чему-то более... высокому, лучшему, красивому, крутому? Не знаю. Но радоваться и уметь наслаждаться существующим хорошим – это не ко мне.

Мой внутренний принцип: нормально, когда всё плохо. Или так: всё хреново, значит, всё нормально. А если тебе кажется, что хорошо, значит, завтра станет совсем худо! Мы все умрём, жизнь – боль, иди к зеркалу и прими правильное выражение лица – уголки губ резко вниз, брови домиком, морду скособочить!

"И если боль твоя стихает, значит, будет новая беда..." – любимый гимн нашей молодости, помните?

Нынче, думая про всё это, делаю перед зеркалом такие упражнения: строю улыбки и хулиганские клоунские мордочки. Наивно-примитивный способ "позитивного мышления", да. Лично мне не помогает. Но забавляет – над собой смеюсь.

После смерти... после смерти... Что остаётся от нас? От нашей личности, от сознания. Материализм, который я исповедую, чётко говорит: ничего. Вся личность, вся душа – в мозге, а он умирает и его поедают черви. Нет тебя больше, нет нигде и никак и уже не будет.

Допустим... допустим... в каком-то виде мы остаёмся (в виде молекул газа, слизи... не знаю чего!). Ну, ведь это же не мозг в целом состоянии, который именно целостью своей, своими сложнейшими связями внутри себя же и делал из нас личность, душу и всё то прочее, что мы имеем в виду, когда говорим о своей сущности человеческой. С какой же стати какая-то молекула или капля слизи сможет нести всю информацию вместе с грудой чувств, ощущений и памяти? Ну, фигня же, конечно! В лучшем случае, грустный сгусток слизи будет тесниться в комьях земли и в его... в его... ну, в той самой молекуле, которая из мозга, будет звучать, к примеру, фраза "я хочу", которую сгусток не в состоянии понять и осмыслить в отрыве от всего остального мозга, рассыпавшегося на гниль, червей и прочую гадость. А как иначе? Материализм другого не предполагает. Это я ещё оказываюсь почти что идеалистом со своими фантазиями о слизи.

Мозг сдохнет. Ничего не останется, ибо всё – там, в нём. Поэтому, кстати, учёные давно установили, что до трёх лет мы не существуем как личности: мозг пуст, он заполняется постепенно. И лишь приблизительно с трёх лет он уже наполнен достаточно для того, чтобы ощутить себя личностью... да просто даже ощутить СЕБЯ – отдельным от прочего мира, со своими чувствами и мыслями. Именно с этого момента мы и начинаем себя помнить, а до того – фигушки.

Только и исключительно мозг. Там и формируется так называемая душа. А после смерти, душа вместе с мозгом гниёт и распадается, и ещё служит кормом для насекомых-трупоедов. Согласно материализму и атеизму – всё так и только так.

Лично я всегда жила с оглядкой на "завтра". "Вот, когда начнётся жизнь..." А она так и не началась. А теперь всё то же самое, только вместо "завтра" – "вчера". Дейл Карнеги уже когда проповедовал и лечил мозги своим соотечественникам: "Живите здесь и сейчас, живите в отсеке сегодняшнего дня!" Сейчас я, вроде как, научилась наслаждаться моментом, мне нравится, как я устроила свою жизнь, но рефреном в голове всегда звучит такое: "Финал, конечная остановка, отдыхай! Заслужила, пожила, скоро место освобождать, получи свой комфортный финал, бабушка!" Будущего-то уже нет. Никакого – ни плохого, ни хорошего! Что там осталось? Сколько? И что может в моём возрасте случиться эдакого, чего стоило бы ждать и "работать над этим будущим". Если только изучать медицинские справочники, выбирая себе диагнозы посимпатичнее, поинтереснее, поэстетичнее. И над этим работать. Ага, здорово.

Вот закончила писать нечто. Для чего? Исключительно для собственного удовольствия. Не придёт же никому в голову, что ради заработка, правда? В наше время смешно звучит. Сейчас мне и хорошо, и грустно одновременно. Хорошо, когда сделана работа – всё закончено, и я, вроде, довольна. Плохо, потому что не знаю, а дальше-то что мне делать? Я сейчас пустая и выпотрошенная до донышка. И не потому что накатала небольшую повесть – нет, конечно! А потому что в следующую минуту мне сказать больше нечего. Лично я сейчас очень неинтересная, глупая пустышка. Разве что не блондинка, не молода и не хороша собой. Всё остальное присутствует. И это очень скучно. И зачем тогда всё будет дальше идти так же, как и раньше? Хорошо бы завернуться в огромную простыню, в несколько раз, как мумия, и крепко-крепко уснуть, желательно не просыпаясь неделями. Нет, не умереть. Но проснуться, когда чем-то зарастёт эта внутренняя пустота и вновь захочется что-то кому-то сказать, что-то написать, в общем, чем-то поделиться.

Иногда думаю: когда человек одинок, всегда ли он реально существует? Что доказывает существование меня в мире, что доказывает, что я реально живу и вовсе не являюсь продуктом чьего-то сознания? Такого сознания в виде плазмы, нет – газа, который продуцирует всю эту ерунду, ибо ему положено что-нибудь продуцировать, коли уж накачали его чем-то мыслящим. Я существую или я есть лишь в воображении себя самой? Что мне доказывает наличие меня же? Зеркала? Да полноте! Отражения тоже могут быть продуктом расхулиганившейся мыслящей плазмы. Почему бы нет? Это не субъективный идеализм, случайно?

Я подошла к окошку: снаружи на подоконнике нахохлился толстый голубь. Смотрит прямо в мою комнату глупым глазом. Вот бы посмотреть оттуда, из его мозга и его гляделками внутрь этой комнаты! Что бы я увидела? Я тут есть? Интересно. Вот если я не существую, то он меня сейчас не видит, потому что меня нет. Как-то странно он смотрит, будто на самом деле тут никого – они ж пугливые птицы, от любой тени шарахаются! Неужели я – всё же фантазия, как моя героиня Аня, ушедшая куда-то гулять со своим папой из прошлого?

Что-то я вдруг психанула: вытянула руки и хлопнула в ладоши. Фух! Голубь заполошно взмахнул крыльями и стремительно улетел.

Всё в порядке. Лично я существую!