Текст книги "Незнайка в Совке"

Автор книги: Камиль Мусин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 11 страниц)

Имя Жиров попало в список голосующих, а умышленно или нечаянно это произошло– неизвестно, однако так получилось, что благодаря имени Жиров волшебики приняли какое-то важное решение волшебством...

то есть большинством в один голос.

Отказаться от Жирова и признать ошибку в составлении протокола – не в традициях волшебиков. Они решили, что само имя Жирова скоро исчезнет в складках истории. Но не тут-то было! Так получилось, что товарищ Жиров приобрел широкую известность и отказываться от него было неудобно.

А дальше началось нечто невообразимое! Товарищ Жиров появляется перед всеми народами Кавказа! Одновременно! 26) Это уже другая легенда, и в ней чувствуется совсем другой стиль. Первая легенда – это волшебистская пастораль о мальчике, случайно прочитавшем волшебистскую книгу, перевернувшую его неокрепшее сознание. Чушь, состоящая из типичных волшебистских штампов. Вторая– мистическое повествование, фейерверк фантазии: гром и молния, таинственный незнакомец, откидывающий полог сакли. От его слов мороз продирает по коже, овцы в ужасе блеют в кошарах, лошади в панике вырываются из конюшен, женщины хлопаются в обморок и роняют посуду! А незнакомец говорит и говорит, сверкая при этом глазками из-под кустистых бровей! Седые аксакалы в благоговении склоняются перед неведомыми серпом и молотом и лобзают портреты трех бородатых мудрецов! А незнакомцу все мало, он громоздит одну бредятину на другую!

Кто сочинил эту легенду– неясно, но неведомый сочинитель оборвал ее, не досказав. Куда пошел товарищ Жиров потом? Что сделали аксакалы, выслушав его речи?

С точки зрения истории и здравого смысла, обе легенды противоречат друг другу и порождают массу загадок, однако, если считать, что товарищ Жировмиф, то все становится на свои места.

Легенды остаются легендами и изучать их теперь нужно с точки зрения мифологии, а не с точки зрения истории.

Действительно, нет более идеального города, чем Жиров, чтобы связать с ним рождение мифического существа. Вы же видели, мы живем в тупике, дальше лес. В этот лес и тем более за лес, никто не ходит, никому в голову не придет ехать сюда проверять. То же и с народами Кавказа– попробуй, поговори с ними, помотайся по всем этим ущельям!

Жировоград! Жировокан! Жировобад!– где их искать?

– Простите,– сказал Спрутс,– я... гм... как бы это сказать...

потерял нить ваших рассуждений.

– Еще бы,– отозвался Сиропчик,– история такая наука. Вы думаете, все просто? Покопался в древних курганах, порылся в архивах, нашел надежное свидетельство и все? Нет уж! Документы есть, но верить им нельзя. Поддельные протоколы, фальшивые процессы, фиктивные личности, ретушированные фотографии, несовпадающие рассказы очевидцев, лживая статистика! Вот она какая, наша история! Сами волшебики, заварившие эту кашу– ведь они хотели поуправлять всеми видами движущейся материи, в том числе и информацией,– сами запутались. Всезнайку с самого начала беспокоил мифический Жиров, популярность которого была ему невыносима. Больше всего Всезнайке досаждало, что сам он никогда не видел Жирова живьем. Волшебики же рангом пониже никак не решались признаться ему в том же. Все они играли в странную игру, вели себя так, будто товарищ Жиров только что вышел. Всезнайка тоже включился в эту игру, потому что стеснялся признаться, что никогда Жирова не видел. Ну и так далее. И вот результат. Биография товарища Жирова, не выдерживающая никакой критики. Облик товарища Жирова-воплощение безликости: не низок, не высок, не толст, не тонок, не лыс, не бородат. Серый френч. Фильм "Великий гражданин"27)– вы его сами посмотрите, тут бесполезно рассказывать. А документальные съемки! А памятники существу с нижней челюстью, которая не может принадлежать человеку!28) У нас тут был антрополог, он нам это объяснил. Объем взаимного вранья волшебиков превысил все разумные нормы. Всезнайка решил избавиться от Жирова уже не столько потому, что тот был слишком популярен, а скорее потому, что не мог выдержать неопределенности.

И вот апофеоз! Новая легенда, завершающая все предыдущие мощным крещендо! Якобы убийца товарища якобы Жирова был якобы немедленно уничтожен, после чего при таинственных обстоятельствах уничтожена якобы охрана товарища Жирова, все его якобы заместители, все, кто якобы имел с ним дело или якобы видел его.29)

– К сожалению, я окончательно запутался,– признался Спрутс.

– Это потому, что вы не знаете диалектики,– вмешался философ Дзурилла, который после ужина не плевался на пол, а с интересом прислушивался к рассказу Сиропчика,– я научу вас мыслить диалектически, и тогда для вас не будет никаких загадок в этой жизни. Диалектика объясняет все. Диалектикавеличайшее изобретение человечества.

– Диалектика– выдумка волшебиков,– заявил Сиропчик.

– Наш коллега историк абсолютно прав,– согласился Дзурилла,– но из этого не следует, что с уходом волшебиков можно отменить науку.

С этими словами он снял треуголку с Сиропчика и нахлобучил себе на голову.

– Но...– потянулся за треуголкой Сиропчик, но Дзурилла его отстранил.

– Прошу вас не уводить наших гостей на стезю узкокабинетной дискуссии. Вам, разумеется, будет предоставлено слово позже. Итак, диалектика состоит из трех частей, трех законов, трех источников и трех основоположников. Первый закон гласит, что у всякой вещи есть своя противоположность и что друг без друга они не существуют. Вот вам разгадка, ответ на ваш первый вопрос. Именно первый закон диалектики, действуя независимо от нашего сознания, помещает в сумасшедший дом, в пристанище безумия самые блестящие умы нашего времени. Второй закон– количество переходит в качество. Вот вам и секрет подлинно научной организации производства. Если что-то не получается, надо упорнее трудиться. Эти дураки за лесом что-то там еще выдумывают, изгаляются, экономят, но мы-то знаем, что нужно только упорно трудиться, и все у нас будет. Третий закон– тотальное отрицание! Отрицание самого отрицания! Отрицание всяческого отрицания, самой идеи отрицания! В том числе и двух предыдущих законов! Ясно?

– Нет,– отрезал Спрутс, давая понять, что разговор окончен. Он даже довольно грубо отстранил Дзуриллу рукой. Но тот вцепился как клещ.

– А я вам сейчас объясню на примере. Допустим, вы хотите что-то сделать. Обуяло вас, если можно так выразиться, непреодолимое желание. Что говорит диалектика, как нужно поступить?

– Сделать это немедленно,– ответил Спрутс в своей решительной манере.

– А вот и нет! Применим первый закон и что получим?

– Что?

– А вот что: на все, что вы хотите сделать, нужно спросить разрешение. Ибо сделать самому это одно, а сделать с разрешения– это полная противоположность.

– А зачем сложности городить?

– А все равно, ведь противоположности едины. Не так ли? Но следуем дальше. Вы попросили разрешение– и получили что? Попробуйте применить отрицание. Что получится?

– Что?!

– Отказ! А получив отказ, что бы вы сделали?

– Что?!!

– Сделали бы то, что и хотели, но уже без разрешения! Мы вернулись к началу, но уже на новом качественном уровне! Это спираль... Впрочем, про спираль я потом объясню. Ну теперь понятно?

Резня переходит в братание! Мордобой– в лобзание! Крики протеста– в овацию, а икота– в дефекацию! Мы переделаем мир или мир переделает нас! Свобода, родина или смерть! Критика сверху донизу, не взирая на лица! И наоборот! Осознанная необходимость! Экспроприация экспроприаторов! Награждение непричастных! Наказание невиновных!

Если интеллигенция не сдается, ее уничтожают! Если сдается– тем более...

Дзурилла разошелся, ярко покраснел, махал руками, брызгал слюной и стал похож на настоящего сумасшедшего. Спрутс пытался отойти от него подальше, но философ его преследовал его по всей палате.

– А что там, за лесом?– спросил Незнайка, закончивший к тому времени облизывать тарелку.

Вопрос повис в воздухе. Никто не ответил Незнайке. Коротышки вдруг поскучнели и разошлись по койкам.

– Братцы, я что-то не то спросил? Ведь Сиропчик вроде бы тут говорил, что за лес никто не ходит, а почему?– не унимался Незнайка.

Коротышки расселись на своих кроватях в тех позах, в каких их застал Спрутс, когда пришел в палату. К кому ни обращался Незнайка с вопросом, все отворачивались или делали вид, что не слышат.

Разговоры стихли. В палате воцарилась тишина.

Дзурилла первым переварил внезапную заминку в беседе. Он поманил Незнайку пальцем и сказал:

– Там бугор такой. А за ним страна дураков,– после чего гадко улыбнулся, словно сделал очень нехорошее дело. И плюнул на пол.

Все коротышки в палате тут же отреагировали: одни передергиванием плеч, другие шипением, третьи тоже плюнули на пол.

Снова повисла напряженная тишина.

Незнайка в недоумении перевел взгляд на Спрутса. Тот решительно приблизился к Дзурилле и, глядя в глаза, спросил, отчетливо выговаривая слова:

– А что такое страна дураков?

Помявшись немного, Дзурилла ответил:

– Там все дураки.

По палате снова пронеслась волна смятения. Спрутс сурово огляделся, как тигр среди собак, и задал следующий вопрос:

– А как туда попасть?

Снова возникла гнетущая пауза. Первым и на этот раз не выдержал Дзурилла. Он указал пальцем на путешественников и трагически прошептал:

– Братцы! Да это же они!

Сиропчик в ужасе вскочил с кровати, зацепился за табуретку, с грохотом упал и истошно завопил:

– Санитары! Санитары!

Вошел санитар и перво-наперво отвесил ему звонкую оплеуху.

Затем, приподняв Сиропчика за шиворот, спросил:

– Чё?...

– Они... они... передайте куда следует! Немедленно! Они не сумасшедшие! Они Мига и Жулио!

Санитар поставил его на пол и мутным взглядом уперся в Спрутса, который в гордом одиночестве стоял посреди палаты и вовсе не думал отступать. Некоторое время длилась дуэль взглядов, после чего санитар сказал:

– Ща...– и вышел, заперев за собой дверь.

Сиропчик, скуля, отполз в сторону, другие коротышки испуганно жались к стенам.

– Братцы,– сказал Незнайка,– мы не Мига и Жулио! Поверьте! Мы их видели, но мы не они. Мы Спрутс и Незнайка. Скажи, Спрутс!

Спрутс молчал, прикидывая что-то в уме.

– Ну же, братцы!– взмолился Незнайка.

– Не верьте им!– завизжал Дзурилла.– Это они! Они!

– Но почему вы так решили? Разве мы на них похожи?

– Они принимают любые обличья! Нас не проведешь!

– Вы их видели?– спросил Спрутс.– Кто-нибудь из вас их видел?

Повисло молчание. Спрутс повторил вопрос. Наконец, коротышка-социолог несмело сказал:

– Говорят, у Миги совершенно лысая голова и борода до колен...

Коротышка-литературовед перебил его:

– Нет, борода у Жулио, а Мига– одноглазый гигант.

– Да нет,– откликнулся искусствовед,– Мига и Жулио – близнецы-братья...

Все оживленно заспорили. Видимо, тема Миги и Жулио была более приятной, чем тема страны дураков.

– Кто их видел своими глазами?– опять спросил Спрутс суровым металлическим голосом.

Все снова замолчали. Ясно, никто.

Один только политолог невпопад пробормотал что-то про безработицу и пауперизм.

– Так вот,– продолжил Спрутс,– Мига и Жулио– два мошенника, способных только на мелкие пакости. Я их видел. И мой друг Незнайка – тоже. Мига и Жулио живут на Луне. Здесь им делать нечего. Если бы они здесь были, я бы давно прищучил их вместе с этим гадом Крабсом.

Но позвольте,– сказал Дзурилла,– вы говорите, что они живут на Луне. Вы что, и на Луне бывали?

– Я – гражданин Луны,– гордо заявил Спрутс,– а Незнайка прилетал туда на космическом корабле.

– Все ясно,– сказал Сиропчик,– к нам попали настоящие психи.

Ребята, давайте с ними тихо беседовать, пока за ними не придут.

– Хорошо, давайте тихо беседовать,– отчеканил Спрутс, и интеллигенты снова отшатнулись к стенам.

– А кто за нами придет?– спросил Незнайка.

– Подожди,– сказал Спрутс,– я сейчас все выясню. Ну-ка, уважаемые, быстренько отвечайте на мои вопросы, ибо я страшен во гневе! Незнайка, я страшен?

– Уя-уя!...– Незнайка закатил глаза.

– Кто соврет– сожгу взглядом!– пригрозил Спрутс,– итак, вопрос первый: как попасть в страну дураков? Отвечай, Сахаринчик!

– Сиропчик,– подсказал Незнайка,– Сахарин Сахариныч.

– Отвечай, толстяк!

– Туда... туда...– замахал руками Сиропчик.

– Сколько дней?

– Не знаю... туда ходят только спецрейсы...

– Ясно. А кто там живет?

– Ну... дураки и живут...

– Точнее.

– Ну они... они живут по-дурацки.

– Точнее.

– Ну, в общем, они делают, что хотят. Без разрешения.

Коротышка, заявленный как экономист, сказал:

– Они покупают у нас черную грязь. А отдают еду. Дураки.

– А что они с грязью делают?

– Эту самую еду из нее и делают. И еще пакетики целлофановые.

– А сами эту еду едят?

– Нет.

– Почему?

– Они же дураки. Они сеют, пашут, в общем, мучаются очень.

– А почему нельзя об этой стране спрашивать? Отвечайте, что молчите?

– Мы богоносики и судьбоносики. Мы самые культурные. Мы самые соборные. Мы самые загадочные. Мы великая нация.30) А они дураки дурацкие,пробормотал историк.

– Почему нельзя о них говорить?

– Только сумасшедшие и преступники хотят туда попасть,– вставил социолог.– Там делать нечего. Тот, кто интересуется жизнью в стране дураков, тот либо сам законченный дурак, либо что-то замышляет. Вот.

А еще все, кто туда попал, очень тоскуют...

– Все-таки кто-то туда попадает. Ага. Хорошо. А откуда известно, что они тоскуют?

– Это по телевизору говорят. И в газетах пишут. И фильмы еще есть про них специальные.31)

– Понятно,– сказал Спрутс,– значит, вы все обмениваете на черную грязь. Наверное, это не выгодно.

– С экономической точки зрения, это действительно кажется абсурдом,ответил экономист.– Натуральная пища, конечно, лучше. Но они просто не знают, что скоро произойдет чудо. А мы знаем. И тогда всего будет завались. Можно потерпеть. Временные трудности скоро кончатся. Наше руководство говорит, что в следующем году будет перелом. 32) А потом еще два-три годика...

– Вчера сказали, что в этом году будет решительный перелом, – вставил кто-то,– тенденция наметилась...

– Поэтому вы все и делаете по принципу "и так сойдет"?– спросил Спрутс.

– А вы что, не верите в чудо?33)– хором удивились все.

– Вот, что, Незнайка,– сказал Спрутс,– мне все ясно. Нам нужно туда. Пока не пришли... в общем те, кто должен за нами прийти. А вы все– по нарам. Спать.

Он толкнул оранжевую дверь и смело шагнул в благоухающий сумрак больничного парка, увлекая за собой Незнайку.

– Братцы, да вы же совсем больные!– крикнул им вслед Сиропчик.

– Не ходите в эту страну дураков! Так же преступность! Звериный оскал!

Узкий прищур!

Спрутс не ответил. Они с Незнайкой прошли по освещенной Луной лужайке в указанном историком направлении к стране дураков...

Спрутс не ответил. Они с Незнайкой прошли по освещенной Луной лужайке в указанном историком направлении к стране дураков...

Внезапно вспыхнули прожекторы и раздался громоподобный голос:

– Всем лечь на землю! Лицом вниз! Не двигаться! Сопротивление бесполезно! Стреляем без предупреждения!

Спрутс и Незнайка подчинились приказанию и легли лицом в прохладную траву. Ослепленные прожекторами, они ничего не видели и не понимали, что происходит.

Прозвучала автоматная очередь и несколько отрывистых команд.

В огненном круге прожектора возник силуэт человек с автоматом.

Он медленно подошел к лежащим путешественникам и поприветствовал их словами:

– Лежать! Я кому сказал?!

– Нам, конечно,– ответил Незнайка,– но ведь мы и так лежим.

– Молчать! Я кому сказал?! Шаг в сторону– расстрел!

– Как же мы будем шагать, если мы лежим?– пробормотал Незнайка, правда уже в траву.

– Сколько у вас вооруженных людей? Сколько танков? Сколько пулеметов?

– У нас? Да это же сумасшедший дом! Спросите у доктора.

– Доктора? Внимание, первый. Обнаружена банда какого-то Доктора.

Называется "Сумасшедший дом". Да, взяли двоих. Они заняли какую-то больницу. Да, будем штурмовать.

Спрутс тяжело вздохнул. Незнайка шмыгнул носом.

Подбежали какие-то люди, путешественников подняли и потащили за прожекторы. Там было темно и ни Спрутс, ни Незнайка снова ничего не увидели. Их втолкнули в битком набитую машину и заперли.

– А что случилось?– спросил Незнайка.

– Переворот, кучка отщепенцев и заговорщиков,– ответил чей-то голос.

Другой голос возразил:

– Долой антинародное правительство! Натерпелись!

– Правильно!– бубнил третий из темноты, правда неясно было, кого он поддерживал.

Загрохотали пушки и застучали пулеметы. Начался штурм.

Ну и так далее.

Из лекции господина Спрутса в университете Сан-Комарика Политикалюбимое занятие совковых коротышек. Политика начинается с того, что одна группа коротышек объявляет, что она знает, как достичь чуда, а за это все остальные коротышки должны их кормить, поить и всячески ублажать.

Те так и делают– кормят, поят и всячески ублажают и выполняют все приказания ведущей политической группы, местное название которой– парфия.

Однако, идет время, но чуда не происходит. Оно и понятно– чудес не бывает. Тогда, воспользовавшись моментом, одна парфия может сменить другую, вернее одна часть одной и той же парфии сменяет другую. При этом громогласно подтверждается, что чудо не за горами.

Вот-вот уже было чудо, но правящая парфия оказалась еще не совсем правильной, и чудо сорвалось. Однако, новая парфия, как она сама о себе объявляет, более правильная, и чудо на этот раз обязательно состоится. А за это ее, новую парфию, следует кормить, поить и всячески ублажать, а она в свою очередь, будет производить чудо и нести бремя ответственности.

Последнее понятие, бремя ответственности, мне понять не удалось. Очевидно, это что-то фольклорное.

Кстати, о фольклоре. Само слово "парфия" происходит от названий двух когда-то противоборствовавших группировок– партии и мафии.

Исторические исследования показывают, что это были две изначально различных по происхождению группы, которые в процессе борьбы сначала выработали сходные организационные структуры, затем сходные методы работы, кадровый состав, а вскоре и окончательно слились в единое целое под названием, отражающем это слияние.

Мафия восприняла от партии концепцию почти достижимого чуда и перманентного движения к нему. Партия впитала от мафии идею невидимого присутствия.

Постоянное ожидание чуда весьма неблагоприятно отразилось на экономике. Из-за того, что чудо вот-вот произойдет, совковые коротышки работают спустя рукава. В самом деле, зачем стараться, если все равно скоро чудо, которое сразу решит все проблемы...

***

Колония была непохожа ни на тюрьму на Луне, ни на Дурацкий остров на той же Луне. На Земле колоний не было, поэтому Незнайка не сразу понял, куда их привезли.

Спрутс же, никогда не сидевший в тюрьме, по колючей проволоке и общей угрюмости заведения первым догадался, что их привезли в пенитенциарное заведение, то есть такое заведение, где должны содержаться преступники.

(Был, конечно, и суд, но ни Незнайка, ни Спрутс не могли потом связно изложить, что в суде произошло. Это выходило за пределы их понимания.)

В отличие от тюрьмы– каменного здания с железными решетками на окнахколония представляла из себя несколько рядов деревянных строений. Строения были охвачены колючей проволокой в два ряда. В центре возвышалась скульптурная группа– памятник неизбежному Всезнайке и еще каким-то типам с мрачными уголовными рожами.

Напротив памятника находилась столовая.

Заключенные, одетые в одинаковые телогрейки с номерами, окружили Незнайку и Спрутса.

– Какая статья?– спросил один из них, вертлявый и сопливый.– При чем тут статья? Мы же не журналисты,– ответил Спрутс.– Ты нас тут туфтой не грузи,– угрожающе надвинулся вертлявый,– отвечай, когда люди спрашивают.

– А ты спрашивай человеческим языком,– набычившись, ответил Спрутс.

– Под кем ходите?

– Ни под кем.

– А кликухи у вас какие?

– Что еще за кликухи? Что это такое?

– Вы что, с Луны свалились?

Этот вопрос поверг Спрутса в бешенство. Он покраснел как рак и прошипел:

– Сейчас ты у меня сам кое-куда свалишься.

– Ой, не надо ему про Луну,– забеспокоился Незнайка,– это всегда плохо кончается.

Вертлявый тут же исчез за спинами других заключенных.

Тогда вперед выступил другой, плотненький и низенький. Он очень походил на Пончика, скорее всего он и был Пончиком, только кисти его рук, мирно сложенные на животе, были украшены замысловатыми рисунками. Среди заключенных он явно пользовался уважением. Выглядел он поспокойнее предыдущего, однако речь его была не менее загадочна:

– Какая ходка, зефирные вы мои?

Незнайка, смутно догадываясь, что от них хотят, сказал:– Вторая.

– По каким статьям?

– Мы не журналисты...– начал было Спрутс, но Незнайка перебил его:

– Я, кажется, знаю, что он имеет в виду. В суде, когда нас обвиняли, была такая книжка, в которой каждое преступление описывается в отдельной статье. И про наказание там же. Ну помнишь, я из нее зачитывал судье насчет того, что мы имеем право...

– Лучше бы ты ее не читал!– поморщился Спрутс, вспомнив как взбеленился судья от упоминания Незнайкой своих прав.

– Короче– продолжал Незнайка,– нас сюда упекли за сопротивление властям при аресте в форме недоумения, за призывы к свержению конституционного строя неконституционными методами в форме хмыканья и зевков, еще за глумление над судом в форме идиотских вопросов...

– Понятно, понятно– прервал его пончикообразный заключенный.– Под политиков, значит, косите? Зря вы это, зря, бублички мои дырявенькие. У нас троцкистов-вредителей, бухаринцев и зиновьевцев34) не очень-то любят. И права тут качать не надо. В нашей стране если сажают, значит, за дело. А первая ходка за что была?

– Ну в общем-то глупо все получилось. Я поел в ресторане, сказал официанту: "Спасибо, дорогой друг", а он мне в ответ: "А деньги, дорогой друг?", а я: "Какие такие деньги, дорогой друг?", а он мне...

Тут все заключенные захохотали и захлопали Незнайку по плечам.

А один сказал:– Да я же видел этих супчиков! Они недавно при мне в ресторане не расплатились! Такое представление устроили, мы просто все животики надорвали со смеху! А потом еще из милиции сбежали! Менту мозги задурили! Сказали, что они с Луны! Умора!

Другой коротышка добавил:

– А после этого они пятнадцать гопников покоцали в подъезде.

Голыми руками. Что скажешь, Буба?

Пончик, к которому были адресованы эти слова, ответил:– А ну-ка кыш все отсюда, мне с ними потолковать надо с глазу на глаз.

Заключенные разошлись, а пончикообразный Буба снова обратился к путешественникам:

– По повадкам вы вроде фраера. Но не фраера.35) Ладно, будете подо мной, раз вы такие крутые. Как вас прикажете звать-величать, сладенькие мои?

– Я Спрутс. А это Незнайка.

– Оригинальные кликухи. Мне нравится. А моя– Буба. Теперь вы должны поцеловать мне руку, и я вас приму к себе.

С этими словами он сунул под нос Спрутсу свою пухлую руку, на которой был изображен профиль Всезнайки и разные изречения.

Спрутс недоуменно прочитал:

– "Кто не с нами, тот опоздал..."

– Целуй ручку,– пояснил Буба,– порядков, что-ли, не знаешь?

Впрочем, дело твое, посмотрим, как запоешь, цукатик. Лучше подо мной ходить, чем в одиночку или с разными гнидами кантоваться.36) А ты?

Он протянул руку под нос Незнайке.

– Слушай, Пончик, кончай придуриваться,– возмутился Незнайка.

– Чего ты тут из себя изображаешь? Противно смотреть.

Услышав свое настоящее имя, Пончик резко отдернул руку и застыл в недоумении. Потом непонимание на его лице сменилось страхом, затем серия гримас отразила паническое бурление мыслей.

Незнайка фыркнул– вид размышляющего Пончика был весьма непривычен. Но Пончик быстро взял себя в руки и приветливо заулыбался.

– Рад приветствовать вас, господа! Я все понял! Ха-ха, шутники вы, братцы! Здорово под лохов косите! Высокий класс! Но прошу называть меня Бубой, не будем ломать порядки. Счастлив встретить вас в нашем унылом заведении. Разумеется, ваше инкогнито будет сохранено и местная шушера до вас больше не доклюется. Могу ли я просить вас оказать мне честь провести экскурсию по архитектурному ансамблю нашей колонии?

Спрутс и Незнайка молча кивнули. Из пестротканной речи Бубы они поняли лишь то, что их положение не ухудшилось. По опыту они знали, что болтать лишнего в непонятной обстановке не нужно.

Между тем Буба с предельной предупредительностью подвел их к памятнику Всезнайки и вывалил на путешественников ворох очередных идиотских подробностей. Запечатленный в камне Всезнайке был невелик, зато обряжен в телогрейку, шапку-ушанку, а в руке держал кирку.

Рядом с Всезнайкой были изваяны знаменитые преступники, которых Буба назвал по кличкам и кратко описал их самые громкие преступления.

Были они вооружены ножами, пистолетами, кастетами, удавками, отмычками и специальными автогенами для разрезания сейфов.

Преступники с почтительным вниманием вслушивались в речь Всезнайки.

Буба объяснил это тем, что Всезнайка лучше всех понимал проблемы заключенных.

– А раньше что было с заключенными? Пока Всезнайка им не просветил про их проблемы?– спросил Незнайка.

– Будто вы не знаете, конфеточки мои барбарисовые, ха-ха-ха, порадовался славной шутке Буба.– Не было раньше никаких заключенных.

Ведь и законов не было! А великий Всезнайка ввел закон, а значит, появились и преступники, а для них он предусмотрительно построил колонии. Я тут поговорил с одним историком, психованным правда, он рассказал, что великий Всезнайка открыл, что у каждого хорошего дела должны быть враги. А раз они заведомо есть, то их нужно наказывать, не дожидаясь, когда они совершат свои преступления. Поэтому колонии наполнялась заключенными, еще когда не было никакой преступности, а так как надо было соблюсти порядок и оправдать массовые посадки, то и преступления им выдумывали одно другого идиотичнее. Например, якобы они подсыпали стекло в моторы и буксы, и будто бы совали гвозди в сливочное масло.37) Глупо, да? Если хочешь навредить, наоборот же надо. Вроде бы теракты готовили, туннели всякие рыли, подкопы, закладывали взрывчатку и так далее. Против них и процессы-то проводились один другого идиотичнее. Но потом заключенные пообвыклись, пообтесались и перешли к настоящим преступлениям, то есть стали профессиональными преступниками. А теперь посмотрите на нашу гордость.

Буба подвел их к клумбе, на которой самоцветами были выложены огромные слова "Труд облагораживает человека", и стал излагать подробности создания этого шедевра.

Осмотревшись вокруг, Незнайка не заметил особого благородства в лицах заключенных. Спрутс тоже обратил на это внимание– вслух. Но Буба начал горячо доказывать, что это самое что ни на есть истинное утверждение и что заключенные гораздо гуманнее других коротышек и что в колонии царит справедливость, которую путешественники никогда не встретят на воле.

– Например, недавно пара лохов прикидывалась вами– сказал Буба, – но мы их живо раскусили. И мы их, шоколадненьких, по заслугам наказали, засунули живьем в бетономешалку. Потому что лжи мы тут не терпим, не то что на воле, где все врут все время...

Наконец, Буба оставил их, сказав напоследок:

– Можете располагаться вон в том доме. Это не барак, это гостиница для особо важных гостей. Видите ли, персоны вашего ранга не должны кантоваться на нарах, как какие-нибудь обычные зеки.

Охрана извещена, вы можете беспрепятственно перемещаться по всей территории. Рекомендую зайти на наш заводик и ознакомиться с образцами продукции. А вечером ждем вас в клубе. Он в столовой.

– Это еще зачем?

– Как зачем? Вот же объявление уже висит.

На ближайшей стене висело объявление:

ПОСЛЕ УЖИНА ЛЕКЦИЯ "ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОСТИ", А ТАКЖЕ НЕБОЛЬШОЕ СООБЩЕНИЕ, КАСАЮЩЕЕСЯ ВСЕХ.

АДМИНИСТРАЦИЯ.

Когда он ушел, Незнайка заметил:

– Здешняя тюрьма не такая страшная.

– Просто нас приняли за Мигу и Жулио,– сказал Спрутс, изучив объявление,– вот почему и встретили как героев. Ты готов читать лекцию? Ты что, еще не понял, что ее мы должны читать?

– Может, скажем им, что мы не Мига и Жулио?

– И попадем в бетономешалку. Ладно, пошли устраиваться, гений преступного мира.

В гостинице их приняли с почестями, правда, заставили снять одежду и выдали взамен такую же, что и у всех заключенных. Их встретил приземистый коротышка, очень похожий на Бубу, но отличавшийся тем, что руки его были изрисованы значительно скромнее, зато одежда была украшена звездочками, ремешками и прочими штучками, а главное, на боку болтался пистолет. Он просил называть его "полковник" или даже "Полкан", был так же предельно вежлив, так же упоминал в речи всякие сладости и искренне радовался прибытию в колонию столь важных гостей.

Апартаменты выглядели как номер люкс в гостинице, за исключением того, что телевизор работал, а обед принесли по первому требованию.

Не успели путешественники пообвыкнуться в новой обстановке, как явился Полкан и, радостно потирая ладони, шепнул Спрутсу, что тот вертлявый заключенный, который неприветливо встретил Спрутса, "уже наказан самими заключенными и инцидент можно считать исчерпанным".

Полкан поставил на стол бутылку картофельного сока, разложил набор каких-то порошков аптечного вида и исчез.

Путешественники завалились спать и проспали до самой лекции.

После сна Спрутс и Незнайка на скорую руку сочинили содержание своих лекций, благо кое-какой криминальный опыт у Незнайки был, и они отправились в столовую.

Лекция собрала не только всех заключенных, но и всех охранников. Еще в зале присутствовали здоровенные собаки.

Сцена была украшена портретами Всезнайки и многочисленными упоминаниями об облагораживающем воздействии труда, а также поделками заключенных и портретами знаменитых сторожевых собак.

На сцене, за столом, покрытым зеленым сукном, сидели Полкан, Буба, Незнайка и Спрутс. Перед ними на подносе стоял графинчик с картофельным соком и были разложены шприцы и резиновые трубки непонятного назначения.

Полкан позвонил в колокольчик и, когда зал затих, провозгласил:

– Итак, мы рады приветствовать наших высоких гостей. По традиции нашего заведения мы будем использовать те имена, которыми они сами себя назвали, а именно Незнайка и Спрутс. Без лишних слов, приступим.

На трибуну поднялся Незнайка.

– Сейчас я обрисую вам примерную схему того, как надо себя вести.

В ответ на его появление на трибуне присутствующие в зале достали ручки и блокнотики. Заблистали вспышки фотоаппаратов, зажужжали видеокамеры.

– Это еще зачем?– спросил Спрутс.

– Как зачем, сахарок ты наш нерастворимый?– удивился Буба.– Где же еще преступники освоят новые методы преступлений, как не в тюрьме? На свободе они мало общаются друг с другом, и вынуждены фактически учиться на своих ошибках, зато в колонии они обучаются, как в университете.

– И как же еще охрана может проникнуть в психологию преступника, как не выслушав его самого?– подхватил Полкан.– Впрочем, если вам не нравится...