Текст книги "Прикосновение ненависти (ЛП)"
Автор книги: К. Холлман
Соавторы: Дж. Л. Бек
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 23 страниц)
9
СКАРЛЕТ
– Он тебе нужен, или я могу оставить его?
Вопрос Тессы едва укладывается в моей голове. Я отворачиваюсь от полупустого шкафа и обнаруживаю ее стоящей в дверях моей спальни.
– Что ты сказала? – спросила я.
Она хмурится, прежде чем взять маленький суккулент в горшочке, который последние два семестра стоял на подоконнике в гостиной.
– Он тебе нужен, или я могу оставить его?
Ирония судьбы. Однажды я купила этот маленький суккулент по наитию, вскоре после того, как мы переехали. Я отождествляю себя с ним. Суккуленты умудряются находить способ выживать даже при отсутствии света и воды.
Никто не отказывал мне ни в одной из этих вещей с тех пор, как я приехала сюда, но других вещей, столь же фундаментальных для моего процветания, не хватало слишком долго.
Настолько фундаментальных, настолько глубоко упущенных, что я пошла дальше и совершила ошибку несколько ночей назад. Я до сих пор краснею от стыда всякий раз, когда думаю об этом, а это значит, что я краснею уже три дня подряд.
– Почему бы тебе не забрать его? – Предлагаю я, пытаясь придать своему голосу немного солнечности. Она и так слишком хорошо осведомлена о моем мрачном, задумчивом настроении. Нет смысла давать еще больше поводов беспокоиться обо мне.
– Ты та, кто поддерживал в нем жизнь весь год. Я даже не знала, что поливала его слишком часто, пока ты мне не сказала, – объявляет Тесса.
Я слегка ухмыляюсь ей.
– Правда, он, вероятно, в конечном итоге захлебнется, если я оставлю это на твое усмотрение.
Тесса недоверчиво качает головой.
– Никто никогда не говорил, что я неопытная. Я полагала, что с суккулентами все должно быть просто, верно?
Пока часы тикают, я возвращаюсь к текущей задаче: собираю вещи из своего гардероба, который оставила напоследок. Мы вместе работали над обстановкой в общих комнатах, и сейчас почти все лежит в коробке или пакете, готовое к транспортировке. Целый год воспоминаний. Останутся только те вещи, которые нам понадобятся с сегодняшнего дня до завтрашнего утра – наши ноутбуки, туалетные принадлежности и тому подобное.
До того, как меня заберет машина, осталось чуть больше двенадцати часов, а это значит, что мне нужно натянуть свои трусики для большой девочки и сделать то, что я откладывала все это время. Я не была полностью уверена до вечеринки, хотя эта идея вертелась у меня в голове уже несколько недель.
Каждая проходящая минута добавляет новый слой к моему беспокойству. Я собираюсь рассказать ей в ближайшее время. Она заслуживает знать.
Тьфу, и вот она, напевая, собирает последние свои личные вещи, в блаженном неведении, что это последний день, когда мы будем соседями по комнате в колледже.
Это расстроит ее. Она захочет получить ответы.
Я не могу рассказать ей всего – многое не изменилось. Я должна умолчать о кое-каких фактах, слегка касаясь правды, не вызывая слишком много вопросов.
Забыв о своем шкафу, я сажусь на кровать, опускаю голову и обхватываю ее руками. Краснеть – не единственное, что я делаю довольно постоянно после вечеринки. Кроме того, я выплакала больше, чем положено по заслугам.
Из ниоткуда у меня начинают слезиться глаза. Стало настолько плохо, что у меня уже несколько дней слегка болит голова. Может быть, обезвоживание?
Или боль от того, что в моем черепе нарастает такая суматоха.
Тесса, вероятно, думает, что это гормональное, и я позволю ей продолжать в это верить. Это лучше, чем альтернатива, признание, которое мне пришлось бы сделать вслух. Она понятия не имеет, что произошло в том углу – думаю, она даже не поняла, что меня не было с ней. Это не ее вина. Было слишком много людей.
Малейшее воспоминание заставляет мое сердце снова учащенно биться. Было так много людей, никто не обращал внимания на то, с кем они сталкивались, и на происходящее за пределами их тесного маленького пузыря.
Именно это дало возможность парню в маске волка засунуть в меня палец прямо там, у всех на виду.
Если бы стыд мог раздавить сердце, оно сейчас было бы не более чем кровавым месивом. Когда я вспоминаю свои действия, в груди буквально возникает боль. Как будто я не была самой собой, забыв все, что знала, в угоду быстрому возбуждению. Конечно, ничто не могло показаться более необходимым в тот момент, когда все мое тело горело, а я была болезненно влажной и отчаянно желала, чтобы ко мне прикоснулись.
Быть желанной.
И он хотел меня. Я чувствовала это – его эрекция терлась о низ моего живота. Его резкое, хриплое дыхание под маской. Теперь, когда я думаю об этом, он еще больше походил на животное из-за того, как маска искажала звук.
Было легко увлечься моментом.
Особенно когда я была так уверена, что за маской скрывался Рен. Рен, чье дыхание доносилось до моего уха, чье тело прижимало меня к стене, чей палец так умело проникал в меня. Я бы поставила на это свою жизнь.
В тот момент, когда он отступил, реальность рухнула, и с тех пор я оказалась в ловушке под обломками. Рен не оставил бы меня вот так, не сказав ни слова. Не мой Рен.
О чем я только думала? Я пыталась убедить себя, что это был он. И, конечно же, это было не так. Рен присутствовал со мной на той вечеринке не больше, чем за весь год. Я потерялась в фантазиях о нем, скрывающемся на периферии моей жизни. Говоря себе, что он переставлял вещи в квартире, хотя уверена, что это была Тесса, а я просто не знала об этом.
Мне нужно быть реалистом. Это же очевидно. Верно? Я слишком долго присутствовала в своей жизни только наполовину, остальное время провела, затерявшись в какой-то стране фантазий. Неудивительно, что я была так несчастна и неудовлетворена. Я все время жду, когда наступит момент, когда мои подозрения о присутствии Рена подтвердятся.
Когда моя болезненная, постыдная потребность быть любимой им будет удовлетворена.
Этого никогда не случится. Я поняла это и позволила какому-то случайному чуваку трогать меня пальцем.
Кто бы не заплакал?
Так что поднимай свою задницу и делай то, чего ты избегала.
Хватит отворачиваться от того, что, я знаю, мне нужно сделать. В любом случае, не лучше ли сразу сорвать пластырь? Я заставляю себя встать и выйти из спальни, хотя мои ноги дрожат. Я бы предпочла почистить унитаз зубной щеткой, чем сбросить бомбу, которую держу в руках. Вот только ничего не выйдет.
– Эй, – говорю я, входя в гостиную.
Сейчас она выглядит такой унылой и пустой: голые стены, коробки стоят вдоль стены рядом с входной дверью. Странно, что мой голос звучит по-другому, когда вокруг разбросано меньше предметов, которые его поглощают.
– О, хорошо, мне нужна твоя помощь. – Она чешет затылок, уставившись на открытую картонную коробку. – Как ты делаешь эту штуковину с клапаном? Ну, знаешь, когда ты кладешь их просто так, и они не открываются обратно? У нас закончилась пленка.
– Ты безнадежна, – поддразниваю я, показывая ей правильный порядок закрывания клапанов, заправляя четвертый клапан под первый, который я сложила, чтобы все четыре остались на месте.
– Мне следовало снять видео. – Она вздыхает, пожимая плечами. – Но спасибо.
Сделав переход не хуже любого другого, я говорю:
– Итак, послушай. Я хочу кое о чем с тобой поговорить. – Я едва могу выговорить это; каждое слово – все равно что вырывать зубы.
– Наконец-то.
Не такой реакции я ожидала. Я также не ожидала, что она будет стоять, уперев руки в бедра, одна из которых отведена в сторону. Язык ее тела говорит о многом. Очевидно, у нее тоже есть что-то, что она скрывает.
– Я ждала, когда ты, наконец, придешь в себя и признаешься, – объясняет она. – Очевидно, что у тебя что-то на уме.
– Об этом нелегко говорить, – бормочу я, толкая коробку носком ботинка, не в силах смотреть ей в глаза.
– Ты же знаешь, что можешь говорить со мной о чем угодно, верно? Мы двоюродные сестры. Тебе не нужно бояться высказывать свое мнение. Меня не волнует, что думают наши родители, и я не наркоманка. Если это секрет, который нужно сохранить, то можешь мне довериться.
Она понятия не имеет о секретах, которые я храню.
Я киваю головой в сторону дивана.
– Давай сядем и поговорим.
Она не следует за мной, не шевелит ни единым мускулом, только поворачивается в мою сторону и следит за моими успехами.
– Мне это не нравится. У меня плохое предчувствие. – Она нахмурилась.
– Я не умираю или что-то в этом роде. – Хотя у меня были такие ощущения. – Но это то, что тебе, вероятно, не понравится.
Выражение ее лица становится страдальческим.
– Ты втайне ненавидела жить со мной все это время?
– Боже, нет! – Хотя я рада, что она отклонила эту идею. Если она и беспокоилась об этом, то ее мозг тут же переключится на то, что я ей расскажу.
Она со вздохом опускается на диван.
– Ладно, пока это не так. Иногда, когда люди живут в одной комнате, между ними все меняется. Не хочу, чтобы это стало проблемой для нас.
Хочется сказать ей, что если что-то и изменится, то это будет из-за меня, а не из-за нее, но я молчу. Это откроет еще одну банку с червями, с которыми я не готова иметь дело.
– Нет, это даже близко не то, о чем идет речь. Мне нравилось быть твоей соседкой по комнате. Честно… – Я делаю вдох, собираясь с силами для того, что собираюсь сказать. – Ты, наверное, единственное… что мне действительно понравилось в прошедшем году.
– Что?
– То есть, я не сомневаюсь, что по мне легко было понять, насколько я несчастна. Знаю, ты это заметила. – Я пожимаю плечами. – Я… Я просто не чувствую, что мне здесь место.
Это не ложь. Я уже давно не чувствую себя здесь на своём месте.
– Хотя, честно говоря, ты не дала себе особого шанса. Мне практически пришлось вытаскивать тебя из квартиры, брыкающуюся и кричащую, чтобы заставить делать что-нибудь, кроме как ходить на занятия. Мы ходили на, сколько, пять или шесть вечеринок вместе? – Она считает их по пальцам. – Это не могло быть из-за охраны. Ты легко проскальзываешь мимо них, когда тебе этого хочется.
– Я знаю, и мне жаль, если тебе казалось, что ты должна нянчиться со мной, или называй это как хочешь. Ты заслуживаешь получать удовольствие, не беспокоясь обо мне. Но дело не только в общении. Это все. Мне не нравятся занятия. Мне не нравится удаленность от дома. Мне все это не нравится, и я не думаю, что эта специальность в целом для меня.
Фух. Я чувствую, как на моем лбу выступают капли пота. Я не хотела, чтобы это выплеснулось из меня сразу, но рада, что это произошло. Слова повисают в воздухе, громче и отчетливее, чем они могли бы прозвучать, когда квартира была полностью заполнена мебелью.
Ее лицо вытягивается, когда она берет себя в руки и складывает все воедино.
– Ты ведь не вернешься, правда?
Вот оно. От печали в ее голосе мне хочется плакать. Уже чувствую, как слезы наворачиваются на глаза. Я смахиваю их. Если не остановлюсь, я засохну, как мертвый лист.
Мой голос срывается.
– Нет. Я не вернусь.
– Твои родители знают?
Я качаю головой.
– Пока нет. Я скажу им, когда буду дома и все уладится. Я только день или два назад решила, что это точно, хотя думала об этом уже давно.
Она прикусывает губу, глаза слезятся, подбородок дрожит. Чувствую себя слабачкой… Я должна была сказать ей раньше, черт возьми. Хотя это оставило бы между нами неловкость, которой, полагаю, я пыталась избежать. Не говоря уже обо всех вопросах.
Не сомневаюсь, что у нее уже есть несколько, и я не стану давать ей время, чтобы придумать еще больше. Было бы утомительно пытаться уследить за всей ложью, которую мне пришлось бы сказать, и последнее, что я хочу сделать, это добавить еще больше дерьма к той куче, которую я только что выложила.
– Так что ты собираешься делать? У тебя уже есть какие-нибудь планы?
– Я не уверена.
Когда я отвожу взгляд, она ворчит.
– Ты собираешься вместо этого пойти работать со своим братом?
На мгновение я забыла о той лжи, которую мы сказали ей по этому поводу. Много лет назад, когда Тесса выяснила, что сайт Кориума поддельный, мы сказали ей, что это – выдуманный колледж, чтобы отвязать наших родителей от Квинтона. Мы сказали ей, что они с Реном открывают свой собственный бизнес. Похоже, она предполагает, что Кью продолжил этот бизнес.
– Что заставляет тебя так думать?
– Почему бы и нет? Это вроде как семейное дело, верно? – Презрение в ее голосе очевидно, но это не имеет никакого отношения ко мне и полностью связано с ее родителями.
Не мое дело рассказывать ей о том, что скрывают от нее мои тетя и дядя. Было бы намного проще, если бы я могла рассказать всю правду, но я не могу этого сделать. Во всяком случае, это еще одна причина, по которой у нас ничего не получилось.
Весь последний год я не могла быть собой, тем более что между нами всегда была стена лжи. Одно дело – провести вместе вечер, выходные, семейный отпуск. Но быть вместе все время? Постоянно следить за тем, что я говорю? Нет, так будет лучше для всех. Я не могу разбить ей сердце и расколоть семью.
Несмотря на то, что я уже причиняю ей боль. Было бы намного хуже, если бы она когда-нибудь узнала, чем на самом деле они занимаются.
Тесса милая и такая невинная. Она разорвется по швам, если узнает правду о состоянии своего отца.
– Думаю, это вариант, – говорю я, пытаясь сделать вид, что все еще нахожусь в раздумьях, хотя это не так.
– Понимаю.
– Мне жаль. Мне правда жаль. Я знаю, что это в последнюю минуту, но я уверена… – У меня даже не хватает духу сказать ей несколько благонамеренных, но пустых банальностей. Дело в том, что я ни в чем не уверена. Как я могу быть уверена? Я даже не знаю, что буду делать завтра, когда вернусь домой, так как же я могу предсказать, что произойдет в будущем Тессы?
– Ты уверена, что нет какой-то другой причины, по которой ты это делаешь? Я не могу избавиться от ощущения, что ты что-то скрываешь. И да, я знаю, что это твоя жизнь, и ты имеешь право держать все при себе, но я не могу перестать беспокоиться, а ты выглядишь такой грустной. Это действительно только потому, что ты здесь несчастлива? Потому что я тебе кое-что скажу, – добавляет она, прежде чем я успеваю придумать ответ. – Кое-что, что моя мама рассказала мне давным-давно. Я знаю, это звучит банально, но…
– Покончи с этим, – настаиваю я.
– Ты там, где и должна быть.
Да, я почти уверена, что они придумали это еще в семидесятых или что-то в этом роде.
– Ладно…
– Это значит: не имеет значения, где ты находишься. Ты не можешь убежать от себя. То, что ты чувствуешь, все равно будет внутри тебя. Ты просто меняешь свое окружение. Легко думать, что жизнь изменится, если мы поедем куда-нибудь еще. Но здесь ты все равно будешь чувствовать то же самое. – Она прижимает руку к груди. – Я просто хочу убедиться, что это не то, что ты делаешь с собой.
Вау. Мрачно. С благими намерениями, но чертовски мрачно с того места, где я сижу.
– Я ценю это, – шепчу я, снова на грани слез. Если бы я могла контролировать свои эмоции, все прошло бы более гладко. – Если честно, это отвратительно сложно. Я даже не знаю, что делаю. Лишь знаю, что это не для меня. Может, мне вообще нужно немного отдохнуть. Разобраться в себе.
– В этом есть смысл. – Она надеется, что я все-таки не уйду?
– Прости, что оставляю тебя в таком состоянии.
– Даже не беспокойся об этом. Я не хочу, чтобы ты торчала здесь, когда тебе плохо, только для того, чтобы не причинять мне неудобств. Каким человеком это сделало бы меня?
Она проводит рукой под глазами, прежде чем вскочить на ноги.
– Ладно. Давай покончим с этим, чтобы пойти поужинать. Поскольку мы уже собрали вещи на кухне, имеет смысл пойти куда-нибудь поесть сейчас, ведь это станет нашей последней ночью в качестве соседей по комнате.
Все прошло лучше, чем я ожидала – наверное, так обычно и бывает. Я накапливаю мысли в своей голове, пока они не кажутся совершенно неуправляемыми, только чтобы выяснить, что причин для беспокойства было не так уж много. Я должна была догадаться, что Тесса не станет копаться слишком глубоко. Она не такой человек.
И все же я не могу заставить чувствовать себя счастливой. Я чертовски хорошо знаю, что в своих бедах виновата сама. Рен давным-давно предупреждал меня, что не стоит беспокоиться о нем. Но я настаивала, не так ли? И посмотрите, к чему меня привело эта настойчивость: я волочу ноги обратно в свою комнату, чтобы собрать оставшиеся вещи в шкафу, а потом перетащить все в дом родителей, где, я знаю, они будут несказанно рады, что я наконец-то сломалась и решила отправиться в Кориум, вслед за Квинтоном.
Я даже радоваться этому не могу. У меня внутри все оцепенело. С таким же успехом я могла бы умереть. Не знаю, почувствую ли я когда-нибудь что-нибудь снова, и я не уверена, что хочу этого, если подумать. Не тогда, когда чувства в конечном итоге причиняют мне боль.
Я была так уверена, что он появится здесь. Что он никогда не бросит меня, не тогда, когда он так заботился обо мне. Или, может быть, он вообще никогда не заботился. Может быть, именно поэтому он так долго и упорно боролся, чтобы заставить меня перестать хотеть его. Он просмотрел свои варианты и решил, что щадить мои чувства лучше, чем прямо говорить мне, что он считает меня отвратительной.
Тогда почему он рискнул прийти к тебе в твой день рождения?
Я ненавижу подобные вопросы, потому что они вселяют в меня надежду. Мне нужно избавиться от своей надежды. Мне нужно избавиться от него полностью, пока не останется ничего, что напоминало бы мне о том, кем я его считала. Что, как я думала, у нас будет вместе.
Тогда это ирония судьбы – идея отправиться в Кориум, поскольку везде, куда я ни повернусь, будут напоминания о нем. Именно там он пытался убить моего брата – если верить ему и моему отцу.
Может быть, сейчас самое подходящее время, чтобы тоже начать в это верить. Возможно, я, наконец, начну ожесточать свое сердце раз и навсегда. И когда я буду ходить по коридорам, где когда-то была так счастлива и полна надежд, когда мое сердце бешено колотилось, когда я тайком обходила наш дом и Кориум, надеясь провести с ним несколько минут, я не буду страдать. Мне не будет так тяжело вспоминать о том, какой наивной я была. Какой глупой.
Рен пытался убить Квинтона.
Рен никогда не заботился обо мне.
Если бы он это делал, то не столкнул бы моего брата с лестницы.
Рен не придет за мной, ни сейчас, ни когда-либо.
Я должна повторять это. Я должна взять под контроль свою жизнь и свое сердце, иначе постоянно буду допускать ошибки, подобные той, что совершила на вечеринке. Я настолько запуталась, что поверила в то, что тогда это был Рен… Даже не могу думать об этом. Слишком стыдно.
Я поднимаю подбородок, смахивая слезы, наполняющие глаза, и тянусь к вещам, которые все еще висят в шкафу. Нет, больше я не стану лить по нему слезы.
Я собираюсь начать жить для себя, а это значит признать, что последние два семестра, проведенные в качестве так называемого нормального человека вне мира моей семьи, оставили меня неудовлетворенной. Я хотела жить нормальной жизнью, но, опять же, что значит "нормально"? Все относительно.
А для семьи Росси нормальная жизнь означает идти по стопам семьи.
Я Росси, к лучшему или к худшему.
Я работаю быстро, отбрасывая все остальное в сторону, чтобы сосредоточиться на текущей задаче. Хотя, как бы быстро я ни собиралась, предупреждение Тессы все равно звучит в моей голове. Я не смогу убежать от него так же, как не смогла убежать от своей боли.
Ты там, где и должна быть.
Где бы я ни была, мне все равно придется бороться с воспоминаниями, зная, что его у меня больше никогда не будет.
10
СКАРЛЕТ
Это почти смешно. Я не пробыла дома и трех дней, а у меня снова назрел «важный разговор». За исключением того, что на этот раз я не боюсь получить недовольный ответ, отнюдь нет.
Если уж на то пошло, я боюсь делать счастливое лицо. Я знаю, что будет дальше, и знаю, что все будут ожидать, что я отвечу на их улыбки, похвалу и все такое.
Я притворяюсь счастливой с тех пор, как вернулась домой.
Другими словами, я измотана. Телом и душой.
И все же каким-то образом мне удается говорить нормальным тоном, когда я стучу костяшками пальцев по дверному косяку кабинета моего отца. Он, как всегда, за своим столом, погруженный в процесс яростного набора текста на клавиатуре. Я могла бы подумать, что он разозлен, если бы не знала, что он постоянно так печатает.
– Папа? У тебя есть минутка?
Он вскидывает голову, выражение его лица встревоженное. Я привыкла видеть его таким, захваченным какой-то мыслью, его разум за миллион миль отсюда. Я даже близко не понимаю, что нужно для того, чтобы управлять такой организацией, которой он занимается. Я слышала, что ее называют империей – и хотя я не знаю всех тонкостей, как таковых по той причине, что стараюсь держаться от этого подальше, и потому что сексизм жив и процветает, – я знаю, что она должна быть огромной, учитывая часы, которые он тратит на нее.
В нашем мире грань между бизнесом и остальной жизнью размыта, ее даже не существует. Их невозможно разделить.
Я испытываю облегчение, когда после паузы выражение его лица немного смягчается.
– Конечно, у меня есть для тебя минутка. Фактически, пять минут.
Он не часто пытается быть смешным, поэтому я должна выразить ему признательность, когда он это делает. Трудно вспомнить, с каким нетерпением я ждала возможности выйти на свободу и начать так называемую нормальную жизнь в Массачусетском технологическом институте, когда я прохожу через знакомую комнату, которую мой отец использует в качестве своего кабинета. Здесь есть что сказать о домашнем терапевтическом комфорте. Все находится именно там, где и должно быть, где и находилось все это время. Даже когда меня здесь не было, мир продолжал вращаться.
Он откидывается на спинку стула, приподнимая бровь, когда я сажусь, сложив руки на коленях. – Окажи мне одну услугу, – бормочет он, прежде чем я начинаю. – Скажи мне, что ты не променяешь свою жизнь на какого-то бестолкового мальчишку из Бостона.
Я так удивлена, что у меня вырывается смешок. Нет, это был не парень из Бостона, ради которого я была готова пожертвовать жизнью. Это тот, кто был гораздо ближе к дому.
– Что касается мальчиков, то тебе не о чем беспокоиться, папа.
– Хорошо. Что угодно, только не это. – Он почти комично гримасничает, и я снова хихикаю. Он в хорошем настроении, что всегда предвещает что-то хорошее. Его душевное состояние может повлиять на всю семью – либо вы будете держаться от него подальше, когда он в ярости, либо вам будет легче дышать, когда он счастлив.
Я почти уверена, что к тому времени, как я закончу, он будет почти в эйфории. Он всегда в таком состоянии, когда оказывается прав.
– Я приняла решение.
Он медленно кивает.
– Ты знаешь, я доверяю твоему суждению.
Он чувствует себя особенно щедрым. Может быть, он скучал по моему присутствию, как скучала мама. Я почти уверена, что ее возмущает необходимость тратить время на то, чтобы сходить в туалет, поскольку это означает, что в течение нескольких минут она не может обнять меня, погладить по волосам или в сотый раз спросить, достаточно ли я ем.
– Я не хочу возвращаться в Массачусетский технологический институт.
Он внезапно садится, теперь смотрит на меня взглядом, обещающим смерть и расчленение.
– Что случилось? Кто-то причинил тебе боль? Кого я должен убить?
Какой бы трогательной ни была идея, я поднимаю руки.
– Никакого насилия не требуется.
– Ты ведь не просто так это говоришь, правда? Не вбивай себе в голову глупую идею, что тебе нужно кого-то защищать от меня.
Именно сейчас мое глупое, предательское сердце болезненно заколотилось. Я ведь пыталась защитить кое-кого от него, не так ли? Папа никогда бы не был так строг со мной, как с Реном, если бы о нас узнали.
Вот я и пошла против своего отца в пользу того, кто этого не стоил. Правильно. Продолжай убеждать себя в этом. Может быть, со временем ты в это поверишь. В том-то и дело. Мне нужно в это верить.
Он проводит рукой по груди, разглаживая галстук, и глубоко вздыхает.
– Что привело к такой перемене в настроении?
– Это просто не для меня. Я думала, что так и должно быть, но я не счастлива там. Я имею в виду, по крайней мере, я уверена в этом, верно?
– Уверена в чем? – Он ведет себя мягко, мягче, чем обычно, на самом деле. Вероятно, потому, что он знает, к чему это приведет. Вы не продвинетесь в жизни так далеко, как он, не обладая сильными инстинктами. Кроме того, он мой отец. Он знает меня всю мою жизнь. Конечно, большую часть времени он был занят, но никогда не возникало вопроса о его любви.
Он знает, что добьется своего, поэтому может позволить себе быть нежным и терпеливым.
– Я понимаю, что там нет для меня ничего подходящего. Я постоянно задаюсь вопросом, было бы все по-другому, если бы я сама принимала решения, а не делала автоматически то, что от меня ожидают.
– Это очень мудрый и зрелый взгляд на это. – Его глаза все так же мерцают. – Означает ли это то, что я думаю? – Наконец, он позволяет себе тень улыбки – робкой, полной надежды. Думаю, я рада, что могу сделать его счастливым. Один из нас должен быть счастлив.
– Если ты думаешь, что это означает, что я хочу отправиться в Кориум, то да.
Он хлопает в ладоши, звук громкий и резкий в тишине комнаты.
– Ты не представляешь, какое облегчение это приносит мне. Как бы мне ни было больно сознавать, что ты была там несчастлива, я не могу притворяться, что твое присутствие в Кориуме не снимет с моей души огромный груз.
Конечно, потому что это означает, что он сможет следить за мной внимательнее, чем когда-либо. Лукас Дьяволо не только будет уделять мне особое внимание просто из преданности моему отцу, но и все будут знать, что я младшая сестра Кью. Я Росси и, следовательно, член королевской семьи. Я, вероятно, не смогу сделать и шагу без того, чтобы кто-нибудь об этом не узнал.
Прямо сейчас мне все равно. С этим мне придется разобраться позже. Я уверена, что приду в негодование, но прямо сейчас я ничего не чувствую. Я все еще оцепенела. Интересно, почувствую ли я когда-нибудь что-нибудь снова.
Если учесть, сколько хорошего принесли мне мои чувства, то, пожалуй, будет лучше не делать этого. Я пережила множество бессонных ночей и бесконечных головных болей после того, как выплакала все слезы. Ненавидя себя за то, что была такой глупой, доверчивой и нуждающейся.
Папа ничего не замечает, он слишком занят тем, что практически сияет от счастья. – Я очень рад это слышать, и знаю, что твоя мама тоже будет рада. Полагаю, ты ей еще не сказала.
Конечно нет, иначе он бы уже знал. Мама никогда бы не стала скрывать от него что-то подобное, по крайней мере, надолго.
– Ты первый, кому я сказала. Ну, не считая Тессу.
– Я уверен, ей будет грустно потерять тебя. – Хотя на самом деле у него на уме не это. Как обычно, он думает на десять шагов вперед, как и подобает человеку в его положении. Это вошло у него в привычку, особенно когда дело касается его детей. Он уже составляет список задач. Он захочет позвонить Лукасу, чтобы убедиться, что моя комната будет готова для меня, когда я туда приеду, и все такое.
И лучшее, что я могу сейчас сделать, – это сидеть здесь и радоваться, что один из нас счастлив.
– Я объявлю об этом за ужином, – решает он, что неудивительно. Это мои новости, но он отнесется к ним как к своим собственным. Мне все равно. Не то чтобы я чувствовала какую-то эмоциональную связь с этим решением. Я не собираюсь сближаться с Кориумом. Я уезжаю подальше от Массачусетского технологического института и всех разочарований, которые я там испытала. Не то чтобы я с нетерпением ждала этого. В моем сердце нет надежды, в глазах нет блеска. Может быть, все наладится, и моя жизнь войдет в комфортное, приносящее удовлетворение русло.
Почему-то я в этом сомневаюсь.
Я оставляю папу наедине с его планами и самовосхвалением в пользу бесцельного хождения. Кажется, это все, что я делала с тех пор, как вернулась домой: бесцельно скиталась из комнаты в комнату, как призрак, бродящий по дому. Иду в библиотеку и беру книгу, прежде чем положить ее обратно, без интереса. Рассматриваю несколько фотографий в рамках, расставленных тут и там.
Изучаю улыбающееся лицо моей сестры, по которому так сильно скучаю. Чего бы я только не отдала за небольшой совет от нее прямо сейчас. Из всех она бы поняла. Она бы сохранила мой секрет; я знаю это сердцем. Еще одна потеря, от которой я все еще не совсем оправилась и не знаю, смогу ли когда-нибудь оправиться.
Какая альтернатива скитаниям? Лежать в своей комнате, уставившись в потолок, что, конечно, сводит маму с ума. Теперь, когда я вернулась, она уже крутится поблизости, наверстывая упущенное. Если она уловит хотя бы намек на то, что у меня депрессия, она спланирует день для девочек – поход по магазинам, в салон красоты, маникюр. Хоть я и люблю ее, но это сделало бы меня только еще более несчастной.
Я ничего не чувствую, но, притворяясь, что могу, только усугубляю ситуацию. Например, причиняю себе еще больше боли, когда я не знаю, как долго еще смогу выдерживать то, от чего уже страдаю.
Как только я доберусь до Кориума, больше не находясь под ее бдительным присмотром, я, возможно, смогу привести свою голову в порядок. Надеюсь, я преодолею стену, которая, кажется, выросла вокруг меня, высотой в сто футов и такой же толщины, отделяя меня от остального мира. Невидимая стена, конечно. Я вижу всех остальных, и они видят меня. Но я не чувствую их. На самом деле я не присутствую.
Тесса настойчиво постукивает по задворкам моего сознания.
Куда бы ты ни пошла, ты там. Правильно. Вот и я, говорю себе, что все может наладиться, когда я буду в Кориуме, попадая прямиком в ловушку, о которой предупреждал меня кузен. Это не заняло много времени, не так ли?
– Ты наконец-то не выдержала и решила пойти по стопам своего старшего брата, да? – Квинтон выпячивает грудь. – Я знал, что это только вопрос времени. Ты не можешь не хотеть подражать мне.
– Хватит. – Аспен хихикает, игриво подталкивая меня, прежде чем встать и обогнуть обеденный стол, чтобы крепко меня обнять. Обьятие такое же яростное и любящее, как и все остальное в ней.
– Это так волнующе. – Ее глаза сияют, когда она отстраняется. – Я знаю, что Лукас будет особо присматривать за тобой. Ты отлично впишешься в нашу компанию.
– Я с нетерпением жду, когда смогу обустроиться, – вру я с такой же фальшивой улыбкой. На самый краткий миг, не дольше, чем время, необходимое моему сердцу, чтобы забиться, что-то похожее на беспокойство мелькает на ее лице.
Она знает. Каким-то образом она знает.
Нет, это не что иное, как нечистая совесть, сводящая меня с ума. У нее нет причин знать, что на самом деле происходит в моей голове. Я должна перестать нервничать, иначе я впаду в паранойю.
