Текст книги "Семь простых шагов к успеху в воспитании детей"

Автор книги: Хедвиг Монтгомери

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 8 страниц)

Когда жизнь вас не щадит

В мой офис приходило немало родителей, готовых на все, лишь бы их дети были счастливы. Но реальность не всегда удовлетворяет эти надежды и ожидания. Жизнь далека от идеала.

Я помогала парам, кому еще на внутриутробном УЗИ сказали, что что-то не так, что их ребенок всегда будет другим, и тем родителям, кому звонят учителя и жалуются, что их ребенок мешает одноклассникам. Есть дети, которые не могут спать, что бы родители ни делали, дети, неугомонность которых никто не может объяснить, дети, которые пререкаются и ведут себя вызывающе, и дети, которые отказываются есть. Для одних родителей это кратковременный период, а для других он растянется на всю жизнь.

Есть дети, воспитывать которых сложнее – вне зависимости от причины.

Но что с этим делать?

Вот некоторые мои наблюдения и советы.

Бессмысленные советы

Всем нам нравится казаться чуть лучше, чем мы есть на самом деле. Наглядное подтверждение тому – обилие приложений для редактирования фотографий. Родители здесь не исключение. Отличие только в том, что в обычной жизни мы редактируем свои слова, а не внешний вид. В следующий раз, когда другие родители будут говорить вам, что у них все хорошо, что они все делают правильно, отнеситесь к этому скептически («Он так быстро учится», «она так долго спит», «у него от природы ангельский характер»). Редко все бывает настолько просто: нам нравится смотреть на собственную жизнь через розовые очки, и мы забываем поставить себя на место тех, кто переживает не лучшие времена.

В мире, где все кажутся счастливыми, поиск решений обостряет чувство отчужденности и ощущение, что вы – единственный, кому приходится бороться. Советы от родителей, которым все «удается», могут быть крайне бесполезными.

Опыт жизни с проблемным ребенком нельзя сравнивать с опытом родителей, поведение ребенка которых вписывается в пределы ожидаемого.

Обращайтесь за помощью

Особенные нужды и проблемы моих детей принесли мне немало испытаний. Я пережила разрыв и безденежье, которые истощили силы, нужные мне как родителю. Тогда мне казалось, что жизнь рушится.

Впоследствии я начала ценить этот личный опыт. Он очень пригодился мне при работе с людьми, у которых большие трудности, а также научил меня одной важной вещи: когда то, с чем вы столкнулись, отличается от того, с чем сталкиваются другие люди, вы не можете следовать их примеру. Вам нужно найти ритм и стиль жизни, которые соответствуют именно вашей ситуации. Увы, не все эксперты могут помочь так хорошо, как на это надеешься. Да, помощь найти можно, но правильную помощь найти нелегко.

Когда моему старшему сыну был год, он совсем перестал спать. Или, можно сказать, он спал, но просыпался меньше, чем через час, хватая ртом воздух и явно задыхаясь. Это повторялось ночь за ночью. Каждый, кого ежечасно будят ночью, знает, что за пару недель быстро перестаешь нормально функционировать. Когда я отвела его к врачу, она покачала головой, сочувственно на меня посмотрела и спросила, измотана ли я. Конечно, я была как выжатый лимон. Она предложила мне меньше наводить порядок дома (позвольте вас уверить, в тот момент это уже не было моим приоритетом), перестать брать сына на руки, когда он просыпается (что совершенно недопустимо: вы должны взять на руки ребенка, который не может дышать), просто подождать и понаблюдать. В тот момент у меня не было сил спорить, но совсем скоро меня осенило, что это был очень дурной совет. Я решила отвести сына к другому врачу, который заключил, что моему ребенку нужно удалить миндалины, чтобы ему хватало воздуха. Спустя две недели после операции мой сын спал, как все остальные дети.

Педиатры и патронажные работники сталкиваются с таким количеством обеспокоенных родителей, что их первый совет в том, что все само собой образуется. И обычно это так. Но не всегда. Вашему ребенку нужно внимание и помощь, если проблема не уходит сама.

Я пытаюсь сказать только то, что вы всегда помощник и защитник вашего ребенка, не отказывайтесь от этой роли.

ЧТО ДЕЛАТЬ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Что это может быть? Когда у ребенка проблемы, вам нужно взять инициативу в свои руки. В чем проблема? Это аллергия, болезнь, что-то случилось в школе или детском саду? Запишите, что вас беспокоит, и подумайте, сколько это уже длится, становится ли хуже. В трудной ситуации, когда вы встревожены, бывает сложно мыслить трезво, поэтому пусть ваши записи направляют вас. Обращайтесь за помощью к профессионалам, но имейте в виду, что у них не всегда есть ответы. Возможно, вам придется поговорить с несколькими специалистами, поискать разные решения и объяснения.

2. Учитесь и больше понимайте. Вооружитесь знанием о проблеме, с которой вы столкнулись. Почитайте о ней в интернете, поговорите с другими родителями, обсудите ее со специалистами в данной области. Если проблемой занимается конкретная служба, свяжитесь с ней. Как родителю вам нужно быть экспертом по особенному состоянию вашего ребенка.

3. Детям с проблемами тоже нужна крепкая семья. Я часто писала в этой книге, что детям нужно чувство принадлежности. Им необходимо быть частью сплоченной семьи. Это верно и для ребенка с проблемами. Найдите ту волну, на которой мог бы жить каждый член семьи. В моменты, когда у вас есть поводы для тревоги, не забывайте о других детях: раз в неделю проводите с ними время наедине, и даже это значительно улучшит дело.

4. Помощь – на вес золота! Если у вас полно хлопот, любая помощь – погулять с ребенком в коляске, приготовить обед, забрать ребенка из детского сада или что-то еще – бесценна. Принимайте помощь и осмеливайтесь просить о ней тех, кому доверяете. Или, если можете это себе позволить, наймите няню или помощницу по хозяйству.

5. Игнорируйте советы от «всех остальных». Когда у вас проблемы, легко запутаться в ворохе советов, которыми каждый с радостью разбрасывается. Цените их заботу, но имейте в виду, что советы сами по себе мало чем могут помочь. Только вам решать, как именно действовать в вашей ситуации, которую вы знаете лучше всех остальных, и только вы можете оценить ее последствия. Только на вас лежит обязанность поиска сбалансированного решения.

6. Проблемы у вас? Если у вас есть дети, вы должны сделать все, что в вашей власти, чтобы разобраться с собственными проблемами. Обращайтесь за помощью и помните о своей ответственности.

Службы поддержки

Шестилетняя дочь Лены недавно пошла в школу. И если поначалу обе (и Лена, и ее дочка) предвкушали это, то спустя пару месяцев начались проблемы. Утро превратилось в абсолютный кошмар, поскольку девочка плакала, отказывалась одеваться и даже есть. Сердце Лены сжималось, когда нужно было вести ее в школу. Учитель говорил, что это пройдет само собой, но Лена не видела никаких признаков улучшения. Когда она забирала девочку, та была уставшей и притихшей. Насколько бы рано ее ни забирали, всегда было слишком поздно.

Одним детям труднее привыкать к коллективу в классе, другим – легче. Кроме того, в шестилетнем возрасте так много всего происходит в развитии ребенка, что он просто обречен пережить сложный период. Не так-то легко понять, столкнулись ли вы с проблемой перехода, которая пройдет сама собой, если уделять ей время и внимание, или же это проблема, которую вы не замечали раньше. Мне хотелось бы, чтобы родители, оказавшиеся в таком положении, получали больше поддержки от школы. Родители должны быть достаточно настойчивы, чтобы просить о ней, и им обязаны предлагать психологическую помощь и другие доступные виды патронажа. В такие моменты дети и родители нуждаются в помощи, а эти службы предназначены именно для таких ситуаций. Не бойтесь показать, что вы в затруднении, потеряны и уязвимы. И полны решимости, если это необходимо.

То же самое касается и других родителей, которые обратились ко мне за помощью в течение последних шести месяцев. Их ребенок плохо спит, много плачет и отказывается от кормления грудью – к этому они, по их словам, совсем не были готовы. Врач говорит, что все в порядке и им нужно успокоиться. Но какие родители могут расслабиться в такой ситуации? Есть много причин, почему ребенка нельзя уложить спать, и виновником всех бед может быть что угодно – от тревожности родителей до аллергии или еще каких-то недиагностированных состояний. Некоторые болезни проходят сами собой, и тревожность со временем отступает. Но делать ставку на то, что это ваш случай, – огромный риск. Детей, которых невозможно уложить, в развитии которых заметны проблемы, нужно отвести к педиатру.

Каждого, кто сталкивается с такими проблемами, я призываю обращаться к специалистам – позвонить или написать в школу, детский сад или местным властям и попросить о помощи.

Осмотр ребенка этой пары показал, что он абсолютно здоров. Следующий шаг в постановке диагноза – составить график дня ребенка: когда он спал, когда с ним проводили время и когда его обычно кормили. Вскоре мы обратили внимание, что дни очень отличаются друг от друга, в распорядке ребенка было мало регулярности. Повторяемость в повседневной жизни, некая предсказуемость могут невероятно успокаивать детей. Эта пара часто укладывала ребенка спать довольно поздно и в разное время в зависимости от их рабочего графика. То, что произошло – естественно, потому что вечера были лучшим временем, которое они проводили вместе. Упорядочив дневной режим и укладывая ребенка спать раньше, им удалось снять его тревожность. Семья разорвала порочный круг, в котором ребенку нужна была помощь, когда взрослые просто вырвались за его пределы.

Найдите место для печали

Анетт и Эрик – пара в возрасте, которая приходит ко мне из-за чувства горя. Годом ранее Анетт родила желанного ребенка, но уже во время беременности у него нашли серьезные отклонения в развитии. Дочь родилась раньше срока, и в первые несколько месяцев каждый день они жили в страхе, что потеряют малютку. Их дочка выжила, но у нее задержки в развитии и она очень отличается от других детей. Родители продолжают бояться за ее жизнь. Они пришли ко мне, потому что не могут найти такой подход к дочери, который был бы наполнен радостью и надеждой после той тревоги, которую им так долго пришлось переживать. В какой-то момент они просто завязли в своем страхе за нее.

Работа над горем, которое можно оставить позади, освободив место для жизни, не происходит сама по себе. Горе влияет на всех. Родители, оказавшиеся в трудной ситуации, быстро поймут, что справляются с ней по-разному, из-за чего им трудно поддерживать друг друга. Кому-то нужны слова, кому-то – поступки. Другие стараются наполнить жизнь смыслом и занимают себя чем-то, что поможет избежать мыслей о боли. Но всем нам нужно принять тревогу и горе и выделить им место внутри нас. Ищите такое место – с близким другом, семейным психологом или священником, если уж на то пошло. Когда вы можете подобрать слова для горя и волнений, ими проще поделиться с партнером и принять то, как он переживает аналогичный опыт.

Наши представления о том, какой должна быть жизнь, раз за разом наталкиваются на реальность. Я знаю одну женщину, мать ребенка с ограниченными возможностями, которая сказала мне, что чувствует себя так, словно в какой-то момент, когда ее дочь была еще маленькой, она просто сдалась. «Так и должно быть?» – спросила она, интересуясь, не впала ли она в депрессию. Я сказала, что, напротив, она сделала большой шаг вперед. Ей просто нужно было знать, какой будет реальность, чтобы признать, что нет ничего плохого в той новой жизни, которую они будут делить. Позже она рассказала мне, что речь дочери развивается быстрее, чем кто-либо мог предположить; что у нее самый прекрасный смех; она поведала мне, о чем ее девочка мечтает и в какие игры они играют. Когда я начала узнавать о ее жизни, она в свою очередь открылась ей самой.

Когда проблема во взрослом

Иногда проблема не в ребенке, а во взрослом. Причиной может быть что угодно: финансовые проблемы, тяжелая ситуация на работе или конфликты в семье. Это может быть тревожность и депрессия, зависимости разного рода или серьезная болезнь. Все это означает, что вы как мать или отец можете дать своему ребенку меньше. Нет ничего более горестного, чем невозможность дать ребенку то, в чем он нуждается. Если вам повезло иметь ребенка, он полностью зависит от вас и от того, как вы решаете свои проблемы. Обратитесь к социальным службам, которые могут оказать материальную помощь, к врачу или семейному психологу. Иногда нужно больше одного взрослого, чтобы решить проблему. Поскольку вы несете ответственность за детей, нельзя сидеть сложа руки в ожидании помощи.

Вам необходимо самостоятельно искать нужную вам поддержку.

Оставляйте место для любви

Нелегко жить в семье, где взрослый или ребенок отнимает слишком много времени своими проблемами. Тому, у кого больше проблемы, нужно уделять больше всего внимания. Это, конечно, правильно, но как родитель вы тем не менее должны присматривать и за другими своими детьми и не забывать дарить любовь родным и близким. Длительные тяготы разъедают близость, приводят к разрывам и к тому, что другие дети чувствуют себя не важными и не любимыми. Сохранять чувство близости и единства не так легко. Маленькие ритуалы, такие как, скажем, стакан сока перед сном или карточная игра, скрасят ситуацию для братьев и сестер. Если в вашей семье несколько взрослых, старайтесь поочередно проводить время наедине с детьми, в том числе с теми, кому не требуется помощь. Если кто-то может предложить вам поддержку, самое время с благодарностью ее принять. Может быть вы, взрослые, вместе прогуляетесь, посмотрите фильм, выпьете кофе или хотя бы выспитесь? Такие мелочи очень помогают. Забота о мелочах, которые вас связывают, значит больше, чем вы думаете. Особенно когда жизнь подбрасывает вам сюрпризы. Кроме того, всегда старайтесь обсуждать свои дела, от мелких до самых серьезных. На это нужно время и силы, но любви нужны беседы. Изо всех сил старайтесь избегать молчания.

Детям нужны взрослые, которые замечают друг друга и делятся друг с другом как радостями, так и переживаниями; так они учатся делать то же самое. Также им нужно, чтобы их замечали и разрешали делиться мыслями с кем-то. В трудные времена не так легко сохранить баланс в семье, но ищите возможности быть на связи друг с другом и поддерживать контакт, даже когда делать это сложно.

Не важно, кто вы или что происходит в вашей жизни, в течение многих лет, пока вы воспитываете ребенка, вы в любом случае столкнетесь с проблемами. Горе, досада и гнев – часть вашей родительской роли. Но знайте, что развитие ребенка – это не прямая линия. То, что сейчас кажется неразрешимым, через пару месяцев может решиться само собой, но ваш ребенок нуждается во взрослых, ищущих выход и проявляющих терпение в трудной ситуации. Ребенок, брошенный на произвол судьбы, – вот настоящая катастрофа.

Будьте рядом!

Книги из шкафа в моем кабинете полны идей о том, как быть хорошими родителями. Исследовательские и аналитические отчеты, десятки тысяч страниц о том, что работает, а что нет. Время от времени я фантазирую, как выбрасываю их из окна, прямо навстречу бегущему трамваю, который проедется по ним, и они исчезнут, рассеянные ветром.

Я помню одну женщину, чьей дочери одноклассницы объявили бойкот. Это одна из самых болезненных сторон родительства – видеть, как твоему ребенку причиняют боль. Разумеется, она делала все, что могла: посещала школьные собрания, говорила с другими родителями, водила дочь к врачу, приглашала на посиделки других девочек – словом, пыталась помочь своей дочери.

Однажды, когда девочка пошла спать, ее мать легла на диван и зарыдала. Вскоре у нее начались проблемы со сном. Но тогда ей дали совет, который все изменил. Ей сказали ради дочери отказаться от всех своих попыток повлиять на ситуацию и просто быть с ней рядом. Делать простые вещи: вместе смотреть фильмы или гладить ее по спине, когда она идет спать. Ей посоветовали отпустить напряжение и прислушаться к дочери, показать, что она понимает ее чувства, не говоря при этом: «Так быть не должно! Мы разберемся с этим!» Она могла продолжать то, что делала ради дочери, если ей казалось, что это полезно, но не должна была увлекать ее за собой. Единственное, что было действительно необходимо, – дать ребенку почувствовать родительскую любовь.

Вне зависимости от того, через что приходится проходить ребенку, контакт между вами жизненно важен. И это то, что можете дать ему только вы, и никто другой. Никакая профессиональная помощь не может заменить любящего родителя.

Эта книга начиналась с описания трехчастной связи, которую вы должны создать между собой и ребенком: безопасной основы, чувства принадлежности и принятия. Претворив это в жизнь, вы сможете укрепить вашу эмоциональную связь. Ребенок будет лучше справляться со своими проблемами и с пониманием относиться к вашим, а также научится терпению, чтобы дождаться, пока вы не найдете способ все исправить.

В трудной ситуации, вы как взрослый должны искать объяснения и думать о том, что может помочь. Но если вы только этим и ограничитесь, вы станете бесполезны. Детям, переживающим сложный период, больше, чем что бы то ни было, нужен родитель, который будет рядом. Именно поэтому вам абсолютно необходимо сбавить обороты и помнить самую важную истину: просто будьте рядом. Оберегайте связь. Никогда не оставляйте ребенка в одиночестве.

ВЫ – СУПЕРГЕРОЙ

Есть одно телешоу, по-моему, австралийское, в котором детей и их родителей спрашивают, с кем они больше всего хотели бы поужинать, если бы могли выбрать любого человека на Земле. Взрослые долго думают и называют всемирно известных актеров, политиков или других знаменитостей. Когда очередь доходит до детей, они отвечают почти без раздумий, потому что для них ответ очевиден: «С мамой и папой!»

Будучи взрослыми, мы очень важны для наших детей. Для них нет никого лучше нас. Ничто не стоит больше нашего времени, любви и внимания. В глазах маленьких детей их родители – герои. Супергерои! За стенами вашего дома ребенок будет говорить о вас только хорошее, он всегда будет защищать вас, петь вам дифирамбы и оценивать вас выше, чем вы того заслуживаете.

Долгая дорога впереди

В осеннем небе Осло можно любоваться удивительной игрой цветов, танцующих на кровлях города. Лето уступает дорогу новому времени года с его восхитительной палитрой оттенков; тучи становятся огненно-красными, а небо – румяно-розовым. Когда я пишу последние строчки этой книги, задуманной как руководство для начинающих, точка старта для всех тех, у кого в жизни появились дети, я любуюсь небольшим клочком неба над соседними крышами. Сложно сказать, воплотится ли моя надежда на успех в жизнь.

Надеюсь, вы узнали нечто важное именно для вас в процессе чтения и, возможно, переосмыслите свой подход к детям. Ваше новое знание неразрывно связано с тем, что вы планируете делать. Я наметила здесь некоторые предложения, а выводы в отношении вашей собственной жизни вы должны сделать сами.

Недавно в моем кабинете был четырнадцатилетний парень, который сказал фразу, глубоко меня поразившую. Во время разговора он вдруг на минуту умолк.

«Мне не нравится, как взрослые говорят со мной, когда я зол», – сказал он.

«Что ты имеешь в виду?» – спросила я.

«То, как они это делают, – ужасно. Они говорят сладким голосом правильные вещи – и побеждают, поскольку притворяются».

Он прав. Даже когда учителя и родители говорят ему правильные вещи, он, как никогда, одинок. Они забалтывают его, чтобы просто разделаться с ситуацией, а не понять ее и помочь ему справиться с ней. В каком-то смысле это делает их недостижимыми. Другими словами, подбирать правильные слова – не самое важное, что можно сделать, важнее – создать связь с ребенком. Объективно слова могут оказаться пустыми, и не важно, как красиво они при этом смотрятся на бумаге. Взаимодействие с ребенком предполагает личное участие. Ребенку нужно, чтобы вы разделяли его эмоции, ему необходимо чувствовать, что вы его по-настоящему понимаете. Действия, о которых я говорила, бессмысленны до тех пор, пока вы не пропустите эти советы через себя. Поступайте искренне.

Мне бы хотелось, чтобы из всего этого вы извлекли один урок. Сделайте себя пытливым родителем. Если вы задаете вопросы и с интересом следуете за ребенком, то у вас есть надежная отправная точка. Всезнайки мало что понимают на самом деле. Я чувствую, что должна сказать еще кое-что: если ничто в этой книге вас не впечатлило – значит, мы с разных планет.

Если вы решите воспользоваться тем, что прочитали, я желаю вам храбрости довериться тому, что я сказала, и остаюсь вашим проводником в те моменты, когда жизнь вступит в свои права – а она это сделает.

Ваш ребенок всегда будет брать с вас пример, но ему нужны родители, которые совершают ошибки и признают их. Детям важно видеть в вас реальных людей, а не успешных родителей с журнальной обложки, которыми вы притворяетесь. Именно настоящие люди учат детей ориентироваться в мире взрослых. У настоящих людей бывают провалы, они обижают других, разочаровываются в себе, у них случаются плохие и хорошие дни, они плачут и смеются, ведут себя смело и трусливо.

Магия – в повседневной жизни, в том, чтобы хорошо справляться с нею вместе.

Я желаю вам всего наилучшего – как родителям, так и детям.

Всей семье.