Текст книги "Семь простых шагов к успеху в воспитании детей"

Автор книги: Хедвиг Монтгомери

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 8 страниц)

6. Границы и последствия

Дети каждый день сталкиваются с границами, которые мы даже не осознаем. Долгое время вы решаете, что ребенок будет есть, когда отправится спать, когда пойдет в школу и как будет пристегнут в машине. Ему нужна помощь, чтобы понять, что правильно, а что нет, и он знает, что вы хорошо устраиваете его повседневную жизнь. В то же время ограничения должны быть достаточно гибкими, чтобы корректировать их, когда что-то идет не по плану.

Легко выйти из себя, когда ребенок не делает того, на что вы рассчитывали, и боится чего-то. За двадцать лет работы я не встречала родителей, которые ни разу не говорили излишне резко с ребенком или не обходились с ним слишком грубо, а потом не казнили себя за это. И я сама здесь не исключение.

Многим людям трудно устанавливать границы. Родителям кажется, что знать, когда и как сказать «нет», – сложно; одни думают, что отказывают слишком часто, другие – что во всем потакают ребенку и нужно чаще отказывать. Так насколько злыми вы на самом деле можете быть?

Детям нужно видеть связь между тем, что они делают, и тем, к чему это приводит. Но форма отказа определяет дальнейшие отношения. Золотая середина в определении границ, на мой взгляд – выражаться ясно, не прибегая к силе или другим унижениям ребенка. Родители, которые боятся границ, ведут себя двусмысленно и позволяют ребенку взять над собой верх, не достигают цели. Как и те, кто слишком строг и жесток с ребенком. В этой главе я помогу найти хрупкий баланс, который будет хорош и для вас, и для вашего ребенка.

Можно ли злиться?

Это вопрос, который я все время слышу от мам и пап. Я обычно отвечаю так: когда вы применяете больше силы, чем нужно – словесно или физически, – вы слишком злитесь. Вы переходите черту, когда позволяете себе так сильно ругаться, что ребенок расстраивается, или так сильно хватаете его, что он пугается. Мы, родители, наказываем своих детей гораздо сильнее, чем думаем. Мы становимся деспотичными, раздраженными и шумными, некоторые – до такой степени, что просто страшно. Ребенку это никогда не помогает. Когда мы наказываем его за невинные проступки, это мы перегибаем палку, а не ребенок. Это мы глупо себя ведем.

Когда вы регулярно прибегаете к силе, это разрушает связь между вами и ребенком. В конце концов она разорвется. Вы должны позаботиться о том, чтобы этого не произошло. Чтобы ребенок в следующий раз подошел к вам, если что-то случилось, связь между вами должна быть нерушимой. Плохи родители, которые, переходя черту, говорят себе: «Это было абсолютно необходимо». Или: «Они должны учиться выдерживать подобное». А хороший родитель подумает: «Так не пойдет, я должен быть уверен, что это никогда не повторится».

Все родители хотят, чтобы дети обращались к ним, если происходит что-то неприятное. Вы хотите, чтобы ребенок говорил вам, когда что-то не так, озвучивал свои проблемы. Но он сделает это, только если ваше присутствие для него безопасно и вы его не осуждаете. Как родитель вы должны поддерживать контакт, сохранять связь между вами. Дети, которые живут со сводом правил о том, что приемлемо, а что нет, боятся разочаровать других и не чувствуют себя достаточно хорошими, не придут к вам, если что-то не так. Многие дети, которые сидели на диване в моем кабинете, говорили, что с мамой и папой бесполезно разговаривать. «Они не поймут», – говорят они. Очень многие дети убеждены, что родители их не понимают.

Так насколько злым вы можете позволить себе быть? Ну, ровно до той степени, когда вы еще не вышли из себя и не пугаете ребенка, разрушая связь между вами.

Возьмите за правило спрашивать у ребенка, как он себя чувствует, и сравнивать это с собственными наблюдениями. Так вы поймете, что сделали или сказали что-то, испугавшее его. Дети все время дают понять, как они себя чувствуют. Это находят сложным только те взрослые, которые убеждают себя не смотреть на ребенка, чтобы узнавать ответы. Если вы обращаете внимание на его реакции, вы научитесь не превышать допустимый уровень гнева.

Некоторые дети странно ведут себя, когда им страшно. Один из моих сыновей начинает смеяться, когда пугается. Я знаю это, потому что хорошо знаю своего ребенка; дело любого родителя – знать ребенка настолько хорошо, чтобы подмечать такие мелочи. Однажды ко мне на консультацию пришел десятилетний мальчик – по мнению взрослых, он вел себя неуважительно, мог оскалиться в ответ на разнос со стороны учителя или не обращать внимания на родителей, которые злятся. Родителям может казаться, что ребенок не понимает серьезности ситуации, а на самом деле внутри он дрожит от страха. Кто знает, может, он пытается сохранить лицо или просто выражает свои чувства так, как может? Детям нужно, чтобы мы знали их и наблюдали за ними – и сдерживали свой гнев в зависимости от их реакции.

Страх создает затор

Люди запрограммированы в пугающих ситуациях реагировать эмоционально, а не рационально. Мы спасаемся бегством или замираем. Инстинктивная реакция ребенка может быть еще более однозначной. Когда дети пугаются, они абсолютно перестают слушать. Все сжимается до чувств, поэтому выговоры не работают. Мысли детей отключаются, и остается только одна эмоция.

Страх.

Важно ли быть последовательным?

Родители часто объясняют свои чрезмерные реакции тем, что «нужно быть последовательным». Если ребенок делает А, то в ответ должно последовать Б. Это что-то вроде математического уравнения, согласно которому такая последовательность – единственный способ для ребенка чему-то научиться. Родители настолько убеждаются в важности установления границ, что полностью забывают оценить последствия. Раз граница установлена и никто ее не преступает, они могут погладить себя по головке. Они последовательны.

Но для здорового воспитания не нужна схема последовательных наказаний. Напротив, важнее показать ребенку, что все мы люди и мы готовы принять их чувства и отнестись к ним с пониманием. Я ни в коем случае не имею в виду, что вам нужно позволять ребенку делать все, что заблагорассудится; как взрослый вы обязаны придерживать вожжи. Легко не разбираться в ситуации и наказывать ради самого наказания. Если А – значит, Б. Когда родители рассказывают мне, как были вынуждены вести себя последовательно, мне часто кажется, что они пытаются оправдать собственные поступки после того, как сами перешли границу, наказали ребенка и теперь чувствуют себя виноватыми.

Я считаю, что смысл последовательности совсем в другом. Если вы видите, что ребенок в очередной раз устроил беспорядок, не выходите из себя, а тихо скажите: «Ты устроил беспорядок, не так ли? Давай-ка с ним разберемся!»

Вот та последовательность, к которой стоит стремиться.

Когда нужно сказать «нет»?

Детям нужны границы. Как взрослый, вы должны говорить «нет» – вы несете за это ответственность. Дети полностью полагаются на вас, поскольку им не хватает способности оценивать последствия. Это касается и трехлетнего малыша, который осмелился заплыть далеко, на глубину бассейна, и мальчика-подростка, который хочет один поехать на дачу. Их тянет попробовать опасные для них вещи, и иногда просто сказать «нет» – единственное, что вам остается.

Я заметила по себе, что чем больше я измотана, тем легче мне дается это «нет». Другие говорят «нет», потому что не хотят, чтобы дети отнимали у них слишком много времени. Оба подхода неверны. Вместо этого вам нужно балансировать между крайностями.

Если вы слишком часто говорите «нет», дети станут пассивными и зависимыми или же полностью перестанут вас слушать, потому что вы злоупотребляете своим авторитетом. Часто говорить «нет» так же опасно, как все время говорить «да». Если в воспитании необходимо сказать «нет», то запрет должен быть обоснованным и подаваться в форме диалога. Дети, которые слишком часто получают в ответ «нет», вообще перестают слушать своих родителей. Если они знают, что, несмотря ни на что, вы ответите «нет», то в конце концов станут невосприимчивы к любой форме наставничества.

Если же вы почти ничего не запрещаете, ребенок в итоге начнет чувствовать себя одиноким, не получая необходимого наставничества. Такой стиль воспитания, когда все дозволено, вручает ребенку всю власть, к которой он не готов.

Когда вы отказываете, имейте в виду, что слово «нет» имеет для ребенка особое значение. Ему нужно научиться использовать его, и вы учите его это делать.

Так что проговаривайте его четко, не стесняясь того, что не все допустимо и не все дозволено. Так и должно быть. Стойте на своем, несмотря на возможное нытье, попытки вас переубедить и недовольство. Вы всегда сможете сказать: «Мы уже достаточно это обсудили». Вы ответственны за то, чтобы подвести черту и не позволить реакции ребенка затянуться. Но не забывайте, какое это огромное разочарование – услышать «нет» от человека, которого вы любите больше всего на свете. Скажите ребенку, что понимаете, как он ужасно себя сейчас чувствует, но в этом заключается естественный ход вещей.

КАК ПРАВИЛЬНО ГОВОРИТЬ «НЕТ»:

★ Говорите «нет», только когда имеете в виду «нет».

★ Отказывайте так мягко, как только можете.

★ Объясняйте ребенку свой ответ с учетом его возраста.

★ Покажите, что понимаете разочарование ребенка.

★ Позвольте ребенку отреагировать, но не позволяйте реакции затянуться.

★ Закончите обсуждение.

★ Не применяйте физическую силу.

★ Не используйте обидные слова.

Помните и о другом хорошем правиле: всегда старайтесь свести степень запрета к минимуму. Иногда достаточно просто предложить что-то другое: «Не лучше ли подождать до субботы, чтобы съесть эти мятные леденцы?» Если вам нужно выразиться яснее, тогда продолжите и скажите «нет» более твердо, не повышая при этом голос и не прибегая к жестам. Самый сильный уровень запрета – остановить ребенка физически. Вы можете к этому прибегнуть, если ребенок вот-вот выскочит на оживленную дорогу. Лучше оставить этот вариант для исключительных обстоятельств и использовать только в случае крайней необходимости.

Запрет – постоянная борьба между умом и сердцем. В первые восемнадцать месяцев жизни ребенка вы можете не беспокоиться о границах и позволить сердцу делать всю работу, давая ребенку столько любви и безопасности, сколько можете. После этого все становится сложнее. Чем старше ребенок, тем больше вам нужно задействовать ум. Вам чаще придется отказывать, и сама форма отказа будет приобретать все большее значение.

Но не забывайте, что главным все-таки должно оставаться ваше сердце.

Работают ли наказания?

После десятилетий исследований наказаний как инструмента воспитания детей, мы наконец-то знаем достаточно, чтобы я могла от всего сердца сказать, что они не работают. Напротив, наказание – главный враг позитивной самооценки. Оно пробивает бреши в уверенности в себе и чувстве безопасности. Легко забыть, какой большой властью мы наделены, как легко испугать ребенка и насколько суровым ему кажется наказание – не важно, упрек ли это или насилие.

Действуя через запугивание, можно добиться некоторых плодов от наказания. В краткосрочной перспективе оно обычно влияет на поведение ребенка. Но цена этого изменения – в детском испуге и чувстве одиночества. Многие родители по опыту знают, что, если запереть ребенка в комнате, схватить, накричать или даже выпороть, это поможет. На следующий день ребенок обычно ведет себя лучше. Но если вам кажется, что это ключ к успешному родительству, вы жестоко обманываетесь. То, что принесет вам пользу завтра, в долгосрочной перспективе навредит вам и ребенку.

Если вы наказываете ребенка, у него будут проблемы в дальнейшем, когда он начнет самостоятельную жизнь. Дети, которых наказывают, нигде не чувствуют себя в безопасности. Им будет сложно обрести собственную идентичность, добиться успеха во взрослой жизни, поскольку в конце концов они начинают считать мир опасным местом. Наказания чудовищно разрушительны, но не всем это очевидно сразу.

Наказание только разрушает все хорошее, что есть между вами и ребенком. Оно разрывает связь, которую вам следует беречь.

Дети хотят сотрудничать

У меня есть давняя подруга, которая очень хорошо знает меня и мои идеи о воспитании. Однажды она пожаловалась мне на свою угрюмую дочь-подростка, которая омрачает атмосферу в доме. «Ты должна признать, что у ее состояния есть последствия, – сказала она. – Другим детям в семье от этого тоже не сладко. Кто, как не она, за это ответствен?»

Я ответила, что подросток с сильными перепадами настроения прекрасно знает, что ведет себя неблагоразумно. Может быть, нужно не наказывать ее, а попробовать поговорить с ней по душам? Я попросила подругу побеседовать с дочерью о том, что происходит, как она себя чувствует и что ей нужно, чтобы это хоть немного исправить. Другие члены семьи по возможности должны смириться и научиться уживаться с переживающим гормональный всплеск подростком. «Важнее всего, – сказала я подруге, – не обрывать связь. Не ругай ее за то, чему она не в состоянии сопротивляться. Не теряй голову, сохраняй спокойствие. Защищай вашу связь».

Пару лет назад, когда я говорила об этом на лекции для родителей в средней школе, один отец спросил меня, в самом ли деле я имею в виду, что взрослые должны всегда подстраиваться под ребенка. Его вопрос показал, как легко мы забываем, что на самом деле это ребенку приходится все время подстраиваться. Дети подстраиваются под своих братьев и сестер, друзей, нянь и родителей – они больше других хотят сотрудничать. Совсем как старшие члены семьи, они хотят, чтобы все были счастливы. Нам, взрослым, легко поверить в то, что это мы приносим жертвы и приспосабливаемся, но это не совсем так. Проблемы возникают, когда детям не удается сойтись, подстроиться – и именно в этом случае взрослые должны действовать. Если возникли трудности, то наша работа – найти выход, с которым ребенок мог бы согласиться. Ребенок не может справиться с этим самостоятельно. Конечно, у трехлетки и тринадцатилетнего подростка совершенно разные проблемы, но весь детский возраст полон вызовов, которые взрослый должен понять и подобрать к ним решение.

Когда я сказала нечто подобное родителям в той средней школе, один отец тихо спросил меня: «Но есть ли вообще возраст, когда можно требовать от ребенка осознания того, что правильно и что неправильно?» Я понимаю этот вопрос и всю ту досаду, которая за ним скрывается, но простой ответ на него – в том, что детям для этого нужно время: им необходимы долгие годы наблюдений, чтобы увидеть связь между их поступками и реакцией окружающих людей. Однако подумайте о том, что и мы, взрослые, часто совершаем ошибки! Обычно мы просим от детей большего, чем от наших взрослых друзей. Если ребенок может сам одеться, нужно позволить ему делать это. Если ребенок научился следить за временем, перестаньте напоминать ему, когда нужно выходить. Поспевайте за своим ребенком и его развитием и подстраивайте свои ожидания соответствующим образом. Но оставьте ему право на ошибку: все время от времени ошибаются. В том числе дети.

Сложнее всего научиться справляться со своими чувствами. На гнев требуется много времени, по сути, все детство. Худшее, что мы можем сделать для ребенка – ждать от него того, на что он еще не способен (например, что десятилетний ребенок не будет злиться, когда все вышло не так, как он хотел). Или надеяться, что двухлетняя малышка сама наденет ботиночки, когда она еще не очень уверенно держится на ногах. Дети горят желанием делать все правильно, но они не могут. По крайней мере, не сразу.

Должны ли родители быть во всем солидарны?

Люди, как правило, думают, что родители должны всегда быть согласны друг с другом в вопросах воспитания, что у них всегда должно быть сильное чувство «нас». Конечно, детям на пользу, если родители хорошо ладят, любят друг друга и обсуждают свои дела – но это не значит, что вам всегда нужно выступать единым фронтом. Родители – это личности, разные люди, и хорошо, когда ребенок это видит. Самое важное для ребенка – чтобы взрослых можно было «узнать». Это дает чувство безопасности. Детям нужно быть в курсе, что «мама такая», а «папа вот такой». Пока родители уважают друг друга и могут друг на друга положиться, они способны хорошо справляться с совместными делами, даже если не во всем согласны друг с другом и имеют разные взгляды.

Стать гармоничной парой непросто. Быть хорошими родителями также сложно. Мы с мужем пережили множество ситуаций, когда я видела, что он слишком зол на детей, а он был обижен на то, что я его не подстраховала. Я могла бы сказать: «Согласна, но не разделяю то, что ты делаешь сейчас». Многие пары приходят ко мне с похожими проблемами. Когда мы сердиты и обижены друг на друга, привычная модель отношений не работает. Когда партнер вмешивается в ваше общение с детьми и руководит вами, легко почувствовать себя глупо и обескураженно, особенно если это происходит на глазах у детей. Но каждому из нас в самом деле нужен кто-то, кто может нас прикрыть, подойти и сказать: «Я вижу, что ситуация накалилась; иди, попей кофе, а я разберусь с этим».

Это чем-то напоминает эстафету. Вы бежите, пока хватает энергии, а затем вас сменяет другой член команды.

Если ваш партнер реагирует чересчур остро, не стесняйтесь поправить его. Ему это точно пойдет на пользу, и, что еще важнее, вашему ребенку тоже.

Правила, согласно которому родители должны быть во всем солидарны, не существует. Такое правило тормозило бы любое развитие, и мы никогда не смогли бы взглянуть на вещи с разных сторон.

Мне кажется, мысль о родителях, во всем согласных друг с другом, морочила головы детям и взрослым десятилетиями. Вместо того чтобы пытаться создать видимость объединенного фронта, в котором, как вам кажется, нуждается ребенок, поговорите друг с другом о воспитании, узнайте позицию другого и старайтесь работать в команде. В семье должно быть место для честности и слабостей, которые есть у всех; ошибок, которые совершают и мама, и папа. Детям не нужны родители, которые всегда действуют единогласно; им нужно, чтобы мы радовались друг другу и им, чтобы мы иногда спорили, извинялись, если что-то сделали не так, и пробовали снова. Этого достаточно для обычных людей, делающих все, что в их силах.

Так можно многому научиться.

Пустые угрозы

Недавно я видела в бассейне женщину с двумя дочерьми. Они очень громко играли и плескались – возможно, чересчур громко. Мать, видимо рассудив, что девочки устали после долгого дня, решила как можно скорее уйти и поступила так, как многие родители на ее месте: начала угрожать им чем-нибудь неизбежным: «Девочки, прекратите сейчас же! Если вы продолжите так себя вести, мы уйдем из бассейна». Хотя она могла пойти по пути меньшего сопротивления, сказав: «Девочки, давайте пойдем перекусим. Кто первый в душ?»

В любом случае самое разумное, что можно было сделать, – выйти из воды. Но, подав это как угрозу, мать ненамеренно обратила это в наказание. Своей угрозой она испортила то, что могло бы быть вполне приемлемо как выбор. Многие родители используют угрозы как часть воспитания. «Если ты не перестанешь издавать этот звук, то…» или «Если ты не съешь овощи, то…».

Угрозы – ужасный способ общаться с детьми. Если вы в кафе с нетерпеливым и капризничающим малышом, нелепо говорить: «Если ты продолжишь так себя вести, мы уйдем!» Маленькие дети не способны контролировать свое поведение, и, что бы ни случилось, вы все равно когда-нибудь уйдете. Поэтому лучше сказать: «Милый, я вижу, ты устал, поэтому, думаю, мы скоро пойдем».

Разбрасываясь угрозами, вы вынуждены выбирать между двумя одинаково скверными вариантами: или наказать ребенка, или стать тем, кто угрожает впустую. Ни один из них не пойдет на пользу вашим отношениям с ребенком.

У Роберта пятнадцатилетняя дочь. Однажды она пришла домой навеселе после вечеринки с друзьями. Он предупреждал ее, что это не останется без последствий. Когда она несколько вызывающе спросила его: «Ну ладно, и какими же они будут?» – он растерялся и сказал, что сначала поговорит со мной. Родители подростков часто не чувствуют себя уверенно по поводу последствий. Например, нередко они прибегают к домашнему аресту, но чего вы реально добьетесь, заперев кого-то в комнате? Подросток не получает наставничества, и это ломает связь между вами, возводит стену – в буквальном и переносном смысле. Когда Роберт попросил меня помочь выбрать правильное наказание за выходку дочери, я обратила его внимание на то, что ее выбор уже привел к определенным последствиям. Его дочери нужны не какие-то новые санкции, а помощь с уже имеющимися последствиями. Если позднее возвращение домой после бурной вечеринки ведет лишь к домашнему аресту, то ситуация повторится – в конце концов, нет ничего страшного в том, чтобы немного побыть в своей комнате. Вместо этого лучше поговорить с ребенком о том, как им страшно, когда он выпивает, как они рады, что на этот раз ничего плохого не случилось, а также о том, как подобное поведение может повлиять на их дальнейшую жизнь. Так подросток сможет что-то вынести из этой ситуации. Вы можете воспользоваться случаем, чтобы поговорить о контрацепции и о понятии согласия. Тогда ваш сын иди дочь начнет больше думать о своем выборе и почувствует, что вы уделяете ему внимание. Домашний арест и другие наказания на самом деле ничему не учат.

Этот принцип работает, даже если речь идет о другой возрастной группе и другой провинности. Например, ваш маленький ребенок перепачкал едой одежду. Говоря: «Ладно, тогда ты не получишь десерт», вы ничего не добьетесь. Пятна от еды и десерт никак не связаны друг с другом. Постарайтесь вместо этого спокойно переодеть ребенка, объясняя ему, как много времени уходит на стирку и смену одежды. Не нужно назначать виновных или стыдить.

Никогда не насмехайтесь над ребенком и не подвергайте опасности его чувство собственного достоинства: стыд – чрезвычайно сильная эмоция, которая отнимет у вас ребенка. И не просите сына или дочь подавить чувства. Когда вы просите ребенка перестать плакать, это подрывает ваши отношения. Иметь сильные чувства нормально: с некоторыми эмоциями нужно справляться, но ни одна из них не должна быть под запретом.

Я попросила Роберта, чтобы он вопреки ожиданиям дочери не наказывал ее. Вместо этого они поговорили о том, как он испугался, когда узнал о том, что она выпивала, и о последствиях.

Как нетрудно догадаться, все прошло хорошо.

Извиняйтесь

Совершить ошибку легко. Я – как и все родители – не справлялась со своими эмоциями. Я чувствовала себя глупо и горько о них жалела, была либо слишком уставшей, либо слишком резкой, либо выходила из себя. Это случится и с вами. И это нормально, мир от этого не рухнет. Нет идеальных родителей. Важнее то, что вы делаете, когда слишком бурно отреагировали, сказали или сделали что-то, о чем жалеете.

Худшее, что вы можете сделать в этой ситуации, – начать оправдываться и защищаться, говоря что-то вроде этого: «Ты должен понять, что…» Но ребенок вам ничего не должен, это вы перешли черту. Если вы перекладываете ответственность на ребенка («Когда ты так делаешь, папа злится»), вы ничего не исправляете. Ребенок будет чувствовать себя виноватым, а взрослому будет проще повторить свою ошибку. В конце концов ваш ребенок перестанет чувствовать себя защищенным.

Поэтому, вместо того чтобы искать себе оправдания, поймите, что это прекрасная возможность научить ребенка справляться с тяжелыми ситуациями. Если вы примете решение, которое предполагает компенсацию, покажете, что есть выход, и постараетесь не повторять ошибку, вы научите ребенка тому, что безвыходных ситуаций не бывает. «Извини. Я не должен был так реагировать, я устал и не хотел злиться. Я постараюсь больше так не делать». В этом случае вы в долгу перед ребенком и собой и обязаны исправиться.

Если вы извиняетесь искренне, вы учите ребенка, что нормально совершать ошибки и чувствовать сожаление. Вы показываете, что многое можно исправить и что в таких ситуациях помогают нужные слова.

Стремление загладить вину, когда что-то пошло не так, – один из важных жизненных навыков, которым нужно научиться ребенку. И слова извинения – ключ к тому, как это сделать.

РАЗНИЦА МЕЖДУ ВЫГОВОРОМ И НАСТАВЛЕНИЕМ

Всем родителям хочется, чтобы дети добивались успехов, хорошо себя вели и всем нравились. Именно поэтому мы так расстраиваемся, если они поступают как-нибудь не так. И возникает вопрос: как проявлять свое недовольство – ругать или направлять? Когда мы говорим ребенку то, что делает его чуточку мудрее и показывает, что можно предпринять вместо очевидно плохого поступка, мы направляем его. Если же мы ругаем его, не говоря, как решить проблему, мы не делимся с ним жизненным опытом, который он мог бы использовать. Наставление объясняет ребенку, к чему приводят его поступки, а также вдохновляет на то, чтобы пробовать что-то новое, расширять собственные горизонты, критика же вызывает стыд и чувство, что он недостаточно хороший.

Обращайте внимание на ребенка, когда вы говорите о его поступках, и тогда вы быстро поймете, что вы на самом деле делаете: наставляете или отчитываете. Если отчитываете, то увидите, как ваша связь с ребенком ослабевает, он не отвечает вам и не вступает в диалог. В этом случае лучше всего прервать разговор и отложить его на потом, когда вы будете спокойнее. Обычно, когда диалог не складывается, люди выходят из себя и начинают еще больше распекать детей. В итоге сложнее вернуться к этому вопросу позже, в спокойном состоянии и со свежими доводами. Кроме того, это подрывает ваш авторитет наставника.

Всегда пытайтесь выбрать наставничество, а не критику. Критика – сиюминутная реакция, а наставничество поможет ребенку – и сейчас, и в будущем.

КАК СКАЗАТЬ «НЕТ» СВОЕМУ РЕБЕНКУ: ПОШАГОВОЕ РУКОВОДСТВО

Устанавливая границы, вы помогаете ребенку формировать свои. Не все допустимо, и детям нужно понять это, чтобы заботиться о себе в будущем. Но границы постигаются в контакте и диалоге с ребенком, поэтому они зависят от уровня его зрелости.

Даже когда вам сложно отказать ребенку, ни в коем случае нельзя бить его, толкать или пренебрежительно с ним разговаривать. Как взрослый, вы обязаны быть непоколебимы в своем «нет», но не должны при этом оскорблять ребенка. Иногда, впрочем, лучше сдаться, чем позволить себе разгневаться. Ничего страшного, если изредка вы уступаете. У вас всегда будут новые возможности установить границы.

ДО ПОЛУТОРА ЛЕТ

Возможно, я рискую показаться слишком высокопарной, сказав, что ребенку этого возраста не нужно отказывать. Конечно, если ваш ребенок не собирается сунуть руку в камин – важно следить за ним, чтобы он не делал ничего опасного. Однако вы не сможете научить его чему-то в этом возрасте, устанавливая границы. В этот период слово «нет» для него почти ничего не значит. Утешение, терпение, близость – вот то, что действительно важно для ребенка этого возраста.

ОТ ПОЛУТОРА ДО ТРЕХ ЛЕТ

Судите по ситуации. Когда нужно, говорите «нет», давая краткое объяснение. Действиями и словами сообщайте о границах. Учите ребенка базовым вещам, например останавливаться, когда заканчивается тротуар и начинается дорога. Вы по-прежнему несете полную ответственность за его безопасность. Когда ребенок просит что-то, чего вы не хотите ему давать (например, конфеты или шоколад), пользуйтесь простыми конструкциями: «Нет, сегодня мы не будем это покупать». Отвлеките ребенка чем-нибудь и уведите подальше от того, чего ему только что хотелось.

3–7 ЛЕТ

Теперь часто требуется четче проговаривать «нет» и чуть подробнее объяснять отказ. Будьте готовы к упрямству детей, которые «никогда» не сдаются, но помните, что вы взрослый и это вы принимаете решение. Постарайтесь объяснить свой отказ, когда на него есть причина, но помните, что важнее всего ясно проговаривать «нет», не пугая ребенка. Потом вам нужно помочь ребенку смириться с итогом и двигаться дальше. Вы должны понимать боль ребенка, столкнувшегося с отказом, но также знать, что она пройдет.

7–13 ЛЕТ

Некоторым детям от природы дано умение вести переговоры, а другие в этом возрасте просто делают все, что скажут им взрослые. Не многие боятся совершить ошибку или волнуются о последствиях. Именно в этот момент вы начинаете видеть личность ребенка. Все дети, какими бы они ни были, предпочитают сотрудничать и хотят нравиться. Типичная ошибка, которую допускают родители с детьми этого возраста, – не в том, как они формулируют отказ, а в том, что они не выясняют, чего и почему в данный момент хочет ребенок. Возьмите за правило говорить с ребенком о том, что происходит, чего он или она хочет, и помогайте понять, как принимаются решения. «Нет» должно быть решением, принятым в диалоге с ребенком, а не только вашей инициативой. Постепенно благожелательная диктатура сменится экспериментальной демократией. Просто помните о том, что вы все еще несете основную ответственность. Разница в том, что теперь вам нужно привлекать ребенка к принятию решений.

13–17 ЛЕТ

В этом возрасте установление границ связано в основном с безопасностью подростка. В каком-то смысле этот период похож на время, когда у вас был совсем маленький ребенок, отказывающийся слушаться. Подростки протестуют в силу своего возраста. Они ищут себя через контрасты, через что-то противоположное тому, чему верите вы. Они нуждаются в дискуссии, им нужно знать, что вы их любите, и им необходимо выражать собственные взгляды и устанавливать границы. Им также нужно знать, какими правилами руководствоваться. Установите ряд правил, которые для вас принципиальны, и не поддавайтесь на старый как мир аргумент «всем остальным можно». Это ваша семья принимает решение, какие границы применимы ко всем вам.

БРАТСКАЯ ЛЮБОВЬ БЕЗ ССОР?

Иногда дети, воспитывающиеся в одной семье, любят друг друга, а порой кажется, что нет. Но в большинстве случаев они просто мирно сосуществуют. Вне зависимости от того, какие эмоции берут верх, вам нужно жить с их взаимоотношениями.

Ссоры помогают братьям и сестрам. Им надо узнать, у кого какие права, кто более развит умственно или физически. Если взрослые все время вмешиваются в детские конфликты, то разрешать их становится сложнее.

Ревность к брату или сестре может сделать старшего ребенка эмоциональным и безрассудным. В этом возрасте трудно осознавать свои сильные стороны и последствия вспыльчивости. Если младшему ребенку меньше трех лет, постоянно следите за тем, чтобы старший не обижал его. Но родители должны держаться в стороне от ссор детей постарше. Смотрите в оба, чтобы кто-то один не одерживал верх всегда и чтобы это было полноценным спором двух сторон. Сам по себе галдеж – не проблема. Если он вас беспокоит, просто уйдите и займитесь чем-то другим, но будьте готовы поддержать детей, если они придут к вам. Как ни странно, но ссоры – это залог близости. Ребенка можно научить тому, что размолвка – еще не конец света и после нее как взрослые, так и дети могут оставаться друзьями. Каждый раз, когда взрослые или дети примиряются после размолвки, они учатся разрешать конфликты.

Правила, о которых нужно помнить, когда ссорятся братья и сестры:

★ Если дети уже большие и могут сами за себя постоять, держитесь в стороне. Не вмешивайтесь при первом признаке несогласия детей друг с другом.

★ Покажите им, как решить проблему, но не решайте ее за них. Спросите их: «Что случилось? Вы оба хотите водный пистолет? Понятно. Как вы можете разобраться с этим?»

★ Если кому-то нужно утешение после ссоры, успокойте его. Не назначайте виноватых и не говорите ребенку, что он сам виноват.

★ Не занимайте ничью сторону: младший не может быть всегда прав, а старший не может за все нести ответственность. Вы явно не видели большую часть того, что предшествовало ссоре.

★ Если один ребенок откровенно гадко ведет себя по отношению к другому, вмешайтесь и пресеките это.

★ Обратите внимание на то, как вы, родители, разрешаете конфликты между собой и как обсуждаете свои размолвки с детьми. Чему они учатся, когда наблюдают за вами?

★ Оставляйте детей наедине, чтобы они проводили время вместе. Придумайте способы вовлечь всех детей в игру, где у каждого была бы своя роль и место в команде.

★ Облегчите их ревность, регулярно проводя время наедине с каждым ребенком. Детям нужно ощущать себя особенными. Когда они это чувствуют, они меньше ругаются друг с другом.