Текст книги "Семь простых шагов к успеху в воспитании детей"

Автор книги: Хедвиг Монтгомери

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 8 страниц)

7. Работайте над собой

Царапины, отметины и синяки – неотъемлемые части человеческой жизни. К моменту взросления мы чувствуем следы всех больших и малых подлостей, всех случившихся с нами неудач. Легко закостенеть в своих устоявшихся реакциях. Но даже если они кажутся знакомыми и потому естественными, это не значит, что они всегда самые правильные.

Когда у вас появится ребенок, воспитание потребует от вас гораздо больше новых решений, чем все, с чем вы когда-либо сталкивались. Вы познакомитесь с довольно неприятными (в том числе для вас самих) сторонами своей личности. Может быть, вы будете злиться, когда нужно утешать, или впадать в ступор, когда нужно уверенно двигаться вперед? Очень немногие из нас получили идеальное воспитание, но это не значит, что вам нужно быть как ваша мать или отец. Совсем не обязательно, что ваши дети испытают все то чувство незащищенности и все обиды, что вы носите в себе.

На своем примере я знаю точно, что вы способны влиять на свое родительское поведение. Но для того, чтобы стать родителем мечты, вам нужно понять свои непроизвольные реакции, своего рода автопилот. Для того, чтобы понять их истоки и причины тех или иных реакций в разных ситуациях, вам понадобится немалое мужество.

Я призываю вас рискнуть и взглянуть на себя со стороны.

Если вам хватит духу, родительский опыт изменит вашу жизнь больше, чем вы можете себе представить. Вы станете более зрелыми и вдумчивыми людьми. Если осмелитесь.

Несколько коротких слов, которые все изменили

Я вспоминаю один летний день в нашей маленькой квартире. Мне было лет пять-шесть, я сидела дома на полу в гостиной. К нам пришел сантехник, мужчина средних лет, который должен был починить раковину. Общительная от природы, я обрадовалась новой компании, и, чтобы впечатлить его, решила зачитать вслух все слова, которые научилась писать. Список оказался внушительным. Сантехник, лежа под раковиной, посмеивался надо мной. Мы болтали и хорошо проводили время. По крайней мере, мне так казалось. Позже мой старший брат сухо заметил, что водопроводчик, вероятно, притворялся, что ему интересно. «Ты же знаешь, что никому нет дела до того, что ты можешь написать?» – сказал он. Его слова больно меня ранили. Мгновение назад я была счастлива оттого, что мне удалось развлечь взрослого, а теперь почувствовала себя глупой и уязвимой. Я густо покраснела от стыда. Из-за этого стыда я замкнулась. Это чувство заставило меня уйти в себя на годы.

Много лет спустя, когда я сама уже стала матерью, один из моих сыновей развлекал стариков, сидящих на лавочке рядом с детским садом недалеко от нашего дома. Все искренне радовались общению. Все, кроме меня. Я была застигнута врасплох другим, совершенно неуместным в этом случае чувством. Я стояла там и сгорала от стыда.

Этот случай заставил меня внимательно присмотреться к своим чувствам, чтобы понять их источник. Со временем я поняла, что они уходят корнями в тот визит водопроводчика в наш дом. Пара услышанных мной слов, от которых иной бы отмахнулся, закрались вглубь меня и окрасили все в темные тона. Даже повзрослев, я все еще ощущаю вызванную ими дрожь. И вот я позволяю тому же чувству стыда влиять на моего сына. Это открытие подтолкнуло меня к осознанию того, что, будучи матерью, я озабочена тем, что мои дети занимают слишком много места. Мне не нравилось, когда они шумели или были горды собой.

Это не то, что можно назвать приятным открытием. Когда у нас есть собственные дети, эти старые эмоции, эти призраки и вурдалаки из нашего детства проявляются в слишком быстрых, слишком сильных или слишком эмоциональных реакциях на то, на что в других обстоятельствах мы бы и бровью не повели. Сильные чувства легко одолевают нас, но, когда мы растим детей, нельзя позволять им это делать.

Кем бы вы хотели быть?

Что делать, если вы понимаете, что ведете себя как ваша мать или отец, особенно если вы замечаете, что превращаетесь в того, кем не хотели бы быть? Хорошо это или плохо, но родители оказываются самыми значимыми ролевыми моделями. В этом смысле ваше собственное воспитание во многом заложило в вас представление о том, как должна выглядеть семья. Некоторых это унаследованное знание наводит на безопасные ассоциации с домом, где все более-менее в порядке, но другим это открывает путь к болезненным, пораженческим чувствам. Я встречала множество взрослых, выросших в проблемных семьях, где мать или отец были не способны справляться с чувствами ребенка. С момента, когда формируются самые первые воспоминания, им приходилось видеть гнев родителей, зависимость или печаль. Когда такие дети взрослеют, они склонны продолжать привычную схему или же компенсировать это стремлением идеально обустроить жизнь своих детей, постоянно улаживая их проблемы, проявляя гиперопеку и впадая в уныние, когда что-то идет не так, как планировалось. Другие же будут стараться ограждать детей от любой печали. Отчаянно делая вид, что все в полном порядке, они будут стремиться к тому, чтобы дети не знали тех печалей, в которых росли они сами.

СТАРАЙТЕСЬ РАСПОЗНАВАТЬ В СЕБЕ СКЛОННОСТЬ К НЕГАТИВНЫМ ШАБЛОНАМ ПОВЕДЕНИЯ И УЧИТЕСЬ ИМ ПРОТИВОСТОЯТЬ. ИЩИТЕ ПРИЧИНЫ СВОИХ НЕПРОИЗВОЛЬНЫХ РЕАКЦИЙ И НЕ ДОВЕРЯЙТЕ АВТОПИЛОТУ.

Все мы подвержены инстинктивным реакциям. И вне зависимости от прошлого опыта, когда мы взбудоражены, мы склонны позволять автопилоту брать над нами верх. И для многих автопилот будет вполне хорошо справляться. Но рано или поздно вы, возможно, поймете, что эти реакции мешают вам стать родителем мечты. Так что вам очень нужно научиться справляться со своими эмоциями способом, наиболее благоприятным для вашего ребенка.

Первый шаг – увидеть и принять: что-то пошло не так (как в случае, когда я испытала стыд за своего сына, в то время как он выделывался и рисовался перед стариками на лавочке). Скажите: «Ладно, это именно то, что я сейчас чувствую». Затем спросите себя: «Это тот человек, которым я хотела бы быть? Мой ребенок тоже это испытает? Хочу ли я передать ему это?» Подобные мысли способны изменить многое («Что будет, если я так отреагирую?» и «Могла бы я поступить иначе в этом случае?»).

Понимание своей жизни, истории, осознание источника боли помогут вам преодолеть эти модели поведения. Но такие размышления запускаются, только если вы замечаете, что происходит, и прекращаете спрашивать себя, то ли это, что вы хотели бы испытывать. Если вы способны понять, почему так отреагировали, вероятность того, что вы сделаете это снова, снижается. Да, так и тянет сказать: «Я просто такой». Но как родитель вы должны стремиться к большей осознанности и самоконтролю.

Преимущество самоанализа в том, что он может привести к осознанию того, кто вы есть и кем хотели бы быть. Наличие детей поможет вам стать более умным и зрелым. И пожалуй, более счастливым. Если, конечно, вам хватит смелости пристально посмотреть на себя в зеркало.

Некоторые вещи, которые вы неосознанно позволяете себе в процессе родительства, не идут на пользу вашему ребенку. Зная причины ваших реакций, вы сможете улучшить ситуацию.

План для вашего ребенка

Когда вы не выспались, не успели поесть, вымотаны работой, когда у вас не все ладится с партнером или просто был плохой день, не думайте, что вы одиноки, так бывает с каждым. Жизнь любит подкидывать нам ситуации, мешающие нормально общаться с детьми. Чем больше такие вещи влияют на нас, тем сложнее не реагировать на автомате. Во-первых, мы думаем, что мы умнее, чем на самом деле, и убеждаем себя в правильности своей реакции, поскольку она возникла сама собой. Во-вторых, когда мы, например, смотрим сквозь пальцы на ситуации, которые нужно срочно исправить, очень сложно себя перепрограммировать.

Где же решение? На несколько секунд остановитесь и задумайтесь о том, как бы вы хотели повести себя с ребенком. Возможно, нет нужды считать до десяти – хотя бы просто сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Что будет самым мудрым в данной ситуации? Какой стратегии мне придерживаться?»

Ваши дети будут раздражаться без всякой видимой причины, истошно вопить, если им не нравится одежда или еда, которую вы для них выбрали, кричать, что они вас ненавидят, и потом – именно в тот момент, когда вы сочтете, что смогли обуздать их modus operandi, – замкнутся в себе, не отвечая на вопросы. Тогда ваша задача – остановиться и составить план. Ваш защитный механизм может счесть неуправляемыми и раздражающими абсолютно нормальные реакции ребенка. Его чувствительность, зависимость от вас и беспомощность могут задеть ваши собственные негативные рефлексы, когда вы измотаны. Поэтому прежде чем разбираться с ребенком, попытайтесь проанализировать свои импульсы и чувства, чтобы отреагировать так, как, по вашему мнению, будет лучше всего для ребенка.[3]3
  Образ действия (лат.). Здесь: поведение, манера вести себя.


[Закрыть]

Никаких белых пятен

Ко мне долго на консультации ходила пожилая женщина по имени Маргарет. Маленькая, с седыми кудрями, она передвигалась так бесшумно, что я никогда не слышала ее шагов за дверью. Маргарет до сих пор мучает совесть за то, что она принимала недостаточное участие в жизни своего старшего сына, когда он был маленьким. В то время ее больше заботили собственные планы и карьера, поэтому ее сыну в основном приходилось справляться самостоятельно. Даже много десятилетий спустя, когда он уже вырос и у него все хорошо, Маргарет тяжело смириться с тем, какой матерью она была. Во время наших сессий мы говорили о ее родителях, и она сказала мне, что в их доме царило молчание и отчуждение и дети в семье не считались чем-то важным. В детстве она была по большей части предоставлена самой себе. Такие вещи часто повторяются из поколения в поколение. Признаться, я восхищаюсь Маргарет: ей хватает смелости взглянуть в лицо тому человеку, которым она была. Она очень хочет улучшить отношения с сыном. Всегда можно становиться лучше и развиваться как личность – независимо от того, сколько вам лет.

Есть и хорошие новости в гуще всего этого разговора об унаследованных пороках. Все родители, даже те, кто пережил самые ужасные события, могут освободиться от прошлого и наладить хорошие, здоровые отношения со своими детьми. Раны затягиваются.

В равной же степени верно и то, что не проговоренное, а просто принятое, похороненное и забытое способно навредить нам и нашим отношениям с окружающими. Мы всегда хотим быть частью своей семьи, и мы не можем уйти от своих корней. Не бывает идеального воспитания, и это нормально, но мы можем постараться чуть лучше уживаться со своим прошлым. Наша цель – передать следующему поколению как можно меньше дурного опыта.

Некоторые семьи, с которыми мне доводилось работать, приехали из горячих точек. Немногие способны по-настоящему понять их истории. Я хочу, чтобы у родителей была возможность говорить с детьми о том, откуда они приехали. Детям нужна семейная история. Это помогает им чуть лучше понимать родителей, а родителям – остановиться, когда они чувствуют, что травмы берут верх.

Раны бывают и серьезными, и пустяковыми. Совместными усилиями всех членов семьи можно с ними справиться.

Как навести порядок

Работа над личным багажом делает вас гибким и открытым с детьми. Так вы сможете вновь занять место рулевого, отключив автоматику, которая мешала вам быть родителем мечты.

Это может оказаться самым важным, что случится между вами и ребенком, и немного напоминает правила безопасности на борту самолета: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом помогайте другим.

Хотя я выросла без прочных связей с окружавшими меня людьми, сейчас я живу по-другому. То были старые обстоятельства. Сейчас все иначе. Все может измениться. Любовь и самоанализ восстанавливают отношения.

Как только вы поймете себя, вы потихоньку сможете себя простить.

А прощение себя – высшая форма любви.

Если вам удастся стать хорошим родителем, вы сможете исправить ту боль, которую вам причинили в детстве.

Если вы можете выдержать внимательный самоанализ на протяжении какого-то времени, вы станете лучше.

Обещаю.

РАБОТА НАД АВТОПИЛОТОМ

Большинство родителей неизбежно столкнутся с неуверенностью и приниженностью. Другие почувствуют, как в моменты, когда им хотелось бы вести себя по-другому, их одолевают машинальные реакции. Но есть способы работы над этими автоматическими эмоциональными реакциями, и они помогут вам стать родителем, которым вы хотели бы быть. Понимание основ своей эмоциональной жизни шаг за шагом превратится в одну из важнейших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка.

1. Спросите себя: каким было ваше собственное воспитание? Что самое главное из всего, что произошло с вами в жизни до этого момента? Какие события, хорошие или плохие, сформировали вас? Кто был вам близок, кого вы помните лучше всего из детства, кто вас утешал? Напишите несколько строк на каждый из этих вопросов и перечитайте их.

2. Познайте собственное чувство безопасности. Взгляните на свои близкие отношения. Ваш партнер, члены семьи, лучший друг. Поразмышляйте над тем, что значит ощущать уверенность и насколько важны для вас драгоценные минуты с тем, с кем вы чувствуете себя в безопасности. Да, случаются ссоры, иногда вы не уверены в себе, но сосредоточьтесь на чувствах, мыслях и реакциях в те моменты, когда вы позитивно настроены.

3. Познайте весь спектр эмоций. Каждый день фиксируйте свое самочувствие в телефоне или маленьком блокноте. Не нужно писать много, достаточно ответить на два вопроса: «Что я сейчас чувствую?» и «Что стало причиной моих чувств?». Вы можете испытывать трудности с тем, чтобы начать вести записи, но старайтесь с каждым днем писать чуть больше и чуть подробнее раскрывать контекст.

4. Учитывайте связи. Когда у вас проблемы с ребенком и вы понимаете, что вы явно не тот родитель, которым хотели бы быть, запишите, что случилось, что именно вы сделали и что можно было бы сделать иначе. Просто разрешив себе верить, что вы можете поступать по-другому, вы постепенно начнете это делать.

5. Оградите себя от влияния неприятного опыта. Да, этот обед оказался не таким приятным, как вы надеялись, ребенок капризничал и не хотел спать, а путешествие, которое вы так долго предвкушали, оказалось скучным и полным неудобств. Это совсем не обязательно ваша вина или что-то, что вы могли бы сделать лучше. Может, вы никак не могли на это повлиять. Поэтому не позволяйте неприятному настроению испортить остаток дня. Оставьте его там, где ему место, – там, где все случилось.

«ТАК НИКТО НЕ ДЕЛАЕТ!»

Я выросла, слыша, как мои родители кричат «Так никто не делает!» каждый раз, когда им что-то не нравилось. По шведской традиции любое объяснение, почему существует то или иное правило, отбрасывается и объявляется неуместным. Ребенком я всегда удивлялась, откуда мои родители знали, что другие люди думают и делают. Мне всегда казалось, что они берут эти нормы «с потолка».

То, как мы говорим с детьми, имеет огромное значение. Важно быть открытыми, если мы хотим, чтобы они изменили свое поведение. Если мы просим ребенка сделать что-то и объясняем это в первом лице («я»), а не в третьем («мама»), ему намного проще понять нас. Это может казаться очевидным, но иногда очень легко перескочить на третье лицо и говорить что-то вроде: «Папе не нравится, когда ты…» Использование таких языковых конструкций создает дистанцию между нами как родителями и правилами, которые мы устанавливаем. Используя первое лицо, мы можем точнее объяснить ребенку, что не так и почему. Например, если ребенок издает неприятный звук и вы даете ему понять, что этот шум ужасно вас раздражает, ему гораздо проще понять, почему нужно перестать или пойти пошуметь в другое место.

Стиль общения в третьем лице только запутает ребенка. Его просят склониться перед каким-то чужеродным авторитетом, которого невозможно увидеть или услышать, и перед правилами, которые возникли как будто бы ниоткуда. Мы, родители, часто используем такой язык как стратегию избегания конфликта. К сожалению, если вы прибегаете к ней постоянно, это выйдет вам боком и создаст эмоциональную дистанцию между вами и ребенком. Поэтому дерзайте быть самими собой! Отвечайте за свои слова, обращая личный опыт в язык, и не поддавайтесь искушению спрятаться за неким богоподобным авторитетом. В какие-то моменты вы не найдете, что ответить на вопрос, зачем нужны те или иные правила или почему вы решили так, а не иначе – и это нормально. Когда это случится, вы можете честно сказать ребенку, что точно не знаете, почему это плохо, но ничем хорошим это не закончится. Дети будут гораздо чаще принимать такие объяснения. Но даже в тех случаях, когда не будут, вам многое могут дать обсуждения, как и почему мир устроен так, а не иначе.

ДЕТИ И СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ

Многим из нас знакома эта картина: ребенок сидит на стуле, глаза прикованы к телефону, мать или отец снуют над ним в надежде услышать в ответ что-то вразумительнее мычания. Голова, склоненная над экраном мобильного, стала образом нашего времени.

Это ставит ряд существенных вопросов.

Дети развиваются, находясь в контакте с людьми, – и особенно маленьким детям нужен зрительный контакт. Чтобы чувствовать себя в безопасности, им нужны глаза взрослых, им нужно видеть их выражение и реакции. Другими словами, детям жизненно необходимо, чтобы вы отложили в сторону мобильный телефон и ноутбук, когда проводите с ними время. Если вы уставились в экран, дети будут чувствовать себя абсолютно одинокими. Также детям нужно видеть то же, что видят взрослые, смотреть на одни и те же вещи. То, как вы вместе с двухлетним ребенком наблюдаете за землекопом, отделено целой вечностью от видео стройки, которое он смотрит, пока вы сидите в своем телефоне. В первом случае ребенок будет чувствовать себя счастливым и вовлеченным. Вторая ситуация развлечет его, но заставит почувствовать себя одиноким. Это как с качелями: ребенку нужен кто-то, кто присоединиться к его веселью, а не только будет толкать его.

Поэтому в первую очередь я призываю родителей сократить время использования своего телефона, когда они вместе с детьми. Рано или поздно (обычно раньше, чем вам кажется) вам нужно будет ограничить время, которое ребенок проводит за iPad и видеоиграми. И уровень доверия к вам в этой области будет подорван, если вы хватаетесь за телефон каждый раз, когда выдается свободная минутка.

Конечно, полностью отказываться от технологий не нужно. Современные дети растут в мире, где игры, общение и образование во многом осуществляются через экран. Вам и вашей семье нужно быть частью этого мира, но прежде всего убедитесь, что вы в контакте со своим ребенком.

Чем можно делиться?

Социальные сети много чего могут предложить родителям маленьких детей: чудеса, которые вы переживаете и которыми вам хотелось бы поделиться с миром; ситуации, с которыми вы сталкивались, задаваясь вопросом, узнают ли другие люди в них себя. Но где провести границу личного? Какими моментами, тайнами и радостями из жизни ребенка вам дозволено делиться?

Дороти оказалась в отделении неотложной помощи в больнице вместе со своим сыном: он сломал руку и последние несколько часов мучался от ужасной боли. Доктор и медсестра вправили перелом и теперь накладывают гипс. Дороти, которая наконец-то может вздохнуть свободно, горда тем, как она и ее сын справились с ситуацией. Она фотографирует руку в гипсе и выкладывает ее в Facebook со словами: «Настоящий боец в неотложке. Теперь все хорошо!» Это занимает всего минуту. В такси по дороге домой она сидит, одной рукой обнимая сына, а другой отвечая на все комментарии, которые ей оставили. Более 120 человек оценили ее запись и поставили ей сердечко, многие из них написали позитивные комментарии. Она ценит их поддержку. Измотанный сын чувствует себя рядом с ней ужасно одиноким.

Благодаря социальным сетям мы стали получать поддержку от намного большего числа людей, чем когда-либо. А поддержка – это всегда хорошо. Проблема лишь в том, что люди, от которых мы получаем поддержку, отстоят от нас дальше, чем те, кто находится рядом с нами. Многих из них мы, возможно, и не встречали никогда. Таким образом, социальные сети отвлекают ваше внимание от самых дорогих и близких на верхние границы вашего круга знакомств.

Выложить фотографию ребенка, которым вы гордитесь, – довольно безобидное дело. Но не стоит делать этого в неподходящих ситуациях, когда ребенок, например, болен или чем-то сильно расстроен. Проблема не в том, что Дороти поделилась фотографией, а в том, что это отвлекло ее от сына в тяжелый момент, когда он очень в ней нуждался. Искушение быть увиденными и признанными всеми этими людьми в интернете отвлекает нас от того, кому мы действительно нужны.

ЧТО НЕ СТОИТ ВЫКЛАДЫВАТЬ В ИНТЕРНЕТ:

•. Детей, испытывающих сильные эмоции: горе, гнев, досаду. В такой момент не следует их фотографировать. Лучше будьте рядом.

•. Детей, делающих постыдные вещи. То, что вам кажется милым сейчас, может заставить их сгорать от стыда, когда они достаточно подрастут для того, чтобы это понять.

•. Фотографии, которые могут быть неправильно интерпретированы или сексуализированы. Даже если они кажутся вам прелестными и детскими, имейте в виду, что они могут быть неверно поняты и использованы не по назначению.

ЧЕМ МОЖНО ДЕЛИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТЕ:

•. Совместными занятиями и их результатами.

•. Планами, которые вы хотели бы обсудить с другими: «Где можно остановиться с детьми в Лондоне?»

•. Вашими чувствами после того, как ребенок пошел спать (особенно если они приятные).

•. Памятными датами, такими как приучение к горшку или появление первого зуба. Ограничьте аудиторию ближайшими друзьями и членами семьи. В любом случае другим это не особенно интересно.

•. Записи в социальных сетях делаются от обилия эмоций. Желание поделиться должно вытекать из счастья, а не из отчаяния. И помните, что другие участники событий должны разделять ваши эмоции и быть готовыми ими поделиться.

Подростки и социальные сети

Когда дети подрастут, вы быстро заметите, что у них есть полноценная вторая жизнь в интернете. Игры и социальные сети стали массовым явлением; с младшего школьного возраста дети состоят в сообществах, обсуждают что-то и делятся подробностями своей жизни. И, да, многие из них выкладывают собственные фотографии, и, как и все, что делается в этом возрасте, это не всегда продуманно. Им нужно руководство взрослых, чтобы избежать ловушек онлайн-жизни. Но не подходите к этому чересчур рьяно: время от времени выделяйте моменты для безумств.

Взрослым важно понять, что бо́льшая часть жизни ребенка происходит онлайн, и вы, как родитель, должны интересоваться этой жизнью. Не пытайтесь запугивать или порицать ребенка, но вступайте в диалог и проявляйте интерес, чтобы в нужный момент вы могли помочь. И убедитесь, что вы не отстаете от времени и знаете о технических достижениях XXI века. Скачивайте те же приложения, что и ваши дети, и пробуйте их сами, чтобы лучше понимать их.

Как много времени можно посвящать гаджетам?

Есть одна любимая и горячо обсуждаемая родителями тема – сколько времени можно разрешать детям проводить перед экраном. Одни придерживаются строгих порядков (час в день, не больше!), другие полностью запрещают такой вид досуга, а кто-то позволяет ребенку решать самому.

Слишком много времени за экраном однозначно плохо сказывается на здоровье и самочувствии – возможно, во многом в силу того, что приходится сидеть в одной позе и неравномерно использовать возможности своего тела и воображения. В то же время многие доступные нам игры, поражающие своей креативностью, увлекают детей во вселенную, в которой они затем продолжают жить, воспроизводя ее в разговорах в школе или детском саду. Другими словами, включенность в мир видеоигр способствует социализации. Нам, взрослым, тоже очень нравится, когда дети играют в воскресенье утром и мы можем насладиться покоем за чашечкой кофе.

Но все дети разные. Некоторых настолько поглощают игры, что они не могут остановиться. Они хотят только играть, и это может привести к конфликту, если вы захотите, чтобы они занялись чем-то еще. Другие могут целями днями даже не вспоминать об играх, занимаясь чем-то другим.

Если вы слишком строги, то ваш ребенок может разувериться в том, что вы способны направлять его и помогать ему. Если вы совершенно нетребовательны, дети не получат нужных им наставлений. Как взрослый, вы устанавливаете границы и объясняете, зачем они нужны, принимая при этом во внимание чувства ребенка. Со временем, когда ребенок станет старше, вы можете поговорить о правилах на новом уровне, объясняя их контекст. Жизненно необходимо, чтобы ограничения вы вводили в диалоге с вашим ребенком. Разрешайте ему участвовать в принятии решений, а не просто выдавайте свод правил и заставляйте под ним подписаться. Современным детям придется всю свою жизнь прожить с компьютерами и экранами, в мире, который мы не можем себе даже вообразить, поэтому подготовьте их к этому, выделив время для гаджетов в домашнем распорядке.

Главное, чтобы вы помогли детям понять, что жизнь больше, чем экран. Покажите им другие занятия, научите их рисовать, кататься на лыжах, играть на музыкальных инструментах, карабкаться по деревьям, искать путь к горной хижине, бросать фрисби, ездить на велосипеде в ближайшую булочную за свежей выпечкой. Детям нужно ощущать себя умными, чувствовать, что им позволено выходить за рамки и учиться большему. Многие современные дети находят выход этой потребности в видеоиграх. Позаботьтесь о том, чтобы у них было больше площадок для самовыражения. Поговорите со старшими детьми о расслаблении за видеоиграми, но подыщите им и другие занятия. Со школьниками начните говорить о проблемах, которые вызывает длительное сидение перед экраном: как это влияет на сон, как отнимает столько времени, что все остальное кажется не важным, даже если это не так; что игры и компьютеры – это здорово, но нужно иметь время и энергию для других занятий.

Родители всегда ответственны за установление разумных границ для своих детей. Убедитесь, что другим занятиям – физической активности, сну, еде, чтению книг – ребенок уделяет столько внимания, сколько они заслуживают. Не знаю, ответила ли я на ваш вопрос о границах с гаджетами. Важнее всего не количество часов и минут, а то, чтобы время, проведенное за компьютером, не стало источником конфликтов в семье. Найдите способ установить границы, понятные ребенку и учитывающие его мнение. Ниже я приведу несколько подсказок, которые помогут вам определить место гаджетов в вашей жизни.

1. В какое время детям позволительно играть в компьютерные игры? Определите, когда они могут спокойно поиграть без ущерба другим делам.

2. Дети хотят играть все время, но это не идет им на пользу. Убедитесь, что они не будут все время находиться онлайн.

3. Есть другие интересные занятия, соответствующие возрасту ребенка, которые естественным образом ограничат время на видеоигры. Организуйте их.

4. Ограничьте время, которое вы сами проводите за экраном. Прилипнув к компьютеру и смартфону, вы не будете выглядеть авторитетом в глазах ребенка.

5. Узнайте, во что играет ребенок и когда его можно остановить, не испортив ему все удовольствие: во многих играх невозможно прерваться в середине задания. Планируйте, договаривайтесь и показывайте свое понимание.

6. Детям не стоит привыкать к электронным гаджетам как к единственному лекарству от скуки или досугу. Игры – это просто занятие, а не нянька.

7. Сон, еда, забота о себе, совместное время. Старайтесь как можно раньше научить ребенка наиболее важным вещам, чтобы компьютеры и игры находились на втором месте.

8. Насколько возможно, следуйте ограничениям по возрасту. Если на игре стоит стикер «от 12 лет», на это есть причина, и ребенку должно быть не меньше десяти, когда он играет в нее, даже если это происходит в компании взрослого. Так что обращайте внимание на то, что он скачивает и во что играет – даже с друзьями.

Технологии – это замечательно, но у них есть недостатки. Я думаю, самый крупный из них – в том, что они лишают нас близости. Так легко выпасть из реальной жизни и перестать быть по-настоящему рядом. Современным родителям нужно думать, как быть ближе к своим детям. Поднять глаза от экрана – первый шаг. Используйте социальные сети по их прямому назначению – как средство связи. Но всегда направляйте свою энергию туда, где на самом деле протекает жизнь, туда, где находятся близкие вам люди. Туда, где ваши дети.