Текст книги "Семь простых шагов к успеху в воспитании детей"

Автор книги: Хедвиг Монтгомери

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 8 страниц)

3. Отпустите своего ребенка

У современных детей есть все, кроме одного: они никогда не остаются в одиночестве.

Сегодня родители увлекаются организацией времяпрепровождения больше, чем когда-либо раньше. Детский досуг распланирован до минуты и всегда происходит под наблюдением взрослых. Все – тренировки по футболу, драмкружок, танцкласс, уроки музыки, гимнастика – проходит перед недремлющим оком взрослых руководителей и родителей, находящихся у края поля или где-то еще поблизости. Это то представление о свободе, которое есть у взрослых: платить за развлечения и околачиваться около детей, в то время как им якобы позволено развиваться самостоятельно. Я часто задаюсь вопросом: зачем мы это делаем? Может быть, нам кажется, что так поступают хорошие родители, и мы стараемся быть на уровне?

Я думаю, большинство людей в глубине души знают, что это неправильно. Детям нужна свобода играть вдали от нашего бдительного ока. Взрослые могут быть вблизи только для того, чтобы вмешаться в случае ссоры или когда игра подходит к концу, а в остальных случаях надо отойти и дать детям пространство для действий. Отцы и матери не должны бегать взад-вперед по боковой линии, чтобы подбадривать ребенка во время матчей и тренировок, им не нужно все подряд улаживать для детей. Необходимо дать детям шанс сделать что-то самим, а затем прийти домой и рассказать об этом.

Дайте ребенку возможность поиграть без присмотра. Когда взрослые слишком сильно его контролируют, ребенок не способен постичь то, что ему нужно. Дети от природы запрограммированы развивать свои знания и умения посредством игры.

Кому-то это покажется странным, но, уверяю вас, об этом необходимо напоминать: когда взрослые от и до контролируют повседневную жизнь детей, дети теряют веру в свои способности и умения. Они больше не верят, что им тоже есть что предложить миру. Хотя родители действуют из лучших побуждений, их забота выливается в то, что ребенок попросту задыхается.

Чтобы чувствовать, что ты достаточно хорош, нужно делать что-то самостоятельно.

Лучшие секреты

Для детей хорошо – точнее, оздоравливающе – быть в одиночестве. Детям нужны собственные секреты. Такие, которые согревают душу, которые вы приберегаете в сердце и проносите через всю свою жизнь: амулеты на удачу в кармане; дневник, спрятанный в шкафу под одеждой; тайная хижина в лесу; шоколад, который вам не разрешают есть; встреча с кем-то особенным (хоть бы и во сне). Сейчас у нас есть техническая возможность постоянно наблюдать за детьми, которой не знало раньше ни одно поколение, – благодаря GPS-передатчикам в телефонах и часах. Дети тех, кто всегда хочет знать, где они находятся, требует у них логины и пароли, всегда подвозит ребенка на машине, перелистывает дневники и посты в социальных сетях, лишены удовольствия иметь секреты. Они не могут сделать крюк, чтобы заглянуть в сад мальчика или девочки, в которого(ую) влюблены, не могут пойти другой дорогой домой, когда опасаются встретить школьного хулигана.

Если за ребенком круглые сутки наблюдают, он не может совершать поступки, которые научат его справляться со взрослой жизнью.

Когда я читаю лекции и затрагиваю эту тему, кто-нибудь в аудитории обязательно поднимает руку, чтобы сказать, что за детьми нужно следить даже онлайн, контролировать, что они выкладывают, и проверять, как бы никого не травили. Я согласна с тем, что детям нужны родители, которые в курсе их дел и интересуются ими, однако этого недостаточно, чтобы требовать у ребенка пароль от телефона или компьютера. Если отобрать у детей и этот клочок личного пространства, им некуда будет обратиться. Например, когда четырнадцатилетний сын не готов затронуть в разговоре с вами вопрос о гендерной идентичности или когда дочь-подросток обменивается с друзьями фотографиями, вы не должны встревать и навязывать свое мнение.

Уже когда ребенок идет в детский сад, важно присматривать за ним, но иногда ослаблять контроль. Детям нужна свобода, чтобы попробовать разные виды игры, различные способы взаимодействия друг с другом без взрослых, которые неожиданно вмешиваются. Надзирательский подход к воспитанию детей – насильственный и, хуже того, деструктивный.

В конце концов цель воспитания – научить ребенка жить собственной жизнью. А для этого ему нужна практика. Представляйте, что отношения с ним – это словно рука, которую вы медленно высвобождаете. Отпускайте своего ребенка, но делайте это постепенно, в соответствии с его уровнем развития и тем, с чем, как вы уверены, ему по плечу справиться одному. Так он учится и растет.

Именно поэтому игра без присмотра и четких рамок так важна.

Маленьким детям необходимы сокровенные секреты. Они придают им чувство значимости. Школьникам нужны личные тайны, которые они могут лелеять в одиночестве. Влюбленность, желание поискать что-то в интернете или еда, которая приносит удовольствие, – им должно быть позволено создавать внутри себя эти маленькие островки приватности.

КОГДА ВОЗНИКАЮТ НОВЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЛНЕНИЙ, НЕ ОПУСКАЙТЕ РУКИ: ЗНАЧИТ, КАКИЕ-ТО ИЗ СТАРЫХ ВОЛНЕНИЙ ВОТ-ВОТ ИСЧЕЗНУТ .

Свобода действий – не такая уж плохая идея

Мы часто не придаем должного значения тому, как много нам дано природой. Нам может казаться, что самоуважение мы наследуем от родителей, совсем как обезоруживающую улыбку или залысины, хотя на самом деле у детей есть своего рода программа, которая помогает им перенимать то, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности. Это происходит естественно, в процессе игры. Если вы позволяете им играть, они уже это делают. Вы увидите, что с шести-семимесячного возраста ребенку захочется встать на ноги, им завладеет идея вскарабкаться на стул или сделать пару шагов, начать тянуться, чтобы доставать чуть дальше, найти для этого решение, встать и пойти. Это первый шаг на пути к новым играм и кодам, которые нужно разгадать. И все это ребенок способен сделать самостоятельно.

Ему не нужны развивающие игры или взрослые, которые указывают путь: нужно только разрешение делать то, что положено ему от природы. Когда мы даем ему пространство для развития и не вмешиваемся, навязывая свои ожидания от результатов, ребенок сам узнает то, что нужно знать о себе и мире вокруг.

Это происходит совершенно естественно.

Преодолейте свой страх

Я боюсь воды. Ненавижу ее. И конечно, по иронии судьбы, мой муж любит деревянные лодки, порывы ветра в волосах и звук волн. Как бы я ни старалась, мне не удается расслабиться, когда наши дети в воде. Если бы мои мальчики все время видели меня обеспокоенной и бледной как смерть, это не привело бы ни к чему хорошему, поэтому я сделала единственное, что могла: попросила мужа присматривать за ними, строго следить, чтобы они надевали спасательные жилеты и соблюдали правила поведения на борту, и предоставила их самим себе. Мне пришлось отойти на второй план. Это мой долг как родителя. Когда они на суше, дурачатся высоко в горах, мой муж не может следить за ними: моя очередь нести вахту.

Как родитель, естественно, вы несете ответственность за безопасность своего ребенка. Ориентируйтесь на возраст и оценивайте, что может быть опасным для него именно сейчас. Для малыша 2–3 лет это могут быть ступеньки и чашки горячего кофе, для пятилетки – его самокат и оживленная дорога поблизости, а для пятнадцатилетнего подростка – непонимание, сколько можно выпить, и незнание правил контрацепции. Угрозы безопасности ребенка во многом зависят от стадии его развития.

ФИЗИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ ВАЖНО ДЛЯ УМСТВЕННОГО. ШКОЛЬНИКУ НУЖНО НЕ ТОЛЬКО СИДЕТЬ СМИРНО И СЛУШАТЬ УРОК, НО И ЛАЗИТЬ, ИГРАТЬ И БЕГАТЬ.

Но когда ребенок учится ходить, разрешайте ему падать. Какие бы проблемы ни возникли, ребенку все равно нужно научиться кататься на велосипеде. Когда вы начинаете слишком сильно его опекать, вы оттягиваете его естественное развитие. Кроме того, вы тормозите его чувство безопасности, социальное и умственное развитие. Если вы слишком натягиваете вожжи, ребенок побоится совершить ошибку, испугается неудачи и потеряет уверенность, став пассивным наблюдателем собственной жизни.

Дети, у которых нет достаточного пространства для роста и развития, будут отказываться от советов и руководства родителей. Они знают, что в ответ услышат лишь строгие предупреждения, так что нет смысла спрашивать. Если родители слишком строги и подавляют ребенка, они теряют близость и доверие. Представьте на минуту, что ваш ребенок – саженец: если он растет слишком близко (то есть вокруг него густо растут родственные растения) или в тени, он не может вытянуться. Но если он растет слишком далеко от других деревьев, он не защищен от ветра и непогоды. Когда десятилетний ребенок учится сам ходить на тренировки, разрешите ему ездить на автобусе, научите оплачивать проезд, объясните, когда лучше пересесть и как просить взрослых о помощи, если это необходимо. Когда вы слишком тревожны и не позволяете ребенку одному ездить на автобусе, его мир остается маленьким, он лишен естественного для десятилетнего ребенка чувства независимости.

Быть родителем – значит расти вместе с ребенком и определять момент, когда пришло время попробовать что-то новое. И осмеливаться отпустить его.

БЕЗОПАСНЫЕ ИГРЫ

Во всех культурах и странах дети одного возраста играют примерно одинаково. Это неплохое напоминание нам о том, насколько все люди похожи друг на друга: есть некий «план» того, как должны развиваться дети умственно и социально, и этот план отражается в играх, в которые они играют. Тот же порядок и основные идеи и в апартаментах в небоскребах Гонконга, и в деревеньках Норвегии: в процессе игры дети приобретают знания и навыки, которые им нужны; но для этого дети сами должны контролировать игру. Взрослые могут принимать участие, но дети, и только они, должны устанавливать правила. Есть определенные фазы игры, которые сменяют друг друга по мере развития ребенка; небольшие отличия связаны только с тем, когда именно ребенок вступает в новую фазу. Поэтому родителям нужно идти по стопам ребенка, не начинать новую фазу и не давать новые игрушки до того, как ребенок будет готов к этому.

Таким образом – полностью самостоятельно – дети учатся и приобретают все, что им нужно, чтобы стать спокойными людьми со здоровой самооценкой. Все, что вам нужно, – дать им разрешение.

ДО ДВУХ ЛЕТ

«Ку-ку»

Самая первая игра, к которой ребенок проявляет интерес, – «ку-ку» в различных формах. Вы выглядываете из-за двери, из-под своих рук или из-под стола, и это вызывает бесконечное возбуждение и восторг. «Ты все еще тут?» Эта игра связана с самооценкой, она вызывает спокойную уверенность: я человек, а ты – другой, и я тебе нравлюсь! Ликующий смех, взаимное удовольствие для ребенка и взрослого, когда контакт устанавливается вновь и вновь, придает обоим уверенность: вас любят, ценят и скучают по вам. Это невероятно просто и прекрасно. Когда мы счастливы видеть ребенка, мы невербально посылаем ему сигнал: «Ты желанен в этом мире». Это дает ему чувство близости.

Если вы позволите, эта игра будет развиваться. Хорошо, если она ежедневно присутствует в вашей жизни, – до того как ребенок пойдет в детский сад, она может играть важную роль. Наибольший интерес она вызывает прямо перед тем, как ребенок начнет активно разговаривать, – к тому моменту он станет способным к более продвинутым играм. Взрослые должны каждый день сидеть с детьми на полу, болтать с ними и обращать внимание на то, чем им хочется заняться. Участвуя в играх и показывая на своем примере, как делать это вместе, вы учите ребенка тому, как играть с другими детьми.

2–3 ГОДА

Игры в помощника

Следующая стадия, когда самооценка ребенка развивается с помощью игры, – это игры, в которых он может быть полезным. Детям нравится помогать загружать посудомойку, вытирать поверхность, если что-то разлилось (не важно, если в итоге ребенок только размажет пролитое и все будет выглядеть хуже, чем вначале), и подражать взрослым делам, таким как глажка, уборка пылесосом или готовка. С помощью этих игр ребенок начинает понимать, что он не только нагружает работой другого человека, но и сам может помочь. Так развивается другой вид контакта между взрослым и ребенком, в котором язык играет более важную роль. Показывайте ребенку, что каждый в семье ценен, говоря «спасибо» и поощряя его усилия. Конечно, вы быстрее справились бы с делами сами, но вы помогаете ребенку формировать чувство безопасности, если позволяете ему помочь вам.

3–5 ЛЕТ

Ролевые игры

Дети все лучше владеют языком и понимают правила социума. В этом возрасте начинается фаза ролевых игр, когда дети назначают друг другу роли и разыгрывают все более сложные сценарии.

Самая базовая из всех ролевых игр – дочки-матери. Эта игра хороша тем, что в ней может быть много участников, которые находятся на разных стадиях развития. Мамой в игре быть сложнее, чем собакой или ребенком, что дает возможность участия как маленьким детям, так и тем, кто постарше.

С помощью этой игры дети учатся взаимодействовать и приспосабливаться друг к другу. И их самооценка стремительно растет, когда они видят, что у них хорошо получается быть частью общества. На тысячной чашке воображаемого чая многие родители уже по горло сыты играми с притворными чаепитиями, посещением конюшен или концертов. В этот момент вспомните о том, что все эти вымышленные ситуации помогают ребенку быть увереннее в себе и знать, кто он сейчас и кем будет в дальнейшем. Он просто примеряет разные роли и заранее готовится к жизни.

5–7 ЛЕТ

Игры типа «представь себя»

Дети постарше, которые еще ходят в детский сад, могут играть в довольно сложные игры, требующие большей работы воображения и открывающие для них целый новый мир. Они играют в супергероев, высаживаются на Луну, на космическом корабле путешествуют в далеком космосе, создают сценарии сложных битв. Дети часто играют в такие игры, и их смысл – в том, что все возможно. Ребенку разрешено развивать свой мир фантазий, и он формирует новый уровень независимости. Это первый маленький шажок на пути к независимости настоящей, к опыту ощущения собственного «я», отличающегося от всех остальных. Такие игры помогают ребенку осознать свою уникальность и учат его тому, что мир – чудесное место, в котором полно отличных возможностей.

Позвольте детям этого возраста играть друг с другом, но помогите им, если возникнет проблема, с которой они не в состоянии справиться. Задача взрослых – разрешить конфликт через разговор с детьми о том, что произошло. Если один ребенок исключен из игры, придумайте другую, где он мог бы участвовать. Если вашему ребенку нравится играть с бусинами, посадите детей вместе, чтобы вся группа была вовлечена в игру. И продолжайте играть со своим ребенком! Взрослые, которые играют со своими детьми, лучше их узнают.

7–9 ЛЕТ

Игры с правилами

После чудесной свободы игр типа «представь себя» начинается фаза, где детям важно, чтобы в игре были правила, которые все понимают и которым все следуют. Детям нравятся правила и долгое их обсуждение. Выделяется тот, кто берет на себя лидирующую роль и принимает больше решений, чем остальные. Дети постепенно становятся членами общества и соотносят себя со сложным миром – а в таком мире правила жизненно важны.

Важно помочь ребенку выработать гибкое представление о правилах, которые определяются не только его нуждами и желаниями. Это очень важно для того, чтобы ребенку удавалось завязывать крепкую дружбу и хорошо ладить с окружающими.

Хорошо, если вы оставляете ребенка и его друзей в этом возрасте играть в одиночестве. Если что-то пойдет не так, не вмешивайтесь, но принимайте сторону ребенка в любой ситуации. Помогите ему осознать, как люди договариваются, понимают друг друга, отдают и получают – то есть как живут друг с другом в обществе. В этом возрасте ребенка легко могут увлечь видеоигры – ему будет весело. Но вам нужно позаботиться о том, чтобы ребенка увлекали и подвижные игры. Если у детей есть возможность играть и пространство для игры, им по-прежнему нравятся прятки, выдуманные битвы и рисование. Позвольте ребенку развивать разные аспекты своей личности, чтобы он мог понять, что ему нравится больше всего.

9–13 ЛЕТ

Крепкая дружба с одними и отдаление от других

В средней школе детям особенно хочется дружить. Они начинают выбирать друзей в зависимости от собственных предпочтений, и дружба для них все важнее по мере того, как товарищи по играм становятся закадычными друзьями. Родителям непросто смириться с тем, что они все меньше могут контролировать, с кем будет дружить ребенок. При этом часто друзья сближаются, начиная дурно отзываться о других. Детская уверенность в себе в этом возрасте основана на способности создавать тесные связи с другими людьми. Взрослые должны заботливо и уважительно направлять детей так, чтобы они не обижали друг друга и их поведение не превратилось в травлю, однако им нельзя вставать на пути естественного развития ребенка. В этом возрасте дети не меньше, чем раньше, нуждаются во внимании и руководстве взрослых.

Современные дети больше изолированы друг от друга, и социальные структуры в их среде намного сложнее. Если ребенок одинок, отведите его туда, где он может познакомиться с детьми с похожими на его интересами. Нельзя принуждать детей этого возраста играть вместе, но нужно обеспечить им эту возможность. Помогите ребенку понять, чем ему нравится заниматься, – и найти друзей, похожих на него.

ПОСЛЕ 13 ЛЕТ

Секреты и близость

В этом возрасте дети перестают критиковать других и заводят более глубокие и близкие дружеские связи, рассказывая друг другу секреты и информацию о себе и оставаясь близкими. Важно помнить, что подростки – новички в этом, они с большой вероятностью будут испытывать разочарования. Сейчас, когда интернет стал для подростков основной площадкой социальных взаимодействий, последствия ошибок серьезнее, чем когда-либо. Подросткам нужны взрослые, которые, когда что-то идет не так, понимают, насколько это болезненно, утешают их и помогают двигаться дальше. В этом возрасте ребенок начинает понимать, что значит быть близким кому-то, любить и быть отвергнутым. Это очень важно для развития его уверенности в себе.

РАЗДЕЛЯЙТЕ ИХ ВОСТОРГ!

Ребенку нужно, чтобы его замечали. Когда он карабкается на дерево, освоил новый трюк с мячом или собирается прыгнуть с трамплина, он кричит: «Папочка, посмотри на меня!» Ему жизненно важно разделить этот опыт с вами. Многие родители отвечают совсем не так, как рассчитывал ребенок. Зачастую они говорят что-то вроде: «Чудесно, дорогой!» Ребенку нужно подтверждение, что мы его видим, а мы в ответ безапелляционно оцениваем его действия. Мы делаем это из лучших побуждений, но ни к чему хорошему это не приводит.

Пример: четырехлетняя дочь прибегает к вам с поделкой из детского сада. Ей и в голову не приходит, что поделку можно расценить как успех или провал. «Это прекрасно, ты такая умница», – само собой слетает с языка, но девочка не ждет оценки. Она привлекает ваше внимание.

Если ваш ребенок сделал что-то хорошее, он хочет, чтобы кто-то поздравил его в хвалебных тонах и посмотрел на то, что он сделал, будь то рисунок или постройка из Lego. Восторг от успеха сильно отличается от чувства, когда тебя оценивают. Вы можете ответить: «Спасибо, мой мальчик, расскажи, что ты сделал!» или просто: «Привет, милый, я так рад тебя видеть!» На самом деле, не так важно, что вы скажете, пока вы от всего сердца показываете ребенку, что внимательны к нему. И разделяете его радость от наконец-то усвоенного навыка: «Здорово! Завязывать шнурки трудно, а ты теперь это умеешь!» Это стоит гораздо больше, чем самая высокая оценка.

И если у вашего ребенка что-то не получается, несмотря на все старания, не говорите, что он самый умный, и не настаивайте, что у него все хорошо получается. Возможно, вы думаете, что похвала поможет, но ребенок увидит ваше лукавство и отчается. Вместо этого помогите ему не потерять бодрость духа и продолжать пытаться. Все обязательно получится, и вы разделите радость от успеха.

Нет ничего приятнее чувства достигнутой цели – особенно если вы можете разделить свое достижение с кем-то, кого любите. Для ребенка это вы.

4. Что делать, когда все идет не так?

Не бывает беспроблемных детей, только множество хвастливых родителей, которые заставляют вас думать иначе. «Она всегда спала как младенец – даже когда была младенцем!» или «Он абсолютно добродушный», – скажут они, позабыв обо всех трудностях, поскольку это было слишком давно, чтобы помнить о них до сих пор.

У вас будут сложные времена. Кризисы. Я могу сейчас выглядеть как вестник апокалипсиса, но в процессе воспитания у вас будет как множество успехов, так и масса трудностей. Все дети время от времени капризничают, отказываются идти на уступки или сильно расстраиваются.

У опытных родителей вызывает улыбку ошеломление, с которым сталкиваются родители годовалого ребенка, когда их малыш обнаруживает, что совсем не обязательно на все соглашаться. Вы можете впасть в замешательство и начать тревожиться, но причин для беспокойства нет: каждому ребенку нужно учиться быть самим собой, и он делает это маленькими шажками. Ваша задача как родителя – обеспечить ему безопасность на этом пути.

Скорее всего, трудности возникнут в момент перехода из одной ситуации в другую – когда пора ложиться спать, чистить зубы, есть или собираться в школу или детский сад. Дети ненавидят перемены, а у родителей не всегда есть лишние 15 минут, чтобы избежать возможных проблем. И все же мы должны изо всех сил пытаться исправить положение дел.

В этой главе я покажу, как лучше всего реагировать на безутешного ребенка, какие техники могут быть полезны и почему вам лучше забыть о старомодных идеях о воспитании детей, почерпнутых в пыльных книжках. Это руководство на случай, когда все идет не так. Оно вам понадобится.

Это также время, когда ребенок больше всего в вас нуждается.

«Рано или поздно она должна научиться!»

Однажды во время моей лекции один отец был явно обескуражен тем, как легко я говорила о том, что в каждой ситуации нужно соблюдать спокойствие и быть терпеливым. Возможно, я была в тот день немного легкомысленна и говорила о трудностях так, как будто это плевое дело, поскольку в конце он вскочил и заявил, что его пятилетняя дочь все время начинает капризничать, когда нужно выходить из дома. Один раз он неправильно застегнул ей пуговицы на кофточке, и она стала абсолютно неуправляемой, катаясь по полу с криками. В конце концов ему пришлось выволочь ее к машине. «Легко сказать – будьте терпеливы, но в реальной жизни это не работает. Рано или поздно ей придется научиться!» – сказал он и сел. Я была вынуждена сказать, что понимаю его досаду и что все родители могут узнать себя в его истории; а дочь действительно научится – когда сама будет к этому готова. А пока взрослый должен соблюдать спокойствие, понимать, что для пятилетки мир выглядит совсем по-другому и плохо застегнутые пуговицы могут казаться катастрофой, и иметь в виду, что лучше потратить несколько лишних минут, чтобы вся семья могла собраться и выйти в допустимом для каждого виде. Это нелегко, и вам это не всегда будет удаваться, но такая уж ответственность взрослого. Ребенок научится – в свое время.

Эффективное родительство

Многие родители, которых я знаю, считают, что родительство – это установление тех или иных границ для разрешения конфликта. Родительство – это когда что-то идет не так. Как я уже говорила, это заблуждение.

На самом деле очень сложно воспитывать, когда назрел кризис, все идет не так, и все очень сумбурно. В такие моменты воспитание не так важно. Оно просто не работает.

Это в спокойной обстановке повседневности случаются лучшие моменты родительства. Если назрел какой-то кризис, в первую очередь взрослым нужно успокоиться, для того чтобы они смогли хоть чему-то учить ребенка. Обратите внимание: старая идея о том, что нужно приводить ребенку примеры, абсолютно неверна. Она делает родительство неэффективным. Ставить малыша на место, играя на его чувстве вины, когда он развел беспорядок на столе, или кричать на ребенка, который неосторожно обращается со стеклом или делает еще что-то «неправильное», бесполезно. Испуганные дети не усваивают знания. Вы можете ненадолго заставить ребенка хорошо себя вести, пугая, наказывая или угрожая, но в долгосрочной перспективе вы получите тревожного человека, не доверяющего вам и всему миру.

Долгосрочные эффекты настолько разрушительны, что не стоят кратковременной победы.

Я подробнее остановлюсь на наказаниях и границах в шестой главе, а сейчас скажу только, что родительство эффективно лишь в условиях спокойствия и понимания. Это проект, который продолжается 24 часа 7 дней в неделю. Он зависит от того, как вы говорите с ребенком, что делаете вместе и как проходит ваша жизнь день за днем. Поэтому важно понимать, что вы делаете в моменты, когда что-то идет не так, и как ведете себя, когда все в порядке.

Сначала успокойтесь

Я познакомилась с Сарой, когда ей было 12. Она хорошо училась, но неожиданно стала проявлять агрессию по отношению к родителям и другим детям и угрожать им. Однажды она пиналась и дралась во время урока физкультуры, а потом оказалась в моем кабинете. Учитель схватил ее и спросил, что она вытворяет, но Сара приняла защитную позицию и замкнулась. Это еще больше вывело учителя из равновесия, и он вспылил, угрожая, что оставит ее после уроков, и требуя, чтобы Сара здесь и сейчас загладила свою вину. Чем больше учитель угрожал, тем больше Сара замыкалась, отказываясь отвечать.

Когда Сара пиналась и дралась, она делала это не ради веселья – ей тоже было тяжело. Кто не хотел бы вместо этого чувствовать себя интересным и популярным среди товарищей? Но в тот момент Сара просто была в ярости, а учитель безуспешно пытался усмирить ее гнев. Только после этого она смогла бы успокоиться и вернуться в класс. Учитель уладил бы ситуацию, а другие девочки увидели бы, что с этим случаем разобрались. И тогда, после того как Сара успокоилась, можно было бы обсудить, что при общении с другими людьми допустимо, а что нет.

После небольшой беседы с Сарой оказалось, что ее раздражение во многом было вызвано тем, что ее любимый учитель уходит в другую школу. Она безотчетно боялась чего-то лишиться, боялась быть покинутой. Такое бывает и со взрослыми. Многим парам с трудом удается сохранить отношения – часто из-за того, что они боятся потерять друг друга. Я замужем за чудесным человеком, без которого уже не могу представить свою жизнь, но при вспышках ревности способна начать жутко злиться на него без всякой причины. Это страх потери кричит внутри меня. И дети, и взрослые больше всего боятся быть покинутыми.

Когда дети боятся быть брошенными, они могут стать практически неуправляемыми. Поэтому в первую очередь сделайте глубокий вдох, если видите, что начинаются проблемы. Часто именно этот страх – в основе поведения ребенка, как это было у Сары. Но иногда ребенок просто не успевает справиться со своими чувствами – слишком мало времени проходит между эмоцией и действием. Если вам удастся понять, как именно ребенок воспринимает ситуацию, вы дадите ему почувствовать себя понятым.

Сделайте шаг назад

Самое бесполезное, что вы можете сказать замкнувшемуся ребенку: «Вот что бывает, когда так себя ведешь. У всего есть последствия». Подобные слова служат не тому, чего вы хотите, а с точностью до наоборот – углубляют пропасть между вами и ребенком. В то время как задача взрослого – возобновить контакт. Он помогает разобраться с подобными ситуациями. Что бы ни случилось, ваша задача – наводить мосты. Любой хлипкий или устойчивый мост – это начало, даже если он подвешен над Ниагарским водопадом.

От того, поймете ли вы ситуацию и чувства ребенка, зависит то, как вы будете общаться в будущем. У моего младшего сына целиакия, но нам далеко не сразу удалось понять, что не так. Теперь я знаю, что, когда он ест неправильную еду, он превращается в маленькую версию Невероятного Халка: становится бледным, злым, несговорчивым и не может сосредоточиться. Это ужасно обескураживает, и иногда я раздражаюсь, потому что чувствую себя худшей матерью на свете. Но чем поможет моя злость в этой ситуации? Я знаю, что безысходность от собственного бессилия, а не поведение ребенка заставляет меня злиться. В такие моменты раздраженная мать – последнее, что ему нужно.

Когда дистанция между родителями и ребенком увеличивается, он чувствует себя предоставленным самому себе. Все люди, ощущающие себя покинутыми, превращаются в худшие версии себя, но особенно это относится к детям. Со временем вы научитесь распознавать, что вызывает гнев, досаду или огорчение – у маленьких детей это часто усталость или голод. Со временем вы начнете замечать, что именно нужно вашему ребенку. Возможно, у него необычные трудности – проблемы со слухом или аллергия, или же все проще и естественнее – переутомление после длинного дня.

КОГДА ВОЗНИКАЮТ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ, ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ – НЕ ОСУЖДАЙТЕ ЕГО И НЕ ОТТАЛКИВАЙТЕ. ДЕТИ, ПОКАЗЫВАЮЩИЕ, ЧТО ОНИ СТОЛКНУЛИСЬ С ТРУДНОСТЯМИ, НУЖДАЮТСЯ В ПОМОЩИ И ПОНИМАНИИ.

Техники на случай, когда все идет не так

Есть определенные приемы, которые можно использовать, чтобы помочь детям, если они испугались, злятся или обескуражены, вернуться в более счастливое эмоциональное состояние. Как вы уже знаете, умственное развитие ребенка идет медленно на протяжении всего детства, поэтому запаситесь терпением и относитесь спокойнее ко всему, что может казаться безнадежным.

Когда появляются первые симптомы надвигающегося взрыва, попытайтесь восстановить в памяти следующие приемы:

1. Определите, с какой эмоцией вы имеете дело. Чтобы понять, что чувствует ребенок, нужны шаги А, В, С. Это грусть, гнев, разочарование или страх?

2. Подумайте, в чем причина. Когда вы поняли, что случилось, вспомните, что у всех чувств есть причина. Если ребенок очень зол, это не просто так. Когда вы внимательны к таким взрывам, ребенок замечает, что вы принимаете его чувства всерьез.

Смех – возможно, самый быстрый способ восстановить контакт с ребенком. Если вы вместе смеетесь, вы будете хорошо ладить. Это просто, душевно сближает и поднимает настроение. Смех дарит детям чувство близости к вам и нужности.

3. Поймите, какую эмоцию он испытывает, и озвучьте ее ребенку. Если вы скажете: «Ты очень зол сейчас, я тебе говорила, что не нужно злиться, люди этого не любят», то просто подольете масла в огонь, и ребенок только больше разозлится. Если вместо этого вы скажете: «Ты злишься, да?» – вы поможете ребенку двигаться дальше. Вы даете ему сигнал: «Я могу понять тебя и помочь тебе с этим». Когда вы помогаете ребенку понять его чувства, ему легче справиться с тем, что он испытывает, и эмоция не захватит его целиком. Понимание чувств – не то же самое, что принятие. Если ребенок бесится, то это ненормально, но важно понять, почему он это делает, чтобы помочь ему двигаться дальше.