Текст книги "Семь простых шагов к успеху в воспитании детей"

Автор книги: Хедвиг Монтгомери

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 8 страниц)

4. Помогите двигаться дальше. Не зацикливаться на ситуации очень важно. Не застревайте на чувстве жалости к ребенку, но покажите, что можно двигаться дальше, отрицательные эмоции краткосрочны, и их можно заменить чем-то хорошим. «Ты очень зол из-за ботинок? Я понимаю. Но пойдем на кухню порубим морковку».

Отложите разговоры

Невозможно говорить с ребенком, который захвачен сильными эмоциями. Поэтому подождите, когда он перестанет злиться или расстраиваться – вот момент для того, чтобы поговорить. Тогда вы можете сесть рядом и спросить, что в вашем поведении заставило так разозлиться ребенка или почему он вдруг так расстроился. Можно спокойно сказать, что кричать и брыкаться, когда злишься – так себе идея. Намного проще достучаться до спокойного ребенка, чем до растревоженного.

Говоря с ребенком о том, что случилось, вы учите его обращаться с собственными чувствами. Тогда в следующие разы он сможет справиться с ними лучше. Но иногда можно и пропустить такую беседу. Я знаю это как чересчур увлеченная мама-психолог: если вы все время говорите о проблемах, ваш ребенок рано или поздно будет сыт ими по горло. У моего младшего сына был период, когда он сопротивлялся любым попыткам поговорить с ним о том, «что только что случилось». «Мама, я не хочу говорить с тобой об этом», – отвечал он. Конечно, не хочет. Я стала более заботливой, спрашивала немного по-другому и в другое время. Продолжайте разговаривать, но не пренебрегайте желаниями ребенка. Теперь, когда мой сын немного старше, он только рад поговорить, уже понимая, что это не так уж плохо.

Обычно я говорю родителям, что дети, которые разговаривают о том, что случилось, постепенно будут лучше справляться со сложными чувствами. Но не забывайте, что дети, как правило, не хотят говорить слишком долго о трудностях; для начала будет достаточно 30 секунд. Даже пара слов может сослужить хорошую службу.

Отпустите ситуацию

Наши дети любят качаться дома на стульях. И по какой-то причине это всегда жутко меня раздражало. Ни для кого это не было секретом, и размышления о том, как заставить их прекратить это делать, стали моей навязчивой идеей, отнимающей много времени. Они могли баловаться с едой или небрежно относиться к домашним обязанностям, но качаться на стуле им было запрещено – здесь я подвела черту. Да, я отдаю себе отчет в том, что могла зациклиться на чем-то более важном, но я оставила в покое другие вопросы. Я считаю, что важно не бороться с детьми за все на свете. Не злоупотребляйте своим авторитетом и не позволяйте проблеме затмить все остальное: вместо этого учитесь отпускать ситуацию. Не беритесь за все, что вам хотелось бы изменить, – сосредоточьтесь на паре небольших проблем, таких как качание на стуле, если оно вас раздражает, или игра с краном в ванной, или привычка не снимать уличные туфли в доме. Важнее всего, чтобы баланс в вашей семье в целом оставался положительным (не важно, насколько совершенны ваши семейные правила). Атмосфера не всегда может быть позитивной, и не нужно костьми ложиться, чтобы добиться этого.

Но помните вот о чем: в течение каждого дня должно быть что-то хорошее для вас и ваших детей.

Это может быть рассказанная история или совместное чтение, взгляд, шутка, проявление близости – необязательно что-то большое. Выделяйте на это время и не позволяйте утомительным и раздражающим вещам занимать в вашей жизни слишком много места. Любые родители могут оказаться близки к точке кипения, когда им не нравится поведение ребенка, как вдруг он внезапно бросает одну дурную привычку, чтобы тут же увлечься чем-то еще, столь же раздражающим. Просто такова жизнь.

Я знаю, что моих мальчиков невозможно отучить раскачиваться на стуле, и знаю, что буду придираться к ним миллионы раз, пока они не вырастут и не станут жить отдельно, но это моя небольшая причуда, битва, которую я веду несмотря ни на что. Надеюсь, она никого из нас не истощит.

Повседневные чудеса

В повседневной жизни обычно почти нет проблем. Нормальный ход вещей – когда не случается ничего плохого. Даже у семей, которые уверяли меня, что их жизнь – полный хаос, бывают длительные периоды абсолютного спокойствия. В моем детстве были как бурные времена, так и время, когда мы просто играли и все было в порядке. Даже если вам кажется, что все всегда идет не так, это неправда.

Ждите этих островков покоя и будьте к ним готовы. В такие моменты вы можете совершать небольшие чудеса.

Именно тогда вы учите ребенка жизни.

ИГРА В ПАРЕ

В молодости я училась играть на скрипке. Теперь один из моих сыновей тоже берет уроки. Несмотря на то что у меня больше опыта работы с оркестром, он лучше меня умеет играть в ансамбле, но при этом в плане техники он еще отстает. В тех редких случаях, когда мы играем дуэтом для семьи и друзей, мы оба силимся достичь приличного звучания.

Если вы когда-либо пробовали играть на струнном инструменте, вы знаете, как трудно найти правильный тон. Техника исполнения очень сложная, ваш палец должен касаться точно определенного места на струне. Еще сложнее играть дуэтом. Оба должны слышать друг друга и чувствовать ритм, чтобы достичь чего-то похожего на гармонию.

То же самое и с эмоциональными взаимодействиями между людьми. Нужно быть внимательным к собственным чувствам и чувствам другого человека, чтобы приспособиться друг к другу. Каждый несет ответственность за свои чувства, но совместная жизнь – дуэт, который требует некоторой музыкальности. Это явно видно по взаимоотношениям между маленькими детьми и их родителями. Родителям нужно прикладывать огромные усилия, чтобы достичь той же длины волны, что и у ребенка, пытаться понять, что происходит, и вместе стремиться к созданию хорошей атмосферы.

В мире струнных инструментов есть одно правило: когда вы, не прикладывая палец, играете на одной из четырех струн скрипки, ваш партнер должен подстраиваться под тон, заданный вами.

Это хорошая тактика и для родителей, столкнувшихся со сложными, чистыми эмоциями ребенка, такими как страх, гнев, счастье и любовь. Когда ребенок испытывает сильные чувства, вы должны настроиться, чтобы объяснить ему происходящее. Когда мальчика или девочку охватывают такие сильные чувства, ему (ей) нужно, чтобы взрослый дал хороший «звук» – чувство ситуации.

Обычно, когда вы общаетесь с ребенком, каждый из вас немного приспосабливается к другому. Но когда сильные чувства вдруг берут верх над ребенком, он не будет подстраиваться – вам не стоит на это рассчитывать. Вы должны сами убедиться, что ситуация не выходит из-под контроля. Вы лучше умеете подстраиваться, чем ваш ребенок.

Искать правильный тон в общении с ребенком приходится много раз на дню. В каждой меняющейся ситуации, после каждой ночи, после любой разлуки с ребенком или после того, как он был занят чем-то другим. Даже лучшие музыканты в начале игры вынуждены прикладывать усилия, чтобы звучать вместе: правильный тон требует практики, времени и внимания.

Но когда это работает, нет ничего прекраснее.

5. Оберегайте ваши отношения (и вашу семью)

Многие пары сталкиваются с тем, что дети – это проверка их отношений на прочность. Когда-то вы были влюбленными голубками, а теперь вам нужно большее – своего рода совместный проект. Когда в повседневной жизни появится смена подгузников, укачивание на ночь, занятия спортом и помощь с домашней работой, то, кто вы такие, как говорите друг с другом и работаете вместе, окажется под увеличительным стеклом. Вы увидите партнера другими глазами, но, если все сделать правильно, это прекрасно. Жизнь, такая, как вы ее знаете, не закончена просто потому, что вы стали семьей – она лишь немного изменила форму.

Но! Это напрямую зависит от того, как вы говорите друг с другом и насколько гармонично уживаетесь с каждым членом семьи – вне зависимости от того, что у вас за семья. Теплые отношения между взрослыми членами семьи для детей на вес золота. Видя их, они учатся тому, что такое любовь и как быть частью команды – чего-то большего, чем ты сам.

Я много работала с парами в своем кабинете и всегда повторяла им, что для того, чтобы лелеять свою любовь или дать ей вспыхнуть с новой силой, есть специальные приемы. В этой главе я расскажу вам какие.

Привычная жизнь окончена?

Многие люди предполагают, что иметь детей – значит отказаться от своего личного времени и времени со своим партнером. Теперь можно забыть о походах в кино, посиделках с друзьями, занятиях спортом и романтических ужинах на двоих – от всей «взрослой» семейной жизни. Крошечное чудо появилось на свет, и теперь на нем должна быть сосредоточена вся вселенная. Люди ставят собственные нужды на второй план и подстраивают повседневную жизнь и отпуска под желания ребенка. Так поступить проще всего, и это сводит конфликты до минимума. В краткосрочной перспективе. Но для ситуации в целом это далеко не безупречная стратегия.

Детям нужно видеть, как взрослые говорят о своих делах, как братьев или сестер успокаивают раньше, чем их, как друзья заглядывают в гости и им уделяют внимание. Не все вертится вокруг ребенка. Детям необходимо видеть, как взрослые заботятся о себе и своих нуждах. Им важна возможность соотносить себя с командой, быть частью небольшой вселенной, центром которой они являются далеко не всегда. Так они становятся спокойнее и внимательнее относятся к другим, учатся строить отношения. Другими словами, это готовит их к миру, в котором они будут частью чего-то большего.

Мой самый простой и самый важный совет для родителей: продолжайте свои романтические отношения. Хотя вы сталкиваетесь с новыми делами и проблемами, любовная связь не закончена и вам по-прежнему нужно внимание. Так что помимо того, чтобы готовить обеды, менять подгузники, подвозить и забирать детей, не забывайте оберегать то, что принадлежит только вам двоим. Ходите на прогулки, смотрите фильмы и, если есть возможность, нанимайте няню. Не важно, большая или маленькая у вас семья, обращайтесь к другим близким людям. Привлеките родных и позвольте им быть частью вашей повседневной жизни. Детям полезно общаться с другими взрослыми: им нужно видеть отличия, которыми обладают разные люди, и то, что есть много различных способов решения проблем.

Совсем как взрослые, дети любят побыть одни. Они учатся независимости, когда им разрешают попробовать сделать что-то самостоятельно. В первые годы это может быть только ночь или несколько часов с няней, но постепенно дети растут, им нравится делать что-то для себя и проводить больше времени в одиночестве. Восьмилетний ребенок, который был в летнем лагере, чувствует себя настолько могущественным, что может горы свернуть. Показывая сыну или дочери, что он (она) может справиться без вас, что есть другие взрослые, которым не все равно и которые могут помочь, вы даете волшебное чувство независимости. Но не торопитесь и начинайте с малого.

Я уверена: детям важно видеть, что вы хорошо уживаетесь как пара. Им нужно представление о том, что такое любовь, что-то, с чем можно соразмерить все отношения, которые ждут их в будущем. Работайте над тем, чтобы сохранять баланс в вашей семье, думайте о том, как много времени вы проводите вместе, а сколько – порознь. Поставьте себе цель придумать что-то, что в будни и праздники объединяло бы всех вас, а не только того, кто в тот момент громче всех кричит или плачет.

Посмотрите друг на друга новыми глазами

Иметь детей также значит по-новому связать себя с партнером, ведь каждый из вас обладает своим особенным опытом. Тот образ партнера, который есть у вас в голове, будет становиться глубже, когда вас станет трое, и разговор зайдет о том, как вы учились кататься на велосипеде, когда вы попробовали курить или кто был вашей первой любовью – или о других вещах, важных или незначительных, которые определили вашу жизнь.

Возможно, вы также увидите своих родителей в новом свете и осознаете, что в вашем детстве были как приятные драгоценные события, так и моменты, когда вы чувствовали себя некомфортно. Так происходит со всеми, и вы можете быть уверены, что ваш партнер чувствует то же самое.

Другими словами, стать родителями – значит начать отношения заново. Вы можете любить своего партнера, но неизбежно возникнут трудности: у вас обоих есть дурные привычки, вы будете по горло сыты нехваткой времени, станете ссориться, и рано или поздно – случайно или специально – заденете больные места друг друга. Это болезненный опыт, который может привести к почти неразрешимым конфликтам. Таков лейтмотив, который я постоянно слышу в своем кабинете: ссоры из-за того, как вы кричите на детей, споры о том, следует ли им спать в отдельных кроватках или нет, насколько близкими с ними нужно быть, чему их учить. Спор может завязаться из-за мелочей и быстро разрастись.

Когда вы устали, вы можете не замечать усилий партнера. Найдите время, чтобы уладить незначительные повседневные конфликты, которые возникают на вашем совместном пути. Стоит время от времени обсуждать их друг с другом: разрешенные споры уже не угрожают отношениям. В отличие от молчания.

Молчание так деструктивно, что убивает самые сильные чувства. Я пишу это и вспоминаю пару, которая ходит ко мне несколько лет. Они оба хорошо образованны и привлекательны, и я могу понять, как они нашли друг друга, но в то же время они невероятно разные люди. Она помешана на порядке и организации, а он вырос в такой обстановке, что теперь все, что он хочет для собственных детей, – свобода и игры. Им тяжело понимать, как далеки они друг от друга в этих вопросах, и они, похоже, убеждены, что на данном этапе пути ни у кого из них нет возможности отойти назад и уступить. В известном смысле за этим трудно наблюдать, поскольку я знаю, что детям на пользу их различия. Детям нужны как орлиный взор матери, обозревающий перспективу, так и отцовская эмоциональная натура. Хотя сами они этого не осознают, они хорошая команда. Я надеюсь, что однажды мне удастся помочь им осознать это, оценить сильные стороны каждого и по-настоящему, заново увидеть друг друга. У многих из нас есть установки, которые сформировались в силу определенных причин, но вместо того, чтобы спорить из-за них, мы могли бы увидеть, как дополняем друг друга. Такая команда лучше, чем два во всем похожих родителя; но им важно не терять различия из виду.

У вас неизбежно возникнут трудности, но награда за то, что вам удастся с ними справиться, огромна: в крепкой семье дети плодотворно развиваются, учатся надежде и оптимизму.

У ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ ВИДЯТ, КАК ВЗРОСЛЫЕ ЖИВУТ ПРИНОСЯЩЕЙ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ЖИЗНЬЮ, ФОРМИРУЕТСЯ ЖЕЛАНИЕ САМИМ СТАТЬ ВЗРОСЛЫМИ. У ВАС И ВАШЕГО ПАРТНЕРА БЕСКОНЕЧНОЕ МНОЖЕСТВО ПРИЧИН БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ: ТАК ВЫ ДАЕТЕ ДЕТЯМ ТО, ЧТО ИМ НУЖНО.

Список задач для лучших отношений

Большинство родителей, которые поднимаются по лестнице в мой кабинет, просят меня помочь им общаться друг с другом. Как правило, они умеют вполне нормально общаться, но проблема в том, что они перестали это делать. Возможно, потому, что боятся ранить друг друга или не могут достучаться до своего партнера. Или просто потому, что им кажется, что у них нет на это времени. Не важно, по какой причине: им нужно поговорить друг с другом. Когда они уходят довольные в конце сессии, я не могу похвастаться тем, что научила их чему-то еще, кроме того, что обо всем можно поговорить (при условии, что вы даете друг другу время сказать все, что у вас накопилось).

В моем ящике лежит небольшой список, который я иногда даю парам в конце сессии. Они могут использовать его, чтобы не забыть, что получили после разговора друг с другом. У долговечной любви много особенностей, и все они связаны с возможностью находить общий язык в отношениях друг с другом. Возможно, и вам этот список подскажет несколько свежих идей.

1. Справляйтесь с неожиданным. Даже в полных любви взаимоотношениях что-то может пойти не так. Секрет из прошлого, который внезапно выплыл наружу, болезнь или финансовые проблемы. Возможно, вы уже пережили что-то подобное, поняли и, если возможно, простили. Постарайтесь вспомнить подобное событие и то, как оно повлияло на ваши отношения.

2. Находите друг для друга время – сейчас, а не «позже». Когда один из партнеров уходит, это результат его решения, в основе которого чувство, зародившееся гораздо раньше. Именно в данный момент нужно быть близкими – не тогда, когда вы закончите проект по работе или когда дети станут старше и ипотека будет выплачена. После того как отношения сильно страдают в течение долгого времени, становится уже слишком поздно. Подумайте о чем-то значимом (желательно о чем-то простом), что вы могли бы разделить со своим партнером сегодня.

3. Простите то, что можете. В отношениях мы раним друг друга, и это непреложный факт. Когда происходит что-то болезненное, дайте время на прощение. Это предполагает четыре фазы:

1. Признайтесь в том, что случилось, не отрицайте это.

2. Примите решение. Выберете, как вы простите своего партнера.

3. Поговорите с партнером о том, что стоит за этим болезненным событием. Осознайте путь к прощению.

4. Оглянитесь назад на то, что случилось. Попытайтесь узнать, чему это событие научило вас обоих. Опишите случай, в котором вы простили партнера или он (она) простил(а) вас и как вы жили дальше после этого.

Вам повезло завести детей с хорошим партнером? Держитесь за мужа или жену обеими руками! Дети, которые видят перед глазами пример прочных отношений, учатся любви и верности.

4. Делайте что-то вместе с партнером. Партнер не может удовлетворить все ваши нужды и желания, и не нужно ждать этого. Дополнение друг друга – часть того, на чем держатся отношения. Вместо того чтобы раздражаться на партнера или отказываться от собственных интересов, подумайте о том, чего вам не хватает (например, походов в театр, гребли или игры в покер), и найдите друзей, чтобы заниматься этим вместе с ними.

5. Будьте благодарны. Благодарность поддерживает настоящую любовь. Подумайте о том, что вы цените в своем партнере – от больших вещей (того, как много она прилагает усилий, чтобы заботиться о вас) до самых маленьких (как он может подоткнуть одеяло детям, когда они спят). Составьте для себя список, и когда в следующий раз ваш партнер сделает что-то из этого, одарите его широкой улыбкой, чтобы показать, как много это значит для вас.

«Почему ты все время на меня злишься?»

Я и мой муж происходим из совершенно разных миров. В общем-то это большое преимущество, поскольку нам легче обращать друг на друга внимание, но в то же время иногда мы сталкиваемся с ситуациями, в которых эти различия становятся мучительно очевидными. Когда нашему сыну было около двух лет, он выучил слово «нет» и стал использовать его так часто, как мог. Иногда это доводило моего мужа до белого каления. Когда ребенок узнает, что можно сказать «нет», это вызывает у него эйфорию и осознание, что он способен сам принимать решения о себе и своем теле. Я пыталась сказать своему любимому человеку, что его гнев ничем не поможет, а эта фаза постепенно пройдет, но все мои мудрости он пропускал мимо ушей. Время шло, и мой муж все больше вел себя так, как будто сам еще не вышел из трехлетнего возраста. Однажды вечером, уже довольно поздно, я слышала, как они вдвоем чистили зубы в ванной и мой муж вел себя немного деспотично. «Почему ты все время злишься?» – спросил мой сын. «Ты так думаешь?» – ответил мой муж, и наш мальчик согласился, а потом объявил, что раздумывает о том, чтобы сбежать из дома. Я слышала этот обмен репликами, но не стала вмешиваться.

Той же ночью муж пришел ко мне и сказал: «Я думаю, я навредил нашему сыну». Я сказала, что с нашим сыном все в порядке, раз он может так выражать в словах свои чувства, но к нему стоит прислушаться. Так мой муж и сделал. После этого напряженность в их отношениях спала.

Дети учат терпению: они легко могут вывести из себя, и как партнер вы скорее всего почувствуете себя беспомощным, когда увидите, что это случается. Но ваше вмешательство все только усугубит.

Иногда вы можете помочь партнеру увидеть ситуацию в другом свете; обсудить, чего ждать от маленького ребенка, почему взрослые позволяют себя провоцировать и в чем тут причина. Если вам удастся немного изменить представление партнера о ситуации, вы сделаете друг друга сильнее и вам будет проще понять ребенка и помочь ему.

Один родитель не вправе решать, каким должен быть другой. Мать не всегда права, как и отец. Вы можете стать хорошей командой, если будете слушать и понимать друг друга и вдобавок разделять бремя трудностей.

Иногда лучше расстаться

Многие люди постепенно понимают, что живут с человеком, который оказался не тем, в ком они или их ребенок нуждается. Осознав, что вы не подходите друг другу и не можете больше двигаться дальше, вам придется принять тяжелое решение.

Если у вас есть дети, каждому в семье будет очень трудно решиться на разрыв.

Но крепкая семья, даже меньшего размера, – всегда лучше для ребенка, чем два родителя, которые не очень хорошо уживаются. Старайтесь поддерживать хорошие отношения с партнером, если вы хотите вместе идти по жизни и еще есть надежда все исправить. Но если время уже упущено и каждому из вас лучше начать с чистого листа по отдельности, постарайтесь по крайней мере сохранить дружбу, которая будет обеспечивать ребенку чувство безопасности, когда семейная группа распадется и поменяется.

КАК ШАГ ЗА ШАГОМ ПООЩРЯТЬ РЕБЕНКА

Детям нужна похвала. Это одна из прописных истин в жизни. Когда ребенку хочется достичь чего-то, что заранее кажется невозможным, ему нужна смелость пытаться, сталкиваться с неудачей и пытаться снова. Единственный способ с родительской стороны вселить в него эту смелость – это награды. Наказания и исправления могут немного помочь, но только если вы используете их правильно. Награда всегда более эффективна, чем наказание.

Я убеждена, что в каждой жизненной ситуации лучше похвалить на 25 % сильнее, чем это заслужено. Никто не подумает, что это перебор. Тем не менее если вы хвалите неискренне, дети постарше поймут это. С момента, когда ребенок идет в школу, лучше более систематично и аккуратно относиться к тому, когда и где вы его хвалите. Нужно, чтобы ребенок продолжал доверять вашим словам. С детьми до шести лет вы добьетесь больших успехов, если просто будете рядом, проявляя доброжелательное внимание.

В то же время любая похвала требует, чтобы вы отложили в сторону смартфон и компьютер и смотрели на ребенка и на то, что он делает. Необязательно поступать так постоянно, ведь детям идет на пользу, если они могут чем-то заниматься без того, чтобы вы стояли у них над душой и подбадривали. Вместо этого постарайтесь быть рядом по крайней мере раз в день, проявлять столь важное внимание и хвалить. Некоторые виды похвалы работают лучше других. Похвала укрепляет в ребенке чувство безопасности и делает его оптимистично настроенным маленьким человеком. У вас будет получаться гораздо лучше, если вы просто запомните эти техники.

1. Найдите что-то, что сделано хорошо, и скажите ребенку об этом! Никогда не хвалите за то, что не удалось, – вместо этого найдите то, что уже достижимо, что ребенок мог бы продолжать делать. Самым маленьким детям нужны только улыбки и одобрение: «Замечательно, ты сама надела кофточку!» Если дочь неправильно ее застегнула, вы можете или просто оставить все как есть, или незаметно исправить это без всякой суеты.

Скажите, например, что ребенок сам нарисовал или сделал что-то – от всего сердца покажите, что вы знаете об этом и рады. Постарайтесь не называть то, что ребенок сделал, «хорошим» или «умным»: он хочет признания, а не оценки. Долгое время доброжелательное внимание будет самым важным типом похвалы, которую вы сможете дать. Когда ребенок учится плавать, кататься на велосипеде, играть на музыкальном инструменте или еще чему-то подобному – восторгайтесь им и комментируйте те аспекты или техники, которые особенно удались. Если все не так гладко, осторожно и спокойно покажите ребенку, что делать, или просто ждите. Когда ребенок пытается овладеть каким-то навыком, задача взрослого – показывать воодушевление и толково объяснять, что делать, чтобы все получалось.

2. Непрямая похвала всегда наиболее эффективна: «Как ты это сделал? Ничего себе!» Любопытство и удивление – разумные способы дать малышу объяснить себе, что произошло. Когда ребенок уже пару лет ходит в школу, лучше всего позволить ему самому говорить о том, что у него хорошо получается, не давая собственных комментариев.

3. Обращайте внимание на прогресс, когда видите его. «Здесь что-то изменилось!»

4. Ободряйте и вселяйте надежду, когда это необходимо, и показывайте воодушевление. Иногда прогресс идет слишком медленно, и родителям нужно мотивировать ребенка, чтобы он прочитал что-то, еще раз ударил по мячу, снова сел на велосипед и так далее.

5. Находите хорошие стороны! Следите за тем, что у ребенка здорово получается, и вы постепенно узнаете, в чем он хорош. Эти способности – кирпичики для дальнейшего прогресса. Не позволяйте проблемам поглотить все внимание; когда вы это делаете, вы упускаете из виду эти кирпичики.