Текст книги "Как добиться желанной любви"
Автор книги: Харвилл Хендрикс
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 18 (всего у книги 19 страниц)
Продолжительность: около 60–90 минут.
Цель. Упражнение служит двум целям: во–первых, закрепляет договоренность, что вы будете жить вместе в период выполнения курса упражнений, и, во–вторых, постепенно повышает уровень доверительности ваших отношений.
Примечание. Это упражнение выполняется вместе.
Порядок выполнения:
1. Представьте, что ваши отношения можно выразить в виде четырехугольника с разрывами в сторонах. Эти разрывы и есть ваши «убежища», все те места, в которых вы ищете спокойствия и уверенности в себе и куда направляете свою энергию, хотя она необходима для совершенствования отношений. Каждый из открытых углов четырехугольника – это недопустимые ни в коем случае катастрофические выходы – самоубийство, развод, убийство и безумие. Обдумайте свои мысли и чувства хорошенько, чтобы быть абсолютно уверенным, что ни один из этих выходов вами даже близко не допускается. Если же вы в себе не уверены до конца, во что бы то ни стало надо принять решение закрыть эти выходы «наглухо», по крайней мере до окончания курса выполнения упражнений.
2. Теперь возьмите четыре листка бумаги, по два каждому партнеру. На первом листке бумаги составьте полный список своих «убежищ». Это может быть чревоугодничество, излишнее увлечение работой или проведение всего свободного времени только с детьми – одним словом, все, что вы предпринимаете для того, чтобы избежать общения с партнером.
3. На втором листе перечислите то, что вы считаете «убежищами» своего партнера.
4. Используя методику упражнения 7, ознакомьтесь со списками друг друга. Выслушайте комментарии и дополнения своего партнера. Например:
Партнер А: Мне кажется, что ты берешь домой работу и занимаешься ею по выходным только для того, чтобы избежать моего общества.
Партнер В: Ты думаешь, что я из офиса приношу домой работу и занимаюсь ею по выходным специально для того, чтобы поменьше быть с тобой. Я правильно тебя понял?
Партнер А: Не совсем так. Я сказала, что одной из причин того, что ты берешь работу домой, является стремление избегать меня. Я знаю, что у тебя есть и другие причины для этого.
Партнер В: Ты утверждаешь, что я работаю по выходным отчасти и потому, что стремлюсь меньше времени проводить с тобой. Так?
Партнер А: Да, так.
5. Завершите свой список «убежищ» дополнениями партнера.
6. Теперь, работая со своим собственным списком, пометьте «убежища», с которыми вы готовы немедленно или постепенно расстаться. Пометьте также то, что вам трудно изменить.
7. Запишите нижеследующее соглашение на листе бумаги: «Начиная с этой недели (или с этого дня) я буду посвящать больше времени и сил совершенствованию наших отношений. Согласен…»
Вот пример подобного списка мужчины:
Убежища Билла
Подолгу по вечерам веду деловые переговоры по телефону.
Не отхожу от телевизора по выходным.
Засиживаюсь у телевизора допоздна в будние дни.
Принимаю решения, не посоветовавшись с женой.
Утром встаю позже жены.
Опаздываю домой на ужин.
Рассеянно слушаю жену.
Ложусь спать позже, чем жена.
Обязательства Билла
Начиная с этой недели, 21–28 сентября, обещаю не занимать вечером телефон разговорами по работе. Тех, кто будет звонить по делам мне домой, я попрошу перезванивать на работу. Я также обязуюсь в будущие дни ложиться спать не позднее 23.00 и вставать не позднее 6.30.
8. Начиная выполнять каждое последующее рабочее задание, обсудите, сколько времени вы проводите вдвоем как муж и жена. Обговорите также необходимость закрытия очередного «убежища». (При расхождениях во мнениях используйте методику упражнения «Проверка правильности понимания».) Если вы придете к решению побольше бывать вместе, спросите себя, готовы ли вы отказаться от какого–то своего занятия, которое можно считать уходом в «убежище». Напишите обязательство по приведенному образцу.
Продолжительность: около 60 минут.
Цель. Поделившись друг с другом своими сокровенными желаниями, выполнив которые, вы сделаете партнеру приятное, вы даете обещание делать это регулярно, и тогда ваши отношения становятся зоной, свободной от тревог.
Примечание. Этапы 1–3 можно делать в индивидуальном порядке, если вы этого желаете. Остальные же этапы необходимо выполнять вместе.
Порядок выполнения:
1. Вначале необходимо отметить то, что ваш партнер уже делает для вас. На листе бумаги и как можно полнее и подробнее допишите нижеследующее предложение, настроившись положительно и принимая во внимание лишь то, что происходит регулярно: «Я чувствую твою любовь и заботу, когда ты…»
а) наливаешь мне кофе;
б) даешь мне первой просмотреть утреннюю газету;
в) целуешь меня, уходя из дому;
г) звонишь мне домой с работы, чтобы просто поболтать;
д) рассказываешь о важных моментах в твоей жизни;
е) массажируешь мне спину;
ж) говоришь, что любишь меня;
з) делаешь мне приятные сюрпризы;
и) сидишь рядом, когда мы смотрим телевизор;
к) выслушиваешь меня, когда я чем–то расстроена;
л) советуешься со мной, планируя что–нибудь;
м) хвалишь меня и гордишься мною;
н) устраиваешь торжественные обеды по выходным;
о) хочешь интимной близости со мной;
п) делаешь мне комплименты.
2. Теперь восстановите в памяти романтический период ваших отношений. Можете ли вы вспомнить, как вы в то время относились друг к другу и что теперь исчезло? Снова возьмите бумагу и ручку и допишите предложение: «Я чувствовала себя любимой и окруженной лаской, когда ты…»
а) писал мне нежные письма;
б) дарил цветы;
в) держал меня за руку, когда мы шли вдвоем;
г) шептал мне что–нибудь сексуальное на ухо;
д) звонил по телефону, чтобы сказать, как сильно ты любишь меня;
е) был готов заниматься сексом всю ночь, не скупясь на выражения любви;
ж) был готов заниматься любовью чаще, чем один раз в день.
3. Теперь подумайте о всех тех желанных проявлениях любви и ласки, о которых вы никогда не решались попросить. Это могут быть воображаемые вами действия, поступки партнера или что–то из вашего предыдущего жизненного опыта. Однако это не может быть тем, что способно спровоцировать конфликт. Это могут быть самые разнообразные фантазии. Допишите предложение: «Мне будет приятно, если ты…»
а) будешь массажировать меня по тридцать минут;
б) будешь принимать душ вместе со мной;
в) будешь без всякого повода дарить мне ювелирные украшения;
г) будешь ходить со мной в поход каждое лето по нескольку раз;
д) будешь спать голым;
е) будешь устраивать для меня выход в свет не менее одного раза в месяц;
ж) будешь читать мне по вечерам вслух.
4. Теперь объедините все три списка и присвойте каждому пункту балл значимости для вас по пятибалльной системе, где 1 – наивысший балл.
5. Обменяйтесь списками с партнером. Напротив тех пунктов, которые вы пока по каким–либо причинам выполнять не будете, поставьте свою отметку. Все остальные пункты не должны быть источниками конфликтов. Со следующего дня приступайте к систематическому выполнению взаимных пожеланий (начиная с самых легких) в течение последующих двух месяцев. Не забывайте благодарить партнера каждый раз, когда он выполняет ваши пожелания. Помните (об этом мы подробно говорили в главе 8), эти проявления заботы ни в коем случае не должны получить, если так можно выразиться, «бартерный» характер. Каждый раз любовное проявление внимания должно быть абсолютно бескорыстным актом. Выполняйте свои обещания независимо от вашего состояния и не ведите встречный счет проявления заботы партнера.
6. Если вам трудно выполнять данное упражнение из–за чувства внутреннего сопротивления, продолжайте выполнять его до тех пор, пока не преодолеете это сопротивление. (Прочитайте в главе 8 еще раз объяснение природы страха перед удовольствиями.)
Продолжительность: около 15–20 минут.
Цель. Это упражнение стимулирует усиление систематического проявления заботы, достигнутого при выполнении упражнения 9. Надо вносить в этот процесс элементы приятной неожиданности.
Примечание. Упражнение должно выполняться партнерами отдельно, и информацию нужно хранить друг от друга в секрете.
Порядок выполнения:
1. Составьте список всего того, чем вы можете приятно удивить партнера. Не надо долго размышлять: этот список вы можете составить, припомнив что–нибудь, радовавшее его прежде, или взяв за основу его намеки и случайно брошенные фразы. Напрягите интуицию и просчитайте тайные желания и мечты партнера. Позаботьтесь о том, чтобы ваши списки были неизвестны друг другу.
2. Выберите из списка какой–то пункт и порадуйте партнера в один из дней недели. Делайте это не реже одного раза в неделю, но неожиданно, чтобы это было каждый раз настоящим сюрпризом.
3. Записывайте каждый раз дату, когда вы делаете сюрприз.
4. На отдельном листке бумаги записывайте приятные сюрпризы, которые преподносит вам партнер. Не забывайте каждый раз благодарить партнера.
Продолжительность: Около 20–30 минут.
Цель. Упражнение предназначено для укрепления эмоциональной близости, укрепляет в вас ощущение уверенности в себе и доставляет много удовольствия.
Примечание. Это упражнение выполняется вместе.
Порядок выполнения:
1. Составьте отдельные списки забав и развлечений, которыми вы могли бы предаваться вместе с партнером. Например: спортивные игры, танцы, шутки, розыгрыши, прогулки на велосипеде и так далее.
2. Объедините свои списки в один.
3. Регулярно выполняйте намеченное в списке не реже раза в неделю.
4. Это упражнение может восприниматься вами как несерьезное и даже глупое, особенно если вы конфликтуете. Однако оно является важным, и его выполнение крайне необходимо. Поборите себя и дайте детству ненадолго возвратиться к вам.
Продолжительность: около 60–90 минут.
Цель. Выполняя это упражнение, вы узнаете о самых сокровенных желаниях партнера и сможете изменить свое поведение так, чтобы их удовлетворять. Вы «растягиваете» свой характер, преодолевая сопротивление, в результате чего партнер эмоционально исцеляется, становится более целостной и способной любить личностью.
Примечание. Это очень важное упражнение. Я рекомендую вам считать его первым по значимости.
Порядок выполнения:
На первом этапе вам необходимо выявить скрытые, подсознательные желания, вызывающие у вас огорчение. На отдельном листе бумаги составьте подробный список того, что в поведении партнера беспокоит вас. Когда ваш партнер сердит, это заставляет бояться, подозревать, вызывает обиду, боль или расстройство? Вот пример такого списка:
Список Дженни
Мне не нравится, когда ты…
а) ведешь автомобиль на большой скорости;
б) уходишь из дому, не сказав куда;
в) критикуешь меня при детях;
г) подрываешь мой авторитет у детей;
д) читаешь газету во время ужина;
е) высмеиваешь меня перед своими друзьями;
ж) не придаешь значения моим словам;
з) не интересуешься мной, когда я расстроена и готова заплакать;
и) критикуешь меня за нерешительность;
п) критикуешь меня за то, что я плохая хозяйка;
л) постоянно подчеркиваешь, что ты зарабатываешь больше, чем я.
2. Теперь возьмите другой листок бумаги и запишите ваши желания, которые стоят за каждым из этих «не нравится». После каждой записи оставьте немного пустого места. Не вписывайте сюда пункты из первого списка. (Этого не надо делать, поскольку вы будете показывать этот листок партнеру.) Получится примерно следующее.
Желание (соответствует первому пункту первого списка): мне бы хотелось чувствовать себя спокойно и безопасно, когда мы едем в автомобиле.
3. Под каждым желанием запишите соответствующую просьбу к партнеру. Просьба должна быть сформулирована в форме конкретного утверждения.
Желание: мне бы хотелось чувствовать себя спокойно и безопасно, когда ты ведешь машину.
Просьба: когда ты ведешь машину, не превышай положенной скорости. Если трасса тяжела, прошу тебя ехать еще тише.
Желание: мне бы хотелось, чтобы ты успокаивал меня, когда я расстроена.
Просьба: мне было бы приятно, если бы ты был ко мне предельно внимателен, когда я расстроена.
Обратите внимание на то, что эти просьбы конкретны и позитивны по смыслу. А вот пример неудачной вследствие размытости формулировки просьбы: я хотела бы, чтобы ты был ко мне более внимателен.
Просьбу нужно переписать, сделав ее более конкретной: мне бы хотелось, чтобы ты каждый раз, приходя с работы, с нежностью обнимал меня.
Вот другой пример неудачно сформулированной просьбы: мне бы хотелось, чтобы ты не кричала на меня, когда я не в духе.
Перепишите просьбу, выразив ее в форме утверждения: даже если ты сердишься на меня, прошу тебя говорить, не повышая голоса.
4. Покажите друг другу свой второй лист (ни в коем случае не первый). Пользуясь знакомой вам методикой общения, проясните каждое желание и просьбу для четкого ее понимания. Если необходимо, перепишите ее в более понятном партнеру виде.
5. Теперь опять обменяйтесь листами и с левой стороны листа проставьте для каждой просьбы оценку ее значимости для вас по пятибалльной шкале, где 1 – наивысший балл.
6. Вновь поменяйтесь листами и уже на листе партнера проставьте так же, только справа оценки трудности выполнения для вас каждой просьбы.
7. Оставьте у себя лист партнера. Начиная с сегодняшнего дня вы можете три–четыре раза в неделю выполнять самые простые просьбы партнера. Делайте то, о чем просит партнер, совершенно бескорыстно, не ожидая вознаграждения, не учитывая ни выполнения своих просьб партнером, ни вашего внутреннего состояния. (Желательно через какое–то время пересмотреть списки, внеся в них дополнения.)
Продолжительность: примерно 30 минут для изучения инструкций и выполнения самого упражнения.
Цель. Это упражнение позволяет выразить гнев и обиду на партнера в спокойной и конструктивной обстановке.
Примечание. Упражнение станет для вас стандартным методом укрощения гнева в конфликтных ситуациях. Чрезвычайно важно освоить этот метод обоим партнерам.
Порядок выполнения:
1. Когда один из вас не в духе, выразите это партнеру так: «Я очень расстроена (или: «Я очень сердита»); ты можешь сейчас меня выслушать?» Заучите эту фразу.
2. Партнер – «вместилище гнева» делает несколько глубоких вдохов и старается представить своего партнера ранимым ребенком. Затем он выражает готовность слушать. Если же этот партнер занят, он старается побыстрей освободиться.
3. Когда второй партнер готов выслушать, первый партнер кратко излагает причину своей обиды или расстройства. Выражающий гнев должен помнить, что он может описывать в поведении партнера то, что обижает или расстраивает вас, но при этом нельзя обзывать, оскорблять партнера или критиковать черты его характера (например, вы можете сказать: «Я сержусь на тебя за то, что ты не отнес на почту письмо», но ни в коем случае не называйте партнера «безответственным»); выражайте свой гнев только словами, но не физическими действиями.
4. Выслушав обиду, принимающий гнев партнер пересказывает ее суть, не выражая свою реакцию (как в упражнении «Проверка правильности понимания»), например: «Ты очень расстроилась из–за того, что я не дал тебе полностью высказаться вчера вечером. Ты чувствовала себя так, словно я твое мнение проигнорировал. Я тебя правильно понял?» Участвуя в этом процессе, партнер, принимающий гнев, подтверждает право партнера раздражаться, сердиться, но он вовсе не обязан соглашаться с выдвинутыми обвинениями.
5. Закончив упражнение, партнеры могут «по горячим следам» дополнить список пожеланий соответствующим новым пунктом.
Продолжительность: около 15 минут для ознакомления с инструкциями.
Цель. Упражнение представляет собой расширенный на целый день вариант упражнения 13, способствующий более глубокому проявлению чувств и ослаблению страха проявления гнева у обоих партнеров.
Примечание. Это упражнение выполняется факультативно.
Порядок выполнения.
Вы устанавливаете определенные дни, в которые каждый волен выражать все свои накопившиеся недовольства, другой же партнер должен на весь день стать «вместилищем гнева», не реагирующим на критику. Все правила и ограничения упражнения 13 остаются в силе. Точно так же все вновь выявленные просьбы можно по результатам «дней гнева» вынести в списки просьб для работы с ними.
Продолжительность: около 15–30 минут.
Цель. Цель этого упражнения – собрать воедино различные стороны вашего отвергнутого «я», вашего фальшивого «я» и получить более полное представление о своей неотъемлемой целостности.
Примечание. Если вы старательно выполняли предыдущие упражнения в течение нескольких недель, то уже расширили представление собственного «я», изгоняя фальшивое «я», обретая утерянное «я» и возвращая отвергнутое «я». Упражнение призвано оказать вам помощь в работе над этими сторонами своей натуры на сознательном уровне. Это упражнение можно делать как вместе, так и в индивидуальном порядке.
Порядок выполнения:
1. Возьмите листок бумаги и разграфите его, как это сделано на рисунке.
| 1 | 2 |
| - | - |
| - | - |
| 3 | 4 |
| - | - |
| - | - |
| 5 | 6 |
| - | - |
| - | - |
3. Возьмите данные, полученные при выполнении упражнений 3 и 5. Это ваш имидж – «эго» и описание характера вашего партнера. Лист бумаги поделен на шесть секций. В верхнюю левую секцию впишите основные отрицательные черты воспитывавших вас людей и своего партнера. Назовите эту секцию «Мое отвергнутое «я». Оцените, насколько эти отрицательные привычки свойственны вам. Ваш партнер говорил когда–нибудь, что у вас есть эти черты характера? Допустим, эти черты характера действительно присущи вам. Каким бы вы были, как бы вы себя вели, если бы не имели этих черт? Опишите себя человеком без этих черт характера в верхней правой секции таблицы. Пишите короткими, утвердительными предложениями, начинающимися со слова «я». Например: «Я – душевный человек», «Я-ответственный человек», «Я – заботливый человек».
4. В средней левой секции перечислите положительные качества воспитывавших вас в детстве людей и положительные качества своего партнера. Возможно, некоторые из этих положительных качеств являются описанием вашего утраченного «я», тех частей своего «я», которые вы подавили в детстве. Назовите эту секцию «Мое утраченное «я». Анализируя написанное здесь, спросите себя, случалось ли, что партнер или кто–либо другой в вашей жизни просил вас усилить в себе эти качества. Эти черты представляют подавленные вами части своего «я», поэтому представьте, как бы вы себя вели и как выглядели в собственных глазах, если бы обладали этими чертами в полной мере? Ответы на эти вопросы напишите в средней секции справа. Выразите их простыми, утвердительными предложениями в настоящем времени: «Я артистичен», «У меня сильное духовное начало», «По натуре я созидательный человек» и так далее.
5. Подумайте о тех чертах характера, которые вам пришлось в себе развить для того, чтобы родители продолжали любить вас; подумайте о том, что вы сейчас делаете для того, чтобы нравиться окружающим. Все это напишите в левой нижней секции. Например: «Я стараюсь выглядеть идеалом», «Я услужлив», «Я никогда не злюсь». Назовите эту секцию «Мое фальшивое «я». Теперь представьте, каким бы вы могли быть и как могли бы себя вести, если бы избавились от всех этих приспособленческих черт. Перечислите эти желанные признаки в правой нижней секции. Используйте простые, позитивные предложения: «Я последователен в своих действиях», «Я могу, если надо, проявить свой гнев», «Я умею раскрепощаться».
6. Над правой частью таблицы напишите сверху: «Мое истинное «я». В этих секциях описан ваш истинный потенциал. Раз в неделю прочитывайте то, что в этих секциях написано. Прочитав, отметьте те места, где описание не соответствует настоящей реальности. Периодически представляйте себя изменившимся и более соответствующим тому, что написано в этих трех секциях.
Продолжительность: по одной минуте три раза в день.
Цель. Упражнение усиливает влияние положительных перемен в ваших отношениях посредством созидательной силы визуализации.
Примечание. Это упражнение должно стать ежедневной медитативной практикой.
Порядок выполнения:
1. Три раза в день проделывайте следующее: закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов, представьте своего партнера. Отбросьте из его образа все лишнее – так, чтобы увидеть его целостным, духовно богатым, страдающим от душевных ран, неизвестно когда нанесенных. Удерживайте этот образ в сознании и представьте, что ваша любовь исцеляет душевные раны партнера.
2. Теперь представьте, что энергия любви, которую вы посылаете партнеру, преломляясь, возвращается к вам и лечит вашу душу. Представьте, что поток этой энергии все время движется от вас к партнеру и обратно. По прошествии минуты откройте глаза и продолжайте заниматься своим делом.
