Текст книги "Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа»"
Автор книги: Гленн Стэнтон
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 10 страниц)
Третий фактор, на развитие которого были направлены усилия мозгового центра феминисток, – это сожительство.
Многие причины способствовали его быстрому распространению в 60-х и 70-х годах. Среди самых ранних была идея феминисток о том, что брак угнетает женщин. Как только с грохотом захлопывается дверь дома после свадьбы, миллионы женщин попадают в ловушку пожизненных каторжных отношений: уборка, приготовление еды, мытье посуды, попытки уследить за оравой детей, секс по первому требованию и прощание почти со всеми своими целями и мечтами. Вот такую картину они рисовали.
Они полагали, что сожительство может все расставить по своим местам. Это были, наконец, отношения, в которых женщина становилась равноправным игроком. Пара приносит доходы обоих в домашнюю копилку и делит их поровну. Вырвавшись из гнетущих оков старого семейного гендерного порядка, мужчина и женщина поровну делят все тяготы домашней рутины. И так как женщина может в любое время разорвать ни к чему не обязывающие отношения, то мужчина с большей вероятностью будет относиться к ней так, как ей бы хотелось. В противном случае она может уже завтра уйти к мужчине, который лучше. Не лишено здравого смысла, правда?
Как и в случаях с абортом и выражением сексуальности, у нас были десятилетия, чтобы убедиться в том, как на самом деле работают идеи сожительства. Как мы видели на этих страницах, сожительство ничего хорошего не может предложить ни мужчинам, ни женщинам. Существует огромное количество исследований, показывающих, что сожительство почти по всем параметрам не смогло оправдать высоких идеалов феминисток.
Существует огромное количество исследований, показывающих, что сожительство почти по всем параметрам не смогло оправдать больших надежд феминисток.
Информация, которую мы рассматриваем в этой главе, показывает, что, как правило, брак устанавливает отношения на условиях женщины, а сожительство устанавливает отношения на условиях мужчины. Это важно знать женщинам – для самих себя, своих подруг и дочерей. Каким же образом ученые подтверждают то, что наши бабушки воспринимали как соображения здравого смысла? Начнем с самого главного в отношениях.
Обязательства: публично данные обещания имеют значение
Каждый согласится, что отношения сожительства отличаются меньшей преданностью, чем супружеские. Пары в сожительстве чувствуют больше свободы, чтобы завершить отношения и перейти на более зеленое пастбище. Но лишь немногие понимают, что уровень обязательств при сожительстве у мужчин и женщин разный. Давайте рассмотрим это.
Соберите группу из 100 сожительствующих пар из разных регионов страны и различных социально-экономических слоев. Скажите им, что вы хотите поговорить с ними и узнать о будущем их отношений: в каком направлении они движутся? Разделите группу, чтобы опросить мужчин и женщин отдельно, в разных помещениях.
Попросите каждую группу описать цели и ожидания от своих отношений. Какими бы им хотелось видеть отношения приблизительно через год? Далее интервьюеры собирают все ответы мужчин и женщин, раскладывают их по парам, затем сравнивают ответы. Насколько совпали бы, с вашей точки зрения, намерения женщин и мужчин относительно будущего их отношений?
Исследователи проделали именно такой эксперимент. Какие же из этих трех видов намерений, по-вашему, они обнаружили?
1. Сожительствующие мужчины и женщины – в основном на одинаковом уровне – надеялись привести свои отношения к браку как можно скорее.
2. Сожительствующие мужчины и женщины чувствовали, что они просто получают удовольствие от своих отношений и не хотят торопить события.
3. Сожительствующие мужчины и женщины весьма по-разному рассматривали перспективы развития их отношений.
Что вы выбрали? Если вы женщина, для вашего собственного ощущения равенства важно знать, что лидировал пункт 3. Это оставалось верным для всех расовых, этнических, социально-экономических групп. Женщины неизменно чаще видят свои отношения сожительства как ленту конвейера, приводящую в итоге к браку, и для большинства женщин лучше раньше, чем позже.
Парни скорее воспринимали сожительство как возможность чаще видеть друг друга, вместе веселиться, ощущать заботу со стороны своей девушки и иметь доступ к более регулярному сексу. Для мужчин вопрос брака не был закрыт, но жениться ведь можно и позже. А «позже» обычно переносится на еще более отдаленный срок. Парням весело сегодня, они получают сполна все, чего хотели, – поэтому зачем торопить события?
По результатам одного крупного исследования, женщины-сожительницы более чем в три раза чаще, чем их бойфренды, говорили о «любви» как основе своих отношений. Парни в четыре раза чаще объясняли, что секс – важная цель их сожительства. Как сказал исследователям один из мужчин: «Люди съезжаются ради секса, [так что] надо просто повернуться и получить его». Дамы, я слышу, как ваши сердца трепещут от подобных сантиментов!
Другой мужчина сказал: «Мне кажется, многие убеждены, что мы фактически [живем вместе] ради того, чтобы иметь более легкий доступ к сексу и находиться вместе столько, сколько захочется».
Как показывают недавние исследования, даже среди сожителей, оба из которых ценят брак, мужчинам присуща меньшая приверженность к отношениям по сравнению с их девушками, даже если мужчины говорят, что в конечном итоге планируют жениться.
В таких отношениях, по мнению исследователей, «женщины, возможно, проигрывают с точки зрения силы отношений по той причине, что именно они более преданные». Далее они предупреждают:
«Особенно если женщины не знают о разнице в приверженности, они могут больше жертвовать ради своих отношений, чем их партнер, и эти безответные жертвы способны причинить им ущерб в случае разрыва отношений».
В союзе двоих часто наблюдается дисбаланс сил: как правило, мужчина решает, закончатся ли отношения браком, а женщине остается только надеяться.
Мужчины и женщины по-разному оценивают свои отношения. Более того, они совершенно по-разному смотрят на то, куда движутся их отношения и сколько времени потребуется, чтобы туда добраться. Кроме того, внутри союза мужчины и женщины часто наблюдается дисбаланс сил: мужчина обладает «большей властью определять, закончатся ли их отношения браком». Женщине, скорее всего, остается только надеяться.
Эти результаты профессиональных исследований хорошо коррелируют с наблюдениями журналистки Ханны Селигсон, которая брала интервью у многих сожительствующих пар для своей книги «Немножко замужем» (A Little Bit Married). Желая проложить для своих читателей путь сквозь дебри сожительства, она, не жалея времени, помогает им узнать, как можно продвинуть отношения от стадии бойфренд/подружка к стадии муж/жена. Но, как и психиатр из кампуса Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе в книге «Беззащитные», она не говорит ни слова в адрес парней о том, как заставить девушку серьезно относиться к браку. Неужели у нее нет желания помочь парням получить ту особенную девушку и решиться на брак? Разве она сексистка, интересующаяся оказанием помощи только девушкам? Уж нам ли не знать…
Нет, не из-за недальновидности или сексизма ее глава «Мы уже на месте?» имеет подзаголовок: «Женское предложение». Для Ханны Селигсон женское предложение не означает, что девушка должна сделать решительный шаг и сделать предложение сама. Ее женское предложение – это ультиматум. Назначьте срок: девушка, если кольцо не будет доставлено к определенной дате, объясни своему парню, для чего нужны эти сапожки. Сапожки, которые просто перешагнут через него, как в песне Нэнси Синатры.
Селигсон знакомит нас с Дари, волевой 28-летней женщиной, которая бесконечно ведет с живущим с ней бойфрендом разговоры на тему «Куда ведут эти отношения?». Дари поняла, что «ультиматум – мощный инструмент».
Однако мне понравилось то, что Селигсон называет «версией 2.0 ультиматума», и то, как его использовала Эшли, 25-летняя одиночка. Это обеспечило ей место рулевого с самых первых дней отношений: «Я сказала своему парню… что поступила в аспирантуру и хочу, чтобы он переехал ко мне, но чтобы перед этим мы поженились». Догадайтесь, что дальше, дамы? Он согласился. И сейчас они уже женаты более 10 лет.
Кто, по вашему мнению, в этих двух примерах отношений обделен – Дари или Эшли? У Дари ультиматум версии 1.0: «Я устала быть твоей сожительницей, чувак!» У Эшли – обновление 2.0: «Чак, здесь правила устанавливаю я, а выбор за тобой. Прими меня как твою жену, или ты меня вообще не получишь!» Эшли знала себе цену, и она позаботилась о том, чтобы получить полную рыночную стоимость. Вы думаете, она сожалеет? Она знала, чего хотела, стала добиваться этого на своих условиях и получила желаемое. И сделала она это, отказавшись от сценария феминисток. Представляете?
Влияние на брак
Возможно, Дари тоже получит то, что хочет: кольцо на палец к определенной дате и превращение своего бойфренда, с которым она живет, в супруга. Возможно… но исследование говорит нам о том, что она, вероятно, заплатит более высокую цену в своем браке, а Эшли такие затраты не коснутся вовсе.
Сожительствующие мужчины в подавляющем большинстве случаев не только меньше заинтересованы в трансформации отношений в брак так быстро, как этого желают их подруги, но и становятся супругами иного типа, если женятся. Это тот факт, о котором женщины имеют право знать.
Сожительствующие мужчины менее заинтересованы в браке, а если и женятся, то становятся мужьями особого рода.
Возьмем статью из профессионального журнала, озаглавленную «Возможно, я согласен» (Maybe I Do), написанную тремя ведущими учеными Денверского университета, которые изучают сожительство. Она разъясняет весомые результаты, совпадающие с выводами других научных работ: «Мужчины, которые сожительствовали со своими женами до законного брака, в среднем были намного меньше преданы своим женам, даже когда становились законными супругами!» (Курсив источника.)
Различие между представителями разных полов, касающееся преданности после вступления в брак, было поразительным: «Весьма примечательно, что эта разница совсем не наблюдалась у женщин». Поймите. «Совсем не наблюдалась у женщин». По сравнению с женатыми мужчинами, которые не сожительствовали до свадьбы, для мужчин, совместно проживавших с будущей женой до брака, характерен «значительно более высокий уровень» негативного взаимодействия с женами, а также увеличение случаев семейного насилия в отношении их.
Дополнительное исследование этой группы установило, что сожители, которые в конечном итоге вступают в брак, демонстрируют более высокую степень нездоровых навыков решения проблем и более низкий уровень супружеской поддержки. И то и другое может существенно истощать прочность брака и, как правило, усиливать чувство горечи и обиды.
Сожительствующие пары имеют склонность привносить в свой брак плохие привычки. Уолтер, проживавший с Вилмой в течение полутора лет, научился быть партнером определенного рода под влиянием специфики их отношений – отношений, лишенных ясности и преданности. Когда он наконец стал ее мужем, брак внес свои коррективы, как ему и положено.
Но эти полтора года сожительства по-прежнему давали о себе знать. Уолтер научился определенному поведению в силу приобретенного им взгляда на отношения. Он перенес эту модель поведения и отношений из стадии их сожительства на их брак. Это сказывается на его поведении в качестве мужа, а Вилма вынуждена жить с этими последствиями.
Это означает, что, если женщина хочет существенно увеличить вероятность получить мужа, который:
1. Меньше привержен браку, чем она
2. Меньше предан ей и браку, чем мужья без опыта сожительства
3. Демонстрирует нездоровые навыки решения проблем
4. С меньшей вероятностью будет оказывать ей эмоциональную и практическую поддержку
5. Как правило, более негативно относится к отношениям
6. Демонстрирует агрессию по отношению к ней…
…тогда, как говорит нам наука, сожительство является одним из самых эффективных способов всего этого добиться. Надо пожить вместе до свадьбы, и все!
Воронка сожительства
Этот поразительный результат затрагивает важный аспект сожительства, который ученые обнаружили только сейчас. Некоторые женщины могут, прочитав эти исследования, успокоить себя таким образом: «Если я обнаружу все это в своем парне, пока мы будем жить вместе, не лучше ли узнать об этом до того, как сделать решительный шаг в сторону брака?»
Некоторые ведущие исследования отмечают, что процесс сожительства сам по себе может привести к негативному опыту и у мужчин, и у женщин, но с большей вероятностью у мужчин. Мы обнаруживаем, что сожительствующие пары могут попасть в воронку, которую ученые называют «инерцией отношений».
Это явление может привести к тому, что пары окажутся в ловушке нездорового притяжения – эмоционально, финансово, физически и с точки зрения поддержки. В ловушке, не дающей им разорвать отношения, которые, по их обоюдному мнению, недостаточно соответствуют их желаниям и потребностям. Многие из этих нездоровых отношений заканчиваются браком, при этом пары «соскальзывают» в брак, а не принимают решение пожениться – точно так же, как многие из них изначально «соскользнули» в сожительство.
Профессор Скотт Стэнли проводит такую параллель. Согласно законам физики, движущийся 10-тонный грузовик остановить труднее, чем «Фольксваген-жук». Аналогично, в соответствии с динамикой отношений, «наверняка труднее положить конец отношениям сожительства на средней стадии, чем прервать их на этапе ухаживаний». Объясняя, как это влияет на брак, Стэнли говорит:
«Сожительство ставит типичную пару на траекторию, потенциально ведущую к браку, и отклониться от нее бывает сложно, даже если отношения лишены тех качеств, которые сделали бы брак счастливым и длительным. Возможные [негативные] последствия этой инерции огромны».
По словам Галены Клайн Роудс, это может обречь женщин на неожиданное и глубокое разочарование, так как они чаще своих бойфрендов воспринимают свои отношения сожительства как дорогу, ведущую к браку. Женщины верят, что если им удастся убедить своего парня жениться, то «брак изменит его и сделает более преданным».
Основываясь на своих многолетних исследованиях, профессор Роудс сокрушается, что факты «не дают оснований для такой надежды». Это вызывает у множества женщин, таких как Вилма, огромное разочарование, губительное для души и тела.
Другие ученые обнаружили, что эта инерция отношений усиливается вполне практическими бытовыми соображениями. Подавляющее большинство пар объясняют, что решение жить вместе в большой степени было обусловлено финансовыми причинами. Одна молодая женщина объяснила, что ее опыт очень распространен среди ее сверстниц: «[Мой бойфренд и я] проводили вместе большую часть времени, продолжая при этом платить арендную плату за обе свои квартиры, и для нас было более разумно жить вместе».
У пар могут быть весьма прагматичные причины съехаться, но отношения, подобные брачным, должны иметь под собой более крепкую основу, чем просто экономия на арендной плате. Когда люди начинают жить вместе, они становятся финансово зависимыми друг от друга: им надо поддерживать, хотя бы на базовом уровне, совместно созданную финансовую модель.
Это может быть причиной того, что женщины, проживающие в сожительстве, чаще, чем замужние, стремятся трудоустроиться, даже если мужчины, с которыми они живут, стабильно зарабатывают больше денег, чем они. Женщины в условиях сожительства юридически менее защищены в случае разрыва отношений, чем замужние женщины, которые получают развод, и поэтому они чаще вынужденно держатся за неудовлетворяющие их отношения ради собственной финансовой безопасности.
Аргументы, доказывающие, что сожительство полезно для женщин, найти весьма непросто.
Это, в свою очередь, приводит к инерции, которая может засасывать мужчин и женщин в отношения, не приносящие им удовлетворения. Правда, для женщин дело здесь обстоит иначе. Если сравнить трудности, с которыми сталкиваются мужчины и женщины при разрыве отношений сожительства, то «предполагаемые трудности прекращения отношений серьезнее для женщин». Как мы только что узнали, многие из этих женщин полагают, что преобразование отношений сожительства в брак послужит «исправлению» их партнера и превращению его в лучшего, более заботливого, любящего и щедрого мужчину. Но затем эти женщины узнаю́т (как это узнали исследователи), что это скорее самообман, чем счастливая реальность.
Гораздо больше отношений сожительства (как и браков, которым предшествовало сожительство) заканчиваются разрывом, чем браков без истории сожительства. Это означает, что сохраняющиеся отношения сожительства сами по себе дают значительно меньше удовлетворения – особенно для женщин. Тому, кто попытается обосновать, как и почему отношения сожительства благоприятствуют женщинам, будет очень трудно найти аргументы.
Дамы, если всего этого недостаточно, чтобы всерьез задуматься о целесообразности совместного проживания, примите во внимание этот последний пункт, который ваши предшественницы-феминистки тоже неверно поняли. Вместо того чтобы быть скорее эгалитарной[9]9
Эгалитарная семья – это отношения, при которых ни один из супругов не претендует на власть, она делится поровну между мужчиной и женщиной.
[Закрыть] схемой отношений, где мужчины с большей вероятностью наденут фартук или познакомятся с пылесосом или ершиком для унитаза, верно как раз обратное. Исследование 2010 года установило то же, что было обнаружено в процессе более ранних изысканий: мало кто из сожительствующих пар начинает свои отношения, соблюдая паритет домашних обязанностей: кто купит мясо и приготовит его, кто уберет дом и будет поддерживать в нем порядок… По мере продолжения отношений этот дисбаланс, как правило, усиливается. Догадайтесь, кто из партнеров в конце концов берет на себя бо́льшую долю домашних дел? У вас три попытки!
Памела Смок из Института социальных исследований Мичиганского университета, объясняет самое главное, что должны учитывать женщины:
«Со своей стороны мужчины могут воспринимать или ощущать сожительство как нечто более выгодное, чем брак. Принимая во внимание, что с точки зрения трудоустройства сожительство, как правило, является более гендерно равноправным, чем брак, мужчины в таком союзе освобождены от обязанности кормильца семьи, получая при этом обустроенный быт. Исследования показывают, что даже в сожительственных союзах женщины выполняют большую часть работы по дому».
Миллионы женщин сожительствовали на протяжении прошедших нескольких десятилетий. Но этот новый неофициальный общественный институт не сделал женщин хоть немного счастливее в плане отношений и семьи. На самом деле как бы вы ни оценивали статистические данные и истории большинства сожителей, очевидно, что уровень счастья женщин, состоящих в таких отношениях, существенно снизился.
Отношения на условиях женщины
Феминистские сценарии на тему абортов, сексуальной открытости и сожительства не принесли женщинам ничего хорошего. И сейчас умные молодые женщины учатся у своих старших сестер, которые прошли трудный путь из-за противоречий феминизма: благие намерения, но негодные средства.
Брак представляет собой отношения на условиях женщины, потому что он соответствует особенностям женской натуры. Если рассмотреть базовые характеристики мужчин и женщин в разных культурах и в разные периоды, то можно обнаружить, что те сексуальные стандарты и стандарты отношений, которые поощряют преданность, как правило, благоприятствуют женской природе. Сексуальные стандарты и стандарты отношений, которые умаляют преданность, обычно благоприятствуют мужчине. Мы уже видели различные варианты подобных проявлений в материалах исследований и наблюдений. Мы видим это в выводах антропологов, изучающих сексуальную природу мужчин и женщин в разнообразных культурах. Джордж Гилдер изложил эту истину кратко и веско в своей книге «Мужчины и брак» (Men and Marriage). Он пишет:
«Практически в любом известном обществе секс рассматривается либо как дар женщины мужчине, либо как объект захвата мужчины… Управляя сексуальной природой здорового общества, женщины устанавливают дисциплину, делают выбор и призывают усилия мужчин для его поддержки… Женщины приручают и делают цивилизованной мужскую натуру».
В заключение Гилдер делает неоспоримый вывод:
«Основная схема [мужских и женских семейных и сексуальных отношений] ясна. Женщины манипулируют сексуальным желанием мужчин, чтобы обучить их длительному циклу женской сексуальности и биологическим ритмам, на которых основана цивилизация. Когда мужчина учится, его взгляд на женщину как объект его собственной сексуальности уступает ее образу носителя более богатого и расширенного эротизма и стража у ворот социального бессмертия. Она становится способом обеспечить непрерывность и придать значимость его ограниченному эротическому принуждению».
Женщина в силу своей природы заставляет мужчину становиться лучше. Она принуждает его связать себя браком – прочными, ясными отношениями, где уровень преданности высок и публично воспринят, оценен, поддержан. Она делает это, потому что ей глубоко присуща цивилизующая, гуманистическая роль. Она требует, чтобы мужчина вверил ей все, что у него есть. В случае отказа он лишается доступа к близости с ней – физической и любой другой.
В браке уровень преданности высок. Общество это видит, ценит и поддерживает.
Она делала это на протяжении тысячелетий везде, где в обществе принята моногамия. Если моногамия не принята – в полигамных или сексуально не ограниченных культурах – женщина становится объектом коллекционирования и использования мужчинами. Вы можете сами это наблюдать в подобных культурах. И в этой главе мы слышали голоса женщин, которые с драматическими подробностями поведали нам негативные последствия культуры случайных связей.
Брак определяет отношения на условиях женщины. И как таковой он способен улучшать жизнь и мужчин, и женщин. Это реальность, а не устаревшая идеология пустого традиционализма, это очевидный научный факт, который неизменно подтверждается жизнями миллионов мужчин, женщин и их детей. Мы же продолжаем игнорировать его на свой страх и риск.
Вопросы парам
1. Как вы считаете, сожительство в более широком понимании – это польза, вред или нейтральное явление для женщин?
2. Удивляет ли вас, что у мужчин и женщин разные ожидания от того, куда приведут их отношения в сожительстве? Почему да или почему нет?
3. Повлияет ли разница в ожиданиях мужчин и женщин на будущее их отношений? Какова, по вашему мнению, вероятность осуществления ожиданий любого из партнеров?
4. Кроме причин, упомянутых в данной главе, каким образом брак может быть отношениями, которые отвечают потребностям женщины, а сожительство – отношениями, которые благоприятствуют мужчине?
5. Каким образом, по-вашему, инерция отношений (т. е. «соскальзывание», а не осознанное решение) может вовлечь пары в отношения сожительства, а затем втянуть людей, состоящих в неудовлетворительных отношениях сожительства, в брак?
