Текст книги "Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа»"
Автор книги: Гленн Стэнтон
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц)
Чистка туалета
Одна приятная вещь, связанная с семейными отношениями, не имеет ничего общего со спальней. Это касается ванной комнаты… и кухни, и пылесоса. У вас есть тот, с кем можно разделить обязанности по поддержанию чистоты в доме. Вопреки стереотипам, женатые мужчины чаще помогают по дому, чем мужчины, просто живущие с девушкой. Мужчина с обручальным кольцом на пальце будет тратить в неделю на 8 часов больше на мытье посуды, чистку одежды, мытье пола и санузла, чем его сожительствующий сверстник. Дамы, вы слышите?
Муж будет тратить на выполнение домашних обязанностей на 8 часов в неделю больше, чем бойфренд.
Уровень образования мужчины также увеличивает вероятность его помощи по дому, но не до такой степени, как это делает брак. И что еще лучше, мужчина с кольцом на пальце с меньшей вероятностью станет возражать против дополнительной работы по дому, чем его неокольцованные сверстники. Хорошая новость для мужчин, женщин и туалетов нашей страны. Плохая новость для комков пыли.
Рискованное поведение
Как вы думаете, почему полисы страхования жизни и автострахования стоят дешевле, если вы состоите в браке: из-за строгой морали и приверженности традициям? Когда ваш страховой агент оформляет полис и берет с вас больше за то, что вы не состоите в браке, задайте ему вопрос: неужели тот факт, что вы сожительствуете, имеет какое-то значение? Интересно, что он ответит? А что, если вы объясните ему, что сожительствовать – это то же самое, что и состоять в браке? Страховые тарифы определяются не моралью, сентиментальностью или традиционализмом, а скрупулезными и надежными расчетами. Сама идея страхования опирается на точные и обоснованные данные. И страховые компании считают, что наличие кольца имеет большое практическое значение.
«Совместно проживавшие мужчины и женщины в возрасте от 20 до 30 лет продемонстрировали очень высокий уровень вредного для здоровья и опасного поведения с тенденцией к его дальнейшему росту», – делают вывод Линда Уэйт и Мэгги Галлахер в своем исчерпывающем исследовании различий между семейной жизнью женатых и сожителей. Это поведение включает более частое курение, употребление алкоголя, частые кутежи и даже прием наркотиков.
Женатые мужчины и женщины неизменно менее беспечны и подвержены происшествиям, чем холостые и сожительствующие. А женатые мужчины гораздо реже допоздна сидят в барах, реже превышают разрешенную скорость за рулем машины или мотоцикла и реже ввязываются в рискованные предприятия.
Исследование также показало, что замужние женщины гораздо реже подвергаются нападению со стороны незнакомца, чем незамужние или сожительствующие. Но откуда нападающему знать семейное положение конкретной жертвы? Они же не проверяют, есть ли на пальце кольцо, прежде чем напасть… Дело в том, что замужние женщины вряд ли могут оказаться поздно вечером на темной уединенной парковке. Их мужья более заботливы и следят за тем, чтобы они не выходили поздно вечером на улицу одни.
Обязательства или единение
Опираясь на данные научной литературы, социологи заключают: «Трудно утверждать, что сожители похожи на женатых людей».
«Исследования показывают постоянный и значительно более низкий уровень удовлетворенности отношениями у сожительствующих пар по сравнению с женатыми», – говорит профессор Брюс Видик, экономист, изучающий динамику семейных отношений в Университете Сан-Франциско. Основываясь на своем комплексном исследовании, он заключает: «По-видимому, обязательства, а не просто единение, закладывают основу долговременного сотрудничества и счастья в семейных отношениях» (курсив источника).
Брак обеспечивает это основополагающее обязательство таким путем, который просто недоступен и невозможен для сожительства. Это объединяет пару важными и весьма выгодными связями.
А сожители почти по всем важным параметрам благополучия больше схожи с холостыми людьми, чем с теми парами, которые могут продемонстрировать свои кольца и свидетельство о браке.
Ученые использовали для характеристики сожительства оксюморон: «неоднозначное обязательство».
«Ученые чаще рассматривают сожительство как замену холостяцкой жизни, а не в качестве альтернативы браку», – отмечает Джеймс К. Уилсон. Другие исследования подтверждают, что сожительство ближе к одиночеству, чем к браку, с точки зрения содействия достижению благополучия. Ключевым фактором является не только тот факт, что людей двое, но и то, как они соединены.
Все дело в том, что брак – это совершенно иной тип отношений. Сожительство более неоднозначно не только для пары (ведь мнение мужчин и женщин о серьезности и будущем их отношений часто разнится), но также и для их друзей и родственников.
Никто не может быть абсолютно уверен в этих отношениях. Ее отец хочет знать, есть ли у молодого человека действительно серьезные намерения касательно его дочери. Собирается ли он поддерживать их в течение длительного времени – или есть вероятность того, что через шесть месяцев он уйдет? Его мать хочет знать, достаточно ли прочны их отношения, чтобы подарить ей первого внука. Действительно ли эта женщина предана ее сыну? Приведут ли их отношения к свадьбе или они просто выжидают: что произойдет дальше? Как бы ответил парень на эти вопросы? Будет ли его ответ отличаться от ответа женщины? Сожительство по определению заставляет всех гадать, и порой гадать постоянно. Ученые использовали для характеристики сожительства оксюморон: «неоднозначное обязательство».
Брак, однако, делает четкое заявление – не только для партнеров в паре, но также и для более широкого сообщества – о положении этих двоих. Свадьба является радикальным, окончательным заявлением, подобным тому, которое сделал испанский конкистадор Кортес, уничтожая свой флот после высадки на берега Мексики. Он обращался к себе и ко всем, как на свадьбе невеста и жених обращаются друг к другу и своим семьям и друзьям, высаживаясь на новый берег законного брака:
Я здесь. Это то самое место, которое я искал всю свою жизнь! И я не отступлю. Я не могу отступить! Никакого «отступления» и нет. Моя судьба – строить свою жизнь здесь, в этом месте, с этими людьми.
Кортес понимал безусловность своих действий. Он дал четкий посыл о своих абсолютных намерениях тем из своих людей, кто задумывался об отступлении. Его обязательство было ясно всем. Оно было абсолютным. И оно изменило его подход к новой жизни. Он не проявлял нерешительности или колебаний. Он явился надолго, отрезав себе единственный путь к отступлению.
Таково и обязательство между вступающими в брак. Оно имеет огромное значение для характера отношений. Брак не просто сентиментален. Мужья и жены – совершенно другие люди, состоящие в совершенно ином типе отношений, чем сожительствующие. Вот почему данные об итогах отношений этих двух типов так убедительны. В следующих главах мы узнаем больше об этих различиях.
Какой тип отношений, по-вашему, с большей вероятностью принесет вам счастье и удовлетворение? Какой из них, с вашей точки зрения, даст более позитивный и здоровый результат? Догадаться нетрудно.
Вопросы парам
1. Какие выводы исследователей о различиях между людьми, состоящими в законном браке и живущими в гражданском браке, вас удивили?
2. Как, по-вашему, брак влияет на эти факторы в жизни пар? Как может ясность обязательства в браке иметь такого рода влияние?
3. Исходя из того, что вы узнали в этой главе, что бы вы посоветовали молодой паре, которая рассматривает возможность совместного проживания?
Хотите увеличить вероятность развода почти до ста процентов? Начните совместную жизнь до заключения брака.
Глава 4
Разумно ли устраивать вашему браку тест-драйв?
Вы много работали, накопили денег и теперь готовы. Сегодня вы сделаете решительный шаг и купите новый ноутбук, на который положили глаз. Вы его досконально изучили и знаете, что он обладает всеми нужными вам характеристиками. Осталось сделать только одну вещь, прежде чем дать продавцу вашу банковскую карту. Вы хотели бы его испытать. Вам хочется ощутить красоту графики. Вы хотите убедиться, какой он невесомый и попробовать клавиатуру в действии. Насколько большим кажется экран, когда смотришь кино или играешь во что-то?
Вы приходите в магазин, говорите продавцу, какой компьютер вас интересует – который вы практически приняли решение купить, – но перед этим осталось кое-что сделать. Вы хотите его опробовать. Потрогать. Попользоваться им. Прочувствовать его.
Продавец качает головой. К сожалению, это невозможно. Магазину требуется, чтобы вы обязались купить продукт, прежде чем сможете его попробовать. Только потом можете им пользоваться. Купите, а потом тестируйте.
У вашей подруги аналогичная история с новым автомобилем, который она присматривает. Она знает, чего хочет: модель, цвет и дополнительные опции, но продавец не разрешает ей провести тест-драйв нового автомобиля, пока она не подпишет договор и не внесет внушительный аванс. «Мы считаем, что можем позволить людям сесть за руль только в том случае, когда знаем, что они заинтересованы в уходе за этим автомобилем, – говорит продавец. – Мы думаем, что это происходит только тогда, когда люди взяли на себя обязательство приобрести машину».
Так что «нет» тест-драйву! Вы или хотите выбранный товар, или нет. Определитесь.
Как вы думаете, сколько компьютеров или автомобилей эти ребята продали бы при такой политике? Кто в здравом уме отважится совершить большой прыжок, предварительно не потренировавшись?
Но разве мы не поступаем так же с браком? Мы просим молодых людей взять на себя одно из главных обязательств в своей жизни – сравнимое только с решением стать родителями – без какого-либо предварительного опыта в браке.
Бракосочетание не позволяет достать брак из коробки, развернуть и посмотреть, как он работает. Разве не было бы разумнее сначала попробовать и оценить, каково это? Убедиться, что вам это годится – причем не только вам, но и тому человеку, который будет вашим супругом? В некотором смысле разве такой подход не демонстрирует более серьезное отношение к браку, чем заключение брака фактически вслепую?
Не в этом ли гениальная идея сожительства? Это же тест-драйв такой серьезной вещи, как супружество, брак с подстраховкой. Если дела пойдут плохо, тогда игра окончена. Каждый пойдет своей дорогой к более здоровым отношениям и большему счастью. Но если вам все нравится и все получается, то вы можете нырнуть на глубину и заключить настоящий брак с большей уверенностью.
Похоже на разумный подход к построению здорового брака, не так ли? Но что-то здесь не сходится.
Недолгосрочный контракт
Джин и Билл познакомились, работая в магазине мобильных телефонов и коммуникаторов в торговом центре. Они быстро сблизились и в конце концов стали проводить вместе большую часть свободного времени. Билл оставался на ночь в квартире у Джин по выходным, а вскоре уже ночевал у нее чаще, чем у себя дома.
Они оба знали, что у них очень серьезные отношения. Учитывая, что одна из квартир большинство дней пустовала и что они оба хотели бы строить совместную жизнь, они решили перевезти в квартиру Джин не только зубную щетку Билла.
Исследователи долгие годы собирали информацию, чтобы узнать, является ли добрачная совместная жизнь полезным полигоном для предварительного тестирования отношений.
Это давало им возможность увидеть, действительно ли они совместимы, испытать на практике настоящую семейную жизнь. Будут ли они ладить? Обнаружат ли друг у друга причуды, с которыми просто не смогут смириться? В отличие от своих клиентов на работе, которые сразу должны подписать долгосрочный контракт, Билл и Джин верили, что их бесконтрактное соглашение укрепит их отношения и убережет их от возможной душевной травмы.
Именно об этом думали миллионы молодых пар в течение последних нескольких десятилетий. Сегодня более половины сожительствующих рассматривают свою договоренность о совместном проживании именно так: тест-драйв отношений до брака.
Но нам всем больше не нужно гадать, хорошая это идея или нет. Мы можем знать наверняка! Многочисленные комплексные социологические исследования досконально изучили опыт растущего числа пар, которые полагают, что добрачное сожительство – хороший тренировочный полигон для брака. Социологам и психологам из ведущих университетов было интересно понять, является ли сожительство эффективной тест-площадкой для брака. Приводит ли совместное проживание до свадьбы к более здоровому, счастливому и длительному браку?
Давайте посмотрим, что выяснили эти ученые.
Как мы видели в предыдущей главе, отношения сожительства по сравнению с отношениями людей в браке в большинстве случаев гораздо менее здоровы. Обычно такие отношения страдают от более высокого уровня сексуальной неверности, являются более агрессивными, эмоционально неустойчивыми и менее долгосрочными.
Тестирование площадки
Учит ли опыт сожительства тому, что сделает их лучшими супругами, когда однажды они вступят в брак?
К сожалению, нет. Ничуть!
Это тот редкий случай, когда существует пропасть размером с Большой каньон между тем, что большинство молодых людей думает об отношениях, и тем, что они узнают о них на практике. Заметьте: это слова не проповедников-моралистов и традиционалистов. Надежные, разнообразные и убедительные научные исследования по этому вопросу не оставляют и тени сомнения в том, способствует ли браку сожительство. На эту тему проводятся семинары в аспирантуре и докторантуре по социологии – и вот каковы их результаты.
Более высокий уровень разводовУченые из Чикагского и Мичиганского университетов, которые славятся своими социологическими школами, исследовав этот вопрос, четко заявляют:
«Предположение о наличии положительной связи между [предварительным] сожительством и стабильностью [последующего] брака… не подтвердилось результатами исследований, проведенных за последние годы в нескольких западных странах, включая Канаду, Швецию, Новую Зеландию и США».
Эти данные демонстрируют, что вероятность развода женатых пар с опытом сожительства на 50–80 % выше, чем у супругов, которые никогда не сожительствовали. Канадский социолог объясняет:
«Вопреки общепринятому мнению о том, что совместная жизнь до брака отсеивает не подходящих друг другу партнеров и, следовательно, укрепляет стабильность последующего брака, имеются значительные эмпирические данные, свидетельствующие о связи добрачного сожительства с пониженной стабильностью в браке».
Изучив данные по этому вопросу, другой ведущий ученый утверждает, что единственный честный вывод, который можно сделать, заключается в категорическом «отвержении аргумента» о том, что сожительство способствует укреплению брака.
Вероятность развода женатых пар с опытом гражданского брака на 50–80 % выше показателя законных супругов, которые никогда не сожительствовали.
«Браки, которым предшествует совместное проживание, распадаются на 50 % чаще, чем браки без добрачного сожительства», – утверждают знаменитый демограф Ларри Бампасс из Висконсинского университета в Мадисоне и социолог Эндрю Черлин из Университета Джонса Хопкинса.
Поврежденные отношенияРаннее исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассматривало фактическое качество, а не только продолжительность браков, которым предшествовало сожительство. Была обнаружена существенная разница в качестве отношений между теми, кто сожительствовал до брака, и теми, кто этого не делал.
Что касается проблемных зон, было обнаружено, что сожители испытывали значительно больше сложностей в браке, связанных с супружеской неверностью, алкоголем, наркотиками и независимостью, чем прежде не сожительствовавшие пары. Очевидно, что брак, которому предшествовало сожительство, более подвержен проблемам, связанным с другими отклонениями от нормы образа жизни – например, употреблением наркотиков и алкоголя, более свободным характером сексуальных отношений и резким неприятием подчиненного положения – в отличие от браков, которым сожительство не предшествовало.
Поднимите руки, кто хочет иметь побольше таких неприятностей в семейной жизни? Аспект зависимости/независимости в браке имеет важное значение, потому что здоровые отношения строятся двумя здоровыми индивидуумами, которые учатся доверять друг другу. У каждого из них есть уверенность и гарантия, что им есть на кого положиться в жизненных испытаниях. Это особенно важно, когда появляются дети и возрастает груз финансовых, эмоциональных и повседневных обязанностей.
По мере того как их дети будут расти, они станут учиться у своих родителей, как правильно и разумно вести себя в отношениях. То есть здесь имеют место важные аспекты взаимодействия поколений, и они значат гораздо больше, чем молодые пары могут представить.
Исследования также обнаруживают, что сам процесс сожительства может повлиять на пары таким образом: они будут склонны коммуницировать, договариваться и разрешать разногласия менее здоровыми и честными способами, чем в случае с не жившими совместно до брака парами. Возможно, причина здесь кроется в том, что без четко определенных отношений сожительствующая пара может приобрести привычку больше контролировать и манипулировать друг другом. А это порождает недовольство и недоверие.
Эффект сожительства
Вывод социологов о том, что добрачное сожительство значительно увеличивает риск развода, а также усугубляет общее нездоровое состояние отношений, стал настолько устоявшимся, что получил название эффект сожительства. Когда ученые и студенты, изучающие проблемы семьи, используют этот термин, они все понимают, что именно подразумевается; существует множество научных работ, исследующих причины возникновения этого эффекта. Теперь ученые спорят не о том, существует ли тесная связь между добрачным сожительством и разводами, а о том, почему эта связь существует.
Давайте продолжим обзор исследований по этой теме.
Доктор Клэр Кэмп-Даш и профессор Пол Амато провели уникальное исследование: они вели наблюдение за двумя группами сожителей, которые в итоге поженились; члены одной группы заключили брак в период 1964–1980 гг., а другой – в 1981–1997 гг. Это позволило ученым проследить, менялся ли эффект сожительства по мере того, как сожительство становилось более распространенным явлением и более положительно воспринималось обществом. Интересная постановка вопроса.
Они обнаружили «мало доказательств того, что негативные последствия сожительства рассеялись со временем, когда сожительство стало более распространенным». Даже после учета различных социально-экономических факторов, которые могли бы объяснить такую разницу, они выяснили, что люди из обеих групп, жившие с кем-то до брака, значительно чаще были менее счастливы в браке, больше конфликтовали с супругами и чаще разводились.
Это свидетельствует о том, что эффект сожительства больше связан с самим процессом сожительства, а не с одобрением или неприятием его обществом и тем давлением, которое этот факт может оказывать на пары в гражданском браке.
«Одним из наиболее четко определенных следствий сожительства является повышенный риск расторжения брака», – говорит профессор Джей Тичман из Университета Западного Вашингтона. В совсем недавнем исследовании влияния сожительства на успех в браке он отмечает, что сожительство увеличивает возможность развода аж на 50 %. Исследователь даже называет сожительство одним из самых «надежных показателей, позволяющих прогнозировать расторжение брака», полагая, что совместное проживание до брака – это наихудшее, что можно для него сделать. Тичман также предупреждает, что даже секс до свадьбы сам по себе ассоциируется с повышенным риском расторжения брака, хотя этот показатель и ниже, чем в случае совместной жизни до брака. В обеих ситуациях (добрачный секс и сожительство) формируются глубинные эмоциональные, физические и даже духовные связи – без необходимой для них поддержки в виде определенного обязательства. Это все равно что ходить по канату без страховки.
В паре формируются глубинные эмоциональные, физические и даже духовные связи без необходимой для них поддержки в виде определенного обязательства. Это все равно что ходить по канату без страховки.
Брак же сродни ходьбе по твердой земле. Вы можете изредка спотыкаться, но последствий спотыкания будет значительно меньше. Благодаря полной взаимной преданности супругов в паре возрастает чувство безопасности. Это еще одна причина, почему женатые люди неизменно сообщают о том, что они в большей мере удовлетворены своей сексуальной жизнью – как физически, так и эмоционально, чем пары на стадии ухаживания или сожительства. Замужество обеспечивает безопасность, близость, доверие и долговременные близкие отношения, что позволяет расти и расцветать сексуальной страсти, комфорту, опыту и радости пары.
В метаанализе[4]4
Метаанализ – объединение результатов нескольких исследований методами статистики для проверки одной или нескольких взаимосвязанных научных гипотез. (Примеч. ред.)
[Закрыть] 2010 года было рассмотрено 26 отрецензированных опубликованных исследований, в ходе которых велись наблюдения за различными парами в течение определенного времени. Этот анализ показал, что женатые люди с опытом сожительства разводились чаще и что «несожители, по-видимому, более уверены в будущем своих отношений и считают развод в меньшей степени приемлемым».
Как и в случае с другими исследованиями, женатые пары без опыта сожительства реже вступают в агрессивное или негативное взаимодействие, чаще взаимодействуют в явно положительном ключе и используют более позитивные способы коммуникации. Основываясь на обзоре лучших исследований на сегодняшний день, эти ученые заключают:
«Основное практическое значение этого обзора заключается в том, что психологи могут проинформировать общественность о следующем: вопреки расхожему мнению, сожительство, как правило, связано с негативным исходом как в плане качества брака, так и в плане его стабильности…»
Показатели того, насколько значительно сожительство повышает вероятность расторжения брака, варьируются от 50 % до 80 %. Очевидно, что эти цифры устойчиво высоки – слишком высоки, чтобы быть комфортными для любой пары.
В среднем брак, которому предшествовало сожительство, имеет на 65 % большую вероятность развода, а риск развода в браках, которым не предшествует совместное проживание, значительно ниже – в среднем 40 %.
Таким образом, если пара хочет увеличить вероятность развода до практически несомненной в том случае, если они однажды поженятся, мало что будет способствовать достижению этой цели столь же эффективно, чем совместная жизнь до заключения брака. Вообразите: просто нужно не делать этого, и тогда они смогут значительно повысить свои шансы избежать развода. Насколько это сложно?
Другие исследования сообщают, что в женатых парах, где только один супруг ранее сожительствовал с кем-то, риск развода также повышен на 50 %. Еще одно исследование обнаруживает, что «более 50 % сожительствующих пар в США (независимо от того, узаконили они в итоге свои отношения или нет) расстаются в течение пяти лет по сравнению с приблизительно 20 % женатых пар без истории сожительства». Гражданские союзы распадаются в пять раз чаще, чем браки (даже когда есть дети), и после разрыва только у 33 % сожителей есть вероятность примирения.
А те, кто жил с несколькими разными партнерами, а затем вступил в законный брак, сталкиваются с удвоенной вероятностью развода по сравнению с теми, кто сожительствовал только со своими супругами.
Разумно ли устраивать тест-драйв потенциальному браку? Профессора Скотт Стэнли и Галена К. Роудс – два ученых-новатора в этой области исследований – кратко изложили суть проблемы: убеждение, что сожительство до брака снижает вероятность развода, не имеет доказательств, но тем не менее это твердое убеждение существует.
На самом деле сложно найти другое столь же распространенное мнение об отношениях, которое не имело бы никаких фактических доказательств.
