Текст книги "Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа»"

Автор книги: Гленн Стэнтон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 10 страниц)

Почему брак улучшает здоровье

Почему брак способствует увеличению пользы для здоровья?

Это серьезный вопрос в научной среде. Некоторые считали, что более здоровые люди с большей вероятностью получают предложение вступить в брак. Эта теория, называемая «эффектом отбора», не лишена здравого смысла. Разве мы не склонны выбрать себе мужа или жену, которые здоровы и энергичны?

Конкурирующий взгляд – теория «защиты/поддержки» – утверждает, что люди в браке здоровее, так как некое свойство брака само по себе увеличивает вероятность того, что мы будем лучше заботиться о себе.

Какая теория верна?

Об этом ученые ведут множество дискуссий и споров. Вопрос не в том, здоровее ли брак, чем сожительство, а в том – почему? За последние 10–15 лет появился солидный объем доказательств в пользу того, что брак фактически укрепляет здоровый образ жизни и отношения, а также приводит в нашу жизнь человека, который, скорее всего, поддержит нас в плане заботы о здоровье.

«Социальный контроль» – термин, который используют социологи применительно к ситуации, когда один человек направляет поведение другого. Все люди нуждаются в этом. В наши юные годы это называлось родительской заботой. Но и сейчас, будучи зрелыми людьми, мы по-прежнему нуждаемся в этом, хотя в наших повседневных взрослых семейных отношениях такая забота подчас вызывает раздражение…

Но как бы мы ее ни называли, она идет на пользу нашему здоровью. Это советы из серии «Ешь овощи», «Хорошо высыпайся», «Не гоняй», «Надень шапку и шарф» и «Сколько пончиков ты съел сегодня?». Эти замечания супруга/супруги, возможно, не всегда приветствуются, но они помогают нам сохранять свое здоровье.

Профессор Дебра Амберсон из Техасского университета в Остине проделала одну из самых сложных работ по этому вопросу, рассмотрев взаимосвязь социального контроля и семейного положения. Она выяснила, что наличие в нашей жизни человека, который обращает внимание на то, что мы делаем и чего не делаем, и побуждает нас поступать правильно, действует на нас благотворно.

Амберсон также обнаружила, что женщины «пилят» мужчин больше, чем мужчины – женщин. Вы удивлены? Причем у жен гораздо больше шансов делать это успешно, чем у подружек в сожительстве или даже у матерей. «Брак может идти на пользу здоровью, – говорит Амберсон, – так как многие супруги следят за образом жизни своих жен/мужей и пытаются его контролировать, в то время как не состоящие в браке люди не занимаются этим в той же мере».

Позитивное влияние жен и мужей друг на друга приводит к тому, что оба супруга уделяют больше внимания здоровью.

Для моего друга Марка, без сомнения, была польза от того, что Флоренс следила за ним, побуждая его пробовать различные комбинации антидепрессантов, и просила врачей дать ему необходимые указания, чтобы вернуть его в здоровое и стабильное русло. Без сомнения, она пилила Марка в его интересах, но также и в своих собственных. Ей нужно было, чтобы ее муж и отец ее девочек стал эмоционально стабильнее.

Порой подобная опека может казаться нам чрезмерной, но все же замечательно, когда рядом есть человек, побуждающий нас совершать полезные, хотя, возможно, и не всегда приятные поступки.

И наоборот, исследование, посвященное сожителям, обнаружило, что «не было никакого дополнительного преимущества в продолжительности жизни у лиц, проживавших не с супругом/супругой, а с кем-то иным… Значимым фактором для более долгой жизни оказалось наличие супруга/супруги». Сожители же были более сравнимы с холостяками – по состоянию своего здоровья и продолжительности жизни.

Давайте теперь посмотрим на уровни удовлетворенности и душевного здоровья, которыми фактически обладают состоящие в браке люди на протяжении своей более долгой жизни. Если правдив образ брака как «кандалов», в чем же тогда состоит преимущество долгой жизни, если она не является счастливой?

Счастье и психическое здоровье

Теперь о том, что касается физического здоровья и продолжительности жизни. Было проведено огромное количество исследований о влиянии семейного положения и статуса отношений на счастье и психическое здоровье в целом. Выводы оказались столь же убедительны.

Без ума от тебя?

Еще в 1936 году Бенджамин Мальцберг, старший статистик Департамента психической гигиены штата Нью-Йорк, выявил, что первичных обращений в психиатрические службы было в пять раз больше среди людей, не состоящих в браке, по сравнению с женатыми/замужними. Он констатировал: «Данные ясно свидетельствуют о том, что у женатых в целом уровень психических заболеваний намного ниже, чем у людей с любым другим семейным статусом».

Последующие исследования дают аналогичные результаты, причем в новейшие времена у ученых есть преимущество: они могут сравнивать женатые пары с их сожительствующими сверстниками. Профессор Сьюзан Браун, детально изучающая эту связь, объясняет, что «семейное положение ключевым образом предопределяет психологическое благосостояние». Уровень депрессии среди сожителей в среднем приблизительно на 2,8 пункта выше, чем у женатых, даже с учетом важных социально-экономических характеристик этих двух групп. Наиболее высок уровень депрессии у сожительствующих среди женщин, представителей небелого населения и молодежи.

Профессор Браун не обнаружила подтверждения эффекта отбора. Наоборот, более высокие уровни депрессии для «сожителей обусловлены более нестабильными отношениями в сравнении с женатыми», а также «более низким качеством отношений в сожительстве».

Как ни странно, чем продолжительнее сожительство, тем хуже ситуация в плане качества отношений и недостатка ощущения преданности по сравнению с теми, кто сожительствует более короткий период. Это говорит о том, что отношения сожительства имеют тенденцию со временем ослабевать и ухудшаться, а не улучшаться и крепнуть.

Другие ученые поддерживают выводы Сьюзан Браун о слабости отношений в сожительстве. «По сравнению с женатыми респондентами и с учетом различий в длительности отношений и возрасте, сожители почти вдвое чаще сообщают, что, по их мнению, их отношения за последний год переживали трудности… а в трех из четырех сожительствующих пар по крайней мере один партнер сообщает, что, по его мнению, отношения осложнились». Причем такие ощущения чаще возникают у женщин, чем у живущих с ними партнеров мужского пола.

Масштабное исследование психологического благосостояния в Америке, опубликованное в 1990-х гг., выявило, что показатели острой депрессии были наименьшими среди тех, кто был женат только один раз (1,5 %), и более высокими среди сожителей (5,1 %). Единственная группа, продемонстрировавшая более высокие показатели, чем у сожителей, состояла из дважды переживших развод (5,8 %). Вероятность любого психического расстройства, согласно этому исследованию, была более чем вдвое выше для сожителей, чем для состоящих в браке.

Острая форма депрессии чаще всего встречается у людей, которые пережили несколько разводов.

Согласно исследованиям, проведенным Йельским и Калифорнийским университетами, «один из самых устойчивых выводов в психиатрической эпидемиологии[7]7
  Психиатрическая эпидемиология изучает распространение психических расстройств. (Примеч. ред.)


[Закрыть] гласит: состояние здоровья у женатых людей лучше, чем у неженатых». Ученые считают, что «связь между семейным положением и психическими заболеваниями носит устойчивый характер и поддается обобщению» среди основных расовых групп; при этом та польза, которую приносит психическому здоровью брак, не прослеживается у сожительствующих пар.

И жили долго и счастливо?

Исследование семейного положения и уровня счастья в 17 различных промышленно развитых странах (с учетом таких переменных, как образование, доход, бедность и общее состояние здоровья) показало, что женатые люди в 3,4 раза чаще сообщают об общем счастье и удовлетворенности, чем сожители. Это справедливо для мужчин и женщин в равной степени. В своем обширном обзоре литературы по теме доктор Роберт Кумбс из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружил, что «ни одна группа людей, не состоящих в браке… не считает себя такими счастливыми и довольными жизнью, как те, кто состоит в браке».

А экономисты установили, что брак значительно повышает уровень общего счастья – подобно тому, как человек радуется, получив существенную прибавку к зарплате. Один ученый сравнивает это с эффектом от повышения зарплаты в 2,5 раза, другой приравнивает такое улучшение к определенной сумме в долларах: дополнительные $100 000 в год.

Однако сожительство, согласно обоим исследованиям, не создает подобного преимущества. Вас это удивляет? Один ученый объясняет причину такой разницы тем, что «сожительство в значительной степени связано с более высоким уровнем несправедливости в отношениях, относительным несчастьем и менее частым взаимодействием партнеров», а также с более высоким уровнем сексуальной неверности.

Еще одна работа выявила, как связаны различные уровни счастья с частотой ссор в супружеских парах и парах сожителей. Эти группы «отличаются частыми конфликтами, при этом [даже] долгосрочные сожители сообщают, что размолвки случаются очень часто, а у длительно состоящих в браке противоположный показатель». Аналогичным образом еще одно исследование показало, что пары, сожительствующие длительное время, демонстрировали значительно более низкий уровень общего счастья и ощущения справедливости в отношениях, чем супружеские пары.

Но когда пары вступают в более серьезные отношения – в брак, где обязательства декларируются ясно и недвусмысленно, они отмечают заметное улучшение. «Благополучие зависит от наличия определенного уровня [связанных с отношениями] обязательств, а больший объем обязательств предполагает повышение благополучия».

Возможно, информация о том, как и почему брак способствует здоровью и счастью, объясняет результаты недавнего опроса Исследовательского центра Пью. Сравнивая различные формы семейного устройства в США, эти исследователи обнаружили, что «состоящие в браке люди в большей степени удовлетворены своей семейной жизнью, чем не состоящие в браке (включая сожительствующих)».

Терапевтическое действие брака

Мои друзья Марк и Фло оба боролись с серьезной угрозой для своего здоровья. Но психиатр Марка и врачи и физиотерапевты Фло сказали бы вам, что успех в преодолении их недугов стал возможен во многом благодаря огромному вкладу каждого из них в жизнь другого и в борьбу за благополучие своей «половинки».

Это то самое обещание, которое они дали друг другу: любить и заботиться в здравии, когда все хорошо, и в болезни – когда тяжело. Когда Марк и Фло обменивались этими клятвами, ни у кого из них и в мыслях не было, какие им предстоят испытания. (Не думали об этом и их родители, родственники и друзья, присутствовавшие на их свадьбе.)

Мы дарим другому, а в итоге и сами себе, удивительный подарок. Брачная клятва действительно все меняет, что и демонстрирует собранный в этой главе массив научных данных.

Отнюдь не будучи тяжелыми кандалами, брак неуклонно поднимает – причем намного выше, чем сожительство, – уровень нашего физического и психологического здоровья, сокращает необходимость обращаться к врачам, ускоряет выздоровление от болезней и укрепляет наше чувство удовлетворения.

Тот инструмент, который совершает все это столь эффективно и последовательно, заслуживает нашего интереса и сопереживания. Преданность, которой требует от нас брак, помогает нам научиться заботиться о других и позволяет принимать их заботу.

Вопросы парам

1. Удивляет ли вас, что свидетельство о браке обладает таким сильным воздействием на здоровье мужа и жены, а простое сожительство – нет?

2. Как вы оцениваете выводы ученых о том, что просто состоять в браке – это все равно что быть на 10 лет моложе или иметь дополнительные $100 000 в год? Или что польза брака для здоровья настолько сильна, чтобы нейтрализовать риск курения?

3. Почему, с вашей точки зрения, согласованное брачное обязательство имеет такое огромное значение для здоровья пары?

4. Как, по-вашему, фактор «социального контроля», обнаруженный профессором Эмберсон, способствует улучшению безопасности и здоровья пары? Вы верите в эффективность этого фактора? Почему да или почему нет?

5. Принимая во внимание все, что вы узнали, что бы вы сказали друзьям, которые думают о сожительстве? Подходит ли этот совет для вас самих?

Девушка часто представляет сожительство как ленту конвейера, приводящую в итоге к браку. Парень скорее воспринимает те же отношения как возможность чаще видеть друг друга, вместе веселиться, получать заботу и иметь доступ к более регулярному сексу.

Глава 7
Сожительство: отношения по мужским правилам

Парням и девушкам нужно знать, кому и как благоприятствует сожительство. Оно явно отдает предпочтение одному из пары, причем существенно, а это ставит другого в невыгодное положение, что не очень хорошо в таких близких отношениях. На следующих страницах мы рассмотрим связанные с этим взлеты и падения, чтобы парни и девушки были лучше информированы о своем положении в отношениях сожительства.

Как современный феминизм подвел женщин

Современный феминизм появился в 1960-е годы как способ укрепить положение женщин в обществе и расширить их возможности – весьма похвальная цель. Однако в процессе развития своей философии и стратегии, нацеленной на поднятие статуса женщин, феминизм сбился с истинного пути, заняв по некоторым вопросам очень антиженскую позицию.

Давайте рассмотрим три из них, где третий непосредственно касается темы данной книги.

Аборт

Первый пункт – аборт как «таинство». Звучит шокирующе, но именно так это сформулировали лидеры феминизма.

С этой точки зрения беременность – мощное, глубокое и уникальное женское свойство – рассматривалась не как добродетель, а скорее как слабость, которую необходимо преодолеть. Как могли женщины быть равны мужчинам, когда их постоянно тормозило вынашивание детей? Эти милые активистки совершенно упустили из виду, что способность женщины давать миру следующее поколение человечества может рассматриваться не как слабость, а как огромная сила.

Женщины, достигшие совершеннолетия в 1960-х и 70-х (многие из них были воспитаны этими самыми феминистками), впоследствии стали более честно смотреть на свою фертильность и ценить ее. В последние годы все меньше молодых женщин поддерживают аборты.

Женщины все чаще видят на примере собственного опыта, опыта своих друзей и даже собственных матерей, что аборт не освободил женщин. «Те из нас, кому за 20, – говорит культуролог Дон Макбейн, – воспринимают проблему аборта особенно остро. Мы поколение, потерявшее друзей, братьев, сестер, и это одна из причин, почему я считаю, что наше поколение останется самым ярым противником абортов в истории».

Они болезненным и драматичным образом убедились в том, что аборт может извлечь развивающегося младенца из вашей утробы, но не вырвет ребенка из вашего сердца. Женщины осознают, что беременность – это гораздо больше, чем физиологическая функция, которую мы просто можем однажды отключить, потому что нам так захотелось.

Женщина, носящая ребенка, замечает (даже в первые дни), что нечто происходит не только в ее матке, но и во всем ее организме, и даже в сердце и душе. Именно поэтому новость о беременности никогда не вызывает равнодушия. Напротив, обычно ее встречают с радостью, возбуждением и даже некоторой нервозностью, а иногда и с огромным страхом, может быть, расстройством. Реакция женщины никогда не бывает нейтральной.

Вот что рассказала мне о своем аборте Мелани, молодая азиатская журналистка, работающая в Китае: «С самого начала каждая частичка моей души и тела готовилась помочь малышу вырасти. Того ребенка уже нет под сердцем, но он все еще живет у меня в сердце».

Выражение сексуальности

Выражение сексуальности было вторым явлением, получившим благословение со стороны феминисток. В былые времена нам говорили, что для мужчины не зазорно явиться на первую брачную ночь, давно утратив девственность. Зато у нас были прозвища для девушек, которые не могли честно надеть белое в день свадьбы. Явный двойной стандарт, да?

Политика феминисток заключалась не в том, чтобы призывать мужчин к более целомудренному поведению, а в том, чтобы поощрять женщин вести себя подобно мужчинам в плане секса. Женщины переставали быть сексуальными жертвами, если они тоже становились сексуально агрессивными. Предполагалось, что это и есть расширение прав и возможностей.

Но что бы вы думали? Женщинам, которые стали играть по сексуальному сценарию мужчин, это навредило. За прошедшее десятилетие появилось несколько весьма сильных, а для кого-то и неожиданных книг о том, что это уравнивание на сексуальном игровом поле не оправдало себя.

В первой книге, «Беззащитные» (Unprotected), автор Мириам Гроссман, доктор медицины, психиатр из кампуса Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, объясняет, как росли ее гнев и отвращение по мере того, как культура случайных связей в кампусе опустошала тела, сердца и психику студентов.

Для тех, кто верит, что мужчины и женщины, в сущности, одинаковы, за исключением некоторых очевидных физиологических различий, ее книга кажется амбициозным выражением предвзятого мнения относительно студентов мужского пола. Почему? Она объясняет, что ее пациенты – студенты, регулярно приходившие в ее кабинет в поисках физической и эмоциональной помощи, в которой они нуждались из-за частых и случайных сексуальных контактов, – в основном были женщинами. «Мои доводы просты, – пишет доктор Гроссман. – Если это мой пациент, я в ответе за нее – целиком и полностью».

Почему за нее? Говоря о своих пациентах, она словно автоматически использует это местоимение, даже не думая о нем. Дело не в том, что ее не волнует вред, причиняемый доступным сексом молодым парням, а в том, что их появление в ее кабинете менее вероятно. Ее приемную главным образом посещают девушки.

Секс за пределами защитной гавани обязательств, безопасности и благородства, которые обеспечивает брак, наносит вред как мужчинам, так и женщинам. Но для молодых женщин он намного более разрушителен, чем для молодых мужчин, причем на многих уровнях. Так происходит потому, что для женщин секс – совсем иной опыт. Подумайте о возможной причине.

Еще одна книга на тему вреда, причиняемого современным отношением к сексу, «Освобожденные» (Unhooked), написана лауреатом Пулитцеровской премии, журналисткой газеты Washington Post Лорой Сешенс Степп. Она опирается на свои обширные исследования и интервью с мужчинами и женщинами студенческого возраста в ведущих университетах и на их опыт «культуры случайных связей», когда и мужчины, и женщины вступают в быстрые, беспримесные и безликие сексуальные отношения.

Степп обнаружила то же, что и автор «Беззащитных». «Девушки, которых я наблюдала, – пишет Степп, – почти всегда в конечном итоге разочаровывались в этих бесчувственных и свободных от обязательств сексуальных связях. И хотя молодые парни неохотно признаются в этом, но их (так же, как и девушек) не удовлетворяют случайные связи».

Девушки испытывают более глубокую опустошенность в связи со случайным сексом. Степп знакомит своих читателей с Алисией, студенткой первого курса Университета Дьюка, которая объясняет:

«С тех пор как я лишилась девственности и по сей день в основном парень получает удовольствие… У парней было больше секса со мной, чем у меня с ними…»

Разве этот рассказ Алисии не разрывает ваше сердце? Разве такое расширение прав и возможностей сестер представляли себе феминистки 1960-х годов? Почему Алисия подвергает себя таким испытаниям? Потому что она думает, что так полагается. Феминистки считали себя очень умными, но они проявили полную неспособность оценить всю сложность как природы сексуальности, так и глубин женского сердца.

Феминистки считали себя очень умными, но они проявили полную неспособность оценить всю сложность сексуальности и женской души.

Еще одна студентка, которую Степп нам представила, говорит, что секс надоел ей до такой степени, что она даже читала журнал, пока парни использовали ее. Блестящая статусная женщина, она получала образование мирового класса, но чем она отличалась от проститутки? Проститутки, по крайней мере, считают, что их сексуальность имеет рыночную стоимость. Она не хотела так поступать, но тем не менее регулярно подвергала себя этим испытаниям. Зачем? Когда вы в последний раз читали что-то столь же трагичное о взаимоотношениях молодых людей? Сегодня все больше молодых женщин страдают от этого.

А молодой человек, старшекурсник из Университета Джорджа Вашингтона, рассказал Степп о том, как это изменение сексуальной экономики влияет на него и его сверстников-мужчин: «Из-за того, что девушки (сексуально) более настойчивы, нам проще быть [козлами]».

Профессор Донна Фрейтас тоже написала книгу на эту тему – «Секс и Душа» (Sex & the Soul). Она преподает религию в Университете Хофстра[8]8
  Штат Нью-Йорк. (Примеч. ред.)


[Закрыть] и изучает опыт и взгляды на сексуальность студентов по всей стране. Она рассказала мне, что по мере того, как молодые женщины становятся сексуально агрессивными и опытными, они все чаще перестают испытывать радость или удовлетворение от этого опыта. «Они постепенно учатся замыкаться в себе эмоционально до такой степени, что, кажется, перестают что-либо ощущать. Раз за разом они говорят мне, что ощущают, будто не могут позволить себе проявления чувств».

«Эми испытывает глубокое разочарование, когда дело касается секса и романтических отношений, и начинает меньше походить на принцессу, а больше – на среднестатистическую девушку из колледжа (я таких встречала) – ранимую, обжегшуюся по крайней мере на одном парне. Она по секрету признается мне в том, что сожалеет, стыдится и испытывает смятение… Эми также говорит о неспособности найти желанного – настоящего бойфренда, который будет любить и уважать ее и публично признает их отношения, совершая совсем простые поступки: он мог бы пригласить ее на свидание или держать ее за руку, идя с ней по кампусу».

Как и Алисия, Эми была глубоко травмирована тем, о чем однажды написала в своем дневнике. Она сокрушалась о своем последнем сексуальном контакте: «Мы не находили общий язык».

Многие из этих умных девушек, подобно Эми, говорят, что если бы они могли иметь отношения на своих условиях, то это были бы отношения с традиционными свиданиями, держанием за руки, смехом, беззаботностью и подлинной близостью.

Рекомендация феминисток нырнуть на самое дно сексуальной революции оказалась жестокой по отношению к женщинам. И разве не этого добивались, ради собственного эгоистичного удовольствия, женоненавистники-издатели глянцевых «мужских» журналов: заставить девушек стать более сексуально открытыми? Как будто современные феминистские лидеры и миллионы молодых женщин, которые пошли за ними, превратились в пленниц-марионеток, которых дергают за нити очень плохие кукловоды-мужчины.