Текст книги "Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа»"

Автор книги: Гленн Стэнтон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц)

Почему возникает эффект сожительства?

Что заставляет сожителей чаще сталкиваться с проблемами в отношениях и браке и существенно повышает для них вероятность развода?

Причина № 1. Отсутствие преданности

За последние два десятилетия исследователи пришли к надежным выводам о причинах, по которым сожительство чревато высоким риском развода. Ключевая фраза в ответе – «степень преданности». Как мы узнали из предыдущей главы, одно комплексное исследование динамики отношений заключает: «По-видимому, преданность, а не просто единение, закладывает основу долговременного сотрудничества и счастья в семейных отношениях». Приводятся данные о том, что сожители неизменно менее преданы как своим отношениями, так и своему партнеру. При этом в паре у партнеров разного пола уровень преданности неодинаков (более подробно мы рассмотрим это в главе 7). Угадайте, у кого уровень преданности неизменно ниже: у парня или у девушки? Преимущественно у парня.

Скотт Стэнли и Говард Маркман, лидеры в области подобных исследований, объясняют это так:

«Мужчины, сожительствовавшие прежде со своими женами, намного меньше в среднем преданы им, даже после того как оформят свой брак! Весьма примечательно, что подобная разница совсем не прослеживается у женщин». (Курсив источника.)

Ученые предупреждают: «С практической точки зрения эти данные указывают на следующий важный фактор: женщины уделяют особое внимание степени межличностных обязательств со стороны мужчин, с которыми они встречаются, вместе живут или за которых выходят замуж».

Преданность – когда члены пары, а также их друзья и семьи понимают брачные обязательства, данные в четкой и публичной форме, – существенно влияет на здоровье и долголетие отношений. Каждому важному для этих отношений человеку ясен их статус. Именно в этом суть свадьбы – вот почему ее устраивают в присутствии всех уважаемых друзей и членов семей пары, почему фотографируют, почему празднуют это событие и почему это публичное обязательство регистрируется государством. Все засвидетельствовали этот факт. Все слышали клятвы. Все понимают данные обещания. Если после этого пара объявит своим друзьям, родственникам, распорядителю свадьбы и регистратору, что они передумали и хотят все отменить, их ждет большой «сюрприз».

Это брак. Он обеспечивает безопасность и надежность отношений. Это нечто большее чем просто решение, которое принимает пара, полагая, что может потом от него отказаться. Совсем иначе обстоит дело с сожительством. Социолог из Виргинского университета Стивен Нок отлично описал сожительство как «неполноценный институт, полный двусмысленности». Он попал в точку.

Что такое сожительство – каждый понимает по-своему в зависимости от того, какую информацию получают партнеры или их родственники. На вопрос о том, куда ведут такие отношения, женщины, состоящие в них, чаще мужчин говорят, что подобная связь в конечном итоге приводит к замужеству.

«Рик и Мелинда собираются пожениться?» – спрашивает подруга мамы Мелинды.

Та отвечает: «Рик говорит, что, как только он закончит учебу, они начнут строить планы».

Это все, что им остается, – и, возможно, у Мелинды больше надежды на это обещание, чем у Рика, ее матери… или у друзей ее матери.

Все знают, в каком положении по отношению друг к другу находятся люди в супружеской паре – прежде всего сама пара и родственники с обеих сторон. Совсем не так обстоит дело у сожителей.

Причина № 2. Сожительство прививает навыки нездоровых отношений

Для пар, которые сожительствуют до брака, характерны более негативные и менее успешные навыки решения проблем, чем для женатых пар. Они также реже отличаются самоотверженным отношением и поведением и реже демонстрируют готовность оказать поддержку. Ученые полагают, что это вытекает из природы отношений сожительства. Отсутствие преданности может научить пары взаимодействовать и договариваться менее здоровыми и честными способами.

Причина этого кроется в том, что отсутствие ясности в отношениях чаще способствует большей степени контроля и манипулятивности при взаимодействии – в попытках сохранить отношения и заставить партнера делать то, что желает другой. В результате сожители намного чаще сообщают об ощущении нестабильности в отношениях, чем женатые пары.

Когда люди, которые сначала сожительствовали, вступают в брак по-настоящему, они привносят в него это проблемное поведение и отношение, провоцируя тем самым риск ухудшения коммуникации. Исследователи из Университета штата Пенсильвания, еще одного вуза с первоклассным факультетом социологии семьи, объясняют:

«Результаты, связанные с действиями по решению проблем, указывают на то, что добрачное сожительство связано с более деструктивным и разобщающим коммуникативным поведением на протяжении брака. Это оставляет меньше шансов на достижение успешного решения и способно, в свою очередь, с течением времени привести к ухудшению семейных отношений».

Это же исследование показывает, что супругам, которые жили вместе до брака, тяжелее искать поддержку со стороны партнера и самим не просто ее оказывать – не самая удачная комбинация для создания здоровых отношений. Способность искать и предоставлять социальную, эмоциональную и духовную поддержку является фундаментальной для любых отношений. Но, судя по всему, сожители учатся этому менее эффективно, независимо от того, вступят ли они в итоге в брак.

Сожительство – это фактически оскорбление любимого человека: «Я не совсем уверен в тебе. Можно мне сначала устроить тебе тест-драйв?»

Данное исследование также выявило, что неопределенность в отношениях людей, просто живущих вместе, с большей вероятностью приводит к ощущению «постоянной доступности», то есть «бессрочного присутствия на рынке для более привлекательного партнера, независимо от статуса отношений». А ведь мало кто из нас желает, чтобы наши партнеры чувствовали, будто спрос на них на рынке все еще сохраняется – с точки зрения секса и отношений. Возможно, этим объясняется, почему показатель сексуальной неверности среди сожителей сохраняет свои высокие позиции, как мы видели ранее.

Сожители намного чаще ощущают себя все еще отчасти участниками рынка секса и отношений. Впрочем, это же можно сказать и о некоторых женатых людях, однако их далеко не так много, как подверженных этой «болезни» сожителей.

Какой тип отношений наносит больше вреда?

Серийное сожительство – проживание с чередой партнеров до брака – еще более увеличивает вероятность сложностей в отношениях и последующего развода даже по сравнению с теми, кто сожительствовал только с одним партнером.

По мере накопления фактических данных о сожительстве недавние исследования выявили одну его форму, которая не приводит к полному набору негативных последствий и такому высокому риску развода. Важно понимать, что отличает эту форму, а также то, как она согласуется с тем, что мы уже узнали об отношениях людей, живущих под одной крышей.

Пары, живущие вместе до обручения, «демонстрируют наивысший риск ухудшения отношений до вступления в брак и малую вероятность того, что этот риск снизится после бракосочетания». А как насчет тех пар, которые сожительствуют в период между официальной помолвкой и свадьбой? Результаты исследования говорят нам следующее: хотя этот тип сожительства тоже чреват более неблагополучным взаимодействием в отношениях (как до, так и после свадьбы), но он отнюдь не так вреден с точки зрения личного и семейного благополучия, как сожительство до помолвки и серийное сожительство.

Это вовсе не дает «зеленый свет» сожительствующим помолвленным парам, но все же важно уяснить этот факт для понимания практической разницы. Это то, что мы уже усвоили. Я описываю этот период так: «Свекровь и теща уже заказали себе наряды». И этот фактор имеет значение. Сейчас объясню почему.

Как мы знаем, сожительство не несет никаких обязательств и обещаний. Оно неоднозначно по определению, в отличие от помолвки, которая еще не брак, но больше, чем ничего. Это обещание, или, по крайней мере, согласованное намерение, которое хорошо известно не только паре, но также и кругу родственников и друзей. Помолвка очень влияет на то, как пара и ее окружение понимают отношения и как они действуют в связи с этим.

Совместная жизнь жениха и невесты после объявления помолвки и до свадьбы не так пагубна для личного и семейного благополучия. И все же она тоже несет в себе неопределенность.

Когда уже назначен день свадьбы, заказаны приглашения и платье невесты, забронирован банкетный зал (я уж не говорю о свекрови и теще, которые сбились с ног в преддверии этого грандиозного события, а ведь им еще надо позаботиться о собственных нарядах) – так вот, в этих условиях мужчина и женщина будут вести себя в большей степени как женатая пара с точки зрения преданности и самоотверженности, в отличие от тех, кто просто сожительствует. Родственники с обеих сторон готовы немного раскошелиться, чтобы помочь внести залог за свадебное торжество. Строятся планы. Объявлены обязательства. Это имеет большое практическое значение, в отношениях больше ясности.

Но в то же время все это не вполне соответствует жизненной динамике женатой пары. Серьезные обеты еще не приняты полностью. Бывает, что помолвки расстраиваются до свадьбы. И тогда бывшая пара сожителей будет просто причислена к группе людей, которые когда-то жили с кем-либо вне брака.

Мужчина и женщина не являются мужем и женой до тех пор, пока священник или магистрат не объявят их таковыми. Цыплят по осени считают! А вывод, касающийся сожительства после помолвки, хорошо согласуется с более ранним выводом о том, что отношения сожительства – это лотерея, выигрыш в которой зависит от наличия или отсутствия преданности в паре.

Супруг – не потребительский товар

Молодые пары, заинтересованные в создании процветающего, здорового брака на всю жизнь – а это относится к большинству из нас, – должны понимать, что разумно сначала пробовать, примерять на себя только товары, которые мы покупаем: компьютеры, автомобили, одежду. Полагать, что это относится к браку, – такая же абстрактная фантазия, как снежный человек, русалки и единороги.

Мужа или жену вы не покупаете. Ваш потенциальный супруг – не потребительский товар. Свадебное богослужение – не сеть магазинов Sears[5]5
  Sears – американская компания, управляющая несколькими международными сетями розничной торговли. (Примеч. ред.)


[Закрыть], где вам гарантируют возврат денег в том случае, если вы недовольны покупкой. Вы посвящаете кому-то свою жизнь, чтобы заботиться об этом человеке, любить его – с полной самоотдачей, и в горе, и в радости. Либо вы готовы к этому, либо нет.

Сожительство – это фактически оскорбление вашего любимого человека: «Я не совсем уверен/не уверена в тебе. Можно мне сначала устроить тебе тест-драйв?» Сердце тает от таких слов, не так ли?

Трудно найти другое столь же бездоказательное мнение, которое бытовало бы так же широко, как убежденность, что совместная жизнь до брака идет на пользу отношениям. Как мы видим в этой главе, ничего так сильно не ухудшает судьбу брака, как совместная жизнь до свадьбы. И пары сами соглашаются на это.

Карлос, мужчина около 30 лет, живущий и работающий в Сан-Диего, в прошлом году пережил кончину своего трехлетнего брака. До этого у него были отношения: со своей первой серьезной пассией он прожил семь месяцев, а потом съехался с женщиной, которая стала его женой. Они сожительствовали до свадьбы два с половиной года. Он честно и просто объясняет то, что ученые формулируют обычно более наукообразно:

«Мой брак распался, потому что я не смог его сохранить. В моих прежних отношениях я научился относиться к женщине неправильно, не так, как она этого хочет. Я думал, что все дело во мне и что нет способа сберечь наши отношения».

Карлос жалеет, что не смог приобрести положительный опыт: сожительство научило его неправильным вещам.

Вопросы парам

1. Как вы думаете, почему пары верят в способность сожительства увеличить шансы на успех в браке?

2. Насколько информация из этой главы соответствует тому, что вы наблюдали у друзей и членов семьи, которые жили в гражданском браке?

3. Как по-вашему, может ли это относиться к вам и вашим отношениям?

4. С учетом полученной вами информации что бы вы посоветовали близкому другу, который рассматривает возможность совместной жизни с партнером до брака? А в обратной ситуации что бы вы хотели услышать от друга?

Дети будут лучше мотивированы на процветание, развитие и счастливую жизнь, если их мама и папа преданы друг другу в браке, а также самоотверженно трудятся, развивая этот брак.

Глава 5
Почему свидетельство о браке мамы и папы имеет значение для детей

Маленькая Николь – рыжеволосая, храбрая не по годам второклассница с косичками – живет с мамой и папой в Манхэттене (не удивляйтесь – штат Канзас)[6]6
  Манхэттен – не только известный район Нью-Йорка, но и небольшой город в штате Канзас. (Примеч. ред.)


[Закрыть]. Николь – типичный американский ребенок. Она любит школу, своих приятелей по играм и учительницу. Кем она хочет быть, когда вырастет? У нее есть несколько вариантов: певицей, танцовщицей, врачом, пекарем, который делает пиццу – «знаете, такой, в большом поварском колпаке», пожарным… и мамой. У нее масса энергии, чтобы стать кем угодно или всеми сразу. Это видно по ее глазам и по настрою.

Но пока она маленькая. Ей еще расти и расти. Какие возможности у нее будут в годы взросления, чтобы осуществить свои мечты? Какое образование она получит? Смогут ли родители обеспечить ей хорошее медицинское обслуживание? Смогут ли они жить в безопасном районе? Будут ли они свободны от проблем, которые мешают слишком многим мамам и папам быть хорошими родителями: от борьбы с алкоголизмом, насилием в семье, безработицей, вспышками гнева, эмоциональной нестабильностью, приступами депрессии? Все это будет влиять на то, насколько Николь, как и другие дети, сможет реализовать свои нынешние или будущие мечты. Мы все это знаем.

Но понимаем ли мы, насколько на это влияют отношения между ее родителями? Дело не только в том, ладят ли они. Не только в том, счастливы ли они и трудоустроены ли, но в самом характере их взаимоотношений. Женаты ли они? Состоят ли они в повторном браке? Оба ли являются ее родителями или только один из них? Сожительствуют ли они? Это важно – важно для детей.

Мы обычно думаем, что сожительство касается только самой пары – мужчины и женщины, пытающихся наладить совместную жизнь. Но это подход ограниченного человека.

Мало кто из нас отдает себе отчет, сколько детей фигурирует в сложном уравнении отношений сожительства. Из более чем 6,5 миллиона таких семей в Соединенных Штатах дети живут в 41 % – по сравнению с 21 % в 1987 году. Некоторые из этих детей живут с матерью и отцом, а многие живут с одним родителем и его сожителем. 70 % детей в гражданских браках – это дети только одного из партнеров. Обратите внимание на этот факт, поскольку, как мы увидим, он является причиной для серьезного беспокойства.

В Соединенных Штатах более 40 % всех детей проводят часть своих детских или подростковых лет в сожительствующей семье. Во многих других странах этот показатель еще выше.

Прошли те времена, когда сожительство было временным уделом наивных молодых людей или студентов колледжа в переходный период. Взрывной рост числа сожительствующих семей с детьми ставит ряд важных вопросов:

• Действительно ли имеет значение, женаты ли два человека, заботящиеся о детях в семье?

• Есть ли какие-либо существенные различия между семьями, где у мамы и папы есть кольца на пальцах, и теми, где их нет?

• Что это означает для конкретных детей – таких, как Николь?

С учетом того, что о добродетели семьи, общины или нации лучше всего можно судить по тому, как они заботятся о своих детях, это очень важный нравственный вопрос.

Мы попробуем найти ответ на него в этой главе.

Первое, что мы должны учесть, – это те данные, которые я только что привел. В сожительствующей семье дети, как правило, живут только с одним биологическим родителем – обычно с мамой и ее бойфрендом. Это имеет колоссальное значение. Дети, живущие в приемных семьях, где мама и папа женаты, сталкиваются со значительно более серьезными проблемами развития по сравнению с детьми, которые живут с родными женатыми родителями. Для детей имеет значение, кем являются взрослые, живущие в их доме.

По словам видного семейного социолога из Ратгерского университета Дэвида Попеноэ, для ребенка иметь в семье неродного взрослого в статусе родителя – не пустяк:

«Социологи раньше полагали, что для благоприятного развития ребенку лучше жить в приемной семье, чем в неполной. Но теперь мы уже не так в этом уверены. Приемные семьи, как правило, лучше обеспечены материально, но некоторые недавние исследования показывают, что у детей в приемных семьях столько же поведенческих и эмоциональных проблем, сколько у детей, живущих в неполных семьях, а может, даже и больше… Короче говоря, проблемы приемных семей могут быть настолько трудноразрешимыми, что лучшая стратегия по борьбе с ними – сделать все возможное, чтобы свести к минимуму их возникновение». (Курсив добавлен Г. Стэнтоном.)

Сожительство родителей может подрывать эффективность воспитания ребенка в семье.

Мужчина, вступающий в новые отношения, чаще всего будет больше интересоваться женщиной, чем ее ребенком. А многие мужчины будут воспринимать ее ребенка, пусть даже и подсознательно, как конкурента, претендующего на время и внимание, на которое он рассчитывает со стороны женщины. Это относится к отчимам, состоящим в браке, и тем более к сожительству с «отчимами». Дети отлично чувствуют, кто их на самом деле любит… и кто их любит, когда мамы рядом нет.

Вот как это объясняет ведущая исследовательница феномена сожительства Сьюзан Л. Браун:

«Хотя сожительство вводит в семью второго взрослого, но если партнер не является также биологическим родителем ребенка, то маловероятно, что его присутствие повысит уровень тепла и поддержки детей в семьях, где партнеры состоят в браке».

Это связано с тем, что «сожительствующий родитель часто играет неоднозначные семейные роли, характеризующиеся невысоким доверием и авторитетом, особенно с точки зрения ребенка». И снова это слово: неоднозначный. Браун подчеркивает, что даже само по себе сожительство может подрывать эффективность воспитания со стороны обоих родителей в семье.

Когда дети в семье принадлежат только одному из партнеров, то, согласно данным исследования среди 10 000 человек, тот, чьи это дети, утверждает, что эта ситуация «заметно увеличивает ожидание вступить в брак и снижает ожидание никогда в него не вступать». Но это ожидание, как правило, одностороннее: другой партнер (обычно мужчина) так серьезно его не разделяет. Это увеличивает вероятность споров и напряженности, еще более снижая намерение заключить брак со стороны партнера без детей.

Какими бы милыми ни были дети, мы, как правило, не склонны делать важные инвестиции в них, если они не наши. Таким образом, ребенок расплачивается за то, что живет с приемным родителем.

Это не означает, что приемные родители – нехорошие люди; многие из них удивительно заботливые, любящие родители. Однако ученые объяснили, что негативное изображение приемной матери или отца в детских сказках, таких как «Золушка», «Белоснежка», «Гензель и Гретель», основано на реальности. Но если в сказках обычно присутствует злая мачеха, то в реальном мире, как правило, проблемы для детей создает сожительствующий бойфренд. Это происходит потому, что биологическая связь – или ее отсутствие – влияет на то, как взрослые относятся к детям. И здесь коренится одна из самых серьезных опасностей, с какими дети сталкиваются в семье, – домашнее насилие.

Сексуальное и физическое насилие над детьми

Станет ли наша маленькая Николь жертвой сексуального или физического насилия? Многое зависит от статуса отношений взрослых в ее семье. Это справедливо вне зависимости от того, кто может проявить это насилие: один из взрослых, проживающих дома, близкий родственник или друг, или же совершенно незнакомый человек. Дети, живущие с двумя родителями, состоящими в браке, значительно реже становятся жертвами насилия. А дети, живущие в ситуации сожительства, подвергаются насилию гораздо чаще. Мы видим эту связь в многочисленных научных работах и исследованиях. В последнем исследовании, проведенном правительством США, сообщается, что ребенок, живущий с матерью и ее бойфрендом, в 11 раз чаще подвергается эмоциональному, словесному, физическому и сексуальному насилию по сравнению с детьми, живущими со своими женатыми родителями. А дети, живущие со своими сожительствующими матерью или отцом, в четыре раза чаще подвергаются жестокому обращению по сравнению с детьми, которые живут с женатыми родителями. Таким образом, и биология, и брак имеют большое значение для безопасности детей в семье. (Однако детям, живущим в приемных семьях с женатыми родителями, чаще всего гарантируется очень здоровая и позитивная обстановка.)

«Дети, которые живут с иным опекуном, а не с одним из биологических родителей, подвергаются большему риску жестокого обращения», – говорится в специальном выпуске журнала Journal of Comparative Family Studies («Журнал сравнительного исследования семьи»), посвященном насилию в семье. Дети, живущие с приемными женатыми матерью и отцом, имеют гораздо меньше шансов столкнуться с опасностью.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Pediatrics, дети, проживающие в доме со взрослым, не связанным с ними биологически, в восемь раз чаще умирают от жестокого обращения, чем дети, живущие с двумя биологическими родителями.

Эти данные согласуются с результатами других исследований и показывают, что насилие чаще всего совершается бойфрендом матери. Проживание в доме предоставляет ему больший доступ к объектам насилия и большие возможности для жестокого обращения с детьми. Бойфренды составляют совсем небольшой процент среди тех, кто заботится о детях, не являясь при этом их родителями. Однако в 64 % случаев насилия, совершаемого не-родителями, оно исходит от бойфрендов. Поэтому ведущие исследователи заключают: «Ребенок, оставленный с бойфрендом матери, подвержен существенно более высокому риску насилия».

Статистика свидетельствует: ситуация, когда мать приводит в дом бойфренда, но не выходит за него замуж, потенциально опасна для ребенка.

«Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что из всех вариантов семейной среды наиболее небезопасной для детей является ситуация, когда мать живет с кем-то, кто не является биологическим отцом ребенка», – предупреждают ученые из Национального проекта по вопросам брака (это многосторонняя исследовательская и образовательная инициатива, действующая на базе Виргинского университета). Ранее опубликованные исследования показывают, что «девочки, живущие с небиологическими отцами [бойфрендами и отчимами], подвергаются более высокому риску сексуального насилия, чем девочки, живущие с биологическими отцами». Учитывая, какие серьезные и долговременные травмы – эмоциональные, психологические и физические – наносит такое насилие, призывы к осторожности в отношении сожительства – не просто морализаторство. Дети могут обходиться без некоторых вещей и при этом нормально себя чувствовать, но их нельзя лишать безопасной среды.