Текст книги "Ад и Рай"

Автор книги: Георгий Зотов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 24 страниц)

Глава IV. Город ангелов
(Дом правительства, центр Москвы)

…Блондин, обладатель тихого голоса, облегчённо вздохнул – трубка телефона (старая модель, раритет) упокоилась на «рожках». Наконец-то. Он еле успел. Это именно ему после бесплодных попыток дозвониться до Раэль пришла в голову идея – срочно связаться со слугами Ада. Как же вовремя! Ещё пара минут – и предстояла бы неприятная беседа с Шефом, всякая хрень о нарушении условий договора. Для Раэль придётся нанять психоаналитика (настолько сильным оказалось её потрясение), но это уже детали. Их шансы увеличились. Хотя и результатов по-прежнему – ноль.

Он окинул взглядом кабинет.

Хорошая отделка – работали итальянские мастера. Евроремонт, как полагается, портреты тандемана стене, обтянутые зелёной кожей стулья, белый двуглавый орел – подражание стилю предыдущего президента. Сколько градоначальников сменилось на его памяти? Надо посмотреть блокнот – он ведёт записи. Очень давно… начинал ещё на пергаменте. При каждом правителе Москвы блондин кем-то да состоял – меняя внешность, документы, каждый раз проживая новую жизнь.Да и не только он. Весь Совет Мёртвых. Любой участник совета держал в руке невидимую нить, управляя столицей, а через него – всей страной. Великие князья, цари, императоры, генсеки, президенты и премьеры – лишь исполнители их воли: тайного правительства, которое не могло покинуть ненавистный мегаполис.

Краем уха он слушал новости по телевизору.

Что-то опять случилось в Бангкоке. Неважно что – расстрел демонстрации или вроде того. В мозгу отпечатался перевод названия столицы Таиланда – «город ангелов». Хм, как смешно. И Бангкок, и центр Калифорнии, Лос-Анджелес, никакого отношения к ангелам не имеют. Настоящий город ангелов – Москва. Он был им всегда, с самого основания.

И какая разница – КТО ТАКИЕ эти ангелы.

Москва – это их проклятие. Они разъезжают по миру, но обречены возвращаться, прикованные невидимыми цепями. И рады бы вырваться – но не могут… пока город не падёт в крови и пламени. А после падения они должны выбирать новый… изгрызть его, как саранча, оставить мёртвый скелет. И так постоянно. Никто и никогда не спрашивает – нравится ли им это делать. Так случилось с Вавилоном. Так случилось с Карфагеном. Так случится с Москвой. Неизвестно когда, но обязательно случится…

Блондин подошел к окну, глядя на снежинки.

Появилось ощущение, что в его голове беседуют два разных человека. Один – пытливый, вдъедливый интервьюер. Другой – тихий, сникший – словно продавщица, слямзившая килограмм конфет, на допросе у следователя.

Человек-интервьюер хрипло откашлялся.

– Ты помнишь, с чего всё началось?

– Конечно. Словно это было вчера. Точного времени только не помню. Десять тысяч лет назад или двадцать… людей, во всяком случае, тогда еще не было. Ада – тоже. Чудесный период, скажу я тебе. Не с кем конкурировать, некому ограждать зло – его просто не существует. Мы жили, каждый в свое удовольствие, наслаждаясь Раем, и работали в Небесной Канцелярии.

– (С издёвкой). Правда? И что же тебе не работалось?

– Ты сам знаешь: всегда хочется чего-то большего. Люди сходят с ума, бросают офисы, уезжают на Бали жить в хижине на пляже – потому что им охота перемен, они устали от скуки и банальности суетных буден. И это повкалывав десять лет без перерыва на корпорацию типа «Майкрософт»? Да они просто лузеры. Заверяю тебя – у нас в Раю всё было намного скучнее.

– Да знаю-знаю… тебе ли мне рассказывать.

– Естественно. Однотипные заседания, работа на рейтинг Голоса, застройки безлюдного Рая, без единого праведника: не динозавров же туда брать за хорошее поведение. Озеленение островов, очистка океанских вод… и так беспросветно, ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ. Ты удивлён, что кому-то возжелалось перемен?

– Лучше бы в Раю тогда завели штатных психоаналитиков.

– Я нанял их первым делом, как только… как только…

– Договаривай…

– Как только стал падшим ангелом.

– (Лёгкий присвист.) Вау. А почему?

– (Раздражённо.) По-моему, ты давно уже в курсе. Шеф задумал революцию. Ему пришла в голову идея – сместить Голос и самому управлять Небесной Канцелярией. Неужели удивительно? Любой сотрудник любого офиса, даже курьер, считает, что без проблем заменит босса. Подумаешь, босс! «Подписывать бумажки каждый сумеет». Шеф был популярен среди ангелов. Всегда лез с инициативами, активничал на собраниях, считался душой компании – когда ездили на корпоративы, на Коралловые острова, как божественно он играл на гитаре! Ну так вот… Он устроил бунт против Голоса. Сколько тысяч лет прошло, а эта тема до сих пор под запретом, почти не освещена в Библии [50]50
  Изгнание Шефа с Небес в Ветхом Завете описано очень туманно. В Книге Исайи сказано – «как царь Вавилона был низвергнут с высот земной славы», Шефа низвергли с высот славы небесной. Есть версия, что «разборка» Шефа и Голоса в Раю была вырезана из Библии.


[Закрыть]. Дескать, вышвырнули кого-то из Рая, и слава Голосу. Путч с грохотом провалился. И сам Шеф, и те, кто его поддержали, были изгнаны из Рая на Землю. Пять ведущих ангелов, руководивших Небесной Канцелярией, – включая Шефа. И два недальновидных архангела, что примкнули к революции.

– (С фальшивым удивлением.) Но Шеф говорил – его никто не поддержал… ни один из ангелов не поднял голос в его защиту.

– А что ещё ожидать? Он обиделся на последствия.

– (Кротко.) Вот как? Наверное, его можно понять.

– (С тихой злостью.) О да. Четыре ведущих ангела и два архангела, поддержав его выступление, вылетели с работы с волчьим билетом. А ведь о такой должности можно только мечтать – ибо что лучше офиса в Раю? Мы не ценили это, и нас постигла горечь утраты. Один только Шеф развил кипучую деятельность. «Не получилось на Небесах – получится под Землёй», – сказал он и основал конкурирующую фирму. Между нами возник раскол – я славы небесной. Есть версия, что «разборка» Шефа и Голоса в Раю была вырезана из Библии. хотел реформ Рая, но вовсе не его уничтожения. Однако оба архангела приняли сторону Шефа – им больше нравилось зло, во всех его проявлениях. Один теперь возглавляет Квартал Музыкантов в Аду, другой – губернатор Девятого круга Преисподней. Я общался лишь с графом ледяного царства. Прошло много лет: я не знаю, довольны ли они своим выбором. Честно говоря, мне плевать.

– Хорошо. Но куда же делись четверо других ангелов?

– Они остались на Земле, и я один из них. Я уже сказал: мы примкнули к Шефу, потому что надеялись – он преобразует Рай. Никто не представлял неудачи и перехода на длительное подземное существование. Символ пентаграммы изначально – это пять ангелов, изгнанных когда-то из Рая.

– Откуда взялась роза?

– (Со вздохом.) Роза – это единственный цветок, что я вынес из Рая, на Земле тогда не было подобных растений, все цветы благоухали в Раю. Это последнее, что у меня осталось: на память оттуда. Она и сейчас у меня хранится – бутон уже превратился в камень, покрылся трещинами. С самого начала роза и пентаграмма сочетались: символ пяти ангелов и потерянного Рая. Но потом пентаграмму узурпировал Шеф, сделал своим гербом… а нам остался цветок.

– (Ехидно.) Сожалеешь о разладе с князем тьмы?

– Нет. Это – закономерность. Лидеры революции всегда ссорятся. Хорошо ещё, что у нас не дошло до битвы на серебряных мечах. Кроме того, всё равно бы ничего не получилось. Скоро выяснилось – виновные ангелы и архангелы официально прокляты – да-да, мне даже бумагу прислали. А проклятие Небес – вещь суровая. С тех пор мы с братьями не можем видеть друг друга, разрешён лишь разговор «без глаз». Хвала тем, кто изобрёл телефон и скайп: до этого мы обменивались письмами-«шифровками», через курьеров. Оставшиеся в Аду лишены и этого способа связи, на уста слуг зла наложена «печать молчания». Если Шеф захочет поговорить, скажем, с Эсфоросом, ему разрешено сделать это только лично и только раз в тысячу лет. Свидание – с воскресенья по воскресенье. В этот же период я могу позвонить в Ад или Рай, а Шеф – мне. Сегодня так и произошло.

– Вот-вот. Почему ты раньше не воспользовался этим правом?

– Представь себе – ты с кем-то не говорил десять веков… и что, неужели захочется поболтать? Когда придёт день «разрешения», ты его и не вспомнишь. А потом – снова жди тысячу лет.

– (Шёпотом.) Таким образом, вы превратились в третью силу?

– Да, отлично подмечено. Мы не на стороне Рая и не на стороне Ада. «Братство Розы» – это движение падших ангелов. Сначала нас было только четверо, но… со временем число крылатых братьев и сестёр, покинувших небеса по собственной инициативе, увеличилось. Они все приходили к нам – ибо больше им некуда было идти. Возьми, например, Раэль. Бывший ангел возмездия, убивает только плохих парней, как в американских блокбастерах. Или Велинай – ангел, что влип в сексуальный скандал в Штатах, приняв обличье Клинтона из-за любви к Монике Левински… Начитался, дурак, про похождения Зевса [51]51
  Греческий бог Зевс соблазнил женщину по имени Европа в образе быка. Далее он изрядно постарался – в образе змея совратил Деметру, в образе лебедя – Немезиду, а в образе золотого дождя – Данаю. И это ещё не всё, однако перечислять весь зверинец довольно долго.


[Закрыть]. Наши ряды росли – в «Братстве Розы» уже пять сотен. Проповедники, ученые, политики, музыканты-арфисты… Мы объединены не просто так. У нас общая цель.

– (С ещё большей ехидцей.) О, я не против. Почему ты так смотришь на Москву? Ведь явно не любуешься. Ненавидишь её?

– Она – часть моего проклятия. Четверо падших ангелов обречены вечно управлять про´клятыми городами, пока те не превратятся в руины. В местной прессе часто дискутируют: отчего в России всё так плохо? Почему есть нефть, алмазы и мозги, а мы живём хуже всех? Они искренне не понимают. Тот же самый вопрос… ну, разве что без нефти… задавали себе жители Вавилона и других богатых городов. Да любой народ живёт плохо – если он под властью падших ангелов…

– (Философски.) Ну так и чего трепыхаться? Москву часто сравнивают с Вавилоном. Здешние пробки похожи на нерест жирных лососей – лаковые иномарки идут сплошным потоком, аж трутся друг о друга боками. Бабло заменило любовь и ненависть: людям элементарно скучно жить, я же вижу. Уничтожь её без всяких угрызений совести.

– (Короткая, злобная усмешка.) И что дальше? Новый город, и всё сначала? Теряется смысл. Я сразу понял, как именно нам прекратить ЭТО. Поделился мыслью с остальными, и мы создали «Братство Розы». Главное – верить в успех: сейчас мы, как никогда, близки к старинной цели. Небеса в растерянности, религия на грани уничтожения: люди больше ни во что не верят. «Братству» осталось лишь найти похищенные документы, и мы одержим победу.

– (Хмуро.) И какова же ваша истинная цель?

– (Решительно.) А это, дорогой, уже не твоё собачье дело.

Невидимый интервьюер исчез – так же внезапно, как и появился. Блондин устало протер лицо рукой – сверху вниз, будто снимая что-то с кожи. Сегодня предстоит новый разговор по скайпу с Советом Мёртвых, обсуждение проблемы, хотя ответ скрыт в зыбкой дымке. Они общаются, говорят друг другу умные слова, но ничего не изменилось. В этом городе, где они со скуки ставили эксперименты с режимом (коммунизм был его личным изобретением), любой каприз решается через связи или деньги… По крайней мере, в этом он был уверен раньше. У похитителя файлов с ДНК масса помощников – это наверняка, одному такое дело не провернуть. Однако обширная сеть осведомителей Совету Мёртвых не помогла – не удалось обнаружить не только заказчика, но и дизайнеров рекламы. Глухо, как в танке. Их конкурент также готовился к СОБЫТИЮ давно и всё отлично продумал… А ведь похоже на Шефа… явно его почерк.

Снежинки на стекле не таяли.

Блондин ещё раз провел рукой по лицу. Уголки глаз дёрнулись. А почему, собственно, нет? Шеф мастер всяческих интриг, в частности – таскать каштаны из огня чужими руками. Он обожает любоваться кривляниями куклы, которую кукловод дергает за ниточки. Но что, если ДНК и верно похитил Шеф? А слуги Ада посланы на розыск, чтобы отвести подозрение от начальства с рогами? Уфф. Час от часу не легче. С чего такие мысли? Паранойя развилась. Пожалуй, стоит пройти в комнату отдыха, немножко поспать перед походом в хрустальный купол на крыше Госдумы. Прозрачные купола – тоже изобретение падших ангелов: важная инфраструктура в городе, нашпигованном прослушкой. Там можно говорить без опасений. Иначе в прессу быстро попадет запись, где один из министров общается с другим на неизвестном языке. Те ангелы, что пришли в «Братство» позже, говорят, у Рая в Москве тоже есть явочные квартиры, но вот где – никто точно не помнит. Ещё бы. После падениятакие вещи стираются из памяти – автоматически. Небесам ни к чему разоблачение агентуры.

Ему захотелось промочить горло.

В потайном ящике нашёлся арманьяк, подарок волкаиз Совета Мёртвых. Блондин насквозь пропитался местными традициями. Как полагалось в стране пребывания, он не стал наливать в стакан, а глотнул из горлышка. Падшийсмотрел вниз. Даже сильная метель у Новоарбатского моста не могла скрыть в своих объятьях рекламный щит. Как обычно – чёрно-жёлтый:

ОН УЖЕ С НАМИ…

Глава V. Квартал Сексуальных Мучеников
(Преисподняя)

…Закончив весьма красочный, но сложный визит в Квартал Миллионеров (особенное удовольствие вызвали беседы с чистильщиками ботинок – из числа арабских нефтяных шейхов), Шеф приказал пилоту Ханне Райш добросить его до нового пункта, последнего в списке. Сказав по привычке «Яволь!», та направила вертолёт к северо-западу Преисподней. Довольно скоро они приземлились на крыше одной из пятисотэтажек, неподалёку от Квартала Сексуальных Мучеников. Спустившись на расписанном граффити лифте (в Аду они не работали, но у Шефа имелся специальный ключ), князь тьмы вышел из подъезда и сел в «ладу» жёлтого цвета. Она завелась – примерно с пятого раза и с большим трудом. Шеф решил, что как только Путин попадет в Ад, он заставит его ездить на «ладе». Всегда.

«Ничего, – понадеялся повелитель Ада. – Случаются же порой чудеса».

Уже через пять минут он убедился, что чудес не бывает, – как и положено, «лада» заглохла намертво аккурат на подъезде к узким улочкам квартала.

Матерясь как сапожник, Шеф вылез из машины и со злостью саданул дверцей. Посыпались детали, в воздух взвилось облачко жёлтой пыли.

– Кретинизм, – сказал сам себе Шеф и недовольно щёлкнул хвостом. – Легче меня заставить поступить в монастырь, чем России – научиться делать нормальные машины. Впрочем… а на чём бы тогда мы ездили в Аду?

Успокоив себя этой мыслью, он продолжил путь.

Уже на подступах к Кварталу ему встретились совершенно голые девушки. Шеф не отреагировал. Во-первых, эдаких зрелищ он повидал уже не то что много, а ОЧЕНЬ много, а во-вторых – погода в Преисподней и тотальное отсутствие кондиционеров способствовали тому, что даже чопорные британские лорды – и те гуляли у своих пятисотэтажек в футболке и шортах. Квартал Сексуальных Мучеников порадовал глаз Шефа прелестными французскими двориками: старые дома со скульптурами, на балконах – розы в кадках, стилизовано под восемнадцатый век. Дворничихи (разумеется, тоже голые) подметали камни мощёных улиц – кладка была совсем как в Париже. «Маркиз де Сад – парень со странными привычками, – мысленно усмехнулся Шеф. – Но здесь он – как рыба в воде. Отремонтировал всё, освежил – взглянуть приятно. Правда, по части наказаний тускловато… экс-супермоделей, загнувшихся от передоза кокаина, в дворничихи? Банальщина… хотя действует». Он залюбовался одной из девушек. Та держала метлу так, как опытная стриптизёрша – шест.

– Порнофильмы, порнофильмы! – хриплым голосом кричал на пересечении улицы Садо-Мазо и Групповушного переулка человек, одетый в майку из рыболовной сети. – Подходи, разбирай! Последний изврат, скачано из сети! Мужик встречает женщину. Они полтора часа треплются на кровати, но не трахаются! Такого вы ещё не видели! Запретный товар, от китайцев!

«Вероятно, политик, – навскидку решил Шеф. – Их часто направляют в Квартал Сексуальных Мучеников – ибо они затрахали всю страну. Кинь здесь палкой в собаку, попадёшь в министра». Обогнув торговца, он вышел на площадь – ученически тщательную копию Вандомской: разве что на колонне вместо статуи Наполеона торчал огромный каменный вибратор. Наполеона монумент очень обижал: он годами писал в офис Шефа бесконечные кляузы. Мириады кафе выставили столики на тротуары, посетители поглощали ячменный эрзац-кофе, изучая газету «Вестник вагины». Шеф уже знал, что народ в квартале специфический, ибо кара за сладострастие (один из семи смертных грехов) всегда назначалась Управлением наказаниями, исходя из двух аспектов. Первый – древний, египетский стандарт: кастрация. То есть опытных развратников поражало половое бессилие – соседками же по общежитию у них, разумеется, были молоденькие школьницы-нимфетки, рассекавшие по коридорам нагишом. Второй – ещё круче. Человеку давали столько секса, сколько хватило бы и на полк солдат. Через неделю его уже тошнило. Бледный как смерть, с истерзанными гениталиями, он прятался под кроватью от алчущих женщин. Но и оттуда наказуемого доставала так называемая «полиция демонов» – адские дружинники, следившие за исполнением кары. Так или иначе, ни один грешник не определил бы существование в Квартале Сексуальных Мучеников как скучное и обыденное занятие.

…Переходя площадь, Шеф повернул голову к рекламному плакату: «Наши кактусы для секса – самые мягкие. Вы почти не чувствуете иголок. Разработано лучшими мёртвыми мичуринцами!» Князь тьмы сразу понял, что дело, в общем-то, не в извращённой любви к растениям. По автоматической установке Управления наказаниямиприбывшие в Ад педофилы приговаривались к ежедневному половому акту с кактусом. По мнению Шефа, это было нормально – в средние века их обязывали заниматься сексом с ёжиками. Меру пришлось отменить в XX веке, когда в Преисподнюю хлынул поток «зелёных» и борцов за права животных. Им можно было миллион раз доказывать, что Ад – это Ад, а ёжик стопроцентно мёртвый. Без толку! Давно известно: согласиться с «зелёными» проще, чем бесконечно спорить, поэтому ёжиков заменили на кактусы. «Ага», – хитро ухмыльнулся Шеф и, вытащив электронный органайзер, быстро зафиксировал нарушение. Вот умники, надо же, и мичуринцев припахали, чтобы особую породу мягких кактусов вывести, лишь бы кары избежать. Ну, а порно продают с извращениями – это ладно. Не так уж страшно.

Он вышел к мосту у красной, кипящей лавой реки, напоминающей Сену.

Графский замок, копия здания тюрьмы Конвента, располагался напротив. Сидя на дизайнерском троне с отделкой из крыльев летучих мышей, граф Квартала – маркиз де Сад – лично принимал жалобы от населения. Несмотря на жару, на голове маркиза красовался белый накрахмаленный парик с завитыми косичками. Граф щеголял в камзоле болотного цвета и персиковых чулках. Образ тонкого аристократа портили лишь кроссовки типа «найк» – маркиз к ним привык и считал лучшим изобретением последних столетий.

– Мон шери, – сладко улыбаясь, втолковывал де Сад Мессалине – супруге римского императора Клавдия, помещённой в квартал за нимфоманию. – Что значит амнистия? Средний срок наказания в Аду – сто тысяч лет. И только после этого можно подавать прошение о смягчении пыток. А вы, миль пардон, и двух тысяч не отбыли… стыдитесь, мадам. Сейчас даже очередь неандертальцев не подошла. Правда, бедолаги и письму не обучены.

Мессалина – упитанная, сексуальная женщина лет тридцати, с крепкой грудью, в мини-юбке, с сигаретой в зубах – пыталась взять маркиза напором.

– Я здесь по ложному обвинению, – ярилась Мессалина. – Podstavus. Жертва чёрного пиара, если хотите. Вот что обо мне известно публике? Все основывают мнение на стихах придурка Ювенала, а он-то, тварь, накатал:

В золоте, всем отдавалась под именем ложным Лициски;

Лоно твоё, благородный Британник, она открывала,

Ласки дарила входящим и плату за это просила;

Лишь когда сводник девчонок своих отпускал, уходила

Грустно она после всех, запирая пустую каморку:

Все ещё зуд в ней пылал и упорное бешенство матки;

Так, утомлённая лаской мужчин, уходила несытой [52]52
  Децим Юний Ювенал (60–127 гг.н. э.) – римский поэт-сатирик.


[Закрыть].

Мессалина сделала театральную паузу, затягиваясь.

– Допустим, это правда. Но почему нигде не упомянуто, что муж разрешал мне трахаться официально? [53]53
  Тут Мессалина фантазирует. Имел место другой случай. Она захотела актёра Мнестера, а тот отказал императрице в любовных утехах. Мессалина пожаловалась мужу: «Один несчастный отказывается подчиниться моей воле», не уточнив, какой именно. Цезарь Клавдий вызвал актёра во дворец и велел ни в чём не перечить Мессалине.


[Закрыть]Ничего страшного, обычное свингерство, куча семей этим занимается. Я развратница? Да полная фигня, маркиз. Сейчас любая десятиклассница поменяла мужиков больше, чем я за всю свою жизнь!

Маркиз де Сад улыбнулся, растянув морщины на старческом лице. Он был лишен возможности терзать людей с помощью плёток и зажимов для сосков, а поэтому старался перевести мучения в психологическую плоскость.

– Красавица моя. – Пожевав губами, де Сад зажмурился так, словно откусил кусок пирожного, и мелко засучил кроссовками. – Я поощряю фантазию – но в других областях. Если мне не изменяет память, вы в Риме устроили соревнование с гетерой Сциллой – кто из вас, милые мадмуазели, обслужит большее количество мсье за один раз. Сцилла сломалась на двадцати пяти, а вот вы, сохраняя лидерство, довели финальное число удовлетворённых кавалеров до полусотни. Я не против, подавайте снова прошение о смягчении. Но бьюсь об заклад: Шеф его отвергнет – как и все предыдущие.

Мессалина плюнула маркизу под кроссовки и, бормоча латинские ругательства, удалилась. Один век назад её кара была модернизирована – жену цезаря назначили киномехаником в мультиплекс с порнофильмами. Мессалина вовсе не была фригидной, но никто из обитателей Ада не мог с ней переспать: стоило лечь в постель, как пенис любовника с каждой фрикцией уменьшался ровно в два раза. Доведя за минуту свое сокровище до микроскопических размеров, мужчины бежали от неё – в страхе и ужасе.

…«О, кинотеатр, – вспомнил Шеф. – Надо бы порнофильм посмотреть».

Порномультиплекс отстроили давно, и по виду он напоминал советский дом отдыха где-нибудь в Подмосковье. Тут уж де Саду развернуться не дали. Обветшалые стены из бетона, суровая охрана и старушки-кассирши, недобро глядящие на зрителей сквозь тёмные очки. Стены украшали плакаты фильмов: Pussy Palace, Anal Joy и Sexy Schoolgirls – сорокалетние актрисы, завязав волосы хвостиком, с упоением изображали робких девственниц. Тем не менее порнокинотеатр обязан быть суровым наказанием, а не удовольствием. Это-то Шефу и предстояло проверить.

Почёсывая рога под шляпой, он протянул кассирше золотую монету.

– Билет в десятый ряд, на ээээ… Pussy Palace, – замялся князь тьмы.

Оторвавшись от вязания, кассирша уничтожила его взглядом.

– Ишь ты, – язвительно ответила она. – Уже в обед сто лет, а туды же – на голых девок вздумал смотреть. Давно не видел? У самого-то, поди, уже не работает? Ходют и ходют, извращенцы окаянные. Шефа на вас нет.

Оторвав клочок туалетной бумаги со штемпелем, кассирша швырнула сдачу.

– Вали, любуйся, – с откровенной неприязнью буркнула бабулька. – Лучше бы реальную девку нашёл, чем ширинку попусту протирать. Мастурбант-затейник, козлище старое. А ещё шляпу надел, тоже мне прохвессор.

Шеф не ответил. Взяв билет, он прошел в холл, усеянный окурками.

«Эти бабушки страшнее демонов, – с содроганием подумал он. – Любой пенсионерке только попадись – она тебя без перца сжуёт. Может, сколотить из них спецотряды по мучению грешников? Справятся не хуже гестапо».

Он занял своё место в продавленном кресле. В зале Шеф был один, больше ни единого зрителя. Судя по всему, кинотеатр не убирали – в воздухе висел кислый запах сигарет, под ногами печально катались пустые пивные банки.

Внезапно погас свет.

Шеф приготовился к зрелищу разврата, но сеанс всё не начинался. Повелитель Ада просидел в темноте двадцать минут, включив инфракрасное зрение, однако экран и не думал зажигаться. Ещё через полчаса в зал вошла старушка-кассирша – вспыхнул фонарик, ослепив Шефа бледным светом.

– А чё это ты тут сидишь? – искренне удивилась бабулька.

– Кино жду, – буркнул Шеф.

– Какого хрена тебе ещё кина? – ясно выразилась старушка. – Потусовал, помастурбировал – вали отсюда в свою пятисотэтажку, грешник. Девок голых возжелал? Пущай они тебе приснятся, чмо ты задроченное. Маньякам разрешено смотреть только фильмы о выращивании клубники!

Бабка действовала строго по уставу, но Шефа возмутил её тон.

– Позвольте! – взбеленился он, придерживая шляпу (чтобы не обнажились рога). – Я заплатил за билет! Где же кино?! Что вообще за кидалово?

Старушка вдруг ласково улыбнулась. Шеф заморгал глазами.

– Ах, кино тебе? – спросила она нежно. – Наверное, трахаться хочешь?

– Да, – смущённо сказал Шеф. – Ну, типа… что-то вроде того, в общем…

Билетерша обернулась к будке, в самом тёмном углу зала.

– Эй, Гоги, Вахтанг! Тут мужик пришёл – говорит, трахаться хочет…

В будке послышалось похотливое сопение.

Шеф сам не помнил, как вылетел на улицу. Конечно, огнедышащий князь тьмы мог за пару секунд превратить Гоги с Вахтангом в пепел, но это означало бы нарушение конспирации. Сделав вдох-выдох, Шеф достал органайзер и не без удовольствия отметил в нем – «Отлично».

Он пересёк Квартал Сексуальных Мучеников, миновав вялый проспект Импотенции и неприятный, пахнущий скотным двором переулок Овцетрахов. Голые дворничихи с тупой покорностью мели улицу, а сексуальные маньяки, созерцая их, скрежетали остатками сгнивших зубов. Из окон неслись дикие крики – это садистов мучили так, как мучают мазохистов, а мазохисты страдальчески цитировали «Бриллиантовую руку»: «Вы знаете, на его месте должен быть я». Отдалённые дворы опутала колючая проволока: там содержали опасный секс-народ, вроде некропедозоофилов, за забавы с мёртвыми маленькими зверюшками. Гомосекавеню поражало хаотичностью в постройках: к вящему удивлению Шефа, в последние годы проспект расширялся быстрее всех. Там селились актёры, музыканты, певцы, а также фрезеровщики, поддавшиеся мужеложству под влиянием программы «Наша Russia». В этом районе обитали император Нерон (впрочем, согласно своим сексуальным пристрастиям, Нерон мог обитать во всех районах квартала), английский король Эдуард II, коему враги воткнули в зад раскалённую кочергу. Сюда приезжал из Квартала Музыкантов Фредди Меркьюри. В качестве наказания записным геям обычно давали в партнёры женщин, однако с Нероном этот номер не прошёл. Цезарь мог трахать вообще всё, включая чернильницы и стулья. Управление наказаниямипостановило держать его связанным.

У выхода из квартала Шефа ждала машина – опять жёлтая «лада». Проехав три километра, владыка Ада вылез и завернул за угол. Рыча мотором, у стены стоял привычный «мерседес S666» с Егором Тимуровичем за рулём и рыжим маркетологом на заднем сиденье. Шеф с облегчением плюхнулся в автомобильное кресло, Егор Тимурович смачно причмокнул.

– На этом инспекции заканчиваются, – с весельем в голосе заметил Шеф. – Я очень доволен поездкой. Что у нас на сегодняшнюю ночь по графику?

– Шеф, – выдохнула рыженькая в фиолетовом платье, – я хочу…

– …мне отдаться, – закончил Шеф фразу. – А ладно… почему бы и нет?

Он нажал кнопку с надписью Sex на бортике машины. Водителя отсекла тёмная, звуконепроницаемая перегородка.

– Удиви меня, – лениво сказал Шеф рыжей, расстёгивающей молнию.

– Я очень постараюсь, – с искренностью пионерки пообещала та.

…Шеф добрался до офиса ровно через два часа: благодаря пробкам и неутомимости рыжей. Оставив даму собирать разбросанные по лимузину вещи, он вошёл в Учреждение, на ходу элегантно поправляя галстук-бабочку. К удивлению Шефа, помощник Чкалов не встретил его на входе. Мало того, в вестибюле вообще не обнаружилось ни единого человека – безлюдное пространство. В крайней задумчивости Шеф сел в пустой лифт и уехал вниз. Надо ли говорить, что и в приёмной тоже никого не оказалось, – даже секретарша Мария-Антуанетта и та словно испарилась. Пожав плечами, Шеф повернул золотую ручку, открыл дверь кабинета и…

Да, увидеть ТАКОЕ он никак не ожидал.