Текст книги "Салют, Варварята!"

Автор книги: Галина Исакова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 18 страниц)

Это мама у нас дачница. А папа теплицу строит. А Варвара дом сторожит, как положено… Я же – корреспондент, согласно записи в дипломе. Хожу с фотоаппаратом и всех «щелкаю». Варвару, конечно, больше всех: вот она спит у двери дачки, за дверью, перед дверью и сбоку от двери.

Сезон невиданного урожая чеснока. Ящиками! Сегодня мама с утра уже в этом чесноке что-то жарила. Вкусно, но весь дом пропах острым чесночным запахом.

Приехали с дачи, ручки-ножки вымыли, и я пошла в «Парфюмерию и косметику» – купить маме модную помаду фирмы Лореаль. Выбираю. А девочка-консультант так деликатно рядом стоит, улыбается и… принюхивается. Не амброзия, да. Что делать, пора привыкать. Зима на носу! Россия – страна чеснока и сырого лука.

Варвара, как оказалось, любит помидоры. А сегодня обнаглела вконец и стырила (!) со стола кусок шарлоттки! (яблочно-смородинового пирога). Все были этим так удивлены, что даже девочку не ругали.

Огурцы ест по настроению. От чеснока отказывается напрочь. Придется чеснок мариновать. Мне мама тут «в дорогу» столько всего надавала, включая мешок чеснока, как будто мы пешком в Екатеринбург отправимся и будем год добираться.

Все стало вокруг голубым и зеленым

Но мы пешком не пошли, обратно мы опять на автомобиле ехали. Я с интересом рассматривала «рыцарей дорог» – дальнобойщиков и их машины. Варвара тоже. Слава Богу, ни один из них не сбился с дороги и не последовал за прекрасными Вариными глазами.

Остановившие нас гаишники (рядовая проверка документов), очень быстро свернули осмотр машины, когда с той стороны в стекло ткнулся и расплющился дружелюбный Варварин нос, размером с младенческую пятку.

– Ой, – сказала проснувшаяся от остановки Варвара, – дяденьки! Дяденьки, а дяденьки, а вы кто?

Дяденьки отдали документы и отбытию не препятствовали.

Вчера от родителей приехали

Да не с пустыми руками! С дарами, кастрюлями кабачков, коробками огурцов и завернутым в тряпочку (чтоб не заветрелся!) пирогом с черной смородиной.

Мама знает, что если нам не дать еды, мы будем сидеть на одном кофе и килограмме сигарет. Хотя и деньги на магазин есть, и в холодильнике не пусто. Но разогревать лень.

Варвара после отпуска разболталась. И откуда что взялось? Весь отпуск провалялась в родительской квартире с редкими выходами на дачу, а такое ощущение, что бегала год по диким степям Забайкалья! Рядом на поводке ходить не умеем, с какой стороны собакам полагается идти, забыли, по асфальту нам теперь ходить плохо, надо обязательно тянуть в газон и улечься под деревом. Ну и наплевать, что торопимся? Куда бежим?! Кто-то бежит, а кто-то и под деревом неплохо лежит. Это (корм) есть не буду, то (корм) не буду… Это уберите от меня, этого мне не надо… Вреднючая девица стала! Хочу, говорит, курочки и пирога с черникой, и чтоб гулять по четыре раза на дню. Причем вы гуляйте мимо меня, а я буду на газоне валяться.

Ремня с черникой, интересно, ей не надо?

Через 2 дня

Варвара ничего не ест. Точнее, не ест корм без «улучшающих» добавок. Сидит голодная и постоянно бегает на кухню, заглядывает мне в рот.

Голодовка продолжается. Сердце у меня, конечно, не камень, сую куски. Куски ест – корм нет. Сейчас покрошила в корм наш новый фетиш – крабовую палку. Корм с палкой съела, хотя и со скрипом.

Мне не жалко, но не полезно же ей это, ну как сама не понимает? И вот что делать?

«– Вопрос важный, – ответили трое друзей… – Это дело внутреннее, домашнее. Слуг, как и женщин, надо уметь сразу поставить на то место, на котором в дальнейшем желаешь их видеть. Поразмыслите об этом.

Д'Артаньян, поразмыслив, решил на всякий случай избить Планше и выполнил задуманное с присущей ему добросовестностью. После чего запретил Планше покидать дом и службу без разрешения.

– Имей в виду, – сказал Д'Артаньян, – я слишком добрый господин, чтобы позволить тебе загубить свою судьбу, и не соглашусь отпустить тебя, несмотря на все твои просьбы…

Такой способ действий внушил мушкетерам глубокое уважение к дипломатическим способностям д'Артаньяна. Планше также исполнился восхищения и уже больше не заикался об уходе».

И все у них наладилось. Может, и мне, не мудрствуя лукаво, взять и избить Планше?

Через 3 дня

Не ест. На кухню даже не заходит. Ладно, дорогуша. Пойдем на принцип.

– Вот, – говорю, – тебе корм, а вот – порог. Наш товар – ваш купец, не хочешь есть – ну и молодец. Танцы вокруг миски мне надоели!

Сделала принципиальное лицо, сбегала к зеркалу, посмотрелась, да, точно – принципиальное, волевое. Не подкопаешься! Вернулась к Варваре и продолжила.

– Уговаривать не буду. С руки кормить, языком цокать или колдовать над едой… Не дождетесь. Голодать – это ваше демократическое право. И мое последнее слово!

… И тут же, не разводя слов с делом, вздохнула и покрошила сыра в корм мелкой стружкой. Удивительный факт! Корм оказался вполне съедобным!

Спрашиваю: «Совесть есть?»

Отвечает с полным ртом: «Какая фовесть? Ее отродясь не быфало!.. Добафочки бы, а?»

Осень-зима 2007 г.

В чем смысл бития?

Осень – это не только опавшие листья. Это еще и битые бутылки. Гуляем осторожно: стекла навалом, спасибо, милые деточки!

За стадионом две баскетбольные площадки. Одна игровая, чистая, а вторая… вся в крошеве стекла. Стекло ровным слоем. Видимо, когда ручонки чешутся, все-таки хватает ума туда дойти и там уже оттянуться.

Но ума хватает не у всех… Где тот старик Пропоич с Нефрюткой? Видать, не все еще бутылки собрали на земле русской.

Охота на бабочек

На улице темень. Сентябрь. Идем себе, Варя травку нюхает, я воздухом дышу.

На секунду раньше Варвары углядела в траве у дорожки маленькую собаку. Сидит – настоящая, беленькая – вроде болонки или спаниельки, или этой… с ушами… собаки-бабочки. Папильон. Порода редчайшая, а сидит в темной траве. Ушастая и страшно одинокая.

– Господитыбожемой… Ты почему тут сидишь? – наклоняюсь к собачушке.

Не видно ни зги! Просто белое пятно на темном фоне. С ушами.

Думаю: «Потерялась? Привязали и ушли?»

А она как прыгнет на меня! Вот честное слово! И давай тявкать!

Варвара аж вздрогнула и инстинктивно подалась назад.

Рядом в траве, короче говоря, тело лежало. Живое, но пьяное. Очень пьяное – в отключенном от реалий состоянии. А собачка рядом сидела. Охраняла.

Вот нормально это?…

Правда, малявка так по-базарному развопилась, нас «преследуя», что я почти перестала ее жалеть. Нет, не папильон это – наверняка болонка.

Мишка без Севера

Давеча сосед рассказал, что в нашем подъезде количество животных увеличилось на одну голову. И живет теперь у нас славное существо месяца-двух от роду трудноопределимой пока породы по кличке Мишка. Мишка был то ли подброшен, то ли найден, и хозяева «выкормили его из пипетки» и «сегодня гуляли с ним в первый раз».

Я информацию усвоила и отложила на полочку памяти.

Сейчас иду с работы. Сумерки, фонарик у подъезда. Стоит тетя буквально тут же, у входа, по телефону разговаривает, а на поводочке у нее мотыляется малипусечный овчареныш. Как раз где-то месяцев двух. Хвостиком машет и на толстых лапах качается.

Я головой-то понимаю, что раз человек говорит по телефону, то не надо к нему лезть, но уж больно сладкий собачонок, да и гостеприимство подъездно-собаководческое хочется проявить. Думаю: только спрошу и отвяну.

Обширно улыбаюсь, подхожу к тете и громко, чтобы она сразу поняла вопрос, быстро на него ответила и вернулась к разговору, спрашиваю, показывая на щенка:

– ЭТО У ВАС МИШКА? Это МИШКА? Это МИШКА? (заело).

Тетя замирает и переводит на меня удивленный взгляд:

– Почему мишка?… Это овчарка…

Бормочу извинения и быстро скрываюсь в кулисе.

Декабрь. Крестьянин торжествует

Подруга пригласила на день рождения. Пригласила за неделю, а за час до выхода я начала носиться по дому: где колготки? Были ведь, я точно помню! Сто лет не надевала тонкие капроновые колготки, куда их могла засунуть? А тени для век где? На Новый год ведь красилась, значит, были тени! А кофта где? Ну та, красная такая! Полезла на антресоли, рыть по пакетам с убранными летними вещами. В одном пакете – старые ошейники, в другом – парашютная стропа. А, помню, подзыв тренировали, когда Варвара козлила. Кофта не нашлась, поэтому нацепила что попроще – футболку и джинсы – и отбыла на праздник. Собачница выходит «в люди» – это надо снимать на камеру.

Как всегда, засиделись компанией, расходиться не хотелось. Но нравится – не нравится, а надо идти домой, чтобы гулять с собакой. Благо, идти не далеко: живем в одном районе.

Компания, принявшая веселых напитков, а от того в высшей степени лояльная и добрая, уговорила меня сходить домой, взять собачку и вернуться вместе с ней. Потом, говорят, все пойдем «гулять, дышать, пить на улице коньяк и играть с собакой».

На улице, меж тем, ночью – минус пятнадцать.

Но я – счастливая и довольная, наивная чукотская девочка, пошла домой, переоделась в прогулочно-гулятельно-зимний наряд, состоящий из затрапезной водолазки, шерстяной рубахи, теплых штанов с ба-альшой художественной заплатой на всяких интересных местах, теплых носков и валенок, взяла Варвару и мы пошли снова на день рождения.

Собака сразу заняла Пост № 1 – у стола, смотря глазами, полными вековой скорби еврейского народа, в душу каждому, кто брякал вилкой по тарелке.

Остальная компания внезапно вспомнила, что мы ж живем в современном мире, теперь есть фотики, камеры, можно не только нас всех заснять, но и тут же посмотреть на большом компьютерном экране.

Сказано – сделано. Наснимали кучу фоток, сделали видео.

Фотография в рамочку: праздничный стол, цветы, фужеры, бутылки, мягкий свет, девушки в вечерних нарядах, блеск помад, мальчики в рубашках и отглаженных брючках. А тут – оп-па! – Галка, хороша как невеста: ватные штаны, шерстяная рубаха и далее по тексту. К тому же в квартире было очень жарко, так что к моменту исторических съемок я употела, к тому же бегала с полотенцем, чтобы вытирать собачьи слюни со всех пострадавших.

Подпись к фотографии: сторож, забежавший в барские покои за удравшим поросенком.

Мораль сей басни такова: хоть обмажься тенями и тушью – на фотографиях все равно окажешься в истинной своей ипостаси – собачники мы! Так что тени можно было и не переводить.

В финале все действительно пошли гулять. Но к гуляниям на улице были приспособлены только мы с Варварой, а остальные – в деньрожденьческих ботиночках и кофточках – быстро околели и побежали в тепло, допивать. А мы с Варварой «усталые, но довольные» почапали домой.

С удивлением обнаружила по приходу, что времени – почти четыре утра. Но когда «мой сурок со мною», когда Варюшка рядом – сытая, хорошо погулявшая, побегавшая, поигравшая, то времени может быть хоть рассвет, хоть закат. Не имеет значения, тем более, впереди был еще один выходной день, который мы проведем вместе. Я и моя собака.

Мыльная опера

Девчонки на форуме надоумили варить мыло. Делов, говорят, на две минуты, а сколько удовольствия от творчества! Берешь, говорят, детское мыло, трешь на терке, ставишь на огонь в железной кастрюльке, добавляешь оливкового масла, козьего – гипоаллергенного – молока. Туда же капаешь ароматических: масел, добавки добавляешь всякие, например, старый крем для ног, который на ноги уже не мажется, а выбросить жалко. Зато, говорят, наваришь мыла, разольешь по формочкам, считай, через день готовы красивые, оригинальные подарки хоть для всей семьи, хоть коллег, друзей и соседей.

А подарки перед Новым годом нам нужны? Нужны!

Мы с Варварой взялись за варку мыла.

По цене, правда, мыльце выходило дороговатым, так как и масла, и масло, не говоря про козье молоко – ингредиенты не из дешевых. Но огонек творчества в душе уже загорелся.

Только, добавили энтузиасты, уже прошедшие первые этапы, мыло пылит, когда его трут, и лезет в нос, так что или ищи прищепку на орган дыхания, или голову от пыли отворачивай.

Ну зачем же прищепку! Надела врачебную ватно-марлевую повязку, футболку попроще, фартук, засучила рукава… «Мам, мы тараканов будем травить?» – оживилась Варвара, которая отродясь не видела ни одного таракана, но много слышала о них – по радио.

«Мыловары, на старт!» – скомандовала я сама себе. Желание поскорее начать мыловарить распирало изнутри и светило путеводной звездой в районе диафрагмы. Маска оказалась лишней. Но мой вид – даже и без маски – насторожил Варвару, которая пришла на кухню следить за процессом, но решила – от греха подальше – последить за манипуляциями из-за угла.

Мыльная опера-2

От жадности было куплено аж 7 кусков мыла – разного. Лучшим оказалось мыло туалетное детское «8огп с экстрактом ромашки». Приятно пахло, хорошо терлось, быстро размягчалось, не капризничало, в процессе пело песенки и чесало мне спинку. Другое – с синим зайцем на обертке – зарекомендовало себя как нестерпимо вонючее и было дисквалифицировано.

Как устроить «водяную баню», на которой следовало варить мыло, я понятия не имела. Поэтому сделала, как сумела. Кастрюлю обыкновенную с водой на огонь, в нее ковшик эмалированный – тоже обыкновенный. Плита уже в первых подтеках…

Само мыло было велено варить без воды, я так и варила. То есть пыталась. А стружка вела себя ИНДИФФЕРЕНТНО – то есть никак. Никакой «консистенции сметаны» не было даже в проекте.

Тут я сделала первую ошибку: для размягчения стала лить туда масло. Хотя меня предупреждали, что больше 2 ложек – чревато. Но ассоциация с тестом: чем больше масла и жидкости – тем жиже тесто, победила осторожность. Однако с мылом такой номер не прошел. Оно послушно впитало в себя масло, но не размягчалось.

Пришлось влить молока, сливок и отвара ромашки. Пока не появилась искомая «сметана».

Ароматизаторов и прочей «красоты» я запасла достаточно, но как представила, что все это будет наноситься на кожу лица/тела, желание делать из мыла «ирландское рагу» сразу пропало. Даже не захотелось капать ароматические масла. Решила, что мыло будет натюрель. С крапинками – в роли которых размоченные овсяные хлопья.

Сверху закрыла пищевой пленкой и выставила на балкон.

Через 2–3 часа достала опытный образец. Пахнет мылом. Не сильно, но пахнет. Причем – хозяйственным.

Мылится отлично. Ощущение – как от обыкновенного куска мыльного мыла, вымоченного в подсолнечном масле. То есть мыло с маслом! На коже потом неприятное ощущение не то пленки, не то стянутости… Не знаю, как объяснить. Ну, когда голову не промоешь – такая «оскомина» чувствуется. Вот и здесь также.

Никаких супер-выдающихся качеств в новом мыле не замечено. Лицо умывать не тянет. Ванна сразу запахла прачечной, в которой день и ночь стирают…

Но мы не привыкли отступать, и второй кусок мыла отлично потерся во время просмотра телепередачи. Вода в «бане» уже призывно булькала…

Мыльная опера-3

Новую партию варила уже по-умному, только все время хотелось попробовать! Особенно, когда в дело был пущен шоколад, кофе и мандариновое масло. Пришлось над плитой повесить плакатик «Мыло!» с черепом и перекрещенными костями. Очень сильные ассоциации с пудингом, тестом, некой съедобной субстанцией. Сбивала с толку и ложка, которой субстанцию полагалось мешать. Раз мешаешь – значит, надо пробовать, правильно?

Проблема возникла, когда захотелось сделать мыло слоями. Но как, если в ковшике варится много однородной массы, а из нее надо сделать три-четыре слоя. Значит, надо промежуточную тару, в которой часть массы следовало перемешивать с нужным ингредиентом.

В ход пошли пластмассовые кружки. Работать и соображать пришлось скоренько – горячее мыло быстро застывало. К сожалению, Господь не дал мне таланта обходиться малым количеством посуды и пространства, так что к концу сеанса у меня были использованы все кастрюли, все поверхности, включая стол, пол и кресло, все ложки и кружки. Плита была в шоколадных подтеках, которые по-прежнему сильно хотелось подцепить пальцем и отправить в рот.

Но нет худа без добра. После того, как все закончилось, пришлось делать уборку. Всего какой-то час – и кухня перестала напоминать «взрыв на мыловаренном заводе».

Итак, использовав всего каких-то пятьсот посудин, я добилась того, что первый слой был перемешан с шоколадной крошкой – получился цвет какао. Второй – с зернышками спитого кофе. Третий – белый. Взяв за девиз анти-олимпийский принцип «Лучше меньше да лучше», ничего сверх обычного масла-молока-ромашки-сливок добавлять не стала.

На роль формочки была приглашена старая мыльница в виде морды бегемота. Мыльница внушала надежду, что скоро у меня появится красивый, художественный кусок мыла, вполне подходящий для подарка, ради изготовления которого все и затевалось. Правда, задача ставилась как «подарки коллегам, на которых жалко тратить много денег», а мыло, судя по общей стоимости всех составляющих такого «кусочка», получалось золотым. Гораздо дешевле вышло бы купить каждому коллеге по ящику свечей, включая геморроидальные с маслом жожоба.

Но не будем скопидомами. Пусть коллеги мылятся хэнд-мэйдом, раз уж праздник!

Бегемот был залит по уши, запечатан пленкой и выставлен вон! (зачеркнуто) на балкон. Периодически я бросала на него нежный умильный взгляд сквозь стекло. На бегемота я возлагала большие надежды! Он отдувался за все прочие «формочки», которых у меня не нашлось.

Следующую партию я решила сделать с размахом. Захотелось парфюмерной вакханалии. Но тут встал новый вопрос. Что с чем совмещать? И главное, что с чем не совмещается? Масло мандарина по всем законам жанра хорошо шло с маслом елки, но гуру сказали, что идея – дрянь. Пришлось мандарину быть самому по себе.

Запах кофе моя фантазия могла совместить только с запахом сигар или, на худой конец, сигарет. Задумчиво покурила на новорожденное мыло. Оно восприняло это без восторга, пригрозясь завонять так, что мало не покажется. К кофейному слою добавила немножко корицы. Рука тянулась еще к ванили, но иногда и кашу можно испортить маслом, поэтому не стала. Я еще не такой продвинутый мастер-фломастер, чтобы легким движением кисти составлять «парфюмерные композиции», где есть верхняя, средняя и нижняя ноты аромата.

Очень беспокоил тот факт, что никак не удается утилизировать душистый тальк. Он уже пару лет умирал на полке, и мне очень хотелось дать бедняге вторую жизнь. Тем более коллегам же – так что не жалко. Тальк хотелось сыпать везде. И давить крем. Сдержала порывы и кремово-тальковый образец сделала отдельно. Залила в прозрачный пластиковый стаканчик, сильно радуясь, что «такой тонкий, а не лопнул!»

Сваренной массы оставалось еще порядочно, а лить ее уже было некуда. В закромах нашла мятый прозрачный пластиковый контейнер, появившийся в моей жизни в 2000 году, когда мы с мужем ездили на боковых местах у туалета на медовой месяц в город-герой Анапу. Контейнер хранил в себе одноразовые вилки, засохший кусок сахара и зубочистки. Странно, что муж не забрал его себе при разводе. А может, я сама не отдала в приступе ясновидения – про декабрь 2007 года и горячее мыло, которое мне некуда будет лить.

Масса наконец-то закончилась, образцы, как баночки с анализами, деликатно прикрытые пленочкой, уже стояли на балконе. А я занялась уборкой. Использованные кастрюли-ложки-кружки отмывались, конечно, неплохо, но мерзкий мыльный осадок, боюсь, навсегда вычеркнул эти предметы из нормального кухонного обихода. Осадок, конечно, постаралась смыть, но… Красиво упаковав все, что пригодилось и не пригодилось, в большой картонный ящик, я накрыла его фартуком и стала ждать результатов своих мылотворений.

Утром на холодный балкон лезть не хотелось совершенно. Попросила собаку принести образцы, но та прикинулась глухой. Зато потом сквозь полуприкрытые веки наблюдала, как, перегнувшись через подоконник, я пытаюсь сквозь узкую створку окна затащить широкий поднос с ванночками, стаканчиками и заиндевевшим бегемотом.

Мыло из бегемота не доставалось. Ни с помощью потряхивания, ни постукивания, ни аккуратного поддевания массы ножом. «Фигу! – сказал бегемот. – Мыль вместе со мной». То есть с мыльницей. Пришлось поганца, как сказано в инструкции, сунуть в морозилку, через полчаса вынуть его оттуда, достать из него мыло… и разочарованно выдохнуть. ТАКОЕ дарить было нельзя. Даже коллегам. Разве что маме, ей пригодится – она ходит в баню с пятью приятельницами, полгода, не меньше, смогут мылиться всей компанией.

Пластиковый стаканчик после пребывания в морозилке приуныл, треснул по несуществующим швам, отдал мне мыло, как последний наказ, и отбыл в мир иной. Мыло сильно пахло тальком и подкисшим кремом. Верхняя нота над кислинкой была мандариновая. Но как-то отдельно от всей композиции. Творение кофейно-кремового цвета в память о почившем стакане хранило его форму.

Изделия народных промыслов я завернула в тряпицы, складировала под окном, а часть засунула в шкаф – отгонять моль и злых духов. Бегемот был сослан в кухонную раковину – отмокать.

Зашедшая на кухню собака, зевнула: «Мать, ты все еще дурью маешься? Может, погуляем?»

– Угу, – сказала я. – Сейчас пойдем. Кстати, ты не знаешь, как варить самодельный шампунь? Мыла-то нам теперь хватит до второго пришествия, а вот шампунь подходит к концу…

Мыльная опера-4

К мыловарению после прошлых выходных обращалась всего один раз, поскольку чувствовала в себе острую тягу к новому хобби – шитью фартуков из ветхих простыней. А что, шила ведь Скарлетт платье из портьеры? А мы чем хуже? Теперь, когда фартуков у меня столько, что можно каждую партию мыла варить в новом, пора снова браться за мыловарение – новый год стучится в наши сердца, а список, кого надо облагодетельствовать подарочком, все расширяется…

Мыльная опера-5

Больше всего после первого сеанса мыловарения меня интересовало, что имели в виду старожилы-мыловары, когда писали: «Готовое мыло заворачиваем в дерюжку, потом в бумажку и дарим». Что они имели в виду под «дерюжкой»? Узнать требовалось срочно, ибо необходимость подарить мыльце возникла уже в среду. Надо было отдать подруге долг в виде партии свеженапечатанных всяких разных денег. Деньги у меня как раз сохли над ванной на прищепочках, а бонусом (да и для проверки изделия) решила подарить еще кусок кустарного мыла (сорт «Лимон, сливки и молоко», марочное, выдержанное на балконе 2 дня!). Творение подравняла ножичком в стиле «художественная резка по мылу». Получилось типа каменной вазы, которую ваял пьяный Данила-Мастер, ну ничего, хэнд-мэйд как раз и славен несовершенством своих форм.

Дерюжки у меня не нашлось. Ну, если не считать носильной одежды, вполне подходящей под определение «дерюжка». Однако рвать ее на куски стало жалко – могла еще пригодиться на новогоднем карнавале. Если прийти с плакатиком «Долой самодержавие!», предварительно как всегда не выспаться и не накраситься, то одежда отлично подчеркнула бы избранный мною стиль.

Не оказалось и подходящей «бумажки». Только старые газеты. Но варить мыло со сливками, а потом заворачивать в газету? Фи.

После нескольких минут раздумья я решила пустить в ход тяжелую артиллерию: дикого цвета «гофре» из-под букета цветов, коробку с бантиком и прелестную шерстяную нитку – из такой пряжи нынче вяжу себе шапку.

Мыльце было любовно и красиво, по-нашему, по-хэнд-мэйдовски упаковано, уложено в коробку и на всякий случай сопровождено открыткой, где меленько было написано – так, мол, и так, МЫЛО ЭТО НЕ ПРОСТОЕ, А ЗОЛОТОЕ, для лица и пяток, моими руками сделанное, слезами умытое, теплом души согретое. Композицию уравновешивала собачка из уральских самоцветов – одна из тех, которые мне, как собачнику, дарят в невообразимых количествах.

Подруга дар приняла благосклонно. Правда, больше ей понравились новые денежки и собачка, но и вкуснопахнущее гофре она не отринула от груди. Долго изучала открытку, делала большие благодарные глаза, сверток нюхала, разворачивала, снова нюхала… Развернув изделие окончательно, она повертела его в руках так и сяк, зачем-то посмотрела на свет и нежно произнесла: «Какая красивая свечка!..»

Мыльная опера-6

Еще три куска, отрезанные ножом от большого, как торт, мылища, подарила подругам уже ближе к новому году. Честно признавшись, что образцы экспериментальные, опытные и, возможно, не такие шедевральные, как хотелось бы. Но действительно сделанные своими руками. Мыло произвело фурор – самим фактом своего самодеятельного происхождения. Я была на седьмом небе и молилась только об одном – чтобы подруги не слишком сильно мылили лицо. На всякий случай. Но за прошедшие после той встречи несколько дней рекламаций не поступало.

Остальные мылА так и лежат, завернутые в тряпочки. Они потемнели, приобретя неприятный серый цвет застиранного солдатского белья, отчаянно пахнут хозяйственным мылом и щерятся на меня вкраплениями размоченной овсянки, как бродяга щербатым ртом.

Купила коллегам по упаковке блатного сыра и по паре рождественских теплых носков. Не обошлось, конечно, без креатива и здесь. Сыр-то мягкий, сладкий, с фруктами. На каждой упаковочке – большими буквами: «Сыр с фигами».

С Новым годом, дорогие мои!

С новым счастьем!