Текст книги "Дзихаку/Jihaku"

Автор книги: Гакт Камуй

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

В камнях есть сила, и я осознаю то влияние, которое они имеют на тело. Они меняют самочувствие и настроение. Изначально украшения для этого и предназначались. Я не часто меняю свои обычные украшения. Если я это делаю, то быстро устаю.

Единственные камни, которые я ношу, это оникс и обсидиан. Это не просто украшения, они еще и защитные талисманы.

Оникс я ношу по определенной причине.

Когда мне было около 10 лет, знакомая девочка уезжала заграницу учиться. У меня как раз было кольцо из оникса, и я отдал ей его для защиты.

До отъезда она ехала в такси и попала в крупную аварию. Водитель и ее друг, ехавший с ней, очень сильно пострадали. Она же не получила ни царапины. Единственное, что случилось, – исчезло кольцо из оникса. Сколько она его ни искала, найти не смогла.

Изначально оникс использовали для того, чтобы избежать злых духов и неприятностей. Оникс ее защитил.

С тех пор для меня стало традицией давать кольца из оникса людям, которые для меня важны.

В Киото есть лавка, куда я часто хожу для того, чтобы заказать браслеты из оникса. И тогда члены моей семьи, которые их носят, точно защищены.

Браслеты из оникса также являются доказательством того, что люди, которые их носят – мои друзья.

Глава 4.3. Сходство между женщинами и машинами

Теперь речь пойдет о машинах. Если коротко описать машину, на которой я сейчас езжу, то это будет «космический корабль».

Когда Хайд[23] впервые ехал в моей машине, первое, что он спросил: «Что это?».

Я ответил: «Машина», а он сказал: «Гакт-тян, ты пришелец».

Такую машину больше нигде не найдешь, это точно. Если серьезно, я даже думаю, что она летать может.

Хоть это и космический корабль, внутри нет металлической отделки, скорее ощущение, что ты в «Гермесе». Это не роскошь, это «Гермес».

Мне кажется, что интерьер моей машины «убежал» лет на 10 вперед. Я его меняю примерно каждые 8 месяцев.

Для меня машина – передвижной офис, нет, даже передвижной дом. Я очень тщательно её выбирал.

Если говорить о моделях, то последние несколько лет я ездил на американских машинах. Это уже четвертая или пятая. Она красного цвета. Была у меня и белая машина, и синяя, но я предпочитаю красный.

Если меня спросят, почему именно американские машины, я отвечу, что только недавно разбогатевшие люди выставляют напоказ свои деньги, покупая Мерседесы и Феррари, но выглядит это так, будто эти знаменитости просто продались.

Вообще-то раньше Феррари были моей любимой маркой. Однако, если успешные люди продаются, то стремятся покупать Феррари. Так что я эти машины просто возненавидел.

На Феррари очень трудно ездить – их трудно водить. Поэтому только среди тех, кто купил себе Феррари, потому что продался, есть отвратительные водители.

Когда я приехал в Токио, я действительно это почувствовал. И все, кто водил Феррари, стали казаться не такими уж крутыми, скорее наоборот. Для тех, кто искренне любит Феррари, это непростительно.

Приняв все это во внимание, я решил для себя, что мне больше всего подходит американская машина. Не немецкая, не итальянская, а американская.

Мне кажется, что стандарты, на которые я ориентируюсь при выборе машин, очень похожи на те, которыми я руководствуюсь при выборе девушек. Машина, которая мне понравится, будет очень похожа на девушку, которая мне будет нравиться.

Эгоистичная, храбрая и дерзкая, с великолепным телом. Вот такая девушка. Иногда, когда мне грустно, не хочется даже разговаривать. Однако если я чувствую нежность, мне хочется, что эти чувства были взаимными. Именно так я ощущаю американские машины.

Японские машины скучные. Они похожи на примерных девушек.

Я не очень часто катаю девушек. Можно сказать, что моя машина сама по себе немного девушка. И если я подвожу девушку, мне кажется, что у машины из-за этого портится настроение. Возможно из-за того, что машина такая капризная, на пассажирском месте чаще оказываются парни.

С машиной мне больше всего нужна романтика в отношениях. Другими словами, машина для меня очень важна.

Однако большинство девушек этого не понимают. Поэтому мне не хочется, чтобы они ехали рядом со мной.

Когда они видят мою машину, не задумываясь говорят: «О, какая прелесть!»

«Для них сказать „прелесть“ ничего не стоит», – думаю я про себя.

Мне не хочется, чтобы они обращались с моей машиной так небрежно.

А затем они с силой захлопывают дверцу! Если они так делают, я мысленно принимаю решение: «Больше она в мою машину не сядет!»

Я хочу, чтобы они обращались с машиной как с чем-то ценным. Она очень важна для меня. Когда я аккуратно, со щелчком, закрываю дверь, она как бы получает от меня благодарность.

Мой отец тоже любил дорогие машины. Когда я был ребенком, если я с силой захлопывал дверцу, он заставлял меня снова и снова закрывать ее. Из-за этого я очень чувствительно отношусь к тому, как люди закрывают дверцы машины.

Я могу определить, что собой представляет человек по тому, как он или она закрывает дверцу машины.

Допустим, я провожаю девушку домой на машине.

Она аккуратно, со щелчком, закрывает дверцу. Когда она выходит из машины, я вижу в окно, как она что-то говорит. Я опускаю стекло, и она говорит: «Береги себя», машет рукой и улыбается.

С мыслями: «Она просто великолепна», я завожу машину и уезжаю. Разворачиваясь, я стараюсь проехать около ее дома, а она все еще там, машет мне.

«Снова хочется ее проводить», – думаю я.

Но таких девушек удивительно мало. Обычно они говорят: «Пока, береги себя, спасибо!» и как только выбираются из машины, хлопают дверцей изо всех сил и сразу уходят.

Такое отношение я не прощаю. В то время как ее рука еще на ручке дверцы, у меня в голове появляются темные мысли: «Переехать ее что ли…»

Хотя, возможно, причина в том, что она не разбирается в машинах, но если девушка не знает, как пользоваться ремнем безопасности и с шумом продолжает его тянуть, она, по правде говоря, выглядит простушкой. У меня были девушки, которые понятия не имели, как застегнуть ремень безопасности.

Хотя вполне можно было спросить меня, они не спрашивали. А бывали даже девушки, которые пристегивали свой ремень с моей стороны, на стороне водителя.

Но больше всего меня злит, когда девушка, сидя на пассажирском месте справа от меня, наклоняется вперед и смотрит направо, когда я поворачиваю. Я действительно не понимаю, зачем это нужно, но они постоянно так делают.[24]

Мне хочется закричать: «Твоя голова закрывает обзор. Не делай так!»

Это действительно меня злит. Хочется спросить: «Ты что, мне не доверяешь?»

Когда в машине пассажир, то необходимо сотрудничество. У меня ощущение, что я не просто кого-то везу, но что мы вместе куда-то едем. Главное – доверять мне как водителю и не мешать. Нужно быть к этому готовым, если хочешь ехать на месте пассажира.

Если я беру девушку с собой в машину, всегда начииаю замечать в ней недостатки.

Именно по этим причинам я редко вожу девушек.

Глава 4.4. Первое, на что я обращаю внимание в девушке, это ее речь

«Какие девушки тебе нравятся?»

Когда меня об этом спрашивают, первое, что приходит в голову – голос, а затем манера речи.

Когда я знакомлюсь с девушкой, то, прежде всего, обращаю внимание на две вещи. Во-первых, для меня важен тип её лица, а затем уже я обращаю внимание на фигуру. Именно в таком порядке.

Когда я закрываю глаза, то ее голос все еще звучит у меня в голове. Даже если мы больше не встретимся, то самые четкие воспоминания остаются о ее голосе.

По той же причине я прислушиваюсь к манере речи девушки наряду с ее голосом. Если сравнить это с музыкой, то темы, о которых она говорит – это слова песни, манера речи – это ритм и мелодия, а голос – инструмент, на котором все это исполняется.

Но, в общем-то, красивый голос девушки – это не единственная важная вещь.

Если ее голос и манера речи оставляют приятное впечатление, тогда я думаю: «Эта девушка действительно замечательная».

Но даже если у девушки красивое лицо, случается, что ее голос сильно разочаровывает, и я чувствую, как меня отталкивает.

Наверно речь для меня что-то типа фетиша.

Слова, которые я психологически не могу переносить, – «Я хочу есть», произнесенные в мужской форме [Гакт приводит примеры выражений, используемых только мужчинам, в женской речи они не встречаются]. Если девушка говорит такие вещи, это неприемлемо. Это все равно как если бы она сказала: «Я сейчас буду ковырять в носу ручкой». Меня это сильно раздражает.

Япония – одна из немногих стран, где мужская и женская речь отличаются.

Считать, что японские девушки классные, означает признавать эту особенность, это нечто незыблемое, что сами девушки должны сохранять.

Поэтому я предпочитаю девушек, которые умеют говорить, используя женские формы речи.

Несмотря на то, что есть настолько важные слова, некоторые девушки не обращают внимания, какие формы речи они используют – мужские или женские, и это меня сильно огорчает.

Независимо от образования, любая женщина может быть женственной при разговоре, но этому не придается значения.

Хотя у женщин есть оружие, которое помогает им выразить себя, они его не используют.

Как будто они отказываются от всего женского…

Так это выглядит с моей точки зрения. И я это просто ненавижу. Это самое худшее. Из-за этого манера их речи кажется мне очень шумной.

Например, если десять женщин со своими бойфрендами соберутся вместе, чтобы провести время, несомненно, я буду первым, кто уйдет домой.

Другие парни на это не обращают внимания, но я этого не выношу.

– Chou bikkuriii~![25]

– Te iu ka~ Terebi to chou issho~[26]

– Kore tte, chou oishikunaa~?[27]

Произносимое с растяжкой или громко, слово «chou» так и висит в воздухе.[28] В такой обстановке мне очень не по себе.

Конечно, это слово – также часть их культуры. Но мне это всегда было неприятно.

«Kawannai te yuu ka~»[29]

Это плохо.[30] Девушка, которая так разговаривает, просто не научилась говорить.

Я сам ужасно говорил раньше.

Когда я говорил на кансайском диалекте, моя речь была очень грубой. Даже сейчас, когда я злюсь, я иногда перехожу на кансайский. Но так говорить не годится. В основном, эти слова слишком грязные…

Возможно, мои родители также на меня повлияли. Их речь всегда была правильной.

Когда я был ребенком, из-за работы отца мы часто переезжали и жили во многих городах. Окинава, Ямагути, Фукуока, Сига, Осака, Киото… Куда бы мы ни ехали, так как мои родители говорили на стандартном японском, именно так я и говорил дома. Я говорил так, даже когда мы жили в Киото. На кансайском я дома не говорил никогда.

Думаю, хотя я и говорил на разных диалектах вне дома, я чувствовал разницу с детства.

То, какое впечатление я производил на своих друзей, зависело от манеры речи.

Всего одним словом ты можешь произвести впечатление идиота или оставить окружающих в недоумении: «Что это с ним?». Но в то же время у тебя есть возможность заставить людей подумать: «Этот мальчик будет кое-что представлять из себя, когда вырастет». Манера речи человека о многом может рассказать.

Когда я пишу слова к песням, заботясь о красоте японского языка, мое ощущение этой красоты по отношению к манере речи и словам, которые я выбираю, могут произвести сильное впечатление.

Я пишу песни, потому что хочу выразить собственные чувства. Желание дать людям знать о своих чувствах для меня важнее всего.

Чувства, выраженные грязными словами и в грязной форме, и ощущаются грязными. Если я собираюсь выразить свои истинные чувства, то хочу сделать это прекрасными словами.

Когда я ездил за границу, то хотел говорить на языке этой страны как можно лучше.

Как-то раз я пытался учить французский, но сейчас помню только фразы, помогающие обратить на себя внимание девушек.

В последнее время я учил китайский. Теперь я могу флиртовать с девушками на китайском. Четыре года назад мне представилась возможность посетить Тайвань.

Когда я говорил что-то тайваньским девушкам, переводчик переводил мои слова. В то время у меня было ощущение, что он искажает мои слова и тем самым – смысл.

Даже если у слов было правильное значение, я все равно не мог передать всех нюансов моей речи. Из-за моего отношения к речи как к фетишу, я не могу такого допускать.

С тех пор я стал читать книги по разговорной грамматике китайского.

Но участвовать в каждодневных беседах и уметь выражать свои чувства – совершенно разные вещи. Чтобы добраться до этого уровня, недостаточно просто иметь широкий словарный запас. Мне пришлось запомнить около 20 000 слов.

Для меня, раз я хотел завоевать всю Азию, такое увлечение китайским было спонтанным решением.

Хотя я из Азии, в своей музыке, что бы я ни говорил, я скорее всего скажу это по-японски. Мне очень нравится китайский, но больше всего меня пленяет красота японского языка.

Вы тоже все говорите на японском, который я так люблю. Я хочу, чтобы вы говорили на нем так красиво, как только можете. Прошу от всего сердца.

Глава 4.5. Секс и любовь

Я считаю, что секс очень важен. Это очень важная вещь в отношениях между мужчиной и женщиной, которую нельзя игнорировать.

Для мужчины, пока он не добьется взаимности, всегда будут существовать границы. Но после того, как у мужчины с женщиной складываются отношения, секс становится очень важен, так как границы растворяются. Я думаю, что после секса дистанция между людьми сокращается.

Хотя сейчас я полностью уверен в себе, подростковый возраст был для меня кошмаром. Из-за того, что я хотел секса, меня так смущало собственное желание, что мне хотелось сказать: «Кто-нибудь, остановите это!». Если у меня не было секса целый день, то мне казалось, что день прожит зря. Ничто не могло удовлетворить меня.

Как Дракула жаждет крови, так я желал секса. Сейчас я почти уверен, что я был в некотором роде «вампиром».

Был в моей жизни и такой период.

Я действительно высасывал жизненную энергию из моего партнера посредством секса. У меня есть подозрение, что я действительно перекачивал эту энергию в мое собственное тело.

Чем больше ты это делаешь, тем больше возрастает твоя жизненная сила. Чем больше у тебя прибавляется силы, тем сильнее ты хочешь секса.

Это жажда. После секса я продолжал испытывать жажду. Я не мог без секса. Это было единственное, о чем я мог думать. Я всерьез переживал из-за такого своего состояния: «Что я, обезьяна?».

Мне действительно хотелось сказать: «Пожалуйста, кто-нибудь, остановите меня!»

И хотя мне ужасно хотелось этого, но у меня было одно правило, которое я не нарушал: «не мастурбировать». Я поклялся себе не делать этого.

После мастурбации у меня появлялось огромное чувство вины. После неё я думал «что же я творю?», и меня охватывал жуткий стыд. Я чувствовал себя никчемным.

Если я с кем-то встречался в этот момент, то я говорил себе, что я должен сначала добиться взаимности у этого человека. Когда я ни с кем не встречался, то я, если мог, старался себя сдерживать.

Так что никаким образом я не мог быть самим собой. Когда мне хотелось мастурбировать, я выходил из дома и отправлялся на поиски партнера, пока не находил его.

Я говорил себе: «Хочешь мастурбировать – вставай и иди!»

Когда у меня не было подруги, у меня были друзья. Когда я не мог общаться с девушками, я мог разделить свои чувства с друзьями. Были и люди, которых я использовал только для секса.

Это было взаимно. Мы оба занимались сексом везде, где только могли, пока нам не было достаточно.

В то время случалось, что я занимался сексом целый день. Разве это не глупо? Хотя я и думал: «что же я делаю?», я продолжал заниматься сексом. Это было одним из самых захватывающих испытаний в моей жизни.

И все равно я никогда не был полностью удовлетворен. Я думал, что я болен. Со мной было что-то не так.

Сейчас вы, должно быть, посмеетесь, но тогда я серьезно переживал из-за этого.

Сейчас я думаю, что и духовный, и физический пики развития молодого человека – оба очень важны.

Тем не менее, если вы соскользнете с этого пика, это может оказаться очень плохо. Если молодые люди сдерживают свои чувства; если они хотят сделать что-то, но ограничивают себя, пока молоды – то к тому времени, как они станут старше, они все равно достигнут этого духовного пика. Но к тому моменту их физический пик уже пройдет. Короче говоря, если вы хотите сделать что-то, это должно быть сочетание желания физического и желания духовного. Если так будет, то вы получите удовлетворение. Если физическое и духовное желание совпадают, то вам ведь не придется разыгрывать какой-то странный спектакль, верно? А если ваше тело ослабеет, то духовная часть восполнит нехватку сил.

Я думаю, что люди, которые устраивают игры с переодеваниями, занимаются садо-мазо, проституцией или свиданиями за деньги, скорее всего, соскользнули со своего духовного пика. У меня нет абсолютно никакого желания заниматься ничем подобным. Я вообще не понимаю, зачем нужны свидания за деньги.

Когда я был подростком, после того, как мой физический пик миновал, это постоянное желание секса полностью исчезло.

Хотя секс не удовлетворяет тебя полностью, он проникает в твое тело.

Сейчас я счастлив. Потому что у меня больше нет этих неконтролируемых порывов. Но это не потому, что мое сексуальное желание полностью исчезло.

Важнее не акт секса сам по себе, а то, хочешь ли ты его всей душой. Если в твоем сердце нет чувств к человеку, то и тело твое не реагирует.

Даже если мужчина может заставить свое тело действовать в таких условиях, разве он не просто совершает телодвижения? В душе ты знаешь, какие условия самые лучшие. Говорить себе «я как-нибудь справлюсь» – это совсем не то же самое, что говорить себе «это потрясающе!» Если ты можешь сказать себе «это потрясающе!» – значит, вы с вашим партнером – идеальная пара.

Тем не менее, число людей, которые могут испытать это чувство, очень ограничено. Две половинки единого целого. Это, в конце концов, и является основой секса.

Если внешность, стиль, личность человека вам нравятся – это, конечно, хорошо. Но это еще не значит, что секс тоже будет хорошим. Любые отношения между такими людьми не будут длительными.

Если секс между двумя людьми не заладился, то они всегда могут стать просто близкими друзьями или приятелями.

Сейчас у меня нет никого, кого я мог бы назвать своей девушкой.

Конечно, есть люди, которых я люблю.

Я часто думаю: «Мне очень нравиться этот человек», или «Я люблю его». Но эти чувства – порождения момента. Не имеет значения, на кого они направлены – на мужчину или на женщину.

Возьмем, к примеру, Хайда. Когда я с ним, я думаю «Боже! Какой он потрясающий!». Это – тоже любовь, или что-то очень близкое к любви.

Его улыбка – это преступление. С тех самых пор, как я встретил его впервые, я думаю: «Если бы только он был женщиной…» Но, черт возьми, он – мужчина!

Если бы он был девушкой, я наверняка влюбился бы в него. Я падок на такой тип. Чтобы они ни говорили – я буду слушать.

Если он или она скажет «приезжай немедленно», я брошу все и приеду. Я ищу девушку нежного типа, похожую на Хайда. Думаю, в такую я влюблюсь.

Тем не менее…

Никогда не бывает так, чтобы девушка заинтересовалась мной. Как ни крути, получается так, что всегда я начинаю испытывать интерес первым.

Мне бы очень хотелось, чтобы нашлась девушка, которая будет чувствовать то же самое по отношению ко мне.

В последний раз это случилось, когда мне было 22. Я знал о ее чувствах, но в то время мне не нужна была девушка. Потому что работа тогда составляла основу моей жизни, и любовь не являлась для меня главным.

Тем не менее, я думаю, что человек, который любит, – очень счастлив. Когда ты можешь сказать «кроме тебя для меня никто не существует», или «если ты рядом, мне больше никто не нужен!» – это самое прекрасное, что только может быть.

Но сейчас для меня важнее всего работа.

Хотя любовь – это важно, но время, которое ты можешь потратить на любовь в своей жизни, очень ограничено.

Я провожу с людьми, которых называю своей семьей, гораздо больше времени, чем проводил бы с девушкой, которую люблю.

И я думаю, во всяком случае, пока, что это нормально.

Глава 4.6. Грустная история любви между мной и девушкой, больной лейкемией

Я – страшный человек.

Именно так я думал, когда был женат.

Когда я чувствую, что какой-то человек мне важен, я не могу сказать ей, что люблю.

Если я скажу это, мы оба станем всего лишь «вещами».

Чувство, что та, которую я люблю, – всего лишь предмет собственности… Я не могу этого вынести.

Я уверен, что с того момента, как у меня появляется желание, чтобы человек принадлежал мне одному, его жизнь начинает меняться и рушиться.

Но разве эта жизнь для меня ничего не значит?

В отношениях с одной девушкой все это проявилось в полной мере, ее жизнь была разрушена из-за меня. Но я не останавливался, пока не стало слишком поздно. Она стала на себя не похожа, это было видно по сообщениям, которые она оставляла на моем автоответчике, и по ее поведению.

Я был прав, разрывая отношения. Однако это именно она сказала: «Я не могу остановиться сама. Я умом все понимаю, но, несмотря ни на что, остановиться не могу…»

Желая обладать кем-то, разрушаешь его. Из-за стремления присвоить себе тех, кого люблю, из-за того, что разрушаю их жизнь, я и страшен.

Она прямо сказала мне, что я слишком много от нее требовал.

Например, она умоляла: «Я просто хочу подольше быть с тобой, хоть на секундочку».

А я обычно отвечал: «Я не могу. Мне нужно работать, и у меня куча дел, с которыми нужно разобраться. Мы не можем часто встречаться».

Если один из двоих влюбленных будет умолять другого остаться, то это точно буду не я. Есть вещи, которые могу сделать только я, и, конечно, есть вещи, которые я сделать не могу.

Если я захочу сделать что-то, что смогу сделать только я, то поставлю на кон свою жизнь и добьюсь результата.

И в то же время, если я буду умолять кого-нибудь сделать то, чего я сделать не могу, и кто-то рядом со мной сможет сделать это и исполнит мое желание, я, естественно, захочу быть с этим человеком.

Я понимаю, почему хочу присвоить себе людей. Мне всегда этого хотелось. Желание было таким сильным, почти болезненным. Даже сейчас я испытываю его.

Но я знаю, что присвоить человека значит сделать его несчастным, поэтому подавляю свое желание. Контролирую себя.

Если я люблю девушку, то даже если она любит не меня, я все равно буду считать ее своей возлюбленной. Не могу ничего поделать с собой. Если она может любить кого-то больше, чем меня, это нормально. Значит, ей нужен именно тот человек.

Я говорю об этом не потому, что хочу, чтобы моя любовь прошла. Сильные чувства к ней были вызваны моим эгоизмом. Если мои чувства безответны, я могу сдержать их. Даже если любовь закончится, мы все равно будем друг к другу привязаны.

Вот так я люблю.

Когда я навязываю свою волю людям, которых люблю, это, конечно, не всем нравится. Это очень печальная любовь…

Давным-давно я пережил грустный роман. Мне было около 20 лет. Девушка, которую я любил, была года на два меня старше и мы встречались около четырех месяцев…

И вдруг она сказала мне: «Давай начнем с чистого листа». Конечно, на самом деле, она имела в виду другое.

Когда она сказала это, я стал вести себя как идиот и не мог остановиться. Можно сказать, что я проявил слабость. Я был просто смешон.

У нее была лейкемия. Она сразу мне об этом сказала. Но мы все равно считали, что сможем поддерживать отношения.

Даже если бы ее состояние ухудшилось, мои чувства бы к ней не изменились.

Мы знали, что речь шла о жизни и смерти. Однако ее болезнь была серьезнее, чем я осознавал, и она беспокоилась обо мне.

Думаю, моя неспособность понять это и послужила главной причиной нашего разрыва.

Все чаще она теряла сознание в моем присутствии. Зачастую я понятия не имел, что делать.

Еще тяжелее оказались ее слова: «Мы больше не можем быть вместе. Это не потому, что ты мне не нравишься. Но мы больше не можем быть вместе…»

Она попрощалась со мной по телефону. Я поехал к ней. Но что бы я ни говорил, я не смог ее переубедить. Чтобы друг друга не возненавидеть, нам нужно расстаться? Почему? Что это за причина? Я совершенно не мог этого понять.

Она лишь отвечала, что это ее окончательное решение. Такой она была человек. Ее решения нелегко было изменить. Поэтому я сказал, что понимаю ее.

Я чувствовал, что все бесполезно. Тогда, словно сойдя с ума, я сел в машину и погнал.

Так что, первое, что я сделал после нашего разговора – разбил машину, затем смутно помню, как курил, а потом позвонила она. «Какого черта ты делаешь?» – она заплакала, и я прозрел. Мне было искренне стыдно. Я, как ребенок, думал только о себе.

До встречи со мной у нее был жених. Она сказала, что он всегда заезжал за ней на машине. Однажды, по дороге к ней, он попал в аварию и погиб. Она всегда об этом думала и волновалась.

«Ты хоть представляешь, каково это – потерять любимого человека? Я не хочу, чтобы тебе пришлось испытать такое…»

Она старалась изо всех сил. Она рассказала мне о своих чувствах. В основном она говорила о потере жениха, своем решении продолжать бороться с болезнью и о страхе, что может умереть.

В то время я был слишком неопытным и не понял ее истинных намерений. Все, на что я оказался способен в этой ситуации, – это разбить машину.

Когда она кричала на меня, я понял, что причинил ей боль.

«Что я натворил?..»

С тех пор я больше не водил машину так безрассудно. И не играл со своей жизнью.

Она продолжает сообщать мне о своем состоянии. Иногда звонит. К счастью, ее болезнь протекает менее тяжело. Думаю, она поправится.

В этом мире много хрупких вещей. Эта хрупкость не в том, что мы не раним тех, кого любим, а в том, что, несмотря на боль и непонимание, они помогают нам двигаться вперед, и это прекрасно.

Хотя я и не понимал ее, я думал о ней и смог ей поверить. Но оттолкнуть любимого человека, чтобы он мог двигаться дальше, – это решение, которое принимается против его воли. В этом суть хрупкости.

Думаю, она научила меня этому.

Глава 5.1. Мой мир – это сцена

Честно говоря, по телевизору я выгляжу ужасно. Я совершенно на себя не похож. Это какой-то кошмар. Я абсолютно не знаю, что говорить, и поэтому начинаю нервничать. Мне никогда не нравилась эта атмосфера.

Часто на передачах я участвую в беседах с людьми, которые много шутят, но когда мне самому приходит в голову что-то забавное, я молчу, а если все-таки решаю это сказать, никто не смеется.

«Ну и что? Где тут смеяться?»

Я постоянно это слышу.

Но дела все хуже, теперь даже в разговорах с друзьями случаются такие ситуации.

Я хотел бы уметь смешить людей, но, видимо, у меня что-то не то с чувством юмора.

Однако, несмотря на то, что я не лучший собеседник на телешоу, когда я прихожу на «Hey! Hey! Hey!», шутки из меня так и сыплются. Эти два парня из «Downtown»[31] – больше, чем гении. Они просто волшебники.

В общении с людьми я редко кого считаю опасным, но эти два парня из «Downtown» – они опасны. Для них чужая душа – как открытая книга. Они невероятно умные, а определение «остроумные» идеально им подходит.

Например, когда нож, совсем не острыйс виду, легко разрезает кочан капусты, это вызывает потрясение. Он опасен! Когда он со звоном ударяется о поверхность доски, ты думаешь: «Как?.. Не может быть!»

После окончания съемки я готов свалиться прямо в студии. В отличие от большинства, я оказываюсь совершенно измотан. Если сравнивать мою «остроту» и остроумие этих людей, то сравнение не в мою пользу. Поэтому я изо всех сил оттачиваю свое остроумие и при этом мысленно повторяю: «Оружие к бою, Гакт!»

Я уже не говорю о том, что они творят на шоу. Они вертят людьми, как хотят, это что-то совершенно невероятное.

Мне лично хочется поскорее вырваться из цепких рук таких «гениев». Я очень рад, когда у меня это получается. Я всегда стараюсь избежать того, что меня пугает, и именно так поступаю на «Hey! Hey! Hey!».

Однако, как бы я к этому ни относился, есть еще живые выступления.

На музыкальных шоу нам дают на выступление всего три минуты. Мы, исполнители, думаем о том, что хотим сделать, и при этом ограничены всего одной песней. Это ужасно.

Но на концерте, когда не нужно сокращать песню, ты думаешь о самом выступлении. Для меня концерт – это когда я могу обдумать и решить, как по-особенному представить каждую песню.

Мне никогда не приходило в голову подгонять представление песен под какие-то рамки. Например, если я считаю, что при живом исполнении определенной песни необходим огонь, я предложу, чтобы на сцене сделали столб пламени.[32] Если мне ответят, что это против правил техники безопасности, я скажу: «Ладно, тогда давайте думать, чем мы можем его заменить».

Есть много областей для применения научных достижений. Это – одна из них.

В целом, когда я решаю что-то сделать, то ненавижу использование определений типа «красиво» или «некрасиво». Если я решу добиться от людей нужного мне результата, то сделаю это не ради того, чтобы получить нечто «красивое», но бессмысленное.

Правила установлены людьми. Разумеется, если ты нарушишь правила, то будешь наказан. Попытки придумать, как получить желаемый результат, не нарушив правил, походят на игру. В этой игре ты должен сделать наилучший выбор.

Например, в случае с огненным столбом, хотя все продолжали твердить: «Он не может быть выше четырех метров», я не отступал и не говорил: «Что ж, раз нет другого пути… Значит, делаем 3,90?» Наоборот, я стоял на своём: «Нет, нет, я хочу, чтобы он был высотой 15 метров». Они задумались, а затем те, кто сначала утверждал, что четыре метра – это предел, сказали: «Ладно, можно сделать 12 метров, но 15 метров – слишком много».

Конечно, для того, чтобы это произошло, ты должен раз за разом повторять попытки. Даже если кажется, что у тебя нет шансов. Персонал из службы пожарной охраны должен был несколько раз проверить зал, чтобы убедиться в его безопасности, и нам пришлось провести для них демонстрацию выступления, чтобы получить разрешение на использование оборудования.

Во время концертов «Kagen no Tsuki» и «Jougen no Tsuki» мы сделали так, что внутри зала шел настоящий дождь.[33] Еще никто и нигде до этого не видел дождь в помещении, хотя дождем на улице никого не удивишь. Однако, с помощью воды, мы создали дождь прямо в зале.

Чтобы воплотить это в реальность, нам предстояло пройти немало трудностей. Мы должны были не только побеспокоиться о работе оборудования. Так как это также касалось охраны, технического персонала и прочих работников зала, мы должны были доказать всем им, что этот дождь абсолютно необходим и безопасен. Одно за другим, мы преодолели все препятствия, и впервые в зале пошел настоящий дождь.

Скорее всего, другие артисты не смогли бы это сделать. Я уверен, что моя команда – лучшая, и не собираюсь менять свое мнение.